Senaste kommentarerna i forumet

@frihetenfinns Att jogga är verkligen något som hjälpt mig till att må bra och få styrka för både kropp och knopp. Under en joggingrunda är det så mycket som faller på plats. I början av rundan kan huvudet vara fullt av tankar som man inte få ordning på men när jag kommer hem har jag antingen hittat det jag sökt efter eller så har jag bara blåst ut tankarna från huvudet. Men det finns ett lugn och en skön känsla efteråt. Springer regelbundet, det är min måbra och stressmedicin och har även varit med i några lopp i år som blodomloppet med kollegor.

Det är intressant det du skriver om att drickandet bara straffar dig. Det är precis så, minns hur jag ofta kunde dricka i trots eller för att jag skulle ”straffa” något som någon gjort, men det drabbade ju bara mig! Det är likadant med tankar om ”hämndbegär” eller om man tänker riktigt dåliga tankar om någon, hur den är och hur den gör så att man beter sig på ett visst sätt. Dessa tankar drabbar också bara en själv. Motparten bryr sig inte eller vet ens inte om att tankarna finns. Sedan är det ju också så att det inte är någon annan som får en att bete sig på ett visst sätt, det handlar om att man tillåter sig själv att bli behandlad på ett visst sätt. Det blir också enklaste vägen ut, lägga skuld på andra och man skyller på andra och avsäger sig på så sätt ett eget ansvar i sitt handlande. Det är något jag blivit varse och medveten om och genom att jag tar eget ansvar om hur jag vill handla och sätta gränser, så växer min självkänsla och tilltro till min egna förmåga. Då blir jag inget offer, då tar jag ansvar för mina handlingar och beteende. Jag styr mitt liv och skyller inte på någon annan. Jag har ett val i de flesta situationerna. Jag kan välja sämre handlingar eller att dricka men det drabbar mest endast mig själv.

En bok som är bra och som handlar om hur hjärnan påverkas av alkohol är Annie Grace ”Tänka klart”. Den har många läst och är omtyckt och är bra att börja med. Den finns inte som ljudbok på svenska men på engelska och heter ”this naked mind” tror jag. På nätet kan du googla på Craig Beck som gjort mycket filmer på youtube, skrivit böcker mm. Sen finns Rebecca Åhlund, jag som var så rolig att dricka vin med. Ljudboken, Skål tamejfan. En podd som är omtyckt är beroendepodden. Anders Hansens böcker om hjärnan. Boken ”Beroende på ren svenska”.

Ha en fin onsdag!🌞

@Monica01 Och ps, det där med att glömma plånboken kanske var ditt inre jag som vill komma ut ur den onda spiralen. Fint att det hände! Håller du ut ikväll? Hur gärna man än vill så är det ju något annat att orka ta sig igenom det, det vet vi nog alla här. Skickar kraft!

@Monica01 När du skriver ordet "skov" träffar det mig direkt, det är precis så, ett skov som håller sitt grepp tills det släpper. Det går ok för mig, drack upp folkölen som fanns kvar och kände det inte som ett misslyckande ikväll, visste att det inte skulle bli mer och det är jag glad för, hade jag haft hemma hade jag garanterat druckit upp det. Vill inte ha mer men vill kanalisera ilska och sorg och all skit, och där brukar alkoholen gladeligen ställa upp och hjälpa till. Jag känner mig rätt låg och less. Den här nystartade resan, att hitta hit, tala så öppet och börja rannsaka har gjort att jag börjar se att allt arbete som jag trodde att jag gjort med mig själv och mina demoner faktiskt inte hjälpt, eller det har nog hjälpt men jag trodde att jag kommit längre, vidare, och lagt mycket bakom mig. Men den senaste tiden är det som om jag kastats tillbaka flera steg, med den skillnaden att jag inte faller lika fritt som jag gjort i perioder tidigare. Hur har din dag varit och hur känns det inför imorgon? Fint att följas åt och stötta varandra.

