Senaste kommentarerna i forumet

Att komma hit är en jättebra början, jag är inne på mitt 17e nyktra dygn nu och tar en dag (ibland en timme) i taget.
Forumet här har varit till stor hjälp för mig och jag har också påbörjat programmet man kan sök här på alkoholhjälpen. Kämpa på!

Efter mycket om och men så har jag hittat hit. Efter en sån djävulskt baksmälla igår, det är inte första gången. Jag kan inte bara ta några glas vin, det ballar alltid ur. Och det är varje vecka, flera gånger. Men nu måste det sluta! Nu ska jag klara det, med er hjälp??

Så jag rastade hojjen en runda, ca 9 km på 50 min. Det var också pulshöjande och svettigt - och det är ju hela grejen med min träning. Rundan är dessutom upplyst så jag kan cykla en-två gånger under arbetsveckan också.

Annars försöker jag ju löpträna, med målsättningen att springa 3 x 30 min/vecka, men den senaste tiden har jag fått så ont i hälsenorna efteråt att jag nog måste pausa löpningen helt ett tag.

Cyklingen kommer förhoppningsvis att stärka vader och fötter/vrister så att det gynnar löpningen också framöver.

Nu ligger jag i badet och känner mig riktigt nöjd med mig själv. Otroligt härlig känsla ?

Hej, jag tänker en del på det du beskriver så bra. För inte bara ska vi ansvara för något så tufft som vår egen nykterhet. Ett projekt typ bygga eget hus. Men vi ska också- ta hand om och parera andras känslor och i viss mån ångest (tror jag). Detta är inte omöjligt ett personlighetsdrag, som förenar några av oss.
Hoppas du känner att ditt viktiga beslut är prio ett, och kräver sin fokuserade person. Din väninnas besvikelse och andra känslor är inte ditt att ta hans om!
Kram och ha en fin kväll.

Vilket klockrent svar Andrahalvlek! ? Det här lyfte min dag till nya höjder, Tack från mitt hjärta!?

Idag är jag på retreat igen med mediyoga och taize-sång. Tacksam?

Tack för era kommentarer och pepp Vakna vacker och svagis! Jag har verkligen tagit fasta på att vinet jag drack i onsdags inte gav mig nånting förutom ångest och huvudvärk. Och det var skönt att inte känna sug efter mer dagen efter. Försökte tänka snälla tankar om mig själv och ta nya tag. Jag har trots allt klarat över tre veckors nykterhet. Och nu finns inget vin att dricka. Igår min fjärde nyktra fredag. Ingen i familjen drack alkohol och det var ingen fråga om det heller. Kändes bra, även om jag åt för mkt. Å andra sidan hade jag ätit ännu mer om jag druckit a?.

Idag känns det så skönt att slippa bakfylla på en lördag. Mkt lite eller ingen ångest. Sitter och väntar på en klassisk konsertbiljetter ser fram emot det. En bra lördag helt enkelt.

Önskar er alla en skön helg. För egen del en nykter sådan.?

Så himla härligt att läsa ditt positiva inlägg om hur nöjd, glad och tacksam du är över dina 50 nyktra dagar.

Kram ❤️

Ungefär som jag känner med alkoholfri öl då. Gott till maten, men tröttnar efter två öl. Inte lönt att dricka mer när ruset uteblir ?

Så om du tar en tablett när du tex ska på aw så vet du att du kan dricka två glas vin men att du inte riskerar att begäret efter meeer triggas?

Det där med endast tio min av avkoppling och fnissighet känner jag verkligen igen. Sen sätter begäret igång ”meeer, meeer, meeer”. Och allra kraftigast kommer begäret om jag har gjort några dagars uppehåll från drickandet. Det är som om hjärnan vill ”supa ikapp”.

Det är verkligen INTE värt det. Vi måste istället hitta andra sätt för att hitta avkoppling och fnissighet. Andra sätt som inte ger livsfarliga biverkningar.

