Behöver all hjälp jag kan få

1489 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Andrahalvlek
Det känns befriande

Det känns otroligt befriande att skriva ner hela storyn så här tre år senare, i ett stycke. Jag ser helheten då på ett annat sätt. Ser att min egen skuld i det hela är obefintlig. Faktiskt.

Snart kanske jag kan känna mig skuldfri inifrån och ut också. Inte bara förstå i teorin - utan verkligen känna det också.

Jag upplevde det där och då i brottstycken, eller överlevde kris efter kris snarare. (Blev sjukskriven för utmattning 7 mån senare.) Jag har också enbart berättat storyn i brottstycken, och då endast pratat om det.

Att skriva ner det, tvingas koka ner det väsentligaste, tvingas sätta ord på det som hände - erkänna för mig själv och andra att det faktiskt hände - känns befriande.

Har efter ex-sambon dejtat några killar, varav två som jag hoppades mycket på. Varje gång har jag blivit dumpad på sms. VARJE GÅNG. Som om jag inte är värd mer än så.

Varje gång har jag slagit hårt på mig själv. ”Du är för på, du skrämmer dem.” Eller ”Hur kan du vara så dum att du tror att någon vill ha dig till mer än ett tillfälligt tidsfördriv?”

Den typen av tankar är oerhört destruktiva. Självkänslan blir nerslagen i skorna minst sagt. Oerhört lätt att dricka alkohol på den typen av tankar och känslor.

Helt har jag inte gett upp hoppet. Jag vet att det finns guldkorn i dejtingträsket också, men de är så förbannat svåra att hitta bara.

Kram 🐘

Kaveldun
Svårt att hitta guldkornen

...det håller jag med om.
Men inte omöjligt och du är så mkt bättre rustad när du är nykter ...har en stabil nykterhet ( och jag upplever dig så stark i ditt beslut).
Däremot tror jag att det är omöjligt att träffa ngn och få det att funka ...om man är i ett missbruk.
Det blir pannkaka förr eller senare.
Ofta förr.
Så mitt ( ovetenskapliga) råd är att testa igen när du känner dig riktigt trygg i nykterheten och i ditt liv.
Och då gör du ju ngt helt nytt - dejtar nykter. Just det har du inte testat!
Själv har jag en lite märklig historia med en särbo där vi tidigt bestämde oss för att inte dricka alkohol tillsammans. Han hade druckit en del som mkt ung och jag hade börjat supa till som tant:-)
Jag kände ett förtroende för honom och för det beslutet ( men om jag fortsatt min karriär som alkis så hade ju den planen i långa loppet inte hållit....det vet jag).
Ibland tyckte jag att det var lite tråkigt att vi aldrig drack tillsammans....synd.
Men idag tycker jag att det är så skönt!
Jag har också börjat fundera i nya banor kring kärleken ...kanske vill jag inte nödvändigtvis bo tillsammans med ngn igen - jag i alla fall ingen brådska just med det. Man kan ha stor närhet ändå.
Jag är säker på att du kommer uppleva/hinna med kärleken igen.
Men allt arbete du lägger ner nu är en förutsättning såklart. Och ngt ännu större och härligare än tvåsamheten.
🌾🌾

Andrahalvlek
Epilogen om ex-sambon

En sak till kom jag på angående ex-sambon. Det som grämde mig allra mest efteråt faktiskt. Under en lång tid, men inte nu längre.

Min ex-sambo lät mig göra skitjobbet, så att han kunde ta sig ur vår relation som ett offer.

Han tog medvetet det återfallet för att han visste hur jag skulle reagera på det. Då kunde han återvända till sin släkt och sina vänner/kollegor som ett offer.

Det var jag som var helt skogsgalen, som hade slängt ut honom på gatan helt utan anledning.

Jag minns hans reaktion på att jag skulle åka på helgbesök hos min äldsta dotter i Göteborg. ”Vilken bra idé - klart att du ska göra det. Jag ska ju ändå jobba hela helgen.”

Jag reste på torsdagen. Vid lunchtid på fredagen uppstod sms-tystnad. Jag visste redan då vad klockan var slagen. Återfallet hade anlänt.

Det hände att hans sms tystnade även innan vi bodde ihop. Men det var först efteråt som jag förstod att det berodde på att han tog sig en bingefylla. Då gällde alltid sms-tystnad. I flera dagar. Efteråt skyllde han på jobbet, eller att han tappat bort mobilen, eller att den blivit stulen.

Den oron präglade förstås besöket hos min dotter massor, men jag höll god min. När jag reste hem på söndagen hade jag svinont i magen.

