Jag är klar.

600 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Studenten
Där

Ringde FK och berättade att min läkare inte formulerat senaste sjukintyget korrekt, så nu försvinner min sjukpenning. Det är iaf 3000kr. Halva hyran nästan.

Bröt ihop.

Thats it.
Hur ska jag överleva? ...
någon som känner en halvt döende mångmiljonär?*ironisk*
Orkar inte.

Fan.

Studenten
Undrar

Vad för jävulskt jag gjort i mitt tidigare liv för att bli testad så här mycket i mitt nuvarande?

Var jag hitler? Stalin?

Verkligheten Känns orimlig. Inget jag kan göra förutom att gråta, Kavla upp ärmarna ännu mer och inte försöka falla in djupare i depressionen igen. Så innerligt stark och frisk man behöver vara för att vara sjuk.
Det är sjukt.

Önskar jag var frisk.
Snälla jag, bli frisk snart ❤️
Orka lite till.

Studenten
okej...

Dessa 24h...
gårdagens samtal triggade onekligen något inom mig.
Har, varit full, kräkts till den första snön som föll i år, haft sex med min lille lillebrors bästa kompis, dansat, städat min flickväns lägenet, varit inlagdpå psyk (🤦‍♀️), duschat jättevarmt, haft stresspåslag, ångestattacker och tappat hoppet på livet, inte sovit. Ätit ost.
Tackar dig FK (nej det är inte fks fel. Eller jo lite. Men mest mitt egna, för jag gör väl valen i guess)(jag ringde iallafall efter hjälp, istället för att skada mig på något sätt. Vet inte om detta kommer påverka min sjuksrivning. Kanske kan fk se att jag är sjuk nu? Kanske ser dem mig) (kanske får jag samtalshjälp nu från sjukvården. Kanske slipper jag dra på detta själv.)

Studentens liv fortsätter.
Fridens🍂

Studenten
Söndag

Sova länge. Spela lite spel. Läser på om mat. Studerar lite.
Ska iväg till exmannen och laga lasange. Saknar att ha ugn.
En till kaffe på detta och sen startar denna dagen.
Lite omskakad från helgens bravder, men ändå chill.
I morgon är det en ny vecka igen, och tillbaka till rutin.

Oh Well 🤷‍♀️
Fridens 🍂

Studenten
Allt och inget

Jag vet inte.
Ska det vara såhär?
Livet?

Det finns mycket som gör mig glad. Idag skrattade jag så tårarna rann åt två papegojor som dansar åt ravemusik. Jag lagade en bananasgod lasange och jag har umgåtts med de jag håller nära.

Samtidigt var det mindre än 48h sedan jag satt på psykakuten och pratade om vilka metoder jag skulle anvönda för att ta livet av mig.

I mitten av dessa pooler är jag. Stum igen.
Jag mår ju lixom bra, typ.

Fast det känns som att hela systemet går emot mig. Löser sig inte ekonomin med arbetet och fk så finns det inte mycket mer.
Jag blir inte friskare. Jag vet inte.
Maktlös.

Det känns som att jag kämpar iblindo ibland. Staplar mig fram. Kanske gör alla det? Kanske är jag bara sämre på det.
De på psykakuten såg ledsna och förfärade ut när jag berättade om året. Sa att det inte var konstigt att jag var där. Att jag ibte varit där tidigare. Att jag är välkommen tillbaka.

Jag vill inte dö. Ibland känns det som att det är dit vägen leder ändå. Att livet skjuter mig åt det hållet igen och igen. Eller så är det så min hjärna är inprogrammerad av erfarenheter. Kanske är det så för andra också?

Min rådgivare skickade ett mail idag med uträkning på fel från min arbetsgivare och fk. De har missat att betala ut 45 000kr till mig, samt trätt över lagar de inte får.
Jag kommer behöva orka ringa till unionen i morgon. Försöka sammanfatta detta så de förstår.

Det stressar mig.
Så sömnen kommer inte. De nya pillrena (som var svindyra) fungerar inte riktigt. Blir inte trött.

Jag vet inte.
Ska det verkligen vara såhär?
Jag blir inte friskare.
Varför får jag ingen hjälp?
Jag undrar om insatsen i fredags kommer vara tillräckligt för dem att börja agera. Eller om jag kommer behöva skada mig själv ordentligt innan jag får hjälp. Jag vill inte.
Det ska inte behöva vara såhär.
Jag behöver hjälp.

