Senaste kommentarerna i forumet

det regnar inte!!!
Då kan man plocka blåbär ! :))

Fortsätt att äta lite extra om det gör att du mår bättre. Jag själv kunde inte äta alls i början och kände mig jättesvag, så det är nog olika hur man reagerar. Du är inne i en tuff fas för kroppen så det är bara att hänga med så gott det går. Kämpa på!

Kan inte komma ihåg när jag senast hade 3 dgr utan A. Trött men det beror nog på att jag gick till sängs väldigt sent. Märkte att jag kompensations-åt en massa i går kväll som om kroppen skulle ha i sig 3 dagars kalorier av ersättning från A. Är det ngt ni märker, att man äter mer?

flytten som är planerad handlar egentligen om en separation. jag har inte skrivit ngt om förhållande, men jag hade ett som tog slut förra veckan. Häromdan var jag & besökte huset som jag fick tag på. huset är egentligen lite lågbudget, fastigheten har stått tom ett tag, & första känslan jag fick när jag gick runt i ödeträdgården var att det är lite creepy. som att det är ett bra ställe att spela in en skräckfilm på. andra var att-hur ska jag kunna hålla mig nykter? en bra sak är att det krävs en del jobb innan ngn kan flytta in. mkt jobb=bra för att undvika tänka på alkohol. men ödehus, trädgård + själv är &så perfekta förhållande för att dricka. Så jag har tänkt en del på aa, tror att aeromagnus är inne på rätt spår, är rädd egentligen, speciellt för att prata om personliga saker i grupp. & sen är jag ateist, så att gud etc. gör det inte lättare. men det kanske är värt att prova, vet inte hur länge jag fortsätter med antabus heller, just nu känns tabletterna rätt avgörande för nykterheten. har haft 2 alkoholfria veckor, känns som en evighet.

Nu dag o helg. Blir bra. Det spöregnar inte!!!

Jag kommer vilja läsa era böcker, både Viljas som är i görande, o Myrkottens som kanske blir!!!

Är inne och läser som medberoende ibland. Ursäkta om jag trampar in på din tråd och inte hör hemma här, men jag såg högre upp, myrkotten, att du eftersökte något annat att haka upp sig på, en annan besatthet, men en som inte är destruktiv. Idrott och yoga dög inte, skrev du. Det är så klart jättesvårt att hitta.
Men jag ser att du verkligen har ordets gåva. Det är ju poesi du skriver ibland. Andra gånger så är det helt enkelt bara så väl formulerat att jag som utomstående tycker mig förstå dig precis. Det där är en gåva. Det är också en gåva som du inte kan förvalta fullt ut när du är full. Det är också en väg därför att skrivande är en sorts terapi i sig, se bara hur du gett dig på att skriva här. Det finns ju en anledning till det. Du behöver sätta ord på dina tankar och känslor.
Så mitt tips på hobby: Börja skriva något större, en hel bok menar jag. Något som slukar dig hel. När idéer och berättartrådar börjar trängas i huvudet på dig så kan det hända att alkoholen puttas åt sidan en aning. Själv blev jag som besatt av att skriva. Kunde inte sova och gick ner i vikt, definitivt något kemiskt i kroppen, som en förälskelse. Låter kanske som något att akta sig för, men vad jag vill ha sagt att det faktiskt är något som kan suga tag i en.

Mest naturligt vore kanske att skriva ditt livshistoria, då får du både terapi och engagemang i ett och samma. Börja drömma om utgivning om det hjälper dig att engagera dig, men jag vet att man kan bli helt uppslukad utan tankar på utgivning, bara av glädjen i att skapa. Det finns massor av hemsidor på ämnet skrivande. Det finns kurser och skrivcoacher. Det finns till och med coacher i terapeutiskt skrivande. Om du inte riktigt orkar peta i naveln hela tiden, så skriv något annat då. Skriv en deckare.

Bara en tanke. Du kan ju skriva!

