Senaste kommentarerna i forumet

så roligt att höra av dig! Välkommen tillbaka, har saknat dig. / mt

... jag känner att du blivit lättare till sinnet... GRATTIS till ditt nya egna liv <3
Kram från Mie.

Hej!

Fungerar det att dricka bara "ibland" eller man får mycket ångest efteråt? Jag kämpar på min fjärde nyktra månad men det är inte lätt. Äktenskapet knakar dessutom för tillfället. Det är väl bl.a för jag reagerar då min frun nästan dricker vin som innan jag slutade med alkohol. Jag funderar på att återuppta måttligt drickande.

Ha det så bra det bara går

Mvh Ove

ja så har sommaren passerat,,,med råge
facit i hand blev en del dricka vid några tillfällen
inte varit jobbig eller ballat ur
men får ju ågren ändå
nnu är det några veckor sen sist
men är inte lika motiverad och säker som förut
försöker hela tiden
vet att jag ska låta bli
ett evigt processande
med mig själv
men suget kommer ibland
o jag har mått lite sämre psykiskt
ökat min antidepp
det snurrar lite för mycket i huvet ibland
jaja kära nån
livet är inte lätt

men.....
jag försöker ändå leva som jag tror är det enda
en dag i taget
här o nu
gå vidare
o försöka känna tacksamhet
för det fina jag har
carpe diem Måne
Victoria
adde vana berra mie
hoppas ni alla mår bra
berätta

Visst är forumet unikt på sitt sätt, mycket troligen runt anonymiteten och vårat gemensamma problem.

Jag tror att de som har lätt att få ett beroende också är väldigt känsliga människotyper,
och vårat sätt att angripa alkoholproblematiken får våra känslor att blomma upp fast på ett helt annat sätt, i verkligheten, och vi måste lära oss handskas med dessa utan alkoholen..

Så blev det för mig, och jag fick gå i min egna skola, lära känna mig själv, men på riktigt istället.
Det har varit fruktansvärt tufft när jag inte har kunnat lätta på trycket mha drickandet,
men det har varit värt det ...kan jag säga nu!

Idag känner jag den här killen som bor inuti min kropp, som inte kan flaxa iväg med en berusning och lämna kroppen vind för våg, för att sedan återgå till att rota i spillrorna av mitt liv.

Alkoholen är definitivt inte värt det, ingen är värd det, ett långsamt och slugt gift som bara bryter ner människan i små beståndsdelar, DNA-strängar???
Sedan nykterheten fått tag om själen får man likt ett lego börjas bygga upp det igen, bit för bit.

Fördelen med sin egna återuppbyggnad är att man får återanvändning av sin kropp, men med ett nytt innehåll, idag vet jag vad som gör mitt liv värt att leva vidare för...
Det kunde jag inte säga när jag drack mina bira och sippade på vinglaset, jag trodde det kom från lyckoruset av alkoholen, men det var en falsk ingivelse, så totallurad egentligen...

Jag är inte per definition "lycklig" idag, men är inte heller olycklig, och frånvaron av olycka borde då ge den andra motsvarigheten, men att känna igen "normalstatusen" är svårt...

Och jag kan inte heller idag säga vad som gör en lycklig, men jag vet vad som gjorde mig olycklig,
det var det som hände efter peak'en med berusnings"lyckan", när allt blev svart av ångest och bakfylla, mycket mycket längre än berusningen i sig gav mig..
En dyrköpt erfarenhet, men ändå en sådan livsviktig upptäckt,
jag mår ju bättre nu, och hellre sent än aldrig kan man ju tycka...

Jag har också lärt mig erfara vad som skadar mig, känslorelationer till sådana som jag trodde jag kunde lita på, alkoholen var en av dem, och tidigare "dödspolare" på jobbet, och andra som bara tar kontakten med mig när det gagnar dem, vid återgäldningen av diverse tjänster så är de borta likt en avlöning...