🍂

Studenten
Hmmm

Mailat underlag till chefen, hon var tydligen bortrest hela veckan.
Pratat med unionen, mitt jobb har gjort avtalsbrott.

Läkaren har inte ringt upp ännu.

Jag är väldigt trött idag. En vän ska tvångsflytta in i min lilla lägenhet för att hjälpa till med mat och... ja livet i guess. Han börjar jobba tidigt, så rutinen kanske kan sätta sig med att gå upp tidigare på morgonen.

Jaja. Ett steg i taget blir många steg i långa loppet.

🍂

Sigge69
Studenten ❤️💪🏼

Hejsan studenten
Läser dina inlägg, vill att du ska veta att jag tänker på dig!
Skickar över en Virituell kram fylld med livskraft, värme och positiva energier.
Kram

Rosette
Hej Studenten!

Har läst igenom denna tråd och vill bara hoppa in och säga några ord. Du har varit här på forumet till och från en längre tid. Delat med dig på ett ärligt och öppet sätt hur det är för dig. Du har minst sagt gått igenom en hel del tuffa situationer i ditt liv. Din historia, det du varit med om och hur du formulerar dig väcker omsorg.

Du har flera som följer dig, peppar och stöttar längs vägen och som säkert själva blir hjälpta i sin förändring av att ta del av det du skriver. Verkligen fint att du delar med dig.

Du är insiktsfull och medveten kring de val du gör i olika situationer och när det gäller alkoholen. Som du själv skriver tidigare i tråden kan du se att alkoholen är kopplad till att du mår sämre på många vis, tappar livslusten, kan skada dig själv och har utsatt dig för risker som du annars inte gjort.

Även då du ser att du gjort ett val du inte är nöjd med reflekterar du öppet kring vad som hände, sätter ord på det och tydliggör hur dubbelt det kan vara. Att stanna upp och titta på det som hänt är att verkligen ta sin förändring på allvar och tillåta sig själv att göra det fast det inte är enkelt. Minst sagt bra gjort.

När det kommer till din förändring kring alkoholen och rökningen (!) är det väldigt imponerande steg du tagit. Du har gått igenom en stor förändring och även då du halkat till har du snabbt varit igång igen, målmedvetet och tydligt att det kommer från en stark inre motivation. Den motivationen verkar bygga på dina värderingar och din självbild, hur du vill vara och det är en stark drivkraft. Du nämner återkommande att du trivs bättre med dig själv när du inte dricker på det sätt du gjort tidigare och när du väljer att ta hand om dig själv ”som om du vore din bästa vän”.

Ditt mående har gått upp och ned och på senaste har du börjat må sämre. Du har förmågan att räcka ut handen efter hjälp och även ta emot den. Även om du flera gånger kanske inte helt trott att hjälpen är rätt för dig har du testat (ex mediciner, AA mm).

Jättebra att du ligger i, det är oftast svårt att hitta rätt och man behöver oftast försöka många gånger innan man hittar rätt. Ibland kan självaste hjälpen vara ”fel” eller så är det ”fel i tiden”. Oavsett så fortsätter du, steg för steg.

Du har haft visst stöd och hjälp runt dig om jag förstått dig rätt, nu när du mått sämre har du sökt hjälp på nytt inom psykiatrin. Hoppas du kommer få den hjälp du känner att du behöver just nu och klokt att du uttrycker hur du mår för dem. Du tar verkligen ansvar för din hälsa och ditt mående.

Hur går det för dig med alkoholen nu? Det du tidigare berättade om som hjälpte dig att det gått såhär bra med den verkar vara en del rutiner, sova och äta bra, ta hand om dig, jobbade rent tankemässigt med att skjuta på beslutet att handla om det dök upp ett sug och kanske var det också att skriva här.

Varma hälsningar,
Rosette

Alkoholhjälpen & Anghörigstödet

Studenten
Tack!

Tack för så lång feedback❤️ Verkligen jätte tack.
Och det samma Sigge 🌸

I fredags var jag mentalt svag redan innan jag kom hem till tjejen. Hon hade en box redo för förfogande. Jag orkade inte säga nej, ville väl bara fly. Eller sluta känna eller något. Jag vet ju att alkohol utsöndrar sjukt med dopamin. Självmedicinering kanske? Vad vet jag. Det jag vet är ju att känslorna blir intensifierade, så rent logiskt är det dumt i huvudet för mig att ens röra alkohol i det sinnesstadiet.

