Senaste kommentarerna i forumet

Bra jobbat, du fixar ju detta, och med tiden så går det lättare och lättare säger alla erfarenheter som hängt med länge här.
Kämpa på ?

Ännu en dag utan alkohol. Det var väldigt lockande vissa stunder då den romantiserade bilden av vad lite vin eller öl skulle kunna göra för mitt välmående.
Men jag såg igenom det och höll mig till bubbelvatten. länge sen jag hade fyra helt nyktra dagar på raken..
Nu väntar nästan en vecka av diverse stressorer och sen är det jul men ett antal fler stressmoment... Men jag har gjort nedskärningar i mitt schema och jag hoppas att det kommer att finnas tid till att må bra och inte bara stress och ångest. Men men, nu är jag trött och ska sova. Och framförallt, jag kan somna nöjd över att inte ha låtit dom lömska a-tankarna vinna över mig ikväll

För 3 månader sen bestämde jag att jag skulle vara nykter i ett halvår, borde inte vara så svårt då det bara är ett halvår av mitt liv. . Skulle få dricka en gång och det var när vi firade årsdag och skulle skåla i bubbel. Då tänkte jag att jag kunde få ta en öl eller två. Slutade med att jag tappade minnet för jag började köpa shots. Sen efter det började jag säga "ett glas vin borde vara ok ngn gång" då föll jag tillbaka och började smussla med hur mycket jag drack och hetsdrack det jag lyckades få i mig. Minnesluckor och kräktes dagen efter men fortsatte hitta mina tillfällen då sambon drack och jag skulle ta "bara ett glas" (jag har gett honom tillåtelse att dricka) men smusslade. Nu i tisdags skulle jag dricka ett glas vin när jag lagade mat och vi gjorde största misstaget att köpa en box. Ja jag söp mig aprak och kunde inte gå till jobbet på onsdagen - kräktes och var fortfarande full när sambon fick åka.

Jag vill inte ha det där.

Under dem dagaena som jag lyckades vara nykter, vilket faktiskt var många (av 3 månader har jag typ varit onykter ca 4 gånger) så var jag extremt rastlös eller arg/sur. Antingen städade jag eller så sov jag. Sen vände det en dag då det gick en dag utan att jag tänkte på alkohol och jag var glad. Så stolt över mig själv.

Min sambo är den som gör att jag klarar detta, han har visat mig äkta kärlek och lycka som jag vill kämpa för. Skulle jag be honom att inte dricka nära mig så gör han det.

Ja detta var mina tankar idag . :))
Ursäkta att jag skriver som en kratta men steker pannkakor och skriver på mobilen .

Hej på er forumvänner. Nykter två veckor idag. Fysiskt är jag mer än återställd och huvudet fungerar även det skapligt. Idag spenderade jag dagen med frugan i diverse affärer, den för mig förhatliga julhandeln. Väl hemkommen, hungrig och trött, kom tankarna på att ta sig ett glas och "varva ner". Jag dividerade med mig själv fram och tillbaka. Tog beslutet att snabbt laga till någonting att äta och knäckte en halv liter mjölk istället. Efter måltiden lugnade tankarna ner sig igen och jag är åter "på banan".

Vi hade besök i helgen. Allting flöt väl på helt OK, men som jag tidigare skrivit, har jag svårt att känna mig naturlig och avkopplad när jag inte har någoting "i mig". Jag känner alldeles för stora förväntningar på mig som person. Dessa förväntningar kan jag inte leva upp till. Problemet är väl att det är jag själv som ställer dessa stora krav och ingen annan.

På det stora hela taget har jag ett ganska bra liv. Jag är i hygglig form, för min ålder och kan på många sätt och vis njuta av tillvaron långa stunder, även utan alkohol. Jag vill verkligen gärna försöka fortsätta att vara nykter. Jag har mycket hjälp av detta forum. Det stärker mig på många vis. Samtidigt vill jag inte bli en nykter alkoholist som hänger upp hela min tillvaro på att tänka på alkoholfrågor dag och natt. Jag vill inte bli "besatt". Jag vill fortsätta att vara en högst normal person men naturligtvis försöka lyssna till alla varningsklockor som ringer när suget kommer.

Jag är tacksam för mina "ynka" två veckor och oerhört nöjd att jag inte slank in på bolaget bara för att ha något hemma, utifall att..........

Sköt om er/Tjalle

Låter som ett viktigt och bra beslut.

Det finns en del att bearbeta och förutsättningarna att utvecklas och förändrar våra liv måste ske nyktert. Läk din kropp och själ så kommer du att lyckas. Skriv och läs här. Reflektera över ditt sug och dina tankar. Lär känna hur din relation till A ser ut. Du har klarat så mycket innan, så detta klarar du också. Skriv hur det går för dig.

