Senaste kommentarerna i forumet

Ville bara sända en stor varm kram till dig och tacka för alla kloka råd och allt du delat med dig.

Jag läser andras trådar, läser om medberoende och om alkoholism, försöker förstå som så många gånger förr. Jag läser det senaste inlägget från Mulletant med andra ögon idag (har läst detta många gånger förut). Jag har börjat förstå varför jag har så svårt att släppa taget; jag är en männska med behov av bekräftelse- att få höra att jag gör rätt, att jag har rätt att göra lite som andra tycker. Jag har svårt att lyssna på vad JAG faktiskt vill.
Jag måste lita på min magkänsla och göra vad som är rätt för mig- stå på mig och bejaka mina behov och drömmar.
Jag tycker att han dricker för mycket, jag har ont i magen när det sprätts en öl eller vindunken tas fram, jag behöver stuktur i tillvaron, jag behöver någon som älskar mig för den jag är.
Jag orkar inte längre kämpa varje minut/dag för kärleken.

Jag ska se till att börja älska mig själv och stå upp för mig själv.

Hur går det för dig, monopol?

/H.

För ett litet tag sedan frågade monopol mig om min historia. Jag svarade genom att berätta kortversionen. Haha, jojo, kort och kort... Men eftersom jag tog mig tiden att formulera mig i den tråden, så tänkte jag att jag borde spara det jag skrev här i min egen tråd också. Så, här kommer romanen:

..............

Min man är alkoholist och under åren 2008 (?) - 2010 eskalerade hans drickande och jag blev allt mer medberoende. Jag har försökt alla knep som finns för att få honom att ändra sitt drickande. Ibland fungerade det - ett litet tag. Men för varje gång så blev det värre när han började igen. Hans kropp började säga ifrån, och jag kände hur han förändrades som person. Han har aldrig blivit aggressiv eller så, utan det handlade om att jag kände hur han mentalt var på väg bort från mig.

Mitt medberoende gick ut på att jag dels trodde att jag skulle kunna älska honom nykter, och dels att jag skulle kunna hindra honom från att dricka genom att sätta upp en massa hinder. Därför har jag letat gömda flaskor som en besatt. Jag har loggat in på hans bankkonto och kollat saldot och hur mycket som lagts på bolagsbesök. Jag har hittat på lösningar av modellen om-vi-bara-dricker-på-helgerna eller om-vi-inte-köper-BiB-utan-bara-öppnar-en-flaska-varje-dag. Jag har varit på helspänn dygnet runt för att analysera hans rörelser, röstläge, blick. Inget av detta är jag stolt över, men jag ser samtidigt att jag har kunnat påverka det lika lite som han har kunnat styra sitt drickande. Vi är oerhört förutsägbara, både alkoholister och medberoende.

Jag har provat alla känslolägen du kan tänka dig. Förtvivlan, rädsla, fruktan, ilska, frustration... men också hopp, när något litet tecken på en förändring visade sig. "Nu! Nu skall han äntligen fatta och välja mig framför flaskan!". Men icke.

Till slut orkade jag inte, utan tog några steg som blev avgörande. Ett var att jag gick med honom till hans läkare (som han träffade för stress, magsår och Gud vet allt) och slog näven i bordet och sa "Nu börjar du behandla hans symptom som följder av ett alkoholmissbruk, annars blir jag galen!". Ett annat var att jag under några mardrömsdygn försökte få honom inskriven på psyket och avgiftning, men misslyckades eftersom han kom dit berusad och alltså inte visade att han var motiverad. Jag vet att jag skrek till psykpersonalen att "om ni inte lägger in honom, så vill JAG bli inlagd - för nu orkar jag inte längre!" Idioten (sorry) till sköterska svarade "men då måste du vända dig till din vårdcentral". Som om jag inte hade försökt med det...

