Senaste kommentarerna i forumet

Och jag skriver under på vartenda ett!

Kram ?

har varit ute på vift i Sommarsverige och återigen noterat frånvaron av fulla människor.
När jag var aktiv var det obligatoriskt att vara "salongsberusad" när jag var ute på ledig tid och minglade med folk. Jag trodde seriöst att det var normalt, att alla gjorde så. Så fel jag hade.

Jag kommer så väl ihåg när jag bevistade en RixFm-spelning och där såg en pappa som var betydligt mer än salongsberusad och som hade sin lille son med sig. Grabben försökte stötta och leda sin pappa och hade inte en möjlighet att hinna med att se nåt av de uppträdande artisterna vilket säkert var upprinnelsen till besöket.
Den lille grabben hade den hårda vägen fått se hur det onormala blivit normalt och det sätter sina spår i hans framtida liv.

Jag fick sånt oerhört dåligt mående av att se det men kunde inte förmå mig att hitta på nåt sätt att hjälpa grabben.
Den här stängda sommaren har utan tvekan skadat så många barn som inte haft nåt ställe att kunna fly till och hämta andan på så det kommer att komma en kraftig reaktion i dåligt, uselt, mående framöver. Vi behöver sannerligen återinföra den gamla sortens fritidsgårdar med aktiviteter för barn under hela sommaren. Nu är det som tur är på sina ställen rena ideella krafter som fixar det men det säger sig självt att de inte kan driva runt det med egna pengar.

Och det är politiska krafter, påhejade av alkoholindustrin, som vill luckra upp alkoholmonopolet och det är ju avgjort det sista vi och våra barn behöver. Jag är visserligen nykter och har dessutom en bra nykterhet som är en del av mitt liv men jag är så sanslöst less på alkisar och medberoende så det ger mig kräkkänslor. Som nykter alkoholist. stolt sådan, så ger dessa kräkkänslor mig en milt sagt dubbel mening. Men jag kan mildra den genom att visa att det går mycket bra att vara nykter för min egen skull och då ger det även effekt på de som är runt mig.

Jag är en stolt nykter alkoholist som är nykter för min egen skull och det tack vare att jag inte tar det första glaset.

Så enkelt men så svårt att inse innan jag slog i min personliga botten.

Jag lider med dig.
Det är så mycket i din berättelse som stämmer på mig själv. Jag kraschade till slut, inte en gång utan flera gånger. Så mycket tvång och prestation i allt jag gjorde och fortfarande gör. Längtade nästan efter att raset skulle komma. Nu går jag hos psykolog på beroende mottagning där jag bor. Ingen skam, bara lättnad och kapitulerat inför alkoholen och mitt trasiga förflutna. Jag har 32 dagar nykterhet i bagaget nu och en lång väg kvar men jag vet att jag ska och vill leva utan alkohol. Det har varit svårt och jobbigt att få riktig hjälp men med en hel del tur har jag hamnat rätt.
Våga be om hjälp och berätta hur du har det. Du vet ju hur bra du mår utan alkohol. Du behöver komma tillrätta med träning och allt annat självplågeri kära Surkärring.
Det går, du kan!
Tänker på dig och sänder dig styrkekramar.
GP

Första steget är att du själv inser att du inte kan hantera alkoholen längre, andra steget är att ta hjälp.
Hur mycket man än tror det så kan man inte klara det själv. Jag och många andra har försökt åtskilliga gånger med dåliga resultat.
Hjälpen behöver inte vara statlig utan det räcker med en medmänniska som vet precis vad du pratar om, som vart där själv

Jag har varit här förr..
Har hållit upp nästan 300 dagar en gång, då träffade jag min man, det bästa som har hänt förutom mina barn.
Jag har tänkt, planerat, gett mig fan på att sluta förut men flöpp.. bara skitit i det. Utan någon vettig anledning. Kanske är jag bara destruktiv, bakom mitt glada, friska yttre.
Ibland undrar jag om jag bara väntar på den stora smällen. Ibland undrar jag när jag egentligen ska få vila, på riktigt.
Går några kilometer till, hoppas bli trött tillräckligt så jag kan sova på natten men där emellan slinker några glad vin ner och sen sover jag uselt, pulsen ökar, magen krånglar..
Nästa dag går jag igång igen. Träna, jobba, dricka, slappa om och om igen .
Hoppas det blir bättre denna gången.
Jag mår så bra när jag inte dricker.
Tänker ducka för den stora smällen, jag ska inte gå under.
Inte av detta.

