Senaste kommentarerna i forumet

Kalla !!

Så här långt har helgen varit kanon men det blev rasande kallt nu på eftermiddagen, jag var ju sommarklädd eftersom det var sommar på förmiddagen :-)

En sak som överväldigar mig är att en äldre herre som jag känt länge även i år har gett mig en förklaring och lösning på en sak jag funderat över. Han har den lysande förmågan att förklara på ett distinkt och enkelt sätt så att problemet liksom bara försvinner till ett intet. Allt blir så solklart med hans beskrivning :-) Jag har alltid fått något med mig varje gång jag träffar honom och jag är så glad och tacksam för det.

Vi var några som satt runt ett bord och tjötade lite om varför vissa klarar sig medan andra inte gör det. Bland flera orsaker så var det en sak som alla var rörande överens om : En stark önskan om ett nyktert liv. OCH att skaffa sig livförsäkringar i form av kontakter i alkiskretsar och vara aktiv i det sociala livet som våra kretsar utgör. Att säga att 3 dagar i Gullbranna håller mig nykter i 3 månader är avgjort ingen överdrift, erfarenheterna härifrån har låååång livslängd.

En dag kvar i gemenskapen :-))

jag mat och gästerna dricker vin i matsalen. Min hjärna och jag brottas.
Men. Jag tar inte det första glaset idag.

grattis till dina 4 månader ! Jag tycker verkligen om att läsa dina inlägg och jag lär mig av dig och då fungerar det bra :-))

uppskattar jag verkligen din essä om dig och ditt och läser gärna fler. Alla är lika, alla är olika men det är ju tydligt att många av oss har samma typ av problematik och tillsammans måste vi bli smartare än var och en för sig själv. Nya infallsvinklar gör ju att man tänker framåt, vidare, annorlunda, istf bara snurra runt i samma gamla cirkelargumentation.
Så känns det iaf för mig.

Ja det är underbart, att kunna njuta av det lilla känns som en gåva jag aldrig vill byta bort! *kramar tillbaka*

Härligt att följa dig och visst är det underbart att få livslusten tillbaka//Kram Kalla

Känner mig mycket deppad idag. Lördag. Det regnar och är höst ute. Tänkte åka ut på landet men inte i det här ovädret. Jag som förberett för en trevlig helg därute. Shit.
och vad hände då?
Jag var duktig och löste lördagskrysset och klarade mig till kl 12 innan jag öppnade den. Men jag vet inte om jag vill vara med längre. Jag är bara drygt 50 år men har förlorat så många nära i för tidig ålder. Och har nu en som är mycket sjuk. Och jag klarar inte ens av mig själv.
Ok, det här handlade inte så mycket om alkohol men det är ju filosofiska rummet vi är i.

Äntligen frisk! Det är som om man är sjuk för att påminnas om hur skönt det är att vara kry.

Trasslet liksom trasslar på (orkar inte tråka ut er med en utläggning) men det är okej, den här gången anstränger jag mig för att BARA vara ett stöd, inte ta på mig för mycket av andras problem, inte glömma mig själv för att ställa till rätta för andra. Låter kanske kallt men det är som om jag kan bli överempatisk, skippar mitt eget för att göra det bra för den andre, men jag kan ju inte lösa ALLT. Och man behöver ju inte må dåligt för precis all skit i världen.

Kämpar fortfarande med att närvara, har alldeles för lätt att rusa iväg och då kniper det i magen direkt. Det är som den där fruktansvärda låten "dansa - pausa", ena sekunden är jag tre dagar framåt och i nästa tvingar jag mej tillbaka till nuet, bara njuta av just denna sekunden och fokusera på vad jag gör nu. Inte helt enkelt det där men det går framåt.

Fyra månader idag som sagt, fick ett grattis av pojkvännen. Vi pratade lite om hur det varit och varför jag drack som jag gjorde och han kom fram till att han också mått bättre sedan jag slutade dricka, eftersom han druckit mindre. Känns skitbra, ringar på vattnet. Ibland undrar jag hur det skulle bli med nykterheten om vi gjorde slut, om jag blev ensam. Men det är ju inget jag kan veta något om nu och därför inte heller behöver belasta min lilla hjärna med. Det tar vi då i så fall.

