Senaste kommentarerna i forumet

Malign! Starkt jobbat! Ge sig på en som redan ligger. Jag vill se DIN tråd innan jag känner att du kan uttala dig. Visst vill.sluta och jag har en trasslig historia. Vi funkar inte. Men att ge dig på honom är nedrigt! Elakt! Ditt "namn" är verkligen så rätt! Malign.... Res dig upp vill.sluta. Jag kanske inte alltid tror på dig, men det här förtjänar du inte.

Fia

Skitdag! Precis en sån dag som jag förut hade tänkt att ta ett glas vin. För det "förtjänar" jag ju med tanke på all stress. Men inte idag. Idag vet jag så väl att alkoholen bara förhalar känslor. Så vad har hänt? Jobbar bara 80 procent och resten stämplar jag. Vilket jag fan har rätt till efter 20 års fackavgifter. Men nu har AF i sin stora kunskap lagt sig i. Ska på intervju imorgon hos en arbetsgivare jag inte vill ha, hos en arbetsgivare som lika lite vill ha mig. Jag blir så tokarg på detta resurslöseri med allas tid och pengar. Ett glas vin hade suttit fint, men jag vet ju att det inte stannar där så istället får jag väl gå ut och gå. Gå bort alla ilskna känslor. Det är tufft att vara människa när samhället av ren välvilja (?) lägger sig i. Så förbannad idag.

FurieFia

Håller helt med dig Fenix. Hemskt hur kontrollerad hjärnan kan vara av alkoholen. Alltid när någon frågat om besök mm så måste man alltid fundera före,"kommer jag va bakis då!?" sorligt. Nu bokar jag med glädje in mig på vad som helst utan en tanke på att lukta alkohol. Härligt befriande
kan som inte förklara denna gång varför allt känns annorlunda och stabilt. Jag har nog gått igenom dom flesta taktiker och lärt mig. Du kan inte bara springa som en tok stångandes igenom vardagen, man går in i väggen. Känner nu en balans och jag var tydligen tvungen att slå hårt i botten. Med tur i oturen! Mår dåligt över mina bravader men jag känner mig inte jagad på samma sätt längre, allt är annorlunda nu. En dag i taget, smälter sakta men säkert in i denna härliga rytm av befrielse, jag kan göra vad jag vill utan att tänka före på alkohol konsekvenser.
Det enda jobbiga idag är Träningsvärk från hellv.. :-) alltid värst två dagar efter träning. Inte bra med längre uppehåll. Men ett härligt problem jag gärna hellre handskas med.
:-)

Lyteskomik? Ja, visst men lycka till idag tisdag Andreas! Försök att komma ihåg ditt beslut i helgen.

fint att höra från dig Stigsdotter! Livet går vidare men utan alkohol, det är som det ska vara för oss som inte tål giftet.
Kram
Fenix

tror det går kanonbra ! Ät bra, sov mycket, lagom motion och njut av att kroppen ställer om sig ! Ta en dag i taget och ta ett beslut varje morgon om att inte dricka just idag så går det lättare. Samt skriv av dig och häv ur dig här, det hjälper !
Välkommen !!

Jag känner precis som du skriver. Det är ju just det där dribblandet med olika lösningar som ställer till det, så länge man tror att det ska gå att förändra sitt drickande. Ja, det går en gång, två, kanske tre...sen kommer en rejäl drängfylla som en käftsmäll och med den alla tokigheter och så den urvidriga ångesten som pricken över i. Jag både tror och hoppas att jag genom att identifiera mig som helnykterist kommer att ha lättare att hantera livet med allt vad det innebär. Från och med nu finns inga alternativ, jag ska inte ens försöka dricka 3-4 öl i något socialt eller annat sammanhang. Jag kan inte dricka alkohol. Man kan tala om det som en sorg, men ser man på det hela i ett vidare perspektiv så finns det ingenting med alkoholen, inte ens den ljuvliga stunden när första ölen träffar blodet, som uppväger ångesten...INGENTING.
FORTSATT LYCKA PÅ DIN RESA, FENIX!! Och alla ni andra som är på samma resa...

