Senaste kommentarerna i forumet

@Kennie Tack för dina kloka ord. Jag har haft den känslan du beskriver att man aldrig hinner återhämta sig till jobbet för efter helgerna är man inte direkt pigg och utvilad. Kanske är det så att mitt arbete blivit tyngre än vad det från början var pga alkoholen.

@Denlillamänniskan Nja, jag menar att beroendet liksom försöker hävda monopol på vissa företeelser och använda dem som argument till varför vi behöver alkohol. Men det finns ju andra och sannare sätt att vara rebell och leva med full närvaro än genom att dricka. Och det vet vi ju, men det är lätt att svepas med i den där virvelvinden vi river upp i oss ibland.

@aldro . Jag tycker det låter urbra med en redig cleanse!! Jag tror du får rätt mycket bonus på ditt mående om du gör det här, jämfört med om du bara är nykter. Har gjort likadant som du, men kanske tagit förändringarna lite mer steg för steg. Jag känner hur som helst igen mig själv i det du skriver. Och nikotinet kan ju få vara kvar så länge.

Tycker du skrev riktigt roligt om att du inte ville bli en som "hostar och rättar till skrovliga halsen vart 3dje minut". Jag tror på dig! Fortsätt berätta hur det går för dig, så att jag har fler att känna igen mig i.

Jag önskar dig en bra dag med kost och träning :)

@Se klart God Morgon!
Att läsa din text var som att få ett varmt täcke om sig. Du tröttar inte ut genom att beskriva hur du vände på myntet och såg allt det där svarta. Samma svärta gjorde att skimret på den andra sidan av myntet inte var självklar att tro på för mig. Men sen kommer ju såklart funderingarna; Guld eller gammal grillkol?? Det är väl det som är att tvivla.

VackelFian Denlillamänniskan, har satt ett hjärta i kalendern.
Vi får se vad den här nyktra dagen bjuder på. Har efter lite grubblande i alla fall tänkt ut temat för dagens promenadtankar. Tidigare har det bara handlat om MIG: Nu vill jag titta på temat VI.

Jag önskar dig och alla andra lycka på färden

Hej! @aldro, Det låter kanon att du fokuserar på att må naturligt bra utan en massa onödig skit så som öl och sprit. Det är helt rätt för man ska använda sina krafter, talang, kunskap och tillgångar på bästa sätt och inte bara sitta och förgifta sig själv med en massa onyttigheter. Blev faktiskt riktigt inspirerad av din tydliga målmedvetenhet i alkoholfrågan. Har själv sakteliga börjat att se kampen för nykterhet som en tävling mot mig själv. Har mycket att jobba på, men har av starköl blivit svag det märkte jag då jag försökte byta cykeldäck på hojen idag. Men jag ger mig inte för det där däcket precis som alkoholsug ska då faen inte få vinna över mig. Styrka är inte bara att kunna lyfta en tung skivstång vilket dock är bra för att bygga ordentliga muskler. Styrkan att klart kunna säga nej till onyttigheter och gå emot skadligt begär till sånt som alkohol visar på en sann inre styrka.
Lycka till med ditt nya projekt, jag hejar på dig.
Kämpa på kompis!

@aldro Roligt att höra att det går bra nu. Men du kanske skall ta det lite lugnt med förändringarna.
Att lägga av med alkohol är ett stort jobb i sig, att ge sig på ett projekt där man skall bli en renlevnadsmänniska samtidigt kanske kan bli övermäktigt. Om du inte matar hjärnans belöningssystem med alkohol kommer den att vilja ha något annat.
Att bara hålla sig till "torr, tråkig och nyttig mat" tror jag blir svårt i längden. Man behöver tillåta sig lite njutning, annars blir allt bara grått och trist efter ett tag, ett bra recept för att ta ett återfall.
Men det är naturligtvis aldrig fel att äta nyttigt, och träning är alltid bra! Låt det bara inte bli en kamp att hålla dig nykter, det håller inte i längden.

