Senaste kommentarerna i forumet

Hej Steven! Ibland kan det rent av vara skönt med "vardag". När man måste arbeta och inte har samma tid till att fundera över sitt elände. Eller sin serotoninbrist. För visst förstår jag vad du menar. För mig var inte alkohol enbart av ondo. Även jag kände att jag mådde bättre. Stod ut mer. Men tyvärr är det ju alla bieffekterna som följde med drickandet. De var jag inte alls nöjd med. Inte heller att dosen för att nå välbefinnande hela tiden måste ökas. För den hjälper inte längre, medicinen. Och varför behöver jag den?

Det är ett ganska stort steg att sluta behandla symptomen och börja våga rota i det som orsakar det onda/illa. Men jag tror att du kan våga det. Vad har du att förlora?

Sen det där med att leva ihop. Det är tufft ibland. Många människor behöver ensamhet. Under förutsättning att ensamheten är självvald. Jag kan efter ett långt äktenskap känna precis detsamma som du. Less. Trots att mannen varken har dålig hy eller sängflottigt hår så stör jag mig. Han är stor min man. Jag avskyr hur hans steg låter på parketten. Varför måste han ALLTID gå på de skeva ställena? Jag avskyr hur han stänger skåpdörrar. För han stänger dem inte. Han tar sats och smäller igen så hårt han kan. Han har idéer som inte alltid passar mig. Ser på TVprogram som jag avskyr. Ja, jag kan räkna upp massor.

Vid de tillfällena kan man försöka ta en paus. Men i realiteten är det inte alltid så enkelt. Jag har tillfälligt lämnat för att jobba med mig själv. Men alla kan inte det. Men jag vet en vän här som bosatte sig i ett tält i skogen ett tag när hon inte klarade av samvarons alla krav. Nu var hennes sambo en alkis och det var drickandet som störde. Men jag tror du fattar vart jag vill komma. Kanske behöver du egentid?

Precis som du så vet jag inte riktigt vart jag är på väg med mitt skrivande. Kanske får du inte någonting av mitt svar. Men det gör inget. Jag har nämligen märkt att skriva ned sina tankar hjälper lite med sorterandet. Annars blir de bara flyktiga spöken som fladdrar förbi. (MB) Så börja där. Skriv.

Fia

Kanske skulle man kunna kalla det "Bakåtsteg" eller "Återsteg"
När man liksom tar ett steg bakåt och sen mår dåligt, skakar av sig, peppar sig igen och därefter tar ett par steg framåt igen.

Och du Palle, du tog inte ett lika stort steg bakåt som du hade möjlighet till. Starkt gjort att hälla ut resten i vasken.

Ha en Fin måndag!
Kram
Tanten

God morgon Mia
Vad strongt av dig att sitta på restaurang och strunta i drickandet.
Förstår din stolthet när du körde bilen hem. Att vakna och veta att
man inget har druckigt det är värt allt guld i världen.
Själv är det nio veckor för mig i morgon utan en droppe. Visst är
jag stolt och klappar mig lite på axeln.
Idag ingen alkohol vad som än händer.
Kram
Konstnären

Du kommer att klara julen!
Fundera inte på den nu.
Nu är det idag som gäller.
Var dag har nog med sitt.
En dag i taget.....

Ha en fortsatt fin måndag!
Kram
Tanten

Hej Palle! Ville bara slinka in här och påminna dig om att du inte är ensam. Hoppas gårdagen gick bra för dig. Visst lär man sig lite av de flesta återfall man tagit. Får bekräftat om-och-om igen att det inte fungerar för just mig att dricka. Jag avskyr ordet återFALL. Fall är något man oftast råkar ut för. Så det är inga återfall som jag har tagit. Snarare mer-eller-mindre medvetna återSKUTT! Kanske inte skutt heller är ett bra ord. Där här vi något att fundera på. Vad ska vi kalla åter..... för?

Ooops blev visst lite FilosofiFia så här på morgonkanten. Kram kompis!

