Senaste kommentarerna i forumet

Hej hej stjärnglänsare. Välkommen hit! Även jag har läst din presentation i vitt 2014-tråden och skrattat gott fast det verkligen inte är något att skratta åt. Men man blir väl glad av att känna igen sig. Se att man inte är ensam. Även jag har stått där på systembolaget klockan 10:05 en måndagsmorgon och försökt att se ut som det är helt normalt att innehandla veckoransonen då. Men det var ju ingen veckoranson. Högst två dagar räckte en Bib om jag tog det "lite lugnt". Även jag blev obekväm att alltid se samma personal där inne. Även idag när jag är nykter sen drygt tre månader ger en glasögonprydd ständigt brunklädd snubbe mig rysningar när jag passerar fönstret till systembolaget. Han syntes mig så dryg och som om han förstod och underkände mig. Jag som maskerade så bra...trodde jag. Men vi gör ju inte det. Händer som fumlar och den där tacksamma blicken när köpet har blivit genomfört. De raska stegen hem. Flaskan eller Biben som knappast hinner in i köket innan den slits upp. Så skönt att slippa. Räknade ut att mitt drickande kostade minst 4 000:- i månaden om jag höll mig till billiga sorter och det vill man ju knappast inhandla på en måndagsmorgon. Nej fint skulle det vara med fin mat som köptes till och aldrig tillagades eller åts upp. Även jag sökte hjälp som jag sedan fuskade bort. En liter naturell youghurt fick mig garanterat att spy upp antabusen redan på klinikens toalett INNAN den hunnit ut i blodet. Detta trots att jag sökt hjälp själv. Jag var helt enkelt livrädd för abstinensen.

Tills jag en dag fick nog och insåg att jag hellre dör av abstinens än leverskada. Det låter enkelt men det var det inte. Speciellt inte då min man som också är glad i att dricka vägrade att inse att jag -den lilla societetsfrun- var råalkis. Så jag flyttade hemifrån. Svettades några veckor i min ensamhet. Läste mycket på forum. Tog några återfall. Jag tror man tar dem. Faller gör man sällan då det är ett heltidsjobb att vara alkoholist. Men idag känns det bra. Min rygg är rak och jag hukar inte för blickar. Behöver varken äta B-vitamin eller halstabletter. Saknar jag vinet? Både och, inte varje dag och inte vad det gjorde för mig de sista åren men ibland dyker toktankar om att kunna ta mig ett glas upp. Men med facit i hand så ser jag att ETT glas finns inte längre för mig.

Nu blev det lite långt och lite personligt när jag bara ville säga: Välkommen hit!

Fia

Jag jämförde mig alltid med de värsta exemplen jag visste om alkoholism, och då var jag ju såklart inte i närheten. Jag var ju en högkonsument men absolut ingen alkoholist. Jag var medveten om att mitt drickande inte var "normalt". Men eftersom jag klarade av att sköta jobbet och få ihop vardagen kunde jag ju inte vara en alkoholist? Mitt drickande fick mig inte att hamna i trubbel eller bli aggressiv. Och aldrig att jag tog en återställare (för efm/kväll räknades ju inte). Jag hade alla ursäkter och argument för att bevisa att det minsann inte var en fara. Jag såg till att det alltid var städat diskat och fint bara för att kunna komma undan med drickandet. Jag dansade runt problemet och hittade fel på alla ställen utom just min alkoholkonsumtion. Det visade sig ju dock när jag tog bort alkoholen att mina problem och mitt dåliga mående helt var A ! Resten av mitt liv är jag fullständigt tillfreds med. Så jag kan egentligen inte påstå att jag drack för att fly... annat än att fly det som alkoholen gav mig i form av dålig hälsa, ångest, skam, låg självkänsla osv osv.

Grattis Minz! Bra kämpat!