Återupprepningen av mitt "dumma" jag gör jag inte längre, jag ställer krav på dem som finns invid mig att de delar solidariskt på gemensamma bördor...
Och ett utnyttjande av mig kommer inte längre på tal, jag är inte dumsnäll längre, det bottnar bara i en sämre självkänsla och självförakt...
Idag ställer jag upp för mig själv och fräser ifrån de som försöker skada mig...

Jag har idag två sorters själar, den mjukare sidan som har fått en mycket större plats i mitt liv,
en känslosam kille som gillar att prata på djupet, omanligt?, skitsamma!
Den andre är min egna fiktiva storebrodern som skyddar den mjuka killen, han är likt en storvuxen dörrvakt som hindrar elaka att ta sig in till den känslosamma delen, det är han som förvarar mig
och går in när det börjar bli lite obekvämt, han tar på sig en väldigt kraftfull roll.
Han markerar när det är nog och då tvärvänder mitt yttre till en stöddig person.
De där tvära kasten har nog många väldigt svårt att ta till sig numera, men det är en försvarsmekanisk som fungerar..för mig!

En ganska så stor förändring som jag har gått igenom, bara för att jag slutade med alkoholen,
livet har en ganska så oförutsägbar framtid, inte sant?

Jag stannar ofta upp, och analyserar min tillvaro (såsom Söndagarna t.ex), kollar vad som känns bra, och vad jag behöver förändra hos mig själv...
Om jag tänker i banorna "bra" och "mindre bra" så blir jag inte så självkritisk och destruktiv i mitt egna tänk, ett sorts självbedrägeri jag kan stå ut med...
Jag säljer in det med hull och hår, och det bara ...funkar..

Jag tvingar mig själv till att tänka rätt, och med tiden så lossnar det lite...
Men visst, humöret åker lite jojo, men det måste det få göra också,
hur ska man annars veta när man ska vara glad om man inte har varit ledsen innan..?

Om vi inte hade vintern, skulle vi då uppskatta sommaren lika mycket???
Skulle vi inte tröttna på solen om det inte kom en dag med regn?
Den som aldrig varit fattig, vet inte pengarnas riktiga värde...
Den som aldrig varit kär, vet inte vad som menas med åtrå.
De som aldrig varit i en beroendesituation vet inte vad maktlöshet är...

...den som inte har provat på, är utan erfarenheten....

/Berra

till dig!

Vad häftigt att få läsa om din åktur Berra!
Överhuvudtaget är det så häftigt att få vara i detta sällskap här på Forumet. Alla berättelser, alla känslor, allt LIV!
Vad glad jag är att jag hittade hit.
Kram till er alla!

Tack till era goa lyckönskningar, de värmer mej !

Vill sända en tanke och ett tack till er alla som jag läst och som svarat när jag haft mina funderingar.
Jag kommer att fortsätta läsa här och hoppas det löser sej för er också, på ett eller annat sätt.

Många kramar och kämpa på.
En dag i taget.
tekla

av dig tekla! Njut av av din frihet, av dina barn och gratulera dig till att du nu äger ditt liv! / mt

Idag tar vi itu med måndagen och tror att den blir bra:) / mt

Tack!, Ja idag är det/känsn det mycket bättre, som vanligt eller möjligen bättre...

Söndag kväll och jag sätter mig och värderar min tillvaro precis för tillfället...
Och det är något som jag inte kan förändra, att vara precis i nu'et...
Lite märkligt att jag tjatar så mycket om det, men min längtan att förändra min historia och önskan om att förändra min framtid är inte lika stor nu, som tidigare...när jag drack...

Låter nog konstigt, men jag har lärt mig att acceptera att leva i nu'et på ett helt annat sätt..
I slutet på veckan mådde jag kasst, vet inte varför, bara ledsen..., men det fick vara så..
Nu mår jag bra, och det vet jag varför...

Jag har haft en jättefin helg där jag har fått rått om min egna tid, ingen stress...
Bara få vara med mig själv i nu'et och försöka passa på och njuta...

Det har hänt massor som jag inte orkar precisera allt här, men jag hade tiden med mig...
Jag har fått umgås med min familj, vänner, grannar och barnens kompisar...
Och få vara helt uppslukad av situationen och med väldigt stor närvaro,
inte ständigt vara på väg någonstans i mitt sinne, den ständiga jakten på ett lyckligt liv???

