Senaste kommentarerna i forumet

Jag tar en dag i taget. Just idag ska jag vara nykter. Min kropp behöver återhämtning. Jag har alltid haft ursäkter att dricka: Det är sol, det är regn, det är måndag, det är fredag, det är semester. Lite som systembolagets reklam. Jag måste dricka mindre. Mitt mål är inte att sluta helt, men jag måste sluta med det "onödiga" drickandet, dvs ensamdrickandet. Många gånger är jag uttråkad och ensam och livet känns så mycket mindre ensam med ett glas vin (eller fem glas) men dagen efter är det inte lika roligt.

Nu känns det lite jobbigt. Dåligt väder, kan inte gå ut och gå som det var tänkt.

Har ett fritidsintresse som jag brukar utöva på onsdagkvällar, på vägen dit ligger ett Systembolag, i körriktningen och med parkering precis utanför. Sprider ut mina inköp på 4 bolag - må, on och 2 ställen fredag.

Tankarna kommer - har varit duktig i 2 dygn (har inte varit helnykter ETT dygn sen feb 19). Jag kan ju köpa EN flaska av något gott.

Här regnar det mer eller mindre varje dag, inte lätt att få till mitt byte av garagedörr. Jag funderar
på att flytta till Blekinge.? På fredag och lördag ser det ut att bli sol och åtminstone 20 grader varmt här,
då ska vi åka ner till Onsala och jag ska ta mitt första dopp i havet för året. Grymt bra jobbat med cyklingen och chokladstoppet! Hoppas du inte har tagit dig vatten över huvudet bara.?

Ha det så trevligt i kväll! Kram

Det blir lite bättre dag för dag ?

Kram ?

Jag har sovit typ 12h igen, gick precis upp, känner mig återigen lite bättre, aptiten börjar komma tillbaka osv, men är fortfarande väldigt orolig i magen, det är det jobbigaste just nu

Tack Kennie, det var snällt. Det är precis vad jag behöver höra just nu.

Du är en verklig förebild Adde på många sätt. Din äventyrslystnad gillar jag! Kommer kanske dithän själv, även om jag trivs bäst i Sverige. Finns mycket att uppleva här också.

Kram ?

kan helt klart jämföra situationen med alla begränsningar som är i samhället nu med hur det var när jag var aktiv.
Allt måste planeras in i minsta detalj om jag ska iväg nånstans, det är inte bara att dra iväg, och jag får så obehagliga känslor av det.

Att ställa om och leva ett liv i frihet utan några begränsningar som att ha alkohol så det räcker hela veckan eller till nästa ställe är ju en gudomlig känsla. Och ännu mer fritt blev det ju när jag tog pension !! Bara jag, bilen och vägen avbrutet av längre flygtripper. Mellanlandning hemma för att se över huset och tomten och planering för nästa resa.

Att få känna den fina smaken av frihet går inte att beskriva med ord utan måste upplevas ! Jag älskar att lära mig nya saker, se nya saker, träffa andra människor, uppleva nya kulturer....kasta mig ut i det okända som under den aktiva tiden var ett stort nej,nej,nej !! Fan ta den som kom och försökte få mig att följa med på nya saker !! Jag har egentligen aldrig mått bra av att vara instängd så det blev ju verkligen kämpigt när jag var aktiv då jag emot alla mina sinnen låste in mig själv med hjälp av spriten. Det är ju inte direkt utvecklande att supa sig till sömns....

