Senaste kommentarerna i forumet

Idag tar vi itu med måndagen och tror att den blir bra:) / mt

Tack!, Ja idag är det/känsn det mycket bättre, som vanligt eller möjligen bättre...

Söndag kväll och jag sätter mig och värderar min tillvaro precis för tillfället...
Och det är något som jag inte kan förändra, att vara precis i nu'et...
Lite märkligt att jag tjatar så mycket om det, men min längtan att förändra min historia och önskan om att förändra min framtid är inte lika stor nu, som tidigare...när jag drack...

Låter nog konstigt, men jag har lärt mig att acceptera att leva i nu'et på ett helt annat sätt..
I slutet på veckan mådde jag kasst, vet inte varför, bara ledsen..., men det fick vara så..
Nu mår jag bra, och det vet jag varför...

Jag har haft en jättefin helg där jag har fått rått om min egna tid, ingen stress...
Bara få vara med mig själv i nu'et och försöka passa på och njuta...

Det har hänt massor som jag inte orkar precisera allt här, men jag hade tiden med mig...
Jag har fått umgås med min familj, vänner, grannar och barnens kompisar...
Och få vara helt uppslukad av situationen och med väldigt stor närvaro,
inte ständigt vara på väg någonstans i mitt sinne, den ständiga jakten på ett lyckligt liv???

Jag vet att jag mår så mycket bättre utan någon som helst alkoholförtäring, detta är mitt "jag".
Och jag behöver inte leta efter det längre, jag finns i ...."nu'et"...

Helgens stora begivenhet blev ett plötsligt infall, då min sista bestående barndomsvän (nja från gymnasiet i alla fall..) kom på oplanerat besök på Lördagen och trots att jag hade så mycket att stå i, så gjorde jag avkall på alla måsten, satte mig ner och vi pladdrade om gamla minnen och hur gamla vi hade blivit också för den delen...

Hursomhelst, vi bestämde att vi verkligen borde gör den däringa hojåkningen vi har pratat om hela sommaren, nu idag om vädret var bra på Söndagen..

Och så blev det, lite kyligt men ack en sån fin dag, små kurviga vägar ute på landsbygden där det gick hilskeligt fort, och pulsen och koncentrationen var på max...
Man kunde känna lukten av kossorna längs hagarna, hästlortarna var hala i kurvorna, traktorn slungade lera från bakdäcken, katterna smög i dikena, hundarna skällde i löplinan på gårdarna vi passerade, och allting var bara så där....fantastiskt!

Här var jag och låg i kurvorna så fotstöden nästan tog i, fri som fågeln, gamla vännen framför mig,
och jag bara njöt av min fullständiga närvaro...
Ett litet misstag på någon tiondels sekund, och jag hade varit ute på en åker och ..åker..

Polaren har fem gånger så stor motor som min, men storleken har ingen betydelse bland vänner,
vi kan umgås ändå under samma betingelser, för vi är ju ...vänner!

Efter några tiotals mil, var det skönt att få komma in i värmen, och kaffet var jättegott!
Adrenalinkicken hade givit mig en fullständig utmattning, och mitt hjärta hade växt ytterligare i storlek, dels för min egna skull, och dels för upplevelsen med min gamle vän..
Det finns ingen kemisk berusning som kan klå den känslan...

Hem kom jag, pussade på frugan och tackade för tiden jag fick för mig själv, ren +energi var det.
Visslande började jag med matlagningen och kände mig...jättenöjd...

Jag har lärt mig att finna andra kickar än den från berusningen av alkoholen,
och fanns det en Gud så skulle jag ha tackat honom för min fina dag, men eftersom jag är osäker
på hans existens så valde jag att tacka mig själv istället, han finns i alla fall!

Jag är alltid mig själv närmast, allt jag gör och säger slår alltid tillbaka, till mig själv!
Därför vurmar jag alltid lite extra för den dära snubben Berra, han är rätt shysst när han inte dricker, även mot sig själv...

"..just idag mår jag bra.."

/Berra

Vad glad jag blir! Värmen sprider sig i hjärte-trakten känner jag!