Hur som helst: vid ett tillfälle uttalade jag ett ultimatum - "dricker du igen så går jag" - och ett litet tag senare drack han igen. Och jag gick. Jag hade vid det här laget fått hjälp av en terapeut, och han hade gett mig rådet att göra en konkret plan för att kunna verkställa mitt ultimatum. Det är det absolut svåraste jag har gjort i hela mitt liv - att planera för att lämna honom om han skulle dricka igen, trots att han kämpade mot flaskan. Men, när jag ställdes inför faktum så var det planen som räddade mig (oss). Utan den hade jag inte klarat av att gå.

Maken tog mig på allvar, och skrev in sig på ett behandlingshem. Jag lovade honom att vi skulle göra ett försök när han kom hem därifrån, så jag flyttade hem medan han var borta. Det är tre år sedan nu, och vi har det fint. Han är nykter - en dag i taget - och jag upplever att vi hela tiden rör oss tillbaka mot varandra. Jag älskar honom djupt, och jag är evigt tacksam för att han till slut valde mig. Samtidigt är jag oerhört ödmjuk inför det faktum att han hade kunnat göra ett annat val. Jag ser honom inte som en självklarhet, utan uppskattar varje sekund av gemenskap och nykterhet.

Några saker har varit avgörande: dels råden från min terapeut om att göra en konkret plan och sedan mitt beslut att genomföra den, dels makens beslut att genomgå behandling, dels min möjlighet till hjälp via min terapeut men också genom det anhörigstöd som behandlingshemmet ordnade (och faktiskt också det här forumet).

..............

/H.

alla tycker det - att det är sjukt att dricka sig berusad i sin ensamhet... Jag tycker det. Jag kunde inte leva med min mans sätt att dricka - därför gick jag.
Vad tycker du? Hur vill du leva ditt liv? Det är de frågor du måste ställa dig och besvara för din del. Det är det, dina svar som gäller och det du ska stå upp för.

Jag klistrar igen in en text ur Carina Bångs blogg. Hela bloggen och i synnerhet denna text har varit till stort stöd för mig:

Maktlöshet/Maktfull

Vi är maktlösa inför att missbrukaren väljer att dricka eller ta droger.

Vi har makt över vad vi väljer för våra egna liv.
Vi har makt över vilka val vi själva gör.
Vi har makt över vad vi lägger vår energi på.
Vi har makt över vad vi lägger vår tid på.
Vi har makt över vilka människor vi väljer att umgås med.
Vi har makt över vilka värderingar vi vill leva efter.
Vi har makt över... (fortsätt gärna listan, skriv i kommentarer!)

http://medberoendeinfo.blogspot.com/2011/02/maktloshetmaktfull.html

Styrkekram och allt gott / mt

Ge mig en bekräftelse (ännu en gång) på att det är sjukt att dricka sig märkbart berusad själv hemma..
Min sambo berättade om sin bror idag som under natten stökat runt i huset där de bott i helgen, haft tv´n på högsta volym och låtit ur sig och ramlat mm....han kunde då inte förstå varför man var tvungen att dricka så mycket jämt så att man hamnade i detta läge....
Då kunde jag inte vara tyst och sade att jag tycker att det är helt sjukt att överhuvudtaget sitta hemma och dricka själv- då kände han sig träffad men det enda han sade sarkastiskt var "det tycker du ja"....

Ännu en sak som jag ser så tydligt- förnekelsen- som inte blivit bättre trots mina försök att ändra på det. Ge mig kraft att förändra det jag kan förändra- detta rår jag inte på.

Men visst är det sjukt att dricka själv- hjälp mig att inse att jag tänker rätt..

Kram

Hej Markatta.
Tack för input. Får se om han kommer till jobbet imorgon och minns att han ringt mig och i så fall hur konversationen utvecklar sig. Ja, jag vet att cheferna har tagit upp det med honom, men jag vet inte HUR. Jag har varit och pratat med personalchefen och hans närmaste chef om detta och meddelat att de är skyldiga att erbjuda stöd.

