Senaste kommentarerna i forumet

Tack snälla muränan för din styrkehälsning. All styrka och värme också till dig.

Idag är det snöblandat regn och vi närmar oss årets mörkaste dag. I natt sov jag inte mycket. Vaknade ungefär en gång i timmen och tittade på klockan trots insomningstablett. Oerhört märkliga drömmar som jag dessutom kommer ihåg. Det var inte med någon större kraft jag klev upp denna morgon. Fortfarande svag och knäckt psykiskt men har ändå stärkts av er stöttning, bästa forumvänner.

Jag har sakta, sakta återfått lite aptit, svullnaden i kroppen börjar gå tillbaks men som vanligt är det psykiska det värsta. Håglöshet, apati, känslor av; varför ska just jag drabbas av denna hemska sjukdom som heter alkoholism. Nåväl, jag skönjer trots detta en strimma av hopp. Baserat på vad då kanske ni undrar från en alkis som trillat dit så många gånger. Jo, jag höll mig nykter i över tre månader, jag har varit nykter i perioder förr, jag vet att jag mår så otroligt mycket bättre när jag inte dricker, min självkänsla går från noll till någonting som kanske ändå kan kallas normalläge när jag är nykter. Jag VILL verkligen fira en jul och nyår helt nykter och jag VILL att 2015 ska bli mitt år, dvs ett år som ska gå i nykterhetens tecken.

Tjatigt?? Javisst men ni, om några vet vilka tuffa kamper man kan ha med sig själv och så länge man helhjärtat försöker antar jag att hoppet finns.
Allt gott till er/Tjalle

❤

You go girl! ❤

Tänker på dig ❤

❤

Skickar styrka till dig Tjalle. ❤

Berra, varför ska just jag tillåta mig att bli påverkad just nu av något där jag tappar kontrollen gång på gång. Lurar luringen...
Follow you!

Tycker du kämpat på skitbra ,, jag är i exakt samma situation ,, klarar mig några veckor ,, sen fallerar det en kväll , 2kvällar ,,, men det är "bara" börja om från ruta ett igen fastän det är jobbigt på kvällarna. men Tänk : ja jag mår bra några timmar på kvällen ,, men ångest på morgonen ! vilket är den bästa känslan ? må bra på morgonen o resten av dagen eller må "bra" några timmar på kvällen o må skit dagen efter ?? ..

Hej
Är allt som det ska ?
Mår du bra ?

Känner mig så djävla svag o dålig.
Jag föll igår kväll.........min kära hade sina tjej kompisar på ett glas vin innan deras planerade julmiddag.........jag tog ett glas vin , kanske två...........typ en halv flaska........kanske en hel!
Kände det hejdlösa suget..........faaaan jag kunde inte hejda mig.........hakade på o mådde som en kung..
Vilket jag inte gör nu.......känner mig som en djävla sopa.
Inte så att jag gjorde bort mig, inget sludder inga plumpa kommentarer, bara min egen ångest......
Nya tag , nya utmaningar

Ja stingo. Jag VET ju det. Att man visst kan skriva väldigt personliga saker. :) men just igår tog det helt stopp när jag skulle beskriva hur skönt det hade varit med att ha förstående, milda föräldrar som är som en klippa livet ut. Många, säkert de flesta, har säkert sån relation. Någon äldre att be om råd från, söka tröst m.m. jag har ingen sån relation tyvärr. Jag vet att det är därför jag är så vaksam med nya människor och alltid känns som ett hål i hjärtat som saknar "något".

Tack och en stor julklappskram, villveta.
tjalle

Hej igen....
Jag har träffat Tomte idag och har sagt att det finns en Tjalle som önskar sig en julklapp som ska innehålla en stor viljan och kraft att vara nykter . :)
Tomte har sagt att han kan hjälpa med mycket snygg papper till julklappen men det som ska vara i julklappen måste du hjälpa till med .
En klok tomte men du är också klok .......även om du står stilla lite .
Om jag skulle ha den förmågan och kraft så skulle jag ge dig den julklappen .........men jag kan inte bestämma själv om du ska utnyttja det som är i .
Om du orkar .....koka lite buljong åt dig eller ät lite chokolad ????? Ät lite snälla så du får energi.
Vi finns här . Kram

Tack stingo, villveta, AnnaPanna för era stöttande ord. Det kan inte i ord beskrivas vad det betyder för mig. Jag hade inte orkat utan er support. Jag har tagit mig igenom både natten och dagen idag men med svårigheter. Darrig, orolig mage, svag, självkänsla=0 och så detta mörker ovanpå alltihopa. Min fru har kommit hem, trots allt. Det är oerhört betydelsefullt för mig förstås. Som ni så riktigt påpekar måste jag återigen in på den nyktra vägen.

