Jag vill inte mer.

410 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Vaniljsmak
God morgon dag fyra

Tisdag idag, känns väl ok? Länge kvar till helgen -> länge kvar till den riktiga utmaningen.

Sovit ok inatt. Hoppas på att det ska lägga grunden till ännu en fin dag med positiva känslor. Om inte så hoppas jag på att kunna hantera de negativa känslorna på ett bra sätt.

Vaniljsmak
Dag fyra

Nej hörrni, de här blev inte alls en lika bra dag som igår. Det dök upp en massa saker på jobbet som skulle fixas nu (helst nyss), lunchlådan var riktigt äcklig, fick veta att lägenhetsuppsägningen som måste skickas via posten inte kommit fram (tur att jag haft mail kontakt med dem och de lovat att uppsägningen skulle börja gälla från de och inte från när brevet kommer fram) och maken har blivit väldigt förtjust i träning och gym och pratade massvis om att han kan köpa ett gymkort till mig med nu när jag ska sluta veckopendla och jag känner bara Nej. Jag orkar inte.

Jag ska ju sluta på det här jobbet snart. Varför dyker alla de här problemen upp nu? Jag vill ju hinna avsluta alla andra projekt på ett snyggt sätt innan jag drar.

Jag känner att jag bli mäkta irriterad över att jag kan ha skypeintervjuer och får jobb på en helt annan ort och kan skriva antsällningsavtal via e-signing men inte kan får skriva ut ett uppsägningsavtal för lägenheten som jag skriver på och snacnnar in och sedan skickar till dem via mail. Nej det måste göras via post. Och det måste jag göra om igen då det förra inte kommit fram. Så nu måste jag till affären och köpa ETT frimätke igen.

Angående träning och min mans långa utläggning om gymmet då ... Jag vet att jag borde börja ta tag i kost och träning igen, speciellt med tanke på hur mkt fysiken gått ner sig under de här två månaderna då jag druckit så mkt men ... inte nu. Jag orkar inte nu. Jag ska alldeles snart sluta på ett jobb, flytta allt ur min övernattningslägenhet genom halva Sverige och dessutom börja ett helt nytt jobb på ett helt nytt företag med helt nya arbetsuppgifter. Därtill ska jag hålla mig nykter. Det räcker så just nu! Till min mans försvar vet jag att han babblar på om träningen för att han är så förtjust i den själv och vill dela det med mig, inte för att han tycker jag måste gå ner en massa i vikt (även om jag borde de). Jag vet själv att jag mår väldigt bra av att rör på mig, vilket jag ska börja göra, så fort jag kan tänka tanken utan att bli superstressad.

Det känns redan lite bättre. Promenaden hem rensade bort de mesta jobbtankar. Att dricka en kopp kaffe och bara skriv av sig här om resten hjälper. Jag känner som tur är inget behov av A, men jag är uppmärksam på att det är den här typen av stress som brukar leda till mitt vardagsdrickande. Istället för att hantera stressen och alla tusen saker jag "måste" göra slänger jag upp fötterna på en pall och sitter här ett litet tag till. Andas. Tar det lugnt. Njuter av att vara nykter, nykter och lite irriterad. Senare kanske jag drar ner till affären och köper de där jädra frimärket så jag kan posta brevet. Kanske passar på att panta lite brukar också, de finns rätt många sådana nu ... hatar att se dem ligga där. Det är en sådan jobbig påminnelse.

Hur som helst: Idag är jag nykter

Vaniljsmak
God morgon dag fem

Imorse fick jag syn på tvättkorgen och kom på att jag har tvättstuga på fredag. På mindre än en millisekund kom tanken på alkohol. En bild av alkohol och mig i ett halvberusat tillstånd dök upp tillsammans med en obehagskänsla. Det är sjuk hur invand jag är i fredag och alkohol, hur fort de gått att hitta tillbaka till gamla mönster.

Turligt nog är det bara onsdag och jag vet att jag inte behöver agera på tankar. Tanken får finnas och känslan får finnas. De är inte farliga, jag slår inte bort dem utan låter de komma ut i ljuset. Då ser jag hur befängda de är. Genom att snabbt trycka tillbaka bjuder jag samtidigt in till att dyka upp en annan gång, en gång då jag kanske är sårbar och inte kan stå.

