Senaste kommentarerna i forumet

Svårt det där, min fru dricker nästan aldrig hemma längre för attt stötta mitt beslut. Vi har också sett till att inte ha något lager av a hemma. Jag tänker att jag måste kunna lära mig avstå så ikväll frågade hon om det var ok för mig om hon drack vin ikväll. Tror det kommer kännas lugnt för mig. Viktigast tror jag är att inte ha något hemma?

Lördag....
Ja, lördag och mellofinal och jag får inget mello-vin! Eller får och får, jag får men kan inte dricka. Jobbigt? Ja! Skönt? Ja! Just nu känns det mest jobbigt, men imorgon kommer det kännas skönt. Vad är en kväll jämfört med att kanske starta flera veckors drickande igen?

Ska på fest ikväll, jag ska köra bil. Alla blev chockad. Fick nyss åka ner på Systembolaget och köpa ”gå-bort-vin” och något att ta med till mannen. Det kändes märkligt att åka och handla men att inte köpa något själv, köpte en alkoholfri äppelmust, yay! Men jag är inte bitter???

Min man vet om mitt beslut och är stor i del i det men väljer ändå att dricka själv, vad tycker ni andra om det? Och hur gör ni i era familjer? Är det ok om den andre dricker medan någon försöker att sluta?

Hoppas ni får en skön lördag!

Pöss på er där ute??

... är på ett jävligt dåligt humör. Arg på allt. Borde nog ta in på hotell några dagar. Så familjen slipper mina utbrott. Jag antar att det är min längtan efter vin som får mig att må så här. Är ju normalt sett aldrig ilsken eller snarstucken.

Och så ångest över att jag ligger efter med mitt arbete på det... Morr...

Härligt!

drabbar livet mig hårt och ställer allt på ända.
2 dagar i rad har jag fått uppgifter som gjort att jag totalt måste revidera allt jag uppfattat sen barnsben, som människor jag litat blint på.
Det är inte skoj att få dessa obehagliga uppgifter istoppade med eftertryck rakt in i mitt hjärta och som gör att jag inte mår bra.

Jag är enormt glad för att jag har en stabil nykter bakgrund och har lärt mig att AA's program hjälper mig med sina enkla levnadsregler och att de sitter i ryggmärgen som ett stöd jag alltid kan luta mig emot.
Idag vet jag ju att en sup aldrig någonsin löser nåt och att jag blir urusel på att hantera livet som ju inte alltid är en dans på rosor.

Ibland kan jag bli sur på mig själv och få samvetskval över att det tog sån tid innan jag fattade att spriten var orsak till mitt miserabla liv. Och det trots att jag idag vet att jag inte kunde hantera livet annorlunda med den kunskapen jag då hade. Vändningen kom ju den dagen då jag ärligt erkände för mig själv att jag är en alkoholist och att jag behövde hjälp för att komma bort från, och behärska, sjukdomen. Vid den kapitulationen så vände mitt liv och blev bara bättre och bättre trots div bakslag som egentligen bara är en liten vindpust av vad som skulle kunna ha varit.

Jag är fortfarande skakad över de nya uppgifter som kommit fram och mår väl inte så bra MEN jag behövde inte dricka på dessa uppgifter. Och ikväll är jag bjuden på fest bara jag får reda på vart jag ska :-)))

JA, det är fantastiskt att gå upp tidigt, lyssna på radion, ta en kopp. Och samtidigt vara pigg och klar. Det gäller att komma ihåg den känslan bara. :)

Lycka till med fin kamp! Visst är fet skönt att vakna utan baksmälla. ?✌?

Kram PimPim ?

...de man älskar mest ja det är nog då man tänker till! Hoppas allt går bra för din son! ?? Och jag kommer stötta och pusha dig i din kamp!
Ta hand om dig FinaLisa ?

Kram PimPim ?

Första lördagsmorgonen utan bakfylla på flera år. Uppe tidigt och lyssnar på Naturmorgon på P1. Känns bra.

Vilken härligt dag för en nystart! 8 mars! You go girl och jag håller tummarna för dig! ?// Gröna blad ?

..och dråpligt på samma gång.
Igår satt jag på akutkliniken för alkohol avgiftning med min vuxna son.
Såg alla dessa ångestfyllda människor som behövde hjälp och tänkte om de bara visste hur jag håller på hemma i smyg...
Denna vecka har jag druckit alkohol varje dag och nu börjar jag må pissdåligt av det... känns som jag själv skulle behöva lägga in mig....

