Senaste kommentarerna i forumet

Ja det ska bli ett år i självläkandets anda. Hjälpa mig själv i första hand. Bygga upp en värdighet och självkänsla från grunden. Självkärlek. Hela tiden fråga mig vad vill JAG, vad anser JAG om detta, vad är det bästa för MIG ( och barnen). Det låter så egofixerat men det är ju så att jag aldrig med gott samvete tillåtit mig ens tänka så.

Att ta sig ur ett sådant förhållande är jättetufft, men också det enda man kan göra. Vad skönt att du vet vad du måste göra!

Ja, Sattva! Tror att vi är många härinne som behöver ett lugn. Samla oss! Särkilt du som haft så oerhört stora förändringar under året. Skönt att du kan landa i hemma och i en lugn känsla inombords. Önskar dig ett underbart 2016.

Låter stabilt Mick! Trots lite glögg, men tror på nåt sätt att några av oss härinne kan behöva den här vägen för att förstå oss själva. Din beskrivning av folköls OCH cigarettinköpshistirien är något jag kan känna igen mig i från tidigare. Just i såna situationer, på dåligt humör, hungrig, törstig, då fanns det alltid en anledning till drickande. NU finns det inte längre på kartan. Köper godis el snacks vid de få tillfällen som det är så synd om mig och det är i alla fall inte direkt skadligt för hjärnan. Du kommer att greja det här Mick! 2016 blir ett toppen år!

Det är bara så svårt när sanningen uppenbarar sig. Det senaste året har varit ett helvete och jag har använt alkoholen som tröst och ångestdämpande. Jag har förstått att jag behöver separera från min man och far till våra 3 barn. Detta är för att det har förekommit psykisk misshandel och dessutom att allt vi gör tillsammans är baserat på alkohol i stort sett. Vi pratar aldrig med varandra och om vi ska göra något så är det alltid alkohol med i bilden så har alla våra år sett ut. Han dricker mer än mig och spårar ofta ur då, ilska och total obrydd över familjens önskningar och känslor. Jag har följt med i detta och dricker också för att stå ut. Vilket har gjort mig till en sämre mamma och person.

Måste lämna detta destruktiva förhållande som på yta är perfekt. Måste ge mig själv chansen och våra barn.

Är dock livrädd att göra allt detta men om inte så går vi under

Ny dag nya tag och vaknade inte bakfull idag :)

..och här ligger jag igen, i min säng.
Brukar så här dags slutsummera veckan när jag inväntar John Blund med sitt sömnpulver.
Men vänta!, det är ju ingen vanlig måndag i morgon, det är en leeeeedig måndag, tjoho!
Eller ledig och ledig, jag har annat jobb för mig.
Ni som följt mig genom åren vet ju vilka alkilleshälar jag har till brötesrum som årligen behöver rensas.
Jo jag ska precis som förra årets mellandagar åter igen ta mig tid med att rensa garaget, nästan en jultradition så god som någon.
Våndas lite, eller nej...mycket.
Jag vet vilka känslor jag kommer att mötas av, och hur min hjärna kommer åter att vilja brista i en eruption av tunga beslut.
Jo så jag våndas en massa , men har faktiskt på sikt blivit bättre, att våga ta nya beslut om att verkligen kasta iväg onödiga prylar.
Ni vet den här hammaren med avbrutet skaft kan ju faktiskt komma till användning när det är trångt att komma åt.
Eller den slitna fogsvansen med dåliga skärpa på tänderna, den kan man ju faktiskt använda när man ska såga av spikarna då man byter fönster..
Osv osv, listan kan göras lång när man försöker komma ifrån besluten att skiljas ifrån saker som man KAN få en framtida användning för.
En skruvmejsel med krokigt skaft kan användas till att öppna målarburkar med, eller som en huggmejsel.
Problemet är att när man väl ska få användning för den, så hittar man den inte, och så får man en ny målarburksmejsel som är geggig med oskarp klinga, till slut har man bara sådana mejslar kvar, och ingen har skärpan kvar till det de är till för att göra, att skruva med.