Måste sända dej en kram och säga att du är toppen, läste ditt inlägg och vill skicka dej en tanke därför att du kan tiga vid rätt tillfälle och det är bra.

Det finns så många som måste hitta fel och brister hos andra medan de själva är felfria ???
Vi har ett antal på mitt jobb också.

Det är nog där det finns med att de vill att du byter jobb. Du har trampat på deras ömma tå !!

Kämpa på och ha det gott!
Kramar från tekla

när det skulle vara andakt på ett äldreboende. När alla samlats i dagrummet säger en tant: Jag såg Jesus i morse. Prästen, kantorn, sjuksystrar o vårdare såg villrådiga ut ... En städerska sa: Det måste ha varit en vacker syn! - Jaa, sa tanten. Underbar! Sen kunde andakten börja.

För några dagar sedan pratade tanterna på jobbet (ja, det är mest tanter på min arbetsplats) om hur dom gömmer godis och choklad för barnen och/eller männen där hemma. Vilka fantastiska gömställen dom har. Tvättkorgen, bland julsakerna, städskåpet. Ja, så otroligt påhittiga tyckte dom att dom var.
Och en hade gömt en alladinask för några år sedan och var så nöjd med det, bara det att när hon ätit upp ena lagret och lyfte till andra hade det redan varit uppätet. Någon hade hittat hennes gömställe. Och ingen hade hon att vara arg på för hon kunde ju inte erkänna att hon gömt och trott att ingen annan hade vetat.

Nu skulle bara veta tänkte jag i mitt stilla sinne......

Jag hade kunnat komma med massor av historier, egna och andras. Men jag var tyst och drack mitt kaffe.

En annan liten situation uppstod i veckan då byalkisen vandrade in när vi firade morgonmässa. Han skulle ha tag på en av oss som han brukar besöka och prata av sig. Det där med kyrkan är inget att ha i övrigt tycker han.
När han insåg att det inte riktigt var läge att störa vandrade han iväg, och vem var det som gick efter och pratade med honom? Jo vaktmästaren.
Präster, diakoner och annat löst folk tittade bara men gjorde inget. Suck!
Änglar finns överallt. Ibland där man minst anar det.

Samma ord Frede, du stärker tack för det

Vad inspirerande det är att läsa om hur du tänker kring alkoholen idag. Jag längtar tills jag själv är där. Än så länge har jag inte upplevt så tydliga fördelar förutom att det är ljuvligt skönt med ett "vitt" samvete!

September

Hej Fredde-s!

Dag 2 idag.
Har en bra bit kvar till dag 291, men blir stärkt av att du verkar ha lyckats. Tacksam för att du skriver och berättar - det hjälper andra!!

mvh / UnderIsen

du skriver och delar med dig. Du är i alla fall inte ensam rymdvarelse även om vi är en minoritet - fint att vi har vår gemensamma plattform här på forumet. Du ska vara mycket, mycket stolt över dig själv! / mt

tröstekram till dig Berra och de avslutande raderna i en dikt av Eeva Kilpi
... ...
Vi ska inte sörja för mycket.
Vi ska vara på något så när gott humör.
Vi ska leva den stund vi kan
och ta dan som den kommer.
Det enda man egentligen kan här i livet
är att göra någon annan glad.
Man kan låta bli att bryta en blomma.
Man kan låta bli att fälla ett träd.
Man kan låta bli att döda.
Man kan låta bli att slå.
Man kan inte låta bli att vara ledsen ibland.

Så klokt av dig att tillåta dig vara ledsen även om det är sorgligt och tungt. Jag är också ganska trött och uppgiven på mitt jobb just nu... så vi är inte ensamma. Jag tänkte faktiskt precis som du om Kadaffi även om avskyn och hatet är fullt begripligt. Det finns mycket som är dystert... men mycket gott också. Jag hoppas du känner dig lättare om hjärtat när du vaknar och det är Fredag. / mt

Idag har jag kännt mig så ledsen i själen, och jag har bestämmt mig för att tillåta mig vara det.

