Senaste kommentarerna i forumet

det räcker... Mysigt med lite rörelse här inne. Jag tror revolten är på gång - det verkar ha hänt nåt med presentationslisten (eller vad det kan heta) överst på siten idag. Kokar en termos vatten och ställer fram te och snabbkaffe i hotell-service-stil) ifall du vill ha när du vaknar Dompa. / mt

Det luktar rent, det är rent. Oki tänker jag...men en liten del av barnet Dompa vill att det ska finnas människor här. Åtminstone spår av människor. Lägger mitt refuserade kattprojekt på bordet och hoppas att jag når någon. Sen sitter jag bara här, lite vatten och en gammal vetelängd. Ska vi ha det så här? Nääääe säger Lusekatten...vi ska ha kattmjölk och tonfisk åt alla. Nej, nu chillar vi bara försöker jag och kliar Lucie bakom öronen. Chilla fnyser hon...vaddå chilla? - Vi måste uppmana till revolt. Jo, hon har ju rätt, men just nu orkar inte husse. Drar en offwhite filt om min lekamen, snusar lite i en av sofforna. Gott så tänker jag. Sova lite, se på kastanjen, höra havet genom det andra fönstret. Sånt räcker långt. /R

...jag blir så arg när jag hör vad kvinnan sa till dig. J...vla folk!
Förlåt min reaktion och svordom men det är ynkligt och så extremt okänsligt att vräka ur sig så. Att det dessutom är från en kvinna anställd på ett beroendecenter gör mig skogstokig!
Jag tillhör anhörigsidan här och fick uppleva hur många av människorna inom sjukvården det finns som inte har en susning om vad det innebär att vara alkoholist.
Det gör mig vansinnig!

Så många barn som far illa i vårt samhälle som inte tas omhand och så ber du om hjälp och får dynga i ansiktet, det är ynkligt!
Vill bara säga att du är stark som ber om hjälp. Det finns personal som är ok, de är tyvärr i minoritet enligt det jag sett genom min make. Med lite tur slipper du just kvinnan i telefonen vid ditt vårdbesök!
Låt inte henne avgöra din framtid!

Bara var tvungen reagera i skrift!

Precis vad jag behövde. Skrev en bok om katter och en av dom avlivades...detta sker tydligen inte i barnböcker? Men jag vägrar skriva om...utan postar paketet till nästa förlag. Jag ser ju ett Nobelpris framför mig, undrar varför ingen annan ser det? Haha... /R

Dom bästa har blivit refuserade massor av gånger innan de blev antagna. Att bli refuserad kan också antyda att du har gjort något helt nytt som omvärlden inte är riktigt beredd på.

Stå på dig.

Grodan

Idag har jag ringt till beroendecentrum. Fått kontakt m en kvinna. Jag berättade att jag ville ha hjälp och har fått ett möte inbokat. Jag berättade att jag har barn. Genast sa hon att hon har anmälningsplikt om hon får reda på att barn far illa. Det förstår jag, men jag blev alldeles kall! Skammen är så stor över att ens ringa dit och hemska tanke om folk får reda på att jag inte bara är alkis utan också socanmäld. Jag vill inte dit och prata längre... Jo, jag vill ha hjälp men vet inte om jag klarar det här. Jag vill prova antabus, men då måste jag prata m sjukvården. Usch, mycket tankar och känner mig så ledsen. Hur kunde det bli så här?

...så går mina tankar idag. Loggar in och ser att mkt är borta? Som självhjälpen? Det stör mig. Nu använde jag kanske inte självhjälpen så mkt...men ngn annan kanske gör det. Att inte släppa in nya själar? Nej, jag fattar inte. Ett halvår för att rätta till ngt som faktiskt fungerade? Sur blir jag.

Men allt i livet är inte perfekt. Tänker på ongarna och vad de utsätts för under farsans resa till ett värdigt liv. Nu ska de byta skola och kamrater igen, bara för att jag har fått en idé. Är detta rätt? (jo, vi röstade ju och alla sa ja, men...) Har inte en jävla aning...men jag vet att varje kväll möts de av en nykter pappa som kan se dem i ögonen och orkar lyssna. Kanske värt en massa? Känner mig lite ledsen idag och av ingen anledning. Men att skriva är bra då. Ska sanningen fram så tror jag varför jag känner mig låg. Har totat på en barnbok jag vill ge ut...igår fick jag min första refusering. För rå skrev Bonniers. Anade ju att det skulle komma men det svider likförbannat.

