Tar upp kampen

Profile picture for user Kristina78

Från min terapeut på morgonen som undrade om jag hade något jag funderade över efter gårdagens samtal..
Så jag nämnde att det inte kändes bra att han sa att jag kanske kunde dricka i framtiden...så han förklarade att det inte var så han menade...utan att hotbilden från alkoholen kommer att avta. ..så jag inte behöver lägga lika mycket fokus på den.
Det kan jag acceptera. ...däremot så kommer jag aldrig att släppa ner garden helt, jag vet hur lätt det är att falla tillbaka i gamla vanor om man inte påminner dig själv dagligen vilken problematik man har.
Men i övrigt mår jag faktiskt bra...har haft både möte med stressgruppen idag och sen var jag på AA på kvällen..så nu är jag trött men nöjd över min dag☺

Profile picture for user Kristina78

Vi for ut med husvagnen igår för första gången på några år...sov bara borta en natt men det var helt underbart att bara få åka bort.
Vi grillade hamburgare, marshmallows...var och fick på ett kallhygge och kollade på en gammal stuga.
Lyckades hålla mig någorlunda positiv även fast jag ramlade som en fura flera gånger☺
Jag kände av lite sug faktiskt....tror att det är för att jag alltid har druckit när vi varit ute med husvagnen...men jag noterade att suget fanns där...och sen var det inget mer med det.
När vi kom hem på gården gick bilen sönder...och även fast vi just nu står utan bil, jag tar mig inte till jobbet och att vi nu måste lägga ut pengar på att få den fixad. .så höll jag mig positiv.
Det skulle jag inte ha gjort om jag mådde som jag gjorde när jag drack...då hade jag blivit skitförbannad, fått panikångest och velat dricka ännu mer.
Så det kan jag lägga till min lista över vad som är positivt med att vara nykter☺

Profile picture for user Andrahalvlek

Alla positiva erfarenheter av att vara nykter är ju verkligen högsta vinsten varje gång ? Keep up the good work!

Profile picture for user Kristina78

Har jag nu hållit mig nykter, känner mig stolt över att jag lyckats ta mig så här långt.
Däremot är jag glad att jag tog kontakt med soss och fick en drogterapeut för jag känner hur lätt det skulle vara att prova dricka bara litegrann.
Sitter och läser om dom som provar att kontrollera sitt drickande...jag vet att det finns som som lyckas, men jag vill inte ens försöka.
Min sätt är att hålla mig helvit...det är det enda som funkar för mig, kan inte säga att det känns som en större förlust heller.
Just idag känner jag mig lite trött och lite nere...försöker lära mig att man får känna så utan att det blir nån större katastrof, jag får ta den här dagen till att vila och vara snäll med mig själv☺

Profile picture for user Garageper

Som svar på av Kristina78

59 dagar är stort!
Grattis!
Jag kan också helt glömma måttlighet.
Varför ska man ens prova? Vad är meningen med att försöka kontrollera något som förgiftar en från början till slut.
Sköt om dig!
GP

Profile picture for user Kristina78

Funderar mycket ikväll över varför man blir så besatt av något som man mår så dåligt av...
Och varför man kämpar med näbbar och klor för att kunna dricka socialt..är alkohol verkligen så viktigt??
Jag mår tudenfalt gånger bättre nu än för några veckor sedan och det vill jag inte äventyra bara för att testa om jag kan dricka litegrann ibland.
Däremot kom största attacken av suget idag...tänkte att till helgen så ska jag dricka...
Fick stanna upp och fundera en stund över vad det var som triggade...
Grejen är den att det äntligen har blivit klart nu att min mamma ska få boende på en demensavdelning...och även om det känns skönt att veta så har jag nog inte fullt accepterat att hon är så pass sjuk.
Jag har som i hemlighet hoppats att hon som genom ett under bara ska vakna upp en dag och vara frisk...
Men så blir det ju inte...jag är mitt uppe i en sorgeprocess insåg jag idag och den känslan har jag alltid druckit på förut...
Men inte den här gången...jag ska låta känslorna finnas där utan att bedöva och hoppas på att det känns lite ljusare imorgon.
Note to self. ...jag kommer aldrig att kunna lyfta första glaset....