Tror inte det har gått en helg sedan mitt beslut då jag inte kännt tacksamhet över att slippa vara bakfull. Vakna klockan åtta lördag morgon är ingen katastrof längre, för jag har inga sena nätter jag måste vara utvilad inför. För jag går och lägger mig när jag vill :-) Förut trodde jag att jag hade sömnproblem, men nu vet jag att det var alkoholen som spökade. Har insett nu att effekterna av alkohol är mer långverkande än själva baksmällan, den är i jämförelse med annats, som sabbade relationer, dålig självkänsla (för att bara ta ett litet axplock) ganska lätt att uthärda.

Nej, nu är det dags för en tur på stan i solskenet. Käka lite frukost, hälsa på en vän och snusa hennes lilla bebis i nacken, kanske titta in på konsthallen? Vi får se vad det blir. Önskar er alla en skön helg!

Den Stora Rastlösheten ja, den känns igen. Har också alltid haft ett behov av att stöka till det och varit livrädd att den ska dyka upp och sabba min nykterhet. Men nu har jag varit nykter i fyra månader (idag faktiskt) och den har, peppar peppar, inte kommit ännu. Försöker småventilera hela tiden nu istället, försöker känna efter och faktiskt ta mina känslor på allvar. När jag känt den där malande oron i magen har jag tidigare viftat bort den med ett "det här klarar alla andra, det gör du också" eller "du känner fel, skärp dig". Det gör jag nu också, på ren rutin, men ibland kommer jag på mig själv och tänker att det jag känner är ju på riktigt, och viktigt för mig. Ibland måste man skita i alla andra och se till sig själv, våga säga ifrån och göra det som känns bäst. Det är som att jag tidigare varit tvungen att balansera all duktighet med något dåligt, som du säger, en ventil. Som om man var inträngd i ett hörn av alla krav och måsten och bara kunde bryta sig loss med en flarra vin (grappa, gin, folköl, det som stod längst in i skåpet). Jag är ingen terapeut, har inga medicinska kunskaper, men jag har också drabbats av depressioner. Och jag tror att om man flyr ifrån eller dövar sina känslor så kommer dom ikapp till slut och slår en i ryggen med förenad kraft. Dom måste få pysa ut hela tiden. Motion tror jag absolut på, men det fungerar kanske mer sekundärt. Eller det beror kanske på hur ofta man tränar :-)

Det här var inte tänkt att bli en essä om "mig själv och mitt liv" men jag misstänker att det är fler som gör som jag, tränger undan och bara kör på. Hur gör du Vinter, lever du som du vill eller som du tror att du bör?

inlägget gör mig så glad. Känner mig helt varm inombords.
Ha en fortsatt trevlig helg i Södern!

Det blev cykel utan styrfylla, för stark indisk mat med cola till och en hel burk Ben & Jerrys glass i lyxiga hotellsängen (så' n där med hiss). Alltså en jättebra kväll ( bantningen får vänta). Vaknade halv sju redo för en ny dag! Tack för dina ord Stigsdotter du är så klok!! Det där med hinnan mellan vin och känslor stämmer på pricken! Ps, här skiner solen!! Kram från Malmö

Du kommer inte att hamna i diket under er cykeltur! DET är väl toppen, vem vet vad som hänt om du fått ett eller ett par glas vin. Styrfylla! Alla fina känslor om upplevelser och äventyr kan du ha ändå. Faktiskt! Vinet lägger ju ändå en hinna mellan dig och alla upplevelser, eller hur? Alla upplevelser blir på något sätt filtrerade genom alkoholen och kommer i andra hand.

Hoppas ni får det riktigt mysigt och att det inte regnar så mycket på er. Kram!

du är allt en bra person du. Tack.
Hemma från kräftskivan redan, nykter och trött och glad. Det var ju inte så farligt. Lite obekvämt att tacka nej eftersom alla trodde att jag var gravid igen men det är ju inte så farligt.
Det gick över förväntan! Hade väl inte sådär vansinnigt roligt men stillsamt trevligt.

Hoppas att din helg går bra, Vinter. Jag väntar med spänning på en rapport.

För mig lunkar också livet på i behaglig lunk. Har avstyrt några kräftskivor, inte för att jag tror det skulle vara jobbigt med A, utan för att de brukar drickas rätt rejält då och sådana fester är inge kul att gå på längre.
Trevlig helg på dig, kram!

