Senaste kommentarerna i forumet

Resan som jag fruktat är snart slut. Imorgon bär det av hem igen. Har inte varit lockad att dricka en enda gång. Skönt. När jag undrat om jag hade velat dricka så har jag luktat på korken eller i väninnans glas, den sura doften ger mig kväljningar.

Däremot inser jag att jag måste ta itu med övriga beroenden och laster ganska omgående. Det är då det tuffa jobbet börjar.

Hur man håller på och trixar och lurar sig själv.
Tack själv.

Kan konstatera att det inte gav så mycket.
Använde "inte på en vardag" som starkaste argumentet under veckan, sen på fredagen "fick jag" för mig själv.
Tack för din omtanke. Endera dagen går jag till aa.

M

Drack du vin i går Meredith?
V a r f ö r?

Det var så längesedan jag drack vin att nykter har blivit helt naturligt att vara.
Jag tar det förgivet nu.
Men så går jag på AA också och påminns ständigt om varför jag inte vill eller kan dricka...
Haka på vettja.

Kram

Angående KBT- behandlingen går det framåt. Gått 5 ggr. Har fått skriva ner olika situationer när jag får ångest och hur jag löser detta. Fått se på papper tydligt sanningen. Mina dåliga lösningar med att ignonera, blunda, sura och bli arg. Min läxa denna vecka är att låna en mindfulness- cd skiva och lyssna 3 ggr i veckan.

Det är jättesvårt för mig att inte vara beroende . det mesta är nästan svart eller vitt för mig. Dricker jag ett glas rose så smuttar jag inte. Jag dricker jättefort och fyller på glaset tills all alkohol i huset är slut. Samma med träning. Tränar jag sporadisk då o då, så slutar det med att jag tycker att det inte ger resultat eller så tränar jag exakt varje dag. Du har rätt att det finns ätstörningsrisker, det hade jag för 10 år sedan. Då vägde jag 47 kg och man kunde se varenda kota på ryggraden. Så smal vill jag nu inte bli. Jag siktar på tonade muskler, fast rumpa och mer former. Inte svullen och dallrig ölmage, usch. Den vegetariska dieten har redan gett resultat.lite plattare mage och har inte längre magont. Magen är nog glad att slippa frätande alkohol, stora mängder kaffe och flottig snabbmat.

Samtidigt som jag önskar dig god hälsa, skulle jag också önska dig ett avslappnat förhållande till mat. Men det kanske är svårt under en viktminskningsperiod, iallafall om det ska gå ganska fort. Du nämnde kbt, har du börjat med det? Kunde säkert vara bra att få respons på dina ansträngningar av någon klok person som vill dig väl. Så att du undviker ätstörningsrisker till exempel. Det som bland annat får mig att tänka på det är att du säger att du inte reagerar bra på nederlag. Intressant med dina tankar om beroendepersonlighet, jag tänker också så. Nånstans önskar jag att jag kunde bli hälsosamt träningsberoende, men just nu är jag ganska lat. Kanske kunde jag dock låta mig inspireras att äta långsammare, det skulle jag vilja kunna.

Tidigare gick mina dagar åt till att vara besatt åt att ständigt smussla, gömma burkar och spela nykter fast jag egentligen var full kl.18. Jag är nog en beroendepersonlighet och har läst mycket om att man inte bara slutar med ett beroende utan byter ut det mot ett annat beroende. Jag tror att det har hänt redan. Istället för att med skakande händer tvingas åka till systemet har jag tänkt jättemycket på mat och träning. Försöker överlista mina tjockis-kilon och har redan utvecklat min bantningstekniker. INNAN jag ens har ätit måltid så dricker jag en stort glas citronvatten sakta, sakta tillsammans med 1 1/2 näve raw food-grönsakswok och lite olivolja. Mycket tuggmotstånd på broccoli och morötter och jag tuggar extra många gånger. Tiden tickar och jag äter sakta. Till slut har det gått ca 15-20 min. Just den tiden det tar för hjärnan att registrera att magsäcken är mätt! Sedan tar jag fram min riktiga lunch och känner mig proppmätt redan innan! Äter väldigt lite och har fått i mig nyttig mat o är belåten. Vad sneaky jag är mot tjockiskilona! Tänk hur sneaky jag har varit tillsammans med alkoholen... :)

