Senaste kommentarerna i forumet

Så skönt och välbehövligt att lätta lite på trycket ibland. Att gråta är underskattat och dessutom inte förbehållet alla. Gråter sällan, men när jag gör det brukar mycket släppa.

Du har haft och har fortfarande en jobbig livssituation, det du kan göra är att hantera den på det sätt ni alla mår hyfsat bra på. (Tänker man att alla ska må bäst kommer prestationskraven ofta och förstör.)

Du är så insiktsfull och det viktigaste nu är inte vad du HAR gjort eller inte gjort, utan vad du väljer att glra framåt. Analysera det gamla en liten stund så du vet vad du inte vill göra. Släpp det sedan, ältandet tillför sällan något gott.

Tror starkt på dig, PimPim! ♡ Kram

Ångesten är helt borta som alltid när jag slutat tidigare. Mående är så otroligt kopplat till hur mkt man dricker som man inte riktigt förstår när man är nere i svarta perioder. Men huvudvärk och lite sjukdomskänslor, kan ju även vara just sjukdom på g. Alla omkring mig är sjuka överallt tycker jag. Just nu känns allt lätt och inga tankar alls på a, så behöver liksom inte kämpa alls. Men vet ju att det brukar komma fallgropar efter ett par veckor men nu ramlar jag inte ner ngt mer.

Vad skönt att höra att det börjar ordna upp sig för dig, eller rättare sagt att DU reder upp saker och ting. Och att du slapp onödig förnedring.

Ha en fin helg nu, Tess! ♡

"Jag förknippade nykterhet med att vara bakis." Undrar hur många som gör det utan att vara medvetna om att det finns en annan, ren, nykterhet. Tack för reflektionen, den bär jag med mig i dag.

Trevlig helg, Emma! ♡

Onsdag . Klarade inte längre denna gång. Men det blir mindre och mindre mängd. Nu sitter jag här och känner mig så dum. Det gav ingenting . Blev inte ens gladare nån stund. Nu mår jag illa och känner mig ännu mer deprimerad. Jag försökte tänka hela filmen men det hjälpte inte. Ville inte lyssna. Plötsligt har jag handlat. Men jag fick en liten tanke när jag stod där och bestämde att det bara skulle bli 2 flaskor. Bib är ute ur bilden iaf. Nästa gång så stannar jag utanför dörren och går inte in. Det känns hemskt att skriva här om mina misslyckanden men jag tvingar mig till det för att, kanske går det in i hjärnan, detta måste få ett slut innan det blir alldeles för sent.

Vilken härlig läsning, Mellow fellow. Har för mig att vi började vägen mot nykterhet nästan samtidigt. Jag har inte lyckats fullt ut, men kommit långt ändå. Försöker fokusera på det positiva.

Det är precis i de hemska situationer du beskrivet som suget sätter in som värst. Att slippa känna, bedöva, en kort stund. Och det är det sistnämnda som är värt att komma ihåg. För det är just det - en kort stund. När man sedan vaknar upp ur dvalan är ju allt sju resor värre. Situationen som ledde fram till det hela har knappast blivit bättre, men man själv mår mycket sämre.

Du är otrolig, jag är imponerad! Trevlig helg! ♡

Ha en fin helg! ♡

Läser att du är på rätt väg, Mirabelle. Önskar så att du kommer fram och får känna att du är tillräcklig med det som är. Det verkar som att du verkligen har gjort rätt vad gäller det praktiska och påverkbara, både vad gäller jobb och familj. Och tagit hjälp! Mer kanske är svårt att göra just nu.

Ta emot hjälpen så förutsättningslöst som du kan, släpp ännu mer runt omkring dig, försök vara lite egoistisk.

Önskar att hjälpen utifrån får börja göra dig frisk inifrån. Det är du så värd, fina Mirabelle! ♡ Kram

Skönt att mötet gick bra - men det visste du ju innerst inne redan före att det skulle, eller hur? Känner igen uppmålandet av olika scenarier och misstron på mig själv. Gäller ibland även sådant jag gjort många gånger.

Vad gäller alkoholen är det väl perfekt att du dricker mindre och t o m känner att det inte ger dig samma njutning som tidigare. Avvakta och se vad det leder till.

You go girl! Ha en fin dag! ♡ Kram

Längtar tills i morgon då jag är ledig efter nio arbetsdagar i rad. Ska bli skönt!

De senaste dagarna har det varit full fart. Bara till att stänga av och gasa på. Onsdagen bjöd på kalabalik på Ikea efter en lista där även mina föräldrar hade önskemål på bl.a. en ny stekpanna. Visst, inga problem i vanliga fall men när det är jag och älskade maken på det stället uppstår diskussioner. Så även häromdagen. Folk ler mot oss och tycker säkert det är lustigt att studera oss. Först korv så vi inte ska försmäkta av hunger, sedan attack mot plan två efter idéer om uteköket som ska byggas, ner och leta efter det andra som vi naturligtvis inte hittar eller går förbi och missar. Genvägarna är att rekommendera om man som vi då missade den aktuella avdelningen. Detta resulterade i att vi missade en del av vad vi skulle se på eftersom vi vägrade leta upp hissen och ta oss till plan två igen. Självklart skulle jag in på fyndavdelningen och rota runt. Älskade maken gav upp och sjönk ner i en soffa och lämnade mig ifred. Så blev den vagnen ordentligt lastad. Haha!

