Senaste kommentarerna i forumet

Jag vet redan nu att mina barn inte kommer att få uppleva en vit jul rakt igenom- snö har vi så vi får njuta av den. Jag ska försöka att fira jul med andra ögon i år- försöka att inte låta de som suger energin ur mig få påverka mig och göra mig svag.
Jag har redan fått uppleva sviterna efter alkoholmissbruket denna helg- min svåger som pga för mycket alkohol rubbar vår upplägg inför helgen. Jag ska finnas för mina barn och ändå åka hem till mitt och försöka tänka på mig själv. Jag vet att jag kommer att sakna mina barn men pga av jobb och andra saker så ska jag åka hem på julaftonskvällen- det ska samtidigt bli skönt.
Ska väl inte måla fan på väggen och ta ut något i förskott- kanske inte blir så hemskt som jag intalat mig. Vi har en ny lite familjemedlem i familjen denna jul så förhoppningsvis blir det lite annorlunda.... Eller inte- inget har ju ändrats trots att mina barn har funnits...
Julen är fantastisk när allt är bra- ett helvete när allt är skadat och sjukt.

God jul till er alla!

för dig och dina barn!
Jag önskar dig allt gott, styrka och lugn!

Varm kram!!

till dig Framtidsdrömmar och även till andra som besöker tråden. Det är måndag och dagen före julafton. Aldrig har det väl talats så mycket i media om hur många som far illa av alkoholen som nu inför julen. Sorgligt att det är så men positivt att det görs synligt. Ta hand om er och om barnen och kom ihåg att det är möjligt att ta makten över sitt liv! Varma kramar och God jul! / mt

Det var just detta jag hoppades på att någon av de erfarna tog sig tid från julstöket och bidrog med sitt kunnande. Tack mulletant.

Själv har jag inte mycket kunskap i medberoendeproblematiken men jag kan känna en medmänsklig empati både för dig och din pappa. Att du och din pappa skall hamna i en omvänd rollsituation - att bli mamma till sin pappa - kan knappast vara rimligt än mindre önskvärt.

Ta till dig vad mulletant skriver och inse att din pappa är en vuxen man med ett eget ansvar för sig själv. Hur hemskt det än kan låta och kännas. Du har också ett eget ansvar för ditt liv. Ta det nu!

Jag hoppas trots allt att du får en trevlig Jul.

May the Force be with You

Tilda Johansson - så som du har det borde ingen behöva ha det. Det gör ont att läsa att du förlorat de viktigaste i ditt liv och lever i skräck att förlora "den enda" av "dina" vuxna du har kvar. Det som framgår i ditt inlägg är att du redan har förlorat honom - till missbruket - och jag tror att du innerst inne vet att det är så. Och du lägger så mycket kraft och energi på att hålla taget om honom så att du kanske inte ens ser att det finns andra människor omkring dig? Du har syskon och ni har tillsammans "gjort allt" det där som inte hjälpte. Du har en pojkvän och han har kanske en familj som han träffar? Jag tänker att du är så förtvivlat fångad i att "rädda" din pappa så att du inte riktigt orkar se vad som finns runtom dig? Kan det vara så? Och du har ju också sorgen efter din mamma som gör ont i dig. Din sorg måste också få ha sin plats.

Du frågar, jag ser att du ropar, med stora bokstäver - hur du ska kunna hjälp din pappa att bli nykter? så att du inte förlorar honom, den enda förälder du har kvar. Vi är säkert flera här som hört ditt rop och känner oss hjälplösa? Vad säger man/jag till en så förtvivlad ung kvinna som har det så svårt?

De allra flesta av oss som skriver här har genom en lång och smärtsam väg kommit till insikten att det är endast missbrukaren själv som kan ta ansvar för att sluta missbruka. Den insikten finns hos både de som skriver på missbrukarsidorna och hos oss medberoende. I ett medberoende blir man en möjliggörare som - tvärtemot vad man önskar, menar och vill - gör det möjligt för missbrukaren att fortsätta. Det enda man faktiskt kan göra är att återlämna ansvaret och ta hand om sig själv! Och det är mycket lättare sagt än gjort. Jag antar att du ser många, många hinder till det en dag som idag, dagen före julafton. Ändå är det det enda råd jag känner till för att verkligen hjälpa någon ur sitt missbruk - lämna över ansvaret till personen själv.