Annars dricker jag inte. Har inget hemma. Köper inte (har inte råd 😂 positivt med att vara i konkurs(hade ändå inte köpt)). Har varit i andra situationer Där alkohol funnits tillgängligt, men hållt mig nykter.
Så överlag går det bra.

Resten av rutinerna är svåra. Sömnen går sådär. Somnar sent, vaknat sent. Träningen fungerar okej. Brukar hinna med mina promenader. Maten är nysatsning med någon typ sv LCHF tänk, behöver någor nytt att fokusera på. Något nytt att lära mig. Nya smaker.

Den hjälpen jag velat ha är samtalshjälp, det har jag sagt från början. Den har jag inte fått. Fick akut samtalshjälp direkt efter våldtäkten. Det var i april. Sen har jag fått medicin, som funkat skitbra vid insättning. Sen superkasst med helt bananas bieffekter. Och nu tillbaka till normalläge igen. Känner inte att de hjälper mig, men vågar inte direkt gå av dem heller pga utsättningssymptom.

Det känns som att jag blir maktlös på någor sätt. Att jag är lämnad till mitt egna öde att klara mig själv. Att de inte förstår hur skevt det är.
Och det tar på energin, och mina krafter. Lite som att springa i motvind, jag kommer frammåt lixom men det är fan så tufft.

Idag tänkte jag på vin. Men det var en flyktig tanke. Alkohol är inte en del av mig längre, och jag vill egentligen inte bjuda in den i mitt liv igen. Trots att reptilhjärnan drar fram falska försköningar på hur ”myyyyyyysiiiiigt” det är med ett glas vin. Det är ju inte det, inte ens lite.

Rökningen är jag lite mer liberal med. Kanske för att jag inte är beroende längre. Det är la dumt i huvudet att ens röka någongång ibland. Nu har jag ett paket som jag köpte i helgen kvar hemma. Och kanske ljuger jag för mig själv när jag tror att de ska hjälpa till mot något. Men jag vet att de utsöndrar en jävla massa dopamin i början också, innan man blir beroende. Sen är det bara ett jävla rökande för att undvika abstinensen som de framkallar.

Jag gör så gott jag kan med det jag har. Och jag är glad över att jag har så mycket bra i mitt liv. Idag insåg jag hur skönt det är att ha varmt rinnande vatten när det är så kallt ute. Men det är så lätt, så jävla lätt, att hamna i negativa tankar kring hur resten av livet och min verklighet ser ut just nu. Och då landar jag ingen där maktlösa känslan igen.

Jag vet att det kommer bli bättre. För det måste bli bättre.
Och jag gör fan allt i min makt för att det ska bli så, även i motvind (i hurricanstyrka 😂). Men jag är trött.
Insåg för någon dag sedan att jag har kämpat och varit ledsen i ett år snart. (Fast för ett år sedan drack jag nog nästan varje dag och jobbade heltid, sov knappt och grät på jobbtoaletten på lunchrasterna. Så det är faktiskt bättre nu, än vad det var då.)

Det finns nog någon mening med detta också.
Fridens 🍂

Studenten
Avslag

Fick ej starta behandling för stresssymtom. Min diagnos med utmattning och depression var blandad. Man får bara vara utmattad för att få hjälp där.

Nu skickade de remis någonannanstans. Vet ej var.
Så jag väntar vidare.
Tror verkligen att stressbehandlingen hade varit rätt för mig. Då hade jag kunnat ge fk en konkret behandlingsplan oxå och kanske sluppit bli utskriven från Fk.

Blev ledsen, började gråta.
Nu smink, promenix, jobb och fixa fransar.

Jag är glad för att jag har ett eget tak över huvudet. För att min vovve är frisk. För mina nära vänner och relationer. För att rådgivaren hjälper mig med att försöka lösa ekonomin.
För att jag har mat i kylen.
Det blir bättre studenten.
Kämpa.

🍂

Studenten
Onsdag

Vaknade skitsent. Min läkare ringde, äntligen. Han är bra. Han slutar denna veckan. Det är synd. Jag kommer få en annan nu.
Han bad mig säga vad FK sagt i fredags, och jag berättade vad han skulle skriva i mitt sjukintyg.
Började böla tyst, tror inte han märkte. Han sa att systemet inte ska vara såhär.
Jag sa att det känns som att det enda jag kan göra är att hota om, eller faktiskt skada mig för att få hjälp. Han sa att det var olyckligt.
Det är olyckligt.

