Senaste kommentarerna i forumet

Vi har alla tunga bördor i våra ryggsäckar. Okej är nog nyckelordet här också. Du har ingen vidare relation till din mamma av olika skäl. Med all rätt. Okej. Du väljer att inte ”bära” dina systrar också eftersom du har fullt upp med ditt eget liv. Också med all rätt. Okej. Så är det. Det är tankarna om att du vill att det ska vara annorlunda som ”äter dig”. Du måste acceptera att det är som det är. Och det är okej.

Först när jag kunde släppa sorgen över att min relation till min mamma inte är så ”djup” som jag vill att den ska vara så fick vi en annan typ av relation. Jag kallar den väder-och-vind-relation. Vi pratar väder. Och vad som står i tidningen. Och det är okej.

Min mamma är supernöjd med den typen av relation. Hon klarar inte av att hantera mer än så. Och jag har också behållning av vår nya typ av relation, även om jag gör det mest för hennes skull. Jag tänker att jag inte ska göra mot henne som hon har gjort mot mig. Jag ska inte spela på hennes planhalva. Eller som jag brukar säga till min dotter: ”Vissa saker gör man inte i första hand för sin egen skull, utan för andras skull”. Sen måste det förstås vara på mina villkor. Ett telefonsamtal per vecka och en fysisk dejt varannan helg är en lagom nivå för mig ?

Håll hårt i din man ❤️

Kram ?

Jag är fri! Precis så känns det. Jag vaknade imorse och allt kändes annorlunda! Jag känner mig nästan nyfrälst. Vet inte vad som hände inatt, men nåt hände. Jag drack igår. Jag tror att jag redan i onsdags, efter att ha känt mig väldigt nere och ledsen, någonstans hade bestämt mig för det. Och som @Andrahalvlek säger så är det bara en tidsfråga om man lämnar dörren på glänt. Jag drack en flaska vin, men blev inte full. Tyckte inte heller att det var speciellt gott. Kändes nästan som att jag gjorde det bara för att liksom. Jag pratade med min man om hans dryckesvanor, att han börjat dricka mer sedan jag slutat. Han har också börjat gömma alkohol och smygdricker. Han vet att han dricker för mycket och tänker mycket på det, men är inte redo att göra ett uppehåll just nu. Han menar att han inte velat visa hur mycket han dricker för att inte locka mig. Vi pratade om detta och mycket mer, det var en bra kväll med besök i minneslunden där vi satt på en bänk, omgiven av ljus, helt ensamma i natten. Höstlöven föll på oss och vi pratade om de som fattas oss. Det var fint. Innan jag gick och lade mig bara kände jag att jag ville få ut all alkohol ur kroppen, stoppade fingrarna i halsen och spydde. Trots detta ångrade jag inte att jag druckit, det kändes som att jag behövde det. Inte i min vildaste fantasi kunde jag ana att jag skulle vakna och känna mig fri. Så konstigt, men så är det och fri känner jag mig. Kampen är över. Jag känner mig helt övertygad över att jag ALDRIG mer kommer att dricka alkohol. För att jag inte vill. Jag kan men VILL inte. Det har hänt något i mitt mindset. Från att ha tänkt att jag ska vara nykter i tre månader, men att jag sen skulle försöka dricka normalt och räknat dagarna till varje nykter månad så att jag skulle klara tre, så känner jag nu att det är betydelselöst. För jag kommer aldrig mer att dricka. Det är nästan så att jag direkt vill flytta över till forumet ”Det vidare livet” - så självklart känns det. Jag ska så klart inte göra det, utan fortsätta skriva här ett tag till, men fattar ni - det är helt otroligt!
När jag läser vad jag skrivit så är det nästan så att man kan undra om jag skriver på fyllan, men det kan jag garantera att det gör jag inte. Något konstigt som hände inatt var också att mitt halsband hade lossnat och låg på golvet när jag vaknade. Hur gick det till? Det är ett smyckeslås som aldrig har gått upp av sig själv eller lossnat innan. Som ett tecken på att någon varit och tagit av det inatt för att visa att jag har en osynlig ängel som följer mig. Herregud, nu låter jag verkligen som att jag tappat det helt. Men strunt samma. Ett slags mirakel har skett! Tack gode gud för detta! Alkoholdjävulen är besegrad utan kamp - det känns overkligt. Kan detta vara sant? Kommer denna känsla att hålla i sig? Det konstiga är att jag inte tvivlar en sekund på detta. Jag vet att det är så - det känns i hela kroppen.