Många medberoende har haft stor hjälp av att läsa vad andra skriver här och att skriva själva. Hur man formulerar sig och stavar är oväsentligt. Det viktiga är insikten att man inte är ensam och att det finns ett mönster i missbruk-medberoende som går igen hos alla. Missbrukets enorma kraft som tar överhanden över missbrukarens goda avsikter och vilja. Gång på gång, på gång, på gång...

Läs här i alla trådar så tror jag att du snart ser mönstret, det är ledsamt men samtidigt befriande att se att man inte är ensam.

Jag sätter länkar till några inlägg av sommarkyla som skriver här ibland. Den sista länken är till hennes blogg.

https://www.alkoholhjalpen.se/forum/hjalpa-nagon-som-star-nara/5739
https://www.alkoholhjalpen.se/forum/hjalpa-nagon-som-star-nara/5296
https://www.alkoholhjalpen.se/forum/hjalpa-nagon-som-star-nara/6800
http://livetarlivsfarligt.blogspot.se/

Jag önskar och skulle hoppas att du kan ta hand om dig över jul och att du ger dig utrymme att vara med din pojkvän. Att du börjar se konturerna av det liv som är ditt och den framtid som är din.

Det vore fint om du går till Al-anon och får möta människor som vet och förstår, läs här http://www.al-anon.se/ och här http://www.al-anon.se/Om-Al-Anon/Till-dig-som-ar-ny/

Varm julkram / mt

bara säga att jag läst och tagit del av din berättelse som innehåller så mycket sorg över det som hänt i ditt liv, din oro för din pappa och hur det också hindrar din relation från att blomstra så som den borde få göra mitt i allt detta. Jag har en hel del tankar kring din situation och saknar just nu möjlighet att ge dig ett längre svar, men det kommer!
Glöm inte bort dig själv bara! Ta hand om dig även om det bara blir små korta andningshål!
Styrkekramar från mig!

Tusculanum :
Tack för ditt svar.
Känns skönt att en sådan här sida finns att vända sig till.
Ta den tid du vill
har själv slut på ideer uppskattar alla svar jag kan få.

Ursäkta texten jag har skrivit
jag har svårt för när det skall vara kommatecken och punkter.
Vilket ibland kan göra min text svår läst jag hoppas ni förbi ser min svenska

... hur det är att skriva ner det man upplever, och samtidigt är det ju en bråkdel av allt som hänt under förhållandet, och när andra reagerar så tänkte jag precis som du: "oj, men nu måste jag ha överdrivit, för såå farligt är det ju inte, och det finns ju många som har det värre" osv osv. Jag lämnade min exsambo tidigt i våras, jag går fortfarande på samtal pga allt det och ändå tänker jag ofta att jag nog överdrivit, och "han är ju så snäll och omtänksam ibland".
Jag tror inte alls att du överdriver - och det är viktigt att ha med sig i tanken. Det du upplever är sant, det är din upplevelse!

Varm kram!

Jag vill just nu bara skriva att vi är säkert många här som har läst din berättelse och djupt berörda. Det är säkert också så att vi gärna vill fundera ett tag på det vi vill skriva till dig. Dina problem är så komplexa att det kräver lite eftertanke.

Du är sedd av forumet...

May the Force be with You

väl en revisor till företaget ? Hen har en skyldighet enl lag att kolla upp och hjälpa till. Gå (helst personligen)till revisorn eller ring skatteverket som har blivit väldigt serviceminded och kan hjälpa till att reda ut saker och ting så DU inte blir drabbad. !! Du får inte se det som du saboterar något utan DU gör det för DIN egen skull.

Och du !! Du har en möjlighet att dra nu på direkten om du kollar med kvinnojouren, Stadsmissionen, kyrkan, socialen....du är inte ensam ! Och du överdriver inte !

och reflektioner. Känner lite att "hjälp, vad har jag dragit igång? Sååå farligt är det väl ändå inte, jag har nog överdrivit och gett er en missvisande bild..." Har läst igenom mina egna inlägg flera ggr och hittar ingenting som inte är sant. Men blir ändå förskräckt när jag ser hur allvarligt ni tycker att det är. Jag kan inte riktigt ta in det, men jag vet ju att ni reagerar på samma sätt som jag själv skulle göra om det handlade om någon annan. Adde, jag vet att hans fusk även kan drabba mig som delaktig i företaget och jag har bara att försöka lita på att jag blir trodd. Jag vet inte hur jag ska gå till väga med det och när.