Vet dock inte hur det har gått då jag inte har rätt att veta något, men det verkar ju inte fungera i alla fall.

Ska tala om för honom att han får ringa mig när han är nykter.
Tack så mycket för svar!

Ja, jag tror att det är det bästa, fråga rakt ut och vara ärlig och rak. Tänk gärna efter noga före exakt hur mycket du är beredd att hjälpa kollegan så att det också blir tydligt vad du har för gränser så att du inte riskerar att bli medberoende eller att kollegan lägger något ansvar för nykterheten på dig.

En varning vill jag komma med och det är angående att han ringer dig onykter. Vare sig det är för att "bara prata" eller om han ringer då han mår dåligt så kan det vara en god ide' att säga att du bara vill att han ringer då han är nykter. Annars riskerar du att "underlätta" hans drickande om han har någon att ringa till för att inte känna sig ensam i fyllan eller att prata om sina problem under ett alkoholrus som bara förstärker det "tycka-synd-om-sig-själv-syndrom" som de flesta alkisar lider av och som faktiskt hindrar dem från att inse att de själva styr över sina handlingar.

Du skriver att "alla på jobbet vet att han dricker, även cheferna". Vet du om cheferna har tagit upp detta med honom? Som arbetsgivare så har man skyldighet att erbjuda stöd genom till exempel företagshälsovården.

Lycka till!

Vilka människor ni är, så tacksam jag är för att ni är här!

Ja, Mt, så sant - igår när barnen somnat och jag hunnit sansa mig så loggade jag in här och "skrev av mig", men utan att läsa det jag skrivit. Men när jag läste din kommentar så läste jag igenom det jag skrivit, och fick helt andra tankar om en del av sakerna.
Å ena sidan tänker jag att jag kanske överdrivit dotterns berättelse, men å andra sidan - en del av hennes berättelser kunde ha varit mina - det är ju så han behandlat mig i alla år.
Jag ska kolla upp med beroendeenhet om barn i missbruksfamiljer och uppdatera förskolan - de vet ju om problemet sedan tidigare, men de behöver få veta att de kanske ska vara uppmärksamma fortfarande.

Tack, ni är så bra!
Kram

Du kommer hitta sinnesro! Det kan ta tid, men det kommer - för att du är värd det!

Jag förstår dina tankar, din oro, din osäkerhet, din styrka och din sorg och kanske frustration. Att din sambo säger att allt är ditt fel och att du inte ska ha så mycket åsikter och ha mer sex med honom - ja, det är ju ett effektivt sätt att trycka ner dig ännu mer. Jag har fått höra exakt samma ord, och det är så jobbigt, för jag tror att du, precis som jag, många gånger tänker att det är man själv som är problemet, även om man vet att det inte är det så tar man gärna på sig det.
Och genom att lägga över problemet på dig så slipper ju han ta tag i och ansvara för sitt beteende.

Du vet ju - jag har tillfällen/perioder/tid av ångest och sorg, men jag har också härliga stunder när jag är jag, jag säger vad jag vill, till vem jag vill och jag stannar i nuet och är nöjd och harmonisk. Det blir bättre och bättre. Och det kommer det också att bli för dig!

Kramkram

så bra att du hittat hit! Vi är många som fått hjälp och kraft att förändra livet genom att stötta varandra här.