Barn igen! Är det inte förunderligt, så säg?!

Jag har iallafall haft roligt som ett barn den här helgen, vilken jag spenderade med att verkligen umgås med mina telningar. Och det är en ren och skär och genomgripande glädje som fan ingen drog kan bidraga med, det är ett som är säkert.

Jag är så genuint glad för att det verkar som att du har hittat "DET" i ditt liv, Fenix. Dina inlägg andas framtidstro och tillförsikt och är klädda i den lugna nyfikenhet som jag själv förnimmer när jag sakta spankulerar genom livet med målet att verkligen uppleva det. Återigen något som är stört omöjligt när monstret sitter i förarsätet.

Många gånger känner jag att det skulle vara så utomordentligt fantastiskt att få träffa mina forumsyskon IRL, jag tror vi hade haft en riktig kanonkväll om vi hade suttit och "tjötat" över ett par koppar kaffe, eller ett par nollbira. Och jag tror att vi hade både kunnat garva och gråta tillsammans, utan att någon hade känt sig obekväm eller generad. Jag tror att nykterheten ger oss full tillgång till både oss själva och våra medmänniskor. Jag upplever iallafall att de sinnen som jag under lång tid hade låtit trubbas av, har på något vis kommit tillbaka starkare och mer utvecklade sedan jag skruvade åt kranen. Det är ett litet under i sig själv tycker jag.

Eftersom den där kvällen i glada vänners lag nog aldrig blir en realitet, så är det ju ändå ganska förträffligt att vi kan hålla på och tjöta härinne. Det är ju inte alla som har så goda vänner som vi har här!

Ha en bra kväll och njuuut av livet, Fenix! Bamsebjörnkramm till dig och alla andra som behöver det!/NM

att du hör av dig !! Kram ♥

...känner jag mig när jag tittar in här. Känns märkligt på något vis, ungefär som att åka förbi sitt gamla hus och se, inte mina, utan någon annans gardiner i våra fönster - en plats som var min och betydde mycket för mig men som jag inte riktigt längre hör till. Ett vemod.

"Våra" förresten, något våra finns inte längre. Jag har kommit en lång bit på vägen tillbaka till mig själv, har lämnat hus och man och ska nu hitta mig själv i en egen lya som jag delar med barnen varannan vecka. Separationen har gått bra och barnen verkar inte ha tagit någon skada.

Just nu är jag inne i en period där jag irriterar mig över alla par som finns överallt - "ni tror att ni har det så himla bra ni, men vänta bara...". Jag skall glädjas och det som är bra i mitt liv och inte bry mig om andra, bitterhet är farligt för själ och hälsa!

Mitt alkoholsug är helt borta! Någon talade om frälsning och det stämmer verkligen. Det är en frihet som knappt går att beskriva. Det farliga ligger förstås i att tro att allt är så himla bra - vad var problemet egentligen? Då kanske man får för sig att testa ett glas igen, risken för att problemet bagatelliseras finns där. Därför tar jag en dag i taget och försöker jobba med mig själv, vara aktsam på mig själv. Jag går regelbundet på AA-möten och tro det eller ej, men det är precis som någon sagt, ett livsprogram - man lär sig att hantera livet och kriser, inte bara att sluta dricka. Utgångspunkten är ju naturligtvis att ta hand om sådant som för mig kan göra att jag börjar dricka igen, men det är ju bara mitt utlopp. Vi människor har ju så många sätt att fly undan problemen och gömma oss för sådant som vi inte orkar med men i 12-stegsprogram lär man sig att ta tag i saker istället för att dricka eller vad det nu är för utloppskanal man själv har.