Min son blev inlagd iallafall och nu får jag försöka peppa och övertyga honom att han måste sluta dricka och få riktig hjälp för sin ångest.
Så nu får jag väl också följa mitt eget råd till honom....visst är det sjukt!!???
Vet inte om jag orkar börja räkna dagar igen, det känns bara så fånigt...

Jag säger bara att igår,den 8 mars, på kvinnodagen, tog jag den sista vinklunken och det har jag bestämt.
Nu ska jag lyckas med att hålla nykterheten???

Kramar
???

Vilket bra beslut du tagit?
Skönt att din fru stöttar dig, det betyder mycket.
Jag önskar dig lycka och styrka??

Kramar
???

Nu lägger den här misslyckade mannen sig ☹️
Har tryckt i mig 14öl sen 12 idag, inget jag känner direkt då intaget varit under lång tid.
Jag ber till gudarana att jag inte mår skit i morgon. Jag ska inte dricka då, så det hade underlättad att må hyfsat.
Angående exet, så är analysen klar. Vi har pratat och jag Ska ge det en chans??

Det sistnämnda betyder bara nästan 69:e dagen utan A, och det är torka på det andra planet med vill hag lova. Så surt helt enkelt, men jag får vara glad och tacksam över att jag kämpat mig hit flr nu är det fan inte lätt att stå emot A-djävulen! Den knackar på mitt pannben mest hela tiden... jag är så sugen, precis lika mycket som jag är sugen på annat!

Skrev i Lennis tråd om en av mina orsaker till att äntra alkoholdimman. Att vara själv i fostran av två NPF-barn och flykten från det besvikelsen över det dåliga valet av far till mina barn.
Idag höll min son tal i skolan som skulle handla om ”Lek och allvar” och han pratade om sitt liv med ASD och i slutet på sitt tal tog han upp att det måste vara väldigt jobbigt och krävande för mamma (mig) att rådda två barn med olika diagnoser som ofta är i luven på varandra. Hon har aldrig gett upp och heller aldrig slutat älska oss. Det könner jag. ❤️
Jag blev så rörd över detta så tårarna kom, samtidigt som samvetet slår på on och kokar över! Det dåliga samvetet över att jag så länge, så många kvällar druckit en massa vin och att jag kunnat fördärva så mycket fast jag känner att jag bromsat i tid!
Jag är en mer närvarande mamma nu. Inte så inne i mig själv och mitt vin... utan problem kan vi åka iväg och bara gå på bio eller göra vad som utan att mina tankar surrar iväg då jag egentligen längtat efter att få komma hem och dricka mitt vin för att jsg känt abstinensen komma smygandes. Det gör jag inte längre och min tacksamhet och stolthet över mig själv är så stor just nu!
Men varför vill jag fortfarande dricka då? Jag gör det inte men suget är så stort... ett ha begär... men jag står emot flr hag måste titta på pluskontot och allt positivt min nykterhet fört med sig. Och mitt pannben ska vara starkare än den där lömska falska vännen som bara vill mig ont...

Grönablad ? vad skönt att höra från dig och att det flyter på bra för dig ?

Lovika - jag håller mig till det alkoholfria ännu. Ikväll är det bubbelvatten med smak av hallon ✌?? Så härligt att du kikade in hos mig här! Ta hand om dig!

Fibblan - vi är och snurrar på samma bana. Vi får stötta varandra där! Jag sänder massa styrka till dig vännen ??✨?

Vinäger - imorgon är det fest ???? får hoppas jag inte lämnar den först av alla bara! ??

Nejlika - i köket blir jag aldrig klar. Idag har hag kalkat ur kaffemaskinen och rengjort den. Det tar liksom inte slut. ??‍♀️??

Ha en fin helg allihop!
Kram PimPim ❤️

...och sonen (17 år) hörde av sig till honom. Deras pappa ursäktade sig att han inte hört av sig på 2 månader. Barnen vill aldrig åka dit för deras pappa bryr sig inte.
Vi separerade 2007 och sen dess har de inte träffats mycket. Så en bidragande orsak till att fly in i alkoholdimman har definitivt varit besvikelsen över val av far till mina barn!
Hoppas ni får en bra helg trots allt!
Ta hand om dig och dina nu ❤️

Kram PimPim ?

