Avgiftning påbörjad, nu ska åtta års missbruk avslutas

158 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Kennie
Bra bokidé!

Härligt att det gick bra på träffen. Fick en stark känsla av att det på riktigt vore en bra bokidé, din kalender. En med dagens upptäckt och någon fin bild till det på varje sida. Titel typ "100 glada överraskningar - en upptäcktsresa mot nykterheten." Den kunde ha ett förord där du berättar lite om bakgrunden, och i slutet en kort faktadel om alkoholberoende och tips om vart man vänder sig för att få hjälp. Jag skulle garanterat köpa den! Men nu handlar det i första hand om din väg och ditt mående, kanske fel tillfälle att ge sig in i bokbranschen. Men om du får feeling framöver så har du ju materialet här i tråden.

Blenda
Jaaaa, jag vill få till hela den där boken!

Kennie, men åh, vilken underbar idé med bok. Det skulle jag verkligen vilja göra. Dessutom är jag vilande hobbykonstnär, så att även få illustrera den vore en dröm. Kanske i akvarell... Men som sagt, det är många dagar kvar att vandra innan det kan bli verklighet.

Och igår var ingen jättelätt vandring. Jag tog mig ut på en rejäl långpromenad, men trots favoritväder, höstsol över havsglitter, så blev det ganska tunga steg, med sug som kom och gick. (Note to self – kom ihåg..."och gick", för sug går de facto över).
Det är mycket som ska bearbetas, och än så länge försöker jag nog undermedvetet förtränga mycket för att koncentrera mig på att vara nykter. Inte ett dugg konstigt om det poppar upp skit i alla fall. Är ju dessutom fortfarande i abstinensfas, bara en vecka a-fri.
Hur som helst så dök det upp en något morbid tröstetanke. "Om jag skulle dö knall och fall just nu, så kommer obduktionen i alla fall inte att visa att jag var alkoholpåverkad." Och hur knäppt det än låter så kändes det SÅ bra.
Så det får bli gårdagens lucka. Just den "glada" överraskningen kan bli svår att illustrera i en bok :) men på djupet handlar det om att jag inte ska lämna kvar mina barn med traumat att deras mamma söp ihjäl sig. För oavsett vad som händer, så tänker den här mamman faktiskt inte göra det. Punkt.

Blenda
Min väns reaktion

Rule74, vi körde bil båda två så även vännen drack alkoholfritt. Hon kändes dock inte helt bekväm med mitt ställningstagande, ville veta ganska mycket om varför. Fick känslan av att hon själv dricker en hel del vin. Men jag känner mig självklar i mina svar, den korta versionen är helt enkelt "Jag har haft det tungt i många år, vilket fick mig att dricka alldeles för mycket, och det är inte bra för någon".
Jag skäms över vissa saker som jag gjort på fyllan, men jag skäms inte över alkoholproblematiken i sig, det är kanske därför som jag har lätt att outa att jag nu är nykter. De 100 dagarna hjälper också mig att förklara, det är ju vanligt med olika hälsoutmaningar nu för tiden, och man kan ju se detta som en sådan.
Men Andrahalvlek, det är i ärlighetens namn inte "redan" :) jag har försökt att bli nykter i fyra år så jag har väl bearbetat detta mentalt under lång tid.

Andrahalvlek
Separation

Det låter som när jag och barnens pappa separerade hösten 2013. Vi hade gått på varsitt håll och processat i typ fem år.

Sen började vi prata om separation i mitten av oktober, och den 1/12 flyttade jag. Det tog 1,5 mån från första seriösa separationssnacket till skarpt läge.

På samma sätt har du processat din skilsmässa från alkoholen i fyra år - och nu är det dags!

Jag gillar verkligen bokidén! Med illustrationer och allt 🤗

Kram 🐘

Blenda
Att våga tro

Det är en helt makalöst fin och solig septembereftermiddag och jag har precis doppat mig i ett spegelblankt kristallklart hav. Har badrocksavstånd till mitt hav, och på vägen tillbaka kände jag hur bra livet var precis i den stunden. Men samtidigt ryggade jag reflexmässigt inför tanken.
Jag är så rädd för att börja tro på ett bättre liv. Det har varit alltför många bakslag, alltför många år. Och då menar jag inte främst alkoholrelaterat. Så snart jag har trott att livet börjat ljusna, och börjat hoppas på någon form av vila och harmoni, så har en ny tung livshändelse inträffat.
Det där måste jag bearbeta med proffshjälp så snart nykterheten känns mer självklar, jag behöver koncentrera mig bara på den ännu en tid. Jag är i alla fall inte rädd för mina vita kommande dagar. Fortfarande mest nyfiken.