Profile picture for user Andrahalvlek

Lider verkligen med dig ? Visst är det en sorgeprocess du genomgår. Och du hanterar det så mycket bättre utan alkohol.

Kram ❤️

Profile picture for user Kristina78

Med mitt möte med drogterapeuten igår så pratade vi mycket om medberoende...jag mot mina föräldrar, och mina barn mot mig.
Jag gick från klarhet till klarhet igår, och det kändes så skönt att verkligen förstå vad han menade, han är verkligen suverän på att förklara tills jag verkligen förstår vad han menar.
Att förstå att jag hela mitt liv blivit formad till den jag är pga mina föräldrars missbruk är jättesorgligt...men samtidigt är det intressant att se att jag har valt att gå en helt annan väg genom att be om hjälp.
Så det var ett jättebra möte faktiskt...han jobbar också mycket på att stärka min självkänsla, och jag kan känna att jag inte föraktar mig själv lika mycket nu då jag verkligen kämpar för min egen skull.
Idag väntar möte med soss, sedan ska jag gå på stressgrupp igen, jobbar ikväll så jag kan inte gå på AA...det saknar jag...men nästa vecka kan jag äntligen gå dit igen☺

Profile picture for user Kristina78

Var på soss igår för att diskutera min utredning inför kommande öppenvårdsbehandling...en av kvinnorna där sa att hon tyckte att jag såg pigg och glad ut....
Jag blev så himla glad över det....tror jag behövde lite bekräftelse på att det jag gör faktiskt funkar.
Är oerhört tacksam för alla människor jag har runt omkring mig som ställer upp och hejar på mig på min resa.
Märker också hur mycket bättre det går för mig på mitt jobb, jag är mycket mer närvarande och jag jobbar mycket bättre...har också mer tålamod med allt som händer runt omkring mig.
Imorgon får jag äntligen min efterlängtade sovmorgon och sen ska jag åka och hälsa på mamma...ikväll ska jag äta nån god middag, och bara se till att få vila ut ordentligt?

Profile picture for user Kristina78

Igår var jag och flyttade in mammas möbler i rummet på äldreboendet där hon ska bo...känns lite konstigt att hon bor där när hon bara är 66 år, men det är ju bara så det är.
För min del känns det skönt...nu kan jag skriva in henne på den adressen och hjälpa henne att söka bostadsbidrag.
Själv så mår jag faktiskt väldigt bra...har inte funderat så mycket på A i helgen...min ena jobbarkompis frågade mig i fredags om jag skulle dricka vin i helgen...nej, jag har slutat dricka, sa jag...
Det kom så naturligt att säga det...och sen vad som andra tänker och tycker skiter jag faktiskt i.
Är skönt att få använda helgerna till återhämtning....förut var jag helt slut både fysiskt och psykist på söndagarna...och jag mådde oftast skit på måndagarna.
Men inte nu☺

Profile picture for user Kristina78

Idag är det 67 dagar sedan jag själv valde att sluta dricka....det är ju faktiskt helt otroligt.
Har inte tänkt så mycket på A sista tiden...tanken kan nudda men sen är det som bra.
Kan däremot känna att belöningssystemet protesterar. ..liksom vad ska jag göra på fredag för att belöna mig för att jag varit duktig i veckan....lutar åt att jag ska ta ett långt, hett bad...bara för mig själv.
Sen på lördag har jag lovat pojken att vi ska fara på badhuset.
Idag har jag möte med drogterapeuten igen....är nyfiken på vad vi ska prata om, vi börjar ju sakta men säkert komma nånvart, och jag börjar få kläm på hur han tänker.
Imorgon ska jag hjälpa min mamma att flytta in på ett äldreboende....eftersom hon inte har någon sjukdomsinsikt så tycker hon själv att det är fullkomligt onödigt att hon ska flytta dit.
Jag försöker att inte få dåligt samvete, men det är jättesvårt...finns dagar när jag önskar att jag inte hade blivit satt i den här situationen, men nu är det som det är...det är en situation som jag inte kan förändra...och det måste jag försöka att acceptera.