FinaLisa
Godmorgon Vaniljsmak🌅

Har läst ikapp mig i din tråd.
Du skriver av dig tankar och känslor på ett medryckande och intressant sätt.
Själv orkar jag inte skriva så mycket just nu, alla nya trådar som startats har jag inte ens läst.
Min ork är inte så stark men min vilja att vara nykter är det!
Vi kämpar på så mycket vi orkar💪💪
Kramar
💚💚💚

Vaniljsmak
God morgon fina Lisa

Vi får aldrig glömma bort att vi ör här för oss själva och vår nykterhet. Just nu mår jag bra av att skriva massvis, då gör jag det. En stund senare mår jag bra av att läsa inne hos andra och då gör jag det. Än senare kanske jag bara orkar vara nykter och då får de vara så. Vi måste göra det som är bra för oss och vår nykterhet helt enkelt. Med andra ord: du är inne på helt rätt spår!

Kämpa 💖

Vaniljsmak
Lite tankar som uppstått under dag fem

Idag är jag trött. Nu vill jag att det ska bli helg så fort som möjligt så jag får SOVA. Vet inte riktigt varför jag är så trött nu, kan de bero på nykterheten? Ser i mitt Exceldokument att det är länge sedan jag har haft fem dagars nykterhet ... Samtidigt vill jag ju ha MER energi nu när kroppen inte behöver jobba med alkoholen. Kanske förväntar jag mig för mycket på en gång? Jag är ju trots allt bara på dag fem.

Känner också att jag har svårt att fokusera ordentlige, kan inte samla tankarna på ett vettigt sätt. Man ser nog det när jag skriver också, att det bara blir ett enda virrvarr av tankar, att jag hoppar från det ena till det andra. Det blir så i perioder. Jag får vara nöjd så länge jag kan samla mig kring min nykterhet.

Idag känner jag inget behov av alkohol. Det är så skönt att inte vara sugen! Jag tror det delvis beror på att det INTE ÄR ETT ALTERNATIV. För en vecka sedan var det ju de, då fick jag ta ställning till det dag för dag, för varje dag var det möjligt, det var tillåtet. Nu är det inte det, då är de ingenting att fundera på. Det är väl lite som den där glassen jag köpte hem för någon dag sedan. Byttan står i frysen, det är ett alternativ, så jag äter av den varje dag efter jobbet. Snacka om att byta ut ett beroende mot ett annat... Ska äta upp de sista idag och sedan får vi se. Tänker inte vara för sträng mot mig själv men nog hade det varit bra att skära ner på sockret nu.Jag vet att jag kan vara utan när jag väl bestämt mig, det tar ett par veckor men sedan är det ute ur systemet.

Skönt att jag verkar komma in i nykterheten och dess rutiner lika snabbt som jag kom in i drickandet och det mönstret. Ok, det kanske är att ta ut segern i förskott men jag känner verkligen att de är så, att jag är tillbaka i min nykterhet och att hjärnan har ställt om. Kanske blir det tyngre sen men tills dess ska jag njuta av denna känsla!

Vaniljsmak
Irritation

Ja då börjar kvällen vara kommen. Eftermiddagen och kvällen spenderade jag med att påbörja ett pussel och lyssna på podcasts. Det var trevligt att stänga av alla tankar på det sättet. Det kommer jag nog ägna några kvällar åt nu. Lagom sysselsättning.

Haft en del teknikstrul nu på kvällskanten. Får nästan all min post till min folkbokföringsadress (såklart) vilket är lite jobbigt när de är papper som ska skrivas under och skickas tillbaka inom en viss tid. Var tvungen att be mannen skanna in det och skicka det till mig men det lyckas han inte riktigt med. Vet inte riktigt vad som strular, det är svårt att vägleda via telefon, speciellt då min hjärna är inställd på att varva ned inför läggdags. Känner att jag bli oproportionerligt irriterad över en sådan lite grej, var tvungen att säga god natt och hej då tillslut då jag kände att jag bara skulle bli sur på honom fastän han försökte sitt bästa. Det är inte bra. Kanske är det för att det kom efter att jag haft en sådan trevlig stund av att stänga av alla tankar och hade velat behålla det mode:et tills det är dags att lägga sig. Jag vet inte men jag vet att jag måste vara uppmärksam på det här beteendet och de här känslorna så jag inte blir lurad av a-hjärnan som kommer vilja släta över med en öl, som jag "förtjänar nu när allt bara går emot mig". Jag säger det igen: Tanken är inte farlig, jag behöver inte agera på tanken. Istället lyfter jag fram den (genom att skriva om den här) och inser hur befängd den är.

