Senaste kommentarerna i forumet

Förstår vad du menar Vana!
:-)

att en arbetskompis som jag länge ville fotografera,har lovat ställa upp som modell i början av september när jag får tilolgång till en studio o jag blev själaglad.jag älskar hennes ögonbryn o redan nu far tankarna iväg för hur jag skulle vilja ha det.......sånt....

...att det inte alltid är dom stora förändringarna som ger krydda åt tillvaron.
Bara man får längta efter nåt.
Exempelvis:
På onsdag käkar vi Pizza! (även fasst det är mitt i veckan)
Eller:
På lördag ska jag åka till Ikea och strosa runt aldeles själv.

Att man kanske försöker hitta på något som man tycker om varje vecka.
Att det får ske gradvis.

Så här:
På tisdag ska vi ut och Bowla jag och sambon.
och det även fasst jag inte har någon större lust.

Inners inne vet jag ju att det är riktigt kul och jag ångrar inte efteråt att jag hängde med.

Att det är DET som är "nya jaktmarker"....
.... För man vet ju inte att det är kul förrän man provat.

Man behöver nog inte vara lika drastisk som jag, och impuls säga upp mig från jobbet för att hitta någon mening.

Bara små-små steg mot framtiden som faktiskt är VÅR!

Förstår du hur jag menar?
Lite flummigt ;-)

Ha en underbar nykter dag!

Kram N.T

är affirmationer....önskningar blir sanna.
Jag tror benhårt på
att det jag verkligen vill det blir åxå.
Tankens kraft är stor o stark.
Ibland kan ju tankarna föra en vidare
till nya perspektiv som kanske inte alls i slutändan är
vad dom var i början.
Låt oss inte igognera tankarna.
Det är början till en handling.
men tanken måste få plats att gro först.

Godmorgon världen!

När jag kom hem från behandlingshemmet strax innan jul bestämde jag mig för att jag inte skulle förändra något stort, typ jobb, boende relationer osv under 2011. Det för att inte göra något förhastat som jag sen kommer ångra. Detta håller jag fortfarande fast vid och det innebär att jag bara har kommit halvvägs av den tiden. Men tänka kan man alltid. Tex, vad ska jag bli när jag blir stor?

Men, jag ser det som ett friskhetstecken i att jag faktiskt funderar på hur jag vill ha det. Jag låter det inte livet bara passera. Kanske kommer jag fram till att jag vill ha det såhär och då är det väl bra då. Då är det mitt VAL!
För om jag (som jag misstänkte då för ett halvår sedan) att jag kommer behöva kämpa för att förändra mig själv som person så ska parametrarna runt mig vara stabila. Inte samtidigt hålla på att komma in i ett nytt jobb osv. Jag tror det är bra för mig.

Och hörru Nejtack. Inte tar jag illa upp! Det är bara roligt när jag får raka svar som kanske inte alltid går min linje. Det ger bara bränsle åt funderingarna. Skönt när man fastnat och vill komma vidare i tankarna.

Nåväl, dags att ta tag i denna dagen. Undrar vad jag ska hitta på men det blir la nått. Nykter ska jag vara i alla fall.

Kramar till er alla som läser

MulleTant har så rätt, så rätt.
Att finna nya "jaktmarker", nya områden att upptäcka.

Jag arbetar också med min "hobby" och när jag kommer hem från jobbet så känner jag mig tom.
Det har varit och ÄR fortfarande som ett "vacuum". och jag har inte riktigt fastnat för något annat jag brinner för ÄNNU.

Man har ALLT.
Hus, sambo, barn tillochmed en språjlans ny bil!
Inga ekonomiska bekymmer, en vacker trädgård, och faktiskt riktigt välstädat hemma.

Men något fattas.... det går inte att ta på. Nåntig... men vad?