Hoppas du mår bra och att du känner dig inspirerad av nygamla hobbyn. Jag är på min 8:e nyktra dag och försöker också ta tillbaka mina gamla hobbyn i mitt liv. Inte så lätt alla dagar då dom känns meningslösa jämfört med alkoholruset. Men jag fortsätter ändå och hoppas att jag en dag upptäcker att att mitt nya liv är precis så uppfyllande som jag förväntat mig!

Har tagit mig tid att leta upp spotify-låtar som jag gillar och lyssnat när. Snabba dance/trance låtar som får mig nästan hypnotiserad och glömmer bort träningstiden. Jag behöver träna och komma i form för att må bra. Har märkt att jag i höstas slutat kolla mig i speglar och allt mer dragit mig undan. Känt mig som en ölstinn valross där tröjorna smider åt och avslöjar min last alkohol.blir rent äcklad att se min kropp. Väger 62 kg och har nästan alltid vägt vältränad 53 kg. Visst, många skulle kanske inte kalla mig massivt överviktig men jag har min standard. Att vara i bra form, god kondition så jag kan göra ALLT fysiskt jag vill. Gått ner 1 kg hittills under veckan och känner mig hyfsat balanserad. Men en aning missnöjd över fjuttiga kilot. Klarar inte av nederlag.

Jag blir glad och det du skriver påminner mig om något jag har börjat ta förgivet - nämligen det sköna i att vakna nykter och ha koll.

Nu har det gått ett tag och jag har faktiskt inte skrivit av mig så mycket, Haft ett ganska hektiskt schema i livet vilket är ganska skönt. Får en att lägga fokus på annat ! Har börjat Fota/filma igen vilket alltid har varit en stor hobby. Men i det stora hela så är jag fortfarande nykter och jag har faktiskt inget sug av att dricka för tillfället heller. Väldigt skön lördag morgon att kunna gå runt och känna att man faktiskt kan göra precis vad man vill. Inte bakis, ingen ångest och känslan av att veta att man har koll är fantastisk !

Känner igen en hel del av det du skriver i mig själv, men framförallt det där med matlagning. Kan väl följa recept, men det känns väldigt jobbigt (och kräver att jag hela tiden håller receptet under näsan , helt som du beskriver), så för det mesta kör jag utan, om jag inte bakar, då behöver jag nog en lista med mängder . Butikslista är nog bra, med familj där flera använder sama kök, men för huvudrätterna brukar där bara stå typ "mat: to-sö".

Normalt om jag läser ett recept, så startar omedelbart en process om vad jag vill göra annorlunda och så slutar det med att jag tar med mig några idéer ur receptet till köket, men gör något rätt annorlunda. Men jag ser inga problem i det här, köket är för mig en plats för kreativitet och inspiration. Göra lika två gånger behöver man kunna om man jobbar som kock, men hemma kan man strunta i det, det enda viktiga är att det blir bra och variation berikar. Sen har jag märkt att det kan löna sig att skriva ned om jag gjort något riktigt gott. Inte för att göra helt samma sak pp nytt, men för att inte glömma bort goda idéer.

Min mamma var likadan (eller värre):

-Mamma, hur gör man köttbullar?
-Man tar malet kött, knäcker i ett ägg eller två, häller i litet skorpsmulor, en skvätt öl...
-Hur mycket skorpsmulor?
-Nå, du vet, så där lagom
-Grrr, yyyl, snyft...

Så där lät det när jag skulle lära mig att laga mat, nu försöker jag faktiskt vara bättre mot mina egna barn, men man borde väl fråga dem hur bra jag lyckas.