Luddrigt
Jag har läst igenom din tråd

Jag har läst igenom din tråd och känner verkligen igen mig i det du skriver. Du skriver också väldigt bra och genomtänkt tycker jag. Många visa ord. Jag har druckit från och till i många år men framförallt sista året har de blivit dagligen. En vinare eller lite till per dag i veckan och mera därtill till helgen. I förra veckan kändes det som jag nått botten när jag hade druckit mängder varje dag i 5 dagar och sjukskrivit mig från jobbet bara för att kunna vara hemma och dricka. Jag bad min fru köra in mig till sjukhuset där jag blev kvar en natt. Sedan 7 dagar går jag på antabus och tycker att det fungerar. I alla fall som en väldigt bra krycka som gör att jag inte kan dricka på 2 veckor om jag nu skulle besluta mig för att avbryta kuren. 7 dagar är ju naturligtvis alldeles för kort tid för att kunna skriva att det gjort mig till en nykter alkoholist, men i alla fall.
Ser inte att det skrivs så mycket om antabus i de trådar jag varit inne på. Varför? Tror att det skulle hjälpa många att i alla fall starta upp en längre vit period för att under den tiden försöka komma på varför man alltid faller tillbaka igen.

Vaniljsmak
Luddrigt

Hej, kul att du tittade in här och bra jobbat med att ta dig igenom tråden, det har blivit några sidor nu!

Jag vet inte riktigt varför det inte pratas/skrivs mer om antabus. Jag vet att de finns folk som tar det och har för mig att jag läst om de i trådar men de kanske var för ett tag sedan, jag har hängt här här ett tag nu. För egen del låg de alldeles för mycket skam och skuld o drickandet till en början. Kag hade aldrig kunnat ta mig till någon som kunde skriva ut det och erkänna problemet. Det gick bara inte där i början. Nu på senare tid tycker jag att jag klara mig ändå. Har arbetat så mycket med mig själv och det hjälper. Ibland ifrågasätter A-rösten om jag har problem (som nu sist jag började dricka, klart jag Ian ta EN öl vid ETT tillfälle) eftersom jag har kunnat sluta utan medicinering och möten. Sedan inser jag att det bara är struntprat. Man har inte fler onyktra dagar än nyktra i månaden om man inte har problem.

Hur som helst så är jag glad över att du har hittat något som hjälper dig! Håll fast vid det, sluta inte för tidigt!

Vaniljsmak
God morgon dag sex

natt sov jag nog sju timmar i sträck! Det har inte hänt på flera månader. Jag har haft svårt med sömnen sedan jag började veckopendla, även under den nyktra perioden. Därför känns de så otroligt skönt att få sova på de sättet! Speciellt med tanke på hur trött jag var under hela dagen igår. Förhoppningsvis har det lagt grunden för en fin dag.

Just nu ser jag fram emot helgen! För mig kan det gärna få bli fredag så snart som möjligt. Jag är inte rädd för sugen. Inte för att jag tror jag ska klara mig undan det men för att jag känner att jag kan hantera det. Igår lyckades jag stänga av hjärnan på ett väldigt behagligt sätt, vilket är något jag söker rätt ofta genom att dricka.

IronWill
Missade

att du vaknat till liv igen. Nya insikter samma kamp. Bättre lycka denna gång!

Vaniljsmak
IronWill

Ja jag är tillbaka, tyvärr inte efter en lång nykter period men men ... de är som de är. Bara att fortsätta framåt, in i nykterheten! Har för mig att jag kokade in i din tråd och såg att du varit nykter rött länge nu, kan de stämma?

Vaniljsmak
Dag sex

Här och nu känner jag mig väldigt trygg i min nykterhet. Jag känner att de är helt rätt för mig. När jag tänker framåt blir jag rädd. Jag ser mig själv i situationer jag vet kommer uppstå och vet inte riktigt hur jag ska hantera dem. En grej som inte ligger så långt bort är årgångsglöggen, "ska det inte bli någon sådan nu, det är ju tradition!" ropar a-rösten. Nej, det ska inte bli någon sådan nu tänker jag, men känner ändå någonting skava vid tanken. "Men det är ju jul, du kan ju göra ett undantag" förklarar a-rösten. Nej, jag vill vara nykter över jul. för mig och mina barns skull säger jag och det känns lite bättre. Nu ska jag bara komma ihåg det hela vägen fram till december.

