Senaste kommentarerna i forumet

Om nu gubben är så sugen på nytt, får du väl vänligt förklara att även du vill hanytt.
Fast det är nog inte så du tänker.......
Tråkigt måste det vara, känslan i bröstet?
Men du kämpar och är duktig, vad är det han vill då? Verkar som han gett upp och inte överraskar dig på ett bra sätt längre?
Känna den där längtan efter sin blomma...........
Det skall ju vara du som får honom att vilja vara världens bästa. Han skall ju göra allt för att du skall vilja ha honom.
Annars är du nog inne på rätt spår, tyvärr.
Men så är det.
/A

Å ett paket har jag fått också. Det tror jag att jag sparar lite, orkar inte med snoriga surgubbar just nu (har en bakfull, sur en här hemma). Kanske har han i paketet blivit lite gladare när jag känner för att öppna fler klappar ;-)

Idag har jag lovat mig en dag i läsfåtöljen. Klockan är snart lunch och jag har hittills inte lyckats ta mig dit utan håller på med en massa "ska bara". Nu ska jag bara vika tvätten, sen måste väl barnen med vänner matas (pizzarester från igår tack o lov). SEN då??!!

Det har varit en bra jul. Bästa på länge faktiskt. Vi var hemma hos svägerskan och det var flera familjer från makens sida av släkten så det var fullt med vuxna, ungar, hund och katter. Lugnt och fint, mycket slappartid, lagom att dricka för alla (inget för mig). Jag kände mig så närvarande hela tiden och min äldsta dotter var så kramig. Det gladde mig så otroligt mycket att vara där och att delta på ett helt annat sätt än vad jag gjort tidigare jular.

Det enda sorgliga var att min make började visa på saker som han vill köpa till hemmet. Vi har gått två ggr i familjeterapi men det gör nog varken till eller ifrån. När det nu är som det är - jag tror vi måste skiljas - vill jag inte investera mer i prylar osv. Jag säger bara till honom att "nej jag vill inte köpa mer saker tull hemmet" förstår han på en gång och säger "men varför skiljer vi oss inte då?". Det är julafton och jag låtsas inte höra. Men för första gången känner jag mig ledsen, jag känner att han är ledsen. Det känns så sorgligt. Jag tror (men vet inte eftersom vi inte pratar om "sådant", att det där är hans sätt att visa att han vill att det ska vara bra. Vi har varit trevliga mot varandra och på vägen hem i bilen pratade vi mycket istället för att tiga. Men, jag känner att jag inte kan fortsätta i ett förhållande där det saknas kärlek, åtrå och ömhet. "Trevligt" räcker liksom inte för mig, jag måste få vara kvinna också. Men, jag är så otroligt tacksam för att jag inte dricker. Hade jag varit berusad där och hade jag huggit på en gång och vi hade grälat. Nu försökte jag istället njuta av denna, kanske den sista julen med dessa älskade människor :-( Sorgsenheten dröjer sig kvar och jag tänker att jag kanske kommit in i en ny fas.

När vi vaknade igår morse funderade han över vad som skulle göras under dagen. Vi behöver köpa ny säng. "Fast med din inställning är det väl lika bra att låta bli" säger han.

Så fort helgerna är över ska jag boka ny tid hos familjeterapeuten. Min sponsor säger att man inte ska göra stora förändringar det första året och det är väl vettigt, fast samtidigt känns det fel att dra ut på det. Fast å andra sidan vet jag inte.... förvirringen är värre än någonsin. Nå, jag har i alla fall avstyrt vintersemester som svägerskan planerat. Jag följer inte med. Dels kan jag inte åka skidor, det blir inte roligt när jag får så ont i fötterna, dels tycker jag gott att han kan göra något själv med äldsta dottern. Så får det bli!

Det kommer en liten lust att dricka lite då och då. Men jag tar hjälp av att spela hela filmen till slut. Ska jag dricka så vill jag dricka "allt" och jag vet att jag då kommer att må så himla dåligt, det är verkligen inte värt det. Tror att jag kommer att bli rejält sugen på ett glas bubbel på nyårsafton men det klarar jag mig helt säkert utan, så de så!

...och sluter ögonen en stund. Det behövs känns det som. Jag vill ha tystnad. Sen ska jag ta mig en långpromenad i snön. Kanske.