Du kan läsa hos Muris en liten förklaring till varför och hur jag tänker.

Skickar varma tankar till Ebba, som tagit bort sin egen tråd. Förstår, men tycker det känns ledsamt.

Vet inte vad jag gjorde men det blev dubbelt... Sorry!

En kort kommentar bara. Tänk på att ångesten inte bara kommer flygande utan anledning. Ångesten är en reaktion på dina undertryckta känslor.

Tror att det är bra att man accepterar att det är skit och att man mår skit. Man blir mer inriktad på att ta tag i det då, istället för att fly. Och det verkar som om du flyr ganska mycket som finns inom dig... Jag gör samma - flyr eller dövar, men jag har börjat jobba med det nu...

Önskar att du ska få må bra min vän.

Kram

En kort kommentar bara. Tänk på att ångesten inte bara kommer flygande utan anledning. Ångesten är en reaktion på dina undertryckta känslor.

Tror att det är bra att man accepterar att det är skit och att man mår skit. Man blir mer inriktad på att ta tag i det då, istället för att fly. Och det verkar som om du flyr ganska mycket som finns inom dig... Jag gör samma - flyr eller dövar, men jag har börjat jobba med det nu...

Önskar att du ska få må bra min vän.

Kram

Konstigt att ha svårt o sova fast man varit dödstrött hela dagen. Tycker nätterna är värst då jag grubblar över gamla misslyckanden el händelser. Ett ständigt ältande och som repriser av ändelser jag upplevt som pinsamma och "fel". Har fått utskrivet sömntabletter och mot depression tidigare, men de flesta tabletterna är kvar. Har även diagnosen bipolär som jag inte heller tar medicin mot. Jag ser inte medicin som nån lösning. Bara att dom skjuter upp dom egentliga problemen man har..att ta tag i livet! Förstår verkligen att jag använt alkohol för att döva bort tankarna tidigare. Jag är ju ett klassiskt skolexempel på missbrukare. Bipolär, trasslig barndom med mobbning och ingen bra relation med mina föräldrar.

Tack alla kära vänner för stöd och råd. Som du tipsade Mic, jag har sprungit, och även avslutat ett långdraget renoverings projekt i kväll. Jag ger mig inte förrän allt är perfekt och kan ligga vaken på nätterna och fundera över småskit som ingen annan människa skulle grubbla över. Nu har jag då till slut tröttat ut mig och fått endorfinerna att rusa. Till slut blivit NÄSTAN nöjd med renoveringen men har valt att släppa det nu. Ångesten ligger latent under ytan och puttrar. Lagade middag ikväll med många goda tillbehör. Hade ingen inköpslista med mig till affären utan improviserar alltid helgernas middagar. Det blir aldrig riktigt det samma någon helg. Jag har oerhört svårt att laga mat efter recept och det tar timmar för mig på så vis. Jag måste läsa samma mening säkert tio gånger innan den fastnar. "Salta vattnet och tryck ner grävlingen i det kokande vattnet med pälsen på" What!? Ni fattar kanske? Jag klarar inte recept vare sig med eller utan grävlingar. Det kör fast i huvudet. Jag hittar på receptet under tiden jag lagar och improviserar mycket. Det blir nästan alltid bra och min mat väcker uppskattning av familjen. Problemet är att jag aldrig kan laga en rätt exakt likadant två gånger. Inte en chans.
Det jag beskriver här har jag läst om att personer som gör så här har någon slags störning?
Har ni hört det?
Kanske om man kokar en grävling då....?
Nu sitter jag här i soffan och planerar min långrunda i morgon förmiddag. Det är ett beroende det å, fast mycket bättre än det andra. Jag kommer vara ensam i huset här i morgon kväll och det finns vin i hyllorna, glögg i skåpet och en Jack Daniels som faktiskt är min och oöppnad sedan min jämna födelsedag i somras. Fick flaskan i present, men den får ju stå där som en symbol för dagen då jag slutade dricka. Den 7 juni 2014.
Inga problem med att ha dricka hemma, jag kommer inte röra något av det.
För att sammanfatta veckan så har det varit mycket tungt och svart för mig. Jag har hemmakontor och skulle ha jobbat med ganska brådskande saker. Men ingenting har blivit gjort, absolut ingenting. Så fort jag satt mig vid datorn har det funnits noll kraft. Jag har varit helt slut mentalt. Helt slut.
Jag kommer berätta det för min närmaste chef så han inte förväntar sig stora rapporten på måndag, för det finns ingen. Skulle ha funnits, men jag har faktiskt accepterat att jag mår skit just nu och kanske kommer göra det framöver.
Jag ska söka hjälp, det går inte längre att fundera på självmord och död var o varannan dag för att nästa dag vara på strålande humör och ha massor av framtidstro. Jobbigt någon?