Hur som helst, bra gjort så här långt! Håll i över den här helgen också!

efterssom jag lätt blir besatt av saker , olika projekt osv… så har ja inlett en ny livsstil. ja skulle tom kalla mitt drickande för ett slags projekt. jag gör ofta alltid saker till MAX . alltid till max. när ja träna förut växte ja satan o blev riktigt tränad me liten fettmängd. när ja börja plugga , maxade de oxo. när ja rökte maxade de oxo. när ja efter plugget började jobba maxade ja de oxo o har ett riktigt dunder jobb. löste helt enkelt biten med pengar. en mindre sak o oroa sig över. varje gång ja bestämmer mig för nåt så maxar ja alltid de. de är som ja blir beroende av målsättningar . senaste åren har väl målen stannat av lite . för man fick så bra jobb o man ba kör sin grej o jobbar hårt . visst har fortfarande mål o köttar mkt inom jobbet . men de är saker man gör åt en arbetsgivare de blir annat. nu kommer ja maxa kosten o träna på o jobba på. har skapat målsättningar inom varje del. ska gå ner iaf 15 kg tkr ja. nej ja är inte fet . men ja tänker minimera fettmängden mycket tror ja o träna på som ja gör. har kastat ut de mesta från kylen o fyllt på med enbart torr tråkig nyttig mat. som ja har ätit nu 2 ggr om dagen. öl är förbjudet. sås e förbjudet allt skit är förbjudet. och träningen ska utföras luncher som vanligt när ja jobbar på. och på kvällen övningar oxo. nu har ja ett mål med kroppen o kör en riktig cleanse. efter en tid så kmr ja gå till doktorn . kanske om 3-4 veckor o kolla läget . nu kör ja stenhårt pårehär . känner mig gladare faktiskt . verkar som hjärnverksamheten börjar komma tillbaka från en dimma av drickande. ja ska försöka hålla i detta denna gång. har inget sug på alkohol just nu heller. kanske kommer sen men de brukar ha kommit redan. men ja har så fullt upp med mitt nya nu så ja har inte ens hunnit tänka på om ja är sugen eller ej. jag drivs av sånt här och ja tror ja måste drivas av något för o hålla mig ifrån alkohol. visst kanske låter stressigt . men känner mig rättt lugn o motiverad. ja tror den större stressen ja haft har uppkommit just pga Alkohol. o sen dricker man igen för i bli lugn. har inte gett chansen riktigt. va ju förra året där ja va nykter ett tag o de gick ju bara uppåt. ja vet de finns många där alkohol sitter även djupare då de kan gå månader utan att dom blir gladare osv eller känner mening. där är jag inte än tack o lov. de brukar gå rätt fort för mig tills ja mår bra . peoblemet har bara varit ja aldrig stannar i att må bra. tex i sommras så vare ju en period ja inte drack heller o de va ju för målsättningen där var ju dra på semester me familjen, ha de trevligt , inget dåligt mående osv som ja får. så ja höll mig där ett tag oxo. för ja ville vara på topp på semestern. dock när ja kom hem igen o åkte till min lägenhet så började ju supandet igen. nä men fan ska köra på dessa mål nu. har väl egentligen ingenting kvar förutom snus som e gott 🤣 men de skiter ja i för flesta maten som säljs i butiker e vi ändå inte gjorda för . o vill inte bli halvfet o gammal med skruttig lever . som går o hostar och rättar till skrovliga halsen vart 3 min. ne asso. är inne påre här spåret nu och ja tror de kan funka. iaf ett tag. iaf en tid då kroppen får vila upp sig. ja kan inte säga ja aldrig mer kmr dricka eller hur de kmr gå. men de här ser jag som en cleanse. en rening . av själ o kropp. pch de får bli hur jobbigt de vill. ja ska ner i fett och ja ska prestera jobb så ja får mer bonusar, och min lever ska vila. och mage. o den enda dryck som åker igenom min kropp är vatten , vatten o pressade citrober. eller celsius. har kört i 10 dagar imorgon o de ska bli minst en månad eller 2 elller 3. ska göra annat i livet när ja känner ja vill dricka.