Jag vet att jag mår så mycket bättre utan någon som helst alkoholförtäring, detta är mitt "jag".
Och jag behöver inte leta efter det längre, jag finns i ...."nu'et"...

Helgens stora begivenhet blev ett plötsligt infall, då min sista bestående barndomsvän (nja från gymnasiet i alla fall..) kom på oplanerat besök på Lördagen och trots att jag hade så mycket att stå i, så gjorde jag avkall på alla måsten, satte mig ner och vi pladdrade om gamla minnen och hur gamla vi hade blivit också för den delen...

Hursomhelst, vi bestämde att vi verkligen borde gör den däringa hojåkningen vi har pratat om hela sommaren, nu idag om vädret var bra på Söndagen..

Och så blev det, lite kyligt men ack en sån fin dag, små kurviga vägar ute på landsbygden där det gick hilskeligt fort, och pulsen och koncentrationen var på max...
Man kunde känna lukten av kossorna längs hagarna, hästlortarna var hala i kurvorna, traktorn slungade lera från bakdäcken, katterna smög i dikena, hundarna skällde i löplinan på gårdarna vi passerade, och allting var bara så där....fantastiskt!

Här var jag och låg i kurvorna så fotstöden nästan tog i, fri som fågeln, gamla vännen framför mig,
och jag bara njöt av min fullständiga närvaro...
Ett litet misstag på någon tiondels sekund, och jag hade varit ute på en åker och ..åker..

Polaren har fem gånger så stor motor som min, men storleken har ingen betydelse bland vänner,
vi kan umgås ändå under samma betingelser, för vi är ju ...vänner!

Efter några tiotals mil, var det skönt att få komma in i värmen, och kaffet var jättegott!
Adrenalinkicken hade givit mig en fullständig utmattning, och mitt hjärta hade växt ytterligare i storlek, dels för min egna skull, och dels för upplevelsen med min gamle vän..
Det finns ingen kemisk berusning som kan klå den känslan...

Hem kom jag, pussade på frugan och tackade för tiden jag fick för mig själv, ren +energi var det.
Visslande började jag med matlagningen och kände mig...jättenöjd...

Jag har lärt mig att finna andra kickar än den från berusningen av alkoholen,
och fanns det en Gud så skulle jag ha tackat honom för min fina dag, men eftersom jag är osäker
på hans existens så valde jag att tacka mig själv istället, han finns i alla fall!

Jag är alltid mig själv närmast, allt jag gör och säger slår alltid tillbaka, till mig själv!
Därför vurmar jag alltid lite extra för den dära snubben Berra, han är rätt shysst när han inte dricker, även mot sig själv...

"..just idag mår jag bra.."

/Berra

Vad glad jag blir! Värmen sprider sig i hjärte-trakten känner jag!

Åh! Vad härligt!

Bra jobbat, tekla! :-)
/H.

till livet !

Måste sända dej en kram och säga att du är toppen, läste ditt inlägg och vill skicka dej en tanke därför att du kan tiga vid rätt tillfälle och det är bra.

Det finns så många som måste hitta fel och brister hos andra medan de själva är felfria ???
Vi har ett antal på mitt jobb också.

Det är nog där det finns med att de vill att du byter jobb. Du har trampat på deras ömma tå !!

Kämpa på och ha det gott!
Kramar från tekla

Hej igen!

Jag vill tala om för er att jag har flyttat!!
Har fått en etta där jag vill bo och trivs!

Jag behöver inte ta hänsyn till honom och hans drickande och kan träffa mina barn när och hur jag vill, känns toppen !

Jag tror inte han förstod att jag skulle flytta förrän mina saker försvann, men då hade han ju sin andra kompis till tröst. Det var jobbigt att se men jag kunde ju åka hem och stänga min dörr och låta han vara.

Vi har bestämt att fortsätta träffas ibland, får se hur det blir.