Profile picture for user Kristina78

Sitter och funderar en hel del nu på morgonkvisten.
Trodde ju när jag slutade dricka att det var själva drickandet som var problemet, men nu har jag fått några gånger med drogterapeuten och jag börjar inse att det är så mycket som har lett till att jag valde att ta till a.
Hela mitt liv har ju kantats av medberoende, frustration och en fruktansvärt låg självkänsla.
Jag har ju som kommit till en punkt där jag ansett att jag inte förtjänar att må bra...och det är mycket som ska bearbetas och omprogrammeras, det är tungt vissa stunder, men samtidigt har jag kommit till insikt om att om jag inte tar tag i det här så kommer jag inte att klara av att hålla mig nykter.
Märkte också igår hur frustrerad jag är över att mamma inte förstår/kommer aldrig att förstå hur ofantligt mycket jag har gjort för henne sedan hon blev sjuk.
Det iallafall från emot att få gå på AA ikväll, det är alltför längesen jag var dit och det ska bli gott för själen att få träffa mina vänner igen☺

Profile picture for user FinaLisa

Jag tycker du är fantastisk som tagit hjälp och så målmedvetet kämpar dig framåt.
Att få hjälp av en terapeut är ett måste om man har ett virrvarr av tungt bagage att bära på. Man blir så hemmablind av sig själv så vissa saker går helt enkelt inte att se inifrån.
Alkohol hjälper ju att för stunden lindra symtom på det smärtsamma i själen men tar ju inte bort orsaken. Sedan skapar för mycket alkohol ångest och nedstämdhet.
Så det blir en ond spiral som bara går neråt. Så du gör helt rätt i att bearbeta det som gjort att du mått dåligt.
Då kan du också bli oberoende av alkohol och få ett mycket bättre liv.
Jag tror för egen del att jag aldrig kommer kunna dricka "normalt".
Vet inte ens om jag vill det...
Allt eller inget känns det som.

Ha en fin torsdag ?
Kram ?

Profile picture for user Kristina78

Jag känner exakt som du angående alkohol....för mig är det antingen av eller på....så jag kommer aldrig att kunna dricka normalt.
Mitt bagage var ju betydligt tyngre än vad jag förväntat mig, och då tror jag ändå inte att vi lyckats nysta upp allt jag bär på inombords...men jag är beredd på att jobba med mig själv, för en av sakerna jag har lärt mig är att jag faktiskt förtjänar att få må bra.
Gårdagen var fylld med väldigt mycket stress....mamma här orolig över att flytta och jag gjorde mitt bästa för att det skulle gå så smärtfritt som möjligt.
Trodde inte att jag skulle hinna/orka gå på mötet, men det gjorde jag och det var en himla tur...för det var det absolut finaste mötet hittills.
Att jag har fått förmånen att få lära känna så otroligt vackra människor, det är något jag kommer att vara tacksam för så länge jag lever☺

Profile picture for user Kristina78

Fick meddelande från en jobbarkompis som hade fått sin bebis imorse....blev så glad för att hon känner att jag är en av dom som får äran att veta, jag är så rörd så gråten ligger och bränner under ögonlocken.
Att jag ska vara någon som uppskattas och finns i någons tankar är en ny känsla..en välkommen sådan såklart☺
I övrigt så trivs jag väldigt bra med mitt nyktra liv, märker att jag har blivit mycket lugnare och stabilare i min arbetsroll också...tycker faktiskt det är roligt att jobba nu när jag känner att jag orkar vara där för dom äldre på ett helt annat sätt...jag har dom den tid som behöver, jag springer inte bara runt som en virrpanna.
Är ledig i tre dagar nu och jag ska fokusera mycket på att bara ta det lugnt, det har varit mycket stress senaste veckorna, så jag behöver fokusera på mig själv.
Har även gjort en av hemläxorna jag fick av min terapeut....det var jobbigt men det kändes väldigt bra att få det gjort, andra delen av läxan får vänta en stund, för den kräver mer eftertanke.
Märker också att just det här med eftertanke har blivit viktigare för mig..jag planerar och funderar över mitt liv och hur jag vill ha det☺