Så kan det se ut i mitt garage, bara för att man inte har någon bra ordning, allt ligger i små högar med någon sorts tillvald ovana med att ha ordning i all oordning.
Eller som förra året, 22 av mina färgburkar var för gamla för att användas, mycket att spara på då, eller?
Less is more brukar de säga, ska försöka anamma detta, men svårigheten är om det ska vara en verkstad eller ett förråd.
Och frugan tycker nog att det ska vara mer ett förråd, det som inte passar kvar längre som inventarier inomhus kan man ställa i garaget i väntan på ett beslut, och så blev problemet plötsligt mitt, men vad sjuttsingen vad mycket bröte du har i DITT garage!
Jahopp så nu blev det mitt.

Jo jag ska vara rätt så resolut, ska kasta lite för mycket så får vi se om hur det mottages, vi har ju en proppfull vind till våren också.
Den som spar, han har ( åt helsike för mycket prylar och ångest över att göras sig av med det)
Får en känsla av att ju mer prylar man har, desto svårare blir det att komma igång med en rensning.
Ju tjockare man är desto svårare är det att påbörja en bantning.
Ju djupare alkoholbesvär man har, desto svårare är det att påbörja en vit period, jo så det stämmer nog.
Man får känslan av att det redan är försent, det har vuxit sig oöverstigligt på något sätt.

Enda sättet att komma igång, är att....komma igång, lite granna som att komma igång med städningen hemma.
Det finns en inbyggd motsträvighet att komma igång och valla runt med dammsugaren.
Har man samma problem med att gå ut med hunden, ja då får man snart ännu större problem att ta hand om, så där fubbar man inte.

De kommande dagarna kommer jag att vara helt ensam hemma, men utan bil så det blir inget annonymt rännande i elektronikbutikerna, jag hoppas på att jag får en bra start med bra tryck i effektiviteten.

Snö har vi fått också, men bara lite granna, tillräckligt för att slaska ner båda hemmavarande bilarna som jag så nogrannt lät tvätta i förrgår när jag visste att det skulle bli minusgrader och att de skulle få vara rena några dagar, suck!
Det blir aldrig som man hade hoppats på, men det blir det ju sällan också, inget fel att ha en förhoppning i alla fall.

Snart en ny morgon, ska försöka somna till dunkandet ifrån undervåningen, frugan hade en rensning i kylen från gamla matrester i sina plastburkar, de ligger nu och skramlar runt i diskmaskinen med ett konstant dunkade.
Lyssnar på folk som redan börjar få en hybris inför nyårsafton med vad de ska hinna handla på bolaget, stackars dem vilka bekymmer de har, skönt att slippa tänka på detta.
Själva så försöker vi tona ner alla förväntningar inför nyåret, vi funtar hårt på om vi skulle t.om ladda på Bingolotto bara för tagga ner några kilo.
Är lite trött på dessa bilder på fejjan som visar kort på humrar kandelabrar och champagneglas varje nyår.
Varför visar de aldrig bilderna på rödvinsfläckarna, antalet urdruckna flaskor, folk som fyllsomnat innan tolvslaget, osv någon gång,
Nähej det skulle kunna föranleda till misstankar om alkoholproblem, och det vill man ju aldrig ge någon en anledning till att tro.
Vi vill visa att vi är duktiga på att dricka, men aldrig tillräckligt mycket för att visa på om vi har problem eller inte.
Vi är skenheliga vi människor, vill aldrig visa båda sidor, bara den som anses vara bra och samhällsriktig.

Om någon skrev en statusrad på fejjan "Hjälp jag tror att jag har alkoholproblem" så skulle nog ingen våga svara ärligt,
Utan svaren skulle nog låta som..."ja jag har också problem med att få tag på tillräckligt mycket sprit", eller va har bolaget stängt, eller har hembränningsapparaten sprängts sönder, osv osv.
Jag skrev en gång när jag mådde som sämst med djup ångest "Varför är det ingen som lyssnar på mig?".
Så fick jag inom en timme en massa "Va?" till svar, ingen som kunde ta det på allvar.
Så man ska inte tro att alla är ens riktiga vänner på fejjan, många vill bara visa upp en glättig och glansig fasad.
Väldigt få vill och orkar inte berätta om hur det egentligen är, och då är det tur att man har ett forum som detta.
Och att berätta om både det som bra och ändå våga berätta om det som inte känns så bra är viktigt för balansen,
Man behöver få lite objektivitet på hela innehållet, inte förrän då börjar det att kännas äkta på något sätt.