Andrahalvlek
Nyfikenhet

Det är en underbar drivkraft. Tar oss till en massa ställen, lär oss nya saker som berikar våra liv. Behåll nyfikenheten på livet 🙏🏻

Kram 🐘

Rule74
Känner igen mig

Jag känner så igen mig i mycket av det du skriver! Jag känner också att jag borde gå och prata med någon om saker som hänt i mitt liv, men satsar nu främst på att kunna bli nykter eller i alla fall på att kunna hantera alkohol bättre. Men ju mer jag läser här och lär mig om alkoholens negativa effekter på andra ställen så känner jag allt oftare för att satsa på att bli helnykterist, Men jag får ta en dag i taget och inte ta några beslut om framtiden än.

Så bra idé med en almanacksbok med illustrationer! :) Så bra om du själv också kan illustrera - en bra grej att hålla sig sysselsatt med också tänker jag.

I morgon ska bli en fin och solig dag - då blir det även ett havsdopp för mig. Det ger sån tillfredställelse och extra krydda i livet.
Sov gott!

Blenda
Våga vila

Vaknar till Dag 9. Eller vaknar är nästan för mycket sagt, jag är så ofattbart förlamande trött. Både i kropp och hjärna.
Efter badet igår föll hela jag ihop på något sätt. I ren och skär trötthet.
Hade blivit orolig om jag inte läst på forumet att det verkar vara ganska vanligt så här i början.
Att föra tekoppen till munnen var som att bestiga ett berg, och tankarna var sega som sirap så att jobba var inte att tänka på.
Jag lät det vara så. Jag tillät mig. Jag tänkte att när jag vilar så gör varje fiber av min kropp och varje gnista i min själ samtidigt sitt jobb i det tysta, genom att bearbeta och fortsätta hålla mig nykter. Lade mig med en ljudbok vid 19 och har sovit till nu, men tyvärr som vanligt med många uppvaknanden under natten.
Den positiva lucköppningen: Jag tillåter mig vilan utan att piska på mig själv, för jag tror att vilan är nödvändig för att tillfriskna.

Torn
Helt rätt

Kroppen håller på att läka, samtidigt som hjärnan går bananas och är förbannad på att den inte får alkohol. Detta medför stor trötthet och dålig sömn. För min del sov jag riktigt dåligt och var svintrött fram till dag 14. Plötsligt sov jag jättebra. Det var som natt och dag, en enorm skillnad. Så sov så mycket du kan bara, kroppen behöver det. Snart vänder det! 🤗

Blenda
Nere i en svacka, men snart åtminstone en blommig svacka

Jag mår verkligen inte särskilt bra just nu. Men jag dricker inte. Den dörren känns helt stängd, mer än vad jag har känt vid något tidigare försök. Det är tack vare alla er som har fått mig att förstå vikten av ett låst nollförhandlingsläge, vad som än händer.
Just nu är det dock mest vita knogar som gäller, det får vara gott så. Tills glädjen över nykterheten kommer tillbaka. För det tror jag att den gör. Det till och med VET jag att den gör. Förnuftet finns kvar någonstans långt inne, även om känslorna löper amok.

En konkret positiv sak är, oavsett mitt mående, att jag sparar mycket pengar på att inte dricka. Så nu har jag beställt en blomsterprenumeration. Första buketten kommer idag, och sedan får jag snittblommor till dörren varje torsdag året ut, en bukett som ska påminna mig om, och lysa upp, varje vit vecka. Jag har haft svårt att unna mig snittblommor tidigare, de är dyra och förgängliga, men nu är ett gyllene tillfälle. Det kommer ändå inte att bli lika dyrt som vin, och oändligt mycket sundare. Jag älskar det vackra.

Se klart
Förgängligheten

God morgon
Jag skrattade när jag läste om blommorna som för dyra och förgängliga - i jämförelse med alkoholen får de ju klart vintagekvaliteter...
Jag vill verkligen lyfta och framhålla det smarta med det låsta förhandlingsläget.
Det är den enda enda nyckeln du behöver för att bli nykter. Allt annat kan rasa kring oss, humör och hormoner, känslor. Men om du står fast vid att hålla en enda dörr stängd i ditt liv så kommer allt rasa färdigt så småningom. Lugnet och ron och glädjen kommer försiktigt och lite osäkert ”menar hon att vi kan komma fram nu, och att vi får stanna?”
Jag förstår att människor som blir nyktra om inte förr så då, kan bli religiösa. Därför att det öppnar sig en ny värld och det är inte ens din ”förra värld” utan nu med spår av andra erfarenheter som gör den och dig både extra sårbar men också urstark.
Håll i, en dag i taget, noll förhandling- stäng kontoret för gott, gone fishing kanske Torn hade sagt.
Som jag hejar på dig. Kram 🥰