Vad bra du skriver och sammanfattar.
Jag skrattade igenkännande åt detta med nästan-ilska eller kanske bara mega-längtan efter att få vara fri- ha galet skoj- glömma bort allt- dansa mest- slänga sig med sig själv i fören, här är jag!
Jag har i början tampats med de känslorna så himla mycket. Jag tampas inte längre men jag har en klarsyn kring myntets svarta baksida och det är svart.
För att jag är en sån som inte kan dricka.
Jag kan räkna till hundratals gånger då jag tänkt att jag ju verkar kunna dricka helt ”normalt” men sen ännu fler hundra då jag inte kunde det.
Oj oj- jag tränar fem dagar i veckan- springer en mil varannan dag (säg för 10 år sen). Men sen kom perioder när jag blev för full eller för trött bara, trött på det tråkiga och oftast vrålstressiga livet- ge mig ge mig bara snabbt något som flyttar mig till takbarer och roligheter. Vin var den förflyttningen som var mest effektiv.

Allt det där är ju helt ok för de allra flesta jag känner- men inte för mig. Jag har en överkänslighet och en genetisk sårbarhet.

Så småningom; Oj, vi - eller snarare jag började visst ofta köpa takeaway och då hann jag med två glas vitt. Två glas till när jag kom hem. Jag tyckte att en dag i veckan kunde man slinka ner på kvarterskrogen och äta något enkelt- gärna kvarterskrogarna som var helt okej men serverade vinglas fyllda till ytspänning. Min man brukade ta en cola zero- han blev lite trött av två glas, så litet var hans sug efter att ”försvinna” eller som jag ofta använde som skäl: varva ner efter ”såååå” stressiga dagar.
Det var alkoholen som skapade mest stress i mina system. Dels hann jag inte alls med på jobbet, jag var ofta trött och ofokuserad och därför var jag tvungen att jobba ännu mer- för att leverera- vilket jag alltid gjorde.
Men sen- gränserna. Jag köpte hem lite vin när min man var bortrest men lika ofta bara en folköl- helt normalt ju.
Men sen blev det bara vin och ingen folköl. Sen drack jag mig allt oftare riktigt berusad, helst ensam.
En natt vaknade jag (ensam hemma) och gick upp och drack en hel flaska vin, säkert mer. Klockan 8 (på morgonen) gick jag och la mig och vaknade klockan 12 av att en granne ringde på dörren. Jag hade sovit över ett kalas- eller jag hade iaf ingen chans att hinna dit. Min man fick inte tag på mig och ringde slutligen grannen.
Det var min dotters bjudning och en hemsk stund och insikt att vakna upp till.
Jag ska inte trötta dig med mer elände. Men varför jag skriver detta är för att det är den svarta baksidan av myntet och det rullar sen snabbt på.
Jag tror att vi som vet- vi vet. Ibland vet vårt undermedvetna och ibland känns vetskapen apart - här detta ihop med mig?
Så då känns den inte som en vetskap utan mer som något jag inbillat mig?
Det är mycket sällsynt att jag ens tänker en tanke på att jag skulle dricka alkohol nån gång i framtiden- men nu är vetskapen om att jag är en sån person som inte kan dricka. Den är fastmurad i mig.
Nitlott tänkte jag. Avundsjuka har jag känt. När jag går hem från den roliga festen klockan 01, för att mingel och festande tag mycket mer energi av mitt inre kapital och jag orkar inte längre än så- när jag är nykter för nykterheten har också lärt mig att vara lyhörd kring mina behov, känslor och framförallt det som gör mig trött. Människor- eftersom jag ofta umgås med en för mig hög koncentration och närvaro. Inte att jag är världens bästa nånting på fester (längre) men jag är väldigt DÄR. Jag lyssnar inte med ett halvt öra och jag får koncentrera mig mer i takt med att andra blir berusade. Och då blir jag trött och då vill jag gå hem när jag dansat två timmar istället för fyra.
Så- jag behöver ta hand om min ork på ett sätt som jag aldrig gjort tidigare.
Jag behöver- nån gång ibland (särskilt bra är detta forum då) påminna mig om att jag är en sån som inte kan dricka.
Jag kan ju inte veta ett smack om det är så för dig. Alla har vi våra vägar. Men det du berättar och delar, dina funderingar och ditt lodande i olika bottnar. Din glädje- och även de nedstämda dagarna- de har du tjänat för att du avstår att dricka.
Jag förhandlar aldrig - nu. Men länge länge pendlar tankarna mellan olika scenarion av ens framtida liv och det är svårt- och det måste nog vara svårt.
Men om längtan och att hitta fram till den där andra människa som ska vara svaret på kroppen, famnen, samhörigheten, glädjen- behöver kanske inte vara svårt? När jag träffade min man var jag teoretiskt INTE redo för någon relation men min terapeut skrattade vänligt ungefär ”vi vill ju vara med en annan människa och dela livet med- kort eller lång tid, finns inga skäl att vänta med det av teoretiska skäl”
Det är väldans fint och värdefullt att följa med dig på vägen. Kram (nu är det väl så sent för mig att det snart närmar sig tid för dig att gå upp haha)