Välkommen säger jag oxså. Hoppas du stannar. Kan bara säga att forumet
har hjälpt mig otroligt mycket.
Skriv av dig här det är så skönt.
Må bra
Konstnären

Skrattade till när jag läste ditt inlägg, om det där med kassörskan. Känner igen mig
jag hoppades i stort sett varje dag att det inte skulle vara samma kassörska som i går.
Men ofta var det ju så. Ibland stod jag beredd med pengarna lösa i fickan för att det
skulle gå snabbare att betala och inte använda kortet då jag hade en lätt darrning på
handen. Fantastiskt bra att du varit nykter så länge jag är full av beundran. Jag
kommer lite efter med mina 4 och en halv månad som jag är mäkta stolt över.
Jag tar inte heller några risker, tackade nej till en kvinnomiddag härom dagen.
Det var precis som en röst sa till mig, gå inte dit. Ingen stor sorg för mig, men det
blev sura miner. Jag vet ju så väl vad dom där middagarna går ut på, att dricka så
mycket som möjligt och vakna som ett svin framåt nattkröken. Har blivit så stark just
nu och det sista jag vill är att lyfta ett vinglas. Tror jag blivit lite ego faktiskt
slukar bok efter bok, och min speciella lilla bibel Hemligheten.
Ha en skön dag
Konstnären

Så mycket likheter det finns mellan oss här på forumet och hur medvetna alla är om sina problem. Som Santorini skrev innan, så tror inte jag heller att man lever självförnekelse, men man kanske inte erkänner för omgivningen, för att det är så skamligt och så vill man försöka komma på fötter själv. Eller så är man inte 100% redo att släppa taget än. Vi har haft många diskussioner om alkoholister på jobbet och jag förundras över den bilden som de flesta har. Att det är en person som har noll koll och att man är en fara för sin omgivning. Visst kan det vara så ibland, men flertalet verkar vara helt vanliga fungerande människor som kämpar med sin vardag och den makten A har över en. Men varför ska det vara så skamligt? Jag tror att vi hade haft ett mycket lättare arbete framför oss utan denna skam. Skammen och ångesten har fått mig att trilla dit ett antal gånger. Det är lätt att söka tröst i det man känner till och det som lugnar för stunden (även om det är dåligt för en).

Jag är gärna med på tåget för ett vitt 2014 (och ännu längre). 2 veckor och 3 dagar idag :) Snurrade runt här på forumet ett tag innan jag vågade gå med. Nu är jag inne varje dag. Trodde inte att jag skulle ha så mycket hjälp av det som jag haft. Tack för att ni finns här!

Vad kul att Weekend, Santorini och Pellepennan tagit sig tid från måndagsbestyren för att skicka uppmuntrande rader! Tack!!!
Känner mig genast lite gladare. Det är nog ingen dum ide att ägna lite tid här som så många av er rekommenderat.
En början i alla fall, för mig.

Så glad att det går bra för dig också! Håller med Santorini här och tycker du ska vara väldigt försiktig med att släppa in tankar om att måttlighetsdricka. Kan också förstå din tanke om att testa och se, men du tar en väldigt stor risk! Jag tänkte precis som du, och det gick ju utmärkt att börja måttlighetsdricka...tills det inte gjorde det längre, och det tog mig ett år att ta mig ur det.

Postar Morlas lista igen,det är nog många som kan känna igen sig i den. Vi bara måste testa om och om igen fast vi egentligen redan vet att det tåget redan gått.

1) Nu måste jag sluta!
2) Åh, vad skönt att vara nykter! Det finns bara fördelar.
3) Fan vad trött jag är. Jag orkar ju ingenting. Nykter är jag iaf, Jippi!!
4) Tralalala, har jag verkligen alkoholproblem? Om jag bara dricker när det är fest är det nog ok.
5) Fest! Jag dricker lite måttligt och allt är perfekt.Ingen bakfylla, ingen ångest och inga dumheter gjorda.
6) Några dagar efter att jag bevisat för mig själv att jag KAN dricka normalt så slutar det med en blåfylla. Vrålångest, SKAM och cirkusen är igång igen.

Kram på er, och välkommen till er nya som anslutit er till tråden!

Jag läste din beskrivning i Vitt 2014-tråden och kände så igen mej själv som det var. Känslan av att man kanske skulle ge upp, otroligt nog kom den ibland. Att cirkla runt systemet för att hoppas att kassörskan skulle bytas av så man inte behövde handla av henne igen. Det lyste "alkis" om en som går till systemet på måndan. Att känna igen andra likasinnade, desperata. Usch. Det kniper till i magen vid minnet.

