Nu!

235 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Strulan65
💪❤️

Här och nu med ro önskar jag dig idag, grattis till dina 35 dagar💪❤️👏Ha en riktigt fin dag i solen, kram Strulan

JoYo
DAG 36 - SÖNDAG

Balans. Kropp och själ åter i balans! Så tacksam! Hade grillfest hemma igår. Folk som triggar rödvinssuget rejält. Jag pratade öppet om mitt val, att alkohol inte passar mig, alkohol för mig är som ”rysk roulette”. Det går ”fint” en gång, två gånger, kanske tre men förr eller senare smäller det. Och emellan gångerna är man trött och icke-existerande.
Jag är glad och tacksam för den här insikten och kraften. Jag är inte religiös av mig, men något har kommit till mig, en insikt om att det hjälper att be. Eller ska vi kalla det meditera eftersom man ska vara så cool i detta samhälle. Stanna upp, be från hjärtat om hjälp, be om kraft för sig själv och andra människor som lider.
NU💜

Matilda1234
Wow vad fint att läsa detta!

Wow vad fint att läsa detta! Bravo!!

Strulan65
Kraft❤️

Styrka och kraft har vi fått denna helg💪❤️//kram Strulan

JoYo
DAG 37 - MÅNDAG

Tur att ni finns! Forumet, era inlägg, fick mig att vakna, stanna upp, när känslor och tankar drog iväg.
Jag har varit hos min alkoholiserade mamma idag. Hon bor på ett hem, tillsammans med andra som levt med missbruk. Hon dricker fortfarande, lyckas få in alkohol på nåt vis. Dock begränsat eftersom hon inte kan dricka öppet där. Hon vore död utan hemmet och all hjälp hon får där. Jag köper med choklad, tidningar, nya sandaler att tassa runt i, lite smink eftersom hon älskar att sminka sig.... känns skönt att kunna ta hand om henne. Hade tänkt fråga om min barndom, som en del av min terapi. Men när vi så sitter där, hon som den sjuka människa hon blivit, jag som kämpar med trauman och eget missbruk, tappar jag fokus. Hon dricker starköl, i sina vackra kläder, alltid starka färger och knallrosa läppar, slurkar öl ur en ful brun flaska. Blicken är inte skarp, andningen tung, kroppen tung och oskött. Jag berättar om mitt beslut, att vilja vara nykter, en sund människa (vågar inte säga mamma, vill inte såra henne). Hon klappar mig på armen och säger att det är bra, men att jag borde unna mig vin emellanåt. ”Din öl är säkert jättegod” sa jag och luktade i flaskan. Där och då kom suget. Suget efter att få domna bort, bli lite relaxad, bli berusad, jag har nästan glömt hur skönt det är....
så kör jag hem. Konstig i kroppen, konstig i hjärnan, konstig i hjärtat. Tom, tyst, sorgsen.

Hemma berättar min man att han är så sugen på whisky. Han kämpar också. ”Unnar sig” 3,5% öl. Frågar om de räknas som alkohol. Ja, jag kan inte ens dricka 0,5%. Han säger att han hade kunnat tänka sig att köpa hem en flaska whisky. Men att han är glad att han inte gjorde det, påsken skulle varit förstörd, endast ångest kvar idag. Sa han.
Men ...Mitt sug blev värre, whisky, den ljuvliga jävla drog som snabbt och effektivt skulle få mig sväva på moln, jag skulle bli mjuk, tuff, flirtig, skrattig, skön, som en morfininjektion i hjärnan,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Stopp! Inte tillåta, inte öppna upp för alkohol i fantasin. Den där fantasin om skön whisky är inte sann - så fort promillehalten efter första glaset börjar sjunka ökar ÅNGESTEN och jag måste dricka mer. Dricker mer. Domnar bort. Somnar ifrån mina barn, mitt liv, mig själv... vaknar kl 3 av ångestdunkande hjärta, törst, panik, måste dricka mer för att somna om, vaknar kl 6 - måste till jobbet, arg, sur, orkar inte leva men måste överleva för barnens skull.....