@Philia hur går det för dig? Jag har oxå sömnproblem m.m så jag lever nästan identiskt som du…När jag inte dricker så ligger jag vaken hela natten.

En grej till;
Bruksanvisningen får vi leta rätt på själva. Det är det som är att leva.

Bra gjort! Min erfarenhet är att man vänjer sig vid att dricka alkoholfritt. Och istället börjar man då märka att det finns en massa annat man blir glad av. Och att det där man tyckte man missade i början av nykterheten faktiskt inte är något man vill ha längre... Så kör på, det blir bättre!

Det har varit starka känslor och mycket djup och mörker i den här nyktra perioden. Ni som läst tråden och skrivit fina och värnande meddelanden till mig har sett det. Så känslosamt och jobbigt, har det inte varit under de veckor jag provat nykterhet under det gågna året. Skillnaden är väl att jag har sett djupt in i mig själv som jag tidigare inte riktigt vågat göra.

Jag har lärt mig väldigt mycket under den korta tid som gått, och framförallt har jag hittat tillbaka till mer äkta glädje och självförtroende. Jag har hanterat lust att dricka på ett mycket mer konstruktivt sätt och lärt mig väldigt mycket mer om alkoholproblem genom att ta till mig fakta och era upplevelser. Just att läsa hur andra har det, har gett mig en känslomässig förståelse som ingen bok kan ge.

En stor hjälp för mig, förutom böcker/filmer om alkoholberoende har varit helt annan litteratur. Phil Stutz The Tools är mycket bra läsning om man vill hitta konstruktiva sätt att arbeta med sina svårigheter. Använde det senast idag hos tandläkaren. När man närmar sig något skrämmande kan man tänka;
Bring it on! I love pain! Pain sets me free!! Stutz förklarar att man genom det kan ta sig igenom sådant man tidigare ryggat tillbaka för istället för att gå stärkt igenom det hela. Finns en film på Youtube om Phil Stutz. Det var så jag hittade vägen till hans bok.

Jag har också läst en hel del zenbuddistisk litteratur (men det har jag gjort tidigare i livet också) samt använt de teknikerna.

Anonyma alkoholister har sina tolv steg. Jag kan se att de både använder sig av psykologiska och religiösa tekniker för att nå kärnan i missbruket och därigenom förändra människors liv. De som avfärdar AA brukar göra det för att de säger att de inte vill kalla sig själv alkoholister och/eller tron på en högre makt.

Det finns många gemensamma nämnare i de ovan angivna källorna. Vilket ju är en självklarhet, eftersom de uppehåller sig om att vara människa och leva ett rikt liv. Jag har varit öppen för allt som kan ge mig klarhet i hur jag ska göra för att leva ett bra liv. Men deltagandet på forum har givit mig den mänskliga kontakten med andra som kämpar med samma problem som jag gör.

Det är en konst att leva. Oavsett om man kämpar med ett beroende eller inte.
Det är till och med en mycket svår konst, eftersom vi inte föds med en tydligt bruksanvisning i handen.