@Anonym45644 Ja, det är nog mycket en vana, om jag är någon annanstans och gör något annat får jag inte alltid samma impuls. Hur gör du för att stå emot?

@frihetenfinns Min kritiska stund är också precis där; vid kvällens matlagning. Detta egentligen uppenbara slog mig när jag läste din text.

Bra att du stod emot 👏

Idag borde jag ha kört de där övningarna, eller möjligheten finns ju fortfarande men idag är jag så fasligt trött, tvättat och smort ansiktet så har ingen lust att bli varm och göra om det med dyra krämer, det är väl en bra ursäkt? 🤣 nä nu när möjligheten ges väljer jag idag att kika in här och läsa lite olika trådar om hur det går för mina medmänniskor.

Hoppas alla har en fin tisdag kväll 🌸

@frihetenfinns tack för att du delar. Min vilja höll tyvärr inte i sig. Redan söndagkväll köpte jag folköl för att lägga lite bomull på ångesten efter fredag och lördag. Igår bubbel. Så lätt att falla in i samma gamla onda cirkel när man väl tagit första glaset. Idag övervägde reptilhjärnan att fortsätta drickandet, men när jag kom till systemet märkte jag att jag glömt plånboken. Det kändes som att det var meningen och det gör att jag lyckas bryta mitt ”skov”. Hittills känns det okej, men inträffar det något som triggar min ångest så litar jag inte alls på mig själv.
Hur går det hos dig?

@vår2022 Fortfarande lugnt här. Fick en ny impuls senare på kvällen igår att göra slut på den där lilla stora folkölen när barnen somnat, så att det skulle vara över sedan (en av alla självbedrägerier man kan ägna sig åt), jag bestämde mig i princip för att göra det pga var ledsen och kände mig nästan nöjd med mitt beslut, liksom triumferande på ett väldigt barnsligt vis, men så sjönk det undan och en annan bild tog över: tanken på att sluta hålla på, tanken på att kliva upp före barnen idag och göra ngt vettigt, tanken på att jogga, idag har jag gjort allt det. Ibland tror jag att jag straffar den som överger mig genom att dricka, men den enda som blir straffad är ju jag.
Jag har sett olika lästips dyka upp här och där i forumet om just detta med hjärnans möjlighet att lära om, men minns inte var, har du något sånt boktips?
Och ja, tilltro, idag vet jag att jag klarar det, men när den övertygelsen släpper måste jag lyckas klara av att gå emot tankarna som säger att jag inte vill/orkar klara det, typ även om jag kan.
Men det var skönt att jogga innan jobbet och det ska bli roligt att hämta barnen sedan och vara med dem och se vad de är sugna på att hitta på idag.
SÅ bra att få dina ord om allt som alkoholen gör, tar udden av och får en att tro att man vill osv.
Tack igen!

@frihetenfinns Bra där! Låt den stå eller kasta bort den! Tack för att du delar med dig. När man skriver ned, uttrycker och sätter ord på det man känner så händer det saker inom en. Man får upp det på ytan och bördan lättar lite. Jag tror att vi ofta bär mycket som är inkapslat inom oss, som tynger och som dränerar oss på energi. Som skapar ångest och oro. Att inte ha fått en grundtrygghet med sig från barndomen påverkar oss genom livet och det blir en sårbarhet i relation till andra med tilliten. Vad fint att du ändå kunnat få goda och viktiga vänskapliga relationer med andra. Mycket av det som skett kan vi inte påverka, men vi kan påverka nuet och framåt samt reparera skador och försöka hitta glädjen ändå i vårt liv. Ofta genom att bryta ihop, få ur sig all ”skit” som tynger, börja bygga på nytt och ha tilltro till att det kommer att bli bra.