Profile picture for user Kristina78

Mår så där bra...ibland kan det kännas lite konstigt att må bra och helt enkelt vara nöjd med tillvaron...men det är ändå en välkommen känsla.
Har haft möte med min terapeut idag...förut blev jag stressad av att träffa honom för jag trodde att jag behövde ha alla svar i förväg, men nu när jag insett att jag är där för att lära mig så är jag betydligt lugnare.
Hade tänkt följa med några jobbarkompisar på bowling om några veckor...men inser att det är dumt att utsätta sig för frestelsen så jag väljer att stå över...det är egentligen inget jobbigt beslut.
Kan önska att jag hade vänner som inte dricker så att man kunde umgås under andra premisser...men det kommer med tiden, det är jag helt säker på☺

Profile picture for user Kristina78

Det är vad jag har runt omkring mig...berättade sanningen för några nära vänner, och fick så fantastiskt fin respons.
Det känns som att det händer stora saker inombords...min syn på mig själv håller på att ändras från totalt självförakt till en sorts stolthet.
Jag är stolt över mig själv för att jag valde att sträcka ut handen och be om hjälp...och igår blev känslan av lycka så stark att jag fällde några tårar.
Det måste vara många år sen jag kände mig genuint lycklig faktiskt.
Jobbar på att inte ha dåligt samvete över mamma...men det är svårt ibland när hon ringer och säger att hon nog lika gärna kan dö eftersom hon har så tråkigt på äldreboendet....försöker att inte ta åt mig av det hon säger.
Har tur som har min terapeut som verkligen förstår hur jag funkar.
Försöker också komma underfund med vad jag vill göra på min fritid...lätt spela badminton har varit en dröm för mig väldigt länge....ska se om jag inte kan göra verklighet av den snart, men nu är det dags att göra dig iordning och åka på jobbet.
Puss och kram på er alla....hoppas ni får en lugn och nykter helg☺

Profile picture for user FinaLisa

Kristina, vad bra att du sträckte ut en hand.
Jag tror att många människor blir väldigt glada när de får ett så viktigt förtroende. Och så blir det ju så mycket lättare för dig att slippa smyga och dölja sanningen.
Så var stolt och sträck på dig, du är fantastisk som kommit så långt med dig själv ?????.

Kramar
???

Profile picture for user Kristina78

Så här länge har jag inte klarat att hålla mig nykter förut...känns som en väldigt stor grej för mig att jag har tagit mig så här långt.
Att jag har börjat berätta för människor runt omkring mig handlar nog också mycket om att jag faktiskt har accepterat att det är så här mitt liv ser ut nu.
Jag skäms inte för den jag är, istället väljer jag att vara stolt.
Jag hoppas att jag får chans att hjälpa någon i samma sits någon gång i framtiden...har så mycket tankar och känslor som jag vill dela med mig av, det är tur att jag ska på möte ikväll så jag får ventilera.
Det jag älskar allra mest med att vara nykter är friheten, helt plötsligt så kan jag göra precis vad jag vill....när jag vill,när jag var aktiv så tyckte jag att livet var outhärdligt tråkigt...nu har jag hur mycket som helst att välja på.
Men jag väljer också att vara väldigt vaksam. ...jag vet att suget kan komma precis när som helst och i varierande styrka...så jag fortsätter att ta en dag i taget☺

Profile picture for user Mirabelle G-S

Är inne och läser ikapp litet här hos dig. Det är en fröjd att läsa om ditt arbete med dig själv och din personliga utveckling. Du utvecklas stadigt mot att bli den harmoniska, självbejakande kvinna det var meningen att du ska vara ? Härlig läsning som man blir glad ända ner i tårna av ?

Profile picture for user Kristina78

Mirabelle G-S....alltid roligt när någon uppskattar det man skriver.
Tänker ibland att andra kanske blir less på att läsa när jag bara skriver positiva saker...fast även om det är mycket positivt så är det ju fortfarande mycket jag jobbar med dagligen för att jag ska kunna leva ett nyktert liv.
Jag håller ju på att lära känna mig själv på nytt...och att lära känna ett jag som faktiskt mår bra är en helt ny upplevelse...märker att jag håller på att förändras som person....äntligen får jag se mig själv som den person som jag alltid velat vara.
Ikväll fick jag också vara med när en person på AA firade sitt sjunde år som nykter...så jag fick vara med och ladda hans medalj....det var en väldigt stor grej för mig att få vara med på det....kände en stor stolthet över både honom och mig själv☺

Profile picture for user Vinäger

Vill bara säga att det är ju just de positiva berättelserna vi behöver höra för att få hopp och försöka om och om igen. De är guld värda för att få en balans till all tragik som oundvikligen finns på en sådan här sida. Att allt inte är en dans på rosor bara för att man är nykter, förstår nog de flesta. Så tack för att du delar med dig.