Min magkänsla hade då börjat spela bongotrummor högt och tydligt, för uppenbarligen var jag väldigt svårväckt.

Min ex-sambo visste att jag skulle reagera som jag gjorde. Han hade redan säkert bestämt med sin syrra, som tog emot honom med öppna armar i sitt hus. ”Stackars lillebror”.

Syrran var typ 15 år äldre och mitt ex var yngsta syskonet av 11 i en alkoholistfamilj. Klassiskt nedärvt medberoende på alla nivåer. Plus att minst sex av syskonen var alkoholister.

Fy fan vad han svartmålade mig inför dem. Ljuga var han specialist på. Alla de storys jag hade fått höra om hans elaka före detta fru var värda Oscar i skådespelarinsats från hans sida med facit i hand.

Jag utsattes för en smutskampanj på Facebook av hans stora släkt. ”Den elaka människan har kastat ut vår kära släkting på gatan.” Jag gick aldrig i svaromål, jag blockade och rensade bland vänner.

Han tog till och med kontakt med mina vänner på temat ”Hon överdriver, så illa var det inte.” Som om han hade behov av att rentvå sitt rykte hos dem. Märkligt.

De bara skakade på huvudet och raderade mailen utan att svara. ”Hur fan tror han att vi skulle tro mer på honom än på dig?”

Han var charmig och hade talets gåva. Han var superskicklig på sitt jobb, och populär bland sina kollegor och brukarna som sjutton. Det var viktigt för honom att bibehålla fasaden, även om det innebar att han offrade mig och mitt rykte.

En sak är tydlig. Det är stor skillnad på alkisar och alkisar. När lögner blir livsluft, när offerkoftan passar allra bäst i garderoben, när man utan problem ”offrar” andra längs vägen. Då har det gått riktigt långt, och frågan är om det finns någon återvändo då ens.

Jag vet att han lever fortfarande. Jag tror att han jobbar fortfarande, men han byter jobb ofta. Jag tror att han tar sig bingefyllor då och då, att han är en så kallad periodare. Däremellan jobbar han mycket.

Jag har bara försökt att lägga allt det här bakom mig. Ännu en erfarenhet rikare. Det som inte dödar det härdar.

Sånt här kommer till mig som en våg om morgnarna. ”Berätta om mig”. Som om min hjärna rensat och katalogiserat när jag sover. ”Här är en dammig story som behöver luftas också.”

Vad lärde jag mig? Lita aldrig på en alkis. Aldrig. Lita aldrig på någon som har haft en uppslitande separation. Det är tydligt att var och en har ”sin sanning”. Tolkade situationen utifrån sina glasögon. Även i efterhand, för att putsa på sitt eget rykte och självkänsla.

Inget är svart eller vitt, allt består av en massa gråtoner. Och det ska man vara medveten om och ta det mesta med en nypa salt.

Om ni skulle prata med min ex-sambo så är det jag som är helt ute och cyklar. Jag tror att han faktiskt tror att det gick till så som han har återberättat för sin släkt och vänner.

Han är ingen elak människa. Han är en alkis.

Kram 🐘

Adde

bra att du orkar/kan/vill skriva av dig trollen som bott i ditt inre så länge ! En bra väg att hitta tillbaka till den du är och vill vara. Självkänslan kommer inte med automatik utan måste vårdas och fyllas på med bra grejer för din alldeles egna skull ! Och du är på helt rätt väg !

Andrahalvlek
Tack Adde 🌸

Stort tack för din kommentar 🤗

Jag tror faktiskt att skrivandet är väldigt helande för själen. Att vissa saker måste upp till ytan - ut i solen för att luftas och sen likt trollen spricka.

Kan jag sedan inspirera andra att tvätta sin egen byk är det bara vinn-vinn ❤️

Kram 🐘

Kaveldun
Lita inte

...på en alkis.
Alkoholism är inte en ursäkt - man är alltid ansvarig för sina handlingar men en aktiv alkoholist styrs inte av egen, fri vilja.
När jag gömde rödvin i kaffekoppar bakom böckerna ( för att kunna dricka utan att ngn märkte det) då var jag inte att lita på. När jag ställde in sociala möten och vid ett tillfälle en resa...för att jag var bakfull och hellre ville stanna i min egen mörka tunnel - då var jag inte att lita på.
En aktiv alkoholist kan inte självständigt forma sitt liv.
Att förlora förmågan att fatta fria val är en enorm förlust.
Och när man är inne i ett aktivt drickande så ser man inte vidden av den förlusten.
Att långsamt få tillbaka tilliten till sig själv är värt så oändligt mkt.