Mycket handlar just om att ha tilltro till den egna förmågan av att klara av saker. Det tar alkoholen udden av och det är det som blir självdestruktivt. Det handlar nog också om att våga tro och våga ta mod till sig att möta sig själv och sina känslor istället för att fly. Att fly är den lättaste vägen ut men det blir också den svåraste vägen att ta för att bli fri och man löser ingenting. Hjärnan är smart på så sätt att den gärna vill att man ta den lättaste vägen, att dricka, för att slippa ångest och oro, något som vi lärt hjärnan att göra som handling när stress uppstår. Det är denna handling som man måste orka stå emot och lära hjärnan att handla på nytt sätt vid stress. Det fantastiska är också att hjärnan är plastisk och kan lära in nytt beteende, om man ger den tid, är nykter och att man har tålamod.

Det är klart att du kan komma dit!💪❤️

Prioriterade några träningsövningar ikväll och sinnet känns redan bättre. Hade först dåligt samvete för att jag knappt sett ena barnet men vad de gjorde gott de 15minuterna av att fokusa på min kropp!

Har varit så oerhört trött på eftermiddagen idag och småätit både godis och smörgåsar och vanligtvis brukar jag må dåligt över det men idag kände jag istället att det var just de jag behövde denna dag och ingen ångest över det. Har en historik med ätstörningar (intressant att många här inne har haft sådan problematik tidigare)

Funderar på och ska lyssna mer vad just alkohol gör med kroppen. Känns som de kommer vara en motivation för mig att dricka måttligt eller kanske inte alls.

Tuff dag idag just trötthetsmässigt men nu efter de få övningarna jag gjorde känner jag mig piggare och gladare, att de bara ska vara så svårt att komma igång med sådant och prioritera det! 🥰

Hoppas alla har haft en fin måndag 🌸

Kort rapport: Den första kritiska stunden är när jag kommer hem och ska laga mat och behöver skydda mig (eller vad det handlar om) inför kvällen, då är det enkelt att dricka en folköl, jag har en kvar i kylen men tack vare att jag skrev som jag gjorde i svaren ovan står den nu kvar där. Är mkt motiverad att imorgon gå in i den tolfte nyktra dagen av sexton möjliga. Tänker nästan upprymt att imorgon kan det bli den trettonde av sjutton och att de där fyra destruktiva folkölsdagarna till slut ska kännas väldigt få i relation till alla andra dagar. Vi får väl se, men idag är en bra dag. Hoppas ni alla har en fin kväll :)

Hej! @aldro, Har tänkt lite på dig och läst om dina tankar kring alkoholen som en toxic grej och kan då verkligen hålla med dig om att det är så. Känner själv nu när det går mot midsommar att nu så skulle man väl kunna släppa loss lite och ta sig några järn för att fira sommaren på ”riktigt” och inte vara så himla duktig.

Men vet ju hur det blir och vill inte ner i skiten igen och sitta fast i ett tvång att som det alltid blir för mig att bara fortsätta att dricka tills jag blir kroppsligt sjuk eller rejält deprimerad och riskerar att totalt gå under. Det är en kamp stundtals milt sagt mot ett bättre vetande som ju precis som hos dig har fattat grejen att det inte funkar nåt bra att dricka alkohol när man lätt tappar kontrollen.

Samtidigt vill man på nåt sätt ha den där ventilen att få ”känna sig fri” ibland fast det ju sen bara blir ett jobbigt tvång alltså. När man har den här problematiken med drickandet då är det nog bara total alkoholfrihet som gäller. För visst skulle jag i denna stund kunna åka till bolaget och handla grejer och bunkra upp till midsommar. Men skulle jag köpa några flaskor vin, sprit och ölburkar och ställde in sånt i ett skåp så blev de med största sannolikhet urdruckna rätt så omgående och sedan var man tillbaka på ruta 1 eller förmodligen sämre, vilket är en stark inre känsla som jag har.