Så vad göra? Dricka mig aprak eller bara muttra på? Väljer det sistnämnda...stackars ongar.

Drick med förstånd/ R

det är en bra liknelse. Visst har vi varit kidnappade av en sekt, alkoholen har varit vår vän och tröst trots att vi tvingats avstå från så mycket. Det verkliga livet omkring. Den har isolerat oss mer och mer eftersom så mycket tid gått åt till att planera drickandet, dricka och återhämta oss. Nu har vi brutit oss loss och är lite vilsna men vi har varandra. Med tiden kommer du på saker att fylla tiden med och jag har faktiskt riktigt fullt upp på kvällarna nu. Första tiden gick jag faktiskt och la mej ganska tidigt för att komma ifrån allt. "Den som sover syndar icke" :)

passar väldigt bra här också ja! Det är som med bantning, den ska helst börjas på måndag och har den gått så får man vänta en vecka igen eller nyår. Skiter det sej så tar det ett år till nästa dag. Nej IDAG är den bästa dagen att ta tag i sitt liv.

En dans på rosor, ja det är ett underligt uttryck. Massor av taggar? En annan sak jag undrar över är att man "behöver ha en morot" för att komma igång. Jag förstår att det hänvisar till åsnan men jag behöver nog en chokladbit istället för morot, för att ta mej i kragen. Ja ännu en underlig sak förresten. Bäst jag slutar innan det helt spårar ur:)

Ser förresten att hela siten verkar monteras ner, nu är bara Alkoholhjälpen och Forum synligt.

Jag tror att jag ibland dricker av leda och som ett sätt att slippa tänka på vad jag skulle göra med denna leda. Eftersom jag nu inte dricker vet jag inte riktigt vad jag ska hitta på när kvällen kommer och jag ska vara ledig. Är än så länge är jag för trött för att dra igång några större projekt men blir samtidigt rastlös och ganska uttråkad av att bara sitta och dumglo på TV-n. När jag var ung levde jag i tio år utan TV. Drack även på den tiden, men inte i den omfattning som jag dricker idag. Så vad gjorde jag då på kvällarna? Hittar inte någon riktigt lagom sysselsättning. Hur slappnar man av om man inte dricker och inte vill titta på TV? Läsning är inte ett alternativ eftersom jag läser så mycket ändå. Tänker att jag borde gå en promenad - men det känns för jobbigt. Åka till badhuset - för hurtigt. Hmm, vet inte riktigt - men tror att jag måste lösa denna knut på något sätt för att lyckas med mina föresatser. Det är också sånt fruktansvärt slöseri att använda den korta stund jag har på jorden till att vara uttråkad eller bedövad.

Har alltid varit fascinerad av sekter och samtidigt livrädd för att hamna i en sekt. Det har fascinerat mig hur människor kan dras in i sekter och sedan ha så svårt att lämna dem trots de ur mitt perspektiv helt ologiska, förnuftsvididriga lärorna och att människor som ingår i sekter kan begå handlingar som för en utomstående är helt obegripliga. Jag tycker det är skrämmande och svårt att förstå hur svårt sektmedlemmar kan ha att ta till sig utomståendes röster. När en sektmedlem sedan faktiskt väljer att lämna en sekt handlar det om insikt, flykt och en kamp som ibland är mycket komplicerad där sektmedlemmen slits mellan det nya och det sug som sekten innebär.

Att var alkoholberoende är egentligen att ha kidnappats in i en sekt som fått mig att avsäga mig många av mina grundläggande värderingar och begå ibland obegripliga och nästintill oförlåtliga handlingar. När jag nu försökter lämna denna sekt är det inte konstigt om det ibland kommer att bli svårt och att jag känner en rädsla för att vara onormal. Onormal i förhållande till vad? Det är inte konstigt att det uppstår ett tomrum (leda) vid de tillfällen då sektens riter fyllde tomrummet tidigare. Det är inte konstigt - men det är svårt och jag känner mig rädd och svag eftersom de enda vapen jag har är min föresats, det här forumet och ett visst mått av tålamod. Naturligtvis äter jag också antabus men de kommer ju inte att skydda mig för all framtid. i detta läge är en dag i taget - tankarna bra.

Det är bara denna den tolfte dagen som jag har i min hand - allt annat hör till det jag inte kan påverka just nu. Nu tittar solen fram och jag ska verkligen försöka njuta av denna dag i frihet.