Läsa och lyssna på böcker berikar mitt liv, liksom motion och naturupplevelser i alla former. Just nu är vädret trist som fan, men våren kommer snart och det ser jag fram emot så oerhört mycket ?

Det är nyttigt som sjutton att både se bakåt och framåt. Det är viktigt att dra lärdom av vår historia, och vara ärlig med hur den faktiskt såg ut. Sluta se mellan fingrarna, sluta skylla på än det ena eller andra.

Nej inte som antabus. Man kan dricka på naltrexon men den blockerar belöningssystemet i hjärnan på något vis så man känner ingen eufori av att dricka lite grann och tack vare det så blir det inte intressant att hinkar i sig massa mer när det inte ger någon effekt.
Biverkningarna jag har haft är stort illamående, yrsel och trötthet men det blev bättre efter ett par veckor :)

Precis så är det. Vi ska ta oss igenom alla vanliga situationer på ett nyktert sätt. Och det finns inga genvägar, vi måste igenom det.

Alternativet, att begränsa våra liv genom att avstå från vissa aktiviteter, är betydligt sämre.

Bry dig inte om vad den andra mamman tänker och känner. Förhoppningsvis börjar hon fundera över sitt eget drickande, och tar chansen att uppleva en åtminstone nästan nykter skidsemester ?

Fy vad vidrigt jobbigt att få en kasse öl i näven när man precis bestämt sig för att vara nykter.

Du skulle sagt ”nej tack, den kassen kan du behålla själv” ? Men jag antar att du blev överrumplad och inte hittade orden i hastigheten helt enkelt.

Som antabus? Ger naltrexon biverkningar? Inte för att jag känner suget övermäktigt på något sätt hittills men jag är mest nyfiken.

Det låter som ett naturligt steg att du endast tar medicinen när du vet att du kan utsättas för frestelse.

Jag brukar skriva i rubriken ”Till Sadsince1995” om jag vill svara på ett specifikt inlägg i min tråd.

Alla inlägg, dina och andras, hamnar i rakt flöde i kronologisk ordning.

När du börjar följa andras trådar regelbundet så ser du i listan när något nytt inlägg skrivits i respektive tråd. Då hamnar den tråden överst i listan med texten ”uppdaterad”. Då väljer du inuti den tråden att se ”senaste oläst” (knapp uppe till vänster). På det sättet uppdaterar du dig snabbast hos dina vänner här på forumet.

Jag funderar på att sluta äta naltrexon dagligen nu och bara ta en tablett när jag vet att det kommer bli jobbiga situationer.
Visst känner jag sug då och då men jag kan hantera det.
Känns så skönt att vara nykter=fri.
Jag är enormt trött just nu men det beror nog mest på att kroppen slappnar av efter en hektisk arbetsvecka.
Tack till alla er som läser ❤️

Jag har inte riktigt fattat hur man svarar en specifik person (kan man tagga?) men hur som helst - tack för peppande ord och tipset Andrahalvlek! Jag ska definitivt lyssna på podden.

Det betyder väldigt mycket att du och ni andra lägger tid på att svara mig. Jag är inte van att andra i min närmaste krets tar det här på ”riktigt” allvar, det beror såklart även på att jag inte vågar blotta mig riktigt så mycket som jag gör här.

Kram

Det betyder oväntat mycket att få svar från er som förstår. Tack!

Det där med kontroll tror jag är en viktig nyckel hur jag hanterat mitt liv historiskt. Det ständiga upprätthållandet av kontroll som till slut blir för jobbigt och som jag hanterat med totalt kontrollförlust - en skön, men bedräglig, känsla i stunden av rus. Och sen dagen efter panikkänslor och vetskapen om att nu är allt förstört, nu har allt rasat. Oro och ångest för vad som gjorts och sagts. Minnesluckor som jag fyller med ibland helt påhittade historier om vad som hänt - ofta katastroftankar - och jag blir helt säker på att det påhittade hänt. Detta i kombination med tvångstankar kring att jag måste tänka dessa katastroftankar för om jag inte gör det så kommer det definitivt gå åt helvete. Den lilla självbevarelsedriften som finns kvar börjar sakta åter försöka ta kontroll och startar en slags ”damage control”. Sen efter ett litet tag är man tillbaka på ruta ett och cykeln börjar om igen.