Att tänka att jag ska vara nykter FÖR RESTEN AV MITT LIV blev helt plötsligt skrämmande. Jag vet inte varför, jag vill inte dricka, jag är inte ett dugg sugen på det. Ändå ser jag vissa stunder längre fram i tiden då jag tänker att de kommer vara svårt och då jag är rädd att falla igen. Är det därför så många säger att man ska ta en dag i taget? Idag är jag nykter. Nykter och nöjd.

Jag grubblar över annat nu också, sådant som har med förändringar att göra. Förändringar som kommer leda till någonting bra men som jag ändå vet att kommer vara lite svåra att anpassa sig till. Jag har vant mig vid att leva på ett visst sätt, hittat en rutin som passar mig rätt bra fastän helheten inte är det. Snart kommer helheten bli bra men jag är lite rädd för att de ska vara svårt att hitta en ny rutin utan att falla tillbaka på "ett glas vin på kvällen" grejen.

Ibland blir jag leds på mig själv för att jag grubblar så mkt på framtiden. Jag försöker göra upp planer för allt och vet att det inte kommer gå, jag är för ambitiös och det håller aldrig i längden. Det är då jag faller tillbaka till det där med ett glas framför tv:n på kvällen, en trygg invand rutin som har fungerat (fast nu var det ett tag sedan det fungerade bra... ). Jag vill bara släppa allt och leva här och nu. Känna den där tryggheten över min nykterhet här och nu. Vara nöjd över att jag ändå mår rätt bra HÄR OCH NU istället för att få ångest för att det KANSKE bli lite jobbigt sen. GAAAH!

John-Erik
Vaniljsmak

Du har samma frågeställningar som u.t. haft och säkert många med mig.
Man gruvar sig för framtiden samtidigt som man utfäster långa nyktra perioder.
Gjorde det själv och skulle ha 3 veckor först för att sedan efter en vecka nykter
och euforisk i tänket utlova 90 dagars nykterhet. Det fungerade inte så bra kan jag säga.
Körde i diket direkt. Numera är jag mer i visshet om vad som kommer och
är mer förberedd. Tycker kanske att du tänker lite för ambitiöst även om det kanske
skulle funka för dig ändå.Många som sätter för höga mål ramlar av hästen snabbare
och ramlar hårdare än de som sätter rimliga mål.
Därmed inte sagt att en hög målbild är sämre. Det är ju olika från individ till individ.
Om man faller från en hög ambitionsnivå så är det lättare att man i sin ångest över misslyckandet
drar i sig mer av kompisen a och ger upp.
Fantastiskt att du tagit tag i detta på att bra sätt. Grubblerier hör till och är helt normalt.
När nykterheten tar plats så börjar ju hjärnan att fungera igen.
Sätt rimliga mål är grundtipset från mig och som du nämner att ta en dag i taget.

Hoppas att du fixar det hur du än gör

Styrkekram

John

John-Erik
Såg att du har

"ett track record" 39 dagar var bra ju..:-)
Du har det som krävs..Vaniljsmak..
Såg också att du varit här ett tag.
Jag är bara nybörjare jämfört med dig :-)

Kör på så är du snart på g igen, lite pepp
från en sign. till en annan ;-)

//John

IronWill
Ja

159 dagar säger appen. Funkar ganska bra.
Jag har ingen tråd längre eg. tänker att jag gått över till att integrera nykterheten i vardagen och pusha andra här och där i deras trådar, när jag har något vettigt att säga. Och ibland när jag inte har det, men något måste sägas ändå.
Har inget direkt sug nu för tiden men saknar avslappningen och det sociala smörjmedlet till och från, så jag hoppar över mer tillställningar nu. Men mest de som saknar mening utan alkohol.
Du försvann lite hastigt så jag anade att du kanske hade provat att släppa på tyglarna. Synd att det inte funkade, men välkommen tillbaka.
Jag är väl inte heller redo att helt ta in ”aldrig”. Försöker att inte tänka på det så mkt. Kanske är lite mindfullness att leva mer för dagen och inte tänka så mkt på framtiden. Tycker jag är bättre nu på att se fram emot saker för deras egen skull och inte för att det är ett tillfälle att släcka begäret. Ledighet och helger för att man kan vara just ledig, inte ledig och småfull.
Det är ju lurigt det där med att tankarna kommer på traditioner och tillfällen då man brukar dricka, och att man ”borde” kunna ta ”en”(till sju) av något. Händer mig med. Kanske ska träffa en polare på stan och ”bara idag skulle jag ju faktiskt kunna ta typ två och sen lägga ner igen, what’s the harm?”. Men jag väljer att se det som en tävling där jag måste börja om helt om jag ens tar en folköl. Funkar för mig.
Men som jag skrev i nån annan tråd tror jag en del av vårt problem är att vi har väldigt aktiva hjärnor. De tar in för mkt och bearbetar för mkt och håller aldrig käften. Men om man waterboardar dem med öl eller vin får man ju i alla fall en paus.
Anyhoo jag hoppar in och hejar på titt som tätt. Du fixar det.