Läs i olika trådar här på anhörigsidan så kommer du att känna igen dig... Mönstret är tyvärr alltför bekant både vad gäller hans drickande och dina försök att få kontroll över det. Tyvärr brukar den vägen inte leda till förändring... det är vi många, många som har erfarenhet av. Men det går att förändra sitt liv! Det är bra att du vet vad du vill - stå fast vid det. Stanna kvar här, läs och skriv... det är en bra väg att få hjälp att ta sig ur den situation du befinner dig i. Bästa hälsningar, i all hast / mt

Jag behåller mina drömmar, jag fantiserar om ett bättre liv- ett lyckligt och harmoniskt liv. Kommer jag någonsin att finna sinnesro?
Jag känner att jag nu är tom av energi samtidigt som jag är full av styrka. Jag har återigen fått erfara att jag inte kan ändra på någon annan- bara på mig själv och min situation. Sambon säger fortfarande att allt är mitt fel och att det är jag som ska ändra på mig. Jag ska bara vara tyst och inte ha några åsikter, ha mera sex med honom då skulle allt vara bra mellan oss.....
Jag har fått höra att jag bara ska vara kontrollerande när jag undrar vad han gör, ska göra eller hur veckan ser ut......I min värld handlar det om att bry sig om varandra och att man har en gemensam tanke tillsammans- att man lever tillsammans.
I ett förhållande behöver jag ömhet, värme, tillit, att bli behandlad med respekt, att kunna få uttrycka glädje, ilska och sorg utan att bli idiotförklarad. Jag vill känna mig efterlängtad, sett och lyssnad på.
Jag ser allt klarare för var dag och jag vet vad jag vill. Jag är värd att ha det bra.
Tack alla ni fina männsikor som finns för mig på denna sida.

- var rädd om dina drömmar. Kram / mt

kontakt med en beroendeenhet som har kunskap om barn i missbruksfamiljer. Beroende på var du bor så är utbudet varierande och skiftande i kvalitet, tyvärr. Kolla runt lite.

jag tror att när du läser igenom vad du skrivit, har du alldeles själv "svar" på en del av dina funderingar. Eller... kanske inte "det rätta svaret" men du kommer att se tydligare när du har "flyttat ut" det du beskriver ur ditt eget huvud och hjärta och har lite mer distans - som det faktiskt blir när man skrivit ur sig och händelserna formulerats till ord på pappret (eller i datorn:)

Klokt att du kontaktar barnpsykologen, tag gärna med det du skrivit här - det är alldeles utmärkt beskrivet och visar vilka möjligheter vi mänskor har att bearbeta det vi är med om bara det finns nån som är närvarande och lyssnar. Det, att en trygg person är närvarande och lyssnar, räcker långt för att hantera de vardagliga utmaningar och besvikelser vi alla möter. Dina flickor har den platsen hos dig och tar vara på det till exempel genom att bearbeta i leken (ormarna) och genom att fråga vad som är okej (tandborstarna).

I leken har ju barn (även vuxna när vi "leker i tanken") möjligheten att ha kontroll, styra vad som händer och pröva olika alternativ. Ormarna kan flytta fram och tillbaka, vara glada och ledsna osv... Sån är ju inte verkligheten för ett barn när det gäller var de ska vara och bo men i leken får hon pröva och bearbeta tillsammans med dig. Du behöver inte göra nånting, som jag ser det, annat än bekräfta hennes känslor. (Lite som du fick bekräftelse här på att du hade rätt att vara rädd när du levde helvetet). Så klart, tänker jag, önskar dina flickor detsamma du önskat (och antagligen deras pappa) - leva som en familj, tillsammans... men, men - då som en familj oftast i harmoni med utrymme för alla och för olika känslor. Det fanns inte i er familj och du tog ansvaret och gick. Ledsamt för alla men den enda utvägen då. Det här kan dina flickor leka om och om igen med olika saker och i olika situationer och det hjälper att läka det sår som separationen förstås är.

Tystnad är för övrigt bland det värsta av straff, att bli utesluten, avstängd från kommunikation. En bra sak är att pappan tar hjälp av sin syster? (svägerskan) när han inte klarar upp situationen. Det kan vara så att han, deras pappa, inte har förmåga att handskas med flickornas sorg (och hans egen? - den aktualiseras ju varje gång det kommer på tal... visst är det så för dig också?) och det testande av gränser som barn naturligt håller på med för att lära sig vad som går för sig... och att det är olika på olika ställen. Vi här på forumet har fått bilden av honom som en lynnig man som har behov av att kontrollera sin omgivning och när det inte fungerar så tar han till olika maktmedel... t.ex tystnad och andra hot. Den bilden upprepar sig i det här du berättar och det är bra att du för berättelsen vidare till barnpsykologen och att de är uppmärksamma på dagis/förskola.