Men man måste nog våga ge sig hän den här känslan, och kasta sig ut på lite okänt vatten.
Jag önskar ibland att någon kunde sparka mig i arslet och säga:
-Det HÄR ska du göra, det är kul, OCH att jag verkligen skulle tycka att det var kul, meningsfullt och uppfylla hela min själ.
(som vinet gjorde)

Jag sa upp mig på jobbet.... kastade mig ut för stupet...
Är så stolt att jag vågade!
Jag tror att det kan vara en av lösningarna för mig.

Men alla är vi olika.... så olika men ändå så lika.

Du kommer också att finna det du söker Pianomannen. Det är jag 100 på.
Låt det ta den tid du behöver.

Hoppas du inte tog illa upp av mitt tidigare inlägg.
Jag var nog lite hård.

Kram på dig och ha en underbar dag!
:-) N.T

med igenkännande. Det är en enorm utmaing att förändra sitt liv! Så klok inställning du har, att låta det ta tid och söka dig fram.... du hittar säkert rätt OCH nya livsinnehåll som är meningsfulla. Jag hörde ett lokalradioprogram igår där det talades (ang turism) om att sluta tänka "säsong-förlängare" och istället tänka "nya säsonger". Jag assoscierade direkt att så är det, istället för att "bara" hitta ersättningar till vin och måltidsnjutningar måste vi också hitta nya områden att upptäcka och leva. Blev det begripligt hur jag menar?

Tänk så lätt man gör egna tolkningar - jag kunde inte föreställa mig det du skriver om musik som yrke/fritid. Jag tänkTE som många säger "en dröm att ha sitt intresse som yrke" - tack för att du gav en motbild. Livet är fullt av motbilder som man måste få hjälp för att se och det blir mycket rikare ju fler perspektiv man får tillgång till.

Jag känner så väl igen din känsla av vantrivsel på en liten ort. Jag kommer att bo kvar där jag bor, eller närheten, men egentligen är det inte "min plats på jorden". Dock är jag helt tllfreds idag - men förstår din känsla "från insidan". Ha en bra dag idag! / mt

Jag önskar jag kunde hitta samma motivation som du. /K

..nykter som vanligt, har min sista semestervecka och....
Har koll på läget, mitt läge alltså...

Håller på och bygger om bryggan som vinterisen tog med sig en bit av, det känns tråkigt att den bli färdig lagomt till nästa vinter dock...
Vi har sprungit på lösa brädor hela sommaren, och halkat och slagit oss om vartannat, men idag och möjligen imorrn så...

Jag har fortfarande kontrollen om mitt egna liv, låter inte sådant som gör mig ont nå mig...
Har häcken full av projekt som visserligen stressar mig, men det är jag som är min egna förman och tillika chef...
Och jag behöver ingen alkohol för att "kontrollera" mig själv, jag äger mig själv, och det är helt enkelt så skönt...

Sitter just nu under partytältet och väntar på att grillen ska bli glödig, med en bira i min hand, en nollbira såklart...
Har precis hällt upp alkoholhaltiga drycker till mina andra närvarande familjemedlemmar, är fortfarande bartender men med den stora skillnaden...

Jag suktar inte på de andras drycker...!

Och så länge jag håller mig nöjd med det jag kan dricka, så håller jag mig i en väldans bra kondition...

Så är mitt liv, just nu, i detta nu'et, och allt bara rullar på, som det ska...

That's it!

Det är vardagen du känner Pianomannen!
Och vardagen kommer till en vart än man bor på jordklotet.
Mellan raderna du skriver så läser jag: Tristess....

Äta, jobba, sova, dö.... och så snurrar det på.
Motivationen är borta och det finns så mycket man vill göra men man tar aldrig tag i det.
Känner SÅ igen mig.

Du måste hitta på något som du kan längta till och se fram emot.
Överraska frugan med en weekend på en herrgård, eller hyr en liten stuga någonstans, västkusten är ju supermysigt!
Åk till Gekås i Ullared. Eller varför inte ta en sista-minuten?