Idag har jag till exempel tagit tag i en jobbig situation här på arbetet - det hade jag aldrig gjort tidigare, då hade jag förmodligen bara tagit mig ett glas vin, förbannat den dumma kollegan och sedan försökt förtränga hela händelsen och dess konsekvenser. Istället har jag tagit tag i problemet, sett min del i det hela och lämnat över resten för att på så sätt slippa den "tagg" som annars alltid sätter sig någonstans och skaver. Nu kan jag släppa detta, kollegan och jag behöver inte tassa runt varandra längre.

Det är så skönt att slippa huka i alkoholdimmorna. Jag undrade en gång tidigare i tråden om mitt dåliga mående kanske berodde på alkoholen. Detta är delvis sant. Jag ser fortfarande må-dåligt-tendenser, sådana som säkert vilken annan människa som helst har: livet ÄR inte en dans på rosor. Skillnaden mot tidigare är att jag inte fastnar i självömkans träsk utan istället agerar. Jag kommer inte längre tycka synd om mig själv för än det ena än det andra utan numera får den röst som säger "men gör någonting åt det då!" komma till tals hellre än att dränkas i alkohol.

Skickar hälsningar och kramar till alla er här som känner mig - och såklart till er andra som behöver det. Det finns hopp, det är DU som bestämmer inte din alkoholdjävul!

du verkligen slagit i botten den här gången. Precis som jag har du lyckats hålla dig i perioder, men fallit tillbaks. En tröstlös kräftgång med alkoholen, och det blir bara värre för varje gång. Nu känner jag mig kolossalt lugn när det gäller alkoholen, vet att om jag skulle dricka en gång till så slutar det nog med döden. Jag är inte säker på att jag skulle orka komma tillbaks en gång till, och jag har en oerhörd respekt för min fiende. Den är skoningslös. Kan inte heller se någon som helst vinning med att försöka sinnesförändra mig på konstlad väg en gång till, ingen som helst. Av ditt sätt att skriva är du förmodligen också ett exempel på en som inte klarar att dricka längre, vi har fått i oss vår livsranson.
Du skriver att du inte tänker sluta leva bara för att du har sjukdomen, nä, som jag har känt det sedan jag satte på korken i slutet av juli, så har jag börjat leva på riktigt nu.
Alla lycka på resan,
Fenix

Ingen kontroll, fortsätt gärna att skriva, det är många som läser här och du får säkert synpunkter om du håller i. Helgalkoholist innebär ju samma problem, även om det är färre dagar per vecka rent konkret. Mentalt är det samma fängelse.
Kram,
Fenix

visst är det härligt att unna sig saker när man är nykter och ledig. Riktiga saker, inte öl och vin och fet mat på krogen. Utan egentid där man kan pyssla med sådant som ger en sinnesro. Just nu är det att gå igenom hela forumet för att hålla sig uppdaterad med hur folk i kampen har det. Sedan ska jag beta av en lista med praktiskt saker som skänker en tillfredsställelse när man klarat dem.
Jag är ner 6-7 kg, men väntar till magen krympt ytterligare innan det är dags att förnya garderoben, men ser fram emot det helt klart. Vore omöjligt om jag hade fortsatt att hälla i mig öl.
Fenix

när det känns bra och starkt på ett annorlunda sätt tror jag att den riktiga vändpunkten kan vara där. Jag har under åren lärt mig att den känslan räcker långt, ibland till lång nykterhet. Och den här gången förstås efter mer än två månaders nykterhet känner jag starkt att den här för att stanna. Jag trivs inte bara bättre nykter i alla sammanhang, utan har också blivit direkt rädd för hur det kan gå när jag dricker. I dag funderade jag på att ringa och säga nej till en tandhygienist där jag har tid i morgon förmiddag, och var nästan nära att göra det. Men så kom jag på att det var vad jag höll på med förr i tiden, eftersom jag troligen skulle vara bakfull i morgon och troligen sjukskriva mig. Alltid denna dörr öppen för att slippa obehagliga saker. Nu kom jag på att det här var rester av mitt gamla flyktbeteende. Så nu gör jag det man ska, ser obehaget i ögonen och gör det som är bra för mig i långa loppet. Alltså biter ihop och går till tandplågaren.
Kul att peppa sig själv:-)
Fenix

