Senaste kommentarerna i forumet

Dag 44 måndag, lärdom från helgen och förra veckan är att äta mindre godis/kakor. Inga alko sug. Men var däremot sugen på godis efter jag ätit godis. Ogilla. Mer vatten, grönt och frukt nu. Och massor av god nyttig mat.

Likt en trotsig treåring; det har varit mitt ledord genom livet. Jag lägger hellre tre timmar på att klara av en uppgift på egen hand än ber om hjälp och får det gjort på en kvart. Min son ska flytta in temporärt medans hans lägenhet blir renoverad. Han har varit bortrest över helgen men det hindrade inte mig. Jag har flyttat mitt kontor så att han får ett eget rum, jag har släpat möbler, tvättat fönster och skurat golv. Nu är jag ganska ledbruten, det ska erkännas, men jobbet är gjort och jag är mäkta stolt över mig själv.

Det är en signifikant skillnad mot när jag drack. Då hade jag inte velat ha honom i närheten, jag hade hellre betalat för ett hotellrum än haft honom boende så nära. Då hade jag ju varit tvungen att vara nykter, hemska tanke. Nu, så här i efterhand, funderar jag på hur han måste ha känt sig. Det kan inte ha varit roligt att ens egen far inte vill ha med en att göra, även om orsaken är uppenbar. Inget jag kan göra något åt nu annat än att ta chansen att visa honom hur stolt jag är över honom och hur mycket jag uppskattar hans sällskap. Många skriver om hur deras personlighet förändras när dom dricker; jag är inget undantag. Hursomhelst är jag ändå tacksam för allt det negativa med drickandet, det hjälper till med att hålla mig nykter nu.

Jag passade också på att packa diverse prylar som jag bedömer att jag inte kommer att använda under hösten. Sådant som bara har stått och skräpat på hyllor och i skåp. Åtta flyttlådor har det blivit, mycket är fylleköpt på internet: en bilkamera som ska monteras på backspegeln (aldrig använd), en silikonform för att göra sockerkaka (jag tycker inte om kaffebröd), en mojäng för att tillverka sushi (aldrig använd) och en pizzasten bland mycket annat.
Suck.

Ha en fin dag allihop!

Morgonen är min tid! Tidigt, tidigt - då äger jag dagen och njuter av stillheten omkring.
Det var inget mer, kram på dej, njut det sista av 'ledigheten' och ha det allra bäst! / mt

Trådarna heter:
Tredje gången gillt!
Ny här

Mest för att de beskriver hur det är att ta återfall efter lång tid, och hårt drickande. Och naturligtvis att de båda skriver intressanta, bra os.
Ta hand om dig!

//PP

...gör som jag brukar, jag summerar den i sängen när alla andra sover tungt.
Det är min tid nu, natten tid för eftertanke.

Sista veckan som sjukskriven efter operationen, tar stygnen imorgon, känns bra.
Operationsärret ser lite läbbigt ut, ett 7-8 cm långt snitt ihopdraget med ett tiotal spretiga svarta trådar, huden är lite hopskrynklad.
Styrkan början komma tillbaka i handen och jag har tränat den ordentligt.
Det "surrar" i lillfingret och det känns som om jag slagit i änkenåden, ni vet när man slår i armbågen så skriker armen av smärta, men bara lite just nu.
Jo jag är rätt fit men njuter av sjukskrivningen, tänker inte tillåta mig att överanstränga och förstöra läkningen.
I helgen hade dottern en sen inflyttningsfest i sin nya lägenhet, hon har bjudit över 70 personer, men bara femtio kom.
Utspritt över 12 timmar så hann hon ta emot både gamla och unga, släkt och vänner.
Lik sin mamma hade hon det välförsörjt med både mat, dryck och kaffebröd, frugan och jag var med hela tiden som ett moraliskt stöd, men lät dem själva bestämma hur det skulle gå till.
Förberedelserna var enorma, de hade lånat bord, stolar, tält och uppläggningsfat, lagat mat och bakat i dagar innan.
Gott att se att allting flöt helt friktionsfritt.

Vi skjutsade iväg fyra ungdomar förväntansfulla och visserligen fulla också till en festlokal klockan två på natten.
Tänk att jag var väldans glad över att jag inte hade någon längtan till något annat än sängen, det där hör ungdomarna till.
Drack en massa nollöl som höll på att spränga min lilla förkrympta blåsa, var tvungen att kissa efter femte flaskan, och sedan vartannan timme, natten och morgonen efter.