Det känns också i kroppen att jag drack igår - mår lite illa och sådär som man kan göra efter att ha druckit. Längtar tills detta är över och att aldrig behöva känna mig bakfull igen. Jag har ingen ångest alls utan känner mig bara lycklig och fri. Jag vill bara säga att bara för att jag gjorde detta och känner som jag gör så är det verkligen inget jag rekommenderar andra - jag menar inte att locka någon annan att dricka. Jag hoppas verkligen att ni inte tar ett enda glas - det är rena giftet!

Jag har väntat med att lägga ut denna text som jag skrev imorse för jag är rädd att ni ska tro att jag tycker det var bra att dricka och kanske lockar andra till det. Men samtidigt känner jag att vi alla är ansvariga för våra egna liv och beslut. Jag bara måste få dela med mig av denna känsla jag har. Idag är det den första november - den första dagen i resten av mitt helnyktra liv!

Önskar er alla en härlig nykter söndag. Själv lär jag må illa några timmar till innan bakfyllan är borta, men det får jag ta som en påminnelse över hur fruktansvärt dåligt alkohol är för kroppen. Aldrig mer!

PS. @Andrahalvlek - din berättelse i @kvinna 38:s tråd om din pappa berörde mig djupt. Det är verkligen inte lätt att leva med ånger och känsla av skuld. Men du gjorde rätt i beslutet att låta din pappas drickande få konsekvenser. Han valde alkoholen framför familjen, det var hans val. Du gjorde ditt. Det var inte ditt fel. <3

Kram

Visst är det en härlig känsla att slippa kämpa. För mig är övertygelsen total - under en förhållandevis lång tid. Flera gånger har jag varit övertygad om att det var sista gången. Sedan kommer tvivlen...

Min känsla är att du kommit över den där sista tröskeln. Att du passerat tvivelstadiet. Förhoppningsvis slipper du kämpa mera, utan får behålla lugnet inom dig.

Intressanta tankar kring olika sorters brister i kroppen. Ska ta reda på lite mera vad gäller det. Tar sedan flera år en daglig multivitamintablett och ingefära-gurkmeja. Kanske inte räcker om det finns en brist, men håller mig frisk för drt mesta.

Snart sex år... Nästan dubbelt så lång tid som jag har varit här. Men vi har iaf kommit långt. Hoppas dock att jag slipper ytterligare tre år av kamp.

Keep up the good work! ?

Kram

Tack för era grattis och reflektioner.
Har insett att de flesta har problem med sina mammor?

Jag är första barnet. Storasyster. Hade min mamma själv ett par år innan jag fick syskon. Jag var världens sötaste bebis tydligen. Måste ha varit stor kärlek från min mammas sida. ? ? Sen kom ”problembarnen”.

? Har stängt dörren till mina systrar just nu. Orkar inte. Har pågått för länge.
Försöker öppna dörren till min mamma emellanåt. Men vi kommer ingenstans.

Hon har blivit utbränd och sjukskriven av mina systrars sjukdomar.
När jag fick en egen dotter med funktionsnedsättning fick jag en chock. Jag fick inget stöd av min mamma. Barnet skrek , jag grät. Min man fick dra ett stort lass. Jag dränkte mig i jobb.
Och relationen med min mamma blev ännu sämre.

Jag och min man har kämpat. Med vår dotter och med min psykiska ohälsa. Vi väntade i 6 år med att skaffa ett till barn.
Vi har hus, pengar, jobb. Vi har varandra. Så jag behöver ingen mamma. Eller?

Senast fick jag höra av henne att jag bara var arg och irriterad. Och inte hade någon medkänsla för mina systrar. Ingen empati. ”ni har allt, dom har ingenting”. Medberoende.
Men jag stänger igen för att orka... jag är för känslig. Tvärtemot av vad som uppfattas...