Igår var förändringarnas tid för mig.
Jag bestämde mig för att sluta dricka OCH jag sa upp mig från jobbet!
Man kan ju inte gå och harva på och tycka allt är meningslöst och att någonting fattas.
ETT telefonsamtal senare hade jag nytt jobb med högre lön.
Nu ser jag fram emot det nya jobbet.
Det har blivit en grästuva att hoppa på.

Man MÅSTE ha en grästuva. Det måste alla.
Man måste få känna sig betydelsefull och ge livet en gnutta mening.
Det är svårare än vad man tror.

Kolla omkring dig vilka grästuvor du har att hoppa på.

Jag har suttit i två dagar nu och läst vart enda inlägg här på forumet, samlat motivation och kraft.
Mycket har jag läst dina inlägg och jag vet att du är stark.

Kom igen nu katten! Det Svänger ju!

Kram-Kram! N.T

Jag har egentligen inte så mycket att skriva om men kanske är det ändå nån som undrar hur det är. Livet och semestern rullar på. Jag tänker inte så mycket på alkohol eller nykterhet. Jag såg en bild på twitter häromkvällen från en fest, och i bakgrunden stod en bib av samma sort som jag brukade hälla i mig. Jag blev illamående bara av att se den. Jag blir faktiskt lite illamående bara av att tänka på det.

En god vän frågade mig igår om hur jag känner när vi hade pratat en stund om hennes trevliga kväll dagen innan som innehöll en hel del vin. Men jag kunde ärligt säga att jag inte kände någonting. Mest skönt att vi kan prata som vanligt utan att lägga nån värdering i det, eller att hon undviker att säga. Hon har ju inga problem med att hantera sitt vindrickande, så varför ska hon inte kunna säga att hon haft trevligt? Men det är väl bra att hon frågar.

jag väljer också vilka saker jag engagerar mig i och vilka saker jag tycker att andra får ta i. Jag väljer tex att inte bli involverad i andras problem. Oavsett om det gäller spriten eller något annat. Jag orkar helt enkelt inte. Vill dom höra av sig till mig så är det helt okej, men jag låter det stanna där. Jag tar inte själv "terapeutrollen" Det har jag varken lust till eller orkar. Jag har fullt upp med mig själv.
Jag väljer också vilka jag umgås med. Människor som inte ger mig något lägger jag inte heller ingen tid på, hur mycket dom än tycker om mig.
Egoistiskt? Ja, men jag måste. Livet är för kort för att hänga upp sig på småsaker eller ointressanta människor.

Dom jag bryr mig om däremot. Dom får allt och lite till. Jag hoppas dom känner det. En kram eller ett uppskattande ord gör så mycket, men tar ingen energi från mig. Tvärtom. Jag får tillbaka, och då från dom jag vill finns runt mig i mitt liv.

Jag hoppas att jag en dag kan få göra skillnad för någon som vill göra samma resa som jag just nu upplever.

Många saker i livet måste jag göra. Arbeta tex, det är ett nödvändigt ont. Men annars har jag väldigt mycket val. Jag väljer själv vad jag gör och om jag tycker att det ger mig något. Vill jag inte så låter jag bli. Bättre att fokusera på roliga saker. Jag har en gammal bil som jag tänker att jag ska renovera upp till orginalskick. I år har jag ingen lust, och då får det vänta.

