Senaste kommentarerna i forumet

Igår morse vaknade jag upp i soffan, bakfull som vanligt. Vad hände kvällen innan egentligen? Små små fragment av lördagskvällen gjorde sig påminda. Ja just det, jag bråkade om någonting med maken, igen. Ångesten väller över mig och paniken attackerar hela min kropp.
Sa jag att jag ville skilja mig? Det vill jag ju inte. Varför sa jag så?
Sitter vid frukostbordet, det är en fin solig vårmorgon, vågar inte möta min makes blick, jag skäms något otroligt. Vad fan sa jag igår egentligen?
Han frågar något trevande, kommer du ihåg vad du sa igår kväll?
Jag svarar, "något om skilsmässa".
"Ja och mer?"
Jag svarar att jag inte minns. Skäms något otroligt.
"Du tycker inte att det här börjar gå till överdrift"?
"Jo". Tystnad. Inom mig växer en avgrundsdjup ilska och ett djupt hat mot mig själv. Hur kan jag välja att dricka bort min familj, mitt äktenskap? Välja vinet framför dem jag älskar mest i hela världen. Det får vara nog nu. Inte en jäkla droppe till.

Tack för era svar! Uppmuntrande och bekräftande!?

Ultra! Jag blir glad av att läsa att du är nykter! I Spanien! Wow! För du har nog rätt i att ”alla dricker öl eller vin”. Tyvärr! Jag läste nånstans om ”alla” svenskar som flyttar till Spanien för att leva ett skönt liv i solen men som tvärtemot blir alkoholiserade. Det är så härligt att ha fått insikten och viljan att leva ett nyktert och sunt liv! Dag 16 idag! Styrka! Vi fixar det här!?? Unna dig att njuta av allt gott i Spanien, allt gott för kropp och själ!
Kanske yoga och meditation som komplement till tuff träning? Stillar sinnet.?

MondayMorning!
Ja, man kan ju inte annat än att vara i NUet. Skönt att inse det. Att sluta fly med diverse bedövningsmedel! Det är så skönt att leva i alla känslor. NU. Let live!?

Idag känner jag mig nöjd med att vara klar i huvudet. Jag och minsta dottern fnissade till en rolig bok vid läggdags igår, jag upplevde helhjärtat hennes söta skratt, ögonen som knep ihop av glädje och lilla kroppen som kröp ihop och knöt sig av skratt. Vi såg på varandra och jag kände sann glädje över att hon låg bredvid mig så glad. Hon behöver mig. Mina barn behöver mig. Jag vill finnas till för dem, stärka dem, bekräfta dem, i alla deras känslor, vara en stark och sund förebild. Vara den jag vill vara! NU är jag nykter och vågar knappt skriva nöjd.. är så rädd att jinxa denna helt alldagliga lycka av att vara nykter!
NU♥️

6-8 veckor känns inte lockande men är det det som krävs kanske vi får bita i det sura äpplet. Just nu känns det bra att vara pigg och tanken är ju att aldrig mer dricka så mycket att man är seg dagen efter eller t.o.m bakis.
Hittills har inte särbon "undrat" varför jag inte dricker något annat ön Loka och juice, men någon gång måste han väl fråga? Vad svarar man då? Jag har ju faktiskt mörkat drickandet iom att vi inte bor ihop och när vi träffas på helger o så så är det ju inget konstigt med att dricka vin.
Jag dricker också vara vin och inget annat ens om det finns.

Hej victor123
Jag känner igen mig i allt du skriver, vilket känns skönt! Jag är inte ensam.
I går morse vaknade jag upp och kände att det fick vara jag nog. Det är NU jag måste förändra mitt liv och välja livet framför alkohol, inte tvärtom.
Jag har beslutat mig för att gå med i AA, och börja i terapi, för någonstans finns det en anledning till varför man dricker och jag vill för min egen del ta reda på varför. Känns skrämmande och jag är skiträdd men beslutsam.