Lilleskutt, jag har läst det du skrivit både här och i din egen tråd. Det gör mig ont att du har behövt gå igenom allt detta och jag ser att det finns stora likheter med detta. Jag har också i mitt förra förhållande varit med om liknande om än inte lika allvarligt som ditt, med en alkoholist som var mycket äldre än jag och med en sjuklig svartsjuka. Förstår att jag har lite att jobba med med mig själv när allt detta är över...

Jag ser inte möjligheten att lämna nu. Vet inte hur det skulle gå till. Vart ska jag ta vägen mitt i julen? Han är ju alltid hemma och jag kan inte göra något utan att han märker det. Med min plan så hinner jag förbereda mig lite i alla fall... Men jag vacklar lite känner jag. Han kommer att dricka idag, det vet jag. Orkar inte bry mig längre. Han sa igår att han tycker att jag blivit känslokall och att han inte är viktig längre. Han har förmodligen rätt i det och tydligen märker han på mig att jag är annorlunda trots att jag försöker vara som vanligt. Det gör mig osäker.

det betyder väldigt mycket! Jag vill bara att du ska förstå att jag inte har varit så stark som du kanske tror. Det är som jag berättat inte första gången jag har varit i ett förhållande med en alkoholist. Nu har vägen från tanke till handling varit så mycket kortare, inte av styrka utan av rädsla för vad som kan ske.

Av erfarenhet vet jag att det inte alltid slutar lyckligt. Jag ska förklara.

Jag har i mitt tidigare förhållande med den man jag träffade som mycket ung varit utsatt för ungefär den behandling du just nu utsätts för. Jag försökte bryta mig loss många gånger, har i olika omgångar flytt till kvinnojourer i Stockholm, där jag bodde vid den tiden. Jag tror att jag har bott på fyra eller fem olika..

De sista åren i förhållandet levde jag utåt sett som ensamstående med barnen men han hade fortfarande järngrepp om mig och kom och gick i mitt hem som han ville. Jag höll hela tiden fasaden, ingen visste något. Eftersom han var "snäll med barnen" dvs han slog inte mig efter att de föddes, han bara förnedrade och hotade så trodde jag att jag gjorde det bästa för mina barn när jag låtsades som allt var bra. Han dök ofta upp med dyra presenter, gärna vid läggtid och tvingade sig kvar över natten och jag fick snällt ställa upp trots, att han liksom din sambo sagt till dig, sa att jag hade en stor och sladdrig --. Om han såg att jag grät när vi hade sex så blev han arg. Det hände att han slet fram några hundralappar, slängde dem på mig och stack hem till sig i vredesmod.

Ibland försökte jag neka honom att komma in men då ropade han på barnen och de ville naturligtvis att pappa skulle få komma in, han betydde ju presenter.

Jag var så svag och rädd att, om jag såg hans bil utanför min bostad när vi kom från fritids och dagis, vände jag och sa till barnen att mamma har tappat bort nycklarna Igen!! och åkte till en väninna för att sova över där. Ibland, om han hade en riktigt besvärlig period, sjukanmälde jag barnen , vabbade och reste till mina föräldrar på ett plötsligt besök under någon vecka.

Mitt enda skydd var barnen, jag visste att så länge de var med skulle han aldrig slå mig utan nöja sig med att hota. De stackarna fick agera sköld. Jag vågade aldrig gå ut ut utan barnen. När mina föräldrar som enda gång i deras liv, hade dem hemma hos sig under en sommarvecka, (För att som de sa låta mig leva lite vuxenliv och komma ut lite) gick jag inte utanför dörren en enda gång.
När veckan hade gått berättade jag för mina föräldrar om allt trevligt jag hade gjort.