Men visst har jag problem med att fylla mitt liv med betydelsefulla saker. Jag tänker att det får ta tid. Jag kommer väl fram till vad jag vill göra så småningom. Det är bekymret med att jobba med sitt intresse. Musiken är mitt jobb. När jag är ledig vill jag göra allt annat än musik. Men vad har jag då? Inget just nu.
Trots det har jag mina ideer av vad jag vill. Jag söker på internet, lär mig mer och till slut kanske jag är redo att satsa på det jag tänker. Eller så tänker jag. "Nä, får hitta nått annat"

Jag retar mig lite på att bo i en hyffsat liten stad. Jag var härifrån ett par dagar och igår kände jag att det är konstigt att vara hemma och längta hem. Jag har det bra här på alla vis, men ändå trivs jag inte. Det är klart att sånt känner man lite till och från, men nu har det ändå hållt i sig sen påsk. Det är rätt lång tid. Men det är ingen förändring man gör på en eftermiddag, så det får vila i bakhuvudet. Men jobbigt är det att inte trivas.
Kanske kommer jag fram till att jag ändå vill bo kvar här, men då har jag själv valt det. Det har inte bara blivit så.

Nåja, jag hade ändå lite att skriva. Kul om nån orkade läsa ända hit.

Kramar till er alla kämpar, både beroende, och medberoende

...nu får du ge dej tillkänna....

om du har något intresse av att ha din tråd kvar på första sidan... och du svarade "ja, absolut" så skriver jag en rad så att du kommer uppåt i placering. Det KAN vara ett sjukligt medberoendeansvar men i så fall bjuder jag på det :)
Allvarligt: vi samtalar så mycket, både om glada saker men också om det svåra och smärtsamma... du vet att jag läser och skriver här och vi talar ibland om att du inte gör det. Jag blev glad åt ditt intresse, du kunde lika gärna ha sagt att det inte spelar någon roll. Just nu odlar du andra kontakter som tillför glädje i ditt liv och det gläder också mig. Tack för att du följde med till kyrkan ikväll. Jag tyckte mycket om att dela den gemenskapen med dig. / Mulletanten

Berra, för dig kanske det inte längre handlar om alkohol, men när jag läser din tråd, så kan jag läsa om en man med familj, som lever och är, utan alkohol, som bjuder på sig själv och sina funderingar – som klarar sig utan alkohol och har ett fint liv. Som nynykter pendlar jag. Ibland vet jag inte ens varför jag slutade och tycker inte att jag alls har problem. Ibland är jag så säker på att jag aldrig kommer dricka igen.

Du och alla med lång nykterhet som skriver ger mig hopp och framtidstro, att det faktiskt går att fortsätta år efter år, både när man har det toppen och när livet är mer vanligt.

För mig är du viktig och jag läser allt du skriver, jag hoppas du fortsätter att skriva.

Sköt om dig
Lisamari

jag känner precis som du.
Men jag känner åxå att när nykterheten är så självklar kan det ju tom hända att man glömmer bort varför man är nykter.
Läs:jag.
Så är det för mej.
Tänker att jag kan ju hamna i en situation som förra gången.
När jag bröt 12 års nykterhet av en anledning som jag nu kan sätta ord på.
Jag mötte en trevlig man som inte hade alkoholproblem.
Jag speglade mej i honom,att jag inte heller,efter 12 års nykterhet,hade några alkoholproblem.
Jag hade fel.
Tog tid att komma till "Ruta 1" igen.
Nu är jag på rätt spår,men vill inte halka dit igen.
Därför är jag kvar på Forumet.
Därför är jag så j...a glad o tacksam
ATT NI ALLA FINNS HÄR FÖR MEJ!!!!!
Tacktacktack
hjärta-gilla
<3

Tack fina kloka Adde
Kram

just på Gomorgon världen o bifogar länken hoppas det funkar.
Mycket intressant o samtalet gav mej en vidare syn på det som tycks vara så totalt oförståeligt.

http://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=438&artikel=4613722

bara för att skriva det:) Tack! / mt

jag tacksam för att jag är en nykter alkoholist. Och jag är tacksam för att jag lärt mig att hyfsat leva efter tolvstegsprogrammet efter bästa förmåga.