Nu har jag varit nykter i ett år och åtta månader och kommer inte att låta mej falla dit igen. tar inga risker. Det går och egentligen är det inte ens svårt bara man bestämmer sej. Man når botten en dag och då är det nog. Min kvot är fylld. Jag önskar dej lycka till. Det går och det är värt att kämpa lite. Otroligt nog så är jag i bättre fysisk form nu än på många år så kroppen har en fantastisk förmåga att återhämta sej.

14 veckor skriver vi i nykterbloggen.
För tillfället skattar jag mig lycklig till mitt vita beslut. Har sån jävla fart på allt för tillfället så dygnet inte räcker till.
Hade inte klarat av att vara bakis varje dag och genomföra livet som det är nu.

V8 är det dax för skidor i alperna. En tradition lika säker som Obstlern i pisten.
Kompisarna Mr walker, Mr Grant och alla deras finkompisar har flödat litervis.
Startar dagen med en värmare, bra för semesterbakterierna... fortsätter succesivt under dagen. Fyller på med ett par stora pilsner på de soldränkta uteseveringarna. Dagen kulminerar med afterski och ett intag jag inte har en aning om.
Får jag inte abstinens då kommer jag aldrig få det! Har ju dock klarat julamaten och nyårsfestande utan fylle. Skall tusan ta mig fixa detta åxå!

Ha det - kämpa på!

Du har just gjort ditt bästa val i livet!
Kan lova dig att det blir pysventilen du behöver. Skriva, läsa och fundera.
Alkohlen skiter i om du är fattig eller rik, utbildad eller inte.
Alla hamnar i samma järngrepp trots man vet att det här livet är fanimig inte okey!

Kämpa på! - Ha det!

Året har knappt börjat och jag har med säkerhet varit "helvit" flera dagar i år än förra året...
Det tål att tänka på när det är lite gråkallt ute, och skulle negativa tankar dyka upp.

Fortfarande 100% nykterhet och en "nätt" liten rad 0:or i protokollet.

Kämpa på alla där ute. Drattar vi på ändan i halkan, gör vi det åtminstone nyktra!

//PP

Shandy..... törstsläckare i alperna! 50-50 pilsner och citronsoda..
Dax vecka 8.
Då blir det vit och vitt!

Ha det- kämpa på!

Själv ville jag sluta efter att ha provat ett tiotal ggr. under en tid.
Jag kom till en akut punkt då jag blev inlagd på en medecinavd. rasade
helt enkelt ihop och fick kramper. Efter avgiftning var jag så fruktansvärt
glad att jag levde. Sen började min snirkliga bana till att bli nykter.
Även jag kunde hålla mig första 2 3 ggr. till ett par glas vin, sen fick
jag en sån käftsmäll rakt ner i h-vetet. På något sett är jag tacksam för
vad som hände. Nu har jag varit fri från A-jävulen drygt 4 månader.
Ångesten var hemsk för mig åt och krafsade på min själ. Nu är den borta
och jag skulle kunna ge vad som helst för att den inte ska komma tillbaka.
Försöker leva här och nu ibland får jag påminna mig själv. Ibland dyker
tanken på A upp, men är hanterbar. Den ska inte vinna denna gång.
I september drack jag i stort sett dygnet runt. När jag spelar upp den
filmen i huvudet är det inte svårt att låta bli.
Nu ska jag ut min kära hund plufsa i snön
Hoppas innerligt det går bra för dig.
Konstnären

Japp, skönt att få en Berra betraktelse! Hade faktiskt börjat känna abstinens ;-) Kanske är det inte så viktigt var tråden ligger på sidan, men när det kommer till din är det bra att vi - och dom "nya" inte behöver leta allt för länge. Anledningen till att jag läst mycket i den - och i kronologisk ordning - är att det gör det möjligt att se förändring. Det är klart som du skrev någon gång, att det är en annan person som skriver idag. Det är just precis det jag är ute efter. Att se att förändring och förbättring är möjlig. Därför vill jag naturligtvis tipsa "nya" om att bläddra lite i den. Du vet lite som före och efterbilder...