Använder motion, springer 3-4 ggr/vecka sedan i maj, rekommenderas!

Är i hotell-lobbyn och lånar datorn, det är en hemsk miljö här. Bokade denna helg innan allt rasade. Hade jag bokat helgen nu hade jag bokat en stuga mitt i skogen långt från allt. Här är vackert med lounge, bar och restaurang och vin och öl och all A överallt. Längtar så intensivt efter kallt vitt vin i stort glas och känslan... ahhh ledig och på äventyr i ny stad! Detta kommer bli så tufft för mig. Som tur är fanns ni här på forumet, tack och lov, så jag styr stegen mot shopen och köper en läsk och tar med mig mannen ut på cykeltur i kväll. Hur kan det som jag verkligen gillar alltså en sån här helg bli så j-la svårt för att jag inte ska dricka? Då har ju A absolut tagit för stor plats i livet. Och som ni andra skrivit om jag tillåter mig att försöka dricka ett glas vin och vara måttlig kommer jag bara va frustrerad och känna att jag inte är nöjd, för jag är ju aldrig nöjd utan rus... det är nog skillnaden mellan oss och andra. Ok, nu känns det lite bättre, ta hand om er alla!

Sitter ensam i stugan och väntar på förtrupperna inför morgondagens kräftskiva. Brukar bli rätt blött så här kvällen innan. Jag har egentligen svårare att motstå denna kväll än själva skivan. Men jag stålsätter mig. Hoppas avrunda tidigt för en timme med en god bok innan jag släcker lampan.

.... och det är att det lär INTE bli lättare att klara av den tuffa (men säkert jätteroliga!!!!) utbildningen om du dricker.

Gör det någonting att du är oförberedd på kraven som ska komma? Om du inte riktigt vet vilka de är, vad som väntas, då kan du ju heller inte förbereda dig på annat sätt än att vässa pennan och se till att vara utvilad tills kurserna börjar.

Vem är du när du inte är den som är hemma med barnen? Ja inte vet jag, men på måndag kommer du i alla fall vara en mamma som påbörjar en (säkert jättespännande!!!) mastersutbildning för att lära sig en massa nya kuliga saker. Så småningom kanske du kan få nytta av din utbildning på en arbetsplats.

"identitetslös och därmed meningslös. Förlorad". Nämen hallå skärp dig! Vet du vad det är? Jag tror faktiskt att det är din lilla inneboende alkoholdjävul som försöker intala dig att du känner och är allt det där. Därför att, "nämen, hoppsan, titta här är ju en kräftskiva. Passar ju utmärkt i mitt tillstånd...". Men, nej, det går du väl inte på??

Många av oss tänker att "det bara blev så". Vi skulle bara ta ett glas och sen, utan att vi visste hur det gick till, stod vi där med halva Biben innanför västen. Det blir inte bara.

Det finns så många nivåer av planerande i en liten människohjärna så du anar inte. T.ex. på måndagen när maken frågar om det är OK att han går ut på lördag och jag (snäll som jag är, pyttsan!) säger att självklart ska du det, det var ju länge sedan ni träffades!! Det är ju för att jag då undermedvetet tänker att "ja vad bra då kan jag dricka hur mycket jag vill!!!"

Lycka till med kräftskiva och plugg. Styrkekram!

Lite roligt ska man ju ha också. Jag visste faktiskt inte att "dille" kom från begreppet delirium tremens: (saxat från Wikipedias artikel om alkoholabstinens).

"Delirium tremens (DT, "dille") är numera ett tämligen ovanligt tillstånd p g a effektiv förebyggande behandling. Tidigare var dödligheten närmare 20 procent i brist på adekvata behandlingsinsatser. Symtomen är varierande medvetandegrad, förvirring, osammanhängande tal, motorisk oro, mycket hög puls, kraftigt förhöjt blodtryck och temperaturstegring.

Hallucinationer, i synnerhet visuella och taktila, är vanliga. DT uppträder oftast på andra till tredje dygnet av obehandlad abstinens och föregås inte sällan av abstinenskramper. DT kräver oeftergivligt övervakning och farmakologisk behandling i slutenvård."