De fick med sig en massa annat folk och efterfestade långt in på söndagsmorgonen.
Dottern hade sin medärvda bakfylleångest men egentligen utan direkt orsak (precis som jag).
Men hon och svärsonen kom till söndagsmiddagen hyfsat fräscha och hade hunnit städa undan rubbet.
Att städa bort sin fylleångest känner jag så väl igen, ingen skön känsla.

Frugan och jag fyllde söndagen med att besöka ett festivalområde och njöt av att inte måste någonting.
Tog en fika på ett kondis och bara satt och tittade på folk i den dåsiga eftermiddagssolen.
Jo jag njöt av att inte ha bakfylleångest och att ha kontroll över mitt liv och mående.

Det knorrade lite i min mage av att veta att min dotter inte mådde lika bra, men jag kan inte styra över henne längre, hon är vuxen sedan länge och jag måste klippa navelsträngen och låta henne få upptäcka saker i sin egna takt.
Hon vet vad det innebär med att dricka alkoholen, ibland kul och ofta med ganska så jobbiga avslut.
Men å andra sidan det händer inte så ofta, och det kan man rättfärdiga det med.

En alkoholist kan inte styra det, och det händer allt som oftast med ödesdigra resultat, själen äts långsamt upp till intet.
Man står där som en tom robot och det enda som är viktigt är när man ska få tillfälle att få dricka igen.
Det är inte så viktigt att det ens blir roligt längre, huvudsaken är att man uppnår sitt rus, sitt Nirvana som blir än mer avlägset för var gång.

Jag är glad att jag är fri att få styra mina egna tankar, tänka på sådant som gör mig gott istället för det som sänker mig.
Är långt ifrån orolig men ändå med ett behärskat lugn.
Jag vet vad alkoholen skapar, för vissa en glädje, men för mig ett avgrundsdjupt hål av ångest.

Så länge jag håller den långt ifrån mig så funkar det, en armlängd av ångest, munfull av konvulsioner.
Det sitter i huvudet, jag måste tänka mig för, varje dag, timme, minut, vecka, månad och slutligen år.
Munnen är min dörrvakt näsan min spanare, likt en blodhund undviker de olyckor och misstag.
Min kropp är min borg, och samma huvud som ska beskydda den får inte gå bärsärkagång.
Ett samverkan av olika sinnen som ska behålla dem i bruk.

Att vara en stolt före detta alkis, kan inte missbrukas heller.

Berra

Holistic:) Vad kul att du tycker det:) Ja det är viktigt att hålla fast vid det man bestämt man får testa sin vilja fullt ut.Hur går det för dig? Godnatt på dig och alla andra som kämpar där ute.1 vecka och 1 dag är det idag utan giftet i ådrorna och det känns underbart:)

Dag 8

Stor igenkänning på det. Nu får man ta nya tag. Hur går det för dig?

Ska kämpa! Tackar, betyder mycket att ni tar er tid å skriver till mig. Jag kommer till en början försöka styra min fritid ifrån tillfällen för alkohol. Idag har jag pratat med min närmsta vän om mitt beslut och om varför jag gör det. Han tog det jätte bra å respekterade mitt beslut. Så skönt att prata av sig?

Jag var ute igår. Det blev tyvärr mer alkohol än planerat. När jag börjar dricka blir jag ofta sugen på mer. Under veckan har jag druckit 8,5 glas alkohol vilket är under riskbruksgränsen. Det är dock fortfarande lite för mycket. Jag hoppas att nästa vecka kommer att gå bättre.

Tack Manda, ja ibland finns viljan och styrkan, ibland inte. Vet inte om du fortarande är aktiv här men om du är det så får du gärna berätta hur sommaren har varit och hur du har det nu.

Ville svara på ett inlägg men skrev på fel ställe. Vet ej hur man tar bort inlägg.

Jo när jag mår bättre blir det tyvärr så att jag blir mer festsugen, jag vill gå ut, träffa folk, dricka vin. Leva livet. Och nu har jag gjort misstaget ett par ggr att jag inte känt någon broms utan druckit för mkt. Senast var häromdagen. Jag hade kul men borde ha förstått och känt på mig att det var påväg i diket. Eller så kände jag på mig men ignorerade. Blev för full, min man (som också druckit men inte lika onykter som jag) blev arg vilket i sin tur ledde till att jag fyllegrinade hysteriskt på väg hem. Och sedan, skammen... Ångern. Så pinsamt att jag ska bli så där. Patetisk. Och stackars min man som ska ta hand om mej i det där skicket. Så nu har helgen varit fylld av skam. Gör den någon nytta? Ja alltså ånger är ju bra att känna, att be om ursäkt för sitt beteende och vilja göra allt för att undvika liknande framöver. Men den här tunga skammen när jag känner mig som den sunkigaste människan, så korkad och patetisk. Den skammen är väl lite meningslös. Jag är väl egentligen inte den sämsta människan på jorden bara för att jag har ett problem. Men det känns så. Ja, jag vet inte. Nu är det bara att göra omstart och minnas hur bra det har gått innan det här. Jag måste lyssna mer på de tydliga signalerna och inte ignorera dem. Men det känns ändå tungt.