Den natten sov jag riktigt bra för första gången på länge.

Igår blev det bilen till jobbet så jag passade på att köra in om mitt "äggställe" ute på landet för att proviantera riktiga ägg. Då menar jag ägg! Stora och fina som smakar och ser ut som ägg ska. Tack, för det hönsen!

Skit i det utan det var på vägen hem som alkoholsuget slog klorna i mig. Helt oförberedd. Jag tog en liten omväg genom skogen och letade efter något vårtecken som jag inte såg när det slog till. Beroendehjärnan började planera för hemkomsten med äggen. Mmmm.... hade varit najs att göra en härlig sockerkaka på samma gång som tillverkningen av middagen med ett glas rött, eller varför inte lite whisky bakom köksgardinen? För att lugna ner mig och tänka på annat så blev det ner med sidorutan och ett smygbloss. Usch! Röka försöker jag också sluta med. Japp, det går ju bra (ibland).

Fredag idag och full fart efter jobbet för att träffa kamrater som jag har missat på senaste tiden. Jag har erbjudit mig att köra och då kan jag självklart inte dricka någon alkohol hur sugen jag än blir och längtar mig knäpp efter min följeslagare.

Skit att man kan förstöra sin kropp frivilligt och mata den med gift.

Hoppas på en nykter vår, när den nu tänker anlända.

Have a nice day!

Jag känner igen mig mycket i din tråd också Odette. Vi är nog samma skrot och korn du och jag <3 Vet inte om det är styrka du ser, kanske mest tjurskallighet och förmågan att göra mig dummare än vad jag är för att stå ut när livet lever rövare. Om man vägrar fatta vidden av en katastrof så drabbar den inte lika hårt... Kom ihåg, bara det vi har rakt framför näsan existerar. Inget annat. Världen kan rasa runt öronen på oss, och vi är lyckligt ovetande. Frånvaro av abstrakt tankeförmåga gör att vi inte kan föreställa oss andra situationer än den vi är i just där och då. Imorgon finns inte. Om en timme finns inte. Glöm inte att öva på att vara korkad! <3

Du är väldigt klarsynt i din självinsikt. Det är bra. En dag kan du bryta mönstret av övertänkande och förberedelse för katastrof. Kanske inte idag. Kanske behöver du få uppleva att du oroade dig i onödan många gånger först. Jag tänker att vi har blivit sådana kontrollfreaks pga våra upplevelser. Trauma som vi inte förutsåg slog ner med förödelse... Nu behövs upplevelser som får oss att lära om. Upplevelser som visar oss att vi är kapabla att hantera när plan A går fel, utan plan B C D E... Vi kommer dit <3 Kram

Vilken älskvärd människa du är.. jag läser dina rader.. känner igen så mycket.. lider med dig men samtidigt är jag inte orolig för dig... det finns en styrka hos dig som jag sällan skådat... beundransvärt .. jag hoppas du får den hjälp du behöver fina du.. jag finns här om du har lust att bolla... mycket av det du skriver stämmer in på tant Odette ;). Varm kram till dig❤️

Det gick bra. Som vanligt katastrof målar jag alla lägen innan det ens hänt .. jag vet varför .. jag vet roten till mina evinnerliga plan A BCDEF........ men det ska jag berätta om en annan dag.. jag tog mötet.. satte mig på ett tåg till Stockholm ( precis flyttat därifrån efter 15 år...).. jobbigt... och ligger nu i stora systers gästrum.. måste upp 6 .. kurs hela dagen.. jag drack lite vin innan.. Fan .. jag gillar inte alkohol längre .. ny insikt.. gillar inte att min hjärna blir fjantig .. hm... tror jag e på väg .. till nått... kanske nått bra.. bättre... ja ja.. tack för att ni finns ❤️❤️❤️ Vet inte vad jag hade gjort utan er❤️

Vad roligt att du tittar in hos mig :) Tack för din omtanke. Det värmer verkligen! Ja, jag tror som du säger, att jag har använt alkoholen som medicin, bara för att orka med livet så som det har sett ut. Nu är allt på det hela taget rätt bra. Jag har kommit förbi flera stora stressfaktorer, eller stress är för snällt uttryckt... det har handlat om värsta typen av långvarig känslomässig tortyr, inte vanlig hederlig stress. Jag har gjort en del förändringar av livet också, som ger större möjlighet till återhämtning. Bytt till en arbetsplats nära hemmet. Ändrat schema så att jag får en jämn dygnsrytm och arbetsbelastning. Lagt över mer ansvar för familjens logistik på mannen. Fått igång riktigt bra former av särskilt stöd för barnen i skolan, så jag slipper vara oavlönad speciallärare under all min vakna fritid. Nu borde jag ju må bra. Men nej, jag är sjuk i själen, och det var nog rätt länge sedan jag blev det. Det blir bara väldigt tydligt nu. Och jag lyckas inte klösa mig upp ur mörkret på egen hand :/ Men bara jag får rätt hjälp och blir frisk, så finns det ju himla bra förutsättningar att jag kommer att må superbra :) Nu när livet är lättare och jag tar hand om mig själv :)