Fick ett tips av Adde efter att ha frågat gällande andligheten i AA. Jag läste sedan om Life Ring. Tänkte att jag kanske skulle ta och prova vid tillfälle. Möjligen är det kanske amerikansk i upplägget, men vem vet? Vill ju inte låta bli att stilla nyfikenhet. Jag tror dom behöver fler mötesledare, det kanske vore något Berra? ;-)

//PP

Välkommen in i värmen och till ditt steg att starta din egen tråd. Det är ett första steg och jag är säker på att många av oss senare sett det som ett viktigt steg. Läsandet och att få ta del av andras tankar och upplevelser har varit så viktigt för mig. Hoppas att du själv kan få uppleva samma sak.

För mig handlar det om att bryta vanor, och nu har jag fått en ny - lite ofarligare istället. Det är att logga in och läsa nya inlägg och ibland skriva några egna. Det hjälper mig att ta ett nytt beslut varje morgon. Idag ingen alkohol. Vad som än händer!

Lycka till!

//PP

Så då har jag gjort slag i saken och startat en tråd. Bara resten kvar nu då, som att INTE åka till Systemet å shoppa vin; något som jag annars gjort till en närmast daglig vana sista tiden. Fy sjutton vad pengar jag lagt på vin genom åren. Jag skulle lätt kunna betala min studieskuld med de pengarna, å säkert mer därtill. Vilka resor jag kunde ha åkt på; vilka upplevelser jag kunde ha gjort! Sjukt egentligen.

Ett problem som jag har är att behålla rätt perspektiv på vad jag håller på med. Det känns inte som det kan vara jag som blivit en alkad suput. Jag? Hur hände det; varför hände det? Hur har jag kunnat hamna där jag är? Jag fattar det inte. Jag står på Systemet med 'de riktiga alkoholisterna' som uppfyller de stereotypa föreställningarna om hur en sådan ser ut. Och där står jag bland dem med mina klirrande flaskor, som dem, snart. Jag kanske till å med dricker mer än en hel del av dem! Säkert är det så givet att jag kan få i med 2,5 flaska per dag - det är väl där jag har legat nu ungefär. Om jag bara har druckit 1-1,5 ja då känner jag mig nästan nykter. Och det gick fort att pusha upp den gränsen minsann. När jag väl företog mig det, trots att jag samtidigt besökte beroendeklinik regelbundet.

Jag kan skriva det här nu å veta att det jag skriver är sant, men jag fattar det samtidigt inte. Att det är jag som blivit sådan här person, som riskerar både relation, hälsa, jobb å ekonomi. Som styrs av ångest å mindervärdeskomplex. Jag ser å vet vad jag gör å samtidigt kan det väl inte vara jag!

Jag alienerar mig från mig själv å lever med en ständig outer-body experience. Jag tittar på mig själv men ser mig inte. Jag vänder bort blicken.
Hur blev det där jag?

Jag har varit vaken sedan halv två i natt och surfat runt här. Vet inte vad jag kan tillföra som inte redan har sagts många gånger av andra men försöker synas som en strategi för mig själv. Idag vill jag inte falla för frestelsen. Jag vill snurra tillbaka tiden å bli som jag var förr, innan jag blev en alkis.

en Berra-betraktelse till kaffet på måndagsmorgonen... Det känns tryggt:) och lite nostalgiskt. Allt det bästa, forumkram / mt

Hej, alla,
Det är natt och jag har legat å läst här i några timmar nu, då jag, som många andra vittnar om, vaknar efter några timmars sömn för att sedan ligga full av skuld, ånger å ångest. Det är skönt att se att det finns fler som jag även om jag tror att jag verkligen nästan 'toppar ligan' i förfall. Jag är kvinna i dryg mitten av de fyrtio, utåt sett mycket bra arbete; jag är välutbildad å ser hyfsad ut för min ålder (dock ej alla dagar...).

Jag har överkonsumerat vin i... vad blir det... drygt 10 år. För ca 4 år sedan sökte jag hjälp på vårdcentralen för mitt överbruk och möttes av en ung läkare som blev helt handfallen då hon aldrig varit med om att någon kom å erkände alkoholproblem. Jag provade lite läkemedel i några veckor som halvfunkade å gav sedan upp. Återvände något år senare å började sedermera gå regelbundet i stödsamtal på beroendeklinik. Jag har nyligen slutat gå dit efter drygt 2 år. Förutom några perioder med Antabus ( då jag mått jättebra) så har jag under denna period av behandling bara eskalerat problemen på ett sätt som jag nästan inte fattar är möjligt. Att jag överhuvudtaget står på benen vissa dagar är närmast obegripligt.