Charlie70
Vintage :D

Nu skrattar jag också. Du är ju för rolig Se klart! Självklart har snittblommor vintagekvaliteter jämfört med vin, åtminstone om vinet hålls i vår ägo :D

Vilken bra ide med prenumeration på snittblommor! Det tycker jag absolut du ska unna dig och så fint det kommer att vara hemma hos dig hela hösten Blenda.

Kram!

Blenda
Puh, det är tungt nu

Jag har sovit fyra timmar inatt och inte ens sammanhängande.
Idag är det en svart och jobbig dag.
Men – jag tycker inte synd om mig själv. Det är skönt.
Jag tror på att bättre dagar ska komma.
Jag är tacksam över att jag hade valet att sluta dricka och jag kan se att mycket gott fortfarande finns kvar omkring mig.

Blenda
Sinnesro på kvällskvisten

En tung dag 10 med trötthet, ångest och tårar blev till en fin kväll.
Ljummen hundpromenad, levande ljus, nybakat bananbröd och en kopp te.
Och min första bukett var färgsprakande och höstvacker.
Tillförsikt.

Kennie
Fint!

Så härligt när det vänder så där. Ta med dig känslan som en skatt och påminn dig om den när det känns jobbigt. Ett av mina favorituttryck är detta:

Jag trodde jag skulle gå under, men det gick över.

Brukar tänka på det när allt känns tungt, det får mig oftast att fnissa lite och ger perspektiv.

FinaLisa
Haha, 😃

Kennie, tack för det citatet🙏😂
Underbart att få idag när jag varit sur och förbannad hela dagen!!

Kram 🌼💚🌼

Blenda
Lämpligt citat för en korsstygnstavla :)

Underbart citat, Kennie, borde broderas. Jag kanske gör det, nu när tid finns för roligare saker än att pimpla vin.

Idag har jag verkligen upplevt fördelarna med nykterheten.
Gårdagens mående hade tidigare garanterat inneburit minst en flaska vin igår, samt tidig start idag – senast till lunch, kanske redan till frukost – in i den förrädiska dryckesstyrkan för att klara dagens måsten. Jag hade fått ur mig något halvdant på jobbet, fortsatt dricka, somnat till någon film, vaknat ett par timmar senare, druckit ur glaset som stått bredvid sängen, sovit några timmar, fortsatt dricka, etcetera. Antingen hade helgen försvunnit i ett trist halvlummigt rus eller så hade det blivit ännu värre.
Men nu...
Eftersom jag inte drack på känslan igår mådde jag bättre redan i morse. Fortfarande väldigt svårt att prestera rent arbetsmässigt dock. (Jag tror inte enbart att det beror på avsaknad av alkohol och abstinens, jag tror även att det är äkta känslor som knackar på och vill bearbetas, existentiella reflektioner som fått stå tillbaka så länge i vindimman.)
Jag tog helt sonika ledigt ytterligare en dag. Besteg tvättberget, gick långpromenad i ösregn och läste en bra roman istället.
Jag kommer troligen ändå att hinna fixa mina deadlines på jobbet. Nästa vecka är kanske hjärnan med mig igen. Och om inte, så får jag lösa det ändå på något sätt. Utan farligt speed-bränsle.
För det finns bara ett riktigt viktigt måste i mitt liv just nu – 0 alkohol.
Befriande att ha ett enda tydligt fokus.

Trevlig helg, alla ni underbara stöttande människor i detta forum!

Andrahalvlek
Helt rätt!

De mantran som har burit mig genom snart 9 månader är följande:

Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset. Viktigast först - vara nykter!

Chill helgkram 🐘

Blenda
Note to self: aldrig någon alkohol hemma

Vaknar till dag 13, sovit lite bättre inatt efter en utmanande lördag med en typ av aktivitet som gör mig sjukt nervös, och som tidigare betytt "lugna sig med vin i pet-flaska". Jag fixade det, men ärligt talat – om det hade funnits något alkoholhaltigt här hemma att ta till så hade jag nog gjort det. Nästa lördag ska jag ha en tjejmiddag (läs tantkväll ;)). Jag har en plan för hur den ska hanteras nyktert från min sida, men jag måste också uppenbarligen se till att direkt bli av med all eventuellt överbliven dricka.