Gick till jobbet. Fixade med nya konstiga ändringar på fks hemsida. Såg att mitt uppdaterade sjukintyg var inkommet. Han har skrivit en halv novell nu. Hoppas FK kan se att det finns en människa bakom texten, jag.

Fick ett mail från chefen om ett möte angående min lön nästa vecka. Tydligen ska min rådgivare behöva en fullmakt för att närvara på mötet. Min rådgivare sa att det var jätte ovanligt och udda. Han har varit med om det 2ggr tidigare under sina 40år. Han får en fullmakt. Jag tror mitt företag börjar se hur mycket de fuckat up.
Jag är orolig och stressad inför mötet.

Sen ringde de från psykologmottagningen och jag fick en tid till i morgon redan.
Säger ju det, sista utvägen är att vilja dö... då går det snabbt. Hatar att det ska behöva vara så. Men det är faktiskt så det är i verkligheten. Min verklighet. Många andras verklighet. Systemet fungerar inte.
Låt oss be till nått jäkla öde om att han jag ska få träffa inmorgon kommer kunna hjälpa mig.

Sen bad jag min vän åka hem idag igen, jag behövde egentiden i kväll. Har haft nära till tårar hela dagen. Det är en sådan dag, försöker inte värdera den som bra eller dålig. Det är bara en dag med många djupa suckar och hårdare löpning i motvind. Min vän har varit bra, han är ju shaman. Så han har skickat massa kärlek och berört mig med kärleksfulla rörelser. Ni vet det där ovillkorliga som man fick som barn, den typen av kärlek. Det kändes ovant. Oftast är beröring antingen någon man dejtar eller någon som vill ha sex med mig. Det var tröstande att han kunde ge mig just det, ovillkorlig kärlek och tröst.

I morgon blir bättre.
Kanske börjar jag skriva på ett nytt kapitel i morgon. Jag hoppas det.

Fridens 🍂

Studenten
Ny dag

Nya möjligheter 🌸

Studenten
Torsdag

Mötet gick bra. Vi startade en ny basutredning igen. Idag gick vi i genommitt senaste år i stora drag (oh lord🤦‍♀️😂), började böla. Blir alltid så emotionell när jag pratar om skilsmässan, för det är så kukigt att han och jag växt isär. Älskar honom så och önskar onekligen att jag kunde ha romantiska känslor. Men de finns inte där. Så det svider alltid till i hjärtat när jag pratar om exmannen, dömmer nog mig själv. Men jag stor fast vid mitt beslut, han förtjänar bättre. Så enkelt är det.

Ska på ett till möte på måndag. Sen ett nytt läkarbesök på denna mottagningen, och sen diagnosställning (igen). Där efter ska de se om jag passar in på den mottagningen eller om jag ska slussas vidare till något annat 🤷‍♀️
Jag tror inte att jag kommer få stanna på denna mottagningen (pga pessim och lagen om all jövlighet etc etc...).
Men psykologen var trevlig, han var söt.

Därefter körde jag jobb och nu läser jag på mer om lchf. Alltså det är så sjukt intressant med kost och hormoner etc. Där
Är nog en hobby jag har, när jag tänker efter 🤔 ha se där! 😋

Nu gos med vovven och försöka hitta en film. Är själv i kväll. Det är skönt.

Fridens 🍂

Vinäger
Tänker på dig

Du är så "här kommer alla känslorna på en och samma gång" liksom. Har nog skrivit det förr, du har verkligen en förmåga att skriva och beskriva.

Det där med ekonomin bara måste ju ordna sig. Så får det inte gå till. En del säger att pengar inte är allt, men i vårt samhället är det faktiskt en förutsättning för ett drägligt liv.

Hoppas att du hittar ett lugn i din vardag, det är du så värd. ♡

Kram

Studenten
Tack!