Tack för din kommentar. Jag håller helt klart med dig om att det är den svåraste perioden som kommer, men även det som gör utmaningen extra intressant. Fy fan bakfyllan är det värsta jag vet, så förstår att du vill slippa den. Bra jobbat med att nå 8 dagar, många bäckar små som det heter.

Bra jobbat i helgen, det känns som att det är just när man inte har något annat att göra som suget och abstinensen långsamt kryper sig på. Men jag har bestämt mig nu får den här skiten vara slut. Vissa tål inte alkohol och jag är en av dom som inte tål det.

..för inlägg i min tråd., det värmer.

En ny vecka, en förlupet liv under sju dagar och sju nätter.
Så vad har hänt, var det bra eller dåligt?

Allt behöver inte vara bra, men för mig är det viktigt att katalogisera det.
Det som var bra försöket jag analysera varför det var bra, och hur jag ska försöka få uppleva det igen men kanske i andra former.
Det som var dåligt funderar jag igenom, var det en enstaka händelse eller bara en dålig dag, om det uppkommer igen kan jag förändra utgången innan det blir dåligt.

Det som kändes som ingenting, var det bra eller dåligt, det bara rann igenom mig utan påverkan.
Jo jag är en känslomänniska och jag upplever nog mina livshändelser som ingen annan, med hjärtat i frontledet och hjärnan i det andra.
Men är också en stor tänkare, varför är det på detta viset, varför blir det så, varför reagerar folk på det sättet osv.
Har lätt att döma folk, men väldigt ofta också med facit i hand, min livserfarenhet förutsäger väldigt mycket om andra.

Igår var jag och frugan bjuden på en sextioårsfest, jo det börjar dala in sådana inbjudningar numera, börjar känna mig gammal.
Det hölls inte hemmavid utan på en kvartersrestaurang i området intill mitt inne i stan.
Vi var väl ett tjugotal inbjudna i olika åldrar och ifrån olika bekantskaper, släkt och vänner.
Som nykter ser man ju väldigt mycket, och jag har blivit en betraktare, en som ser och hör det andra inte gör.
Frugan var lite orolig att jag hade tråkigt, men nejdå, hade fullt upp att studera mina bordsgrannar.
Finnen mittemot klargjorde tidigt för mig att vin det är bara för särringar, nej öl och sprit är grejer det.
Tyst för mig själv tänkte jag, vem är det han vill imponera på?, för inte gjorde han det på mig i vilket fall.
Ville han framhäva sitt mansideal över mitt alkoholfria alternativ?
Nu drack jag inte vin, utan hittills den mest äckliga alkoholfria ölen någonsin, smakade som en blandning av lättöl och ramlösa.
Det fanns någonting som påminde om öl någonstans långt därborta men fadd och utan vare sig sötma eller beska så var den bara trist.
Jag klagade och fick en ny av en annan servitör, men det var samma sak, en tydlig smak av mineralsalter, de måste spä ut ölen med mineralvatten, rädd för att det var alkoholhaltig öl som de spädde ut valde jag att fortsättningsvis enbart dricka vatten och läsk.

En ung kvinna runt 20-25årsåldern såg riktigt rivig ut, kraftig rödfärgat hår i en strikt frisyr, hårt målad och ett linne som framhävde alla hennes tatueringar, svart nagellack och mycket piercing i hela ansiktet, hon måste vara arg tänkte jag.
Hennes kille så helt vardaglig ut, på gränsen till lite töntig, och jag fick snabbt intrycket av vem det var som bestämde i det förhållandet.

Bredvid hennes pojkvän satt det en annan kille, med ringar i öronen, alltså riktiga svarta ringar med hål stora nog att köra en penna igenom.
Kam visste inte hans hår vad det var, och ett illa skött skägg därtill, vet inte om han försökte hålla upp en viss stil eller om han bara såg ovårdad ut, strunt samma, men det som förvånade mig var dennes flickvän.
En mycket välklädd tjej i en fin vit blus, mörkt hår i två flätor och ett par runda glasögon, hon kunde komma direkt ifrån filmen sagan om ringen, antingen väldigt typisk brittisk eller möjligen en österrikisk timid alpflicka.
Så där var jag klar med att ”katalogisera” de två paren, men oj så väldigt fel jag hade.