Vaniljsmak
John-Erik och IronWill

John-Erik: ja jag har hängt här ett tag och gjort några riktiga försök. Just därför är jag så leds på att gå tillbaka efter en kort eller lång nykter tid. De hjälper mig inte, det blir bara med skam och skuld i drickandet när jag vet hur bra jag mår nykter och när jag får bevis på bevis att jag inte klarar det själv. Likväl är nog "en dag i taget" tänker vettigt. Det är nog föer än jag som blir vettskrämd av tanken på Evigheten och även om det inte gäller resten av mitt liv så är det likväl en stor tidsrymd som kräver respekt.

IronWill: ja jag försvann rätt fort där när semester började. Ville vara mer närvarande IRL och det gick bra till en början. Sedan hälsade en kompis på och det gick som det gick. Jag skyller absolut inte på honom, det var mitt beslut och det var ett aktivt, genomtänkt beslut. Nu i efterhand ser jag att jag borde valt annorlunda.
Det är fint att se att du fortfarande hänger kvar, om än inte så aktivt. All lycka!

Vaniljsmak
Dag sju

Inatt sov jag sådär dåligt igen. Tur det är fredag så jag kan sova ordentligt imorgon! Är hursomhelst rätt pigg och fräsch, trots den dåliga sömnen. Känner inget sug efter alkohol, fast tanken slog mig imorse när jag konstaterade "nu är det fredag". Då kom även tanken "jag ska inte glömma bort att köpa öl efter jobbet". Jo, jo det ska jag. Eller nej, jag ska inte glömma bort det, jag ska VÄLJA bort det.

Vaniljsmak
En vecka sedan

För en vecka sedan drack jag så mycket att jag kom att kräkas en hel dag efteråt. Det betyder att den sjunde dagens kväll är kommen. Denna firar jag in med nykterhet! Då är första veckan gjord, bra jobbat! En lite reflektion över den gångna veckan kan vara på sin plats. För det första tycker jag att tiden har gått väldigt fort. För det andra har känslorna varit under rätt bra kontroll, speciellt med tanke på att jag inte ätit tabletterna under denna PMS period. För det tredje är jag glad att vara tillbaka här igen. Att ägna några minuter varje dag åt att vända tankarna inåt och verkligen fundera över hur jag mår för att sedan skriva ner de hjälper mig väldigt mycket. Allt som oftast blir det obegriplig (kanske till och med onödig) text men vad spelar det egentligen för roll? Det hjälper mig, jag mår bra av att reflektera över vad det är jag känner och varför jag känner så.

Jag har haft en rätt trevlig fredag. Tvättstuga, podd, pussel och ljudbok får nog sammanfatta det hela. Inga tankar på alkohol från det att jag kom hem efter jobbet.

Vaniljsmak
God morgon dag åtta

Inatt sova jag dåligt men vaknade nykter och utan baksmälla! Jag har vaknat ett flertal gånger och drömt många konstiga drömmar. En gång när jag vaknade trodde jag att jag var berusad, de kändes så i huvudet. Turligt nog var jag inte det och kan därför njuta av min kaffekopp utan ångest. jag hoppas det är fler än jag som kan det!

Gamlahäst
Godmorgon

Jag njuter oxå av kaffe utan ångest idag . Men är bara på dag 2
Ha en fin dag !

Luddrigt
God morgon

Visst är det en härlig känsla att vakna utan bakfyllan! Jag har också vaknat utan bakfylla men efter en natt med många konstiga drömmar. Alla har haft något med alkohol att göra. Tänk vilket grepp det har över mig! Õnskar dig en bra och nykter dag!