Se klart
God morgon Andra halvlek!

Eftersom jag denna helg är inne på tvätt-temat kan man säga du redan kört en 90-tvätt med extra centrifug.
Usch vilken människa. Vilken tur eller snarare skicklighet att du kom ur relationen med dig själv i behåll. Tack för att du skriver. Har erfarenhet av mina barns pappas beroende som eskalerade efter skilsmässan. I annan takt än mitt.
Också ett skäl att hålla sig nykter är att vara pålitlig- i relation med sig själv, och andra, barnen främst.
Önskar dig en fin dag och att du går med lite lättare steg när detta liksom lämnat kroppen. Kram!

Torn
Trollen

Ja det är bra att få trollen att spricka. Jag blev påmind nu Andrahalvlek om mitt tidigare förhållande. Det var det som egentligen triggade igång mitt drickande på allvar. Har inte skrivit något om det ännu. Jag var ju t.o.m. förlovad med henne och vi var ett par i 10 år. Får nog skriva om det någon gång.🤔

Ha en fin dag!

Kram

Andrahalvlek
Lögner

Jag har också ljugit. Massor. Jag har ljugit så jag har trott mig själv. Förnekat, stoppat huvudet i sanden.

Men jag har aldrig ”offrat” någon annan på vägen. Så det finns grader i helvetet.

Kram 🐘

Sommarbarnet
Starkt gjort av dig!

Dels att kasta ut honom och dels att skriva om det.

Det brukar kännas befriande att skriva när man vill bli av med något ur sin ”ryggsäck”. Och det positiva med det är att ryggsäcken blir lättare att bära och du blir rakare i ryggen👍🏻

Har skrivit en del i perioder i mitt liv och nu här😊Ja, ja, var sak har sin tid.

Fortsätt rensa. Hemma och i huvudet.

Kram🐈

Andrahalvlek
Helgens bestyr

Igår var det en typisk yngsta-dottern-dag för oss. Hennes första dag hos mig på två veckor. Hon vill gärna veta saker innan, förbereda sig. Gärna är en underdrift. Hon kräver att få veta innan, och hon mår allra bäst av det.

”Vad gör vi imorgon?” Hon vill veta vad vi ska äta också och så vidare. Och det mår hon förstås bäst av, även om vi föräldrar ibland suckar och säger att hon är ”särskoleskadad”.

Hon vill ha planering och struktur. Hon behöver det för att må så bra som möjligt. Det kolliderar ofta med mitt behov av att bara vara om man säger så.

Jag får säga till henne ”nu ska jag vila till kl 12.00” och då kan hon titta på sina filmer under tiden. Hon kollar på youtube (mest Astrid Lindgrens värld och The Swedish family), Cmore, Netflix, svtplay/Öppet arkiv på telefon, iPad och tv via chromecast.

Hon kan sysselsätta sig i timmar. Dygnet runt tror jag om vi föräldrar inte satte gränser och sysselsatte henne med annat.

Samtidigt som hon tittar på sina filmer kan hon spela candycrush eller kommunicera med släkt och vänner på sms, fejjan, Messenger, hangout, whatsapp. (Snapchat är för krångligt för henne, men vi får förfrågningar från henne hela tiden så hon försöker verkligen.)

Trots sin utvecklingsstörning är hon väldigt läraktig på vissa områden. Hon läser och skriver hyfsat obehindrat, men hennes tal är svårt att förstå om man inte känner henne väl.

Hon har inget konsekvenstänk heller, så vi föräldrar måste ha lite koll så hon inte råkar illa ut. Jag går ibland igenom hennes mobil på natten när hon sover. Blockar okända, raderar olämplig konversation.

Jag har raderat dejtingappar och rätt så avancerad korrenspondens. En kille på särskolan var vi nära att polisanmäla, men skolan agerade kraftfullt så vi gjorde aldrig det. Nu senast var det en gubbe 60+ som jag blockade och raderade konversationen 😡

Det känns lite som ett övergrepp mot hennes integritet, men jag gör det ju för hennes eget bästa. Att folk kan ha baktankar förstår hon inte, hon är otroligt naiv. Hon är snart 21 år och kärlekstörstande, men naiv som en femåring. Hon ser att alla andra har killar, hon vill också. Svintufft för alla parter.

Jag vill inte att hon ska råka illa ut, eller själv bete sig direkt olämpligt utan att förstå det. Jag tänker också att jag faktiskt är god man till henne, och ska ”sörja för hennes bästa”. Och hon vet ju inte om att jag går igenom telefonen.