Jag ska tillåta mig återfall !! Ja, du läste rätt. Målet är naturligtvis att kunna dricka i sociala samanhang. Om man nu måste det? Varför är det så viktigt. Har funderat på detta.
Är det en ursäkt för att FÅ dricka eller är det för att verka normal? Jag tänker mycket på det just nu och varför det är så svårt att låta bli. Som vi pratat om innan så är vanan en stor bov. Igår släpade jag ut mannen att plocka svamp (något som jag aldrig gör annars) bara för att systemet ska hinna stänga. Ikväll ska han bort och jag försöker hitta på något som gör att jag inte kan gå till systemet. Men jag ser det som så att ju längre jag kan skjuta fram återfallet desto bättre är det.
Jag har köpt hem alkoholfri öl, tack vare dig Flärpen !! Kämpa på Valeria.

Kramar till er

Du verkar gå från klarhet till klarhet. Jag är inte där än, men jag vill ge mitt barn en lika fin present som du redan klarar av att ge dina älsklingar - en avslappnad närvarande i stunden mamma. Kram Kotten

När jag läste FataMorgana's inlägg (#183) i hennes tråd om att tatuera några visdomsord tänkte jag på att det gäller att vara i rätt sinnesstämning när man gör det. Några dagar senare skrevs det om sommarbluesen och jag ville vara lite skämtsam (#193) och hade då mina tidigare tankar i huvudet. Jag har inte en endaste tatuering. Det var väldigt nära för ett par år sedan när jag mycket riktigt var med en polare till tatueringsstudion. Kunde inte bestämma mig mellan en svartvit ros med gråa skuggningar eller en färgglad fjäril, tur var väl det, så det blev ingen. Kliver jag över vissa trösklar har jag svårt för att hejda mig, dvs en liten tatuerad blomma skulle leda till en bukett, vidare till en lång slingrande blomranka som slutligen skulle mynna ut i böljande blomsteräng. Varför dementerar jag mitt skämt? Det spelar ingen roll om mina forumvänner tror att jag har ord skrivna på min kropp, utan det handlar om att jag vill vara sann. Min särbo som drack för mycket kunde ljuga om så konstiga saker och jag tror det var en följd av alkoholen. Mitt missbruk är inte så långt gånget såtillvida att det påverkar min verklighetsuppfattning, anser jag själv i vart fall.

Ja ha då var den här Ipren dagen till ända. Idag förstod jag varför jag varit så le i flera dagar. PMS! Förr var jag som en klocka och kunde därför räkna ut vad som var i görningen. Numera blandas hormoner, signalsubstanser och a-sug ihop till en salig röra, svårt att tyda vad som är vad. Klockan tickar natt men utan alkoholens vaggvisa är jag klarvaken. Börjar leka med tanken att få sova imorgon med hjälp av ... Återfall är lögn. Det är sanningen som är sann och den finns inte i botten på flaskan!

Puss på er Sattva och Vilja, män är till bekymmer, gjorde slut med min särbo bland annat för att kunna lyckas med att bli nykter, men nog saknar jag en stor härlig varm famn att krypa in i.

Valeria.....sånt händer....det är bara att hoppa upp på hästen igen. Klandra inte dig själv föööör mycket - ny dag i morgon!!!

stod inte emot. Sur dotter. Antabus i morgon fredag, vilket aldrig hänt. Försöker att se åtminstone detta som ett fall framåt. Suck

Tack för ditt svar, jag har läst igenom det flera gånger och det ger mig positiv energi till att fortsätta på det här spåret. På en del sätt kan det nog vara svårare att ha en närstående som är alkoholist än att vara det själv. Det går inte att tvinga någon annan att sluta dricka men för min del så kan jag själv se till att mina barn slipper växa upp med alkoholism omkring sig.

Jag har börjat känna på att tänka på mig själv som en nykter alkoholist, det känns väldigt konstigt. På ett sätt beror det nog på att jag aldrig låtit det gå så långt som jag tänker mig att det ska ha gjort innan man tar beslutet. Utåt sett har problemen inte synts och inte ens min man har ju reagerat. Men när man är med sina barn en hel dag och bara längtar efter kvällen då man ska korka upp en flaska vin och mår fysiskt dåligt om man inte får det.... Ja då är man alkoholist.

Jag känner mig så himla fri nu när alkohol inte längre suger tag i mina tankar. Jag älskar att vara med barnen och längtar inte efter kvällen längre.