Filosofiska Grodan

Hej Andreas! Mt skriver jävligt klokt om att sluta hoppas och sluta försöka. Jag är lite svag för en slogan som används av kännt klämärke; Just do it!!! Du vet ju att du kan om du ger dig fan pået (gävlemål). Så sluta försöka, sluta hoppas...ge dig bara fan. Idag är en precis lika bra dag som imorgon eller efter nästa bemärkelse/födelse/midsommar, you name it -dag.

Jag tänker inte ljuga och säga att livet blir hejhopp eller en dans på rosor (underligt uttryck) men man överlever. Varför inte pröva? Jag tacklas med skit varje dag, stor skit, liten skit...men besvärligt. Hade jag tacklat detta bättre med den tröst som flaskan gav? Kanske skulle det ha kännts så...men i ärlighetens namn; Nej!

Så ge dig själv lite credit Andreas. Sluta försöka, just do it! Allt gott! /R

som du behöver komma över/igenom. Det hör till. Kämpa på, ge inte efter så går det över. Spela hela filmen; "känslan av lugn och avkoppling", hmm, hur länge känns det så? Hur känns det dagen efter när du svikit dej själv? För det gör du eftersom du bestämt att du inte ska dricka. Nånstans har det beslutet känts rätt. Du skriver 26.4 att du berättat på jobbet att du inte dricker längre, att du druckit färdigt. Börjar du igen nu så betyder det att du måste smyga för dom eller komma med undanflykter, konstiga förklaringar till att du plötsligt kan dricka igen. För en månad sen var du stolt över ditt beslut, få tag i den känslan igen. Alkohol kommer alltid mer eller mindre att finnas omkring oss så vi måste lära oss leva bredvid den. Det är en falsk bild du ser av hur fint det skulle vara att få dricka. Det blir aldrig bra att dricka alkohol för oss som en gång insett att vi har ett beroende som styr oss. Det kostar så mycket mer än det korta ruset ger. Nog förstår jag vad du menar, tro inte annat. Men vi har lagt det bakom oss och hittar undan för undan så många andra saker som ger en sann glädje. Inte ett konstlat rus.
Kom ihåg:
"Efter att du fattat vad du vet är det korrekta beslutet, ifrågasätt ALDRIG NÅGONSIN det beslutet"

Det känns så svårt att inte dricka just nu. Alla bjudningar och alla människor som står på sina altaner med vinglaset i handen. På middag i lördags - känner hur jag stirrar på rödvinsglasen och känner smaken i munnen och känslan av lugn och avkoppling. Utan A kommer jag aldrig i från, det finns ingenstans att ta vägen, jag är fast i verkligheten. Börjar fundera på om jag kommer klara en sommar utan vin och börjar önska att jag inte tagit detta beslut.

Har äntligen börjat träna och det är så kul, och jag borde liksom nöja mig och glädja mig åt detta hälsosamma... Men det är just nu bara dricka jag vill.

är en snäll och fin liten människa som vill dig allt gott som nu försöker komma fram i ljuset !
Jag tror inte hon vrålskäller på dig utan vill nog bara vara varsam med dig så ni tillsammans kan stega lite försiktigt framåt.

Med en dag i taget !

såg ett kort från solnedgången på Strandmötet :-) Då knep det till i tårkanalen och jag önskade så att jag var där !
Min "andliga" stund på dagen är faktiskt min frukost ! Att i lugn och ro få avnjuta kaffe, macka och morgontidningen ger mig en bra start på dagen. Enda gången jag bryter den vanan är när det vankas hotellfrukost ! Då blir det liksom lite andra mer världsliga värden som tar över :-))

Kanske du ska resa till Gullbranna ? Massor av sand och hav men garanterat på fastlandet :-)

Mycket kan du A (och andra) hoppas på; en solig sommar, bättre lön, att "rätt" lag vinner, trevliga erbjudanden mm, mm... Vad gäller att dricka eller inte dricka alkohol behöver du inte hoppas och inte försöka - det är DU, bara du och ingen annan som äger makten att besluta om du ska dricka eller låta bli. Valet är ditt! / mt

Tydligt berättar och förklarar.
Hoppas allt är okej hemmavid osv.
Sist var det i flyttfas så att säga, hur är det nu?
Blir det sinnesro för din del?
Önskar dig allt gott!
/A

Hoppad det fungerar.
I'm in ....
/A

Jag har ju fått lära mig inom AA att det mesta kokar ned till - rädslor. Jag kan inte påstå att jag dricker för att det är gott, jag måste erkänna att jag dricker för den effekt alkoholen har på mig. En av dessa effekter är att jag vågar vara mer social. Så, kanske därför jag lyckades få kontakt, för att jag gav mig den på att utmana denna rädsla. (dessutom kände vi ju redan varandra vid namn ;-)

Midnattsmötet var mäktigt, det var det. Mycket fina ord och vacker musik, härlig miljö. Strandmötet var också fint. Det är häftigt att se och höra alla dessa olika människor berätta sina livshistorier.