Jag vet inte vad det beror på, troligen allt eller mest ingenting...
Kroppen är väl antagligen i den moden, och jag finner ingen anledning till varför...
Och så har jag funderat på det, behöver jag veta det då?
Nehej, inte då

Ibland behöver man nog känna sig lite sorgsen utan att behöva analysera fram allt.
Jag vet att de kommer sig naturligt att kroppen behöver dränera lite av sin energi,
allt kan inte vara på topp för jämnan...

Men det gör ont, och det är väldans sorgligt...
Önskar att man (som man..) kunde få gråta en skvätt, men se, det är helt omöjligt.

Jag känner mig obehövd och helt onyttig, magen är uppsvälld och stinn...
Rygg och leder värker, käken är stum efter mitt dagliga tandagnisslande...
Jag kunde inte ens kittla mina sinnen med att finna någon elektronisk leksak idag efter jobbet,
det brukar funka, men det fanns ingen motivation till det heller, ingen längtan...

Ibland suger livet, och det här är en sån där sugig dag...
Jag borde vara glad, bara en dag till kvar på arbetsveckan, men har ingen längtan, till nå't!

Har suttit hela kvällen framför datorn, sett bl.a filmen när de släpar på liket av Gadaffi,
vet inte vad jag ska tycka, han var ingen snäller man, men man behöver inte misshandla honom till döds, människor är värre än djur emellanåt, djur dödar för sin hungers skull, inte nöjet..

OM detta hade varit för tre år sedan, hade jag valt alkoholen för att lätta upp stämningen,
om ens för bara en liten stund, det vet jag...
Men en sak har jag hunnit lära mig, oavsett vilken sinnestämning jag än befinner mig i..
alkoholen är ingen lösning, inte nu och defintivt inte senare...

Det är mitt val, och min tro på mig själv, hellre rida ut smällarna i det verkliga livet,
än illa fly i en avtrubbad sinnesrubbning, det kan ju inte pågå för evigt...

Imorgon är det Fredag och den brukar vara min bästa dag, men...å andra sidan...
alla Måndagar har heller inte alltid varit mina sämsta dagar heller...

Har ju sagt att förändringar är bra, men man blir lite rädd när inte vanorna backar upp en...

Den här dagen blev inte min, jag har tappat kontrollen över mina känslor...

/Berra

...nu har jag packat färdigt. Imorgon en sista stressdag på jobbet innan vi åker på semester i två veckor. Jag skall inte dricka vin till maten både lunch och middag bara för att det ingår. Jag skall inte sitta och drinka sprit vid poolen.

Jag ska ha de mysigt, simma mycket, läsa och umgås med mina små barn. När vi kommer hem får jag fundera på hur jag vill göra med resten av livet!

Dag 291 idag.

Tankar på hur ruset var kanske kommer en gång i veckan nu för tiden. Jag jobbar mycket fortfarande med skilsmässan och den praktiska vårdnaden om barnen. Var på tax free här i veckan när jag reste, tog ett varv bland alla spritsorter... Minns så väl känslan av vad en hel flaska whiskey kan göra, få mig att sova och drömma i 24 timmar minst.

Men spärren är stark, jag känner mer sorg för hur mycket av detta gift som säljs, sorgsenhet över den lycka jag förut kände för att jag kunde köpa en hel liter konjak för nästan 200kr billigare än hemma.

Jag doftar på rödvinet mina vänner dricker ibland. Fy satan vad starkt och obehagligt det är. Vet inte om det är mitt mind-set som framkallar reaktionen, eller en kombination med att kroppen faktiskt reagerar på giftet.

Min tro att allt positivt man kan uppleva med alkohol, kan man uppleva dygnet runt om man är villig att lära sig det. Jag tror faktiskt på det, och känner det. Känner mig som en rymdvarelse i samhället då alla som jag nämner detta för avfärdar mig helt och hållet.

Tack vänner för att ni är här, styrka till er alla.

Jag tryckte direkt på den nya Gillaknappen:) / mt

Faktum är att jag fick ett litet, men ändå erkännande idag av en kollega.
Det innebär att jag får mer jobb, men det tar jag. Får jag chansen att visa att det går att lita på mig så ska jag ta den!