Fia

God morgon alla forumvänner.
Idag är det en svart morgon, sitter och tittar ut på
alla träd som tappat löven. Nu när jag är nykter ser
jag dom små sakerna i naturen, innan såg jag ingenting.
Har lite ångest för julen då den alltid har inneburit
alkohol, snaps glögg vin öl. Jag bara måste klara den.
Ska ta en antabus dagen innan julafton.
Önskar er alla en bra måndag

Hänger med på ditt resonemang m-m.
Dit vill jag också komma när det gäller alkoholen.

Fast när det gäller rökningen, vågar jag inte ta ett enda bloss. Livrädd för att bli en nikotinslav igen.

Nu fortsätter jag att ta mig igenom min vita månad. Vilket jag upplyst mina vänner om. Något de tyckte verkade helt onödigt, men jag ska stå på mig.

Önskar er alla där ute en riktigt fin måndag!
Kram
Tanten

Helgen är över och det var ingen rolig helg alls. Satan så nedstämd jag har varit. Ja, jag ska ta tag i mina tvångstankar. Jag har en stark känsla av att allt hänger samman trots allt. Även om jag inte konsumerar alkohol varje dag och mina fyllor inte utmynnar i medvetslöshet, våld och inkontinens så är jag beroende av kemiska substanser. Jag började snusa i 16-årsåldern och upplevde det som mycket positivt. Det var mitt sätt att hjälpa upp serotoninet i hjärnan. För er som inte vet vad serotonin är så kan jag enkelt förklara att det är ett ämne som produceras i hjärnan och som får oss att känna välbefinnande. Det får oss att känna att vi befinner oss i en bra miljö med gynsamma förutsättningar. När jag dricker några öl så mår jag kanon. Då är allt perfekt. Jag trivs med livet och ser ljust på framtiden. När jag flyttade ihop med sambon i huset, skaffade lån ihop och allt det där. "BLEV SNÄRJD" så kände jag oro inför detta. Min tillvaro vändes uppochner. Det blev stökigt omkring mig. Flyttlådor, renovering, oreda. Jag är van att ha det städat och organiserat. Ha koll på läget. Jag köpte lite snus fastän jag hade lagt sen ett år tillbaka. Det hjälpte mig att må bra och minska oron. Alkoholen har samma effekt. Men om man bor ihop med nån kan man ju inte välja att dricka när man vill och hur man vill. Jag TROR att det är allt sånt här som gjort mig fucked up i huvet. Ursäkta rörigt språk! Jag bara skriver alltefter som jag kommer på saker.

Nåja. Inget drícka i helgen. Har varit sugen och nedstämd om vart annat. Ångrar dock inte att jag varit nykter. Ser fram emot att kämpa på. Fest på jobbet på fredag. Jag hoppas, VILL vara nykter då. Jag vill att min hjärna ska börja producera serotonin på egen hand.

Välkommen hit!
Grattis till dina 4 dagar. Inte är det töntigt. Någonstans måste man börja.
En dag i taget.....

Önskar Dig en riktigt fin måndag!
Tanten

Måndag morgon, en ny vecka!
Hoppas du har haft en fin helg och att måndagen fortsätter i samma spår.
Kramar
Tanten

I ett svagt ögonblick tog jag mig den där jag inte behövde.
Dag ett imorgon.......
/A

Timme för timme.
Små beslut, man lovar sig själv.
-Nu är det nog, inget mer. Det fungerar inte.
Små myrsteg.......
Jag tror på dig.
/A

Men du går från klarhet till klarhet.
Du imponerar.........
Tjusigt!
/A

Stanna här och läs läs läs, men skriv även också.
Låt det bli som en dagbok över din kamp.

Vi är många glada likasinnade här.
Häng med tåget nu åker vi!
/A

Men något måste ha hänt då allt föll bort.
Men både Hulda och Fia sade väl samma som jag skrev.
Läste först nu.
Allt väl hoppas jag?
/A

Tufft just nu. Middag hos mannen och diskussioner om eventuell jul-och-nyårsrea. Tradition i vår lilla familj på två. Han lockar med Vietnam och andra förlorade riken. Ställen dit jag alltid har velat åka, men han alltid har vägrat. Nej, svarar jag. Jag bemöts av mer traditionella resemål? Nej. Jag måste tala dåligt klarspråk för han vill inte förstå. Att jag bara kan vara i Katthemmet just nu. Jag är rädd för mig själv i hans sällskap. Vet att han kan förlåta mig tre veckors fylla. Men jag kan inte det, inte än. Nej, jag lägger inte över eventuell kommande fylla på honom. Men över mitt eget semesteragerande.