Sett med lite perspektiv så ångrar jag mig inte. Ångrar bara att jag rökte där för nu får jag kämpa lite med det suget också... dumt. Kombinationen forumhäng och AA har varit det som hjälpt mig sluta dricka, så är det faktiskt. Utan damen på Gotland som tagit sig tid att guida mig genom stegen hade jag inte varit nykter idag. Främst har jag fått med mig det här med att man måste förändra mer, det duger inte bara att ställa ned glaset - det håller inte i längden. Att ägna en stund varje dag åt "andliga värden" är det som gör att jag mår bra och inte behöver alkoholen i min dag. Citationstecken skriver jag för att detta kan innefatta så mycket, det är allt som gör att en människa mår bra och leder till sinnesro. För en del är det naturen, träningen, vänner, att måla en tavla, läsa en dikt. Det viktiga är att ta sig en liten stund där man känner efter. Att inte bara springa på utan att ta sig tiden att vara i stunden och att vara observant på sig själv.

Jag skulle verkligen vilja rekommendera alla att läsa AA:s "stora boken", för att den innehåller så mycket igenkänning och sunt förnuft.

Ska fundera på vad jag ska hitta på för resa eller kurs härnäst - skall försöka undvika öar bara...

Vill verkligen för en gång skull lyssna på den där lilla kloka människan som finns långt inom mig. Jag brukar strunta fullständigt strunta i henne, höja rösten eller helt enkelt stänga av. Nu ska jag vara tyst luta mig framåt och faktiskt anstränga mig litet för att höra efter vad hon har att säga. Hon vet saker om mig som jag helst inte vill veta, än mindre höra.

Solen skiner på min elfte dag!

En sprallig groda

Vad kul att vi blir fler. Det här blir en resa som heter duga. Vad spännande och vilken annorlunda sommar det ska bli.

Vi hörs!

Tror vi kommer att behöva varandra.

Styrkekram!

Grodan

är jag riktigt taggad.
Vis afv mina tidigare ambitioner sätter jag inte ribban för högt. Ett nåbart mål till att börja med.

Jag SKA klara att avstå alkohol från och med idag och hela juni ut.
Känner att gojan på axeln skall hålla snattran.
Peppad ac Fenix och Grodan så nu djävlar!

Vilka är med, nu går tåget.
Hela juni är ingen match, men för mig är det en brant vägg som skall klättras över.
Har vi fler med på tåget?
SuperduktigaFia, Anli, Eken, Fenix, Grodan(fast ni liger en bit före, ni får visa vägen)

Nu går tåget!
/A

Påpekade..........
Skit i att försöka.
-Nej nu kör vi!
Jag ger mig F-- på att efter alla tröstlösa försök osv.

Så nu är det stopp, vi maxar från start, hela Juni som start.
Vilka är med?
/A

Slocknade ocså efter en 5-7 öl, men om jag sedan avstod från att dricka dagen efter så blev det knepigt med sömnen. En väldigt bra anledning att dricka 5-7 nya nästa dag och nästa dag...Bläähh. Tror inte sådan sömn är bra för vare sig psyke eller kropp. Till slut blir åtminstone jag helt slut av att hålla på så.

Sov gott allesammans

Grodan

utomhus nästan hela dagen idag. Jobbat hårt kroppsligen med trädgårdsarbete och lite allt möjligt. Gillar det och tycker att det är bra som terapi. :) Så dag 1 igen har gått bra.

Tack Tilde för ditt svar! Du har så rätt i allt du skriver. Vet ju egentligen detta själv också men känns bra att få höra det från någon annan också. Och nej att det är mysigt och avkopplande att dricka, är nog bara det som alkoholspöket försöker köra med vid sina övertalningsförsök. Verkligheten är ju att det är ett handikapp som förstör allt..

Ska ge den nya självhjälpen ett försök. Blev också lite fundersam då de ville ha telefonnummern, men som jag läste i annan tråd här så kan man ju säkert också bara ge en låtsasnummer. Ska se hur jag gör.
Nu ishockey..
Heja!