God fortsättning tillönskar jag er alla!

att låta sig vara en del av latinet, rökelsen, akustiken, mystiken och människors glädje. Säger jag som inte heller kan "tro" vare sig på jungfrufödsel eller kroppens uppståndelse...
Klistrar in det som min tro inrymmer och uppmanar till i min tråd. En av mina bästa präster efterlyser mindre religion och mer andlighet... Därtill långa promenader. Lev väl! / mt

Jag tror att det blev min bästa jul sedan jag var barn och då låg min prio Ett på att slita upp paket. I år blev det en lugnets jul. Ungefär som Tildes...inte för mkt av ngt. Midnattsmässa med farmor...där fokus låg på Jesus...en historia som jag har ännu svårare att "köpa" än GUD. Jag fattar att Jesus symboliserar människan och att han inte är GUDs egenavlade unge mer än ngn annan av oss. Men ibland undrar jag om alla förstår? Den biten stör mig? Går inte in där nu....gjorde det heller inte under mässan. Njöt bara av latinet, rökelsen, akustiken i kyrkan och människors glädje. Man ska välja sina krig...iaf. slag.

Julmiddag med släkt...paket och god mat. (ingen gris!). Igår tillbringade jag kvällen hos min bäste vän och hans vänner. Även det mysigt. Dracks igår -inte jag- men störde inte mig. Här nere blir inte drickandet det "viktiga" i en sammankomst. Vuxna människor dricker tre glas och blir fulla (!) men behöver inte fortsätta. Givetvis finns undantag, men i byhåla hade dessa personer VARIT undantagen. Jag är svensk...tre glas för mig gör nada/niente. Kan lika bra hoppa.

Tänker på vad Tilde skrivit om 2013...den resan är jag gärna med på. Glad över att VV fick sin julafton och slapp ligga ensam och nerbäddad. Visst ska karln ha en tråd! Det tycker jag verkligen...om han inte skapar den snart så kanske jag öppnar en ny och döper den till Villervalle. Nej...så skulle jag inte göra. Sen heikko peikko; Jag tror det inte...inte du...inte heikko biten ;-). Tack mt och Maria för julhälsningar! Allt har sin sin...nu är det tydligen kissdags för vissa i familjen igen = Behovsprommis! Det kan jag ta...förkylningen har släppt...kanske var det ett tecken? För jag mötte nog inte hen ;-).

Nu snubblar vi vidare...tycker jag. /R

- en tid att tiga, en tid att tala. I väntan på att du ska berätta vem du mötte ... / mt

Då jag har ensam vilodag idag hittade jag just en snutt på Svt play som jag gillade och kan tipsa om. Programmet heter "sverige" del 38 och det jag fastnade för var kvällens gäst Lars Lerin. Han pratar endel om sitt missbruk på ett som jag ser det ödmjukt sätt. Man blir aldrig färdig säger han. Och så är det nog... man blir aldrig färdig. En god kamp... kan man säga så? En god kamp som berikar livet.
Tips!

Kommer bara på en glasklar sak att säga, även om du inte håller med i hundra tömmar-

- Galant!!!!!!

I rest my case, du är den klippan du alltid varit. Kommit på svaj lite under resans gång.
You are the one....................
//A

är julen snart över för den här gången. Här har firats lite lugnt med mini julbord och mini med julklappar och massor av spel. Mesta tiden har jag tillbringat på min arbetsplats, det finns ju jobb som behöver en även en julafton. Jag gillar det, är väl lite knäpp och firar julafton lika gärna nån av de andra dagarn innan...

Nyårsafton är nyårsafton så den firar jag helst på rätt dag... Det känns fräscht med ett nytt år. Jag tycker 2013 känns som att det kan bli ett ovanligt fräsch och bra år! Vi jobbar väl på det eller hur?

Ha det fint Dompavännen och må förkylningarna dämpa sig snart... jag tycker de smittar genom trådarna här. Märkligt fenomen...
Och en hälsning till VillerValle också som har blivit som en vän i tråden här så att säga... Kanske gör VV sig en egen tråd nästa år. Vore fint!
Kram Tilde

är bra som du skriver Andreas, att liksom bromsa in sig själv när farten, irritationen, hjälplösheten, rädslan, suget, lusten att dämpa springer iväg med en... att bromsa då.
Att hitta sätt att bromsa...
Jag har läst i din tråd visst har jag det och jag har sett din framfart och jag ser din goda vilja...
Du skriver att detta är något jag fixar galant, hoppas att jag gör det. Det är inte självklart vet du, för de dagar jag på senaste tiden skriver här är ofta då jag har massor av inspiration till livet och stor tilltro till framtiden...

Men det är också så att den livsviljan som jag hade förr, jag kan räkna tio år tillbaka, då livet var levande i sig och jag trodde jag var stabil, ja den livsglädjen har sett annorlunda ut ett tag. Det hände saker. Oro föddes som måste dämpas under en period. I och med den perioden så "tappade jag bort" glädjen och jag är ju inte ensam om det fenomenet. Det händer de flesta någon gång i livet, sen beror det ju på vad man gör med det.