Nu ska jag avsluta och än en gång önska er lycka och tacka er, Ebba, du är en så fin människa. Det blir bättre snart för oss båda.
Mic, det är gött att ha dig tillbaka här, jag trodde aldrig du skulle klara av dina 3-4 glas som du snackade om för ett halvår sedan. Ledsen för det, Mic. Men nu tror jag betydligt mer på dig. Du har rätt i att man kan springa långt, men inte hela tiden. Vi måste ju äta lite emellanåt. Muränan, tack för att du finns. Du är ett stort stöd för mig och det är en glädje att följa din resa. Stingo, tack för att du tittar till mig och kommer med ovärderlig pepp och klokhet.
Jag är just nu inget större stöd för någon men hoppas kunna bli det snart.
Sov gott
LP

Ta en dag i taget. Var med kompisar, håll dig sysselsatt

Första snön och en rejeäl timme med snöskoveln. Slutade inte så bra, då jag plötsligt blev helt svimfärdig. Måste komma in, dricka sött och sitta en god stund för att återhämta mig. Känns inte så bra, då jag inte tyckte jag tog i särskilt hårt och jag hade både ätit och druckit före. Kanke min kondis inte sigit riktigt så mycket som jag trott.

Nåväl, fick avrunda kvällen med bastu varvat med dopp i snödrivan. Bättre än att mumsa chili!

I morgon skall det bli fest. Den första större festen efter att jag la bort flaskan. I en annan stad, rätt långt borta, så hotellrum på festplatsen och hela härligheten. Allt upplagt för att hälla i sig en massa sprit mao, men inte den här gången.

Och träningsvärk i hela kroppen. Så är läget och det är gott.

...att du vantrivs med att bli lämnad att sköta barnen? Det är väl ganska många som gör det egentligen, både män och kvinnor. Inte alltid lätt, då mantrat nu handlar om hur värdefull och kort tiden som barnen är små är. Men det mantrat kan ni strunta i, om ni vill. Som du beskriver er ekonomiska situation kan ni fast skaffa barnhjälp, så kan du/ni använda mera tid på annat.

Men det kan löna sig att fundera efter först. Arbetsnarkomani är en annan form av beroende/flykt, så det där du sa om att gå och prata med någon är kanske en god i idé.

Säg förresten till om jag börjar blanda mig i för mycket.

8 dagen nykter och till råga på allt helg! Nu känns de nyktra dagarna tråkiga och långa. Vet inte vad jag ska hitta på. Kan ju inte träna en hel dag direkt. Men INTE sugen på att dricka alkohol iallafall. Fick nog att öppna förrådsdörren och se flera påsar med gamla ihopknölade ölburkar. Känns just nu som att jag druckit upp min personlighet under åren. Kommer inte ihåg vad JAG gillar och blir glad av längre. Mitt gamla normala jag var en person som skrattade mycket och väldigt aktiv i allt. Nu är jag bara en blek skuggfigur som är trasig och vill vara för mig själv.