Tack vinäger. Ja du kanske har rätt 🤔 och nu har jag den låten i huvudet 😂

Igår var en sådan rolig dag ändå. Jag vaknade lite halv seg as usuall. Men hade bokat in mig på träff med en bekant. Har bara haft kontakt över nätet med henne, men nu hade vi bestämt att ses afk lixom. Hon skulle hjälpa mig med att klippa håret ❤️ Det blev skitbra. Jag har klippt en lugg! Alltså det ser så förbannat bra ut. Tänk er typ 70tal ish, luggen fick mina kindben att poppa. Så det är väldigt roligt ^^

Anyhow, sen lite senare på kvällen hörde en annan bekant av sig, vi har sagt att vi ska ses i en evighet nu. Men ni vet, livet. Så jag bjöd in henne också. Hon sa att hon behövde kul, och vemfan behöver inte lite kul? 😂

Träffade bästis en snabbis på fika, hon följde med hem och ett tu tre så hade jag en spontan tjejkväll med vänner som jag velat lära känna bättre. Det blev succé ❤️

Vi drog vidare ut på ett bdsmevent (lugn pubbrunda ish. Väldigt mysigt. Älskar att det finns. Då kan man träffa massa vänner koncentrerat på kort tid. Det ger mig energi)

Sen bestämde sig jag och ena tjejen och en killpolare att nej nu jävlar ska vi dansa. Och vi Köttade på med fuldans ute till 05! jag ÄLSKAR att dansa. Jag älskar musik. Jag älskar att blunda och bara försvinna in i den och jag skiiiiiiter i om folk tittar eller bryr sig. Kommer det män som gör närmanden brukar jag bara putta bort dem eller skaka på huvudet. De ser så kränkta ut 😂 jag vill inte dansa med dem. Jag vill dansa med mig, och mitt sällskap. Ingen penis upptryckt i ryggen tack! 🙅‍♀️

så stod det en söt lång pöjk (dessa pöjkar kommer bli min död😂) på dansgolvet som började dansa lite med mig, och lite till och lite till. Sen försvann han. Oooooch så kom han tillbaka någon timme senare igen (alltså vi Köttade på i 5h, svetten rann, sminket rann, endorfiner sprutade, luggen klibbade i pannan, skrattrynkor bildades) och sen tänkte jag Fuck it du är söt, lång och fuldansar precis som vi. Du kan dansa med oss!💃🕺

Ett tu tre är han och jag hemma hos mig. Och så visar det sig ATT HAN ÄR UBERMEGASUPERINNEPÅEXAKTDEKINKSENSOMJAGÄR! Vafan lixom 😂
Så det blev en liten session. Han var jätte bra. Jag hoppas jag får behålla honom ett tag. Vet inte hur jag ska skriva riktigt till honom att jag är superintresserad av att träffa honom igen. Vill inte verka för på.
Såååååå jag skickade en bild på en ny väska som jag fick av en polare idag, den ser ut som ett gossedjur. Och jag log stort på bilden, den var söt och jag var söt. Försöker locka honom tillbaka på något sätt.

Så sjukt överraskad jag blev. Alltså ni förstår inte hur ovanligt det är att hitta någon man matchar så bra med, utan att ha pratat innan om det. Jag skojade till lite om blåmärken och sådant för att se hans reaktion, och han regerade som en vaniljis. Så jag tänkte inte mer om det. Fina långa sadistiska vackra pojke! Woop ^^
Vi låg och småpratade länge in på morgonkvisten. Det var fint. Jag behövde det. Tror jag verkligen börjar komma över och förbi exet nu. Så trotts att livet stormar runt mig så har jag ändå tillslut lyckats komma över honom. Tänker inte bli kär på länge igen 🙆‍♀️
Ja mer än i min flickvän då. Hon var oxå med igår. Bra dygn. Kul dygn. ❤️

Fridens🍂

Studenten
Söndag

Hjälpt en polare ta bilder till hans årskalender. Han gör roliga nakenbilder typ, idag var vi i en häftig skogsglänta. Sen grillade vi korv över öppen eld.
Vaknade vid 12, som vanligt helt slut. Kroppen känns ofta som typ bly när jag vaknat. Men drömde massor i natt. Kan ju vara att jag sover oroligt.
Nu ska jag iväg på en kompisdejt i gamlastaden. Tänker mig ett mysigt fik med rykandehett kaffe. Kall in i skelettet idag efter skogen.
Denna tjommen jag ska träffa nu är en gammal bekant från när jag hängde på svartklubbeb. Han är sjukt mysig. Ska bli så kul att få lära känna honom bättre. Vänner kan man inte få för många av tänker jag. Vet att han gillar latex och rave, det är ju sjukt intressant.