För jag inte mer människa än att jag vill ligga på vita stränder och bara vara. Men jag vet att i mitt "Bara vara" så ingår fortfarande alkohol. Visst, mindre mängder än när jag ägnade mig åt vinsmuttandet hemma. Men kanske en trigger? Visst kan jag åka med mannen och knapra Antabus. Men blir det då verkligen en semester för honom när frun sitter på andra sidan bordet och kastar härska avundsjuka blickar? Så jag sa NEJ! Och jag ångrar delvis min egensinnighet. Men i år blir det jul och nyår i snö/regnslask för mig. Ganska ledsen men det kunde vara värre, eller? Jag kunde ha varit full av skam istället för bara arg/ledsen/förvirrad.

Fia

Och glädjen man känner är riktigt härlig.
Fortsätt och få denna känsla om och om igen.
Du vet, man ångrar ALDRIG en nykter kväll.
/A

Du är en smart tjej med barn och allt, snälla dok hjälp och få någonting mot suget och så att du inte KAN dricka.
Du hade åtta dagar I bagaget, om du håller upp fem dagar till så har du endast druckit 1 dag på två veckor.
Och när skedde det sist?
Du fixar detta, jag tror på dig!
Du har allt att vinna på att skippa spriten.

Även om mam känner sig liten och ensam så är du såååå viktig för många.
I synnerhet dina barn, dom har bara en mamma.
Och för dom är du den viktigaste I världen!

Lova att du loggar in I morgon och lämnar en uppdatering, oavsett hur det gått.
Det viktigaste är att du hänger kvar.
Detta är starten för en fantastisk fortsättning på resten av DITT liv.

Du kan, du vill och du SKA!
VISSA AV OSS MEDLEMMAR HAR HÄNGT HÄR LÄNGE, så känn ingen stress kolla bara på mig.
Snacka lååååååång startsträcka, men nu åker vi.
Och snart har du två veckor sånär som någon dag hit eller dit.
/A

Det knyter sig I magen på mig när jag läser om att du druckit och tagit tabletter!
Detta är förenat med absolut livsfara!
Vet inte hur du lever eller din livssituation ser ut, men om ingen annan bryr sig så gör JAG det.
Du är på tok för värdefull för att som du själv trodde, att du skulle somna in.
Hoppas verkligen att allt är så pass bra nu så du har vett att INTE laborera med sprit och tabletter.

Lova mig det snälla!
Stanna här och läs bland trådarna, pröva att du kan få hjälp mot beroendet.
Här är du anonym, jag hoppas och vill tro på dig.

Lova att du ringer en jour, kramar!
/A

Jag hoppas att det är ok att jag lånar din tråd vill.sluta för att svara Saga.

Som jag har skrivit någon annanstans är det just här du kan vara absolut ärlig och självutlämnande. Inte nog med att du är fullständigt anonym dessutom umgås du här med fullblodsproffs inom ämnet alkohol och beroende. Det finns inget som inte har behandlats här och vad du än känner eller råkar ut för så här det hänt här tidigare. Här är vi sällan unika med våra tillkortakommande.

I detta forum det finns många som gärna hjälper dig så gott det går. Dina problem är viktiga för dig och du är viktig för oss som finns här eftersom du har tagit första steget till ditt tillfriskande. Du har varit här och lämnat ett avtryck för att du vill få en lösning och hjälp. Bra jobbat!