AA's 12 steg är ett levnadsprogram, det är bara första steget som handlar om alkohol, resten är ett enkelt sätt att leva. Det fanns en tid när jag bedömde folk efter hur de såg ut, var klädda, vilket språk de talade, kort sagt det de var som jag inte var. Invandrare, bögar och flator var otäcka och farliga eftersom jag inte visste bättre, jag var helt förblindad av min egen otillräcklighet. Allt som var, eller blev fel, var ju nån annans fel eftersom jag själv var felfri. I den dimma av av osunda åsikter som jag då levde i var det jag själv som tog mest skada, jag kände nånstans inom mig att det var fel sätt att leva. Och när de tankarna kom så gjorde jag som vanligt och försökte dränka dem med min kära alkohol. Det gick inte så bra.

Under min behandling upptäckte jag att jag inte var ett dugg bättre alkis än de som sov under broar eller i värsta lyxkåken, vi var alla så väldigt lika under våra täckmantlar. Och det mest fantastiska : Det fanns kärlek mellan oss alla som till det yttre var så olika. Just då var det alkoholen som var den gemensamma nämnaren men allteftersom min utveckling fortskred så såg jag fler och fler gemensamma beröringspunkter. Vi hade likartade funderingar över krämpor, familjer,framtiden, och föralldel även historien, utseendet, jobben, mm mm fastän vi kom från så skiftande förhållanden. När vi väl tordes öppna munnen och släppa ut det vi bar på så kom genast stöd och hjälp från andra. Och vilken kunskapsbank som uppdagades !! Bara för att jag lyssnade på andra ( men fatta hur enkelt det är : Att bara lyssna !!) så blev jag så mycket klokare och lugnare inombords. Ett helt nytt liv låg helt plötsligt framför mig !!

Jag började att varje morgon ta mitt beslut om att inte dricka och jag uppmuntrade min nya nyfikenhet på det nya livet. Så mycket spännande det fanns att upptäcka som jag tidigare bara slagit undan för det var okänt och därmed farligt. Jag började att gå emot mina rädslor på ett medvetet sätt och upptäckte att jag verkligen gillade det och jag började med att lära mig vara social efter ett liv med instängdhet och misstänksamhet. Allteftersom nykterheten blev mer stabil så blev mina steg ut i det okända mer och mer vågade och självklart gick jag på minor men det gav mig också erfarenhet och förståelse på hur saker och ting hänger ihop.

Jag försöker idag att ha ett så öppet sinnelag jag överhuvudtaget förmår men ibland tar nog beroendepersonen över och jag får lite småsurt rätta till den felaktiga ståndpunkten. Jag finner ett mycket stort nöje i att lära känna andra och få ta del av andras kunskap och jag försöker verkligen att försöka förstå deras synpunkter även om de inte stämmer överens med mina. Jag försöker innerligt att se likheterna hos oss.

Men hos en en sån stolle som gjorde allt fel i Oslo och på Utøya kan jag inte känna någon som helst likhet med. Inte heller hos hans gelikar.

Jag har verkligen försökt att förstå och känna kärlek för de vilsna människorna i dessa kretsar men det vill sig liksom inte.

Idag tror jag verkligen att kärlek mellan människor är så mycket större än allt annat och att om jag använder kärlek istället för hat så mår jag och min omgivning så mycket bättre.

Och det underlättar om jag inte tar första glaset.

jag har läst en timme redan. Min första tanke när jag läste ditt inlägg var att jag kände igen hur tiden distanserar en från en specifik känsla. Ett igenkännande "knäppte till" i mig direkt när jag läste även om min erfarenhet är från ett helt annat sammanhang.

Jag har sagt det förr och jag säger igen, att du och andra som funnits länge på forumet har/representerar ett "värde i sig" för ni är det levande beviset på att det går att bli fri, både från från alkohol och från medberoende. och man kan hitta sin väg på olika sätt. Oerhört viktigt!