Om jag inte slutar nu så kommer det gå riktigt illa för mig, och jag är som någon annan skrev här så jätterädd att jag redan skadat mig ( så då måste jag dricka lite till för att dämpa ångesten). Jag är avundsjuk på er som lyckas bryta mönstren å genast blir piggare, gladare, börjar träna, tappar i vikt mm. Det låter så lekande lätt även om jag vet att det inte är enkelt för er heller. Det är ju ändå hoppfullt att se att det går.

Hur illa är det för mig? Jag svär tyst när jag ser samma kassörska sitta med ansiktet vänt mot ingången på Systemet - idag igen! Vad fan, jobbar hon samma jädra skift varenda dag eller? Jag gömmer också flaskor i min garderob å ibland i träningsväskan ( just rätt användningsområde, suck). En flaska vin är numera närmast som en fördrink som snabbt rasslar ner som grundplåt innan jag riktigt kommit igång. Jag har börjat dricka tidigare å tidigare på dagen. Det har hänt att jag svept ett glas innan jobbet på morgonen å några gånger har jag tagit med vin till jobbet. Ja menar hör ni hur det låter?

Min man vet om mina problem å vi pratar öppet om det men vidden av eländet försöker jag ändå smussla med. Jag känner ibland att jag bara kanske ska ge upp å ge efter å go with the flow tills dess att jag sabbat allt. Jag kanske inte är värd ett bättre öde, tänker jag, martyr som jag gör mig själv... Trots att jag är framgångsrik så styrs jag i alltför hög grad av mitt lilla rädda jag som har mindervärdeskomplex å som kämpar för att bli sedd å bekräftad för mina prestationer.

Jag har nog nått vägs ände så jag måste lägga av nu eller så går det åt fanders med livet. Hjälp!

Lilla jag.

Snart en månad har gått sen jag drack alkohol! Skönt!

Var på middag i lördags, drack alkoholfri öl för första gången! Det var helt ok ,märkte dock tydligt att jag fortfarande inte kan dricka normalt! Haha kom på mig själv att jag nästa halsa ölen emellanåt och fick lägga band på mig själv! Ett tydligt tecken på att jag inte är redo och kanske aldrig blir det! En annan tydlig tendens är att jag inte är sugen på att mys dricka några öl utan det jag är sugen på är att dricka riiiiiktigt många öl bli aspackad poppa ecstasy, dra kokain, amfetamin och allt annat som gör mig riktigt fucked! Jag tänker nu att jag kanske ska minimera antalet rus under året och istället göra de rusen extrema! Detta skrämmer mig men det är så jag tänker. Jag är inte sugen på att dricka några öl. Jag vill bli helt jävla wasted! Har börjat tänka på att dra till Amsterdam och gå på ravefest och bara hiva i mig preparat!

Detta är tankar som många andra och så länge det bara är tankar så borde gå bra! Men det är jobbigt att hela tiden lägga band på sig själv och sina tankar!

Drömde en dröm härom natten där jag beställde in fem öl, inte en utan fem! Men direkt efter jag druckit en klunk så ångrade jag mig så bittert att jag vaknade!

Hur ska jag göra till sommaren, ska jag inte dricka då? Ska inte jag köpa öl lägga dem varsamt i kylen för att senare korka upp på en strand medan man grillar i goda vänners sällskap? Ska inte jag kunna sitta på en uteservering med en vän o spana tjejer i stekande sol med ett glas vin?

Svaret på detta är att ta en dag i taget, att se hela filmen. Detta är två saker som jag inte får glömma, meningar som mitt sinne har förbisett de senaste dagarna så jag seriöst har övervägt att sätta en tidsgräns för denna vita perioden till januari ut! Men det ska jag inte jag ska fortsätta vara nykter för det är då jag mår bäst!