En hälsning till er alla och kämpa på
Kramar från tekla

när det skulle vara andakt på ett äldreboende. När alla samlats i dagrummet säger en tant: Jag såg Jesus i morse. Prästen, kantorn, sjuksystrar o vårdare såg villrådiga ut ... En städerska sa: Det måste ha varit en vacker syn! - Jaa, sa tanten. Underbar! Sen kunde andakten börja.

För några dagar sedan pratade tanterna på jobbet (ja, det är mest tanter på min arbetsplats) om hur dom gömmer godis och choklad för barnen och/eller männen där hemma. Vilka fantastiska gömställen dom har. Tvättkorgen, bland julsakerna, städskåpet. Ja, så otroligt påhittiga tyckte dom att dom var.
Och en hade gömt en alladinask för några år sedan och var så nöjd med det, bara det att när hon ätit upp ena lagret och lyfte till andra hade det redan varit uppätet. Någon hade hittat hennes gömställe. Och ingen hade hon att vara arg på för hon kunde ju inte erkänna att hon gömt och trott att ingen annan hade vetat.

Nu skulle bara veta tänkte jag i mitt stilla sinne......

Jag hade kunnat komma med massor av historier, egna och andras. Men jag var tyst och drack mitt kaffe.

En annan liten situation uppstod i veckan då byalkisen vandrade in när vi firade morgonmässa. Han skulle ha tag på en av oss som han brukar besöka och prata av sig. Det där med kyrkan är inget att ha i övrigt tycker han.
När han insåg att det inte riktigt var läge att störa vandrade han iväg, och vem var det som gick efter och pratade med honom? Jo vaktmästaren.
Präster, diakoner och annat löst folk tittade bara men gjorde inget. Suck!
Änglar finns överallt. Ibland där man minst anar det.

Samma ord Frede, du stärker tack för det

Vad inspirerande det är att läsa om hur du tänker kring alkoholen idag. Jag längtar tills jag själv är där. Än så länge har jag inte upplevt så tydliga fördelar förutom att det är ljuvligt skönt med ett "vitt" samvete!

September

Hej Fredde-s!

Dag 2 idag.
Har en bra bit kvar till dag 291, men blir stärkt av att du verkar ha lyckats. Tacksam för att du skriver och berättar - det hjälper andra!!

mvh / UnderIsen

minnen och erfarenhter som en packe fotografier som vi bär inom oss. Ibland kommer något upp långt underifrån ... Kanske när livet är så att det finns tid och man har kraft att ta emot bilden och titta på den, minnas känslan. Så bra att du satte ord på din erfarenhet och delade med dig. Jag tror att för din del är det ett friskhetstecken att du orkar "se" saningen.
Jag bär svåra minnen från barndomen som fortfarande är "bara" en bild och den är inte ens fotografisk utan målad som en tavla. Jag tror att en fotografisk bild skulle vara för outhärdlig. Tack för att du gav mig input att formulera det. Allt gott, kram / mt

du skriver och delar med dig. Du är i alla fall inte ensam rymdvarelse även om vi är en minoritet - fint att vi har vår gemensamma plattform här på forumet. Du ska vara mycket, mycket stolt över dig själv! / mt

tröstekram till dig Berra och de avslutande raderna i en dikt av Eeva Kilpi
... ...
Vi ska inte sörja för mycket.
Vi ska vara på något så när gott humör.
Vi ska leva den stund vi kan
och ta dan som den kommer.
Det enda man egentligen kan här i livet
är att göra någon annan glad.
Man kan låta bli att bryta en blomma.
Man kan låta bli att fälla ett träd.
Man kan låta bli att döda.
Man kan låta bli att slå.
Man kan inte låta bli att vara ledsen ibland.

Så klokt av dig att tillåta dig vara ledsen även om det är sorgligt och tungt. Jag är också ganska trött och uppgiven på mitt jobb just nu... så vi är inte ensamma. Jag tänkte faktiskt precis som du om Kadaffi även om avskyn och hatet är fullt begripligt. Det finns mycket som är dystert... men mycket gott också. Jag hoppas du känner dig lättare om hjärtat när du vaknar och det är Fredag. / mt

Oj. Men så bra att du börjar få rätsida på dina minnen!

Kram!
/H.