Den timida flickan visade sig senare på kvällen spotta ut snusen och blusens arm åkte upp så man såg hennes dusk-to-dawn tatueringarna, flammor som går ifrån händerna till halsen.
När hon kysste sin pojkvän så drog hon honom hårt i nackhåret och han i hennes flätor, hårt så det borde göra ont på dem båda, men ju hårdare de drog i varandras hår, desto mer log de mot varandra.
Så timid var hon...
Fick också höra att den tjejen som såg rivig ut var en av de snällaste och mest omtänksamma kompisar en bekants dotter hade.
Hon utgav sig för att vara en farlig typ, men det var falsk marknadsföring...
Där sprack kvällens förutfattade meningar om hur människor är.

Vartefter kvällen gick kom några som såg ut att var stammisar in på restaurangen, de satte sig i ett hörn och gjorde inte så mycket väsen av sig, tills dess att man skulle gå på muggen....
Det här var ett antal personer som definitivt var långt nere i sitt missbruk, på gränsen till skötsamma men med ett ovårdat yttre och ett högljutt och släpande språk, de ljög och braverade så man trodde inte sina öron medan man var på toaletten.
Joruserru, ena killen hade vunnit en miljon på spel, men hade inte velat säga något till de andra.
Va bra sa en av hans polare, då kan du ju pröjsa notan härikväll...
Nähäru, det tänker jag så i helvete heller göra...
Vafan äru snål din jävel?
Du...du, en sak skaruveta, jag bjuder bara de som är mina riktiga vänner..
Vaddå?, är inte jag en av dina vänner, en bundis.
Näru, du köpte inte ( ett wiskymärke) när jag bad dig tjacka en sjysst virre, du tjackade en jävla fulvirre, en blended, det göra inga riktiga polare...
Vaffan du var ju packad som en kamel, du hade aldrig känt skillnaden, du spydde ju bara en kvart innan...
....och så vidare och så vidare....

Där får man höra genom en toalettdörr vad alkoholen driver folk till att prata om, det var inget skönprat där inte, bara ett hektiskt fyllepladder.

När klockan närmar sig ett på natten så stänger restaurangen och vi tackar värdfolket för en trevlig tillställning.
Utanför restaurangen står andra besökare i duggregnet och försöker vinka in en taxi på lite ostadiga ben, det blåser kyligt i luften och de trådspända gatljusen vajar lite fram och tillbaka och gör natten lite mera spooky.
Vi vinkar hejdå och går fram till bilen och slår igen dörrarna och det blir så där tvärtyst som om man får lock för öronen.
Oahh frustar jag och sparkar av mig finskorna som givit mig ömmande fötter i många timmar.
Frugan börjar räkna upp hur mycket alkohol hon har druckit under kvällen och tycker att det är märkligt att hon inte känner av mer.
Men hallå, svarar jag, vi har varit där i sju timmar du har ju också hunnit förbränt upp lite under tiden.
Javisst ja kommer det ifrån henne, jag startar bilen och kör hem i strumplästen, på radion spelar de lite sorlmusik på låg volym.
Båda längtar vi hem till våran säng och vi brukar tävla om vem som kommer i säng först, jag vinner alltid.
Hon som behöver två timmar på att göra sig i ordning innan vi går ut, tar ca 10 minuter för sig att rigga av allt.
Jag gör mig i ordning helt medans hon tar på sig ytterkläderna och börjar välja skor, och hoppar runt på ett ben i kostymbrallorna med tandborsten i munnen samtidigt både före såväl som efter utgång.
Jo jag är en tidsoptimist och hatar att behöva vänta, och ett väntrum är bara ett slöseri med min tid för att andra inte kan hålla tiderna.
Just in time är ett av mina ledord...

Men inte blev det så mycket av den varan i natt, klockan är ett och jag har redan tjuvat av min nya veckas nattsömn, ingen bra start.

