Senaste kommentarerna i forumet

Fan. Jag föll igår. Blev några öl och ett par Gammeldansk med några polare. Gick inte stå emot . Självklart drack jag mer än lagom. Vinglade ut från krogen och tog mig hem i vettig tid iaf. Men viktigaste är att jag varit fri från ångest idag. Varit ute på lång promenad och inget sug efter alkohol idag . 6-1 . Har en inplanerad Stockholmsresa till helgen. Är lite orolig för om jag kommer klara tågresan utan alkohol. Men mitt mål är fortsatt vita dagar . Kämpa !!

En riktig milstolpe när man känner/tänker att det luktar förjävligt och att alkohol är en icke-fråga.

Kram ?

Du har verkligen varit igenom många tunga perioder de senaste åren. Inte konstigt att du dränerats på energi och livsglädje.
Fast egentligen är du ju en väldigt levnadsglad person!
Det märks i dina texter att du ser lyckan i de små viktiga sakerna som egentligen är de finaste vi har, naturen, blommor, promenader och fika tillsammans.
Du gör ju dessa saker ofta och gärna och mår bra av detta.
Så sluta titta på andras aktiviteter och njut av dig själv och de som är nära istället.
Skriv upp en bra sak du gör minst en gång per dag. Det ska jag börja med idag i min tråd...bestämde jag just nu!?
Vilken bra idé, vi behöver ju inte ha någon prestationsångest inför varandra.
Huvudsaken är att vi sätter något som vi är nöjda med på pränt.???

Kram
???

Tack ? Skönt också att veta att nån har ögonen på mig ?
Jag ska bli stark/are i mig. Sån längtan till antabusintag framöver.

Idag kom jag att tänka på att jag inte längre tänker på alkohol.
Detta efter passerat en pub - alkohol och cigaretter luktar för jävligt!

”När vi känner för det som minst, behöver vi det som bäst.” Det säget har fått iväg mig många gånger. Just nu gäller det promenader, minst 12.000 steg/dag, men jag har tränat annat mer aktivt under årens lopp.

Kram ?

Bara genom att leva sitt liv nykter så blir man grundstolt över sig själv, och sen är det bara att bygga på uppåt. The sky is the limit ? Jag ser fram emot att följa dig på din nyktra resa och se aha-upplevelserna rada upp sig som pärlor på ett pärlhalsband.

Kram ?

Och, ni vet ju sedan tidigare...jag blir så glad och varm i hjärtat när ni skriver. Och, jag har läst inläggen om och om igen...så himla gott!!

Igår åkte min man och jag en liten utflykt med vår son och hans sambo. Tog en promenad i vinterlandskapet. När vi satt själva i bilen igen sa jag till min man...tänk jag/vi har varit på så många möten tja sedan vår son började årskurs sju. Anledningen till att jag nämnde det var att när man är på en arbetsplats så bär vi alla på olika ryggsäckar. Ibland känns det som om mina kollegor har varit väldigt skyddade från yttre svårigheter...sedan är klart...de delar ju inte allt med mig. Min son hoppade av skolan när han hade gått några månader på IV-programmet ...och det var tur...hade han inte gjort det så hade han troligtvis hamnat någon helt annanstans än där han är i dag...han fick lämna skolan, blev snickarlärling och idag är han en duktig ambitiös snickare. Men innan dess...ja..jag vet inte hur många skolmöten jag har varit på...så arg och så ledsen...anmälde hans högstadieskola till Skolinspektionen och fick rätt på tre punkter. Så mycket skolan hade missat....
När det gäller min dotter så började väl mötena mer i årskurs nio ..man hade liksom tappat bort henne...hon har läs-och skrivsvårigheter..och i årskurs två på gymnasiet blev det ännu fler möten...pga konflikter mellan henne och klasskamrater...att hon blev utfryst och var ensam under ett helt år...tills hon hoppade av...och då var hon så manisk...var försvunnen i tio dagar över jul och nyår. En mängd möten i skolan och på socialtjänsten och nu senast inom psykiatrin. Jag anmälde även hennes gymnasieskola med samtycke från min dotter eftersom hon var myndig..för jag tyckte inte att skolan hade gjort tillräckligt vilket vi även fick rätt i! Jag hade ju jobbat som skolkurator i tio år! Under denna tid blev även min föräldrar sämre så det var vårdplaneringar, vara med på läkarbesök och de sista fyra veckorna som mamma levde stred jag för att det inte skulle vara så mycket olika personal. 17 olika personer vårdade min mamman i hennes hem under hennes sista levnadsdagar. Hon var klar i knoppen men orkade inte prata!.Så jag köpte en skrivbok och la i köket där personal kunde skriva vad de hade gjort och där vi barn kunde skriva vad mamma tyckte om. Och under ett år var min man sjuk i matstrupscancer. All behandling och sjukvård var på Sahlgrenska dit vi har 13 mil. Han låg även där under 14 dagar när han hade opererats. Så många läkarbesök. Jag körde till honom efter jobbet med min dotter för att hälsa på honom. Och jag arbetade. Jag skriver inte det här för att låta märkvärdig eller att någon ska tycka synd om mig utan för mig är det liksom en insikt att allt det här har jag varit med om. Utan stöd från någon annan...jo min man...men det är ändå jag som styrt i det här...delvis beroende på ett kontrollbehov. Så varför skulle jag inte klara att bli nykter när jag har överlevt allt detta?