Natti!

Berra

Åh, vilket lugn som sänker sig. Det är helt knäpp tyst, barnen har somnat. Jag trivs hemma. Japp. Mer än hos särbon, där ju mitt hem ändå varit innan under ett år. På vägen hem från honom landade hos mamma och äntligen hemma igen. Mitt hem, min borg... Vet inte vad jag vill med nåt inkl särbon längre. Men, tagit beslutet att inga stora beslut under 2016, utan enbart känna efter vad JAG vill. Men kan konstatera att såhär skönt inombords har jag inte känt på hela julen. Inte läsa av annan, bara vara i mig själv....

Torska för rattfylla är nog det effektivaste sättet att begå socialt självmord. Kommer antagligen bli av med jobbet om det blir känt, toleransen är inte hög vid den typen av brott. Sen kan jag inte ta mig till jobbet utan bil, vet fortfarande inte hur jag ska lösa den biten.
Hur det gick till är en speciell historia, med en liftare inblandad. Vet inte om jag vågar skriva mer.
Poliserna tog upp socialtjänst & behandling, själv trodde jag aldrig att jag skulle ta missbruket till den nivån. Men det har jag gjort & förhoppningsvis leder det till förändring, Även fast allt känns nattsvart just nu.

Om jag skött medicineringen ordentligt skulle det aldrig hänt, sen fick jag ett alkoholsug som jag inte kunde hantera i kombination med flera riktigt värdelösa beslut. Så nu är det bara vänta på provsvaren.

Vad är att inte dricka? Varför dricker man för mycket? Inte väl för att allt i ens live fungerar bra?
För mig att inte dricka handlar mycket om att ta hand om mig själv.
Att inte vara trött. Att inte vara hungrig. Att inte hamna i negativa tankar.
Jag försöker lyssna till signaler som min kropp skickar, till det som mitt inre säger.
Varje stund när jag känner att jag mår bra är värdefull.
Ta hand om dig själv, försök vara snäll till mot dig själv. Älska dig själv :)

En lika stor och varm kram tillbaka, Leverjag! :-)
6 veckor igår?? Antingen räknar jag fel, eller så har tiden gått väldigt fort! :)
/Z

Skönt att höra ?

Mick, ingen fara ;-)

Det är en slags dialog som pågår och frågor jag får. Det är väl det jag behöver sätta ord på. Lägga pussel och våga lyfta på vissa pusselbitar som fortfarande saknas. :-) Mycket av det där ligger bakom mig och relationen är som den är innan, fast lite bättre just nu. :-) Ja, man blir väldigt stark, klok och kunnig om massa saker i livet. Men den lilla själen hinner inte alltid med och känslorna mellan två som knappt har bearbetat allt de varit med om, blir ganska så komplicerat....
Stabilt vitt här och tack för omtanken. Såg att du förhandlat och tänkt och går vidare. Super :-)

Kram

Vet inte riktigt vad jag ska skriva, du verkar ha det tufft nu med ditt förhållande samtidigt som du jobbar med att bli fri från A.
Det sägs att man blir starkare efter att man gått igenom sånt här, jag har själv ingen erfarenhet av det, men jag önskar dig all lycka och hoppas allt ordnar sig till det bästa.
Skriv av dig ofta, tror det hjälper en del.

Styrkekramar ?

Våra barn och ett döende barn kom i vägen för våra egna behov.

Först de, sedan familjen på någorlunda stadiga ben igen och sedan kom sorgen... Och ensamheten och tid att känna efter och se på relationen.

