Senaste kommentarerna i forumet

Funderar på vad det är du inte vill tänka på och känna? Kanske att du skriver om det hemma, inte på forumet om det känns svårt. Jag har skrivit en del efter tips av en med a-beroende..Jag skrev om min barndom och ungdom och vilken typ av killar jag valde..Blev förvånad av att jag såg så klart på mitt liv och kanske varför jag ändå blev a-beroende så småningom..Jag tycker du kämpar jättebra..Även peppar oss andra, det är fint..Jag lyckades ju sluta med hjälp av forumet, Det klarar du med.Känner en enorm tacksamhet till alla som skriver..Kram på dig, du är jättestark???

@Denlillamänniskan kloka ord. Jag tar dem till mig. Tack för svar. Jag kämpar på, men lyckas inte idag heller. Tyvärr.

Jag tar mig upp och fortsätter min väg.
Idag är det inte nån behaglig dag.

Finns bla. 28-day, 90-day alcohol free challenge eller 1 year no beer. Jag lyssnade på ljudboken tillhörande den förstnämnda (finns på Story*ell och de andra). Två sköna britter som dragit igång det och de reflekterar över sitt drickande och ger motivation. Att ”köra en challenge” ger ju också en rätt bra ursäkt för tillfällen då du inte vill vara så öppen.
Det är nog oavsett bra att inleda med en nykter period, men kom ihåg att det inte återställer dig till normaldrickare. Du kommer börja där du slutade, men det är ju en bra bas att börja på. Oavsett om du väljer att sluta helt eller dra ner.

Bra text Adde. Har själv insett hur mycket jag tweakat sanningen och hur dåligt det fått mig att må. Försöker också vara 100 procent ärlig numera och det är magiskt vilken skillnad det gör för måendet även för mig.

Förstår precis hur du menar. Abstinens är så sjukt vidrigt. Krya på dig och lycka till med din väg framåt. Med risk för att låta nyfrälst har jag skaffat sponsor och jobbar med stegen. Trodde aldrig det var något för mig men tror det kan bli min räddning. Bara ett förslag, testa och och se om det kan vara något? Jag har försökt sluta själv säkert 30 ggr men faller alltid tillbaka. Tror verkligen man behöver hjälp med den hör skiten.

är hela grunden för min nykterhet.
Att vara ärlig mot sig själv i första hand ger mig också verktyget att vara ärlig mot andra.

Under hela min aktiva tid, ca 25 år, så lärde jag mig att använda lögnens alla olika sätt och jag blev en mästare att ljuga för mig själv och andra. "Hur mycket har du druckit? Ääää...jag har bara tagit en starköl" Liket efter ett kvarter låg då gömt nånstans. Den klassiska lögnen efter att ha testat Systembolagets snurra som skulle visa om man drack för mycket blev ju lätt parodisk......jag menar, ljuga för mig själv när jag skulle uppskatta mängden blev ju bara så löjligt. Den var så uppenbar så tom jag själv såg igenom min lögn och jag slutade med såna larviga påhitt.

När jag sen försökte få hjälp via olika kommunala ställen befolkade med professionella medberoende som skulle "hjälpa" så blev jag så häpen över att de inte på nåt sätt misstänkte att jag ljög ??!! Jag fattar inte än idag hur det är möjligt att svälja det jag sa ?? På den tiden var jag som de flesta andra i början väldigt kluven till min situation : Sluta eller dricka "socialt" ? Jag ville ju ha kvar spriten men ändå inte. Om jag då mötte en som fattade nada över hur jag fungerade så blev det ju en sport för mig att använda min manipulationsförmåga.

Jag har fortfarande kontakt med såna som är i startgropen för att sluta använda alkohol men har dragit ner rätt bra på sånt för det är liksom en never ending story och det sliter. Vissa gör avtryck dock och jag blir så i grunden lessen när jag ser vad de försöker göra. Jag talar direkt om att jag ser och hör om de ljuger för jag har ju själv använt lögnen. Men ändå ska de framhärda fast det är så uppenbart. Rekordet är nog hon som diktade upp en hel familj fast hon bodde ensam i en helt annan stad än vad hon uppgav. Då är det meningslöst att försöka hjälpa eller lotsa fram till ett nyktert liv, skyddsbarriären är alldeles för hög och stabil.