Jag hade förmodligen känt mig ensam även om pandemin inte hade pågått fast inte på samma vis tror jag. Hade troligtvis fått mer påfyllning på jobbet samt att jag hade kunnat gå på konserter, bio mm som jag tycker mycket om. Men när jag känner mig ensam...att jag inte lyckas med vad jag vill så är det så lätt att hamna i jämförelsediket...och ibland kan jag ju göra det med mina kollegor...för jag upplever att det lever ett enkelt liv...och efter helgen presenterar vi det vackra och fina...precis som alla de bilder som läggs ut på facebook och instagram med skidåkning och skridskoåkning. Min man sa så klokt till mig igår...men nu jämför du dig med de andra...och så trycker du ner dig längst ner. Och då kom jag att tänka på...att det är som att min arbetsplats har blivit mer en plats för att hämta social energi än att arbeta och då blir ju fokuset helt fel. Givetvis är jobbet en viktig social faktor men man är ju faktiskt där för att arbeta. Så när jag började tänka så kanske känslan av ensamhet blir mindre....samt om jag inte behöver tänka på alkohol...så kommer även jag kunna fokusera ..på jobbet...och hitta känslan igen att jag är bra på det jag gör på jobbet!

Så åter igen...så handlar det om ...vad behöver jag för att jag ska må bra?? Rikta fokuset på mitt inre...inte dämpa alla känslor med alkohol eller förstärka med alkohol....det är som om jag hela tiden tänker att jag ska avsluta det onyktra livet på ett snyggt vis med god mat och ett gott vin...för att sedan gå vidare in i det nyktra livet...men det händer ju aldrig...det är ju snärjigt och snårigt...och uppsvullet....och lite rödaktigt i ansiktet...och dålig kondition...och ont i magen...det är ju det där med att stå ut....att surfa på suget....

Fina Lisa...jag vill gå med dig...måste landa lite till idag....för nu har jag skrivit så mycket....men jag skriver senare idag.

Kram:)

Hade en skitvecka förra veckan. TRÖTT, nedstämd etc. Gräl m maken måndag som gav efterdyningar mentalt flera dagar. Dödstrött som sagt var, och valde bort min träning och annat jag gör för hälsan. Idag tillbaka bland mina träningsvänner. Mår så mycket bättre. Inser att detta är verklig medicin för mig. Höjer energinivån. Nu vet jag det i nästa dipp.

Tack för alla kommentarer från er kloka människor. Så härligt att läsa hur alla kämpar på och stöttar varandra.

@Missmarypoppins Jag lyssnar på den ljudboken och det kapitlet hade mycket igenkänningsfaktor, hur alkohol romantiseras i olika sammanhang. Jag tänker på alla filmer och serier där man sitter med ett glas vin/en öl efter jobbet, som att det är något alla gör. Och jag har använt det som ett rättfärdigande av mitt eget alkoholbruk, det är ju något alla gör. Om det är så varför har jag då känt att jag behöver dölja det? Det går helt enkelt inte ihop när jag försöker bryta ner de här tankegångarna hos mig själv.

Det där känner jag igen @Tröttiz! När jag väl kommer hem efter att ha laddat hela dagen (ibland veckan) för att få dricka vin så kan jag hälla i mig ett glas på väldigt kort tid, det är sällan jag sitter och njuter av det. Saktar ner intaget först på 3-4 glaset...