Jag har beslutat mig för att vara nykter, mina barn förtjänar en nykter och sund mamma. De måste få lita på mig. Det har inte gått lång tid i nykterheten. Jag ska fortsätta vara tacksam över att vara nykter NU. Lugn i nykterheten NU.
Akta mig för triggers. Observera dem. Lysa på dem med medvetenhetens ljus...lysa på alla känslor med ljuset av medvetenhet - då löses de upp. De finns inte. Skapade av min tankeapparat. Försöker trigga igång min kropp. Men jag observerar tankarna, låter dem komma och gå, inte låta dem skapa känslor i kroppen, inte slå rot. Observera tanken, känslan, låta den lösas upp. Byta fokus till den jag vill vara. Den jag ÄR.

(dagens tankar. Jag raderar inte trots snurriga tankar, låter dem komma ur mig. bearbetar. Läker)

💜

Strulan65
❤️

Starka fina du❤️ Som sätter ord på dina tankar och delar med oss. Skulle vilja ta med dig till skogssjön, sitta vid elden och skrika ut all skit över det mörka vattnet det är bättre än många terapier.
Du är värd ett liv i ro, med tömd ryggsäck så du kan gå med lätta steg// många kramar Strulan❤️

Frissan
JoYo, starka, fina du! Tack

JoYo, starka, fina du! Tack för att du delar!! Bra kämpat! Kram

JoYo
Tack för er fina pepp!💜

Tårögd, på jobbet, läser jag era svar! Med ett leende.
Strulan, ditt svar drog mig genast till den där sjön. Jag såg och kände det i sinnet. Jag älskar naturen och förstår precis hur du menar! Tack!
All styrka till er!
Kram💜

JoYo
DAG 38 - TISDAG

Tacksam över att vara nykter. Har en del tankar på whisky, rödvin, öl. Låter dem komma. Låter dem lösas upp. De är bara tankar. Emellanåt säger min hjärna att jag inte längre har nån ”guldkant” på livet, glitter i vardagen. Allt har sin tid. Alkohol har haft sin i mitt liv. Att vakna bakfull med ångest är inte guldkant eller glittrigt för mig eller för mina barn. Eller kommande barnbarn (jag vet, en hel del år kvar, men jag ska väl hålla till dess:). Det vore tragiskt med en ”glittrande” alkoholiserad mamma.
Verklig magi, verkligt glitter, verklig guldkant är att ha nära till sin själ, känna lycka över barnens skratt, uppleva livet tillsammans, känna känslor fullt ut, utan bedövningsmedel.
Leva livet fullt ut. Jag är nykter NU💜

Tackohej
Fint

Fint skrivet om att uppleva och känna ovh hur du vill vara som förälder. Dom raderna tar jag med mig. Heja dig

JoYo
DAG 39 - ONSDAG

Idag har jag stannat upp. Känt tacksamhet från hjärtat. Tacksamhet över att jag vaknade, blev väckt, innan livet var förbi.
Jag har hunnit se på blommor i vackra färger, pratat ärligt om livet i telefon med min pappa, tränade efter jobbet, skrattat med barnen, packat skolväskorna inför morgondagen, nu ligger jag här med minstingen i famnen, vi sjöng till en spelande sångbok istället för godnattsaga. Jag nosade henne i ansiktet...andades in hennes ljuvliga andedräkt..
Min dotter sa att jag ”måste gå och borsta tänderna, du luktar mat”. Haha! Tänk! Att mamma luktar mat! Inte alkohol. Tänk alla kvällar jag halvläst för henne, stinkandes whisky, öl, vin,,, Jag hoppas att hon inte triggas av alkoholdoft i framtiden, att hon inte förknippar den med falsk trygghet..att hon inte börjar dricka som jag gjorde.
Jag önskar att mina barn förblir nyktra.

Alkoholen smög sakta in i mitt liv. Plötsligt har tiden gått, de senaste 6 åren har susat förbi. Jag hoppas att jag kan rädda barnen. Snälla gud, eller kraft, eller energi som vi alla och allt består av, låt NYKTERHETEN vara mitt rätta jag. Låt varenda atom som är jag, vibrera av god energi, låt mig vara stark, låt mig rädda mina barn från allt ont. Jag behöver vara nykter NU💜
Låt oss alla få ett stort LUGN.