Det som skyddar mig från mig själv i mycket är att jag inte har nära bekanta som pushar och triggar mig till att gå igång med ”festandet” igen. Har väl varit nån ytlig bekant som frågat nån gång om jag velat hänga med på en öl. Men har då skyllt på att jag inte haft tid då jag sagt att jag haft annat för mig just då. Fast egentligen har jag väl velat få bli rejält berusad. Jag får verkligen bromsa mig och har väl bromsat ned mig så att det inte blir mycket gjort alls. Men tror att det är livsviktigt ett tag för att kunna existera och komma i balans, men ibland känns det rätt meningslöst och tomt inom en. För mig var ju alkohol en grej man tänkte på och höll på med för det mesta liksom.

Kan hålla med dig om att man verkligen blir som en annan människa när man håller sig ifrån alkohol en längre tid, då tankar blir lite mer vettiga på nåt sätt. För när jag drack som jag gjorde tidigare före i höstas så brydde jag mig egentligen inte om nåt alls. Det är lite skrämmande hur förvrängda tankar och känslor blir i alkoholdimman. Det är inte bara lever och njurar som tar skada av nervgiftet alkohol. För även hjärnan tar ju en himla stryk av alkoholförgiftning liksom. Man kan även få alkoholpsykos och göra helskumma grejer man aldrig skulle kunna tänka sig göra annars.

Det är inte bara sånt som man kan drabbas av. För tänker här på en ytlig bekant som för några år sedan väl var i sina bästa år och hade firma och handlade med import av amerikanska 50-tals bilar. När han var på nån fest nånstans berättade en bekant att han bara föll i hop på golvet i krampaktiga ryckningar. Han hade nog drabbats av alkoholinducerad stroke och fick världens hjärnblödning och gick inte att rädda. Sånt där får en ju att tänka på om det är värt risken att ”festa” till för en stunds avkoppling så att säga. Hade han kunnat räddas så hade han ju förmodligen handikappad kunnat blivit liggandes som ett vårdpaket och sånt vill man ju helst slippa att råka ut för.

Tycker faktiskt att du verkar vara en för bra människa för att kasta bort din talang och framtida möjligheter för att ”festa” till på alkohol då du ju har berättat om hur det blir för dig när det blir för mycket av varan liksom. När man dricker så försvinner ju omdömet vilket jag känner till av egen erfarenhet. Men jag är ju inte den rätta att försöka att komma med kloka råd. Men tycker du ska avhålla dig helt från alkohol fast jag vet att det kan vara jäkligt svårt stundtals. När nån försöker få dig att hänga med ut och dricka onyttigheter, skyll på magen att du inte tål starka drycker längre, det är en metod som nog är rätt så bra att praktisera. Ha en fin och nykter sommar, det är du värd.

Ha det gott kompis!

@vår2022 Tack för att du orkar ta dig tid att svara. Jag känner det lite som att jag studerar mig själv i detta. När jag läste dina tidigare inlägg till mig kunde jag identifiera mig i allt och tro på det du skriver men kände efter att jag bröt nykterhetssviten och var så förtvivlad att jag trodde på det du skrev här senast, men inte kände något som helst hopp om att jag själv skulle kunna komma dit och tro på det på riktigt, att något skulle kunna vara mer värt än att få fly.
Men idag har jag läst det igen, ett par gånger, och känner att orden betyder något även för mig, att jag på riktigt fattar att det (för mig) handlar så otroligt mycket om att stå emot och inte ge efter, för allt upphävs om jag ger efter, men om jag klarar att stå emot de destruktiva krafterna så kommer jag att VILJA göra allt det som alkoholen hindrar mig från att göra. Jag kommer vilja vara den jag är när jag inte brottas med alkohol.
Jag har ju också i stort sett hela mitt liv hållit andra människor utanför, familj osv, eftersom jag inte haft någon (vuxen) som på riktigt har kunnat vägleda mig och ge mig trygghet. På ett sätt är det inte sant, jag har haft vuxna omkring mig, föräldrar, men ingen har varit trygg på det där sättet att jag har kunnat lita på att jag inte är ensam, jag har aldrig kunnat lita på en annan person sådär på riktigt. I vuxen ålder har jag dock fått och skapat nära vänskaper som blivit en mycket viktig familj för mig. Men i relation till den förra generationen har jag tagit hand om mig själv, och en strategi har varit att fly med högt huvud och ledset hjärta, ofta med hjälp av alkohol i olika grader av förlorad kontroll.
Kanske skrev jag mig bort från kärnan men det var lite mer om mig :) Tack igen, du gör ett superviktigt arbete här inne.