Under de här åren började en plan ta form i mitt huvud. Jag visste att jag skulle behöva lugn och ro för att få styrkan att verkligen förändra min och barnens situation i grunden. Jag förstod att jag skulle behöva resa bort, långt bort och länge. Den planen fanns i mitt huvud under flera år när jag en dag fick nog och upplevde att det var ett kritiskt skede och gjorde slag i saken. Jag kontaktade min läkare, förklarade min situation och blev sjukskriven för ett par månader, bad om ledigt i skolan för en längre period och tog barnen med mig långt, väldigt långt från Stockholm.

När jag så hade återhämtat mig och kom tillbaka till Stockholm ( havande i 5:e månaden) och berättade för min familj om allt jag hade gått igenom under åren och för första gången hade mod att be om hjälp så hände det jag alltid hade fruktat. De trodde mig inte! Istället fick jag veta att jag var impulsiv och oansvarig som bara reste iväg på det sätt jag gjort och att deras pappa var en ängel som hade stått ut med mig så länge. Denna trevliga och sympatiska stackars man.

Det blev naturligtvis vårdnadstvist. Han behöll helt enkelt barnen efter att han hämtat dem med ursäkten att de skulle på Gröna Lund. Eftersom jag frivilligt hade lämnat dem till pappan kunde jag inget göra.

Vid vårdnadsutredningen kunde mina föräldrar berätta att de aldrig sett något som tydde på misshandel, att jag ibland plötsligt bara fick för mig att hälsa på dem mitt i skolterminen, att mina barn var nervösa och att jag verkade allmänt stressad och spänd för jämnan.

Skolan kunde vittna om att barnen hade hög frånvaro och ofta samtidigt, att jag verkade ha mycket omkring mig, verkade ofokuserad och skygg. Pappan hade de sett vid till exempel Luciafirande och hade ingen uppfattning om honom. Att han var svettig och skakig av baksmälla och gick därifrån innan andra sången var slut var det ingen mer än jag som noterade.

Detta tillsammans med ett antal anmälningar om misshandel och ofredande som jag sedan hade tagit tillbaka och att jag hade berättat för barnen att deras pappa bar sig illa åt pga av att han hade en sjukdom, alkoholism och inte för att han inte älskade dem gjorde att pappan bedömdes som lämpligare vårdnadshavare än jag.

Den yngsta som föddes under rätssprocessen har jag däremot ensam vårdan om.

Med den erfarenheten i bagaget är det så mycket lättare att gå..

att de "värsta exemplen" vanligen föregåtts av det "lindrigare" våldet. / mt

Hej Yogi
Jag skriver fram till nu bara i andra sidans trådar. Läser mycket andras trådar, och ibland även era som skriver om hur ni upplever ert medberoende. Du har ju redan här fått alla goda råd som finns. En sak är i alla fall säkert, och det ju att det du är inne i inte är hälsosamt. Lycka till nu när du agerar, vilket du måste göra. Du ska se att det finns en bra chans att få ett lugnt och harmoniskt liv framöver. Fram tills dess - all styrka i den jobbiga tid som nu kommer.

Styrkekramar!

//PP

när jag ändå är igång.

Jag har läst en hel del och sett program etc om våld i nära relationer och reagerat på att man alltid tar upp de värsta exemplen, visar bilder på söndertrasade ansikten och flådda hudpartier. Jag förstår vad man vill uppnå , att syftet är att visa hur långt det kan gå men jag menar att det motverkar sitt syfte.

Det budskap som tas emot är att ens egen situation trots allt inte är så förfärlig, att man faktiskt inte borde klaga, att ta en plats på jourboende när så många har det så svårt känns rent av omoraliskt.

Det hjälper också de misshandlande männen/kvinnorna att förringa sitt eget beteende. " Vilket svin, så skulle jag aldrig kunna göra, det finns gränser. Det är en sak att slå sönder saker och att hota men att lemlästa "...

Jag önskar att man kunde berätta lite mer om de psykologiska effekter "lindrigare våld" medför, tala mer om de som lever under en hel livstid i en relation som förminskar och begränsar dem, om alla krossade drömmar, högt blodtryck och självmord detta orsakar, om det sociala arvet som tvingar in barnen i liknande relationer..