Jag tycker att du gör en fantastisk resa. Fortsätt att skriva om den. ?

Kram

Profile picture for user Kristina78

Träffade min drogterapeut igår. ..känns fantastiskt bra att ha någon att kolla sina tankar med och som man kan vara brutalt ärlig med...han ger mig många goda råd som jag kommer att ha med mig i min ryggsäck.
Pratade med min lilla alkoholdementa mamma igår också...helt plötsligt så minns hon att pappa är död. ...hon frågade vad han dog av och när begravningen är....om hon nu fortsätter att fråga så kommer jag att berätta som det är...att det är över ett år sedan han dog.
Men jag fattar som inte hur hon bara helt plötsligt kommer ihåg saker...en del av mig undrar om man kan bli helt frisk från en hjärnskada....och hur skulle jag göra om hon skulle bli frisk?
Det ger mig en del ångest att behöva gå igenom det här ännu en gång...men det är ju min verklighet och jag ska försöka ta saker när som kommer.
Vaknar med huvudvärk idag...och eftersom min ångest är mycket kopplad till kroppsliga funktioner så tänker jag direkt att nu har jag säkert för högt blodtryck och att det är nåt fel på hjärtat.
Ska kolla blodtrycket när jag kommer på jobbet..
Så idag är en ganska jobbig dag...men jag kommer att ta mig igenom den nykter☺

Profile picture for user Kristina78

Har vaknat en stark lust i mig att hjälpa andra...jag vill dela med mig av det jag lär mig.
Imorgon ska jag gå på en manifestation...tror den kommer att bli väldigt vacker och känslosam, men att gå dit är något som jag känner väldigt starkt för.
Att se mig själv utvecklas är en väldigt fascinerande upplevelse, men jag tycker om den jag håller på att utvecklas till☺

Profile picture for user FinaLisa

Kristina, härligt att du mår bra och har ett lugn inombords. Fint att du vill dela med dig och hjälpa andra.
Lycka till ?
Kramar
???

Profile picture for user Kristina78

Jag har haft två episoder nu med ont i skallen och illamående...blir helt slut i kroppen, så imorgon blir jag hemma från jobbet.
Blir alltid nojig av sånt här men jag försöker att inte fastna i negativa tankar.
Den här helgen har varit väldigt lugn, har bara varit hemma och tagit det lugnt och det var verkligen härligt.
Var ute som förälder på stan ett tag i fredagskväll, som tur var råkade vi inte på några fulla ungdomar...däremot träffade jag några jobbarkompisar som var ordentligt fulla. ...och jag insåg att jag klarar inte av att vara runt fulla människor längre.
Dom är bara högljudda och besvärliga, är så grymt tacksam att jag inte var en av dom.
Har inte haft nåt sug alls i helgen...det känns otroligt skönt att slippa....för ju mindre sug jag har, ju mindre tänker jag på A....och jag har så mycket annat jag håller vill tänka på

Profile picture for user Kristina78

Och idag väntar ännu ett möte med min drogterapeut, har börjat se fram emot att få prata med honom...är så lätt att vara ärlig och verkligen dissekera sina tankar.
Hade även ett väldigt fint möte på AA igår...kom dit en ny kille som jag tycker verkar vara väldigt mysig, känns bra att ha en gemenskap att gå till varje vecka.
Ska försöka bli mer social på min fritid, fast jag känner fortfarande att jag trivs bäst hemma, men samtidigt skulle jag vilja ha nån att umgås med ibland...är nog nånting jag borde bearbeta.
I övrigt så vräker snön ner här, så snart är det dags att gå ut och skotta....sen ska jag gå igenom några lådor jag har kvar från mina föräldrars lägenhet...det har jag dragit ut på alldeles för länge...men nu är det dags☺