Fridens 🍂

Studenten
Mat

Blev matförgiftad, lord vilken natt det var igår. Inte okej alltså.
Blev bättre på förmiddagen, hamnade i lite udda bråk med chefen då jag sa att jag var tillräckligt bra för att jobba men vill köra hemifrån ifall det var magsjuka och inte matförgiftning. Hon sa nej och att jag skulle in till kontoret för min rehabiliteringsskull.
Jag sa att jag kan komma in men frågade igen om det skulle vara så smart när jag legat och kräkts halva natten och haft diarré resten av natten. Då fick jag tilllåtelse att köra hemma.

Vill inte jobba kvar där längre. Är aå himla trött på deras personalpolitik.

Blev bättre under dagen, fick behålla all mat. Så i morgon ska jag in på kontoret. Kropp och knopp har redan börjat streta emot. Är nervös inför onsdagens möte. Har lite lätt ångestpåslag (därför jag inte sover, surprice!) fick även ställa in dagens psykologsamtal, kommer få en faktura. Svider i plånboken.

Ska även gå och kolla på en större lägenhet i veckan. Den är oxå andrahand, 8000kr månaden.
Men om jag ändå blir utförsäkrad av FK så kommer jag ju magiskt bli frisk över natten inom en snar framtid och behöva jobba 100%.
Då har jag ändå råd med en sådan lägenhet. Fasten det blir tight.
Hade varit skönt att flytta i från denna lägenheten. Har så mycket dåliga minnen här. Han våldtog mig här tex. Såååååå det blir intressant.
Han som hyr ut den andra lägenheten ville ha 3 lönespecar bakåt i tiden 😂 kommer finnas 900kr på dem sammanlagt.

Åååååh vad jag hoppas mötet kommer gå bra. Jag behöver verkligen få ut de pengarna. Stressen alltså.

Duden från helgen var tydligen otrogen mot sin flickvän. Sämjan kommer innebära drama. Vilket betyder att jag backar långt bort och släpper honom innan det ens kan bli ngt. Nopelinope inget drama för mig tack.

Fick en gratis matpåse idag. Så nu har jag iaf krubb hemma för några dagar. Mvh supermegafattigtjejAB
Fan vad jag hatar att behöva leva såhär...

Fridens ☃️

Studenten
Tisdag

Drömt sjuuuuuk stressdröm inatt. Helt genomsvett när jag vaknade.
Kom upp vid 12, så dygnet är halvtvänt #detgårbranu 😂
Drog till jobbet, satt av min tid. Skickade ett mail till chefen att jag satt i ett rum så hon visste att jag var på plats. 🤷‍♀️

Nervös inför morgondagens möte.
Lite nervös över morgondagens lägenhetsvisning. Lite nervös och orolig överlag helt enkelt. Som vanligt :)

I kväll står egentid på schemat. Vill känna mig fräsch inför i morgon. Funderar på om jag kan slänga i egen färg själv i håret, måste försöka få i ordning på spelarna så jag kan se bakhuvudet.

Sen ser resten utav veckan förbaskat fullbokad ut. Kanske bra, kanske dåligt. Vi får se om jag chrashar på söndag, eller om jag hittat rimlig nivå.
Dumpade ena Ms:en pga han var för jävla jobbig, blev bara irriterad. 🤷‍♀️

Livet...
Fridens ☃️

Studenten
Onsdag

Well, fastnade i sängen igår. Fick inte gjort ngt 🤷‍♀️ Lägenheten föesvann till ett annat par. Lite fult kan tyckas då hon lovat att paxa den till mig. Var la int meningen att jag skulle ha den osv.

Nu megaviktigtvuxenmöte brööööööl! 💪

Studenten
Onsdag

Så mötet gav noll. Vi kommer gå vidare med mitt fall. Blev orimligt trött. Min rådgivare sa att jag såg slut ut. Det var jag. 28 min tog det tills yrseln gjorde sig påminns och jag fick greppa bordskivan, det är nästan 15 min mer än vad jag brukade orka. Yay!

Blev uppringd (av en sv dem som headhuntade mig tidigare) eftersom en är specialist på sitt område. Ni vet, när jag var frisk så var jag förbannat jövla bra på mitt jobb, tror jag fortfarande är det, egentligen.
Det blev en 45min lång intervju på engelska. Första gången jag gör intervju på annat språk än svenska. Men det gick bra, en av mina bättre vänner förr (innan hon flyttade tillbaka till USA) pratade bara engelska. Så Kännde mig ganska bekväm ändå. Fasten det var ringrostigt i början 😂

De ser potential i mig. Vilket ger mig hopp. Kanske kan jag se en ny framtid nu. Hon fick ett gott första intryck och vi bokade in en till intervju.