Svewild
Heja Er💜

Så fint att du finner ro i din familj och i dina barn, det, tror jag, gör att du kommer hålla i... Var nykter för Dig och dina barns skull. Så de får en härlig, varm och närvarande mamma💜 kram på dig

Svewild
Läste mer på din tråd...💜

Jäklar vad du har kämpat! Så starkt av dig, jag läste tillbaka på din tråd( inte varit ute här på länge).. Du har mycket i bagaget och jag hoppas så att du kommer fixa allt, för både dig och dina barns skull❤️
Vill inte lägga något alls på dina axlar, skulle vilja träffa dig i verkligheten och vara ett stöd, du är så ung.( du har små barn) och mina är vuxna... Skulle så vilja hjälpa dig vidare, men ändå känns det som du har bestämt dig! Du kommer finnas där, för dig själv och dina barn ❤️

JoYo
Tack Svewild!💜

Tack för ditt fina svar!
Ni kära människor, så fina själar, lyfter forumet och de som söker stöd!
🌸

JoYo
DAG 41 - FREDAG

Jag firade 40 nyktra dagar igår. Unnade mig shopping! Och styrketräning på kvällen.
Idag har jag bokat massage efter jobbet. Längtar!🙏🏼
Vi måste unna oss! Jag måste unna mig den där guldkanten, glittret i vardagen! Boka in fina saker åt mig själv! Belöna med bra saker! Leva! 💜🌸

Hoppie
Så rätt tänkt!

Glädjas och unna sig det goda! Lite på ett annat sätt en innan :-) Tänk på hur mycket pengar man sparar genom att inte handla alkohol. Ha en fin helg!

Themistokles
Grattis till 40 dagar, JoYo.

Grattis till 40 dagar, JoYo. 👏💪
Det är viktigt att belöna sig själv. Det är ju trotsallt en stenhård kamp vi för. Ingen rast, ingen vila.

JoYo
DAG 42 - LÖRDAG

Tack för era peppande svar!⭐️🙏🏼

Vaknar till regn - ljuvligt! Jorden är torr. Efter regnet hoppas jag på sol. Då kommer magnolian och jag trivas i trädgården!

Igår var vi inom grannen, som stod med ett glas rödvin och vinkade in oss. Vi pratade en lång stund, grannen var berusad, pratade på och babblade strunt om allt och inget. -”Vill ni ha ett glas vin?” frågade grannen.
-”Nej, tack.” Det räckte med de orden. Inget mer behövdes. Enkelt. Svårt. Enkelt. Svårt. Släpp tanken! Sniffade och tittade på grannens fyllda glas, flaskorna som stod tjusigt med säkert speciella namn. Jag har mest kollat efter procenten. 14,5% och vilket sydafrikanskt rött som helst har enkelt gått ner.
Fy! Alkohollukten gav mig avsmak. Grannens barn tittade med stora ögon på oss vuxna. Klump i halsen, barnen förstår. Den fulla föräldern förstår inte att det är uppenbart. Jag har betett mig så. I alla år.
42 dagar är inget. Det krävs ett nyktert fortsatt liv för barnen! Jag vill ge mina barn en nykter mamma. Det är vad jag ville ha! Min mamma försvann mer och mer i alkohol när jag var 10, kanske även tidigare än vad jag minns.
Jag vill vara en trygg mammas famn, dofta gott, tvål och kanelbullar. Eller iallafall inte alkohol.
Jag är nykter NU💜

Themistokles
Stark läsning, JoYo. Och en

Stark läsning, JoYo. Och en viktig insikt att barna förstår. De märker allt. Alkoholpåverkade föräldrar påverkar dem. Mycket. Jag har varit packad hundratals gånger inför mina barn utan att ens ha reflekterat över hur de upplever situationen. Imorgon har jag varit nykter i 8 veckor och jag har fått en helt ny relation med mina barn. De är gladare, de talar och berättar saker, jag lyssnar och svarar. Vi är närmare när jag är närvarande. Det är viktigt.
Precis som du växte jag upp med en alkoholist till mamma (även farsan i någon mån). Det blev ju vardag även i det, konstigt nog. Men någon trygghet fanns det inte.

Frissan
JoYo, alltså, så underbart du

JoYo, alltså, så underbart du skriver!💕 Att få vara en närvarande och nykter mamma är det finaste och viktigaste vi kan ge barnen! Tänk att man ibland tror att barnen inte märker nåt...jag blir så uppmuntrad av dina inlägg! Har varit utan A hela april. Har ej erfarenhet av föräldrar som druckit, men när jag läser din tråd blir jag ännu mer inspirerad att leva ett fräscht och nyktert liv! Ha en fin dag
Kram F