Idag har jag förtvivlat svårt för att ljuga, en vit lögn på sin höjd ! Och det har blivit så att jag tom inte vill vara med på nån form av överraskning för det känns inte bra att luras även om det anses vara till ett gott syfte. Livet blir så mycket enklare om jag ser till att vara öppen med hur jag tänker och att jag själv vet att jag inte behöver ljuga för nån om hur jag är.

Idag är jag en egen person som är värd att ha ett bra liv och jag duger precis som jag är.

Och det beror helt på att jag inte tar det första glaset !

Kram på er alla !!

Nej, ibland går det bara inte, det vet vi alla här. Men Du kommer ta dig upp ur diket igen.
Kram ?

Tack för din kommentar du lillamänniska. Att ändra mina alkoholvanor är väl just det jag behöver göra för att försöka reda ut och se vad jag vill. Sluta fly, Inte ta förhastade beslut med en vinindränkt hjärna. Vara närvarande i det som är och rättvist läsa av situationen, lyssna och inte direkt döma och förkasta. Bjuda lite mera på mig själv, visa vilja till förändring. M dricker också för mycket och mår självklart inte heller bra. har svårt att prata om problemen. Han kämpar på sitt sätt i det tysta. Nu ska jag försöka rusta mig med tålamod och hitta tillbaka till den starka och självständiga kvinna jag en gång var. Känns som det var oändligt länge sen men någonstans härinne måste hon ju finnas.
Idag ska jag ta hand om mig med växthus-och trädgårdsarbete. Gör gott för en trött och ledsen själ.
Igår ännu en nolla i min logg. Ska det bli idag med.

Köpte faktiskt boken har inte börjat läsa än! Tack för tips.

Tappade fotfästet igen, hade inte alla försvarsmekanismer på plats när frugan tappade humöret igen. Måste planera bättre. Nu får det fan vara nog på riktigt.

Det dåliga är att jag förstör min sambons självförtroende, hon kan tro att det är något fel på henne fast det inte är det, jag älskar henne och bara henne, skulle inte vilka vara med någon annan på hela jorden men när det blir såhär så slutar hon att tro på mig och den tillit jag byggt upp försvinner, men kommer aldrig sluta försöka göra henne lycklig och jag hoppas att hon aldrig ska få se mig så full igen, jag kan lova allt jag vill men hon tror mig inte med all rätt men jag ska göra det hennes skull i alla fall!

Ja det är nog så det är, man halkar dit och tror att man har koll på sig själv eller iallafall tål det man dricker vilket jag gör till 100% just då, fast som ja vet innerst inne att jag inte gör! Det var bra liknelser och tackar för svar!

Härligt att läsa att det går bra. Stolt ska du vara!

Jag läser alltid dina inlägg då jag tittar in här. Läsvärt och intressant och jag har ”känt” dej länge. Tyvärr loggar jag sällan in för att kommentera så jag lämnar inga spår efter mej. Lycka till med allt

Ofattbart. 1500 dagar i frihet. Varför fick jag nåden att bli fri? Jag som var slagen. Redo att ge upp. Dö.
I morgon kommer min dotter till mig. Min älskade dotter. Min lilla 10-åring, min sol i mitt liv. Va underbart att längta efter sitt barn. Va underbart att vara älskad av sitt barn. Underbart också att hon vet att jag kommer med bilen prick klockan 1000, och under natten med om hon ringer efter mig (hon är på äventyr med sin klass).
ALLT är bättre nu än när jag drack. Och det dåliga, som oxå händer, går över snabbt. Idag har jag allt jag behöver. Mycket kärlek omkring mig. Äntligen sinnesro.