Så från och med i morgon tänker jag bli frisk. Iallafall på arbetstid, iallafall utåt, för jag behöver bra referenser. Jag behöver gå vidare. Det kommer bli svårt men jag är målmedveten. Så here We go! Ubersocial och driven människa till er tjänst, som förr.
Tänk om jag faktiskt kan ”Fake it til i make it” bli frisk. Lite naivt kanske. Men tänk om?

Måste bort från mitt jobb.
De sa att de missat betala ut 200kr lite skillnad mot 57 000kr.
Byebye Fuckers...

Fridens ☃️

Vinäger
-56 800

Alltså, är detta på riktigt?

Oj, finns så mycket att kommentera hos dig, vännen. Du vet det där med alla känslorna (sjung vidare du... 😁).

Fokusera på hjälp med icke utbetald lön och samtalshjälp efter våldtäkten. Kan vara en bra start. Förhoppningsvis får alla andra jobbiga känslor du bär på plats efter ovanstående.

Du är i några av mina barns ålder och jag vill så gärna ta dig under mina mammavingars beskydd. ♡ Hoppas att du inte tar illa upp, det är så välment det bara kan bli.

Kramar i massor

Vinäger
Dubbelpost

Skickar några extra hjärtan, du kan behöva dem...

💗💗💗💗💗

Studenten
Tack vinäger

Det är jag och per Gessle vettu 😉
Tack för din mammakärlek, det gör mig glad 💕

Just nu är jag Påväg mot psykologen. Inte lika nervös idag som förra gången. Hoppas att det jag säger där är under kategorin på vad de kan hjälpa mig med. Vi får se.

Men ja. De saknas en hel del pengar. Fick godkänt från fk igår med min ”nya” årslön nu oxå. De hade missat 110 000. Hur fan kan man missa så mycket? Anyhow, nu stämmer det med fk iallafall.
Så nu väntar jag på om de kommer utförsäkra mig eller om jag får fortsätta vara inskriven. 🤷‍♀️
De kommer vara skyldiga mig en hel del oxå.

Mr music var hem hos mig igår. Testade ett bloss sådant där gräsknark han röker. Well inte för mig. Så nu vet vi det. Sjukt speciell känsla i kroppen , no Me gusta. Då väljer jag faktiskt hellre alkohol som berusningsmedel. Om man får välja mellan pest eller kolera. Så nu vet jag det 🤷‍♀️

Alrightydoodle. Det var la det. Senare idag blir det jobb och nätverksträff.

Fridens ☃️

Studenten
Lägger till

En till diagnos. Idag gjorde vi en genomgående diagnostiskutredning.
Visade sig att jag har återkommande depressioner, utmattningssyndrom och *trummor* GAD!
Lägger man till ett L blir det nästan GLAD. Nej men seriöst. En till diagnos. Jaja.

Nu jobb. Vill lägga mig i sängen och böla. Men nu ska vi vara glada! All about them referenser💪

Studenten
Note to self

Känner helt ärligt ingen direkt glädje till något. Finns inget som engagerar mig idagsläget. Är fruktansvärt gråsvart. Hej depression. Jag vill bli frisk så mycket. Min önskedröm är att kunna vakna utan att känna sig överkörd. Att inte djupsucka innan jag behöver gå utanför lägenheten. Att inge känna ångest inför jobb. Att bli och vara kär i en man. Att känna långvarig glädje. Att kunna sova på nätter (hej klockan äe 04:49 när jag skriver detta. Att sluta oroa mig för allt. Att bli tränad och slimmare. Att få tillbaka mitt minne.
Eller i allafall kunna få minnas något. Jag lever just nu i en mörkgrå zon. Jag vill snälla få hjälp så jag blir frisk...
Anyhow, ligger och lyssnar på flickvännens tunga andetag. I nattt sover vi äntligen ihop. Saknat hennes säng. Den är fab. hon är fantastisk. Fan vad jag älskar henne.
Nu Nanna.