Måste dock söka någon form av hjälp då mitt psyke känns väldigt i obalans. Läskigt ibland, känslan av att jag när som helst kan tappa allt är där o gnager!
Panikångest och olika rädslor hoppar över mig vilket gör att jag lägger till med olika säkerhetsbeteenden som inte gynnar mig!

Min sociala situation förändras då jag alltid har kunnat luta mig tillbaka på att " folk tycker iaf jag är ball när jag är full" "vi ska bara kröka tillsammans så ska de se vilken bra o ball kille jag är" det kan jag inte längre utan nu är det bara jag hela vägen ut, let me be great!

Det är bra att skriva här det påminner mig om att jag inte vill dricka!

Tack så mycket för era svar..känner mig så himla kass just nu, ångesten brukar ju få en att göra det men jag ska fasen ta tag i det här nu! Orkar inte skriva mer just nu, har för mycket ångest:(

Jag får lätt panik av att tänka att jag aldrig ska dricka igen. Det blir så definitivt på något sätt, så jag har räddningsplankan/ventilen att det är tillåtet med en "fest" någon gång i bland. Men det måste vara något positivt för mig där och då. Vi får se hur det går....

Än så länge är jag nöjd av att kunna räkna in 5 vita kvällar (på god väg mot den 6:e) och försöker räkna upp allt positivt med det jag kan komma på:
- jag sover bättre,
- känner mig fräschare,
- har huvudet med mig alla dygnets timmar,
- har tappat något kilo i vikt,
- har sparat pengar,
- har fått en massa tid som jag kan göra andra saker än att dricka på, och
- är mer närvarande och ser personer i min omgivning.

Bra, så långt!

Försöker sedan fundera vad det finns för nackdelar med att inte ha druckit på 5 dagar:
- det finns ett sug som kommer då och då (men det försvinner snabbt om man stålsätter sig),
- jag kan inte slentrianmässigt ägna mig åt min (förhoppningsvis avlagda) vana att dricka. Det är frustrerande att vanan är så integrerad med allt jag gjorde; ledsen? - trösta dig med alkohol, arg? - lugna ner dig med en öl, glad? - fira med ett glas vin, etc etc. Jag behöver strategier, planer och psykisk och fysisk energi för att inte falla in vanan. Men för varje dag som går så känns det lättare, och strategier, planer och energi är ju användbart för att åstadkomma en massa saker som jag vill göra. Så, det är ju fantastiskt att jag för att klara av att överge en gammal, dålig, vana behöver skaffa mig en ny, bra.
Idag kan jag inte komma på någon nackdel. Men jag måste vara på min vakt, hela tiden. Inte slappna av så att den gamla vanan överraskar mig.

För mig finns den en fantastisk potential i detta forum. Jag läser era inlägg och känner igen mig själv, mina resonemang, mina försök. Mitt beslut blir stärkt av varje minuts närvaro här. Det svåra blir lättare. Tack.
/Tinhad

..och funderar över livet...
Min tråd låg på fjärde sidan, det var längesedan den låg så långt bak.
Bra eller dåligt tänker jag, lägger ingen värdering i det, jag behövs mindre i forumet, och mina funderingar ligger lite längre ute i periferin kanske.
Har ju varit helt vit under en lång tid, sex år utan ett enda återfall, är jag botad nu funderar jag ofta på...?
Botad ja, men kan inte börja dricka heller, jag lever under en amnesti att så länge jag inte faller för frestelsen, är jag fri så länge jag kommer ihåg min sjukdom!

Det blir lite av samma rapningar hela tiden, tänk på dig själv (och de medberoende) kom ihåg dina dåliga sidor, fall inte för grupptrycket, kom ihåg morgondagen redan idag, sätt dig inte på rangliga stolar, ett titt i backspegeln kan visa vilken riktning du har framåt (glöm inte din historia), finn nya anfallsvinklar, uppskatta livet för var det var innan du drack, ha kvar leklusten inom dig, var nyfiken på livet, och testa dig fram innan du skapar dig en uppfattning om hur det egentligen är.
Känn känn och sug in dig av nuet, glöm inte att uppskatta det lilla, kanske är det byggstenar till ditt nya liv, stanna upp och fundera, värdera!