det var ett härligt inlägg du gjorde som andas hopp och glädje. Ja, lära av barn har jag tänkt många gånger, både nykter och onykter. Vad jag vet dricker inte barn när de verkar ha som roligast! Tror inte ens att de kommer på tanken:-)
Så, vi blir helt enkelt barn på nytt. Så kan man tänka!
Fenix

Härligt Fia! Unna dig nånting riktigt fint, det ät du värd. Även jag unna mig nya glasögon, ok lite slitna dom gamla men vill även se världen nu med nya klara ögon:-) Ha en trevlig dag!

Sak att glädjas åt.
Lång väg att vandra, på't igen liksom.
Dag 1, imorgon........
/A

Jag förstår dig helt och hållet Fia. Av exakt samma grunder har jag tänkt så man inte behöver sitta där och dölja med undanflykter. Det kommer nog gå bra dom är förståndiga. Att det blir en livsstil kan jag tänka mig, förra gången jag var längre nykter kunde jag känna mig hög av nykterheten:-) Min tidigare livsstil har just varit med alkohol som del av den.
Mitt i mitt eget världskrig när nyheten om min vän, så stannade allt. Jag kommer absolut ha denna bortgång inom mig som skydd, och ja han vill nog att jag tar detta till mig!
Denna gång är jag inte bara uppe på hästen och rider vidare. Allt känns så annorlunda på ett bra starkt sätt. Hej dag 8:-)
Tack för dina kloka ord, hoppas allt är bra med dig. Följer din tråd flitigt:-)

Ha ha Victoria! Skrämt stackarn? Ja, men så bra då. Något säger mig att även MB och Santorini har ganska bra pli på sina respektive. Själv lyckades jag inte alls, min karl är för obstinat. Som ett stort barn. Vill inte lyssna på mig, trots att jag VET vad som är den "rätta" vägen. Detta var lite skämt men även en gnutta allvar. Livet i katthemmet rullar på. Jag trivs och kissarna verkar ha accepterat mig. I natt sov vi tillsammans alla tre. Idag är jag ledig och har bestämt mig för att unna mig. Ny kropp (ca 13 kilo -) kräver lite nya kläder. Vardagslyx som jag aldrig klarade av i vinperioden. Att få shoppa på en vardag? Fanns inte i min värld. En ledig dag skulle det vankas vin, vin, vin. Inte vingla in i en butik, rödögd och skamfull och fundera på vad alla tänkte och tyckte om mig. Skönt att slippa.

Fia

Nej du Skumbanan! Ingen dömer dig här. Som Victoria skrev, igenkänningen är alltför välbekant. Så försök igen. Du har fem månader i bagaget. Det är stort. Jag har inte varit nykter i fem månader på raken sedan tonåren och nu är jag snart 50 år. Så någonting säger mig att du kanske vet vad du vill. Att känna sig sjukt utanför för att man inte dricker kan jag inte riktigt relatera till. Men vi är alla olika. Jag känner mig faktiskt bara mallig när jag hamnar på AW eller liknande. Men vi är alla olika. Kanske du borde hålla dig borta från de bekanta som dricker just nu om du känner som du känner. Tacka nej, dra till med en vit lögn om varför du inte kan? Jag hoppas du skriver mer och gör ett nytt försök. Snubblat på mållinjen har vi alla gjort. Ja, de flesta här har snubblat ett antal gånger på själva banan. Då är det bara upp igen som gäller!