Att man säger att någon har dille på något är således ett rätt allvarligt tillstånd ;-)

Håller alla tummar och tår för dig i helgen, det går bra ska du se. Hoppas ni får det riktigt trevligt!

...funkar som ventil och som antidepp. Motion löser ut många bra ämnen i hjärnan som gör att vi mår bra. Ut o kuta i skogen!

"Känner mig inte sugen, men det känns som att jag går och väntar på en storm som bara flyger iväg med mig och gör så att jag dricker och dricker och dricker. Är liksom rädd för att få i mig ett glas av misstag på något vis och sedan inte kunna sluta."

--

Känner likadant. Det är så svart på vitt dessutom, när man skrivit ner här hur det brukar gå efter ett glas. Innan var det lättare att lura sig själv att det skulle gå bra. Ibland har det ju, faktum, gått bra!

Men jag har ALDRIG druckit 1-2 glas vin och känt mig nöjd. Jag har ALDRIG druckit "lagom" utan att ha den där frustrerade känslan inombords att jag vill fortsätta tills jag stupar. Därför tänker jag att det är onödigt att försöka dricka lagom även om det skulle funka den här gången, för "lagom" ger mig inte det jag vill ha. Och stupfull har jag ingen lust att bli heller, i alla fall inte om jag spolar fram scenariot till morgonen efter.

Tänka på känslan när du vaknar verkar som en bra plan!

--

"...köpt massa nya kläder, beställt andliga böcker, fixat massa ljus och mysiga gardiner hemma och vill helst bara vara där med mig själv."

--

Av någon underlig anledning har de blivit nya gardiner i varje rum och en hel del annat nytt hemma hos oss också under de senaste 11 dagarna.. Ingen gammal mat i kylen och det är MISSTÄNKT rent och fräscht.. hmmm.. :)

Jag har sprungit omkring i skogen som en tok i skogen och gör ännu, sen har jag börjat med afrikanskdans (jätte kul) och prövat yoga. Jag menade inte tabletter utan mer att få kontakt med en någon att prata med, VC brukar hjälpa till med det.

Jag kom in i en period i början när jag levde väldigt sunt, var lättare att hitta motivationen att inte dricka när man levde sunt. Är fortfarande ganska noga med vad jag stoppar i mig, men det är väl för att jag lyssnar mer på kroppen nu.//Kalla

Askan: Jo, det hände faktiskt en ganska stor förändring i mitt liv samtidigt som mycket väl kan ha påverkat. Ändå finns rädslan där, och minnet av att det den gången tycktes "hjälpa" med alkohol för att liksom komma upp på spåret igen.

Kalla: Jag vill helst hitta andra sätt att hantera en eventuell depression än att medicinera. Till en början får det bli träning.

Hur har ni gjort? Vad använder ni som energikälla/ventil idag?

"Och à propos kontrollbehov, jag fnissar ibland åt hur intensivt jag alltid har förnekat att jag har ett sådant.
- Jag? Nej jaaaaaaaag har minsann inget kontrollbehov, jag är ju en sån där skön, spontan och härlig tjej som bara ÄÄÄÄÄÄR.

Yeah right. Jag har ett så stort behov av att kontrollera situationen och folks uppfattning om mig att det är skrattretande. Och DET kommer så klart från en rädsla. Jag är en väldigt rädd liten sak under allt det här kompetenta."

--

Sitter här och nickar instämmande :)

Kanske är det just det som vissa av oss uppnått med alkoholen: lite mer av den där spontana personen som kan ta saker med en klackspark, som vi önskar att vi kunde vara. Som vet att världen inte går under för att allt inte görs exakt som jag hade tänkt mig det. Med alkohol i kroppen trodde jag faktiskt på det själv, ha ha.. I själva verket tittar jag över axeln på min sambo om han rör runt i grytan, strukturerar om i diskmaskinen när någon annan varit vänlig nog att ställa in disken, dubbelkollar vad anställda och kolleger gör fast jag delegerat, och så vidare i all oändlighet.

Nykterheten hjälper till så att man åtminstone slipper den delen av rädslan som enbart finns där på grund av rädslan att bli upptäckt och behovet att kompensera.

Lycka till ikväll! Vi får skicka varandra styrketankar medan vi väntar ut eventuell rastlöshet och alkoholsug.

kram