Mors Berra

har hjälpt mig på till ett liv utan alkoholmissbruk. När det har varit jävligt så har jag tänkt.
Ett bra val till klarar jag. Bara detta. Fokus på detta viktiga vägskäl. Om jag klarar nästa val vet jag inte ...
men just detta val blir bra och då väljer jag att inte dricka.

Jag har numera en gedigen samling med bra val.
Önskar jag kunde spara dem i en kartong.

De bra vägskälen är på ett sätt minnen.
Bra minnen

MM

Hello
Man kan undra om det går att leva någon annanstans än i nuet?
Och om vi lever i nuet - inte ser framåt - det betyder också att vi
inte ska blicka bakåt. Vi kan inte ändra det som ligger bakom oss.
Och vi vet inget om vad som händer imorgon. Ibland får man ta en minut
i taget. Bara just den minuten.

Du har fina insikter

MM

Roligt att läsa dina inlägg JoYo du inspirerar ?
Nu kväll dag 15 i Spanien, såååå många uteserveringar här o känns som att alla dricker öl eller vin hmmm
Men druckit kaffe o Juice o aldrig gjort slut på så lite pengar, tränat bra bland kullarna inåt landet o blivit jagad av några hundar.
Ny fin dag imorgon i det vita livet

gärna hur du upplevde Nordhemskliniken jag funderar på att gå dit. Lycka till!

Fredag var det lugnt och det var ingen som höjde ett ögonbryn över de alkoholfria alternativen. Sedan möte på lördagen och övernattning på hotell. En utmaning som gick bra den med. Var trött och somnade på hotellrummet kl.21 efter två kapitel i min bok. Nu 2 veckor klara nu av 3. Frågan är bara om 3 veckor räcker för att bryta vanan. Kände reptilhjärnan slå på när jag klev upp på flyget och rent instinktivt tänkte typ "gott med ett glas vin när jag kommer hem". Men nej det blir ju inget med det.

Idag kände jag en svår stress i kroppen. Konstaterade ett sug efter whisky eller rödvin. Lät mig fantisera om hur skönt och effektivt Whisky skulle vara mot stressen i kroppen. Jag sa det till min man. Som bytte fokus, ”så snyggt det blev med de nya krukorna till örterna”. Så diskuterade vi inredning, åt middag, diskuterade alkoholsuget och hur skönt det vore men hur kort den stunden av ”skönt” är och hur fruktansvärt hemskt det kan bli. Vi pratade om hur lite vi grälat de senaste 2 veckorna, hur vi kommer varandra närmre, skrattar tillsammans. Ikväll blir det ett glas blåbärsjuice när barnen lagt sig. NU är det sovdags för dem. NU är jag nykter och tacksam.
Jag önskar mig och er styrka att vara i NUet, låta pissiga känslor snurra i kroppen, men låta dem passera, och våga vara nära våra innersta känslor. Stanna i NUet!
???

Det där j-a suget! Jag har märkt att det är svårast vid kl 17-19 tiden... sen liksom klingar det av med hjälp av middag, ev träning eller fokus på annat. Jag måste boka in roligheter till helgen för att väja undan det värsta,
annars försöker jag bara acceptera det. Acceptera pissiga känslan men ändå vara nykter, i NUet.
Heja!!

Vi är många som inte borde dricka, eftersom det ofta slutar illa.
Välkommen hit! Vi stöttar varandra!?

Jag är en kvinna som druckit destruktivt hela mitt liv. Bakom en fasad av utbildning, jobb, familj, hus, hem, vänner, träning, intressen.
Förstår inte att jag överlevt alla galna fester genom ungdomsåren.
Jag blir 40 i år. Dags att vakna! Ta ansvar! Ta hand om sig. Jag har försökt de senaste åren men fallit varje gång. Nu går jag i terapi och idag är min 15:e dag som nykter.
Hur gör man? Slår huvudet i botten. Reser sig SAKTA. Jag försöker vara i nuet. Inte tänka framåt, inte sätta upp mål som kan raseras. Jag har gjort det för många gånger. För mig passar det att vara i NUet, jobba med mig själv, orka vara i känslan, inte fly med alkohol eller annat, inte söka lyckan/ruset utanför mig själv, meditera, träna, gå i skogen, lyssna inåt, bara vara i nuet... är mina ”hur”.
Du har kommit till insikt. Första steget är taget!
?