Hur många gånger har jag inte hört anhöriga berätta om mormor eller farmor som underligt nog vid 80 års ålder levde upp efter makens så tragiska bortgång

snälla....läs vad lilleskutt skriver och ta ett beslut innan det händer nåt mer allvarligt !! Jag håller med i allt hon skriver och jag vill bara tillägga om ert företag och ekonomin där (fast det känns som att riva i öppna sår, men det är för ditt eget bästa) : Om du vet om att det förekommer rent fusk i firman så är även du som delägare åtalbar. Om berättar vad du vet nu så finns det en stor chans att du går fri.

Så....polisanmäl och ta kontakt med kvinnojouren. NU. Direkt.

Kram !!

i varje ord som lilleskutt skriver. Så bra med sakkunniga råd också.
All respekt även från mig och stor Julkram! / mt

Du skriver att du vet att du borde lämna nu på en gång men att du inte vågar. Det är helt förståeligt i din situation men jag vill ändå ge dig min syn på saken. Jag hoppas att du inte missförstår mig och tror att jag vill tala om för dig hur du ska göra eller att jag tror mig veta bäst. Jag vill bara ge dig några argument som du kan fundera lite på och sedan fatta egna beslut. Jag har all respekt för att du väljer din väg och är också säker på att du har förmågan att se vad som är bäst just i ditt fall.

Alla som har kunskap och erfarenhet av hur våld i nära relationer ser ut är överens om att det är just i anslutning till separationen som den våldsutsatta löper störst risk att drabbas av utökat våld och att man därför gör bäst i att ha en plan innan man ger sig av. Där är jag helt med dig.

Du har redan en plan och du har bestämt dig. Det som oroar är att du väntar, att du försöker att ha fullständig kontroll över när och exakt hur det ska gå till när du lämnar. Det känns som att du har all fokus på tidsplanen och därmed blir blind för den omedelbara fara som hotar.

Att du har allt planerat är bra men varför vänta? Du kanske kan släppa en aning på kontrollen och ta steget redan nu även om det på ett sätt innebär att du kastar dig ut på okänt vatten för en tid.

Jag lärde mig mycket om att leva i nuet i somras när jag lämnade min relation och inte visste var jag skulle bo eller hur framtiden skulle se ut. Jag tvingades att bara vara tacksam för den dag som gått utan katastrofer. Det var smärtsamt men jag såg ju att allt löste sig och blev också varse om min egen styrka.

Lite krasst vill jag att du tar med i beräkningen att juletid är den period då många söker skydd hos kvinnojourerna därför att julen är en riskfaktor i sig. Höga förväntningar, mer tid tillsammans och alkohol, som tyvärr för de flesta ett självklart inslag i julfirandet.

Om det skulle ske något som gör att du måste fly finns det risk att det är fullt på kvinnojouren där du bor och du kanske måste bo på hotell eller hos din dotter med allt vad det innebär. Kanske du kommer att plågas av oro över att han kommer dit eller i värsta fall kanske han gör det.

Om du skulle ta steget och kontakta en kvinnojour redan idag, lämna honom innan julhelgen ,helt enkelt för att försäkra dig om en plats , kan du kanske fira din dotters födelsedag som du skrev hos din pappa, eller om du har ekonomi, bjuda ett mindre antal på något cafe eller mc Donalds eller vad det nu kan vara som upskattas av din dotter. Du behöver inte ens ge en förklaring till varför.

Det är som du också skriver risk för att han blir galen om du lämnar honom och du är rädd för vad han kan ställa till med för dina anhöriga. Ja, det kan bli jobbigt för dem men tänk hur jobbigt de skulle få det om något allvarligt händer dig. Tror du att de skull må bra av att veta att du stannade för deras skull?

Mitt tips är att du, när du tagit steget att lämna honom, kontaktar polisen där dina anhöriga bor och förklarar läget, lämnar deras adresser och ber polisen att göra en notering. Kommer det då in ett larm från den adressen så vet de vad det handlar om och kan prioritera ärendet även om det utan den informationen inte skulle ha bedömts som akut.

Jag vet inte i vilken stad du bor men i Stockholm finns "Alla kvinnors hus". Jag har själv bott där för ca 15 år sedan. Om det inte har förändrats så har man sin egen lägenhet i ett hus på en innergård. Det finns ingen möjlighet att ta sig in på gården utan att först passera en port som bevakas och öppnas av personal.