Märkligt nog upptäcker jag att det finns delar av hjärnan som har gömt kunskap som jag trodde var förlorat för länge sen. Fast jag varit nykter några år så "repareras" minnesdelar fortfarande i stordatorn. Undrar hur det går till ??? Men jag är tacksam för det !! Är väl bara en tidsfråga innan systemet backar bakåt pga ålder. Jag har mer och mer funderat på hur min hjärna har pallat med allt krökande ?? De sista åren var jag ju i stort sett, mer eller mindre, påverkad hela tiden. Och jag hade ju en period i livet när pengarna tröt och jag kokade egen sprit med rätt usel renhet och jag började osa ammoniak. Så pass mycket så folk på jobbet undrade om jag hade målat om hemma.... Jag är fortfarande så imponerad över att mina njurar fortfarande fungerar :-))

Det är märkligt att kroppen kan klara sån misshandel som alkohol faktiskt utgör. Den gamla sketchen om "Verkmästaren i magen" är bara så sann !! Alkohol är på många sätt en spännande drog eftersom vi fortsätter att hälla i oss den fast vi så väl vet att den är ett starkt gift. Och dessutom ett sånt väldigt onödigt gift.

Mitt liv som nykter är ju så ofantligt mycket bättre än som aktiv drinkare. Tragiskt nog tog det många år från det jag blev medveten om mitt beroende till jag lyckades ta mig ur det. Från det jag sökte hjälp första gången till jag själv åkte på behandling tog det nästan på dagen 10 år. Mycket elände och massor av pengar som försvann där.

Men idag är jag nykter och tänker så bli resten av dagen och då vaknar jag automatiskt nykter i morgon !!

Välkommen, den första abstinensen behöver inte bli så jobbig. Jag hade problem med sömnen och lite Ångest, samt svettningar. Det höll i sig ca en vecka o sakta men säkert kommer vinsterna av nykterheten. Försök å håll ut, det är så värt. Kram

Förstår att du känner dig utlämnad och att det är svårt när personalen inte möter dig, men ändå, fysiskt är det här en chans att bli bättre.. Och du har varit med om tuffare saker än sömnbrist, det här klarar du! Och du vet ju precis som jag att beroende gärna eldar på de där känslorna av hopplöshet så att man ska kunna rättfärdiga för sig själv att man ska få dricka.. Och som du säger, om du åker hem nu blir det inte bra. Uppbåda all din kraft, nu måste du stå ut och kämpa vidare! Jag tänker på dig...

långt ner som att jag skulle vara beredd att lära mig spela golf tror jag aldrig att jag kommer :-) Tack för dagens bästa !

Skrattar och tänkte detsamma när jag gör mitt inhopp här en vecka. Det är min "uppgift" att skriva intro-texter så det föll mellan tomma stolar då jag var ledig. På lördag är det Augusti :-).

Stort och varm leende
Li-Lo

Jag vill inte bryta min bikestreak, så jag ställde klockan på 7 och efter frukost tog jag min cykelrunda för 8:e dagen i rad.

Nu ett varmt bad och sen blir det besök hos frissan och ikväll restaurangbesök med musikunderhållning. Strålande sol just nu och jag hoppas innerligt att vädret håller i sig.

Jag har erbjudit mig att köra ikväll, så alkohol är en icke-fråga. Det hade den varit ändå, men nu är det fullt legitimt att dricka alkoholfritt utan att ens behöva diskutera det.

Det här är inte vänner som behöver veta. Tror inte ens att de bryr sig, vi har aldrig druckit ihop och ska heller aldrig göra det.

Kram ?

Lagade vegomåndag på tisdag. Så skönt att tappa räkningen på dagarna, så vilsamt.
Vaknade tidigt i morse. Blir aldrig tjatigt med klarhet i hjärnan.
Av outgrundlig anledning kom jag att tänka på en gammal Thåström- låt vid 7:30 så nu har Imperiet fått göra mig sällskap denna onsdag morgon. Tonårsnostalgi delux.
Det finns en mycket låg ton av oro långt bak i huvudet av vad det ska innebära att flytta hem, hitta nya rutiner i livet i stan. Och så en plötslig tanke om hur långa perioder jag klarat att dricka kontrollerat - särskilt när jag varit noga med motion och vikt.
Jag tänker då främst tre saker för att dessa tankar inte ska få fäste:
• Min längtan att dricka normalt är för mig obefintlig, en icke-längtan.
• Att jag senast i vintras satt en gryning som blev morgon och drack ur större delarna av en flaska vin för att försöka somna om. (Det gjorde jag...)
• Att jag vill fortsätta vakna med mitt kaffe i sängen, varje morgon, utan skam över mig själv och oro över min hälsa och relationer.
Listan kan göras mycket lång men dessa tre saker är kanske viktigast.
Ber en stilla liten bön att jag kan fortsätta behålla min vaksamhet och aldrig mer ta ett första glas.
Nykter idag med ödmjukhet. ?