Bra jobbat. Tröttheten verkar kunna sitta i ganska länge. Men det blir bättre till slut.
Jag försöker litegrann med AA. 12-stegen verkar ju bevisligen funka bra för majoriteten. Själv har jag lite svårt för steget kring högre makt. Om jag inte känner det inom mig bygger jag resten av stegen på EB oärlighet liksom. Att jag är maktlös inför alkoholen kan jag skriva under på. Tror jag får testa att hitta rätt sponsor som kan hålla det på en pragmatisk nivå. Hur går AA för er andra?

Helg har sett liknande ut? hänger med dig imorgon. Svärföräldrarna på besök i fredes så det blev lugnt och igår var det oxå ganska lugnt! Så imorgon stålsätter jag mig så jag ska fixa det??

Gick jättebra. Jag är supernöjd. På fredagen drack jag inte ens en hel flaska vin.. då jag innan hade kunnat sörpla i mig en hel innan middagen... Jag slutade dricka kl 21 och kände mig då spik nykter..Gick upp kl 7 på lördagen och hade massa saker för mig hela dagen. Drack ingenting förrän kl 17 då en kompis kom. Även på lördagen blev det mindre än en flaska. Imorgon börjar min detox med 12 dagar nyttig mat och ingen alkohol alls. Det blir en utmaning nästa helg:).
Hur gick det för er andra? :))

Tack Tackohej och hoppas att du gick på mötet elis32beth och att du tyckte att det var bra?? Jag ska ta min medicin i morgon. Jag har varit och är supertrött liksom energilös nu efter en veckas nykterhet. Hade planerat en massa som jag skulle gjort nu i helgen men har mest sovit eller suttit i soffan och varit sur på mig själv att jag inte orkar ngt. Hoppas att jag blir piggare snart? Lycka till alla ni som kämpar❤️

Så har kanske inte de bästa råden men vill gratulera till beslutet!

Det jag tycker är svårast är nu när våren och sommaren kommer. Alla dricker ju så mycket och då vill jag med. Försöker fokusera på mina mål; att jag inte vill tappa kontrollen över mig själv och göra av med pengar och inre kunna sluta när jag håller på, samt att jag aldrig vill vara bakfull igen.

Jag är på dag 8 nu, helgen var tuff. Framför allt lördagen! Men jag försöker sysselsätta mig med annat och har bland annat turen att ha en partner som nästan aldrig dricker som jag därför ofta kan hitta på nyktra aktiviteter med!

I helgen har jag (bland annat med sällskap av min partner); bakat, tränat, promenerat, köpt nya blommor, ätit frukost på hotell led en vän, gått på loppis, sett film och lagat mat tillsammans och sytt en ny kudde till sovrummet (som jag även letade upp typ till i går).

När suget ändå kommer (vilket det gjorde i går kväll trots allt) fokuserade jag på att jag hade mysiga saker jag ville göra i dag som inte skulle ha blivit av, hur mkt pengar skulle ha spenderat samt hur fruktansvärt dåligt jag skulle ha mått idag.

Jag är så glad över att jag klarade av att vara nykter igår.

Känner igen det där med att gå in i tanken att jag visst klarar av att dricka måttligt efter att ha lyckats vara nykter ett tag, men vet ju egentligen att det är en lögn. Svårt att komma ihåg väl där, konstigt nog.

Precis som titeln lyder, vad är det värsta ni gjort?