Oj vad jobbigt du verkar ha. Du är inne i ett ekorrhjul o kan inte hitta ut. Vad bra att du hittat hit, här kan du skriva av dig och läsa andras berättelser, få tips hur du kan göra. Jag har själv sluta o börjat igen, liksom de flesta andra härinne. Du ska veta att det finns en väg ut. Kanske är det dags att söka hjälp utifrån, det är ju för din skull. Adjävulen gör oss till slavar o vi mår så dåligt. Styrke kramar Jullan

Skönt kanske att ni får möjlighet att komma in lite iallafall? Jag får rysningar när jag tänker på hemarbete hela veckorna, som vi måste göra till januari. Om man tycker att det är skönt är det ju toppen men jag är inte en av dom..

Vad långt du har kommit! Tack för att du finns där i min tråd ❤️

Kram

Kaffebryggaren puttrar, slänger i en antabustablett i ett glas med vatten.
Snart ska jag skjutsa dottern till dagis sen ska jag åka hem och sätta mig på kontoret och jobba ikapp lite pappersarbete som blivit hamnat efter pga av utbrändhet och fylla.

Efter 40 börjar livet på riktigt ?

Kram ?

Eftersom vårt företag följer folkhälsomyndighetens rekommendationer så kommer det att bli att jobba hemifrån även i höst.

Inte ens i våras gällde 100 procent hemifrånarbete, av praktiska skäl. Det är till exempel omöjligt att introducera nya medarbetare på distans, i alla fall på vårt jobb. Om någon ska känna sig riktigt välkommen så behövs det personliga mötet.

För egen del räknar jag med att jobba mån-ons ena veckan och mån-tis andra veckan fysiskt på plats, och resterande hemifrån. Då kan jag planera mina möten efter det helt enkelt.

Videomöten funkar utmärkt i många sammanhang, så det har nog kommit för att stanna. Att flyga till Stockholm för att vara med på ett möte över dagen är nog ett minne blott. Skönt för individen och bra för miljön.

Att flyga är jag överhuvudtaget skeptisk till med tanke på hur snabbt virus sprider sig på just flygplan när luften cirkulerar runt.

Igår fick jag mail från Norwegian. Flygresan jag och äldsta dottern skulle göra till Barcelona i mitten av september är inställd. Helt väntat.

Nu ska jag bara försöka få pengarna tillbaka. Helst vill de ju att man växlar in till cash-points, men det är jag inte intresserad av.

Kram ?

Tack Andrahalvlek, ja verkligen... även om jag grät en skvätt så känns det sååå bra idag! ?? Livet börjar nu, som skrivet tidigare och det blir bara bättre och bättre. ?

Fyra nolla liksom! ? Fortfarande fascinerad över hur bra det går... i början skrev jag om förändring och att det efter 66 dagar är lättare att behålla en vana än att bryta den. 22 dagar är svåra, mellan 22-44 är det förvirrande, 44-66 är implementerande och därefter ska vanan vara på plats. Jag hoppas detta även gäller att avstå alkohol och inte bara att bädda sängen på morgonen. ?

Sååå skönt att sova i egen säng i natt, har sovit som en prinsessa. ? idag ska jag bara ta det lugnt, tvätta och packa upp det sista. Pyssla med mina tomater, chilisar och palettblad. Så skönt att vara hemma, även om vi har haft det otroligt bra och mysigt på vår vecka på Gotland. Nästa år blir det två veckor, minst... funderar även på att åka tillbaka nån helg i höst, bara jag. ? När dörrar stängs öppnas nya, det är en sak som är riktigt säkert.

Jag har haft som små mini- minnesluckor som gör mig lite fundersam. När jag träffade en kompis här om dagen och hon kramade mina barn när vi skulle gå, så sa jag... men gud jag måste ju oxå ge dig en kram... men du gjorde ju nyss det, säger hon. ? Noll, verkligen noll minne av det! Sen har det hänt ett par gånger till, nu känns det ”ok” att liksom erkänna eftersom jag inte druckit... men undrar trots det hur det kommer sig? ?

Nu dags för vovvis skogspromenad, han har inte varit så imponerad av den gotländska naturen direkt. ?

Idag väljer jag att vara nykter ??❤️

Jag är så trött.
Less på det.. Trött på mitt drickande, trött på mitt gnäll över mitt drickande, less på att jag inte kommer loss och trött för att jag tränar så mycket...
Är rädd att kroppen ska ge upp.
Att hjärtat ska lägga av, eller att jag ska utveckla cancer, om det inte redan hänt.