Och Berra, att dina tankar och råd inte längre i första hand handlar om kampen mot alkohol utan vägen/-ar mot välmående, hälsa, ser jag som ett stort sundhetstecken. Många, de flesta av oss bär på livssorger och problem som uppfyller tankarna. För en del människor kommer sådant till uttryck endast med alkohol i kroppen. Jag tror det var Lisamari som skrev ungefär att när man är nykter försöker man svara seriöst medan de påverkade pratar på om sitt.... och det leder inte framåt. Att seriöst och nyktert lyfta fram tankar om livet, arbetet, fritiden och hur man möter motgångar (utan att dricka) är så värdefullt!
Särskilt faktiskt när orden kommer från en vuxen man, en "riktig karl"!

Fortsätt skriv Berra, du vet att dina inlägg har stort värde för många! / mt

...sitter och läser runt på trådarna som vanligt...
Det händer någonting mellan 3 till 7 gånger per dygn...

En sak slår mig nu på något sätt, jag har tappat "känslan" för det där med längtan till alkoholen...
Kanske tiden börjar ta ut sin rätt, efter så pass lång tid i min nykterhet så har man inte riktigt det samma greppet om alkoholrusets känsla...

Vad vet jag?

Kanske jag har börjat se min nykterhet som en självklarhet nu, jag behöver inte ens våndas över vilken veckodag det är idag, eller imorgon...
Folk runt omkring mig "super" som vanligt, och jag orkar inte ens lyfta på ögonbrynet längre, det är min vardagsmat nu för tiden...
Känner ingen längtan, till vad?, ett rus som jag knappt kommer ihåg längre...
Jo jag vill må bra, men jag kommer inte ihåg alla fördelar med alkoholen längre, bara nackdelarna...ångesten...

Jag börjat tappa greppet om alkoholen känns det som...

Det enda jag bryr mig om längre är känslan av att må bra, vilken kräver en oerhörd koncentration, och det går ut över allt och alla i min närhet....
Inget får köra kniven i sidan på mig längre, jag bevakar min frizon med hökens blick...
Det är det enda som spelar roll längre, och i allt detta må-bra-tänkandet finns det absolut ingen plats för alkoholen längre, en självklarhet liksom...

Mina råd känns fjuttiga längre på forumet, det handlar inte så mycket om drickande, utan om välmåendet...
Kanske ingen självklar motsats, alkohol och välmående, vissa kan nog må bra av sitt drickande, tror jag...

Eller så är det bara en motig tid, där inget spelar roll längre, känner mig lite uppgiven i mitt tänk...

/Berra

förmånen att få uppleva den fina sidan av sjukvården några dagar nu. Var inte så allvarligt som det befarades men däremot var det ett trevligt gäng med gubbar i salen !!

MEN : Alla tjatade om samma frågor : Röker du ? Har du rökt ? Snusar du ? Har du snusat ?

Till slut var jag bara tvungen att fråga : Frågar ni ALDRIG om alkohol, narkotika eller droger ?? "Ehhh, va, eee näe.......ska vi det tycker du ?" Ja, självklart tycker jag det !!

Varför är det så svårt för sjukvården att anpassa sig till samhället i övrigt och inse att många sjukdomar är ex vis direkt alkoholrelaterade ? För att inte tala om det smygande tablettmissbruket som inte luktar eller visar sig i form av rattfylla el likn.

Kunskap och information behövs !!

Ps Ingen känner igen mitt halssmycke i form av av AA's logga heller. Ok det är inte vanligt att känna igen det men nog tycker jag att sjukvårdsfolk borde veta vad det innebär. Nåja, pizzabagaren trodde att jag gjort lumpen på samma förband som han i Mellersta Östern !! Delta Force !! Ds

Hej Freddie, Lilja här, som är nykter dag 20

GRATTIS till dina 200 dagar, det måste kännas SÅÅ uppfriskande!

Snyggt jobbat-jag är imponerad!

Lilja

Fredde till 200 dar.Snygg siffra <3

Idag så är det dag nr 200. Fint och jämt! :)

Hoppas ni har en bra dag alla!