Så till den positiva luckan...den får bli så prosaisk som att magen numera sköter sig helt normalt, till skillnad från under fylletiden :)

Se klart
Häller ut

Det är vad jag gör om gäster går hem eller går och lägger sig och lämnar öppna flaskor kvar.
Alternativ är att ställa högt och långt bak i ett skåp- det kan ju hända att min man vill ha en slurk.
Men slattar är min främsta oro- att jag liksom bara ska få för mig att dricka ur som på impuls.
Igår dracks drinkar här och jag kände det som en getingsvärm av till hälften fulla glas. Morr.
Nej, man ska inte göra det svårare än det är detta projekt.
Kram 🤗

Blenda
Måste börja bearbeta

Jag läser i min gamla tråd från 2016. Det gör ont, men jag måste riva upp mina sår för att få dem att läka inifrån.
Alkoholen har varit plåster och förband, men på slutet alltför skitiga sådana, som gjort att själen snarare har infekterats utan att det har synts på ytan.

Så här skrev jag 2016:

"Jag övergick från att festdricka till att vardagsdricka i samband med en djup kris i samband med att mitt barn mådde så dåligt att hen inte längre vill leva. Under ett par år kan jag ärligen säga att vinet hjälpte mig att hålla ihop. Ångestdämpningen fick mig att fungera, jag klarade av att vara stark och i kombination med den överlevnadsreflex som slår igång när ens barn behöver hjälp var det för mig helt enkelt en bra lösning. Jag står fortfarande fast vid åsikten att alkoholen var den krycka jag behövde, där och då.
Men nu måste jag inse att det riktiga livet är tillbaka, och det förtjänar att levas fullt ut. Mitt barn mår bättre. Just här, just nu, finns det inte någon försvarbar anledning för att döva och slipa bort tillvarons vassa kanter. Nu behöver alla äkta känslor komma fram utan skyddsnät.
Jag behöver vara nykter för att fatta avgörande livsbeslut."

"En stor anledning till att jag dricker är att jag har svårt att hitta min plats i den nya otrygga tillvaron som kommer att vara min under hela återstoden av mitt liv.
Paniken när jag minns de stunder när jag faktiskt trodde att mitt barn hade tagit livet av sig. De många dagarna i ovisshet. Det tunga ansvar som det innebar att själv göra allt, precis ALLT, för att förhindra.
Och sorgen, den kommer också alltid att finnas kvar. Sorgen över att mitt eget älskade barn mådde så fruktansvärt dåligt.
Rädslan över att hens demoner kan komma tillbaka. Den blir jag aldrig kvitt.
Kort sagt så försvann min grundtrygghet i samma stund som insikten kom att mina barn kan välja att dö. Jag kommer nog aldrig att få tillbaka tryggheten. Jag måste lära mig att leva sida vid sida med mina rädslor. De kan bara dränkas för stunden i vilket fall som helst.
Jag suddade ut mig själv under de svåra åren, och nu måste jag börja skissa upp en ny kvinna. På ett sätt känns det spännande. På ett annat sätt känns det fruktansvärt skrämmande."

Så långt 2016. Då hoppades jag att allt skulle vända. Men livet fortsatte att ge mig rätt rejält hårda sparkar och slag. Jag miste tre människor som på olika sätt stod mig nära och betydde mycket för mig, alla i hastiga och oväntade dödsfall under loppet av ett år. Den yngsta var 25 och hen dog i en olycka.
Min man kraschade totalt, han har inte fungerat på två år. Vi har separerat på mitt initiativ, men vi bor grannar, och han suger ut min kraft varje dag. Mitt svajiga barn vill att jag ska ta hand om honom...

Jag har stått i stormens öga och druckit mig förrädiskt stark.

Men nu orkar jag som sagt inte mer. Ska vara nykter och tillåta mig att bryta ihop.

Andrahalvlek
Falsk styrka

Det känns som vi dricker oss starka, när det i själva verket är tvärtom. Den insikten har varit allra svårast för mig att fejsa.

Alkoholen gör inte min sömn bättre. Den gör min sömn sämre eftersom jag inte får den viktiga drömsömnen, som är nödvändig för att bearbeta och ladda batterierna.

Alkoholen dämpar inte min ångest, den sätts bara på paus och kommer tillbaka ackumulerad etter värre vid ett senare tillfälle. I värsta fall mitt i natten.

Så otroligt tufft du har haft det 😢 Förstår att alkoholen känts som enda utvägen, en möjlighet att sätta livet på paus en stund.