Utåt är jag så hälsosam.
Jag äter "rätt" och jag tränar mycket, är alltid igång. Jag springer eller går, går går.. så länge jag rör mig är jag nykter. När jag sitter still dricker jag.
Jag inte ens sugen men jag bara tar ett glas.
Ibland tittar jag på glaset och mår illa av tanken på att dricka men dricker ändå och efter första glaset går nästa lättare.
2, 3 eller 4 stora glas vin.
Igår 5 GT.
Sen upp på morgonen, ut och spring. Trött och torr men ut, ut, ut!

Jag har läst alla tips, jag har slutat så många gånger men går på det igen, bara för att jag känner mig trotsig.
Vill inte söka fysisk hjälp, det har jag inte ro till. Förstår det låter dumt.
Är såååå trött.
Och rastlös.
Kan jag sätta allt på paus?
Bara fly en liten stund?
Nej det kan jag inte.
Jobbet...
Barnen...
Hemmet...
Mannen...
Jag behöver ju vara här, nu. Frisk
Nykter.

Sköter mitt jobb, sköter mig själv.
Allt ser så bra ut på ytan.
När jag pratar om mitt problem verkar folk inte riktigt tro mig.
Så jag är tyst.
Och tar ett glas till
Skrattar, skojar, ler.
Gråter på insidan.
Letar efter en plats att gömma mig på.
Glömma mig på.

Släckte vid tvåtiden och larmet gick kl 6.15, men däremellan fick jag hyfsad sömn.

Apropå choklad, glass och godis så var det en vana jag anammade ihop med alkoholstoppet. Jag åt typ aldrig sådant innan, endast vid undantagsfall. Så det var en vana som inte var allt för svår att skaka av sig.

Min bästa lösning på det är att inte ha det hemma, aldrig köpa hem det. Det suger till i magen när jag står i kassan, men det är hanterbart. Finns det inte choklad hemma så kan jag inte äta det.

Har också stramat upp matrutinerna lite så att jag äter var 3-4:e timme, så att blodsockret håller sig stabilt. Tre havreknäck med smör är mitt sena kvällsmål, jättegott ?

Kram ?

Jobbigt för framförallt dottern men även dig så klart Varafrisk! Min flicka var nära döden i samband med födelsen. Jag minns att jag då sa till exmaken att det viktigaste du och jag kan göra nu är att sova, äta och dricka. Vi var tvungna att hålla oss själva i form för att kunna ta hand om flickan (vilket vi knappt fick p.g.a. teknisk utrustning) och alla de jobbiga samtal vi hade med läkarna den första tiden. Jag hoppas du kan göra detsamma nu, ta hand om dig själv i första hand för att kunna vara det bästa stödet för din dotter.
Kram!

Du är jätteduktig på att sätta ord på det, fortsätt så. Det är en sorg och lättnad att sluta dricka. Först mest sorg, men vartefter mer och mer lättnad.

Det är som med allt sorgearbete. Man får ta sig igenom varje högtid och företeelse utan alkoholen några gånger innan det känns okej. Först ärtsoppa, sen grillning och så vidare.

Känslorna blir också påtagligt starkare i nykterheten. Innan har vi dämpat alla känslor med alkoholen, luddat till kanterna lite. Nu kommer allt ofiltrerat. Glädje, ilska, sorg. Pang.

Vi får samla på oss nyktra erfarenheter. Som smultron på ett strå. Sakta, försiktigt, nästan andaktsfullt.

Kram ?

Det låter väldigt bra med din plan, både med springmålet och jobbet.? Det märks att nykterheten har gjort dig extra smart! Jag börjar jobba på tisdag, känns helt ok faktiskt, särskilt nu när det ska bli bra väder och lite seriöst fiske de sista dagarna. Jag måste dock erkänna att jag flera gånger har glömt av vad det är för dag i morgon. Vill inte göra det, känns inte så viktigt numera, men inte glömma.

Ha en fin dag! Kram ?

... att väckas vid 05:40 av ärhundrsdets morgontröttaste hund. Inte här iaf. Promenad kort - lätt huvudvärk. Må denna dag hämta upp sig. Hunden har somnat om, jag tar en tur för skörd av sockerärter och koll av mina nya blyblommor som äntligen verkar börja blomma. Himlen knallblå som varenda morgon.
Nykter idag, ingen tvekan. Den här huvudvärken ger mig dessutom en lättare flash av hur det är att vakna bakis. HUR har jag orkat.
Fast det är just det jag inte har.
Fortfarande urless bara på tanken på att dricka, tacksam att slippa.
Kram, njut av onsdagen, var du än är. ??