Jag måste sluta att diskutera med mig själv när det gäller att dricka eller inte. Jag måste vara fullständigt kompromisslös. Jag kan inte dricka, punkt slut. Jag är alkoholist. Den gamla AA-devisen "bårhus eller dårhus" gäller även mig. Rent statistiskt borde jag ha ett antal år kvar i livet och jag skulle vilja fylla dom med lugn, tillfredsställelse, ödmjukhet, generositet, tålamod och förhoppningsvis lite glädje.

Förutom mina problem med A har jag fått några vardagliga bekymmer som blir än mer jobbiga att hantera när man inte är i form, vare sig fysiskt eller psykiskt. Det är bara några veckor sedan jag hade varit nykter i över tre månader och var i bra balans. Jag vill dit igen. Frågan jag ställer mig är hur jag genom livet klarat av så många olika sorters problem men är så maktlös mot att hantera alkoholen. Snart har två dygn gått sedan sista glaset och jag vet att det numera tar ytterligare 4-5 dagar innan första återhämtningen är där.

Jag har just nu bara en enda julklappsönskan och det är att förbli nykter. Allt annat är oväsentligt just nu.
Sköt om er
Tjalle

Jag kommer ihåg mitt ex .
Han åkte hem till soffan och satt på Tv -hockey eller nåt annat med sporten att göra . Det var som en kick för honom att dricka.
Eller att åka till landet, kick med . Han sa till mig att det är mera som en livs still för honom som han tycker om och kan inte bryta .
Minsta ändring - och han var inte riktigt sig själv..... och även han kom till mig åkte han tillbaks till sin egen soffa :( .
Jag tror att man måste försöka undvika dem ögonblicken som sätter igång eran sug efter alkoholen .
Jag har försökt ändra hans vardag genom att erbjuda nya upplevelserna som hade inget med hans minne att göra . Vet inte om jag skriver tydligt och ni förstår vad jag menar ......
Jag beundrar er hela tiden för att ni kämpar , hjälper varandra och skriver här .
Kram

Åååååå, det är som om jag skrivit det själv typ. Förstår exakt vad du menar och jag förknippar också musik väldigt starkt med fest. Vill inte vara utan den känslan när man börjar känna hur musiken pulserar i kroppen och man känner hur man kan börja släppa loss, men.. Jag vill nog inte vara med den känslan heller för det är ju när man släpper som det många gånger spårar också tyvärr..

Har funderat en hel del på festandet de senaste dagarna och jag själv kan känna att jag fortfarande festar som en 18-20 åring. Många av de fester man är på är uppbygda så att alkohol och dricka är fokus blandat med spotify/youtube osv.. Frågan är om man vill stanna kvar här eller om det är dags att växa upp, prioritera om? Jag vet inte..? Sedan vet jag ju att det lätt kan spåra på andra typer av fester också men jag känner att jag är betydligt mer försiktig och rädd i de fallen.. Kanske därför jag har undvikit dessa på sistone för då vet jag att jag inte kan ge gärnet.. :S

Tror dock att man verkligen kan släppa loss och ha hur skoj som helst på en live-konsert med SM lr avicii om man bara vill. Det är en själv som sätter gränserna och man kommer tillslut märka att hur mkt man en dansar och flummar så är det inte nån fan som tänker på om man är nykter lr inte.

Men som sagt, jag förstår din känsla och jag känner likadant. Eg handlar det väl om prioriteringar. Kanske prioriterar man att va packad en gång per år på just den där konserten och riskerar att saker kan bli lite fel. Men då gäller det ju också att man håller det man lovar till sig själv och inte låter en kväll/helg sprida sig som en löpeld och plötsligt dricker man oftare och mer än alla andra man har omkring sig.

Vad är av värde för dig? Hur mkt värderar du alkoholen? Och då menar jag allt som alkoholen innebär, inte bara ruset som vi känner då vi börjar dricka utan från att sätta sig i bilen och införskaffa drycken till att vakna upp dagen efter. Vart ligger det på din priolista jämfört med andra saker som du tycker om?

Jag kan även känna att det är svårt att bygga på något på längre sikt då det blir för mkt fest, såsom motion, förhållande, självkänsla osv..

Tycker dock att det är helt okej att vara ledsen och arg, vi måste också få visa känslor oavsett hur rätt eller fel känslan är.

Nog med svammel, saker och ting kommer att ordna sig! Vi måste bara börja kämpa och visa det. Tänk gärna också på att det du säger rakt ut till andra det säger du också direkt till dig själv.