Det som gör mig så arg på mig själv är att jag ser och vet detta, ändå faller jag in i beteendet gång på gång. Det är nästan som en självuppfyllande profetia: ”jag är ju så här”.

Fredag kl 17:00 får man en påse starköl i handen av en släkting för dessa blir ”aldrig uppdruckna”.

Suck!

Nu är påsen i garaget, var så sugen där klockan 22 men tänkte på en morgon nykter! Är så trött på morgonen utan alkohol så med så kommer man inte upp.

Påsen åker till tippen inom kort!

Vi sitter alla i varsin båt och guppar fram på vår resa mot nykterhet. Ibland ramlar vi i vattnet, men vi vill snabbt ta oss upp i båten igen. Och det finns en massa hjälpande händer härinne ❤️

Läs och kommentera andras trådar, och ”skriv av dig” så mycket och ofta du vill. Det är självterapi att tvingas sätta ord på vad man tycker och känner. Ju mer aktiv du är på forumet - desto starkare gemenskap upplever du.

Vi gör det här ihop! Heja oss!

Jag kan rekommendera Alkispodden, tex avsnitt 52 med Rebecka Åhlund som gäst. Hon har skrivit boken ”Och jag som var så rolig att dricka vin med”. Boken är också svinbra!

Rebecka var precis som du är en ”högpresterande” alkoholist. Och det missbruksbeteendet slår igenom på alla områden.

Att ”bli hög” på stress tex, att handla saker man inte ens behöver, och sen förstås de klassiska missbruken nikotin, mat, socker och sex.

Go girl! Kram ❤️

Det finns en gräns även för mig. Att ge mig ut och cykla i ösregn bara för att jag hade planerat det vore bara dumt. Och otroligt onödigt med tanke på att jag nyss har varit rejält förkyld och inte känner mig hundra frisk än.

Jag behöver verkligen jobba med mitt all in-tänk. Ska jag banta öser jag järnet. Några veckor. Ska jag bli nykter öser jag också järnet. Men det här är inget ”projekt”, det är en ny typ av livsstil som jag vill anamma.

Istället för cykelrunda gick jag upp kl 9, åt frukost och drack tre koppar kaffe. Sen ägnade jag 2,5 timme åt att läsa ikapp veckans morgontidningar.

Det är väldigt skönt att slippa vara bakfull idag. Ovant, men väldigt skönt. Jag känner inte samma rastlöshet i kroppen som jag brukar göra på helgen. ”Vad ska jag hitta på? Jag måste göra något!”

Ja, eller inte. Jag chillar lite till och känner efter om jag blir sugen på att göra något. Fixa den ekonomiska redovisningen till överförmyndarnämnden kanske. Att faktiskt få den gjord hade gjort mig oerhört nöjd.

Jag har ett knep på jobbet när jag märker att jag drar mig för att göra vissa saker. Jag säger till mig själv ”Jag ska bara kika lite på det.” Och vips är jag igång och snart infinner sig flowet så jag blir klar innan jag knappt har börjat. Ska nog börja göra så lite mer här hemma också.

På jobbet har jag börjat lyssna på en spotifylista som heter ”Instrumental Pop Covers”. Popmusik tolkad med klassiska instrument, helt utan sång. Jag sitter med mina hörlurar på mig och stänger ute omvärlden. Smådiggar i takt med musiken och får ett himla flow i arbetet, en-två timmar flyger raskt iväg. Den låtlistan rekommenderas!

Jag somnade nog ca 00.30 och har sovit hela natten till kl 8.30 utan att vakna. Det är nästan magiskt. Tror knappt att det är sant.