Häromdagen när jag skulle baka så saknade jag verkligen ett glas vin och när jag tänker efter så dricker jag i stort sett alltid när jag bakar eller gör storkok. Kändes som att det var såååå tråkigt att stå i köket utan att dricka. Och det var verkligen tråkigt. Lite läskigt hur väl mitt undermedvetna kopplar ihop baka/matlagning med alkohol.
MEN så blev det ju fel i recepten då och då; nån ingrediens missades, nån dubblerades och ibland brändes maten/kakorna i ugnen, kan inte låta bli att skratta åt det nu.

Ha en fin söndag allihopa :)

Exakt så jag tänker också. "Förhållandebara" var ett nytt ord som satt mitt i prick ? Det är ju precis det jag inte är i dagens läge men jag ska bli. Längtar efter att vara lite stolt över mig själv.

Hämtade ut mina nya Antabus igår. Kostade en slant men välinvesterade pengar. Räknade för skoj skull ut vad jag skulle lägga på alkohol 2 veckor framåt. I runda slängar en tusenlapp. På 2 veckor. Absurt. Så Antabuskostnaden älskar jag, av flera anledningar.

Nu ska jag ut i solen. Ha en fin söndag.

Det är mycket lättare att få till förändring genom att tillföra positiva vanor/tankar/beteenden än att försöka göra sig av med dåliga dito.

Som nykter tror jag att man med tiden väljer bort typiska ”fylleslag”. Det ger en inget längre. Man får föreslå sina vänner att umgås på andra sätt istället. Gärna med ett aktivt inslag - promenad, padel, bowling, lasergame, gocart, utflykt med picknick. Vidga sina vyer, även för sina vänner.

Kram ?

Jag tänker ibland att väldigt många ungdomar borde lägga mycket energi på att göra sig anställningsbara. Se till att de har rätt utbildning, jobba på sitt kontaktnät, hålla igång och förkovra sig, ta alla jobb och chanser som dyker upp och så vidare. Göra sig attraktiva för en arbetsgivare att anställa.

Och lite likadant är det ju för oss som är singlar på lite äldre dar. Vi behöver ju jobba för att bli ”förhållandebara”. Se till att vi är så attraktiva som möjligt för en presumtiv framtida partner. Och det handlar ju förstås om att göra det bästa av det man har - och där ingår inte bakfylleångest, stor ölmage, instabilt humör och lögner på grund av missbruk.

Häll ut den alkohol du har kvar - och bestäm dig inifrån och ut för att du vill ha en förändring,

Kram ?

Jag tror på en kombo. 1) Du fick nog. 2) Vanans makt funkar även på bra vanor. 3) Det är en gamechanger att tillföra positiva tankar och beteenden, istället för att försöka bli av med de negativa.

Höneblundar är viktiga grejer, de går före det mesta i min värld. Jag kan stressa för att få en stund för att vila. 30 min kan räcka, jag har blivit svinduktig på att powernappa. Det blir som att jag resetar hjärnan. Har man dålig nattsömn är det räddningen ibland. Plus att 30 min powernap inte påverkar nattsömnen negativt.

Och jag tar mina höneblundar helt utan dåligt samvete, jag njuter till max. Snudd på lika skönt som sex ?

Kram ?

Bra gjort!
Tror att det magiska började hända även för mig runt 3-4 veckor.
Tankar på alkohol kom alltmer sällan.
Tröttheten är nog mer psykiska än fysiska tror jag.
Det blir en sån förändring i kroppen och jag TROR ( min teori ) att kroppen måste liksom återhämta sig lite efter missbruket.
Kan trösta med att tröttheten går över.
Nu efter 3 månader har jag full energi.
Iallafall i kroppen, men inte i knoppen.
Hjärnan spökar ju lite fortfarande.
Ha en riktigt skön söndag!
Njuuuut!

Gör det Varafrisk, ta FinaLisa i handen. Det kan vara det som ger dig den där extra motivationen och styrkan som jag tror du behöver.

Kram ?

Så härligt att vakna, logga in här och se lite kommentarer på det man har skrivit. ?
En sak i taget, sockersuget försöker jag kontrollera men fokus är på nykter tillvaro.

Var på middag hos vänner igår. Anmälde mig som chaufför meddetsamma, så att jag inte skulle komma på dåliga tankar, eftersom jag visste att alkoholen flödade i en aldrig sinande ström i detta sällskap. Mycket riktigt...... Efter en riktigt god middag så började Det gå utför i rask takt, sura miner mellan värdparet och ett par killar som hela tiden tjatade om de mest oviktiga saker som kan tänkas här i livet utan att någon gång vara det minsta överens.