Era tankar värmer, och era ord❤️❤️ Och faktiskt, idag känner jag mig ganska beslutsam, vaknade med en bra känsla trots att det var länge sedan nu som jag hade ens en helt vit dag. Men det är något med energin ändå, igår drack jag det som fanns kvar sen i fredags(min man slog fast att nu är det bara på helgen vi får dricka...vill han tro att det kommer funka så kan han ju få försöka). Det var inte mer än två glas vin så idag mår jag givetvis ganska bra... Jag tänker inte säga att IDAG slutar jag även om det är en dag så god som någon men känslan jag saknat det senaste halvåret börjar infinna sig igen: Att det är fullständigt meningslöst för mig att dricka, jag är ju tillbaka där jag var innan jag slutade sist: minnesluckefull på 5 min. Min hjärna fungerar inte, jag får plötsliga blackouts även i nyktert och ickebakis-tillstånd. Det är jävligt läskigt vill jag lova... Min fina fantastiska hjärna!! Jag behöver dig frisk och stark....
Lite osammanhängande text av mig idag känner jag men det är ungefär så jag är just nu, eftersom min hjärna behöver läka. Jag är fast besluten att gå till kliniken på onsdag morgon 8:30, jag vet att jag är stark men jag behöver ändå hjälp, denna gången behöver jag verkligen hjälp...
Tänker på er Fina-Lisa, Jasmine, Vinäger, JoYo men även er andra? Vill även säga tack Li-Lo, tack för att ni finns❤️

Jag var över 30 år när jag drack mitt första glas. Var på dejt med min man och sa plötsligt ”ska vi inte beställa in ett glas champagne och testa!”

Sedan dess har jag längtat efter mer alkohol.

Det har gått tre år nu, och det har gått utförs. Super mig asfull i min ensamhet för att hantera min ständiga oro och ångest. Flera gånger i månaden.
Det känns helt bedrövligt och ofattbart. Gör bort mig inför min man. Han är förstås förtvivlad. Allt ifrån att jag börjar häva ur mig massa dumheter till att jag kissar i sängen när jag somnat.
Försöker smyga inför barnen, men det är väl bara en tidsfråga innan de fattar, om de inte redan gjort det.

Jag vill ju inte det här. Och jag har ju egentligen ingen anledning att supa, för mitt liv är bra, förutom min ständiga oro.

Jag har försökt sluta på egen hand, men misslyckats. Efter några veckor utan alkohol har jag tänkt ”det här är ör ju inga problem, jag kan hantera alkohol!” Och så är det igång igen.

Nu tänkte jag försöka sluta med hjälp av er. Kanske går bättre...

Jag vill sluta helt och hållet med alkohol, för det ger mig ingen glädje alls. Ett glas eller två ger mig bara mer oro, så typ en hel flaska behövs för att dämpa den, vilket ju ger en gel massa negativa effekter...

Hej, jag har varit inne och sneglat på denna sida under flera års tid. Mitt förhållande till alkohol är och har inte varit det bästa vilket har lett mig till att inse att jag måste bli nykterist. Jag är en väldigt snäll och social person när jag är nykter, men när jag dricker kan jag bli riktigt odräglig och jobbig. Jag önskar att jag kunde dricka med måtta och bara kunna ta 2-3 öl en kväll. Men så fort alkoholen får sitt grepp runt hjärnan så får jag ett sånt sjukt sug där jag bara vill bli mer och mer packad. Jag dricker tills alkoholen eller pengarna är slut, och jag dricker tills jag däckar. Varje gång jag går ut med mina vänner så dricker jag alkohol innan så att jag alltid har två - tre öl upp så jag kan bli mer packad.

Jag är en 27 årig man som är bosatt utomlands. Jag har suttit i fyllecell 5ggr men borde egentligen ha suttit där minst det dubbla.

Jag vill sluta med alkoholen och det känns som att jag bara kommer djupare och djupare ner i träsket.

Hur ska man sluta, och ni som har slutat hur gjorde ni för att bli av med abstinensen och stressen?

Jag kommer att uppdatera här några gånger i veckan för att få skriva av mig och eventuellt få hjälp och tips av er som gjort den här resan.