Har precis tagit mig upp igen sedan en sjukskrivning. På randen att ramla tillbaka.
Försöker må bra. Kämpar varje dag med att hålla mig över ytan.... i vardagen.
Duktig flicka.
Men jag har min man. Han är allt. ? och mina barn. Tack för dom. Sluta klaga.....

Vilken gåva att vara ärlig med sin partner. Kan också det, men väljer oftast att prata med er här på forumet istället. Har en förstående man som lyssnar, men det blir ändå inte samma sak när man vill prata om att det kan kännas jobbigt och finnas motstridiga känslor under resan mot nykterhet.

Hoppas att din dag blev fin och att ni hittade mycket svamp. Skogspromenader är underskattade.

Kram

Först av allt, grattis till tre månader! ? Verkligen bra jobbat.

Vad gäller mammor är vi nog många som tycker att det är komplicerat. Jag har en snäll mamma, men tycker att hon är jobbig. Många gånger är det orättvist, men jag kan inte rå för mina känslor. Men dåligt samvete har jag emellanåt. Hon har haft det riktigt tufft både som barn och vuxen, men försöker ändå. Vi kan umgås som vuxna människor, så det är ok.

Det måste vara fruktansvärt att bli bortprioriterad. ? Men det är nog lätt att hjälpa den som upplevs svagast. Och vi duktiga flickor klarar oss alltid. Eller? Fint att vi har gemenskapen här i alla fall.

Tack för omtanken i min tråd. ?

Många kramar till dig

Tack fina Andrahalvlek!
Det är en fin känsla att läsa din kommentar. ??☺️

Absolut föll jag tillbaka, speciellt under dessa coronatider. Jag har festat i somras och fram tills nu. Det har gått bra många gånger, inga större katastrofer men mitt eget psyke mår inte bra. Ångesten efter en helg av berusning når nästan ihop med nästa fest.

Jag har bestämt mig att prova igen, jag har varit nykter en vecka nu. Det känns riktigt skönt, just nu är det söndag och jag känner en sån glädje i kroppen av att bara må bra. Jag siktar nu på att vara nykter hela november. Det ska nog gå, efter det ska sikta ännu längre. Det känns som jag misslyckats så många gånger med att sköta mig nu att jag behöver vara nykter, om de blir ett tag eller för alltid vet jag inte. Jag vill kunna ta en vanlig pilsner eller vin till maten. Men vi får se hur det blir med det.

Det är november igen ser jag.... ja hoppas det går vägen!

För mig är det ett perfekt substitut. Älskar öl och det finns så många goda alkoholfria sorter, liksom en del bubbel.

Om det inte triggar dig till att vilja dricka annat tycker inte jag heller att du ska ha dåligt samvete över det.

Kram

Ja, i dag kom den i alla fall. ? Underbart att läsa.

Håller med om att det finns många olika livsöden här på forumet. En del skriver mycket, andra sparsamt. Och så finns vi som skriver i perioder.

Det viktigaste är att så måste det få vara. Ingen ska behöva känna press på sig att skriva och kommentera. Så du ska inte ha dåligt samvete, just nu ska du ha fokus på dig själv. ?

Jag hejar på dig!

Kram

Jag har börjat lyssna på Närvaropodden med ex-alkisen Bengt Renander. Han utbildar i meditation och skriver böcker i ämnet medveten närvaro, vara här och nu alltid.

Han säger att ordet ”okej” är nyckeln. Sämre dagar och sämre stunder ska bemötas med ”okej”. Upprepa sen ordet tills det känns okej också. Det får vara så nu. Det är okej. Underrubriken på hans podd är ”Stoppa tankarnas terrorism”.

För mig känns det här som årskurs 2 i utbildningen nykterhet ??

Kram ?

Du checkar in fördel på fördel just nu! Och så kommer det att fortsätta och fortsätta. Just närvaron tillsammans med min dotter och min mamma uppskattar jag massor. Jag har ett helt annat tålamod, är inte lika rastlös. Jag tar vara på stunden, gör det bästa av den.

Du gör helt rätt som fokuserar på fördelarna - fortsätt så! Det kommer sämre dagar också, dem ska du bara okeja. Efter grisdagar kommer alltid gulddagar.

Kram ?

Tack Kennie! Du sätter ord på det jag upplever.