Det finns allt du behöver i lägenheten och du får också möjlighet att gå igenom deras stora förråd för att se om du kan finna gardiner ´, dukar etc som passar just din smak. Du har tv, telefon, internet i din lägenhet, allt som behövs för ett normalt liv Det finns tillgång till personal, som finns i ett angränsande hus på samma innergård, dygnet runt.

Gemensamhetslokaler finns, där det också alltid finns tillgång till personal. Det finns ett stort lekrum och en barnterapeut som kan hjälpa barnen att sätta ord på det de upplever och att förstå situationen, hon kan också ge tips och råd, skriva utlåtande och hjälpa dig med kontakter med myndigheter och Bup om så behövs.

De samarbetar med ett antal riktigt bra advokater( en del riktigt tunga namn)som de kan förmedla kontakt med.

Kostnaden för boendet kan ses som närmast symbolisk och om du inte har råd att betala själv så hjälper de dig med att få kostnaden täckt av socialtjänsten som måste hjälpa till utan dröjsmål när det gäller våldsutsatta kvinnor.

Du behöver inte uppge ditt fullständiga namn när du skriver in dig där utan kan alltså bo där anonymt. Du får ta emot kvinnliga besökare och dina barn får bo med dig.

Jag tror att du skulle få en så mycket trevligare jul om du tar steget redan nu. Tänk inte på att han eventuellt slår sönder hela lägenheten. Du kommer ju att anmäla honom och du kan till och med vara så förutseende att du fotograferar hur det ser ut innan du ger dig av. Om du bor på ett jourboende kan du få intyg som bekräftar att du bott där under perioden.
Han kommer att bli dömd ersättningskyldig för det han ödelägger i bostaden.

Om du stannar kvar av rädsla för vad han kan ställa till med i lägenheten och för dina anhöriga så har han ju uppnått precis det han önskat. Då bekräftar du att hans beteende är effektivt och det förstärker ju bara hans motivation att fortsätta hota och slå sönder saker.

Fundera en stund på vad det värsta som kan hända är om du stannar kvar respektive om du lämnar redan nu, hur du kommer att känna dig om du firar jul i hans närhet respektive på tryggt avstånd.

Du gör det som du känner är bäst och du har all rätt till det. Med stor respekt för din intelligens och förmåga att bedöma din situation vill jag bara ge en "utifråntolkning" av din utsatthet.

All styrka och självförtroende önskar jag dig med en stor Julkram!

lämna redan nu på en gång. Men jag vågar inte, för jag vet att jag inte har en chans att bli av med honom förän lägenhetskontraktet går ut. Jag vågar inte bo kvar där om han tvingar sig kvar, vilket jag vet att han kommer att göra. Jag vågar heller inte bo kvar om han flyttar därifrån, för jag vet att han kommer att komma dit och försöka ta sig in, och den oron och stressen skulle jag inte orka med. Jag skulle heller inte våga ha mina barn hos mig då eftersom han fullständigt struntar i om de ser och hör och tar skada av det. De har bevittnat tillräckligt och nu behöver de i alla fall inte träffa honom berusad och då klarar han någorlunda att hålla sitt humör i schack.

Jag tror att jag måste härda ut. Försöka hålla honom lugn och ovetande om mina planer tills dess det är dags. Men det känns som om han kan läsa mina tankar. Jag vet inte om jag beter mig annorlunda kanske. Jag känner mig nervös hela tiden i hans närhet och även när han inte finns i närheten. När han ringer. Eller när jag skriver här och det blir så verkligt. Så sant. Nu när jag börjar ta in vad det faktiskt handlar om, även om jag fortfarande vill bagatellisera och tänka att det nog inte är så farligt ändå. Jag har konstant ångest numera. Tankarna snurrar. Jag är rädd för det som måste ske. Och jag vet inte riktigt hur jag ska hantera det.