För att stabilisera min sömn ytterligare så ska jag inte sova länge på helgerna eller ta en tupplur. Jag dricker inte heller kaffe efter kl 12, så därför blev det tre koppar i rask takt. Tre koppar innan kl 12 är min dagliga kafferanson. Därefter örtte eller rött te.

Förskjuta sömnen med en timme max på helgen rekommenderade min psykolog. Klockan ringer normalt kl 6 på vardagar och idag vaknade jag av mig själv kl 8.30. Funderar på om jag ska ställa klockan på 8 imorgon.

Oavsett hur jag gör så ska jag gå upp direkt när jag vaknar, och inte ligga kvar i sängen och våndas med ångest över att jag inte kan sova längre.

I hela mitt liv har jag sovit länge om helgerna, typ till elva-tolvtiden. Ligger man på minus hela veckan behöver man ”sova ikapp” på helgen, har jag tänkt. Men sömnen till måndag blir ju typ noll då, och det är en urusel start på arbetsveckan.

I eftermiddag ska jag besöka min mamma vid tretiden. Hon hade några saker hon behöver hjälp med. Hon bor bara fyra hus från mig, men jag ska ta en rejäl omväg på minst 45 min. Promenera i regn känns bättre än att cykla i regn. Mina hälsenor gör fortfarande ont så någon löpning blir det inte idag. 30 min på motionscykeln får det bli istället.

Men först chilla lite till.

Jag har tänkt tanken ”bolaget stänger kl 13” några gånger sen jag vaknade. Av ren reflex liksom. Så brukar jag tänka på lördagsmorgnar. Behöver jag köpa mer vin eller inte? Utifrån det planerar jag sen resten av dagen. Vissa lördagar är besöket på bolaget det enda som kan få mig utanför dörren.

Men jag har inte börjat förhandla med mig själv. Jag vill verkligen inte äventyra det tillfrisknande som jag faktiskt har upplevt den första nyktra veckan. Utan jag är enbart nyfiken på hur mycket bättre jag faktiskt kan må min andra och tredje nyktra vecka osv.

Det finns tusentals värre ”handikapp” än att inte kunna dricka alkohol. Det är fan inte ett dugg synd om mig. Punkt.

Så himla bra! Att du redan kommit en bit. Det vore fantastiskt om du hittar en bra terapeut att fortsätta med. Ovärderligt. Jag har liknande problem med självkänsla, oro, vånda över andras tankar, tvång/kontroll... dessa saker behöver vi komma till botten med. För att lösa upp och leva fria.
Håll ut!! Du är på väg!
??‍♀️?

En riktigt bra morgon. Är tyst i huset och jag får dricka kaffe i lugn och ro, scrolla igenom diverse internetsidor, tända ett par ljus och fortsätta läsa boken jag beställde efter tips här på forumet: "Tänka klart" av Annie Grace. Har kommit några kapitel in bara men den verkar riktigt intressant. Gäller att läsa sakta och verkligen ta in det som står, är ju annars en snabbläsare men det krävs att man är vaken för att kunna tillgodose informationen på bästa vis. Har höga förhoppningar om att polletten ska trilla ner även för mig.

Har nu gått in i sjunde vita veckan ?. Känns bättre och bättre men dålig sömn, stress och hormoner är mina värsta fiender. Hoppas jag kan luta mig tillbaka på en längre tids nykterhet när nästa attack kommer, tappar ju fokuset helt och litar inte en sekund på mina impulser under de influenserna.

Är nu klart att det blir en skidresa med familjen på sportlovet med. Så here we go again. Borde vara enklare den här gången även om vi ska dela stuga med en annan familj där föräldrarna är glada i alkohol...