Klockan är 20.30 och har kollat på film och druckit fyra alkoholfria öl och mår bra. Precis varit ute med hunden och ska snart lägga mig och se en ny film.

Varför alltid detta tjafs när barnen ska till sin pappa. Varför kan inte gubbfan skärpa till sig när han faktiskt bara ser barnen 4 dagar i månaden ??
Jag o sambon hade handlat maten klart för helgen o hade faktiskt sett fram emot att få lite lugnt i helgen. Varför blir det aldrig som man planerar??
Pappan o barnen osams så han skjutsar tillbaka barnen för ”dom” var så otrevliga??
Tror han att det är solstrålar som bor här de andra 25 dagarna i månaden? Det kan jag tala om för honom att det inte är med två tonåringar på 14 o 18 i huset...kan gå ganska hett till mellan två bröder...
Allt upp o ner ingen matplan för helgen som funkar måste iväg o handla mer mat för helgen kort sagt kaos!! ??
Förstår precis varför o vad som fick mig att dricka precis precis sånt hår. Ont i magen förbannad ledsen besviken ja allt i ett...
Men sitter på fingrarna SKA inte dricka men nog fasen skulle något glas vin sitta fint nu...MEN skulle ångra mig i morgon så nej...fortsätter räkna dagar 67 dagar eller 79-2...Ge mig styrka behöver det ??

Så klart är det inte att va otrogen, det fattar till och med jag ?
Skulle kanske inte ha frågat om något som jag inte ville veta, det är lätt att va klok nu efteråt. Hon kunde jo ha sagt nej och ljugit. Så hon va iaf ärlig! Alltid nåt!
Jag får väl försöka glömma och ge det en chans, är min senaste analys. Får se hur det landar när jag tänkt lite till ?
Bra jobbat att du kunde sluta så där mitt i vindrickandet, starkt ????
Jag tar det lugnt, men kommer nog inte ge mig förrän det är dags att sova. I morgon blir det nyktert och nya tag. På söndag kommer kidsen, då är jag givetvis nykter och pigg igen ?

Kämpa kommer man nog tyvärr alltid behöva göra! Man önskar ju mer att det va som en förkylning, att det går över, kan komma tillbaka men inget man går och tänker på 24/7 att man kan bli förkyld igen.?

Det här sitter nog tyvärr i. Idag tycker jag att det är skitjobbigt, fredag och allt. Känns som att nånting fattas, och jag vet ju vad.

För att skingra tankarna och ändå försöka att fredagsmysa, åkte jag och köpte en dyr hårinpackning, ansiktsmask, badbomb och energidryck och slängde mig i bubbelbadet hemma. Samma pengar som skulle gått till vin annars.

Ska även bli skönt kunna se hela Talang ikväll utan att somna och även komma ihåg vem som vann imorgon!?

Hoppas du får en fin kväll! Kram???

Tråkigt med tjejen din..varför fråga egentligen, när det hade varit bättre att inte veta..men jag hade gjort detsamma..inga moralkakor här, men om du inte känner dem hon varit med, kanske du kan komma över det..? (?). Inte otrohet ju..men fattar grejen. Å andra sidan vill hon ha tillbaka DIG?! Jaja, det lär du märka under tiden..
-hur mkt DU VILL ha henne menar jag..
Du vet vad som bli bäst för dig!

Fokus nu för oss båda, måste ju vara att sluta upp med alkoholen..Det är prio 1! Jag tog ju mina glas vin i eftermiddags, och återfallet är numera avbrutet. Det viktigaste är nog just det. Att hinna stanna upp, fastän systemet är väckt till liv och det enda a-hjärnan vill, är att ha mer..
Eller ska man bara hälla i sig, känna fyllan och få det överstökat..inte vet jag..

Hade gärna gått på ett sådant möte.
Låter ljuvligt☺️!

Alias/nick
Jag valde mitt nick eftersom Fibblan är ett härdigt släkte..? tänkte på den där vita varianten, som ser ut som prästkragar..VIT blomma, anspråkslös, självklar, enkel, frisk och klarar det mesta..

Ha det bra alla, oavsett procent i kroppen i detta nu, så är vi här av en anledning och det betyder att VI VILL NÅGOT ANNAT...!
Nya tag imorgon ?!

Kramar
/Fibblan ?.