Ja, jag behöver nog addera mig själv på listan men det är för tidigt. Är inte där än. Jag själv betyder inte så mycket än. Men antar att med lite promenader och fler dagar utan alkohol kommer jag nog se lite ljusglimtar. Som tidigare försök att välja bort a. Igår var jag helt tom och ledsen. Trött i hela huvudet av all viljestyrka som gick åt till att inte dricka. Började gråta hur lätt som helst och orkade ingenting.

Tack för stödet att det går utmärkt att sluta innan man stupar helt! Det är ju egentligen det idealiska. Innan allt är förstört.

Jag vet inte vad jag ska skriva, har inga insikter än, förutom att det är fruktansvärt jobbigt att vara ståndaktig nu. Har varit vaken i 2 timmar och redan utmattad. Jag lusläser era trådar och marinerar min hjärna i er glädje. Ibland känner jag det i hela kroppen och då snor jag lite lyckokänslor från er och det känns nästan som min egen glädje. Lovar att dela med mig av min egenskapade glädje när jag känner någon.

Just nu, nykter.

Kram

För tips, kollar genast. Bonsai-mamma, mina barn kommer inte tro sina ögon. Men övergången till stadslivet måste hanteras även om det säkert dröjer några veckor innan återflytt.
Klurar också på löprundor, bor nära en strandpromenad men där är det inte bara jag som springer... är ju ingen kompis-joggare utan har alltid varit mitt andrum och egentid. När jag knappt hade någon! Annat nu. Ha en fin dag du också! Kram ?

Du skulle kanske odla upp ett Bonsaiträd eller pyssla med några lite mer avancerade orkidéer om du inte redan gör det? Funkar ju prima i en lägenhet och finns en massa att läsa om det.

Ha en fin dag! ?

Välkommen hit! Som de andra säger ovan är vi många här som delar dina erfarenheter. I början är det jobbigt. Jag blev bl.a. trött, lite avstängd i huvudet, sov dåligt, svettig. Det är kroppen som arbetar på att bli frisk! Toppenbeslut att inte ta ryggan i går!

Kram!

Halloj,
När det där ”äntligen ett glas” så småningom släpper så blir dagar och kvällar mer flowiga är min erfarenhet. Tänkte på det senast igår, när det regnade på em- att jag kan ju springa när som under kvällen, det blir inte det ryckiga livet som strandar ungefär när jag tog första glaset... sen var det inget mer som hände.
Glad att läsa om dina dagar, din kraft och glädje! Kram ?

Pluviophile, att redan som 19-åring reflektera över sin alkoholkonsumtion måste jag säga tyder på en alldeles särdeles stor klokhet, självkännedom och analysförmåga. Jag hade liknande funderingar när jag var 19 men inte tusan slutade jag helt förrän jag var 50 år. Mitt råd till dig är att följa ditt hjärta! Fortsätt INTE på inslagen bana. Sätt stopp medan tid är. Börja med att testa vara nykter under en period, t.ex. en månad eller tre. Prata med dina kompisar om det och visa att du menar allvar. Du kan hänga på dem som nykter också även om jag kanske skulle rekommendera dig att hålla dig ifrån sammanhang som inkluderar mycket alkohol i början. Alkoholism ÄR en progressiv sjukdom. Vi är många som kan vittna om det här. Att gå från normaldrickande till alldeles för hög konsumtion är gjort i ett kick - tyvärr. Att ha sjukdomen i släkten är också en viktig varningssignal.

Kram!

Superbra jobbat och jag kan bara skriva under på allt du skriver!

Kram!