Kram och lycka till nu!

De har nog inte behandling i terapiform, utan mer medicinsk, har inte blivit erbjuden nåt annat. Annars har jag varit ärlig med hur mkt jag dricker & förstår att antabusen sattes ut.
Det enda jag kan tänka på nu är att hålla mig nykter. Dag ett idag faktiskt.

Hej Pippi!

Skönt eller oskönt att det var influensa du drabbats av. ;-) glad jag blir att höra att du är kvar och nykter! ?

Frisk-kram

Toppen.

Du klarar det! Om du verkligen vill. Byt ut skiten mot det bättre livet! ?

Raje, vad bra du kämpar.

Hur mår du nu för övrigt? Börjar du se de positiva effekterna av att avstå nervgiftet.
Julen är en fridsam helg. Passar inte alls med alkohol egentligen. Vad skönt du har planer och passar på att göra annat som du kanske velat.
Ge dig själv en vit jul och tänk vilken sporre för ett nytt år! Ett år som kan vara början på ditt nya liv, ett bra liv! Bara man ger etanolen fingret! (Ursäkta)

Ok.

Men du behöver väl en plan med samtal, kbt och annat som kan ge bättre stöd. Vad har de erbjudit dig mer än antabus? Har du sagt att du dricker på dem? Tycker du ska byta om du inte får hjälp.
Vad kan få dig så motiverad att du lägger av? Har du funderat på det? Vad skulle du vilja göra i livet? Hur skulle du vilja ha det. Du vet att allt är möjligt och att alla kan utvecklas och förändras, väl?

Nej det gick bra. Kom på det lite försent bara. Jag har kontakt med b.c. har inte hört nåt från de på en vecka + att jag inte får antabus längre så jag känner mig desperat. Desperat är iochförsig en bra känsla i det här läget, så jag hämtade ut egen.

Drycker,

Glad att du skriver och glad att du försöker bli nykter men väldigt orolig när jag läser hur du misshandlar dig och utsätter dig för farliga situationer. Känns nästan som du vill ta livet av dig eller jag vet inte vad du gör...
Är du inte rädd för farlig abstinens? Du vet att det är skadligt med abstinens om man druckit mycket och länge?

Hur gick det med antabus? Fick du reaktion? Tycker fortfarande att du ska kontakta en beroendemottagning och få all hjälp du kan få. Ring alkohollinjen. Finns nr på startsidan.

Var rädd om dig och lycka till!

Den där likgiltigheten e farlig dock, man tänker inget spelar nån roll o livet e kört så vad gör de om ja drar iväg till systemet o köper nårra öl.

Nu har jag tagit den! Antabus alltså, hoppas nu bara att jag är nykter. Det har gått rätt många timmar, men promillehalten var hög. Det visar sig om ngra minuter..

Har jag inte tänkt på, men hundar lär ju märka direkt när man är påverkad. Ska ta en zombitablett ikväll &så, det underlättar. Fast det underlättar inte imorgon när man ska upp. Tack för erbjudandet, ska skriva när jag tar antabus, tror det är framgångsrikt, ska gå & hämta den nu, medans jag är motiverad. Upptäckte att jag inte kan böja mig för jag har sår över ryggen. Som en xtra motivation.

Häng kvar . Kan vi inte en dag nr 1!! Vi kan väl höras i morgon!!
Ska bar berätta för dej hur kul är det att ha hund, väldigt BRA luktsinne, hon tittar på mej och går undan!!!

Jag måste, det känns helt bedrövligt.

Förstår att du verkligen vill. Du skulle aldrig vara här om du inte vill. Kom igen. Du kan.!!!
Vänd blad i morgon är en annan dag.
Skriv och vi hjälper dej!!

Tror att jag närmar mig en vändpunkt. Igår bestämde jag mig för att gå på krogen. Det skulle jag inte gjort, väldigt nära att jag hamnade i fyllecell. Samtidigt hade det varit att föredra, Då jag inte gjort andra dumheter. Var uppe hela natten &så, har legat i sängen idag, skakig & blåslagen eftersom jag ramlade flera ggr. Hann även med att bli utslängd från nåt ställe. Att dricka så mkt som jag gjorde igår & bestämma mig för att gå ut var Det absolut sämsta beslutet någonsin.
Har inte hört av b.c på en vecka & jag har en burk antabus hemma som jag inte börjat med ännu. Tror jag ska göra det ikväll. Finns inga andra alternativ känns det som.