Ett tjat om att finna en ny stig hör i livet, för det är mycket av vad det handlar om, trampa upp en ny stig förutan alkoholen och vanans makt,
En omvändelse som inte är så lite krävande, utan har ett behov av en insats, din insats.

Läste tidigare idag i en tråd om att inte förlita sig på någon "Gud", nej inte för en ateist som jag, jag förlitar mig inte på någon sorts religion, någon som talar om för mig hur jag ska förhålla mig till deras Gud, hallå jag är min egna religion, jag bestämmer vem jag ska avguda.
Däremot så tror jag på att tillåta sig att förlägga ansvaret på ett "högre väsen", det jag inte rår på (kanske ödet..?) får avgöra utgången.
I vårat samhälle så läggs det så mycket värde i att ha all kontroll själv, jag tror på att låta den få ta sin egna väg om det så behövs,
Det tar ansvaret ifrån mig och jag kan slappna av på ett eget sätt, och lägga energi på det jag kan ta kontrollen över (sinnesrobönen, ser ni?)

Många ser det som att vara lat om jag nu ligger i soffan och slappar, jag ser det som min kvalitetstid, en tid för eftertanke, ladda batterierna osv..
Ge järnet kan jag göra när det så krävs, på jobbet typ, men får inte glömma att se mig själv som den viktigaste individen i mitt liv, jag är viktig och kroppen är min borg för min själ, och mår inte själen bra så tappar kroppen sitt styre, alltså rasar allt om jag inte ser till mina behov.
Jag måste lära mig att slappna av utan alkoholen som tidigare var mitt turbobränsle till avkoppling, nu får jag göra det själv på egen hand.

Alkoholen gjorde saker på sitt sätt lättare, och nu måste jag finna egna stigar till mitt nya välbefinnande, se stanna känna uppleva och värdera.

Har precis ätit middag, till den tog jag mig en alkoholfri Claustaler Lemon, en favoritdryck som påminner om öl, men har en frisk syrlig smak av citron.
Den är så här i efterhand ett mycket bättre alternativ än vad jag valde förr om åren, det blev aldrig en ensam starköl, det blev alltid massor, på en söndag!
Inte undra på att man hatade måndagar, trafikkontroller och trötta kollegor.
Idag ser jag alltid vad som tidigare har varit bra för mig, och försöker upprepa dem, och undvika de dåliga erfarenheterna...

Det är nya stigar för mig...

Ha' det bra i vårat avlånga något kylslagna land, håll koll på dig och ditt mående, det har du igen, dag efter dag, kväll för kväll, morgon efter morgon.

Berra

Tack Minz - tänk att det alltid är ngn här som förstår :-) Jag är faktiskt lyckligt klar med avhandlingen, ca 6 månader sedan - men det är nog nu jag måste ta tag i all stress på allvar - DÅ handlade det bara om att överleva och vinet var ett sätt att hantera det tror jag. Och visst påverkar ett sådant jobb hela familjen, jag och min man separerade nånstans mitt i, det blev för mycket med avhandling och småbarn.... Kanske inte konstigt att det känns tomt nu.

Försöker också fylla tiden med saker som borde vara bra för mig och som jag borde gilla, men blir så himla uttråkad på nåt sätt, det är konstigt nog bara när jag presterar det känns bra. Hra iaf lovat mig att INTE dra iväg på charter, flytta eller byta jobb på ett tag. Lugn och ro, läka och vila är mantrat. Kram /N

Nu är jag här...igen. Tidigare under namnet Vinelina, men tänker att det inte passar så bra i det nya liv som jag önskar. När jag läser vad ni skriver, så kan jag tro att det var jag som skrev det. Hur som helst ger det mig mycket motivation, hopp och vilja. Jag kommer behöva stöd och någon hand att hålla i. Tack för att ni finns.

Vad bra du är! Känner igen tomheten, men tycker att det blivit bättre, så länge jag försöker fylla den med bra saker som inte stjäl min energi. Fast jag förstår om du lever i en press just nu, med avhandling o allt annat på det. Min man disputerade när äldsta barnet var bebis, så han var otroligt stressad/pressad (jag med :/) och då fick han ändå göra det på heltid utan annat jobb än undervisningen som ingick.
//Minz