Fridena☃️

Studenten
Note to self

Känner helt ärligt ingen direkt glädje till något. Finns inget som engagerar mig idagsläget. Är fruktansvärt gråsvart. Hej depression. Jag vill bli frisk så mycket. Min önskedröm är att kunna vakna utan att känna sig överkörd. Att inte djupsucka innan jag behöver gå utanför lägenheten. Att inge känna ångest inför jobb. Att bli och vara kär i en man. Att känna långvarig glädje. Att kunna sova på nätter (hej klockan äe 04:49 när jag skriver detta. Att sluta oroa mig för allt. Att bli tränad och slimmare. Att få tillbaka mitt minne.
Eller i allafall kunna få minnas något. Jag lever just nu i en mörkgrå zon. Jag vill snälla få hjälp så jag blir frisk...
Anyhow, ligger och lyssnar på flickvännens tunga andetag. I nattt sover vi äntligen ihop. Saknat hennes säng. Den är fab. hon är fantastisk. Fan vad jag älskar henne.
Nu Nanna.

Fridena☃️

Studenten
Uppenbarelse

Idag, nu precis så insåg jag att min hjärna plockade fram massa bra minnen. Jag har ju hobbys. De finns ju där, långt bak.
Kändes lite som att en depressionsbubbelvögg precis sprack.
That feeling att jag genuint har ett intresse utåt. En energi som varit dimmig länge.

Hurra! 🙌
Nu ska jag försöka komma upp och ut, ska iväg på tjejmiddag i kväll. Vet att det blir kul, men kroppen är tuuuung as Fuck idag. Sov 11h 👌

Trött men en gnutta hoppfull. En liten bit av mitt tidigare jag visade sig. Yay! 🌸

Fridens ☃️

Studenten
Exet

Han gick förbimig idag. På rusta av alla ställen. Som i slowmotion. Min kropp reagerade i chock. Påbörjade en ångestattack. Den jobbades bort. Jag såg honom tidigare idag i mitt minne. Bara ögon. Hans jävla blick. Bruna ögon, tittandes på mig. Kärleksfulla.

Satt på spårvagnen mot centrum. Tyckte mig kännas hand närvaro. Tänkte att jag var dum i huvudet. Att jag skulle släppa honom. Men han satt i periferin. Jag tittade inte upp. Medvetet eller ickemedvetet Vafan vet jag.

Han var 20cm ifrån mig idag. I slowmotion gick han föebi. I ljusetshastishastighet tappade jag Andan.

Kuk.

Gick på kalas på kvällen. Tårta och slag. Fick en ordentlig session på baksida lår. Tacksam, men oklart om det var det bästa idag. Vilket som. Massor med endorfiner och endorfiner. Nu hem och sova.
Han sa att jag hade en massa grejer att hämta upp hos honom. Såklart han hörde av dig på messenger. Jag som hade börjat gå vidare.

Livet, ödet, Vafan vill du mig?! Kan vi inte släppa honom nu. Snälla?! snälla?
Han skrev att han saknade mig.
Fan.

Fan.

Studenten
Exet

Han gick förbimig idag. På rusta av alla ställen. Som i slowmotion. Min kropp reagerade i chock. Påbörjade en ångestattack. Den jobbades bort. Jag såg honom tidigare idag i mitt minne. Bara ögon. Hans jävla blick. Bruna ögon, tittandes på mig. Kärleksfulla.

Satt på spårvagnen mot centrum. Tyckte mig kännas hand närvaro. Tänkte att jag var dum i huvudet. Att jag skulle släppa honom. Men han satt i periferin. Jag tittade inte upp. Medvetet eller ickemedvetet Vafan vet jag.

Han var 20cm ifrån mig idag. I slowmotion gick han föebi. I ljusetshastishastighet tappade jag Andan.

Kuk.

Gick på kalas på kvällen. Tårta och slag. Fick en ordentlig session på baksida lår. Tacksam, men oklart om det var det bästa idag. Vilket som. Massor med endorfiner och endorfiner. Nu hem och sova.
Han sa att jag hade en massa grejer att hämta upp hos honom. Såklart han hörde av dig på messenger. Jag som hade börjat gå vidare.

Livet, ödet, Vafan vill du mig?! Kan vi inte släppa honom nu. Snälla?! snälla?
Han skrev att han saknade mig.
Fan.

Fan.

Vinäger
Kram

Önskar så att du får lite lugn och ro i ditt liv/ i din hjärna. Finaste "cyberdotter". ♡ Skriver mer vid ett annat tillfälle, måste rusa.

Sidor