Jag gjorde idiotiska handlingar som till stor del beror på det livet hade med sig, saker som jag inte var beredd på och som jag alls inte kunde hantera bra. Nu jobbar jag på att inte göra idiotiska handlingar mer utan att göra bra handlingar som kan stärka mig.
Jag känner inte som att jag klarar det här galant (men det är fint att höra ändå, tack) jag har åkt liksom jojo senaste året men jag har hittat tillbaka en bra bit i livsglädjens labyrint, ibland så åker jag tillbaka i nån slags tungt tänk men det går snabbare för varje gång att komma upp. Jag "gör på mitt sätt" i det här, jag tror vi alla har olika sätt att jobba vidare på det här vi skapat oss av dåliga vanor och dåliga handlingar.

Jag vill verkligen göra 2013 till ett bra år. Jag vill gärna det ska vara ett vitt år och jag behöver min inre motivation för att göra det bra och det är i den vevan jag tänker att alltsammans hör ihop. Mina tankar och mitt sätt att kunna hantera händelser och relationer, människorna runt mig och allt hör ihop. För mig är det lika viktigt med min inre utveckling eller vad man vill kalla det som att inte dricka vin i stora mängder... allt hör ju ihop. Hur som haver så är jag tacksam för det år som gick, det var ett uppvaknande för mig. Ett skitår på ett sätt men ett bra år för där väcktes jag och jag växer med uppvaknandet.

Jag tror den inre motivationen är grundplåten i det här "jobbet" och den kan se olika ut hos dig och dig och dig...

Santorini, du känns så stabil i din övertygelse, det sporrar mig, tack!

En bra sak med 2012 är att jag hittade in på Forumet och fick "träffa" er mina forumvänner.

Trollet du slank in här medan jag har skrivit, en kram till till dig och vi gör nya året bra tillsammans!
<3 <3 <3 ...

God fortsättning på julen och gott nytt 2013 VillerValle! och Donpa givetvis..
Än är jag inte däckad.. ;-D bara nästan, eftersom jag inte kan sova pga att gubben ligger och hostar..

Kan det vara en specifik "killbacill" i farten?
Kram i alla fall/ trollis

Till Anli, Andreas, Tilde, mt och alla som vill hänga på!
Kram / trollis

Hoppar in med en önskan om ett kommande bra år!
Lite svårt att få sitta ifred vid datorn, nu när barn och barnbarn stömmar in ;-D
Kram på er allesammans!/ trollis

Ja, låt oss göra 2013 till ett NYTT, bra år för oss! (high five på det forumsyrran;-D )
Kram /trollis

Kan vara skönt att få höra det ibland, för det ÄR du verkligen!!!!!!!!
Du peppar så gott som alla och har ett fantastiskt gott humör och är så vitt jag kan konstatera inte varit bitter och tvär någon endaste gång.
Till skillnad från mig som poppar fram med de mest plumpa grodorna och skällsorden.
Utan att mena det givetvis.
Men du fixar detta så snyggt!

Sträck på dig, puta ut med bysten upp med näsan och säg till dig sjäkv hur fantastisk bra du är!
Kryp sedan ihop och busa med barn, barnbarn what ever.

Du är är en klippa!!!!!
//A

..mellan vadå, fyllorna...?
Nej i MIN värld så är det fortfarande dagarna mellan två festligheter, jul och nyår.

Min närvaro blev inte så som jag hade förväntat mig, fortfarande jättedålig och inne på andra veckan.
Huvudet spränger i en enorm huvudvärk på eftermiddagarna och chucken känns som om den blivit rensad med en träborr, öppen men sårig och ömmande.., men har ingen feber konstigt nog..
Det lutar nog mot en bihåleinflammation gissar jag på, så går inte förkylningen ner i lungorna så sätter de sig i kroppens övriga hålformationer...
Jaja, vi gubbar tjatar om våra förkylningar, och om kvinnor som föder barn, vi gubbar påstår ju att det är lika besvärligt för oss båda...

Men om sanningen ska fram så har jag hög smärttröskel, och när jag till slut tillåter mig vara sjuk, ja då formligen låter jag allt falla samman, både hjärnan och kroppen har givit upp..
Men hallå två veckor!!!, jag brukade bara vara förkyld 2-3 dagar förr, sen var man på benen igen.
Märks att kroppen har blivit äldre, motståndskraften likaså, jädrans gamla gubbe!