@Monica01 Hej, tack för att du skriver och berättar och frågar. Jag har haft några jobbiga ångestdagar, har fixat allt som jag måste fixa vad gäller både jobb och barn, men kvällarna har varit kämpiga. I torsdags bestämde jag mig ju för att dricka tre folköl som blev ytterligare fem senare på kvällen, jag var helt ensam hemma och bestämde mig bara pga var så i uppror inom mig. Har fortsatt dricka folköl på kvällarna fredag, lördag och igår söndag, inte så många att jag känt mig full men berusad, och mått dåligt över det, men igår kändes det som att det var sista kvällen (på ett tag, måste jag väl tillägga även om jag förstås önskar att jag aldrig mer drack på ett destruktivt vis).
Vad som utlöste det var en situation som rörde vid min väldigt otrygga anknytning som verkar vara roten till allt i mig. Och denna situation som egentligen inte förändrade någonting i mitt liv till det sämre drog upp andra saker, tankar, minnen osv. Det blir ofta så. Men idag, exakt just nu, känns det som om det värsta blåst förbi. Jag har tillförsikt och ingen lust att dricka något ikväll. När jag läser dina ord om vad som händer i dig är det så exakt hur jag känner och hur jag agerar. I torsdags var det ett jättestort steg för mig att ta första folkölen (första alkoholen över huvud taget) på den elfte dagen, men i fredags var det enklare och i lördags ännu enklare men med större förtvivlan inför att jag gav efter.
Lånade din tankebild och för mig var det igår min fjärde dag med alkohol av fjorton möjliga, ändå ok med mina mått mätt. Och idag är det min elfte nyktra dag av femton möjliga om jag håller i det ikväll.
Hur är det för dig sedan sist, har din känsla att inte vilja dricka hållit i sig?

En morgon med några minuters reflektion innan allt kör igång är skönt. Ligger och tänker på hur jag vill att mitt liv ska se ut i framtiden. Vill att den ska innehålla mer tid med vänner, till vardags. En fika för, lite häng här osv ch min egen tid för läkning såklart.
Önskar alla en fin måndag 🌸