God morgon och bra där pausa cyklingen lite. Mäkta imponerad av chokladstoppet- vad ersätter du med?
Min vana att ta en bit (eh...) på kvällen känns mer än etablerad. Iofs äter jag även mkt bär nu, med yoghurt eller glass. Otroligt gott denna årstid och något jag alltid tyckt varit för dyrt för varje dag- men hey, hur säg notorna ut för alkoholen... hoppas du kunde sova trots allt. Det är ett skäl till att jag är rädd för tupplurar.
Önskar dig en fin dag! Kram ?

Känner igen det som hände dig i går kväll. Man ska bara ta en tupplur men så blir den alldeles för lång. Skönt som attan med tupplurar, men har man tider att passa så gäller det att vara på sin vakt. Jag är dock mycket hellre svintrött än bakfull. Hoppas du får en bra balans mellan ditt jobb och ledig tid framöver. Och helt rätt att pausa cyklingen lite. Det borde vara väl så tufft med jobbstart och chokladstopp.
Jag är grymt imponerad av att du klarat att lägga av med chokladen.? Här slinker det ner en godispåse lite då och då.

Ha en bra dag! Kram

Så är det, inget rakt spår även om återfall uteblir så är det otroligt mkt tankar och känslor i omlopp, de kommer även retroaktivt.
Känner sånt som inte känts på ett tag.
Och sen blir känslorna så mycket och starka, oväntat mycket jämfört med hur man målar upp ett liv som nykter.
Men önskar du kan ta sorgen över aldrig med alkohol även den i mindre bitar? Det är en av de sakerna som förändras mest över tid skulle jag säga.
För mig fanns också en stor lättnad med. Så var jag där, dit jag trodde jag skulle behöva komma.
Lättnaden finns kvar, inte minst när det kommer till min kropp och hälsa och förstås tryggheten i att veta att jag aldrig blir ”för full”.
Allt tar lite tid i denna process. Skriva och läsa här har funkar väldigt bra för mig, Och så en enda dag i taget.
Önskar dig en bra onsdag trots din gryningsmorgon. ??

Vilken resa du gör för din egen hälsa! Fick en impuls att kolla och ser att det är nästan precis två år sen du kom hit. Två år och tre dagar idag. Grattis till ditt nya liv! Ledsamt med din make men så bra att du kan lämna det som är hans ansvar till honom. Det känns förtröstansfullt att du har tillit till din HM att allt kommer att falla på plats. Jag önskar dig och din vän ett fint möte ikväll! Allt gott och kram / mt

Hej på er och tack för era inlägg. Det betyder väldigt mycket att ni läser, reflekterar, återkopplar till egna erfarenheter. Jag läser mycket här och hoppas kunna återgälda er på samma vis ni stöttar mig. Jag önskar jag kunde svarat er individuellt inatt, men jag behöver skjuta på det för det är stökigt i mitt inre.

För jösses vilka tvära kast det är mentalt just nu. Känslostormar som drar igång över gammalt, minnen, känslor, dofter, smaker som kommer upp till ytan som känns så färska att de nästan går att ta på, tankar på vänner och relationer som gått förlorade och slagits i spillror.

Från ena stunden känslan av lyckorus och glädje med skratt till att i nästa sekund känna förtvivlan, hopplöshet.

Idag åt jag ärtsoppa.
Utan varm punsch.
Första gången
på tio år.

Så kommer måltiderna se ut framöver, aldrig mer något vin, ingen snaps till julbordet, ingen öl till grillningen med mera. Jag börjar förhandla med mig själv. Inser det idiotiska i det. Jag vet ju hur det slutar. Kommer dricka för mycket om jag unnar mig om så bara lite vid ett tillfälle. Sen kommer jag inte orka ta bakfyllan dagen därpå, brukar nämligen behöva sträcka ut den över flera dagar med bara lite mindre drickande per dag tills jag får en alkoholfri dag. Ibland kan en tyngre fylla få mig att dricka något varje dag i flera veckor innan jag orkar bryta och rida ut ångesten. Och jag tror inte jag är ensam om att riskera att dricka ikapp ifall jag haft en nykter period så det lätt blir plus minus noll i slutändan.

Ledsen.

Dels för att jag försatt mig i den här situationen. Men också ledsen för att jag aldrig mer kommer kunna dricka.
Och jag vill så gärna skriva in 'kanske' i föregående mening.

Innerst inne vet jag att det inte går.

Samtidigt när jag tänker på att aldrig mer dricka(för jag vill inte med tanke på omständigheterna), ja då blir jag också glad. Väldigt glad. Känner spänning, lust.