Andra gånger när vi har träffats så har jag I förebyggande syfte sänkt minst 10 centiliter whisky och en starköl innan festen. Nu fick jag med ett rent sinne ge mig in i detta. Helt plötsligt slog det mig att förr så var jag ju antagligen själv lika jävla dryg som jag uppfattade vissa i sällskapet nu. Skäms, men det som är gjort är gjort och jag får blicka framåt.

Lyssnar just nu på en ljudbok med Dalai Lamas visdomsord.

Jag fick fan I mig en uppenbarelse som gjorde mig extra glad denna morgon.

Vi måste lära oss att skilja på njutning och lycka!
Jag har aldrig tänkt på detta, men nu inser jag att "JAG ÄR BARA LYCKLIG NÄR JAG DRICKER" är så fel som det kan bli. Man kan njuta av den sinnesro som alkoholen för med sig men detta ska inte förknippas med lycka. Att avstå från njutning är svårt vare sig det gäller alkohol eller andra saker. Strategin att bara säga nej är en svår väg att gå. Istället ska jag fråga mig om det här beteendet är förenligt med min målsättning om att bli lyckligare.

Att skriva av sig här njuter jag av, samt att jag just nu i skrivande stund känner mig lycklig här i min säng. Denna stund av njutning kommer strax att gå över, men är verkligen förenlig med mitt långsiktiga mål att bli lyckligare.

Ha en underbar dag därute. / N.

....att jag kommer komma ifatt mina känslor i takt med att jag nyktra till framöver. Ensamheten. Tomheten. Jag hoppas det blir bättre. Jag vill inte vara en nedsupen gubbe. Vem vill vara med en sån? Inte jag.

Köpte en box igår. Och hade 2 öl kvar. Började dricka tidigt. Drack inte upp allt och somnade tidigt med. Mår helt ok idag. Imorgon börjar jag med antabus varje morgon. Frihet.

Det tog en stund att läsa ikapp mig i din tråd?
Du skriver mycket kloka saker och får också kloka saker tillbaka.
Ändå skaver det någonstans och du når inte dit du vill och blir missnöjd.
Men jag tror ändå på att du mår bättre av att skriva av sig härinne än inte alls.
De helvita dagarna gör att du mår bättre och du ångrar ju aldrig en nykter kväll...

Själv har jag nu bestämt att ha en helvit period med start idag.
Måste göra en förändring och då börja med att låta bli att dricka.
Jag har fixat det förut och kan jag så kan du!
Varafrisk, vi kan väl ta varann i hand och gå eller dansa framåt tillsammans, ett par steg i taget!??‍♂️

Kram ???

Ja minns när jag glömde att tänka på A första gången!! Jag har slutat flera gånger men den första var så starkt! Grattis! ?❤??

Hoppas att du idag kan ha lagom krav på dig själv och att du får lyckas att nå dem. För vad jag förstår så har du ribban så högt så att det är ingen ide att ens försöka. Då lägger man sig ner. Så istället bestäm att du gör i ordning ett rum. Eller runt soffan.

Ha en fin söndag ?????

Hej!
Jag träffade också en ny man som visade sig vara lika beroende som jag. Vi har varit tillsammans i 7 år nu, och det har hela tiden varit jag som påtalat att vi dricker för mycket etc. Nu har vi båda varit nyktra sedan årsskiftet. Du kan läsa i m7n tråd lite om mina tankar o känslor just nu kring det hela.
Jag vill ju tro att det går att sluta trots att man lever med någon som också har alkoholproblem. Min man slutade nu för att stötta mig eftersom jag verkligen bad honom. Men jag är långt ifrån säker på att han fortsätter utan alkohol.

Tyvärr ingen helnykter Mello för min del, men jag minns i alla fall allt.
Jag tror att jag ska repetera lite fakta samt läsa min tråd från början för att hitta motivation till att vara helnykter en tid till.
Ha en skön söndag!

Tack Torn, dagens första leende sprider sig när jag läser att jag verkligen kan ha knäckt koden :-) !

Tack AH, leendet breddas! Du tror också att jag är på rätt väg.
Och, det är en fröjd för MIG om min resa, att jag skriver, verkligen kan hjälpa någon mer.
"All form av förändring tjänar på att man lägger till något bra istället för att ta bort något dåligt." Absolut! Det är så mycket lättare och trevligare att flytta till något bättre än att flytta från något dåligt. Ett litet mindshift från "det kan inte bli värre" till att verkligen tro på att "det kan bara bli bättre" - oerhört kraftfullt vad det än gäller.