Profile picture for user Kristina78

Att det är svackorna som kräver att jag fokuserar och jobbar på att må bra....för att få till ett långsiktigt nyktert liv så måste jag kunna hantera när det blir tungt också.
Så det är mycket fokus på att ta det lugnt och göra saker som jag vill just nu.
Däremot så är jag faktiskt inte sugen på att dricka...det är jag väldigt glad för, det hade bara fått mig att må ännu sämre.
Jag är väldigt trött, känns som att jag vill sova hela tiden...jag vet också att jag som så många andra blir påverkad av mörkret och får en dipp den här tiden, ska försöka att motionera mer, samtidigt för att inte bli utbränd igen så ska jag också se till att vila ordentligt.

Profile picture for user Kristina78

Hade det fruktansvärt jobbigt igår, med ett sug efter A som var extremt starkt.
Försökte analysera mina känslor och komma underfund med varför jag ville dricka...och det jag kom underfund med var att jag ville dämpa mina känslor nu när jag är deppig, jag ville hitta ett sätt att fly från mina tankar och känslor.
Upplevde en abnorm rastlöshetskänsla...kändes som jag bara ville skrika rakt ut, har väldigt tacksam för att jag inte hade bilen just då får jag vet faktiskt inte vad jag skulle ha gjort annars.
Så jag promenerade, sov en stund och höll ut tills AA-mötet började...där var jag fullkomligt ärlig, det är skönt med människor som förstår och kan relatera till hur man känner.
Känner på mig att helgen kommer att bli jobbig, men jag tänker göra mitt bästa för att ta mig igenom den och hitta sätt som funkar.
Det har äntligen kommit tillräckligt med snö så det går att åka skidor...så det ska jag göra.
Jag ska även läsa mycket i mina böcker och fokusera mycket på mig själv.
Jag har kommit så långt...och jag vill verkligen inte börja om från 0...så det är ni den verkliga kampen börjar....kampen för att hitta bra strategier för att kunna leva ett nyktert liv.

Profile picture for user Sofia

Vad fint du analyserar och reflekterar över vad som triggar ditt sug efter alkohol. Det blir ett sätt att fly från deppiga tankar och känslor. Istället för att ge efter för suget så hittade du på andra bra sätt att må bättre - promenad, tupplur och ärlighet i AA-gemenskapen. Vilket utmärkt sätt att hantera situationen! Det låter som att du också har en genomtänkt plan för helgen, som du tänker dig kan bli jobbig.
Lycka till i skidspåret och kämpa på!
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Profile picture for user Kristina78

Har varit jobbig, med mycket tankar och känslor, jag har fått fundera och reflektera väldigt mycket.
Kom iaf fram till att det inte var själva alkoholen jag har sugen på utan ruset, flykten, jag ville helt enkelt bli packad så jag fick stänga av hjärnan ett tag.

Har varit fruktansvärt lättretlig också, men jag har sett till att gå ut på promenader för att lindra den värsta rastlösheten.
Och på nåt vis så här jag tagit mig igenom helgen, det känns som att jag är omtumlad av vetskapen att det är så här det är att vara alkolist...man måste lära sig att hitta sätt att ta sig igenom även dom svåra stunderna.
Jag är glad att jag har min terapeut att prata med, för tydligen så här jag ju mycket kvar att bearbeta, det är mycket känslor jag måste lära mig att hantera utan alkohol, och det är jag villig att göra.
Det har varit en väldigt jobbig vecka, men jag har lärt mig en hel del om mig själv och jag är glad att jag valde att hålla ut och inte ge efter för spriten.
Det är också skrämmande vilken makt a har även efter en längre tids nykterhet, hur den kan spela på ens känslor, och försöka få en att tro att bara man tar det där glaset så blir allt bättre.
Nej, jag är stolt över att vara nykter...och jag är stolt över att jag väljer att möta mina demoner utan bedövning..mmdet kommer att bli tufft och väldigt jobbigt, men i slutändan så kommer jag ut det här som en starkare och bättre människa.