Nåväl, det var en lång start på det här inlägget som skulle handla om helgen. Sannolikt eftersom min älskade yngsta dotter också är en grundorsak till mitt drickande, och därför behöver luftas lite efterhand.

Schemat för gårdagen var leta efter fem hittaut-kontroller, äta räkmacka på en mysig restaurang, sola och bada en timme (bara jag som badade), besöka en kompis till mig som nyligen flyttat, och slutligen äta middag på McDonalds. Pust.

Räkmacka och McDonalds var bäst enligt dottern. Men vi fick in lite rörelse, lite mys i solen, ett iskallt bad för mamma och lite socialt umgänge också - så jag är också supernöjd med lördagen.

Idag finns det också ett schema, även om det bara är kommunicerat verbalt (typ tio gånger sen igår kväll och i morse). Vi ska promenera till en närliggande restaurang tillsammans med min mamma och äta lunch, ta en promenad i parken, promenera hem och tvätta, dammsuga, bädda rent och våttorka golv, handla på Maxi, laga fläskpannkaka, och ta ett kvällsdopp i en närliggande sjö.

Dammsuga, bädda rent och våttorka golv ska hon själv göra på sitt rum, och fläskpannkakan ska hon tillaga med mig som enbart muntlig coach. Vi tränar inför att hon ska flytta till eget boende nästa vår.

Även sådant trist måste finnas med på schemat. Rättelse: Det är extra viktigt att sådant trist finns med på schemat, så att hon kan förbereda sig mentalt i god tid.

Just nu halvligger jag i sängen och äter min frukost och dricker kaffe. Hon sitter vid tv:n och äter sin frukost. Jag hör att hon tittar på ”Karlsson på taket”.

Kl 12 är nästa hålltid. Då ska vi gå och möta upp min mamma. Just nu är det rast och vila för den här mamman.

Kram 🐘

Andrahalvlek
Pust

Kl 19 var jag helt färdig. Både med alla bestyr och mentalt och kroppsligt. Något kvällsdopp blev det icke!

Imorgon tar vi det jävligt lugnt. Sen blir det stugsemester tre dagar, behöver samla krafter.

Planeringen pågår för fullt, i dotterns hjärna. Allt som ska packas måste repeteras. Varje sak måste repeteras minst 17 gånger. Tålamod. Andas.

Kram 🐘

Sommarbarnet
Ha en

underbar resa med din dotter🤗

Hoppas ni får det mysigt och att solen skiner på er☀️

Kram🐈

Andrahalvlek
Ett vinstregn

I början var jag överlycklig för varje nykter dag. För nykterhetens skull liksom. Att jag faktiskt klarade av det!

Slippa baksmälla och slippa göra bort sig, slippa ångesten och sova bättre. Tidiga och tydliga fördelar med nykterheten. Kanonfördelar!

Näst på tur var de starka känslorna. Glädje, ilska, ledsenhet. Känslorna kom krypande lite försiktigt, men växte sig riktigt starka och genuina. Höll i sig längre också jämfört med tidigare. Jag blev glad och tacksam över små saker, som jag tidigare knappt lagt märke till.

Därefter kom aha-upplevelser i form av att alkoholen bara är ett symtom - och nu är det dags att identifiera grundproblemen, och göra något åt dem också.

Eller man måste åtminstone förhålla sig till grundproblemen på ett annat sätt. Fejsa verkligheten istället för att fly från den. Gilla läget om det inte går att göra något åt grundproblemet. Annars måste man agera på något sätt. Lösa problemet, inte bara i tanken utan handgripligen.

Ungefär i samma veva kände jag mig mycket lugnare inombords, inte alls lika rastlös. Snällare och mer tillåtande mot mig själv dessutom. Good enough är bra nog, och jag hinner det jag hinner liksom.

Senast på tur i detta ”vinstregn” är att det är väldigt påtagligt hur mycket mer närvarande jag är i varje samtal. Det är bara där och då som gäller. (Jag var duktig på det innan, nu är jag världsmästare 😉)

Jag har dessutom påtagligt mycket större tålamod både med min yngsta dotter och min mamma, vilket gör att våra gemensamma stunder blir så mycket finare och mer berikande. För dem också, det märks på dem.

Allt det här har hänt på fem månader. Magiskt.

Kram 🐘

AmandaL
Magiskt

Magiskt var rätt ord! Det är exakt det det låter som, helt fantastiskt magiskt 🧙‍♀️ men tänk att du har klarat av det helt själv utan någon magi, bara extrem viljekraft, förstå vad stark du är 💪🏼🌟🙏🏻

VillJuLevaOckså
Jag har inga bra ord nu när

Jag har inga bra ord nu när jag ska kommentera.