Hjärnan är märklig. Den behöver mer återhämtning än vad man tror. När jag varit inne i drickandet har hjärnans tillstånd varit ”normalt”, så lurad man blir. Tröttheten, oförmågan att koncentrera mig, att inte orka ta itu med saker eller engagera mig i min familj. Som att leva i en konstant dimma. ”Det är sån här jag är”, ett konstaterande som hjärnan har peppat mig att tro på.

Efter bara några dygn hör jag vad min dotter säger. Jag kan släppa mitt eget och aktivt delta, innerligt lyssna och engagera mig i det som händer runt omkring mig. Jag är så tacksam för det.

Jag sover riktigt djupt nu men vaknar fortfarande tyvärr lite för många ggr under natten. Men ändå, det är mycket bättre! Vi ska inte snacka om hur mycket jag äter! ?

Min man och jag har dagligen en helt öppen dialog om hur jag mår och hur jag tänker, på mitt initiativ. Jag har en stark framtidstro!

Att få vara härinne, kunna skriva av mig mina tankar, läsa andras berättelser och vittnesmål, det är ett fantastiskt stöd.

Idag blir det en lång skogspromenad, garanterat med fyllda korgar trattisar.
I morgon blir det jobb. Utan att vika undan blicken för att undgå bli upptäckt som bakis. Ja, fy f-n för att knata till jobb med fylleångest, väskan laddad med Treo, tuggummin och bubbelvatten för att överleva dagen... (Får lite ångest när jag tänker på att jag gjort det säkert 100 gånger... ?)

En dag i taget.
Styrkekramar till alla som kämpar idag.

Hej,
Är glad och full av energi ( även om jag tenderar att vara en ”tröttmössa på mornarna fortfarande ??), vilket var länge sedan jag upplevt innan. Visst finns det stunder då jag saknar gamla vanor, men kan inte i nuläget svara på om det faktiskt är a jag saknar eller rutinen runt denna? Hur som så har det väll gått åt endel äppelmust under dessa dagar. Fått hjälp med en svagt rogivande tablett vid oro och en till sömnen av vården, däremot är det inga starka eller beroendeframkallande saker, utan innehåller ett ämne som kroppen producerar för att bli trött och slö, vilket passar mig utmärkt. Har Campral på recept och hemma men blev biverkningar även av den så tänker ( och hoppas) att jag kommer långt på min envishet. Trevlig fortsatt helg på eri kylan ?.

Först, grattis till alla nyktra dagarna! Sen vill jag säga att jag känner igen mig i den där sorgsenheten, får också såna dagar lite då och få. För mig är det lite att jag sörjer en livsstil som hade en viss dekadent charm, men som jag vet att jag aldrig mer vill tillbaka till. Också lite att alkohol var en quick fix en deppig dag, då kunde jag dra ihop en middag med vin och så fick melankolin gå och gömma sig. Tror som du att det kan bli ett långt återfall om man går tillbaks, beroendedelen av hjärnan kommer betrakta en som en rymningsbenägen fånge och ta till alla medel för att man inte ska fly till nykterheten igen. Jag försöker att se det som att man får tillgång till ett stort spektrum av känslor när man är nykter, man blir en hel människa, och då ingår även att stå ut med en viss sorgsenhet ibland. Man får försöka hitta på roliga saker med människor man tycker om, då lättar det tycker jag.
Ta hand om dig!

Hej!
Tack för dina ord! Jag undrar lite hur man ska prata med barnen om detta, att be om ursäkt, förklara och för att få dom att sätta sina ord på det. I helgen hade min son en kompis som sov över, det är andra gången det händer att han har kompis över och jag var så glad över detta. Stack in huvudet i rummet innan jag skulle gå och lägga mig och sa typ nåt om att det kanske va dags för dom oxå att sova, klockan var ca 24 ... då tittar min son på mig med en konstig min och säger ... är du full mamma? Jag blev så chockad, fattade alltså att han inte riktigt kan avgöra när jag druckigt eller inte... Dagen efter när kompisen åkte säger han .. varför dricker du dig full när jag har kompisar hemma.... jag fick då förklara för honom att jag inte druckigt en droppe och undrade varför han trodde det, han säger då att han tyckte jag betedde mig konstigt och att det var pinsamt att jag hade bett dom släcka och gå och lägga sig....
Fick sån ångest av det här.... kom gärna med feedback, behöver goda råd nu.. kan tillägga att han är 13 år och min dotter 16 år
Är inspirerad av dig och följer din tråd och resa och hoppas jag är där du är i framtiden.
Kram.