Fia

Det blir bättre Pontus! Jag lovar! Förstår att det inte känns som någon slags tröst just nu men det är det enda jag kan erbjuda. Sanningen. Ju längre tid nykter desto starkare blir du. Det blir en ny vana att vara vit. Det är hemskt med din bekants självmord men utnyttja det. Jag tror han skulle uppskatta om du lärde dig något av det. Nu lät jag jävla präktig och klok men jag menar det. Din vän var nog empatisk, - det är inte de hårdkokta äggen som tar livet av sig - och skulle antagligen uppskatta om du "lärde" dig något av hans frånfälle. Låt det inte gå så långt att du mår så dåligt. Din idé om att dela din sjukdom med din familj är inte dum. Antagligen anar de redan. Kanske inte att du har just den sjukdom som du har men att något är fel. Jag har efter mycket om och men vågat berätta för mina två äldsta vänner och det satt långt in men jag insåg att jag måste. Dels för att vi ofta sågs över ETT (ja, inte för mig då) glas vin på stan. Dels för att vänskap måste kunna tåla det. Kärlek också och för det tredje; Nu kan jag slappna av med dem på ett nytt sätt. Vi fikar! Ibland får de ett glas vin medans jag tar något annat. Jag har bett dem att gå ifall jag skulle få för mig att även jag kan dricka och de har lovat att göra det. Visst är det en liten press på dem men det ska kärlek tåla. Det är även en stor press på mig. Jag måste leverera. Vet inte riktigt vart jag är på väg med detta men vill främst förmedla att det blir verkligen bättre! Man vänjer sig och efter ett tag blir det en livsstil har jag förstått, att vara nykter. För mig är det fortfarande en utmaning, men jag antar den. Gillar utmaningar och vill klara dem. Ha en bra dag 8!

Fia

7e dag närmar sitt slut. Har gått på nålar och känts som jag hållt andan i nästan en vecka, av ångest, sorg och hat över att allt har behövt gå så långt. Botten är nåd. ingen som helst tanke på alkohol att dricka. Försökt bara trösta med att bara denna vecka går förbi så är det den sista vecka jag mår så här över det här. Raderade alla påminnelser från min mobil, allt finns inom mig, jag har gått igenom allt, jag tänker inte dricka mer.
En ganska nära bekant till mig tog sitt liv i veckan, han hade inte heller en sund relation till alkohol, det ska fan aldrig bli jag. Fan han var annars en bra kille. Hemskt:-(

Orkade träna idag kändes väldigt motstridigt men bra efteråt, de är första steget som är jobbigast. Läst varje dag här det ger styrka. Har funderat mkt över förändringar, tiden kommer läka såren.

till trettio dagar!
Vilken go son du har!
Till resten kan jag bara önska god bättring, hoppas det löser sej!

Kram!!
/MB

Nej, det är ju så, vi är eller har varit i princip likadana så gott som allihop här inne. Och gräset är inte grönare i alkoholdiket hur många gånger man än testar, så var stolt över dina fem månader och fortsätt med dem som om inget har hänt.

Om du kollar på dem som dricker, så kan man ju inte med bästa vilja i världen påstå att det blir Einstein av dem, kan vara riktigt skoj att vara nykter när man går in i observationsläge. ;-)
Kram!
/MB

Jag känner igen mej, det var så jag kände mej de första nyktra veckorna, men skillnaden är väl att min sambo nu fullt ut accepterat att jag har blivit tvungen att lägga av med vårt "trevliga fredags- lördagsmysande". Vi pratade en massa skit de kvällar vi satt och söp ihop, men huvudsaken var ju att bli full. Fanns liksom ingen annan anledning. Vi PRATAR bättre med varann när vi är nyktra och båda kommer ihåg vad som sagts.

Dessutom flyttade jag mitt "mysande" till mina egna "helger" som kan inträffa när som helst i veckorna, eftersom jag har skiftarbete. Gick alldeles utmärkt att dricka utan sällskap trots att alla säger att det är bara akisar som dricker ensamma... :-)

Prata med din särbo när han är nykter, tala om vad du känner, sedan kan du inte göra mer än att ta hand om dej själv.
Kram!
/MB