Gillar dina matrecept....tar tacksamt emot fler?
Har sinat på gott vegetariskt.

Ett fint namn, fint budskap:) tack för välkomnandet. Jag är med nu. Tänker ta den hjälp jag får!

Ett glas... Skriver som en fyllehund...

Tack Anders. Känner att det är jävligt viktigt för mig just nu att skriva. Att i alla fall någonstans få vara ärlig. Så jävla jobbigt att hålla hemligt, mörka, förfina och förbsnna sig själv hela dagarna.
Ett glad vin ikväll. Jag stannar vid det.

Välkommen hit. Bra att du startat din egen tråd. Det är ganska skönt att skriva av sig - och sen kanske gå tillbaks och läsa vad man har skrivit. Här finns många kloka människor som kämpar - precis som du säger. Fortsätt läs, och fortsätt att skriva i din tråd. Vet hur det känns att hålla "allt" inom sig - och få höra att man är så stark och "alltid" glad o snäll. Usch vad jobbigt det kan bli i längden....Styrka till dig!/Anders

Har alltid klarat mig skälv, varit stark, stöttat o hjälpt andra. Mina egna sorger klarar jag själv. Resultatet har blivit att inte ens mina nära ser när jag behöver hjälp. "Det klara du, du är stark"!
Tack för förtroendet liksom.
Men när min värld rasar, vem finns där då!?
Ingen skulle tro mig när jag säger, "jag är deprimerad, mår jävligt dåligt, har förlorat mig själv" Därför säger jag inget. Inget. Inte till någon!
Jag bär min skam och känslan av att inte passa in någonstans, av att vara annorlunda. Fast jag håller god min.
Ursäkta mitt depressiva gnäll.
Jag ska förändra, ta tillbaka mig själv, sluta självömka. Kravla mig upp ur mitt hål. Fan i mig! Jag är bättre än det här!
Kramar till alla som kämpar!

Du har helt rätt - det kan ju faktiskt inte bli bättre just nu!!!:-) Tänk att bara en sån lite kommentar som du lämnade kan betyda så mycket. Jag blir jätteglad för den....!!

Anders, 14 dagar är en riktigt bra början, kan faktiskt inte bli bättre just nu:-)

Tiden går sakta framåt - och nu har det gått nästan 13 dagar sedan jag drack något......-har inte räknat dagar på detta sätt innan, men den här gången gör jag det av någon anledning. Just nu iaf. Lite lätt molande och bakomliggande ångest har jag kvar - men det fungerar ändå. På lördag åker jag iväg på semesterresa - men en kompis som vet hur läget är med mig. Annars hade jag nog inte åkt iväg - det hade varit alltför jobbigt. Skall bli skönt med lite värme och goa bad. Ett par iskalla alkoholfria öl för att coola ner sig och släcka törsten. Min tanke är att det annars skall bli en helt alkoholfri resa......-och om min kompis vill dricka några glas vin så är det helt ok, det känns inte jobbigt. Vi har dessutom hyrt bil - så det blir till att köra en hel del, och bara det är ju en anledning till att inte dricka. Försöker rannsaka mig själv och mitt beteende?! Vet ju att jag har en tendens att dricka när något blir psykiskt jobbigt för mig, så har det varit länge. En dålig "ventil" för att inte koka över. Väldigt dålig skulle jag vilja säga...... Nu skall jag snart "fira" 14 dagar.......Det känns som någon typ av "säkerhetsnivå". Jag håller tummarna för mig själv - och för alla er andra som tappert kämpar....../Anders

Vad grym du är!! Bra gjort, visst är det en skön känsla. Jag fattar vad du menar med tävling, man vill ju liksom vara bäst på att vara nykter. Åh vad glada dom andra blev när du ställde upp och körde. Kämpa på!

Om du känner att du behöver en vit period så är det antagligen så att du har druckit för mycket en period. Om det är just här och nu som är rätt period tror jag i alla fall.. Man vet ju hur det bli när man ska börja nåt tex på måndagar... Man kan aldrig bestämma sig för vilken måndag ...

Lycka till och ta stöd av forumet, finns många med olika erfarenheter som man kan lära sig nåt av :)

Fan nu vill ja ha en öl för o fira, haha.