Skönt att du nu är på rätt väg - och de nyktra fördelarna kommer att ramla in på löpande band.

Kram 🐘

Se klart
Jag har också

levt med insikten om och verkligheten att ett av mina barn inte ville leva. Det har förändrat mig och jag tror att jag har en bra bit kvar av sorg och gråt över den period i livet som jag höll ihop för att jag var tvungen.
Att stå med den insikten framför ögonen och känna ett isande vinddrag från ett sådant fortsatt liv. Det gör något med oss.
Tid att läka behövs. Hur läkeprocessen ser ut vet jag faktiskt inte. Att bli nykter är en förutsättning för mig. Att dricka för att någon gång få vila var den enda utväg jag säg då. Att förlåta sig själv tror jag är en del i processen.
Kram 🍂

Ostrukturerad
Att vara helnykterist tycker

Att vara helnykterist tycker jag är coolt! Jag har inga problem med de som är det; tvärtom om någon berättar att den är helnykterist så känner jag: "Jag vill också bli så cool!" Att ha ett liv som fungerar och där folk inte utnyttjar & kränker mig så jag tvingas ta till "saker" för att orka, är en dröm för mig som jag strävar mot. Är så besviken på människor och vill skydda mig själv från dem, men samtidigt står jag inte ut med att vara ensam och längtar efter kärleksfulla människor! Folk som rätt & slätt är kärleksfulla, inte säger och frågar konstiga saker utan bara låter mig finnas där! Lite OT kanske, har inte läst hela tråden men jag tycker iaf det är skitcoolt att avstå alkohol, droger, cigg & snus och ändå må bra och ha glädje i livet!

Varafrisk
Igenkänningsfaktor😊

Känner igen mig i så mycket av vad du skriver. Min dotter har ju mått dåligt från och till under flera år. Men nu när hon fått sin diagnos så förstår jag att så kan hennes liv komma se ut även om jag önskar och ber jag av hela mitt hjärta att behandlingen ska ge henne ro...inte dessa berg-och dalbanor. Därför känns det viktigt att bli nykter att jag kan vara stabil..inte följa med henne i hennes svängningar lika starkt. Men jag tar en dag i taget..

Även om jag inte vill att det ska vara tungt för dig på din väg att bli nykter så är det bra för mig att läsa om det....att förstå att det kan bli jobbigt men att man ändå kan fixa det.

Kram t dig❤️

Blenda
En fin morgon

Vaknade tidigt men piggare och tillbringat en solig förmiddag med att mocka skit efter hästar och hönor. Älskar´t. Idag känns livet värt så mycket. Kanske en vändning, eller en tillfällig topp. Spelar mindre roll. Skönt att vara nykter.

Tack för era kommentarer. En av många tunga insikter var också att jag och min man inte kunde stötta varandra så bra under den värsta tiden. Jag stod väldigt ensam, försökte hitta samtalsstöd och psykologhjälp men det fungerade dåligt. Men nu känner jag mig på riktigt redo att tackla och njuta resten av livet.

Blenda
Mitt barn ringde och mådde väldigt dåligt

Fick det där jobbiga samtalet från mitt svajiga barn som jag i princip alltid går och väntar på och alltid bävar för.
Hen har det värst under hösten och i press. Det var tungt, men jag drack inte efteråt som jag brukar.
Och fixade ett digitalt jobbmöte på det.
Nu mår jag redan riktigt bra igen.
Det går faktiskt framåt.
Är redan på dag 15 idag.

Andrahalvlek
Heja dig!

Du gör verkligen det här kanonbra! Bra att du skriver och reflekterar, sätter ord på det du tänker och känner.

Kram 🐘

Blenda
Strul

Slarvade bort min enda bilnyckel i morse, har letat sedan dess och den är verkligen helt oförklarligt totalt spårlöst försvunnen. Kanske tappad på hundpromenad, men har gått samma lilla runda tre gånger nu så oavsett så är det sjukt märkligt. Reservnyckel på annan ort, får den först på söndag och behöver bil extremt mycket både idag och hela helgen. Gah...får bli kostsam hyrbil.
Men jag är ändå superlättad att det hände i nyktert tillstånd ;)

Andrahalvlek
Det går!

Varje gång vi tvingas hantera skit nyktra - och varken glömmer det jobbiga med hjälp av alkohol eller belönar oss med alkohol efteråt - så stärker vi vår självtillit enormt mycket.

Det går! Jag kan fixa detta - utan bedövningsmedel. This too shall pass.

Kram 🐘

Sidor