Ja, ett steg i rätt riktning är ju att hitta hit. Du söker en förändring vilket är bra. Visst är det sjukt att man kan hamna på bolaget trots att man har bestämt sig för att inte gå dit. Fattar inte hur det går till..
Tankarna bara ändrar riktning och plötsligt är vinet inhandlat. Lånat i mitt fall igår. Hade bara några glas kvar i boxen och då ringer jag min syster och frågar om jag fick låna en flaska trots att jag hela dagen sagt till mig själv att jag inte ska dricka alls. Tänker att jag ska bara ska dricka på helgerna men lyckas inte med det heller. Suget är så starkt. Har liksom inte fattat heller att det är abstinens. Har trott att jag har valt att dricka liksom. Inte att jag MÅSTE dricka för att lindra ett sug. Hoppas att du klarar av att skippa bolaget imorgon. Detsamma gäller mig. Vi får kämpa på. Har vin i hemma men det är ju lätt att avstå idag då jag är bakis... Måste hälla ut vinet såklart.
Vi håller ut!

Har druckit minst en flaska vin per dag nu i över 4 månader. Varje söndag intalar jag mig själv att nu ska det bli ändring på detta men nog fan kör jag förbi bolaget redan på måndagen på väg hem från jobbet och köper en flaska eller två. Nu orkar jag inte hålla på så här längre. Gissar att ett steg är att jag hittade den här sidan och ser att det finns fler i samma situation. Det svåra är att förstå varför jag gör så här. Har bra jobb, familj och hus. Ändå så håller jag på att långsamt på att förstöra allt.

Hallå!
Undrar bara hur du mår?
Hoppas du mår bra!!

Först köpte jag dunkar. Det var det som fällde mig tror jag. Sen blev det en delad vinare till fredagen. Sen en. Sen en till lördagen. Sen en på torsdagen. Sen kom jag till insikt. Nu på sistone ransonerar jag och köper 2 små tetror eller 1 liten tetra och en halflaska. Det blir ett perfekt rus. Ibland räcker 2 små tetror. Det vet jag aldrig innan. Jag dricker det fort fort. Första glaset sveper jag och andra nästan också. Att sippa på glaset är inte för mig. Ruset vill jag åt.
Sista halvåret har jag börjat bli kreativ. Gömma vin. Kolka i mig snabbt i sovrummet. Längta och planera.
Usch. Vilket slöseri. Ändå när jag skriver det här tänker jag. Ååå vad underbart. Imorrn är bolaget öppet. Jag kan smyga ner 2 småtetror. Ingen märker och jag kan få ro.
Suck! Dag 4 jobbig. Satsar på dag 5 då

Det som kändes okej när jag vaknade blev en skitdag. Det har krupit i hela kroppen av längtan efter vin. Har kännt mig så himla nedstämd. Ändå gjort trevliga saker med barnen och hemma. Men tankarna på vin har legat som ett lock över dagen.
Till slut köpte jag några folköl. Och chips. Aaaaah.... nu tänker ni nog att ajajaj ett återfall men jag känner inte så för öl har aldrig varit min trigger. Får inte alls samma rus och längtar aldrig efter öl.
Pratade jättemycket med min man idag. Försöker bena i orsakerna. Skönt.

Du har förstås helt rätt i det du skriver. Man måste helt enkelt byta strategi. Inte klampa vidare på sina gamla dåliga stigar som bara går i cirklar. Jag säger till mig själv att jag vet att jag är alkoholist och har problem men inser inte riktigt vad det innebär. Man liksom höjer sin egen tröskel för vad man accepterar i sitt beteende. Lurar sig själv att man är ok. Hoppas att jag kan uppbåda kraft att ändra det nu. Är en riktig alkoholiserad alkis idag. Imorgon är jag bara lite alkis och nästa dag tror jag att jag bara har svårt att tåla alkohol osv. Självförnekelsen är stark. Borde verkligen be om hjälp. Både i medicin- och samtalsform. Ha en fin kväll du med!