JoYo
🌸

Themistokles, jag blir glad och sorgsen över ditt svar. Sorgsen över din mammas alkoholism. Det är alltid nåt som saknas en när mamman har ”försvunnit” så.😔💜 Men jag blir glad över att du fått chansen till en närvarande och fin relation till dina barn! Att du kan ge dem det! 🌸

Frissan: Så glad jag blir över att kunna ge en inblick ur barnens aspekt. Jag har varit det där barnet. Det svåraste är att min mamma blev alkoholiserad, mycket svårare än att jag själv blev det. Jag tror att mamman är avgörande, jag tror att jag hade varit starkare om min mamma varit det. Så som mamman värderar sig, så värderar sig barnet. Jag har alltid burit min mammas ångest. Önskat att hon var starkare. Jag försöker nu visa mina barn att jag tar hand om mig, att jag värdesätter mig, min hälsa, på så sätt tror jag att barnen blir starkare. De förknippar sig starkt med föräldern.
Faller inte långt ifrån trädet.
Jag har kämpat i hela mitt liv, varit destruktiv, gått i terapi, går än i terapi. NU, när jag blir 40, börjar min själ frigöra sig från offerrollen. Jag börjar se min egen makt i det här. Jag vill ge mina barn en starkare start, vill inte att de ska må dåligt halva livet, vill inte att de ska kämpa för självkänslan... den ska sitta hemifrån. 💜

JoYo
DAG 43 - äntligen SÖNDAG

Rädsla. Igår var jag darrande sugen på alkohol. Jag behövde något. För att stilla stressen i mig. Jag letade i min mans gömmor och hittade en cigarrett. Smygrökte några bloss. Blev alldeles snurrig av röken men konstaterade att det var just det jag ville åt. En flykt. Jag är rädd nu. Jag fick vända suget flera gånger igår. Jag tänkte på allvar att jag tänker dricka alkohol nån gång framöver. Att jag VILL det. Men det vill jag ju inte! Jag vill vara nykter NU, alltid, NU.
Jävla lördag - denna dag som triggar så!
I matbutiken igår, stod jag vid drycken, såg tonic att blanda en gin med. Blev medveten om hur tankarna försökte identifiera mig med att gilla en gin&tonic. Jag bytte medvetet tanke och tänkte högt och tydligt för mig själv ”jag är en som gillar att vara sund, jag är en nykterist, jag gillar den där aloe vera drycken, kombuchan skulle passa mig”. Så sträckte jag handen mot hyllan och greppade en ”kombucha” (senaste supernyttiga trenden). ”Ja sån är jag”. Och blev sån.
Så viktigt att observera tankarna. VAD intalar jag mig själv? Kan jag välja hur jag beskriver mig, kan jag välja tankar om mig, programmera om mig.. det KAN jag! Mitt rätta jag är en sund och nykter människa. Jag är tacksam, glad och stark! Jag är nykter NU, alltid, NU!

När mina barn har bekymmer brukar jag bla illustrera livet som en stig. Längs stigen finns vackra växter, sol, moln, blommor... ibland ligger det en blaj med hundskit som stinker. Jag kan välja att stanna i stanken och titta, rynka på näsa och bli irriterad, stå kvar och konstatera att det stinker. Eller så kan jag vända blicken bortåt, mot blommorna, välja att gå dit, fokusera på allt det vackra.

Vid beslut och val brukar jag be dem illustrera en väg, där framme delas vägen i två. En skylt med två pilar som pekar åt olika håll. Den ena säger ”rätt” och den andra säger ”fel”. Vi har alla svaret inom oss. Vi vet vad som ska väljas men blir störda av tankar, ”tvångstankar” som ”tänk om..”, ”jag borde..”mm.

När hjärnan börjar med ”jag vill dricka”, ”ska jag bara ta ett glas..”,,,, observera att det bara är vanemässigt tvångstänkande. BRYT tanke. BYT tanke.
Programmera in de tankar du vill ha. Så de blir de nya ”tvångstankarna”. Långt ihärdigt arbete, dagligen, varje timme, NU.
💜💜💜

Mantra!! ”Jag är en nykter och sund människa, jag gör sunda val”.

Hoppie
Klokt!

Mantra! Det ör bra! Ett bra inlägg med mycket som jag kan ta till mig. Bryt tanke och tänk om! Tack för morgonens bästa tips.