Allt gott till dig annapanna! Kram

Jag förknippar oxå en massa saker med alkohol...Musik, vissa TV-program, fotbollsmatcher mm mm. Det tar nog tid att få bort det tankemönstret (tankemonstret...). Min hjärna är fortfarande inställd på, och planerar, att åka på systemet efter jobbet. Rätt skönt att komma på att det räcker att åka på ICA :) Men även jag känner en sorg över att inte kunna dricka normalt! Vi får hoppas att det släpper med tiden!
Jag smyger med en vecka efter dig (9:e dagen nu). Vi krigar på!

Styrkekramar till dig . Skulle önska mig att kunna hjälpa dig ....... .Jag hör mycket melankoli i dina meningar . Ge inte upp !
Du klarar det AnnaPanna !!!!
Jag tror på dig !

Japp. Inne på dag 16 som nykter och det känns okej. Fick en dålig vibb av mig själv igår och inser hur mycket i livet som jag kopplar ihop med alkohol. Framförallt musik. Musik är en stor del av mitt liv. Därmed också alkohol. Jag älskar musik och har alltid älskat musik. Tittade på en musikdokumentär igår om SHM och kände hur alkoholdjävulen började spela spratt i mig. Jag kände på riktigt hur jag verkligen blev ledsen. Tårarna va så extremt nära. Ledsen och arg. Jag fick ett sånt starkt sug efter alkohol, eller kanske framförallt flykten som alkoholen hjälper mig med. Hög pulserande musik, in i en dimma av att inget kan komma åt mig, skiter i allt och alla. Jag blev så jävla ledsen över att den tiden är förbi. Känner mig så jävlaynklig, för innerst inne vet jag ju att det GÅR ÅT HELVETTE. Att det där jag suktar efter bara är en illusion, men ändå blir jag så jävla ledsen. Det är en sån tomhet. Jag vet att jag borde tänka att jag ska kunna uppleva energi och glädje och eufori utan a, men jag kan inte hejda känslan. En jävla sorg är vad det är... Fan! Varför vill man inte vara utan? Varför kan inte jag också få känna känslan av att bara socialdricka? Varför ska jag tycka att det här är en så jävla viktig del i livet? Blir arg och ledsen på mig själv. Fan..

Hej Tjalle!

Precis när jag vaknade nu på morgonen gick jag in på forumet och hamnade på din tråd. Läst den från start till slut och vill bara säga att jag tycker du är SÅ stark som fortsätter kämpa.

Den där svaga självkänslan känner jag igen. Jag har insett att även den är en färskvara. Något som måste jobbas med dagligen för att hålla "konditionen" i själen uppe.

Blev kanske inget matnyttigt inlägg det här, men ville bara skriva några ord och säga att jag hoppas du orkar fortsätta kämpa över jul. Vi klarar det!

Vi funderar nog alla över vad vi lämnar ut och bra så. Många ändrar till exempel i detaljer, så att det skall vara svårare att gissa vem man är. Anonymiteten är aldrig 100% säker. Dessutom är vi ju alla väldigt levande personer, här på forumet, och hurudan man ser ut som här har också stor betydelse, åtminstone har det för mig. Och så kan man lätt bli sårad om någon skulle komma med fula kommentarer, då man lämnat ut sitt innersta. Det händer till all lycka väldigt sällan här och admin och andra medlemmar brukar vara snabba att komma till hjälp, då det behövs.

Så du är inte ensam där heller.

Hej mia, ja helgen gick faktiskt bättre än jag väntat:) Försöker slå om kosten men unnade mig en pizza o film fredagen efter en sväng på gymmet, lördagen ställde jag upp som chaufför till trevliga vänner som for till krogen, jag följde inte in, inte för de hade ställt till de men ville stiga
upp tidigt. Och det gjorde jag, var hela dagen ut i skogen
söndagen med mina hundar, jätte skönt:)
Ja jag hoppas verkligen att jag snart kan stänga av de dåliga minnen eller tillslut bara vaga främmande tider:)
Läste att vissa drömt att ni druckit. Vaknade i morse med ångest o känslan av bakis, fast det var bara en dröm och jag söp som fan i drömmen. Konstigt?! Fast nu var det iallafall inte på riktigt som förra veckan. Tacksam o glad idag

Hade skrivit ett jättelångt inlägg och om olika saker. Svarat cleaver. Berättat mer om min bakgrund. Men jag klarade inte av att färdigställa inlägget. Det visaŕ nog hur lite jag litar på människor. Jag är ju anonym här. Men ändå klarar jag inte av att skriva inlägget... det var för jobbigt.

Så är det såklart :)

Ledsen med dig med.
Men tänk själv !!!! Du kunde vara nykter !
Känn dig stolt och gör om det igen . Jag förstår att det är svårt ibland men gör det igen. Va nykter igen för för varje gång du gör det , ska du känna en stolthet och lyckan . Ge inte upp .