Vaniljsmak
Dag åtta

Vad glad jag blir över att ni, gamlahäst och Luddrigt, också fick avnjuta lördagsmorgonen nyktra!

Här har lördagen rullat på bra. Jag gjorde färdigt pusslet och fastnade i en ljudbok. Nu när pusslet är klart vet jag inte riktigt vad jag ska hitta på. Hjärnan är lite jobbigt och tankarna far omkring ÖVERALLT och jag kan inte fokusera, inte lugna ner. Tur att systemet är stängt för annars hade väl tanken på ett vin så sakta börjat komma för att lugna ner de. Med alkohol i handen hade jag inte behövt fundera över vad jag skulle göra, så hade jag bara suttit här och slagit igång en serie på datorn och druckit. Då handlade det om vad som gav en ursäkt till att dricka, eller vad jag tyckte om att göra när jag drack. Nu handlar det om att utforska vad JAG gillar att göra. Antagligen räcker de jag gjorde när jag var full inte till när jag är nykter. Det gör ingenting, jag vet att jag kan leva nykter.

Just nu är en lång väntan på att få resa hem, för sista gången. Snart ska jag äntligen får sluta detta veckopendlande men tills dess kommer jag stanna kvar här nere på arbetsorten. Det betyder att jag är ensam hela långa helgen och ... ja jag har inte så mycket ideér om vad jag ska hitta på. Utbudet av saker att göra är något begränsat i denna lägenhet då jag mest sover här. Nåväl, något ska jag väll komma på tillslut.

Vaniljsmak
God morgon dag 9!

Jag hoppas det är fler än jag som får vakna upp pigga och kan njuta av morgonkaffet utan bakfylleångest. Det är helt klart värt att hoppa över alkoholen för att få känna såhär under den tidiga morgonen!

Gårdagskvällen blev en helt ok dag. Jag ringde upp maken på skype och pratade med barnen. Sedan satt jag och maken och såg på en serie tillsammans (älskar "dela skärm" funktionen!). Det hann bli rätt sent innan jag kom i sängs men vad gör väl det när man får sova ut dagen efter? Jag är så glad över att jag hällde ute de där ölen och vinet jag hade kvar efter min senaste fylla, annars hade det nog funnits en risk för att jag satt mig med en burk när hjärnan blev jobbig och tankarna for runt, runt, runt. Istället fick jag koncentrera mig och insåg att jag skulle ringa hem och umgås med familjen via skärmen. Det är väl bättre än inget umgänge och helt klart bättre än bakfylla idag!

Då är väl den största risktiden på väg att avta. Jag har klarat mig första helg (förra veckans lördag räknas inte riktigt, då var jag trots allt bakfull), en helg som spenderats i ensamhet då jag hade kunnat dricka utan att någon vetat om det. Nu väntar en jobbvecka där den största risken ligger i att jag tar med mig några folköl hem från affären när jag handlar. Folköl kanske inte låter så farligt men det är där det börjar för mig och jag har ingen som helst lust eller tanke på att dra igång den karusellen igen. Nej jag får vara extra uppmärksam innan och medan jag handlar så autopiloten inte går igång inne på affären.

Luddrigt
God morgon

Jag har också vaknat upp till en dag utan bakfylla. En sån härlig känsla! Gäller att komma ihåg den här känslan när suget sätter in. Ha en trevlig dag!

Mimmi54
Nykter söndag

Gomorron Vaniljsmak, har både skummat och läst din tråd. Fint och ärligt skriven. Fortsätter följa dig. Känner igen mycket som vi är många som gör. Är själv inne på dag 6 utan A. Också trött på att vakta autopiloten, den tar över så j-la snabbt. Har själv vuxit upp med en alkoholiserad mamma som blev nykter, alkoholterapeut och satt igång igen efter 21-års nykterhet. Har under långliga år intalat mig att jag har koll, men inte. Idag har jag en terapeutiskt dag, följer och läser på detta forum för att hämta kraft och styrka.
Skön söndag önskar jag dig!
Kram Mimmi

Vaniljsmak
Mimmi och Luddrigt

Luddrigt: Ja nu får vi memorera hur gott kaffe är på morgonen när man vaknar upp utan att kroppen behöver gå på högvarv för att rensa bort allt gift man hällt i sig kvällen före! Hoppas din söndag varit bra :)

Mimmi54: Ja den där jädra autopiloten ... Jag förstår att det är nödvändigt, att vi aldrig skulle klara av att ta MEDVETNA beslut hela tiden och fortfarande fungera i det vardagliga livet men när det kommer till alkohol så måste sådana som du och jag verkligen passa oss, där måste vi vara medvetna hela tiden. Kul att du hittat hit till forumet, det är ett fantastiskt ställe. Hoppas du haft en bra dag!

