Senaste kommentarerna i forumet

Att de hjälper dej! När duväl tar några fls på helgen, blir du berusad men ändå inte vill ha? Jag upplevde att berusningen uteblev o jag tröttnade på att dricka, men att jag efter en tid började dricka mycket o fort för att uppnå berusningen, så det blev till slut fel effekt.
Skulle däremot vilja testa igen.
Bra gjort!!!!! Hejja hejja

Skönt att inte vara unik i mitt nattgrublande även om det är tråkigt att fler har det så.
Vi kom fram till resmålet i kväll och det bestämdes att vi skulle gå ut och ta en öl. Jag övervägde att inte hänga på. Det kändes lite jobbigt att gå ut och inte ta en öl men det kändes ännu tråkigare att låta bli att följa med. Så jag hängde på och tog en alkoholfri öl. Känns som en liten vinst. Jag har aldrig gjort så förut. Jag följer normalt alltid med och tar lika mycket som den som dricker mest tar. Idag bestämde jag själv att jag inte ville dricka och gjorde inte det trots att alla andra tog en öl eller 2. Känner mig nästan barnsligt nöjd.
Nu sovdax i morgon blir en tuff dag rent jobbmässigt men känns inte som någon risk för alkohol. Jag är ju så nöjd med dagens framsteg att jag knappt kan vänta på att få göra likadant igen :)

Tack för ditt svar. Antar att man får testa njurar o lever innan man får det utskrivet. Har bara testat Campral själv. Det fungerade bra att hålla sig från alkohol under tiden, men jag tyckte hela tillvaron blev alldeles grå och utslätad. Noll kreativitet. Dessutom ganska mycket problem med magen.
Skall nog be om dina piller om jag ramlar dit igen. Vilket jag inte tänker göra förstås?

Åh, vad jag hoppas att du får svar. Är glad att du skriver här och toppen att du känner att du börjar ett nytt liv. Önskar dig lycka till och hoppas att någon kan ge dig svar på dina undringar för har ju läst här att det är fler som provat Antabus.

Ja, första tiden kände jag mig väldigt låg, trött och nedstämd. Var torr i munnen och därmed ständigt törstig också. Kände dock rätt tydligt att det berodde på medicinen. Det blev som att dra ner en rullgardin liksom. Det har gått över nu och jag är övertygad om att det var en biverkan av mediciner och dom brukar ju oftast släppa efter en tid. Som det känns nu vågar jag aldrig sluta att ta dessa piller men förstår att jag kommer ju inte kunna äta dem resten av livet heller...

Hade ett bra samtal med min kurator idag. Vi pratade om hur man går tillväga för att ändra sina tankemönster, vilket är svårt. Jag försöker verkligen att tänka bättre tankar och ta bättre beslut.
Ångest är en del av livet men den kan göras mer hanterbar.
Jag har varit fruktansvärt hård för att inte säga brutal mot mig själv. Det gör så ont att tänka på. Jag kände att jag inte var värd bättre.
Vilket inte är så konstigt då min barndom var helt fucked up.
Nu ska jag jobba på affirmationer med mig själv. Säga saker som "Jag är värdefull" till mig själv, säga det högt framför en spegel. Jag har rätt svårt att säga bra saker om mig själv. Hon uppmanade mig att säga att jag var stolt att ja inte druckit på så länge. Vilket jag sa men det kändes så pinsamt vilket det imte borde göra...
Aja det har varit en helt okej dag, unnade mig lite nya kläder från röda korset, hittade en tavla som jag också köpte. Behöver mer i garderoben, man blir lätt lite slafsigt när man bor ute på landet måste styra upp stilen lir känner jag. Look good, feel good.
Ska boka tid att klippa mig på frisörskolan, bara 120 spänn det har jag råd med.

Kämpa på därute. Drick inte.

rabarber!! Ska in på en specialbehandling andra veckan i november, hoppas mycket på att det ska bli min slutliga vändning till ett liv utan alkohol.

Är så fint att få följa dina tankar runt detta och följer det
Ha en härlig kväll, var rädd om dig

Det skulle gå hand i hand men gör det inte! Var ligger felet är det min beroendehjärna som spökar eller är det mitt goda välmående som gör att jag inte låter glaset stå.
Jag måste fundera mer!

Tack Levande och Jullan! Ni är båda så inspirerande här på forumet!

Nu kör vi lite till ;)

Kramar tillbaks!

Jag undrar om du känner att dom påverkar dig på något annat sätt?

Är så jäkla trött på mig själv, men en dag i taget. Några nyktra dagar är bättre än inga.

Igen mej så!
Kan ligga o älta hela nätterna o är helt slut på dagtid då blir inget gjort. Då blir det mer grubbleri på natten. Vad händer då??? Jo jag blir nervös o får känslan att vara en dålig mamma o då kommer jag på! Lite vin hjälper nog....
Fy fan vad dumt! Står faktiskt o små skrattar åt mej själv.
Kämpa på! ?