Ja problemet är väl att man börjar om men man kör samma metod varje gång och det är dömt att misslyckas. Drivkraften finns men viljan, den genuina viljan måste infinna sig och det är den svåraste biten. Om man testat att vara alkoholfri en månad men misslyckats så måste man nog byta strategi. Söka hjälp hos sjukvården, kanske gå på AA, kanske testa medicinering, kanske besöka en beroendeterapeut, kanske byta vänner (om de är festprissar). Ja det finns många olika vägar att gå om man VILL.

Vet själv hur det var för mig. Jag ska klara detta utan hjälp. Gick åt skogen. Måste söka sjukvård, gick bättre, Började på AA gick ännu bättre. Börja med medicinering av antabus gick bäst. Då kan man inte dricka och man behöver inte tänka på det.

Varför började jag inte med antabus med en gång? Ööööhh det är ju för alkisar, det är ju inte jag, eller jo det är jag ju. Kan inte motstå att dricka om jag fått något i mig. Dricker så man blir dyngrak, hamnar i fyllecell. Jo tack nej jag har inga problem. Det har har varit det svåraste för mig, att erkänna att jag är beroende. Återfalll har jag fått men det är längre mellan dessa och jag känner en stolthet trots detta. Hoppas att du tänder av och börjar fundera över din nästa strategi att lyckas för du verkar jag inse problemt.
Ha en fin kväll
Aeromagnus

Alltså, 1500kr! Vad mkt pengar det blir när man börjar räkna efter! Bra gjort av dig att verkligen lägga undan dom pengarna. Har många gånger tänkt att jag ska göra det men inte kommit till skott. Grattis till dina 10 dagar också. Dom är väl säkert mer värda än pengarna. Har själv haft korta och längre uppehåll och vet hur himla bra man mår. Efter en tid tänker man att nu är jag nog "frisk" och kan dricka bara lite. Idag är det ju inte ett dugg svårt för mig att låta bli eftersom jag drack som en galning igår och känner mig fortf bakis men vet att om ett par dagar så är alla negativa tankar om alkohol som bortblåsta. Har inga direkta råd om hur man kan lindra suget men tänker att det kan vara bra att alltid ha ett glas med nån form av dryck tillgänglig. Alkoholfri då förstås?. Man ska väl inte vara för sträng mot sig själv i början heller utan unna sig lite gott i måttliga mängder. Frukt eller godis eller vad man nu gillar. Det är ju ett starkt gift som ska ut ur kroppen så det är klart att man mår risigt.
Men vi kan väl ändå konstatera att alkoholen gör att man känner sig ännu risigare.

Många tränar, yogar, mediterar, osv beroende på intressen. Jag tittar ofta på dokumentärer om alkoholism, om människor som klarat eller inte klarat sig. Det finns mycket på Youtube, svt play osv. Det ger mig igenkännings-känsla. Där ser jag vad som händer om jag fortsätter missbruka a , vad som händer med min omgivning, min kropp och själ. Jag unnar mig godsaker frukt bär goda a-fria drycker. 10 dagar är jättebra Tuffsig!!

I dag tog jag med mig kaffe och satte mig under eken, ville få ordning på alla tankar.
Man blir lite tankfull av nykterhet och känslorna är verkliga och måste få utrymme.
Att vila blicken på vatten och öppna fält och sortera upp dem blir en sorts terapi.
Spöket finns i bakgrunden och viskar att du klarar aldrig resan med jobbet utan vin.
Ja ni vet hur det kan låta, spöket har bra argument men laddar för en strid.
Jag har en bra plan så jag tror jag klarar detta och skall se vad jag riskerar om jag gör fel val.
Så här mycket samtal med mig själv har jag aldrig haft innan, vilket är synd för det är så nyttigt.
Känns som jag äntligen börjar styra mitt eget liv och nu har chansen att finna sann ro.
Så bygger vidare och önskar er alla en fin söndag

Den förrädiska himlen hamnade jag också i vid första försöket.

10 dagar utan 1 droppe alkohol! Trodde verkligen jag skulle åka på abstinens då jag druckit 1-1 1/5 flaska vin i princip varje dag sedan i mars. Skött mitt arbete men skulle ljuga om jag sa att det fungerat helt felfritt. 10 dagar utan alkohol känns underbart men är oroligt medveten om att uppehållet är så otroligt bräckligt. Det har inte varit svårt att hitta på andra saker än att fokusera på vinet, men är väl medveten om att sluta dricka kommer att bli det tuffaste jag gjort!
Har ni några tips och råd att snabbt tillgå när suget pockar på?
När jag bestämde mig skaffade jag mig en spargris och lägger nu ner de pengarna jag förr la ut på vin. Efter 10 dagar är jag redan uppe i nästan 1500 kr...