Jag vet ju hur det var när man var ung. Även om jag hade ett fåtal fyllor i tidiga tonåren samt några rus med psykedelika var drickandet aldrig något som fastnade förrän jag blev omkring 23-25. Jag hade så mycket att se fram emot som yngre, intressen, aktiviteter, vänner, relationer. Det var först när jag blev äldre som det mer och mer blev helgen man såg fram emot när det vankades fest och sprit, eller som de senaste åren, mer eller mindre till att bli det enda jag såg fram emot var ölen efter jobbet och att få supa på helgen.

Hur knepigt det än är så känner jag för första gången på väldigt länge både tro och hopp om framtiden. Det känns som att jag är på väg någonstans, inte bara trampar vatten. Det har lossnat. Jag känner detta trots att jag försöker förbereda mig för att eventuellt få väldigt tråkiga hälsobesked för en närstående.

Tvära kast.

Orolig sömn, dygnsrytm obefintlig. Har energi som jag inte känt på väldigt länge, en vakenhet och klipskhet som återfunnit sig, minnen och tankar som går i rekordfart. Intresse för nya saker.

Jag är också oerhört trött.

Blir rädd för hur jag kan ha slitit på kroppen. Vet att man har en bra återhämtningsförmåga, men tänker ändå på alla gånger jag druckit, framförallt då sprit, rent och riskerna det medfört som kanske inte visar sig förrän om tio, tjugo eller trettio år. Jag har ju trettio år kvar att arbeta och jag känner inte att jag vågar drömma om att få ens fem år av bra tid efter det. Som jag känt det länge tror jag inte ens jag ska klara mig fram till nästa sommar, ibland ens nästa vecka.

Sorg...

Tänkte tillbaka på senast jag gjorde saker helt nykter, maträtter, upplevelser, aktiviteter, kärlek, senast jag hade sex med någon med mera. Nästan allt sånt har bara varit under berusning på väldigt länge. Det känns jobbigt att minnas tillbaka ungdomsåren och tidiga 20-årsåldern så tydligt och känna att så oerhört mycket tid ha gått förlorad de senaste tio åren. Hur mycket har fallit i glömska? När kände jag mig på riktigt lycklig senast? Inte så där fejk-lycklig man känner sig när allt är "på topp" och berusningen sköljer över en. Jag menar lycklig på riktigt.

Lika betydelselöst något viktigt man sagt till en person utan att se denne i ögonen lika betydelselös kan en stark upplevelse eller känsla för en själv vara och förbli om man känner den som onykter, vare sig det är en smak, handling eller beröring.

Vilken fight det är i mitt inre.

Jag har så mycket att återerövra utan alkohol.
Idag var det ärtsoppa.
Imorgon något annat.

Försöker äta så nyttigt jag kan, försöker ta absolut inga mediciner även om jag har antipsykotika vid behov för sömn(usch hemskt) och centralstimulerande vid behov dagtid. Rör på mig, tränar, motionerar för att kroppen inte bara ska återhämta sig, utan också bli starkare.

Mina inlägg kan komma att bli något spretiga framöver.

Denna onsdag blir dygn nitton som nykter.

Andningsövningar, mindfulness och yoga kan jag verkligen rekommendera. Både för att hantera ångest och oro i stunden och för att stärka psyket i förebyggande syfte.

Det finns massor av detta på Youtube. Kan rekommendera BrettLarkinYoga och hennes pass med kundaliniyoga. De kombinerar yoga, andning och meditation på ett bra sätt. Andningsövningar är sen perfekt att ta till i stundens hetta.

Du kommer också märka att nykterheten gör att ångesten minskar, eftersom alkoholen delvis skapar ångesten. Det är ett symtom på abstinens, att kroppen vill ha mer alkohol. Därför blir du lugn när du dricker, då stillas abstinensen. För tillfället.

Stort grattis till 14 nyktra dagar! Nu blir det bättre och bättre dag för dag. Svackorna kommer, men de går över.

Kram ?

Gamla skruttisar på besök- med avstånd och handsprit. Vänner lämnat hund här några dagar- hjälp jag vet inte nånting om hundar, förlitar mig på mannen.
Lite jobb. Inget överdrivet dock.
sprang mina 6,5 km och kör nu ett program för att springa en mil i ok tempo, den 4 september.
Jag springer en mil - men mycket långsamt. Tänker att det är kul med ett mål. Men idag var det 5,8 km tuffa intervaller, FÖR svårt/snabbt för mig än så länge..
Nu blir det en kort raid på Tradera för att kolla av några saker jag budar på. Min last. Eller en av mina laster. Alkohol bryr jag mig allt mindre om. Någon jag inte träffat på länge. Vi fortsätter så. God natt var ni än är. ?