Åter igen har jag sovit dåligt för att jag inte får ihop vardagen. Detta ständiga dåliga samvete för att jag inte hinner hjälpa till med barnens skolarbete. Det lönar sig ju inte heller att vara vaken på natten och oroa sig. Jag kan ju inte heller rycka upp dottern 02:45 och plugga historia. Oftast är oron dessutom helt obefogad och grundar sig mer i mitt kontrollbehov än i egentliga tillkortakommanden i skolan.
Den här veckan är jag på resa så det finns inget jag kan göra. Nästa vecka ska jag ta igen tappad tid och försöka vara ledig lite.
Helgen har flutit på bra, landet stängt för vintern och en massa pers för dottern i simning och helt vit.

att ta det lugnt när man reser. Flygplatser är definitivt inga ställen som uppmuntrar till meditation och djupa tankar. Kanske är det därför man ser så många människor i barerna. Jag var tvungen att checka ut från hotellet ett par timmar innan mitt flyg lämnade Chicago igår, så jag hade gott om tid att sitta och titta på folk. Det flesta satt naturligtvis och knappade på sina mobiltelefoner, men dom verkade ändå inte avstressade, snarare tvärtom. Det var bara de som satt i barerna som pratade med varandra, telefon i ficka. Det är konstigt tycker jag, man gör ju ingenting, det borde vara naturligt att bara luta sig tillbaka och slappna av. Själv brukar jag vandra runt som en osalig ande, så sitta ner en stund för att återigen rastlöst traska omkring.

Amerika är ett religiöst land, så på varje större flygplats finns det vanligtvis ett kapell. Dit brukar jag gå, inte för att jag är religiös utan för att det brukar vara lugnt och tyst därinne, ingen pratar eller blippar på en dator, man är ensam med sina tankar så att säga. Och ofta även ensam, rent fysiskt. Jänkarna må påstå att dom tror på gud och allt det där, men i realiteten verkar fromheten begränsa sig till söndagsmorgnar, då hela familjen drar till kyrkan för att få sig veckans dos av guds ord till livs. I Salt Lake City, mormonernas högborg, finns det ett rum högst upp i kyrkan, avsett för bön och meditation. Det är ett fantastiskt vackert rum, vit marmor, hög takkupol, massor med rymd men ändå tyst på något sätt. Där satt jag gärna ibland och väldigt ofta helt ensam, trots att mormonerna ju ska vara så andliga av sig. För många är nog religionen mer en fasad än en övertygelse.

Jag såg ett par väldigt märkliga skor igår. De var gjorda som ett par handskar, dvs varje tå hade sitt egen lilla utrymme, skilt från de andra. Såg mycket märkligt ut. Jag hade väl inte reagerat med samma förvåning om de hade burits av en fullfjädrad hipster, men det här var en i övrigt ordinär gosse som stod och diskuterade affärer med en kollega. Jag antar att han bara tyckte de var bekväma.

Ha en bra dag allihop!

Tänk på barnen som mår dåligt av att se dig må dåligt. Tänk på hur dåligt du mår av att dricka. Ta din antabus och håll ut det blir lättare med tiden.

Då är det måndag igen och lite dåligt samvete. Vi var till min syster och jag körde, var nykter dagen innan så klart då jag skulle köra dagen efter. Så kom vi hem jag var jätte trött, somna i soffan nästan genast, det blev ju 36 mil i bilen. Sen var det ju kört med sömnen då det var dags att sova.
Mannen somnade tvärt men jag tog ett par glas vin så klart, inte mer än så, men ändå, varför var det nödvändigt.
I morgon blir det en resa och med musik och mat, Jag har ångest, men så bestämmer jag att när vi gjort den här resan och det åter är vardag, så kommer jag att ta tag i min situation, det är jag helt inställd på. Innan jag blev medlem här så hade vi beställt den här resan om inte jag hade gjort det innan så hade jag inte åkt. Då hade jag varit hemma och startat mer på allvar min resa mot nykterhet. Men nu är det så här och jag får försöka njuta av musiken och inte A.
En dag i taget,
/G

Ältar jag gammalt skit, stress, fest, varma dagar, kalla dagar, glädje, sorg, ja det är mycket som kan trigga.

och tvekar att ta min tablett.....
Att det skall vara så jävla svårt! Nu tänker jag "ett glas är ju så mysigt.

Hjälp mej! Påminn mej!

Stress. Kass på jobbet, irriterad på väg hem, köp öl ungefär.

Fest, bra stämning, lite högre musik. Drick ungefär.

Triggas sällan av andras drickande om det inte är öl.

Har inte druckit mig berusad en endaste gång sedan jag började äta Naltrexon. På fredag och lördag har jag druckit ett par glas vin och sen inte haft något större sug efter mer. De gånger jag har haft lite sug som triggats igång så har jag ändå inte haft några större svårigheter att stå emot. Det måste vara så här det känns att dricka för dem som inte har alkoholproblem tänker jag. Men hur ska det bli när jag slutar med medicinerna? Kan ju inte äta dom resten av livet. Vet att Naltrexon inte fungerar för alla men för mig har det varit toppen den här gången. Tar en tablett om dagen. Har inget sug i veckan och kan dricka "normalt" till helgen. Hallelulja

Härligt grattis

Vad skönt att proverna var bra! Hoppas ni har haft en skön helg! kram

Jo jag kommer akta mig för det, menade bara efter alla pusselbitar fallit på plats i framtiden när jag har fått jobb, blivit sambo efter alla år ifrån varandra och må bra i största allmänhet kanske jag man vill ha något vid finare tillfälle.

Nu när jag redan mår "dåligt" skulle jag aldrig riskera att dricka igen, jag vill bli hälsosam och alkohol är liksom allt annat onyttigt överflödigt då.

Tror jag även behöver ha det målet "kanske en dag..." för tanken på att aldrig dricka igen är skrämmande...

Nu vill jag inte komma med pekpinnar som en sämre far men akta dig för den där grejjen med exklusiva flaskölen som du nämner, för även om du inte tror dig dricka den för lulligheten kommer den ju med lulligheten till slut. Det kan vara en enkel tröstmekanism, man lurar sig lite, tror du gör bättre i att avstå som gott som allt.