@Andrahalvlek. Mitt mål är att bli kompis med apan. Något Adde rådde mig till och som var ett väldigt bra förslag. Bättre än att ha massa konflikter med Alkoholdjävulen. Honom har jag förpassat till sagovärlden sedan ett bra tag tillbaka. För mig har det varit väldigt konstruktivt att lyssna intresserat på apan då det är den delen av mig själv som blir sjukt onyanserat sugen på att dricka alkohol.

Nu har laserstrålesuget släppt. Jag kan se dagens känslostorm med lite distans. Men mitt behov av kärlek och kroppslig närhet till en annan människa ser jag som ett högst legitimt mänskligt behov. Ska bara sluga ut hur jag ska gå tillväga i frågan. Det är jag inte alls klar över.

Önskar dig det bästa!

@Kennie Men jag är ju en livsbejakande och smått rebellisk människa under ytan av förståndighet och plikttrogenhet. Det är de delarna av mig som jag vill att de tar lite mer plats. Jag vill ju känna mig sådär avslappnad och säker. Kunna se saker med humor, och även med mod kunna tacka nej till sånt som inte känns rätt. Jag tror du missade lite av vad jag skrev. Jag saknar närhet och att ha riktigt roligt med någon jag älskar. Barnbarnen och djuren är roliga på sitt sätt, men de erbjuder ju inte vuxensällskap.

Jag är glad för att du skrev iallafall. Tack!

@Obelix Det blev tyst. Hur går det för dig?

En sak till. Snart förknippar du nya nyktra vanor med avkoppling 🥰 Jag kan lääängta hem till mitt badkar. Badar varmt varje kväll. Ljuvligt ❤️

Kram 🐘

I början tänkte jag på alkoholdjävulen som en matilsk treåring som satt i baksätet och ropade efter GLASS!!! Jag andades djupt ner i magen och svarade lugnt: ”Jag hör vad du säger, men först ska vi hem och äta middag.” Punkt.

Kram 🐘

Hej,
Jag tycker att det låter som ett gott liv, det där med barnbarn, häst och promenader. Apan försöker få det att framstå som ett nedköp, men tycker du det egentligen? Jag tror också att våra inre apor är bra på att hitta våra svaga punkter, vad som kan få oss att dricka. Din apa verkar försöka få alkohol att framstå som ett rebelliskt och livsbejakande val. Men det vet vi ju att verkligheten med alkoholberoende sällan lever upp till det. Det blir i realiteten snarare ett förslavande, förminskade och destruktivt val. Om bara apan är tyst ett tag kommer du nog åt den mer stillsamma glädjen som kommer av ett vanligt, ibland lite futtigt, men ändå så vackert liv.

Dag 17: En hyfsat bra natt resulterar i lite bättre mående. Har analyserat sömndata från min smarta klocka och kan konstatera att snittet för min djupsömn har gått från precis över en timme till lite mer än en och en halv timme. Tänker att det i längden kommer förbättra hälsan och minska trötthet och depressivitet.

@Grävling Tack för peppning! Jag håller mitt löfte och tar en dag i taget.

Den inre apan lever rövar och skriker;
Nu räcker det med stillsamheter och promenader under allvarsam kontemplation! Nu börjar vi komma i högform och då ska vi banne mig släppa loss och ha lite kul också!
Varför ska vi sitta ensamma och gråta, när vi kan ha det skojigt istället?
Ska det vara såhär? Var livet inte roligare än såhär? Leka med barnbarn, ha sunda vanor och ägna sig åt andlig utveckling och plikttroget arbetande i stallet och på jobbet.
Vars fan är röjet, var är spontana upptåg och njutning? Vad gör du med storslaget mod, humor och social förmåga, om du bara ska sitta hemma ensam?