levern e ja inte lika nojjig över längre . så när levervärden på prover ser bra ut känner ja inte som förut riktigt att = DÅ KAN JA DRICKA. nääe har släppt lite på hälsonojjan tror ja . va illa där ett tag förut. men ja de är väl mina pauser ja har o nyktra tider ja kämpar med som gör att man klarar sig. ser fram emot resan , dock flygrädd. nä assso har tappat huvudet varje gång på alkohol nu senast. efter första kaoset så trodde ja väl igen de skulle gå. hade fel. sen va ja nykter ett tag efter den gången oxo och då hade ja semester, hoppades på att klara av den gången oxo. men näää hade fel. blackouts varje gång. minnen försvinner, och konstigt beteende rent allmänt. senaste året är som att JAG som person Tvådelats helt om ja dricker. förut fanns det infikationer på att beteendet förändrades inom vissa saker . vissa områden. NU…. är det som att när ja dricker så delas jag i två och mitt fulla jag springer iväg okontrollerat. mitt nyktra jag delar inte samma moral åsikter eller nånting med de fulla jaget längre. förr var jag iaf mig själv. nu är det riktigt olika…. ja vet inte de är knasigt. jag antar att det är nästa steget i just alkoholism, förlora kontrollen. blir en annan. samtidigt vill jag ju att jag är mig själv när ja dricker o de ska fungera. men verkar inte som de gör de . och enda sättet är väl o va nykter en lång period. men skulle man tex lyckas med ett års nykterhet o sen dricker igen… o sen blir knäpp igen. jaru… då vete fan om man ens kan dricka i livet . de är ju en sån social och normal grej… de är ju jobbigt o skita i helt?? nu i helgen dock tog ja ut tjejen på dejt osv. o innan var vi på bar osv. ja drack ingenting. kändes lite jobbigt men ja klarade iaf av det. de var ju dag 7 då… hjärtat bultade en del och de va mycket ångest. tror avstinensen kan hjälpa till o göra de jobbigare o befinna sig bland alkohol efter bara 7 dar när ja senast söp 5 dar. är fortf i återhämtningsstadiet och har humörsvängningar och mycket jobbiga känslor. ja vet de försvinner efter typ 2 veckor dock. blir bättre varje dag. lärt mig mönstret egentligen. e lite less. de är tjatigt. detta är tjatigt som fan. och tjatigt oxo o skriva här varje gång o ba ” PÅT IGEN!” ah fan …. jävla tjatigt. folk vill ju oxo att ja dricker . ” Men de vlir roligare om du oxo dricker” ”snälla kom igen vi kör” ”nää då vill ja inte ha vi skiter ire om du inte dricker” näää asso de är ju dom här triggerserna som ja måste bemästra. speciellt grupptryck från folk tkr ja är svårt. o sen när man e ute me sin partner känns de oxo udda på nåt sätt o skippa. de blir så konstig stämning??? hon säger ju att de ej blir de hon förstår osv. ”men vore trevligt”. ja asso … näää de blir konstigt på nåt sätt o ja hatar konstigt. nä ja ska friskna till igen nu tar dag för dag. så jävla tröttsamt o trögt gå runt med rädsla ångest o skit heeeeeela dagarna tills ja på kvällen tar min medicin…. man e ju nervvrak heeeela dagarna me alla känslor. ens psykiska problem man har från barndom eller annat , ALLTING blir ba förvärrat. svagare. inte lika stark o hantera saker. ne tröttsamt. nu får ja va tjatig o säger här att ja ska försöka igen . dag 9 imorrn och sen får ja se , ja ska klara 41 dar iaf

nääääe ja e riktigt trött . hoppas på att känslan ja har nu håller sig. men de är ju bara dag 9 snart så.. men som de ser ut just nu har för mkt skada skett för ja ens ska våga dricka mer. ska dra utomlands med all inklusive me sonen o tjejen. i början av juli. all inklusive e ju farligt men vi e bara där en vecka o sonen är med så håller mig ifrån. tills dess är planen oxo o hålla mig borta från A . klarar jag denna plan blir det isåfall 41 dagar nykter när ja är hemma . hoppas ja kan längre än så

sen trampa man snett en vecka efter de eller om de va två minns inte ens . jaru de går dåligt varje gång nu när man väl dricker. förut var bara drickandet ett besvär men nu är även beteeendeförändringar under alkoholrusen som blitt besvär. försöker igen. dag 8 idag o 9 imorrn

@frihetenfinns Om det finns möjlighet att hitta något att hänga upp sitt liv på, något som är viktigt och som ger välbefinnande och glädje i livet. Tex träning, fritidsintresse, familjen, umgänge, arbete, resor, kultur, djur mm, något som man tycker om och som ger välmående. Att man funderar på hur man vill att livet ska se ut och vad det ska innehålla. Att man fyller livet med innehåll som är värdefullt och också se vad man förlorar, går miste om, när man är självdestruktiv och dricker fast man inte mår bra av det. Kanske måste man komma dit, att det inte längre är värt det som man får utav alkoholen. Att man är rädd för att förlora något pga alkoholen. Att man fått nog av måendet som alkoholen ger. Att konsekvenserna är för stora och förstör i livet. Att värdet att vara nykter blir större än att dricka. För mig var det inte längre värt att offra mitt liv till alkoholen som drog ned mig i mörkret. Det var inte längre värt att få ångest, oro och förlora mig själv och jag insåg att jag måste hitta mina värden i livet som ger mig mening. Att det är där jag ska börja söka. Hitta min värderade riktning i livet utan alkohol.