Idag ska han iväg med en fyllekompis och handla julklappar i en annan stad. Det har nog bara hänt vid något enstaka tillfälle att han kommit hem nykter därifrån, oftast har han blivit kvar där och stängt av mobilen så jag inte riktigt vet vart han har varit eller när han tänker komma hem. Är orolig att han ska dricka igen idag. I så fall är jag tacksam om han inte kommer hem. Men risken är att han ändå kommer hem och vi har bjudit hem min syster och hennes familj för att fira min yngsta dotters födelsedag imorgon. Han har själv erbjudit sig att åka hemifrån ett par timmar för att de ska kunna komma hem till oss. De har aldrig varit hemma hos oss så jag är glad för den möjligheten, men har hela tiden varit orolig för att han ska förstöra det. Om han är hemma och är bakis eller otrevlig/full eller annat, så vet jag inte om jag fixar att genomföra kalaset. Å ena sidan tänker jag att han får ta ansvaret för hur han är osv, och att det inte gör något om de får se hur han är. Men samtidigt så förstörs min dotters firande och jag vet att min syster är rädd för honom och vill inte utsätta sina barn för att träffa honom onykter eftersom han faktiskt har hotat henne och 7-årige sonen till livet. Jag kan inte det. Tänker att jag i så fall tar med tårtan och firar henne hemma hos min pappa eller bror, att alla får samlas där och helt enkelt säga som det är. Eller? Hur tänker ni?

En annan tanke som snurrar i mitt huvud är att han och kompisen kanske festar till och sticker utomlands på en sistaminutenresa. De har pratat ingående om detta och planerat det flera gånger när min sambo varit berusad och haft större summor på kontot. Jag vet att hans kompis tjatat på honom nästan dagligen om detta de senaste veckorna. Då tänker jag att jag direkt ska byta lås och påbörja flyttningen redan nu. Det skulle vara helt underbart att veta att han är på andra sidan jordklotet och att jag då får skapligt lugn och ro att ordna med saker och ting.

Jag har planerat att polisanmäla honom för det han har gjort med vårt företagskonto - spelat upp alla intäkter, inte betalat in skatter och avgifter etc. Det är också något som jag måste göra, men är livrädd för reaktionen. Jag måste komma på avstånd först så att jag kan känna mig trygg på det sättet i alla fall. Han kommer bli helt galen, det vet jag. Får ångest bara jag tänker på det. Jag vågar inte ens andas om att jag har en aning om hur det ligger till. Han har stulit min inloggningsdosa till kontot för att jag inte ska kunna se. Han lade fram den en kväll och jag försökte logga in på natten för att titta, men han har ändrat koden så jag kan inte använda den. Jag ringde till banken och begärde att de skickade kontoutdragen från företaget till mig privat och har beställt ny dosa, även den sänd till mig privat. Jag berättade för banken om mina misstankar och varför jag ville ha dem utskrivna och sända till mig privat, och de tyckte att det var bra att jag gjorde det för hon kunde se att det fanns anledning att kolla upp det. Pengar gör honom helt förvandlad och är hans svagaste punkt. Han vill vara kung och strö pengar omkring sig. Jag vet inte hur jag ska kunna ta upp detta med honom.

Jag skulle vilja prata med polisen men jag vet inte vad jag ska säga. Jag har blivit så lurad och förd bakom ljuset. Känner mig som en idiot, men jag har inte vågat konfrontera honom! Är så jävla rädd. Ja, jag är det. Jag vet att han slänger ur sig hotelser ungefär som någon som pratar om vädret och att det oftast inte är något att ta på allvar. Men ja, han har suttit i fängelse för grov misshandel, olaga hot och övergrepp i rättssak. För tio månader sedan. En anhörig till hans exfru. Nu kommer jag att bli hans ex. Vad händer då? Han har redan hotat mina närmaste.

härligt! Vilken resa du gjort under detta år. Se dig i spegeln och klappa dig på axeln!
Glad-kramar i massor / mt