Jag ska försöka hålla mig kvar. Även om det känns förfärligt motigt att gå till jobbet. Jag har ju som sagt rent samvete och vet att jag gör ett väldigt bra jobb. Jag är en duktig musiker. Och sanningen är, när jag väl sitter på plats och gör musik, då älskar jag mitt jobb.

Hej Mr P_Man
Sitter själv i en företagsledning och har hanterat många alkoholrelaterade problem (dock inte mina egna än) och tycker absolut inte att du ens skall fundera på att byta jobb utan bita dig kvar med alla medel. Din chef är bara rädd, otrygg och litar inte på hur din framtid ser ut. Bit ihop och visa att du klarar det. Har själv sett hur en person kan ändra sig bara man vågar lita på den.

mvh / underisen

framförd och mottagen. Önskar dig en bra dag! / mt

Är det inte åt ena så är det åt andra hållet :)

problem är ju helt inverterat mot ditt !! Men bra att du kollar upp det fysiska.

Det verkar som att jag håller på att försvinna. Insåg för ett tag sen att jag minskat från 84-76 kg på ett kort tag. Nu är jag nere på 74. Känns inte helt okej detta....
Men jag ska få träffa en läkare i början av november för att ta lite prover och se så att inget är fel. Äter gör jag i alla fall. Men det är inte roligt att ha byxor som är för stora, kostym som känns som ett tält. Klart man kan köpa nytt, men det känns inte bra förrän jag vet vart jag landar.
Nån annan som varit med om detta fenomen?

Ja det där med alkoholen, tänk så komplicerat det är. För det mesta faktiskt. Efter att jag slutat dricka ser jag mig omkring med andra ögon. Alla är definitivt inte alkoholister, men för nästan alla ställer alkoholen till det då och då. Vi tar onekligen stora risker när vi väljer att berusa oss. Risken att såra, både talet och kroppsspråket förändras. Signalerna vi sänder ut stämmer inte riktigt längre med det vi säger, det vi säger får kanske en annan innebörd. Vi uppfattas på andra sätt, kanske av någon som också druckit. Och detta sker redan efter några glas egentligen. Inte konstigt att det bäddar för missförstånd. En av de värsta saker som hänt mig var anär min dotter hade druckit vid 16 års ålder och jag var tvungen att gå och hämta henne vid ungdomsgården, själv väldigt onykter. Skammen över detta är enorm ännu. Man skulle tycka att det borde varit droppen, men nej då. Det tog ytterligare en tid innan det var nog. Människan är en konstig art ibland, eller hur.

MSN?! Vad är det för nymodigheter?! Hört att folk använder nått som heter fejsbok också. Och teleAnitor, vet du om att det finns dom som säger upp hemtelefonen? SÄGA UPP HEMTELEFONEN?! Hahaha...
Kram Snigeln.

Jo Vickan, Söndagen blev fin, riktigt fin, sol men lite kall, typisk vacker höstdag...

Jag somnade i soffan ganska tidigt på kvällen, men tycker inte att det gjorde så mycket efter en hel dags ganska så hårt slitande, med tidig uppstigning på Lördagsmorgonen...
Jag visste ju att det INTE var alkoholen som sänkte mig i soffan, det känns bra...
Kvällen blev inte så där supermysig, men middagen var fin, och umgänget likaså...

Klockan halvfem vaknar jag upp av att ytterväggen håller på att frysa ihjäl mig, det var hög tid att krypa ner mellan de kalla lakanen, de kändes inte alls så kalla då...
Innan dess gick jag ut i mörkret för att pinka, jag lyssnade ihärdigt efter prassel i skogen intill.
Jag inbillar mig själv att jag inte är mörkrädd, men det är inte mörkret jag är rädd för, bara det som finns i det brukar jag tänka...

Ibland blir man så där besviken när man fixar och donar för att just få det så där supermysigt,
och så blir inte så, någon är trött och irriterad, kommer inte till maten direkt osv..