Han är nykter sedan många år. På sätt och vis gör relationen att jag triggas av ensamdrickandet men samtidigt är det mitt ansvar hur jag hanterar det. Jag måste ta ansvar för mitt drickande själv och hur jag gör med min del i relationen. Svårt att riva upp barnens trygghet. Svårt att lämna någon som inte vill separera utan att det blir grymt för alla. Vi är på väg. Det är därför jag måste vara stark och ta hand om mig. Jag måste orka vilja och ta de steg som är nödvändiga. Därför är jag nykter och jobbar med mig själv. Jag vill vara vän med min man efter separationen. Jag vill att mina barn mår bra och det vet jag att han vill också. Det gör lite för ont i oss och vi är båda rädda, bekväma, ledsna, sorgsna, förnekande, orkeslösa, barnsliga, sårade, förnekande, envisa, enkelspåriga, tjuriga, lata, förtvivlade, hoppfulla, ensamma, saknande....så vi gör inte det som vore bäst för oss...än.

Jag har bestämt att till varje pris inte dricka A över nyårshelgen, och att 2016 ska inledas nykter.
Sen får vi tillsammans alla här kämpa dag för dag, vecka för vecka att hålla oss nyktra, tillsammans är vi starka, det tror jag på.

Nej jag har inte fått mersmak av glöggen jag drack, snarare en erfarenhet rikare hur man inte ska göra, jag är fortfarande nybörjare på det nyktra livet, men känner mig mer motiverad än nånsin.

Skönt att höra att dina vinprovningar inte satte igång något långvarigt, det är bra jobbat av dig.
Jag hoppas du lyckas väl i din kamp, jag följer i din tråd hur det går för dig ?

Vill bara tipsa lite snabbt om några föreläsningar jag såg på kunskapskanalen/ur som bla handlade om beroende, men även om stress. Jag tyckte att det var väldigt intressant och en ögonöppnare om hur hjärnan fungerar och påverkas av både alkohol och annat som stimulerar belöningscenter och dopaminutsöndring.
Programmen var följande:
UR samtiden hjärndagen 2015, Kärlek till droger, eller begär efter kärlek

UR samtiden hjärndagen 2015, Självmedkänsla

Finns även fler föreläsningar från hjärndagen som verkar intressanta och som jag tror kan vara hjälpsamma för alla med alkoholproblem :)

Leverjag är du inte rädd för att själv börja dricka nu när du lever i den relation du gör? Kram

Tyvärr har de kanske rätt i att du är på väg tillbaka i gamla vanor. Fundera över hur du vill att det ska bli. Jag har tyckt att du verkar må bättre utan.
Sen är det ju svårt att ta såna kommentarer från sina föräldrar särskilt när man druckit. Men förlåt dem, det är deras uppgift - det är svårt (el omöjligt) att låta barn bli stora. Har du syskon också? Annars är det nog lite jobbigt att bråka ensam mot två föräldrar. Fast å andra sidan är det ju ibland jobbigt med syskonrelationen också.
Kom igen Andreas - en monsterfylla är ju inget trevligt dagen efter.

Kanske, kanske ändå så kan det här bli den vändning som du behöver. Önskar dig så att det här blir det som kan hjälpa till att få ordning på drickandet. Du lyckas ju hålla dig nykter i perioder. Finns det nåt intervall i återfallen, nåt som utlöser det? Många frågor blev det. Hoppas du mår ok.

Revolt, slippa ansvar ett tag

Ja du, det där är intressant och du är säkert något på spåren i ditt inre. En protest kanske som bitit sig fast som aldrig blev märkbar och tydlig?

Alla har vi våra trassel och knutor att hitta, reda i och hantera framöver. ;-)
Kramar

Måndag
Jag kände mig lite stressad under kvällen eftersom jag inte hade allt under kontroll. Jag drack två glas vin till middagen. Efter två glas kände jag mig fortfarande uppe i varv och jag drack ytterligare 3 glas. Den höga alkoholkonsumtionen resulterade i mestadels negativa känslor. Jag kände mig trött, hungrig och ledsen. Jag försökte lugna ner mig själv och tänka positivt men det funkade inte. Jag har börjat ogilla alkohol eftersom det framkallar negativa känslor. Små mänger alkohol såsom två glas vin ger ett ökat lugn och välbefinnande. Större mängder alkohol är dock dåligt för min psykiska hälsa.