För er som kämpar, det tar 6 mån innan lyckan kommer tillbaka. Men då kommer den duktigt ?
Själv började jag gråta av ren lycka. Det var så starkt. Kände plötsligt att ”det är över” och sedan den dagen för 1500 dagar sedan har jag inte behövt dricka.
Hoppas ni som kämpar kan ta er förbi 6 månader. Det händer sedan mystiska saker. Säger inte mer, måste upplevas ?
Natti ?

Här kommer det en fallskärm flygande så du inte faller hårt och en näsduk till tårarna.

Från

Skönamaj

.

Över 1 månad nykterhet nu. En månad som jag hade önskar att jag kunde beskriva med glädje hopp lättnad. Men istället så har det varit en månad fylld med ångest,skam,sorg, ilska och förtvivlan. Att jag inte tagit till flaskan än är ett under.

Tycker det är jobbigt att prata med folk om hur jag mår.

Allt skulle ju bli bra om jag blev nykter.
Mår lika dåligt som när jag dricker.
Men men, nu slipper ju familjen se att jag mår dåligt. För när jag är full, är då jag berättat om mitt mående, och att alkoholen var problemet. Men så verkar ju inte fallet.

Kämpar en dag till, vem vet det kanske är imorgon det vänder ?

Idag har jag varit nykter i sju dagar. Det är första fredagen på flera månader då jag inte druckit. Det känns bra. Väldigt bra. Passerade ett av mina gamla vattenhål på väg hem från jobbet. Att slinka in på en öl fanns inte som ett alternativ. Jag kände ett uns av sug, men det gick att avstyra. Eftermiddagen och kvällen spenderades med full närvaro, det var länge sedan. Imorgon börjar vecka två i och jag välkomnar den med öppna armar.

Tusen tack för responsen. Den lilla människan gjorde en stor sak, svarade en forumrookie var ångest och bakrus klingar av. Jag ska inte ge upp, inte tänka att jag börjar om utan jag måste helt enkelt fortsätta den förändring som faktiskt skett. Inser att det är skört och sårbart.

Trevlig kväll!

Skönamaj

Jag vill bara tipsa dig om att studera Jelineks kurva. Hur många förluster vill du ha, innan du är beredd på att sluta vara kompis med Alkoholdjävfulen? Till slut finns bara han kvar och då tar han livet av dig. Medan han vaggar dig i sin famn.

För din egen skull; Innan du super bort ditt liv, var nykter en period. Klarar du inte att bryta själv, så åk på tillnyktring. Var sedan nykter och bestäm dig sedan ifall det verkar bra att fortsätta vara bästa kompis med Alkoholdjävfulen. Han kommer aldrig att lämna dig. Det blir du som får sätta stopp precis som många här har gjort.

Det är fint att du skriver här, för det betyder att du ändå tänker försöka ta hand om dig. Det är väldigt fint. Fortsätt så.

50% är säkerligen ångest av ångesten. Men som sagt, bara att ploga sig igenom. Men du kan göra dig själv en tjänst genom att skriva ner hur du känner och mår i detalj, vad som hände etc, kanske i en dagbok.
Dels kan det lätta att få ut det, men även som en framtida motivation till att göra annorlunda.

Det värmer hjärtat att du hjälper mig att tänka, IronWill.

Klart är att jag slagit in på en ny väg, och att jag tänker vara kvar där, oavsett om/när jag kör i diket.

Idag är jag trött. Har sovit längre än jag brukar. Har inte bestämt mig ännu ifall det ska bli ytterligare en fin nykter dag, eller om det är läge att dricka lite lagom. Vet faktiskt inte riktigt vad jag vill. Fint så. Jag får vila i nuet tills jag vet.

Önskar er en fin dag som känns lika fin imorgon bitti, när vi vaknar till en grön natur med fågelsång och ny kraft.

Den här veckan har gått ungefär som jag velat. Var ute i tis och drack fyra enheter ( då är de lite mer fest) sen ett glas dan efter.

Ikväll ska jag ut, tänkte hålla mig till ca tre