Tack Mary, nu ler hela mitt ansikte! Jag snor Torns "Huvudet på spiken" angående 2 glas vin. "Problemet är att jag skulle göra det varje dag. Och mitt på dagen." "Men om en timme vill jag ha det igen." ....
Jag ser att du förstår lika lite som jag. Det finns människor som tar två glas vin och som inte vill ha mer, inte ens reflekterar över att dricka mer, förrän vid nästa festliga tillfälle som kan ligga veckor bort!!
Jag får mycket insikter från det du skriver också, tack för det Mary!

Apropå mindshift och att reflektera över att dricka.
Igår hände något jättemärkligt, jag kan inte förstå.
Jag var som vanligt jättetrött, inget konstigt med det, jag hade ju sovit uselt - som vanligt....
Redan på morgonen hade jag bestämt mig för att jag skulle städa och göra riktigt fint här hemma, skulle bara iväg ett par snabba ärenden också. Inte speciellt mycket att göra på en hel dag alltså. Men tiden bara försvann, jag var så trött, jag bara satt tills jag sparkade iväg mig själv för att handla mat, jag måste ju äta ändå och jag vill ju at min älskade gubbe kommer till middagen (även om tanken faktiskt for förbi att ringa honom och säga att det blir inget, jag är för trött..). Klockan var redan en bit in på eftermiddagen när jag kom hem igen och började plocka lite planlöst - städa var det ja... eller är det bättre att skita i det och ta en tupplur för att inte somna på tallriken som en baby ikväll? "Tänk om det fanns något mirakelpiller som ger mig ork..."
Jag valde tuppluren även om jag vid det här laget var jätteledsen, gråtfärdig, över att jag misslyckats med att göra fint för mig själv här hemma. Vaknade efter en timma och det slog mig -Varför fick jag inget sug efter vin?? Tja, inget att vara ledsen över :-). Dusch och matlagning...
Nu, idag på morgonen: -Wow, vad har hänt, hur är det möjligt, är det sant??? Fattar inte!!!
Jag hade två flaskor vin hemma. Hela mitt liv har städning varit lika med att dricka vin eller öl för att orka och för att "göra det roligare". Visst vinflaskorna är gubbens, men det hade varit hur enkelt som helst att "låna" en utan att han märkt något (Jepp, så har skett otaliga gånger :-S). Och så fick jag inte ens tanken?? Jag hade förstått bättre om jag lagt mig i fosterställning för att härda ut ett obeskrivligt sug efter vin. Nu önskade jag mig "mirakelpiller" och la mig och sov för att jag var trött.
???
Det är något som inte stämmer - och det gör mig så GLAD!

Jag firar tre nyktra veckor idag! Hejja mig!
...det tar tre veckor att ändra en vana sägs det ju... Men så har jag ju inte funkat förut...
Omprogrammering. The Alcohol experiment, ja utökat experiment alltså eftersom jag är en "allt eller inget-person" så har jag naturligtvis läst, hört och tittat på massor av saker kopplat till både alkohol och att må bra generellt.
Tänk om (att?) det faktiskt fungerar??
Eller kom jag, över jul och nyår, "bara" till den punkt där jag helt enkelt inte orkar mer?
Eller luras bara a-hjärnan för att kunna drämma till när jag minst anar det, oförberedd?

En helt förundrad, något förvirrad, fortfarande trött, men jätteglad Soffi idag :-)

Jag är okej som jag är.
Jag gör så gott jag kan - det räcker bra.

Go' söndag och kram!

Om du vill minska, så har jag en tips till dig. Ladda hem I am sober appen. Den kan hjälpa dig att följa utvecklingen. Och skriv här och berätta hur det går så klart ??

Jag skulle ändå rekommendera en längre tids paus från A för att du skulle få känna alla fördelar du får, men glad över att du iaf vill minska.

Min tanke just nu är att begränsa till helger och minska på det. Såklarr vore självklart total avhållsamhet det enda rätta men jag tror inte att det funkar tyvärr. För egen del ska jag börja träna idag och har börjat lägga om kostvanor- för egen del och för hans del i den mån han vill. Tror inte ett ögonblick på att försöka tvinga någon till förändring, det måste komma från en själv.
Så jag tänker ändra mina vanor till viss del och hoppas att han hänger på. Som sagt, han vill ju egentligen men det är nog ännu svårare för honom...