Tisdag
Jag kände mig lite trött och bakis på morgonen. Jag hade ändå energi till att göra det som jag behövde göra under dagen.

Onsdag
Jag tog en drink på kvällen.

Torsdag
Jag gick ut med släkten på ett julbord. Tidigare hade jag funderat på att dricka till vin till maten. Jag kom på en bra lösning. Jag tränade styrketräning på förmiddagen och en stor del av överskottsenergi från maten kommer att användas till att bygga upp musklerna istället för att lagras som fett. På kvällen drack jag ett glas alkoholfri glögg.

Fredag
Jag firade jul med den andra delen av min släkt. En släkting har fått en bebis och jag hade planerat att vara helt nykter under kvällen vilket jag var.

Lördag
Jag går ut och springer en mil men känner mig ändå rastlös efteråt. Jag dricker lite alkohol till maten och känner mig lite lugnare. Från början tänkte jag bara ta två glas men jag fortsatte att dricka flera glas. Jag ringer en kompis och frågar honom vad han ska göra under kvällen. Han bjuder med mig på en ravefest i söderort. Vid det här laget är jag ganska full och tar lite andra saker under festen. Det är en väldigt trevlig stämning på festen och alla är glada och trevliga. Vi dansar i flera timmar och jag försöker dricka en massa vatten för att förhindra uttorkning. Jag bjuder med min killkompis hem eftersom det känns tryggare att ha någon där. Det är omöjligt att somna och jag tvingas att ta en sömntablett för att kunna sova.

Söndag
Vi har sovit halva dagen och när jag vaknar känner jag mig bakis, trött och illamående. Efter att ha spytt och ätit lite mat mår jag lite bättre. Jag tar en återställare för att må bra igen. Jag dricker några glas till och känner mig helt återställd.

Utvärdering
Jag har druckit 17 standard enheter alkohol under veckan. Mitt mål är att hålla mig under 8 enheter per vecka. Jag känner mig lite kluven angående alkohol och jag känner mig ganska motivationslös. Jag blir irriterad och besviken på mig själv eftersom det är svårt att minska på alkoholen. Jag vill gärna gå ner i vikt från 58 kg till 53 kg. För tillfället ser jag helt okej ut och har storlek 36 i kläder. Jag känner mig därför inte speciellt motiverad att minska på alkoholintaget.

Hur gick det till?

Om du backar tillbaka innan, vad var det som gjorde att du hamnade i den situationen igen? Vad hade du för tankar och känslor innan du började dricka, minns du?

Kom igen. Fortsätt kämpa. Du måste ju få ordning på drickandet och du kan inte hålla på att köra onykter. Om du måste dricka, se till att du inte har möjlighet att köra innan. Det måste du!!!

Det är absolut inte ok att köra full! Tänk om du nästa gång har ihjäl någon! Skadar någon annan för resten av livet? Ett barn, en tonåring, en mamma, en pappa?

Vaf är det som gör att du så gärna vill dricka och tillåter dig att göra det? Du vet att jag vill att du ska lyckas....

Styrka önskar jag dig att förändra det du vill och kan förändra!

Tack vilja!

God jul i efterskott Lever jag!

Blev 3 öl o 1 whisky på julafton. Sen hindrade mina föräldrar mig från att dricka mer, de tyckte jag hade fallit tillbaka i gamla vanor igen, jag tyckte att va fan de va ju julafton. Blev bråk sen gick ja o la mig. Drack 2 starköl igår me som jag hade kvar. Är sugen på en monsterfylla dock, en som nollställer allt, vet inte om ja ska va orolig.

Hej höstlöven!

Tack för ett livstecken. Du verkar må bra. Och du är nöjd? Du vill berusa dig men känner att du dricker med kontroll.? Så skönt. Om det blir oftare och större sug är det bra att hänga här och skriva om suget.

Kram