Jag är riktigt under isen nu... Jag måste nog inse att jag inte klarar detta på egen hand. Vet bara inte var jag ska börja. Jag kan inte söka vård inom landstinget av flera skäl, men ska försöka hitta en kommunalanställd alkoholterapeut kanske. Igår tog jag mer tabletter och drack sprit. Jag har legat vaken hela natten med både syn- och hörselhallucinationer. Jag vågade inte somna för jag trodde jag skulle sluta andas i sömnen. Det är kanske inte rätt att skriva här bland er som är så starka och kämpar mot ett mål. Jag vet inte heller riktigt varför jag skriver, det känns lite bättre helt enkelt. Imorgon ska jag ringa för att få hjälp. Fy vad man känner sig liten i detta.

Hej palle
Jag tror du är på rätt väg i alla fall. Själv tror jag att jag lärde
mig någonting efter ett återfall, och det har nog varit ett tiotal.
Blev lite räddare och räddare för varje gång. Tänkte i alla fall efter
innan jag lyfte glaset. Själv tror jag och hoppas på att jag nådde botten
den 10 september. Så nu på tisdag blir det 9 veckor, men jag känner inte
mig säker kommer nog aldrig att göra det. Det enda jag vet just nu är
att om jag lyfter första glaset nu så är det kört för mig.
Som någon skrev här jag kan inte tänka att jag aldrig mer får dricka, det
blir för tungt.
Vi tar en dag i taget
Må bra
Konstnären

Hej Steven! Jag tror att Hulda har rätt om dina relationstvångstankar. Att du måste ta tag i dem. Kanske med en terapeut. För din skull och för hennes skull. Innan ni gör något så tokigt som att gifta er, eller börja ta en massa lån tillsammans - bara för att det är "så man gör". För då är ni verkligen intrasslade i varandras liv på gott-och-ont.

Så försök reda ut om det är så att du känner dig snärjd. Eller kanske så enkelt som att du inte längre känner dig fysiskt attraherad av sambon. Jag tror att det inte är för ovanligt att man ändrar synsätt på sin livskamrat. Har också förstått att en del män faktiskt blir avtända av en gravid kvinna.

Så för relationens och framtidens skull. Ge dig själv lite mer kredit. Mindre kvällsnöjen framför dator och musik och mera tankeprocess. Jag säger inte att det kommer att bli bra, men det kan vara värt ett försök då det faktiskt handlar om en eventuellt lång framtid. När det gäller sambons utseende så kommer det mig att tänka på något som en klok person (minns ej vem) myntat. "Att det är skönhet som fångar ens uppmärksamhet, men personlighet som fångar ens hjärta". Vad har sambon fångat hos dig?

Fia

God morgon! Kan inte minnas när jag vaknade glad en söndag, det är ju nästan hemskt..Kvällen gick bra och jag drack ngr alkoholfria öl och njöt av god middag med bästa vännerna. När vi satt där på restaurangen kunde jag inte låta bli att låta blicken vandra runt på alla andra okända människor som satt där och drack. Ju längre kvällen gick ju mer ljudliga, skräniga och klumpiga blev många av dom. Minst två glas spilldes ut och en kvinna snubblade förbi oss påväg till toaletten. Det är inte att jag stör mig, men jag ser plötsligt hur det blir med alkohol i kroppen. Stoltast var jag dock när vi hoppade in i bilen halv tolv inatt och JAG KÖRDE! Det har inte hänt sedan jag var gravid 2009.

Idag har jag min bästa morgon sedan jag bestämde mig för att nu får det vara nog! Ha en skön söndag! Kram mia

köpte den ide'n från första början för då blev allt mer lätthanterligt för mig.
Att säga "Aldrig mer" blev alldeles för tungt och för sorgfyllt och ett begrepp jag inte kunde behärska eller förstå. Att ta mitt beslut om att inte dricka just idag och göra bra saker för min egen skull blev viktigt för mig. Och på det sättet blev också hela min livsstilsförändring förhållandevis enkel när jag "bara" behövde hålla mig till dagen i dag. Men med flera små hanterbara dagar så ramlade tiden iväg och jag fick ett bättre och bättre mående.

Fortfarande gör jag så att jag föröker låta bli att sätta för stora mål utan jag håller mig till mindre delmål i livet som jag känner att jag klarar av med lagom arbete. Att reflektera över dagen som är just idag hjälper mig mer än jag kunde ana när jag väl började med det tankesättet.