Frugan har dragit till svärpäronen och önskar dem god jul i efterhand, jag passade på det evenemanget, min förkylning skulle nog kunna decimera antalet åldringar är jag rädd för...
Den här förkylningen är inget att leka med, har smittat ner två andra som svär och lever rövare på fejjan, pga att bl.a frugan inte har velat ställa in olika aktiviteter..
Visst är det skönt att man har någon att skylla på?
Ser det beteendet ifrån mitt tidigare drickande, det finns alltid någon att skylla på,
aldrig mitt egna fel, eller hur?

Här hemma växer alla måsten i stora högar, projekt arbetsrum ligger nere pga sjukdom.
Kassen med julklappar är orörd den med, med samma orsak..
Jorå, grabben och jag drog iväg på mellisrean, fanns inget som lockade alls, det enda jag blev berörd av var deras prissättningar, de hade satt UPP priset på vissa varor, ordinarie pris var nu reapriset, kiss my ass, tror de verkligen att kunderna är dumma i huvudet?
Några måsten var jag tvungen till att göra, skotta, avfrosta utedelen på värmepumpen samt sätta igång frugans julklapp (kapselbryggare), och nu på frivillig basis så ska jag överaska frugan med att köra upp några tvättar innan jag använder högaffeln för att ta mig in i tvättstugan.

Slog ut karaffen med rödvin som stått sedan två dagar före julafton, frugan har varit där och sippat lite varje kväll för åtgångens skull, visserligen har jag ingen lukt kvar, men....
Den doften jag kände när jag tröck ner näsan i karafföppningen, den mindes jag och kände jag...
Påminde om våra gamla ungdomsfester när man tömde ut alla gamla slattar i rödvinsglas som stod kvarglömda bakom soffan och bakom gardinerna i fönsterbrädan osv.., fy för jäsiken!
Och det där skiten drack man, fattar det inte idag, och påstod att det var gott!!!
Nä, hua, den doften "förlåter" man sig inte längre, den luktar äckligt, så det så..!

Två dagar kvar i arbetslivet år 2012, har messat en blänkare till chefen att jag troligen inte kommer dessa två dagar, måste få bli frisk först..
Men jag är för rastlös att bara ligga i soffan och blänga på gamla svartvita svenska långfilmer från 60-talet, mitt medvetande kräver en högre kittling av nervbanorna med mer än så...
Men ingen bedövning tack och lov, det längsta jag kan sträcka mig till är en huvudvärkstablett,
jag är fortfarande med i matchen, även om jag inte lirar för tillfället...

Nästa framförhållning, ordna med räkningar och finna ett bra alkoholfritt nyårsbubbel till mig och ungarna, nyårsraketer för i år låter jag grabben vara med och bestämma om, annars blir det bara en latmans-tårta, för att fylltända raketstubiner är en väl begravd händelse i mitt liv numera..

Det var en liten bit av mitt liv, nuvarande och närvarande..

/Berra

Du är en fantastisk tjej som fixar detta galant. Värre är det nog med en annan, men det värsta är att jag inte lägger så stor vikt vid eventuella misslyckanden med drickat.
Har du läst om vad jag har skrivit så ser du vilken kamp jag har haft/har efter alla diverse missöden i mitt liv.
Nu , med råd från er, tar jag det förhållandevis lite lugnare.
TÅLAMOD är mitt nya ledord.
Lite om julen........
Kul, massa med paket osv. Våran tvättmaskin brakade i onsdags. Köpte ny på juldagsrean. Våran fläkt över spisen var kajko, den fixade jag.
Våran nyinköpte luftvärmepump låter som ett reaplan...........

Har mitt underbara jobb med diverse saker att sköta.
Det visar sig att jag är byggets enda skyddsombud och har del i det som följer med det uppdraget.
Kommer vara med om en större riskbedömning med chefer, centermanager och företagshälsovårde i början på Jan.

Nyårsaftonen är i antågande, redan nu är jag inställd på att 2013 kommer bli vitt.
Vitt så det förslår.
Bla bla bla, sitter mest bara och skriver av mig nu.
Skall ut på resturang nu med familjen då det inte fanns någon "bra" mat hemma.
Skall upp 03:00 inatt och göra mig klar till jobbet.

Tilde du är en guldtjej hoppas du har någon som talar om det för dig OFTA!!!!!
kRAMAR!!!!!
//A

tror dom också att det är för viktens skull jag inte dricker. Att jag är "fanatisk" med LCHF. Nån frågade om man faktiskt inte får dricka alls om man håller på med det och jag sa att det får man nog men jag vill vara så strikt som möjligt. Delvis sant det med. Min man vet den verkliga orsaken och resten av min familj, barnen och syskonen t.ex, frågar inte varför.