Themistokles
Bra mantra. Låter lite som

Bra mantra. Låter lite som den stoiske filosofen Marcus Aurelius (som jag just nu kämpar med).
Hur ställer du dig till ett återfall? Vore det katastrof? Skulle allt du åstadkommit vara bortkastat? Jag är kluven. Jag funderar på att dricka under sommaren (efter mina 3 månader). Samtidigt är jag rädd för konsekvenserna. Jag har aldrig varit full så jag tappar kontrollen, åtminstone inte sedan tonåren. Jag kommer att kunna dricka på grillkvällar som tidigare. Och sedan vara nykter i höst igen. Samtidigt känner jag både olust och oro över att dricka igen. Jag är helt enkelt jävligt kluven. Osäker. Rädd. Förvirrad. Vill jag dricka? Vill jag inte dricka? Är det viktigt att dricka?

JoYo
...

...nu har jag googlat en massa Marcus Aurelius.. tack!🌞

Återfall... tanken har ju slagit mig så många gånger.. hur skulle det bli..? Skulle jag känna mig nedslagen? På noll? Eller bara som en ny läxa..? Allt skulle absolut inte vara bortkastat. Alla trappsteg, alla steg upp i personlig utveckling. De finns. Men vi har olika förutsättningar, olika mål.
Jag vill inte ta det där återfallet eftersom det i mitt fall inte bara blir några roliga grillkvällar, utan det kan bli livsfarligt. Jag har oftast fått minnesluckor, riskerat min hälsa allvarligt, tagit återställare, fått allvarlig abstinens, kramper, förvirring, ångest, hög puls, hjärtklappning, panik. Och gjort bort mig inför alla, vänner och familj.

För mig skulle återfall betyda risk för en absolut katastrof.

Jag behöver läka, min kropp, hjärna, min själ. Jag vill ge mig själv all tid i livet. Jag har druckit bort för mycket liv. Jag vill känna varje sekund. Jag är så tacksam att jag vaknat.

Jag väljer att vara nykter NU, alltid, NU💜🌸

JoYo
DAG 44 - MÅNDAG

Denna irritation. Den har smugit sig in i min kropp och hjärna igen. Igår kväll kände jag stark stress i kroppen. Ilska. Ville skrika och slå på alla jävlar som trampat på mig genom åren. Hur blir jag av med bitterhet? Hämndlystnad? Kämpar med humöret just nu.

Denlillamänniskan
Jag vet inte alls om det här

Jag vet inte alls om det här är någon tröst, Joyo. Men du har rimligen anledning att var arg, bitter och hämdlysten. De här tråkiga känslorna ingår tyvärr i vår känslopalett. För mig har det varit bra att tänka; " Du funderar inte över varför du är glad eller tillfreds, varför lägga så mycket tanke på ilskan och sorgen?". Lätt sagt, men högst logiskt. Jag frågar mig ju aldrig bekymrat; - Men Herregud vad lycklig jag känner mig, hur satan kan det komma sig?

Är det möjligt för dig, att känna acceptans för dina känslor och tänka att de är befogade? Som nykter har du dessutom förmånen att hantera dina känslor på ett moget sätt. Det hade inte jag alla gånger när jag var full. Kämpa inte alltför hårt. Acceptans och självrespekt kommer man också långt med.

JoYo
Tack ”Denlillamänniskan”!

Jag ska försöka tänka så. Acceptera att jag har ilska och frustration i mig. Inte kämpa emot de känslorna heller! Sjunka in i dem. Låta dem surra i kroppen/huvudet. Tillåta mig att känna så. Såklart! Monstret blir större när jag kämpar! Oavsett monster!
Tack! 🌸

Denlillamänniskan
Ville bara så här efter lite

Ville bara så här efter lite tänkande säga att det är ju det som jag, och kanske du, har gjort tokigt. När det känns dåligt är det ju så lätt att ta några glas vin för att muntra upp sig och se på livet med lite bedövad distans. Nu tränger det sig på, och ett glas vin är inte längre lösningen. Då kanske känslorna känns lite naknare och svårare. Men livet och sig själv ska man ta på allvar, också när det inte känns så skönt.

Varmaste hälsningen

JoYo
Denlillamänniskan

Just så.
Lite naknare, lite svårare.
Inte längre inbäddade i alkohol. Inte längre konserverade i formalin!
Såhär känns ilska! Denna undertryckta känsla. Jag låter ilskan komma. Tar bättre hand om mig. Står upp för mig hädanefter. Trycker inte ned nånting mer!
Lär mig säga NEJ!

Viktig lärdom.🌸🤗

Sidor