Profile picture for user Kristina78

Är som sagt något som jag kämpar med, har pratat med min chef otaliga gånger om att jag mår dåligt av stressen där och att jag vill komma därifrån.
Men som svar har jag fått att det finns ingen annastans jag kan vara, så jag har blivit kvar.
Nu har jag själv jobbat på att hitta en lösning...jag har anmält mig till en kurs på en vecka som skulle kunna öppna nya vägar för mig, men när jag pratade med chefen igår så sa hon att nej hon kan inte neka mig utbildning....men hon kan bestämma när jag får gå den.
Och att jag får höra efter själv om det finns vikarier...finns det inte så får jag inte gå den.
Jag vet att det är vikariebrist...men jag blir så förbannat less på att möta hinder...det känns som att jag inte har nån rätt överhuvudtaget i att bestämma över vad jag vill göra med mitt liv.
Sånt här får mig att vilja säga upp mig på stört....tycker jag har gett dom så många chanser att hjälpa mig...utan resultat.
Men men...i övrigt så mår jag bättre idag, ska ut på promenad snart och samla ihop lite endorfiner.

Profile picture for user Kristina78

Dagar har jag nu lyckats med att vara nykter...det känns som en enorm bedrift faktiskt.
När jag blev nykter i augusti så kändes det så otroligt långt till november men nu sitter jag här....tiden går ju så fort.
Det har hänt lite saker sedan jag skrev ....har sagt upp mig från mitt jobb.
Har påpekat för min chef i omgångar under flera år att jag mår dåligt pga stressen där...och att jag behövde komma därifrån.
Men har alltid fått som svar att det inte finns något annat för mig att göra...nu sist undrade jag om jag kunde få ta tjänstledigt i 3 månader för att jobba på annat ställe.
Men när svaret blev att det inte gick pga vikariebrist så fick jag nog.
Tänker inte stanna kvar på en arbetsplats bara för att det inte finns vikarier...istället valde jag att stå upp för mig själv och göra ett aktivt väl för min egen skull.
Den här styrkan hade jag inte förut och det tackar jag nykterheten för.
I veckan ska jag gå en utbildning och det har jag sett fram emot länge☺

Profile picture for user FinaLisa

? dagar!! Fantastiskt bra jobbat??
Och att du sagt upp dig på det jobbet som gjorde dig sjuk var ju jättebra ?
Önskar dig lycka till med ditt nya liv!!???
Kramar ???

Profile picture for user Kristina78

Lycka till med ditt nya liv....ja det är ju exakt så det är, jag håller på att bygga upp ett nytt liv, en tillvaro som jag klarar av att hålla mig nykter i.
Fick veta igår att öppenvårdsbehandlingen kommer att starta snart...hon frågade om jag fortfarande vill gå den...självklart sa jag.
För även om det går relativt bra dom flesta dagar så känner jag att jag behöver alla verktyg och strategier för dom dagar som är tunga och jobbiga.
Jag kan inte känna att jag är säker i min nykterhet....rätt var det är så slår suget till och då behöver jag kunskap för att ta mig igenom det.
Ska bli intressant att gå behandlingen och också skönt att vara sjukskriven...så man bara får andas och fokusera.
Har varit svårt att fokusera helt på nykterheten när man har fullt upp med jobb och allt som är runt omkring.
Det känns också lite som att dygnet har för få timmar nu när jag är nykter...finns så mycket jag vill göra, så det ör svårt att få tiden att räcka till...men det är positivt.
Har ju gått från att vara uttråkad och less på livet till att vara aktiv och med en livsglädje och det tackar jag nykterheten för☺

Profile picture for user Soffi

100 dagar är jättestarkt.
Jag har läst ikapp lite, om dina ups and downs, och kan bara beundra hur du hanterar allt.
Din resa inspirerar!

Profile picture for user Kristina78

Ja, kan jag inspirera någon så blir jag lycklig...det känns bra att någon läser det jag skrivit och kan ta till sig en del.
En del av varför jag valde att gå all in den här gången och söka hjälp var ju för att stänga vissa vägar för mig själv och kanske minska risken för återfall.
Jag kan känna nu, med AA, drogterapeut och kommande behandling att jag har ett visst ansvar att verkligen ta till mig det som säger och försöka att lära mig att hantera livet som nykter.
För det är det som är svårast...att bara sluta dricka har varit svårt på sitt vis, men att lära sig hantera livet, alla känslor, tankar och all stress som det medför, det är där jobbet finns.
Jag kan ha dagar där jag är så slut både mentalt och fysiskt, och det enda jag vill göra är att slippa känna och tänka.
Där har jag ju fått hitta andra sätt för att kunna slappna av och vila.
Och att bearbeta allt som hänt i mitt liv, att våga möta ilskan, sorgen ochvfrustrationen nykter...det är tungt men samtidigt väldigt lärorikt.
Så jag väljer att ta det dag för dag...det finns dagar när jag får ta det minut för minut...bara för att inte ge efter.
För jag älskar faktiskt att leva nu...och jag har framtidshopp☺