Vi ska göra 2013 till ett riktigt bra år. Nu har vi lärt oss massor, fått insikt som du säger. Vuxit. Allt hänger ihop. Vi kan. Vi har fått en ny chans. Så känner jag, det kunde ha gått riktigt tokigt. Nu ska vi inte förstöra för oss igen utan göra det bra!

Det har hängt ihop rätt mycket för mej de senaste åren. Inte på julafton med familjen, endast "normalt" drickande då, men eftersom jag jobbar inom skolvärlden så brukar jag vara ledig runt jul och nyår. Fira när ledigheten börjar, dricka medan jag julstökar, när jag städar upp efter julmiddagen osv. Juldagen då man är hemma och tar det lugnt, äter praliner, läser och dricker vin...Det har inte slagit mej förrän nu hur sammankopplad med drickande julhelgen varit för mej. Dessutom har jag haft vin hemma, så mycket att det kunnat vara "värt" att börja. Men det har gått bra förstås. Jag är bara lite glad att det blir vardag imorron igen. Ledig men ändå vardag. Nyår är inte samma trigger, då ska man ju ändå börja ett nytt liv:-).

Jag kan inte påstå att jag haft särskilt svårt sug men tanken har poppat upp att det skulle sitta fint att få dricka. Jag är alltså inte förbi lusten. Kanske den aldrig försvinner helt. Huvudsaken är att den går att identifiera som orealistisk och en lögn. Jag vill inte förstöra det jag uppnått. Det får vara lite jobbigare ibland, det är helt ok. Men som sagt, välkommen, vardag!

Hej Mammy Blue!
Ja så är det nog. Kaka söker maka. Men nu får det vara slut på drickandet. Jag känner mig glad i dag för att jag bestämt mig för det. I dag talade jag om för maken att han inte får fresta mig med vin mer. Det ska nog gå bra det här.

Det blir nog gärna så att man byter ut en med frisinniga åsikter mot en ny med samma åsikter om man har vårt problem, för då kan man fortsätta dricka. Nu skulle jag nog (om jag hade velat byta man) uppskatta en nykterist, men jag misstänker att jag tyckt att samme man varit "tråkig" för ett år sedan. Man gör nog ganska mycket för att skydda sin bäste vän flaskan.

Vi får ta en dag i taget, grubbla över vad det var som gick fel sist, hur man tänkte och vad man skulle gjort istället. Jag själv måste börja opponera mej när min lille jävel på axeln börjar viska i örat, han får inte stå oemotsagd...

Ha en bra nykter dag!

Familj och vänner vet varför jag inte dricker, jag har sagt som det är.
På jobbet har jag inte sagt som det är, där säger jag att jag vill gå ner i vikt och att jag vill leva sundare, träna osv.

Ett år sedan jag tog beslutet att sluta dricka, 1 januari 2012. Eftersom jag tog ett återfall 3 dagar i början av mars så kan jag inte räkna ett år förrän 4 mars.
A du känner mig också bättre än mina vanliga vänner gör eftersom jag är mycket ärligare här, det känns skönt.

Konventet oroar inte mig, eftersom jag har träffat Stigsdotter på riktigt så vet jag att inget förändras, så skönt att kunna fortsätta vara ärlig fast med en människa framför sig som jag har fullt förtroende för. Inläggen jag läser från henne blir mer på riktigt eftersom hon har blivit verklig för mig.

Det kommer att bli jättekul!
Kram!

i min tråd...
Tack ni fina!

Nu när julen nästan är över så känns det som en ingång till det jag alltid ser fram emot... att det börjar ljusna igen, så småningom börjar det lukta gott ute från jorden. Det är vårdoften jag far efter och jag vet att jag är tidigt ute, det är ju bara annandag jul :)

Jag ser med tillförsikt fram emot 2013, jag tror på att det blir ett bra år. På något sätt känner jag det som jag får en ny chans. Jag fick insikt 2012 och jag känner tacksamhet för det.

Jag ska göra mitt bästa 2013, för att fortsätta växa när det gäller min egen personliga utveckling, för att inte dricka alkohol eller vara ytterst måttlig (om jag vill och känner att jag klarar det). Jag ska göra mitt bästa för att göra bra val och för att vara sann mot mig själv. Alltsammans hänger ihop som en bisvärm hänger samman... sabbar jag i någon del så hänger det andra automatiskt med... allt följs åt.

Alla mina nyfunna människor här...
så glad för er
att jag kan gå in här och träffa er och växa med er.
Snart är det ett nytt år med nya möjligheter...
Vi gör det till ett bra år tillsammans!

Kram från Tilde