Du behöver och ska inget mer än vara den fina mamma du är. Ge utrymme för barnens lek, lyssna och bekräfta att livet är ledsamt ibland, att det inte alltid blir som man önskar - men det kan bli bra ändå. Och så ska du sätta gränser, visa att du har olika känslor men att du är vuxen och att det inte blir farligt fast du blir arg. Arga blir ju dom också eller hur? Du säger ifrån, blir arg, visar det - och att du finns kvar, inte hotar, att det arga går över och du blir glad igen. Allt det här behöver flickorna och du gå igenom många gånger.

Det här är mitt sätt att se och förstå vad ni är med om. Du är alldeles tillräckligt bra - good enough mother - och det räcker!
Varmaste kramar, ha en fin dag / mt

... när jag blir arg.
Är det normalt? Blir en (nästan) 5-åring rädd när någon blir arg? I mitt virrvarr så vet jag inte - blir hon rädd för att jag blir arg? Blir jag onödigt arg? Jag vet att jag ibland överreagerar och blir "för arg", men jag blir ju arg för att hon knuffar lillasyster, för att hon kastar leksaker osv så det är ju saker jag ska reagera på, och jag blir aldrig våldsam, kallar henne saker eller typ säger "är du dum i huvudet" - jag höjer rösten ibland, jag säger att jag blir arg när hon inte lyssnar, jag säger att jag blir arg för att hon slog lillasyster osv. Ibland när jag kanske blir arg för saker som jag borde ha sagt till om, men kanske inte höjt rösten för (tex idag när hon råkade vända duschslangen och sprutade vatten över halva badrummet, utan mening) så pratar jag om det efteråt och säger att jag överreagerade för att jag var trött, det var fel av mig osv fast med lite mer barnvänliga ord... Ibland säger hon "jag blir rädd när du blir arg". Och jag nästan går sönder inombords - blir alla barn lite rädda när de får skäll, är det liksom det som får dem att lyssna/förstå att det är inte bra att göra det de gjorde? Eller blir jag för arg? Eller kan hon vara skadad av pappas ilska?

Förra gången flickorna var hos pappa så när han kom för att hämta dem så berättade största flickan stolt att hon hade klättrat över en mur här hos mig. "Jaha" sa pappan lite halvintresserat, och jag sa "Vill du berätta vad mamma sa då?". "Nä, berätta du" svarade flickan. Jag berättade då att jag hade blivit arg på henne; hon hade klättrat där en gång tidigare och jag hade då förklarat för henne att hon inte får klättra där för att jag är rädd att hon ska ramla ner och göra sig illa och att det ibland står krukor etc som min hyresvärd ställer där och att hon inte får göra sönder dem. När hon klättrade där denna ågng så ramlade hon på en kruka som välte och gick sönder så jag hade blivit lite arg och sagt till henne. Flickan fyllde då i att "mamma blev arg och slängde krukan". Jag var nöjd med att stå för att jag blivit arg, så att inte mina barn ska känna att om deras mamma blir arg på dem och de får skäll eller så, så är det något hemligt, tvärtom vill jag att de ska veta att det får man berätta om. I bakhuvudet fanns också tanken att de ska våga berätta för mig om någon annan blir arg på dem eller så. Sedan har de varit hos pappa några dagar.