Profile picture for user Mirabelle G-S

Du är så klok... Det handlar om att bygga upp ett liv som man kan leva nykter. Mycket som väcker de där outhärdliga känslorna rår man inte på. Men vissa saker rår man faktiskt på, som tex ett ohållbart arbetsliv. Det kan vara svårt att avgöra ibland vilka kors man faktiskt måste bära, och vilka man kan släppa och låta ligga där de faller. Du gör ett bra jobb. Fortsätt så.

Profile picture for user Kristina78

Att jag drack inatt...var på fest och hade planerat att vara nykter...men helt plötsligt så hade jag druckit ändå.
Känslan av att vara besviken på mig själv sitter faktiskt kvar i kroppen nu sen jag vaknade.
Minns att jag tänkte att ni måste jag berätta för dom på AA att jag tagit återfall och börja om.
Är så skönt att det var en dröm...vet inte hur jag skulle hantera skammen och sorgen om det skulle hända på riktigt, jag tror att skammen skulle göra så att jag skulle fortsätta dricka bara för att slippa känna efter.
Så på nåt sätt och vis så har det faktiskt en bra dröm.
Jag märker också, som för många andra kvinnor att just pms gör att suget ökar....och det är ju bra att veta på ett ungefär i vilka perioder man måste ta i lite extra.
Har några veckor kvar att jobba nu innan min behandling börjar...det är med lite skräckblandad förtjusning jag går in i den..jag vet att det kommer att bli tufft, men samtidigt är jag villig att ta in allt som säger, för jag vill verkligen inte leva mitt liv som en packad, känslokall, egoistisk, sjuk människa.
Jag har för mycket att leva för.

Profile picture for user Kristina78

Idag har det varit planeringsdag med mina jobbarkompisar och efter det for vi och åt en pizza.
Ganska roligt att få träffas utanför jobbet, men just nu är jag helt slut.
Träffade även dom som ska hålla i behandlingen jag ska gå på....väldigt trevliga människor som det var lätt att prata med.
Däremot blev jag rädd när hon sa att vecka 4 så är det anhörigvecka och då får fsmiljen komma dit och prata om hur mitt missbruk påverkar dom..vet inte riktigt vad jag är rädd för, vi pratar ju väldigt mycket redan nu med varandra.
Men det var som att polletten verkligen föll ner, hur allvarlig denna sjukdom jag lider av är.
Så jag blev lite nere och nervös...lägg till en ultrados av pms på det så kanske en del förstår hur jag känner...men jag tänker inte dricka på den här känslan...den ska få finnas där tills jag har besrbetat den.
Nu tänker jag sova...och imorgon är det en efterlängtad sovmorgon☺

Profile picture for user Kristina78

Har betett mig som ett riktigt arsle i veckan mot min man...grunden i det hela är att jag saknar mina föräldrar otroligt mycket just nu...men jag är så dålig på att uttrycka mig så jag har fått runt och varit skitförbannad istället...idag fick min man nog och skällde ut mig...jag fick skämmas och säga förlåt.
I övrigt så här en del av mig börjat tänka som så att när jag blir pensionär så ska jag minsann få dricka bäst jag vill...vet inte riktigt vad som händer med mig just nu.
Blir väldigt frustrerad av såna tankar
..för den här kampen jag gör nu är ju för att lära mig att leva nykter...inte vet jag vad som skulle bli bättre av att dricka...absolut ingenting skulle jag vilja säga.
Har mycket tankar och funderingar som jag ska ta upp när öppenvårdsbehandlingen börjar....men jag är nykter och jag tar det dag för dag☺