Vet inte exakt hur många dagar som gått, men jag är snart uppe i fyra månader. Har varit alldeles för inaktiv på Alkoholhjälpen senaste tiden, men nu bara måste jag skriva av mig lite.
Det var fullkomligt hemskt på jobbet. Har nog aldrig arbetat under en sådan press som idag. Ren ångest. Efter passet kändes det som att jag var på väg hem och supa ner mig. Det verkade helt logiskt att supa ner sig. Fanns inga alternativ för en stund. Både kropp och knopp bara ställde in sig på att få bli riktigt jävla nersupna. Visst har jag känt sedan november att jag saknar alkohol - ibland lite och ibland mycket - men det här var första gången jag kände ett så vidrigt behov av det.
Jag köpte en semla istället.
Nu på kvällen känner jag fortfarande ett obehag som jag vet att jag egentligen bara kan bota med en fylla. Jag kommer inte göra det, men det påminner mig om att jag måste hitta nya sätt att hantera negativa känslor. Att skriva några rader här hjälper för stunden i alla fall.
Ta hand om er, alla ni som kämpar därute.❤️

...tack❣️ Så sant så sant.

Tyckte jag..Sen gick det lättare..Jättebra att bli en nykter förälder..Ungarna får ta mycket skam och skuld för vårt supande dom inte ska behöva..Jag slutade för min egen skull..Men när jag sviktade i styrka så tänkte jag på min son som är yngst..Såg honom framför mig med ryggsäck på sig och på väg till ett familjehem på grund av mitt supande..Det blev aldrig så, men bara tanken fick mig att stå kvar i min nykterhet..Sen finns det ju mer sporrar man kan tänka på..Tex utseende, hälsa, pengar, kondition, skam, skuld..Ja vi har alla våra egna vinster med nykterheten..Kram

Omtänksamma snälla Mirabelle tänker på dej nu när du mår dåligt. Kanske har du som jag använt alkoholen som medicin. När det inre trycket blir för stort har det lättat något med några glas vin. Nu när vi inte tillåter oss att dricka ligger ångesten på en konstant hög nivå. Det finns ingen människa som klarar att leva så i längden. Hoppas att du får bra hjälp nu! Kram från en vän.

Jag läste i Emma79s tråd om att bli mer öppen och social av alkohol... Det blir inte jag. Jag är en sån där typ med mycket sprutt i till vardags. Lättillgänglig, pratsam, öppen, rätt intensiv. Jag bjuder på mig själv. Om det är en bra idé eller inte brukar inte visa sig förrän efteråt. Skogstokigt yrväder har jag blivit kallad. Nåväl, med alkohol i systemet blir jag helt tvärtom. Inte blyg direkt. Jag stänger av. Blir tystlåten, stillsam och ointresserad av socialt samspel. Trög. Rörelsemönster, kroppsspråk, talet... allt saktar ner och blir mer återhållsamt. Personlighetsförändringen är omedelbar. Jag måste inte vara berusad. Konstig reaktion egentligen, nu när jag tänker på det. Brukar man inte dricka alkohol för att bli litet mer vågad och i gasen? Fast jösses vem vet hur det skulle sluta... Jag skulle förmodligen gå upp i atomer ;)

Mycket mycket bra gjort!!!!????????❤️❤️❤️

Jag är ju sjukt nyfiken på att höra status på tankar och känslor efter ditt första möte... Jag ser att du hittade din devil may care attityd :) Bra kämpat! Jag vet hur långt inne det sitter <3 Stor kram till dig

...jag med. För 15-20 år sedan broderade jag massor. Det är avkopplande!

Njut av kvällen! ?

Så skönt att höra att lugnet infinner sig...

Sov så gott!

Nej det hat gått fantastiskt bra!
Jag behövde få gråta ut lite och hon på FK var så ödmjuk och sympatisk och förstod att det jag pratar om gör ont. Jag fick gråta för henne också! ☺️
Att ständigt befinna sig bland människor med NPF tycker jag är jätteintressant för det har fått hela mitt förhållningssätt till människor att förändras rejält. Mina barn har lärt mig så mycket och genom dem har jag också fått lära känna mig själv ännu mer ❤️

Sen jag passerade 40 har jag nära till gråten mest hela tiden oavsett sinnesstämning ? och när väl tårarna kommer i överflöd släpper jag på trycker och värsta Niagarafallen strömmar ner för mina kinder. En skön känsla att få tömma sig på det sättet ❤️

Dag 4 är snart passé och jag kommer vakna nykter imorgon! Bästa fredagen på intåg! Jag är inte ett dugg orolig över hur det kommer gå! Ser bara fram att få spendera helgen med min partner. Kanske kommer jag berätta, kanske inte... vi får se...

Kram PimPim ❤️