Peppande att läsa igenom alla kommentarer i den här tråden. har inte så mycket att tillägga själv för just nu går energin åt att hålla mig hyfsat flytande, och det utan hjälp av något flytande (höhö). Intressant nog verkar suget efter a försvinna även när matlusten försvinner, det underlättar ändå lite i deppigheten. Dock anstränger jag mig för att äta ändå eftersom jag vet att det hjälper, hur osugen man än må vara.
Kämpa på alla grymma människor där ute!

Ja det är ju alltid något :)
Att få bort all alkohol i mitt hushåll är inte helt enkelt. Vill inte gå in för mycket på det för då blir det så privat. Men just nu är det inte riktigt en möjlighet att ordna så att det inte finns någon alkohol hemma.
Denna vecka har jag iaf inte druckit någonting. När suget har kommit har jag försökt påminna mig om hur det gått tidigare och så frågar jag mig själv om jag kan komma ihåg något tillfälle där alkoholen faktiskt gett den effekten jag är ute efter. Och det kan jag inte. Sen försöker jag dra ut på ett ev drickande. "Jag klarar att stå emot en liten stund till, är det fortfarande olidligt om en halvtimme kan jag ta något då."Sen när halvtimmen gått försöker jag hålla mug en stund till och en till, och sen är det plötsligt dags att sova. Försöker också tänka på att alkoholen förvärrar ångesten och depressionen inte bara tillfälligt utan på längre sikt också, och jag vill ju må bra. Och jag vill att min lever ska må bra så att jag slipper att gå runt och oroa mig över fettlever, skrumplever och levercanser varje dag.. jag oroar mig tillräckligt som det är... En stund i taget utan alkohol och förhoppningsvis samtalsstöd inom en inte allt för lång framtid.

Fan va de knackar på axlen....hallå ska du inte ta en bira ett litet glas vin vad han håller på min gamla kompis "A" är nog för att det går för lätt. Men då sätter jag mig på tränings cykeln och kör nån mil. Ni ska veta alla ni som tar er tid att läsa o kommentera min tråd utan er skulle det aldrig ha funkat här försökt många gånger förr. Men nu få jag energi av er ☺är bara lite orolig för julen är själv hemma men har planerat att bygga på min hoj så jag kan styra tankarna på något annat.//r

Det tog någon dag att komma över besvikelsen över mig själv. Samtidigt var det ju så uppenbart hur mycket sämre jag mådde när jag druckit, så det var faktiskt inte svårt att komma upp på banan igen. Nu har jag varit ledig ett par dagar och ska jobba hårt ikväll igen. Laddar redan nu för att gå ner i varv med en julmust?. Underbart att ni finns där ute och peppar!

Tack för svar utan fördömande. Jag bestämde mig för att inte kritisera mig själv för de två vinglaset. Så sant som ni säger att det är svårt att dra ner från att dricka ca 40 glas i veckan till max 9 ! Jag har inte förstått tidigare hur galet mycket jag hällt i mig!? Eftersom jag samtidigt har utmattningssyndrom, smärta och ångest så har jag inte behövt kliva upp tidigt på morgonen. Det är ju en ond spiral att utsätta sig för. Nu kommer jag sluta att ljuga och lura mig själv i första hand. Jag ber min partner om stöd till måttlighetsdrickande. Jag har inte motivation till helnykterhet. Jag vet att många säger att det är den enda möjligheten när man är alkoholberoende ( tänk att det låter så mycket bättre med alkoholberoende än alkoholist)

Jag har faktiskt erkänt att jag är alkoholberoende det senaste året. Hur kan det komma sig att inte nära och kära tycks reagera? Kanske för att jag inte blir asfull och bakis? Eller är min partner och jag i samma sits? 2 vinboxar på 4 dagar, varje helg! Hur ska jag få samtalet att landa? Jag har ju tagit upp Beroendet flera gånger, i början pratade jag om Vårt beroende. Det togs inte väl emot. Det senaste året har jag istället bara pratat om mitt beroende.
Partnern sköter sitt stressiga jobb men är väldigt trött på helger.
Hur kommer man ur spiralen? Aldrig att jag söker upp AA eller vården. Hoppas på internetbaserad terapi. Hur gör man?

Tråkigt att du har influensa. Kanske tur att du gör bort den nu och inte vid Jul.
Jag trillade dit i helgen som var, men inte så mycket som de brukar vara. Inte så farligt med ångest osv.
Nu blir jag klokare och förhoppningsvis min man INGET a hemma, just nu klarar jag inte de. Längre fram
tror jag att de går bra. Jag känner mej STARK!!
Kramar önskar en härlig torsdag!!!