Är på jobbet nu och vill bara tillägga lite saker :)
Precis som när jag nyss läst Flygcerts uppdatering så blir jag så glad när jag läser dina inlägg och hur långt du har kommit! Jag går tillbaka ibland och läser det du skrivit och alla fina medmänniskors kommentarer. Allt är så hoppingivande och stärkande för en just nu lite trasig själ som faktiskt redan börjat lagas lite.
Jag vill precis som du, om en tid, kunna säga att jag gjort mitt allra bästa för mina barn. Att jag på riktigt ska kunna vända hela mitt fokus mot dem istället för den person som skadar mig. Jag ser att det går. Jag ser att andra klarar det. Jag ser att du klarar att använda dig av andras reflektioner och tankar och integrera dem i dig själv, du klarar att hålla emot dina inre automatiska reflexer som säger att du ska svara upp mot hans krav och förväntningar som han inte ens behöver uttala. Jag blir alldeles varm inombords när jag läser det du skriver och hur långt du har kommit. Det finns så mycket omsorg och välvilja, klokhet, kunskap och erfarenheter här på forumet att det är här man känner att man kan tanka energi, styrka och mod. Försöker man prata med någon "utomstående" om det här så möts man av dömande och det självklara "det är ju bara att lämna honom", "klipp kontakten" osv. Och det är ju helt rätt! MEN man kan inte få någon djupare förståelse för hur svårt det faktiskt är, vad man faktiskt är indragen i, vilka krafter det handlar om. Och det gör istället att man blir tyst, sluten och berättar inte mer. Och det gör att man känner sig så ensam!
Du är världens bästa mamma och det du har gjort för dig själv och din dotter kommer att påverka resten av era liv! Hon ser hur stark du har blivit och du är en fantastisk förebild. Du har lärt din dotter något mycket viktigt - att det inte är ok att bli utsatt för det du har varit utsatt för i en relation. Det är en oerhört viktig kunskap för henne, även om hon kanske inte förstår det fullt ut ännu. Om hon någonsin kommer att vara med om något liknande, så har hon på nära håll upplevt att det går att ta sig ur. Du har lärt henne om självtillit och självrespekt.
Många varma styrkekramar från mig! <3

att läsa om din resa och det fantastiska jobb du har gjort! Det får mig att se fram emot nästa jul! Då är jag där du är nu! Jag fylls av tro och framtidshopp när jag läser det du har gått igenom och hur du har det nu. Jag ser att det GÅR!! Du ska veta att du är en förebild för mig och säkert för många andra som läser dina inlägg.
Jag önskar dig en riktigt avslappnad och härlig jul, utan spänningar och oro. Det låter helt underbart med ditt lilla hus, även om det varit en del att ta tag i även där, men precis som någon skrev tidigare så tror jag också att det är bra för dig att ha något verkligt praktiskt att lägga din energi på! Ingen som tar ifrån dig all energi, utan du är självständig och stark och detta kommer bara att stärka dig ytterligare!
Är glad för din skull!
Kram :)

så glad över dina ord och ditt nya liv du så härligt delar med dig av flygcert !! Vilken resa du gör, det är en ynnest att få uppleva den ! Tack !

Kram ♥

att du klarar det så bra!
Jag längtar efter att komma dit där du är!
Det stärker mig att se att det faktiskt är möjligt!
Jag är stolt över dig!
Det här blev ett kort inlägg, känner att jag har mer jag vill säga till dig men jag skriver mer senare när jag är på jobbet!
Kramar till dig!

av Yogis ord och har fallit tillbaka på dom under dagen så fort jag har börjat med skuldtänk. Det är just det där med att det är tryggt för min dotter som hjälper. Det blir så tydligt vad det handlar om och var mitt ansvar ligger. Den kommentaren har varit min livlina idag och jag har klarat dagen utan att utveckla skuldtankar. Inte ens när jag mottog ett brev där det stod hur mycket han älskar mig blev jag tyngd.

Jag använde mig av de kloka kommentarer jag har läst här; Mulletants om att skilja mellan vad som sägs eller skrivs och vad som är min tolkning, Addes att det är för sin egen skull man måste hålla sig nykter, Fyllefias att det inte handlar om annat än intresse saknas och att man faktiskt inte kan leva om sitt liv, Yogis om att ställa sig frågan vad han har tillfört och att nu är min dotter trygg och Santorinis påpekande om det självklara att välja sitt eget liv... Med dem visdomarna i mitt huvud gick det lättare att dirigera om tankarna till sundare nivåer.

Jag tänkte bara( efter en inre kamp) när jag läste brevet att Jaha, det är hans känslor, då har han delgett mig dem och eftersom han inte frågade om mina behöver jag inte svara.

Hans familj tar hand om honom och jag tar hand om mig själv och min dotter.

Så himla enkelt och självklart egentligen och så väldigt svårt när man har ett reflexmässigt behov av att svara på andras verkliga eller av mig inbillade behov. Sjukt!