Dig, JoYo, Charlie, Torn och Se klart tar jag gladeligen rygg på - ni är mina ledstjärnor ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

Så jävla duktig är du ?

Kram ?

Nej, inga målbilder mer än få till sömnen bara sovit 4 timmar i natt fast de proppade i mig i massa stessolid under dagen så ingen sömn när jag fick natt medicinen fick jag åtminstone 5 timmars sömn men 5 timmar på 1 1/2 dygn är inte vad jag klarar. Är helt slut och gråter bara. De är omänskligt med så här lite sömn. Man blir julhelg slutmoch de här verkar inte bry sig om man bara mår ännu sämre utan sömn och ökad ångest. Blev tjafs vid frukosten och jag blev jätte ledsen så kommer en personal sa jag vill skriva ut mig och tårarna sprutade och de ända jag fick till svar var: ja de är lika bra, men tack för det. Försökte förklara att jag är inte sån härvegentligen men när man knappt får någon sömn så blir jag inte mig själv. Sagt till fler personal att jag knappt sovit något alls och svaret har bara vart de låter jobbigt. Men nu skulle sköterskan prata med läkaren om mediciner så jag kan få sova. Plus soc ska ringa prata med dem senare på förmiddagen. Tur jag har min soc och min supersnälla rumsgranne som fixade frukostbricka till mig och till och med sa till personalen att kanske vara lite mer empatiska och förstående. Fy fan vilka 2 dygn de varit och jag vet att åker jag hem så kommer de inte bli bra. Så känns just nu välja mellan pest el kolera

Jag slutade besöka dejtingsajter samtidigt som jag blev nykter. Precis som med nykterheten krävs några månaders ”avgiftning” innan man ens kan se nyktert på fenomenet.

Jag kan idag se att jag var helt desperat för att hitta någon att dela mitt liv med, kosta vad det kosta ville. Jag var anpassningsbar in absurdum.

Jag har hittills inte dejtat någon som delar mina intressen. Som vill följa med mig ut i skogen eller på cykelrunda, gå på konsert, show, föreläsning eller göra en road-trip och ta dagen som den kommer.

Nä, istället var jag på fullt allvar beredd att lära mig spela golf ? Fattar knappt hur ”sjuk” jag var, och hur glad jag ska vara att jag kom därifrån med lite stolthet i behåll.

Det känns som om jag begick våld på mig själv - genom att slå knut på mig själv, för att få ihop ekvationen.

Nu sörjer jag inte dejtingträsket ett dugg längre. Faktiskt. Jag jobbar på att vara självsnäll och gör gärna saker självsam. En dag träffar jag en man, det är jag säker på. Ju fler utåtriktade saker jag gör desto större blir möjligheterna.

Ikväll ville jag gå på en liten trubadurspelning på en restaurang. Yngsta dottern ska med. Delade evenemanget på fejjan och frågade om någon ville hänga på. Två kompisar, som inte ens känner varandra, svarade och hänger på ikväll. Jag kör, så nykterheten är förstås ohotad, och jag tror att det blir en toppenkväll.

Precis som med drickandet så är dejtingträsket en dålig ovana, som går att vänja sig av med. Jag lovar.
Var rädd om dig ❤️

Kram ?

Förändring i livet är en pågående process. Jag ville sluta dricka alkohol och jag kunde det.
Den där dagen, den 29 december förra året tog jag beslutet. Jag ville det så mycket så jag förutsatte att jag fixar det.

Visst dyker det upp saker i livet.
Allt är inte löst för att man inte dricker. Men det är såå mycket lättare att hantera saker.
Hade svårt att tro att det verkligen är så. Men så är det?

Behöver inte fundera på om det syns att jag är alkoholist. Funderar inte på om det syns om jag är en nykter alkoholist ens. Ser mycket piggare ut och känner mig fräschare både utanpå och inuti.

Mina barn är underbara. Gjorde detta mycket för dem, och min man förstås❤

En pågående process ja. Nu tar vi en vit dag till.
Hälsningar en tacksam och glad stark björn, pigg och rask på jobbet nu?
Kram?