@frihetenfinns jag drack alkohol fredag och lördag. Har konstant en viss ångest som ledsagare i livet och sen har jag druckit när jag når olustiga ångesttoppar. I fredags mådde jag dock rätt bra och tog ett medvetet beslut att jag ville ta mig en drink i min ensamhet i kvällssolen. Köpte en liten flaska och tänkte naivt att jag kunde hålla mig till kanske två drinkar. Det kunde jag såklart inte. Drack sedan även lördag då jag handlade mer. Var inte inne i nån uttalad svår ångest då heller men det kändes mer som att det beslutet togs ”av bara farten” och inte så medvetet.
Har inte gjort bort mig på något sätt, har inga handlingar att ha ångest över, men känns ändå bara så fel idag. Det enda positiva är att jag inte alls är sugen på att dricka idag. Inga tankar på att åka till butiken och bunkra upp med folköl.
Eftersom min ångest bara kommer bli värre om jag slår på mig själv och känner mig misslyckad så försöker jag tänka att det var längesedan jag endast druckit 2 dagar av 16 möjliga. Alltid något.

Hur mår du just nu? Hur stark är ångesten inom dig?

Oj så fort en långhelg går och vad man längtar efter semester nu och tid med familjen. Sa till sambon att jag inte dricker en droppe på midsommar när barnen är med. Känns skönt att ha sagt de så jag någon vet det så jag inte kan ångra mig. Hoppas på sol och värme och massa lek mer barnen 🥰

@vår2022 så sant så sant ♥️ ska verkligen tänka mer så 🥰

@vår2022 Tack för allt du skriver. Det är relevant för mig alltihop, det underliggande skavet, såret som måste läka inifrån (mkt träffande bild), hur det ena påverkar det andra osv. När jag läser ditt svar kommer jag att tänka på ett tillfälle för väldigt länge sedan när jag kraschade pga påfrestande arbete och mkt dålig relation, jobbet skickade mig till en kurator i andra änden av stan, och minns hur jag kollade upp Systemet på vägen dit genom en galleria, och hur jag efter samtalet (där jag var många år ifrån att tala om alkohol på det här sättet) gick till systemet och köpte tre flaskor vin och åkte hem och drack upp dom. Då hade jag inga barn, han jag hade en relation med var någon annanstans, och en kompis kom på natten och körde mig till psykakuten. Så dåligt som jag mådde då gör jag inte längre. Nu är det ett annat lågintensivt ångesttillstånd som aldrig tycks försvinna hur mycket jag än anstränger mig och jobbar med det.
Så jag vill fråga både dig och er andra: Vad är det som motiverar er att inte dricka när en del av er vill det? Jag menar inte det givna svaret att minnen av olika katastrofer och vetskapen om hur bra det är att inte dricka hjälper, utan mer exakt: hur lyckas ni motivera er till att låta bli? Vet inte om jag kan förklara vad jag menar, men när jag ramlar ner är det som om jag inte vill må bra, som jag gjorde förra veckan när jag inte drack något alls utan bara kände mig övertygad. Trots att jag minns den känslan väldigt starkt så tar andra mörker över.

@Carisie härligt ! Jag har också jobbat många år med människor (inte sjukhus dock) men valt annat nu då det är så dåligt betalt :(

Hoppas och tror det också! Bara jag får min egen tid så tror jag saker kommer bli bra 🥰

@Tezzan Snyggt jobbat!💪. Bra att du tog dig tid för att tänka på hur det slutade och spårade ur sist. Att dricka vi en konflikt är som att kasta på bensin på en brasa och man har ingen kontroll på hur elden kan sprida sig och sätta igång fler bränder. Och framförallt så kommer man inte att lösa ett skit. Det för bara med sig negativa konsekvenser och massor av mer ångest.

Hoppas du mår bättre idag och att ni kan sätta er ned och ha en konstruktiv dialog om hur ni känner, tänker och önskar ha det framåt. Kram❤️