Vaniljsmak
Dag nio

Dagen kom och gick, nästan. Än är den inte över men snart så, det blir nog tidig läggning för mig idag så jag orkar upp på jobbet imorgon.

Det har gått riktigt bra idag måste jag säga. Inga sug och inga allvarliga tankar på att dricka. På affären var jag påväg att gå rätt in i ett "berg" av 3,5:or (favoritmärket såklart...). De var ställda på en oväntad plats och när jag tittade upp var jag bara några cm ifrån dem.Vände bort blicken fort som sjutton och var livrädd för vad jag skulle känna. Insåg att jag inte kände något speciellt, mer än att jag var lite generad över att ha haft näsa i mobilen (handligslistan) och över min överdrivna reaktion. Skönt!

Jag var ute på promenad idag. Gick förbi en affär som gör reklam för folköl. Fyra stora skyltar står utspridda på parkeringen men reklam för drycken. Blir frustrerad. Inte för att jag blev så sugen just där och då men det känns så onödigt. Varför? Varför denna frestelse? En vacker dag går jag där i ett svagt ögonblick... Jag antar att det är sådant här jag måste lära mig leva med. Eller jag vet att det är sådant här jag måste lära mig leva med. Jag kan inte skylla på andra, jag kan inte skylla på reklamen eller på filmer, bilder på instagram eller facebookuppdateringar. I slutändan är det JAG som VÄLJER. Önskar bara att frestelsen inte fanns där den dag jag känner mig svag. Idag känner jag mig turligt nog stark. Stark och nykter!

Vaniljsmak
Dag tio

Tvåsiffrigt, woop! Det känns riktigt bra att vara inne på tvåsiffrigt, redan. Det känns som om tiden bara springer iväg och den där distansen jag pratade om i början börjar komma nu. Allt känns bra, allt känns lugnt, jag har valt rätt.

När jag gör en sådan här drastisk ändring i mitt liv så blir det lätt så att jag börjar se över allt det andra också. Jag vet att jag har skrivit om att jag vill ta tag i hälsan när det gäller kost och träning tidigare och det gäller fortfarande. Nu gäller det bara att skynda långsamt. Det är så lätt att jag blir överambitiös när motivationen är hög i början! Så istället för att förbjuda allt socker och hoppa på ett träningsprogram med 6 pass/vecka har jag satt upp tre enkla mål för denna vecka

1) Ingen alkohol (stående grej nu!)
2) Inget godis (fika hemma hos en kompis är fortfarande ok om jag vill, men inget godis)
3) Välplanerade mellanmål (inget fika en måndag eftermiddag när jag är ensam)

Känns lagom att börja så. Nummer ett kommer alltid vara att avstå alkoholen.

Pratade med maken om det där med alkohol under helgen. Nämnde att jag kommer köra nyktert och att jag gärna såg att vi inte köpte hem glögg och annat till jul. Han var helt ok med det och skulle stötta mig hela vägen sa han. Det känns fint. Han tycker nog inte riktigt att jag har så stora problem och så får det vara just nu. Det spelar egentligen ingen roll så länge jag har hans stöd och det verkar jag ha. Han håller ju också på att ta ett krafttag i sin hälsa så han välkomnar nog ett avbrott i alkoholen han med.

IronWill
Kan vara svårt

när man har en närstående som inte tycker att man har problem. (Förutsatt att du själv tycker det, eller annat pekar åt det hållet.) Då finns dels kanske en röst närvarande i ditt huvud som tvivlar, och dels ingen som påminner dig om varför du slutar om du börjar vackla. Det går bra i alla fall men om du verkligen vill lägga av får du nog inte lyssna på honom i det avseendet :)
Men en partner som stöttar oavsett sin egen åsikt är ju ett stort plus.
Edit:(Menar att han gör det, om det inte framgick.)

Sidor