Kan känna så ibland när man har bjudit gäster på middag, det blev inte så där supernajs som man hade förväntat sig, men man dricker sitt vin i alla fall, kanske t.om kan bli ovänner vid middagen..
Och så tänker man...de där bjuder vi inte igen, riktigt otrevliga..!

De kunde ha en dålig dag, grannen klämde sig t.ex rejält vid mastavtagningen för några år sedan,
han var inte alls på något partajhumör, han hade ont...
Och avbryta middagen någon timme innan, sån't gör man ju inte, eller?

Det finns dåliga tillfällen, och det finns bra...
Att inte låta de dåliga överskugga de bra är också en ganska så viktigt egenskap, förlåta?

Ytterligare en helg som har gått, jag har fått jättemycket gjort, och jag känner mig jättenöjd.
Sitter här vid tangentbordet och nickar för mig själv, mm mm, den här helgen kan jag känna mig helt OK inför, jag har inte förspillat den, utan varit både "duktig" och hade koll på mina känslor...
Stressen får aldrig tillåtas förta mig, jag måste ha min tid för mig själv...
Så håller jag borta alla tankar som får mig självdestruktiv med bl.a alkoholen...

Gisses vad jag tragglar med min tråd, såg nu att den åter passerat 20 000 gånger lästa,
och dessförinnan nollställningen när forumet förändrades hela 44 000 gånger...
Jag nästan skäms över att jag inte känner mig stoltare över den än vad jag egentligen gör,
det verkar i stort sett vara det enda riktiga bra'iga jag lyckats åstadkomma med i mitt liv,
bortsett från valet av min kära hustru och mina välartade barn...

Mitt val och min strid mot det som höll på att förstöra mitt liv, alkoholen,
det var det som skapade mitt livs cred, i skriftlig form...
Mitt val att dokumentera det draperat med ord, otroligt!
Jag skäms över att få mest cred för ett av livets största misstag, tillåta alkoholen ta över mitt liv, så utlämnade och så känsligt, när vi människor tappar kontrollen...

Jag vet inte, antingen är jag väldigt dum i huvudet, eller väldigt våghalsig...
Men detta är nog ett av det mest konstiga jag har gjort i hela mitt liv...
Lite granna som att skriva en dagbok mitt ute på slagfältet, det är det inte många som gör...

Jag tror jag är unik på något sätt, men det finns tusentals av mig därute i landet,
men alla kan inte skriva i hettans stund, och inte heller formulera orden efter sina känslor...
Men att delge varandra sitt stöd och erkänna medkänsla, det behöver vi alla kunna göra...

Jag gör vad jag kan, och att uppleva är ett sätt att ...leva, inte bara överleva...
Hur hårt det än känns, inte glömma att leva med alla sina sinnen, här och nu...

Inte ångra, bara inte återuppleva dåliga minnen igen genom att göra viktiga val, t.ex baksmällan.
Allting har sin tid, vara nöjd med det man har fått uppleva, ta lärdom och acceptera...
Jag kan inte göra allt, men en del, och FÅR vara nöjd med det...
Livet har sina begränsningar, och jag befinner mig ALLTID mitt i det, så är det, varje dag...
Det val jag gör idag KAN påverka morgondagen, därför försöka gör det så genomtänkt som möjligt.
Jag har min historia och den kan inte göras annorlundare, därför accepterar jag den, helst!
Sätt målen så att de är nåbara, om så bara en dag framöver så räcker det och jag kan glädjas åt dem.
Att kunna glädjas med andra är också viktigt, utan att känna avund, grattis du vann t.ex.

Det känns som om jag har tusen miljoners triljoners saker jag måste bearbeta med mig själv,
och den dagen jag inte har det, DÅ ska jag börja oroa mig... verkar det som..
Man kan aldrig bli fulländad, så är det nog, det är min livsfilosofi i alla fall...

Nu har jag reflekterad färdigt över den här helgen, och jag kan gå och lägga mig med ett gott hjärta.
Den medvetslöshet som kommer att inträffa när jag somnat kommer att vara äkta och inte kemisk,
det kommer ge mig en god början på morgondagen, trots att det är en ...måndag...

Go'Natt!

/Berra

låter härligt....ha det bra