Det är den känslan man behöver påminnasig om när tanken på ett glas vin kommer-hur vill jag må på söndag morgon?

Man mår helt enkelt bättre utan gift! Nu njuter jag istället av friska, hela söndagsmorgoar med kaffe.. Kämpa på, det är värt det!

dagar :-O Det är normala behandlingstiden på ett Minnesotahem ! Jag var riktigt orolig när jag åkte hem efter dessa 28 dagar men jag gjorde som jag blivit tillsagd : Gick på AA. Det var min trygghet i över ett år. Och på sätt och vis kan jag sakna den tiden för det hände så otroligt mycket i mig då, utvecklande och uppmuntrande !

28 dagar är också en film med bla Sandra Bullock där handlingen är lätt igenkännbar för oss beroende ! Slutet är lite gulligt och mina tårar trillar :-)

Grattis till tid <3

Tänker på vad du skrev i min tråd Charlie70...minns inte exakt vad du skrev men för att beskriva min känsla så...

Jag har ju skrivit ett tag här på forumet. Flera som skrev här då har gått vidare till ” Det vidare livet” somliga skriver betydligt mer sällan och många är nya samt att det finns en del ”gammalnya”.

Ibland får jag påhälsning av någon som gått vidare eller av någon som skriver mer sällan eller någon som bara tittar in och alla besök gör mig så glad??

Jag läser ibland när det är någon ny som skriver och skriver ett inlägg ett heja på men har inte riktigt energi att fortsätta skriva. I mitt medvetande kan jag ha kommit längre men inte i mitt görande. Tittar sällan in i det vidare livet för det känns lite för långt ifrån var jag befinner mig men ibland kan jag hälsa på en gammal vän.

Så du ska veta att vem du än är som skriver i min tråd så är jag så oerhört tacksam för att du hälsar på. Jag orkar kanske inte skriva i din tråd för all min energi går till att få mig på rätt väg??

Kram❣️

kommer att trilla in nästan var dag du är nykter :-) Och det är så fascinerande att se och känna hur kroppen svarar med glädje på att slippa giftet !
Ta en dag i taget och ta inte första glaset så vinner du högsta vinsten !

Och still going strong. Igår kväll tänkte jag att det skulle vara väldigt gott med ett glas vin men stod emot. Underbart att vakna till en ny söndag utan baksmälla och ångest. Inte behöva gå igenom telefonen för att se vilka man skickat meddelanden till i fyllan. Bläää.

Ha en fin söndag alla ni?

Tack FinaLisa för hälsningen❣️
Ja, en nykter helg gör mig gott??

Idag är det en ny månad ...november. Varje ny dag, ny vecka och ny månad ger mig hopp. Har kommit av mig med att fylla i loggen och tänker att jag ska göra det igen samt göra det grundligt. Dvs inte endast fylla i hur mycket jag har druckit utan allt runt omkring....känslan osv. Om man gör detta är det en bra vana..får lite koll.

Ligger fortfarande kvar i sängen och skriver. Det är en lättnad att vakna nykter även om jag inte mår helt bra. Vaknar alltid med huvudvärk pga att spänner mina ögon...blundar så hårt. Känner mig spänd. Trött trött...Magen är krånglig. Lite illamående. Å jag tänker att så här kommer det vara ett tag. Tänker även att det är signaler från min kropp som säger ”Ta hand om dig”.

Så ny dag och ny möjlighet t att ta hand om mig. Jag börjar det med en god söndagsfrukost?

Önskar Er alla en fin första november/söndag❣️

...utan giftet och jag kan inte nog beskriva lyckokänslan av att vakna och INTE vara bakfull! Puh..

Och jag kanske är lite tjatig men vart tog spänningshuvudvärken vägen? Stelheten generellt i kroppen? Obehaget i mellangärdet? Borta är det iaf ?

Kaffet smakar också förträffligt?

Godmorgon Varafrisk, vad skönt att du valde nykter helg.
Det gör dig gott??

Kram ???