Jag blir ju imponerad o utmattad av allt du orkar med! Och måste vara en enormt skön förändring, med så stora vinster.

Säkert svår balansgång ibland med dottern, men det du gör är ju av omsorg och du funderar och tänker på vad som är rätt och klokt. En bra mamma gör så.

Kram

Femina
Magi 🧚‍♀️

Tänk, vad många kloka insikter vi har framför oss... Vi har ju bara börjat! 🗽

Andrahalvlek
Exakt Femina 🌸

Lite så tänkte jag faktiskt, men vågade inte riktigt skriva det. Detta ”vinstregn” kan ju knappast fortsätta, eller?

Känner ett lugn inför det också faktiskt. Allt blir som det blir och går som det går. Huvudsaken är att jag fortsätter vara nykter 😊

Kram 🐘

Andrahalvlek
Repetera, repetera, repetera!

Ni vet att jag brukar tjata om det. Aldrig glömma. Hjärntvätt.

Några alko-dokumentärer på youtube som jag kan rekommendera:

🔸 Rain in my heart
🔸 Saving Ed Mitchell
🔸 Coming Klean
🔸 Russel Brand from addiction to recovery (han har också skrivit en bok)
🔸 Amy Winehouse The untold story

De två senare missbrukade inte bara alkohol, men de drack väldigt mycket också.

Kram 🐘

Femina
Tack för tipset! 👍

Nu har jag lite att göra! 😊

Peter på landet
Energi....

Andrahalvlek.... Man får energi av att läsa din historia, just vad jag behöver nu när jag måste komma in på rätt spår igen.

Andrahalvlek
Du kan också!

Kan jag så kan du Peter på landet! Jag lovar!

Kram 🐘

Andrahalvlek
Mikro-fördel

När jag som idag går ut på stan utan att duscha innan behöver jag inte vara ett dugg orolig över att jag luktar bakfylla. Yeah!

Kram 🐘

Femina
Skitbra! 👍

Ännu en anledning att hålla sig nykter... 🤣

Sommarbarnet
Great minds think alike😉

Tänkte PRECIS samma tanke i dag när jag var på min lilla runda😁Visst är det härligt👍🏻

Kram🐈

Andrahalvlek
Förändrade planer

Idag hade yngsta dottern bestämt aktiviteterna. Vi skulle åka citytåget (ett sådant där litet färgglatt mini-tåg) och äta korv i en kiosk vid sluthållplatsen. Bästa kompisen skulle vara med också 😍

Bästa kompisen kom, det blev promenad till tåget (mamman vägrade köra bil 1,5 km). Vi väntade 20 min och konstaterade sen att tåget aldrig kom. Hoppsan, ”tåget” har visst ledigt på måndagar.

Promenad fick det bli istället, mot sluthållplatsen (cirka 2 km). Korven i kiosken var visst slut. Det fick bli vaniljglass med chokladsås istället. Chokladsåsen var visst slut, det fick bli vaniljglass utan chokladsås istället.

Hela tiden strålande humör på båda tjejerna, och mamman. Hela tiden. (Och jag måste framhålla att det här har krävt mycket praktisk övning, att allt inte alltid blir som man vill.)

Om en 20-årig tjej med utvecklingsstörning och autistiska drag kan ta sådana förändringar i planerna med bibehållet gott humör, så kan vuxna alkisar bannemej klara av mycket svårare motgångar utan att bryta ihop och börja tröstdricka.

Kram 🐘

AmandaL
Hihi, oh vilket inlägg!

Hihi, oh vilket inlägg! Herregud vad det inte alls blev som ni hade tänkt er att det skulle bli idag! Men så fint ni verkar ha haft det, det var med ett skratt jag läste ditt inlägg. Det blev en så fin dag, helt annorlunda mot vad ni hade planerat men väldigt fin 🙏🏻🌷

Andrahalvlek
För regniga dagar

Fler tips på tuben:
🔸 Is it normal to feel depressed in early sobriety?
🔸 Britains secret drinkers
🔸 Ben Affleck on depression, addiction...
🔸 12 lessons from 4 years sobriety
🔸 Alcohol cravings explained
🔸 Why is it so difficult to quit drinking?

Kram 🐘

Femina
Skratt 😂

Och när man inte orkar se fler dokumentärer om alkohol får man titta på något befriande roligt istället... Fawlty Towers funkar varje gång! 👍

Andrahalvlek
Fearless

Såg jag på Svtplay igår. Jättespännande!

Kram 🐘

Sidor