@Polerad 18 dar👊 inte illa

@Stora Loppan håll i, håll ut. Det verkar enligt uppgift ordna sig till slut 😀

Dagen har varit bra hittills. Alldeles farligt bra flyt och ett kännt ett skönt självförtroende.
Tandläkarbesöket gick riktigt bra. Proffsig tandläkare och tandsköterska. Tanden som det gått en av en bit av är lagad.
Men det hände det något märkligt igen;
Jag sitter och väntar på att bli inkallad till tandläkaren. I väntrummet spelas halvlugn musik på låg nivå. Jag bläddrar lite förstrött i en veckotidning. Känner igen en låt. En låt som jag hörde under min och exmannens bättre period. En sån där låt som vi spontant hade kunnat dansa till. Vi dansade en hel del med varandra, för han dansar väldigt bra. Vi dansade och drack vin och älskade varandra.

Sen drabbar känslan mig med full kraft! Jag längtar så efter att få vara i någons famn och bara känna mig lycklig.
Efter tandläkarbesöket tänkte jag till litegrann. Nej, jag skulle aldrig mer vilja vara i den relationen. Jag är inte direkt arg på honom längre och det är inte honom jag saknar.

Åkte sen vidare och köpte några säckar foder till hästen. Jag brukar köra bil i tystnad, men nu satte jag på radion. Kände mig glad och avspänd.

Åkte sen till stallet och gjorde lite arbete där tillsammans med trevligt folk. Hjälpte till att försöka få loss en bil som en stallkompis hade slirat fast med. Gick inte, trots granris, grus och påputtning. Det var uppförsbacke, så tyngdlagen verkade lite för bra och det var blankis under däcken. Slutade med att bonden kom förbi; Jag sprang iväg och frågade om hjälp och han kom tryggt och drog loss bilen med traktorn.

Längtar efter en sån där trygg man som kommer och hjälper när man inte mäktar med själv. På alla plan. Nu fixar jag både själavården och allt det praktiska på egen hand för mig själv. Visst, jag är rätt kompetent, men det hjälper inte mot allt.
På hemvägen hade suget efter vin blivit besvärande starkt. Riktigt jobbigt. Körde förbi infarten till systemet och raka vägen hem.

Har sedan en tid varit med på en dejtingsida, men bara högst planlöst. Har inte dejtat eftersom jag inte varit i form för sådant, samt tyckt att jag är lite för törstig för att det ska vara lämpligt med en dejt. Skulle väl bara träffa nån fyllskalle i värsta fall. Har hållit mig ifrån dejting och sådana tankar i över ett år. Har blivit alldeles för mager och har velat satsa på min egen utveckling istället.

Efter en kopp the och en knäckemacka har vansinnessuget lagt sig.
Kvar att processa är några ämnen;

Jag kopplar ihop lyckliga stunder och härlig social samvaro med vin. Det är rätt jobbigt faktiskt. Värsta suget nu när jag äntligen börjar känna att jag har lite flyt i livet och börjar bli sams med mig själv. Tycker om mig själv och trivs med tillvaron.

Med detta sug är det uppenbart att jag har problem med alkohol och att det inte blivit ovidkommande som jag önskat. Snarare en laserskarp lust att dricka.

Alkoholproblem är av kronisk och progressiv karaktär. Det förstår jag och jag vet att risken att man bara börjar där man slutat och att det kommer bli värre.

Sen ska man helst vara nykter ett helt år innan man börjar dejta. Var ska jag nu finna hjärtats fröjd och glädje?
Har befunnit mig i mörkohålan och äntligen känner jag hur det lättar. Ärligt talat; Just nu känns det som att jag bara vill skita i alla kloka föreskrifter om vad jag borde göra.

Men idag är jag nykter. Hela dagen. Den här dagen kommer ta slut, den med.

@Arvedelen Tack för ditt pepp. Jag bor i en ganska liten stad så det är mycket därför jag drar mig oxå. Har haft mitt första dygn utan alkohol sedan 3 år tillbaka och natten blev hemsk. Sov inte på hela natten. Nojat på biverkningar : ( Men ska försöka mig på att iallafall ringa en beroendeklinik i en annan stad idag eller alkohjälpen. Vill gärna bli måttlig och inte sitta och pimpla varje kväll. Ha en fin dag!