Vi har umgåtts mycket med dem genom åren och känner varandra väl. De vet om att jag mått dåligt så klart efter allt som varit och även att jag nu hållit mig från drickandet dessa veckor. Fick ändå känslan att de (mamman som jag pratade med) blev besviken när jag sa att jag tänker vara nykter. Och jag förstår reaktionen till 100%. Om jag hade varit i hennes läge så hade jag garanterat reagerat lika med "och det säger du nu, då kunde vi ha åkt med en annan familj, åh nej, vem ska jag dricka vin med i backen, på kvällarna osv. Hur kul är det att ha en nykter med i sällskapet som ska vara stel och präktig och komma ihåg allt som sägs osv osv..."

Jag vet inte ens hur jag ska hantera hela den här situationen, att framstå som en trist gråsugga som blockerar glädje och förstör andras semester. Jag är också medveten om att de borde dra ner/upphöra med deras eget drickande och att jag nu blir en påminnelse om vad de egentligen borde göra. De vet och jag vet men ändå hamnar skulden hos mig och jag känner den fastän jag vet att jag inte borde.

Det får gå som det går med surheter och besvikelser, jag kommer vara nykter och ha skitkul med ungarna! Blir fylld med sån enorm glädje och värme när jag tänker på dem skrattandes i snön.

Och där kommer hon (den andra mamman) säkert känna sig träffad och tänka "jaha nu ska hon vara en så mycket roligare/bättre förälder med..." Det kommer oundvikligen bli så för jag känner henne som jag känner mig själv. Förhoppningsvis bidrar de tankarna/känslorna till att hon känner nån sorts moderlig tävlingsinstinkt och anstränger sig för att vara en bättre förälder själv. Hoppas m a o på en positiv kedjereaktion. Det kan hända!

Det känns så energikrävande att ens behöva ha såna här tankar inför en semesterresa. Men de är nödvändiga och reella. Dessutom behöver jag förbereda mig mentalt på alla möjliga lägen som kan uppstå. Skillnaden motför förra resan då jag var orolig för att inte kunna hålla mig nykter, är att jag bekymrar mig mer för hur jag ska kunna försvara mig inför andras åsikter. Det har alltså skett framsteg i nykterhetsprocessen.? Men knappast läge att slappna av och tro att jag är immun mot alkoholbegär.

Får försöka ha ett fågelperspektiv på den här resan. Det är en sak vi gärna gör varje år och då även en punkt som ska hanteras, liksom högtider, myskvällar, grillfester mm. Det kommer att bli ett "första nyktert" av allt med alla känslor, funderingar och oro. Tack för det här forumet som hjälper mig att ventilera dem och sätta ord på sånt som maler i innanför. ?

Och tack till Se klart och Andrahalvlek för era inlägg och tips. Fy f-n vad vi är bra som verkligen strider för ett bättre liv! Det gör vi alla härinne på ett eller annat plan. ?❤

Charlie, många långa år av dividerande med sig själv, ofta efter minnesluckor och ångest efter utekvällar. Det långvariga slentrian-drickandet som tar över mer och mer då det inte är så många utekvällar nu för tiden, är lättare att vifta bort. Men det är lika destruktivt för måendet. Mitt första mål är att hålla uppe helt mån-fre nästa vecka. Jag lovade min terapeut det och det är lättare att hålla löften till andra än sig själv.

Kram

God morgon och tack andrahalvlek. Bra idé med kökstjänsten. Jag är inte helt oäven i köket så då blir det aningens lättare. Tänkte att jag skulle skissa lite på någon form av meny så att jag får annat att tänka på. Till huvudrätt blir det nog oxkind, som jag gjort några gånger. Får koka en hel dag i lergryta med en massa godsaker och en flaska rödvin. Blir otroligt mört och brukar vara uppskattat. Till det lite stampat mos. Problemet är att få tag på råvaror. Jag bor på landet så jag får se om man kan beställa i den lokala affären.

I natt jag har jag sovit som en "medvetslös" och jag har förmodligen väldigt mycket sömn att ta igen. Just nu vräker regnet ner och jag tror inte att det blir så mycket utomhusaktiviteter. Måste lära mig att ta det lite lugnt emellanåt. Det är också en form av "träning".

Ha nu en fin lördag allihopa i ruskvädret.
Tjalle