Jag är alkoholist. Det är sant och något jag kommit fram till långsamt men stadigt.
Det började ganska tidigt. Redan i tonåren var jag känd som "han som kunde dricka en hel flaska vodka utan att bli full". "Svampen" var ett annat epitet som följde mig.
Det konstiga var att jag bara drack på fester. Jag kände inget sug under vardagar. Jag kunde sköta skolan och senare jobbet utan problem. Visst, en och annan flickvän reste varningsflagg och ville att jag skulle tänka mig för, men eftersom jag alltid bara drack på helger och fester ansåg jag i te att jag hade ett problem.
Men det hade jag naturligtvis, och efter några år började det sakta sakta att eskalera. Ett gals vin till middagen. En liten virre till kvällstv:n. Men JAG hade fortfarande inga problem...
För ca 7-8 år sedan blev det riktigt svårt. Jag upptäckte att starkölen på systemet ibland var billigare än mellanölen i affären. Och öl är ju inget problem? Eller hur.
Nu blev det 3-4 starköl 3-4 kvällar i veckan. Plus en box rödvin till helgen.
Men eftersom jag alltid var noga med att sköta jobbet så ansåg jag fortfarande att jag inte hade något problem. Mina närmaste har naturligtvis lagt märke till saker som jag själv inte ville se. Taskigt humör när jag dricker vitt vin. Sömnproblem och halsbränna när jag hällde i mig rödvin. Minnesluckorna när jag drack whiskey.

Det sista året har det hänt ett par gånger att jag inte kunnat starta firmabilen på morgonen. Den har ju alkolås. Det är sant som de säger; man blir duktigt på att ljuga....
Jag dricker inte alkohol varje kväll, men nära på. Finns det inget hemma så här det varit svårt att motstå att handla på vägen hem. Har det funnits något hemma har jag druckit till det tar slut, eller jag somnar...

Men igår tog jag beslutet. Det har vuxit fram eftersom alkoholen tär på min hälsa och gräver ett hål i plånboken. Jag kan inte fortsätta så här. Jag satte mig ner med min fru igår kväll och berättade vad jag kommit fram till. Hon är min bäste vän och jag kommer att få extremt mycket stöd från henne. Det känns så skönt nu när jag beslutat mig för att bli nykter.
Jag ville egentligen bara skriva av mig för att få ur mina tankar och känslor.

Bara att kämpa.

Små steg åt rätt håll varje dag kommer förbättra allt det där. Lägg ner drickandet dock då det inte kommer hjälpa dig. Mående och känslor är färskvara. Det blir bättre allt som oftast!

Nu först såg jag ditt tidigare inlägg. Du har exakt samma människovärde som alla andra och kommer alltid att ha det oavsett hur många gånger du druckit dig full. Jag funderar ibland på hur mitt barn fortfarande kan älska mig och har sådan panikångest i bland över all oro hon fått och får känna och allt hon upplevt. Känner mig som en skit som inte är värd hen. Hens största önskan är att jag ska må bra och det värsta jag skulle göra mot hen är att ge upp. De dina älskar dig fortfarande och vill ha dig kvar. Du verkar känna skam och skuld och hacka på dig själv. Jag önskar att du kunde skjuta upp det till en dag du mår lite bättre och är piggare och starkare. Kan du prata med din vän om hur det känns? Avleda dig med en film, godis, en varm dusch? Jag lovar att det kommer att kännas bättre och kanske redan i morgon.

... 2015/2016. Kan inte minnas att jag lyckades att minska mitt drickande någonting alls där och då. Har senare gått hos en alkoholterapeut på socialen; jag ljög mig genom ett halvår där. Har t o m besökt AA vid ett tillfälle, det funkade inte.

Jag har druckit mellan två och fem gånger i veckan i flera år. Minst två flaskor rött per gång. Har ändå lyckats behålla mitt arbete. Min fru har stannat hos mig. Jag och barna funkar. Jag tränar, ofta bakfull, och börjar bli tämligen fet.

I söndags fick jag nog. Igen. Och i måndags morse åkte jag till kliniken. Stod i kön kl 8.25 tillsammans med massor av människor som sökte hjälp. Många såg väldigt slitna ut.

Jag fick träffa en läkare. Fick naltrexon. Har därefter varit på kliniken och "blåst". Har inte druckit sedan i söndags, även om jag är duktigt "törstig" just nu, det är ju fredag. Men jag klarar helgen. Oroar mig mer för hur det skall gå framöver...

Hälsningar
Mikael