Som vanligt när de kommer tillbaka så är barnen mycket trötta - han har tom själv informerat mig om att han har svårt att få till kvällsrutiner för barnen och de måste gå upp ganska tidigt, så det är alltid några dagars "sova igen" närde kommer tillbaka till mig. Dessutom så har stora flickan en mycket tråkig attityd de första dagarna när hon är tillbaka hos mig - hon vill gärna bestämma allt från vad jag ska ha på mig till vad jag ska äta, var jag ska sitta osv. Vi har ganska jobbiga perioder då eftersom jag anser det viktigt att inte låta henne tro att hon får bestämma allt eftersom jag tänker att det kommer att bli mycket jobbigt för henne i framtiden med en sådan attityd.
Dessutom säger hon sedan en tid tillbaka ofta när hennes åsikter skiljer sig från någon annans "Då tänker jag inte vara med dig mer, aldrig någonsin mer", "Då kommer jag inte prata med dig mer" eller "Jag lyssnar inte på vad du säger, aldrig någonsin mer".
Jag tycker att det låter ganska illa, men jag har nog lite tänkt att det är en fas som barn går igenom/ att hon testar osv.
Men idag har hon vid två olika tillfällen berättat om incidenter som inträffat med/hos pappa:
Plötsligt tog hon upp att pappa blivit så arg en gång att han vägrat prata med barnen. Hon sa att hon hade haft ont i magen och att hon hade försökt säga till pappa "men pappa vägrade prata med oss" och "pappa sa att han aldrig mer skulle prata med oss och att han inte skulel lyssna mer på oss" och till slut hade pappas svägerska kommit och fått ta hand om barnen och lägga dem och "vi fick inte prata med pappa och inte ens röra honom så vi sa inte ens godnatt"...
Senare under dagen frågade hon om man får göra sönder tandborstar. Jag frågade vad hon menade och hon sa att pappa hade gjort det. "Han var så arg för att jag inte gjorde som han sa när han borstade mina tänder så att han bröt tandborsten i två delar och sedan vägrade han prata med oss så vi fick vara själva".
När vi satt och lekte med lera idag så gjorde vi ormar. Flickan bad mig göra olika ormar: mamma-orm, storasyster-orm, lillasyster-orm och så kanin-orm (för vi ska köpa kanin om ett tag). Hon satt och lekte med figurerna och de gjorde olika saker precis som i en saga. Sedan ville hon att jag skulle göra en pappa-orm. När den var färdig så sa hon "och så kramas mamma-ormen och pappa-ormen och sedan flyttar mamma-ormen och vi (och så tog hon med "barn-ormarna"), och sedan var det liksom som en saga där hon berättade att "barn-ormarna" var med mamma och ibland ville de krama och pussa pappa-ormen, men sedan ville de tillbaka till mamma-ormen och "barn-ormarna ville absolut inte sova hos pappa-ormen".

Hjälp, det gör så ont i mig. Hennes berättelser var ju betydligt längre än ovanstående, och mer målande... Och plötsligt faller ju allt på plats: jag känner ju igen orden, exsambon sa ju ofta sådana saker till mig: "Beter du dig så här så kommer jag aldrig mer att prata med dig" och liknande, så jag känner ju igen orden. Jag visste inte hur jag skulle bemöta hennes ord idag. Viktigast i mig kändes det ju att hon vågade säga de här sakerna, att hon kände att jag inte la in för mycket värderingar utan jag svarade uppriktigt att "jaha, vad gjorde du då" osv. Men - hon säger ju då och då att hon vill vara med mamma och hon vill vara med pappa...
Men vad betyder ler-leken?

Ja, herre Gud, vilket kaos det har varit i huvudet efter detta... Behöver ringa min barnpsykolog-kontakt för att hjälpa mig att reda ut. Hon har tagit upp med mig tidigare att jag ska vara vaksam på om det kommer historier om hur det är hos pappa, men jag vet inte hur jag ska säga eller göra...

Det är inte konstigt att du tänker på honom så ofta som du gör, fastän du inte vill. Du måste ju ha skapat ett starkt mönster av att, ibland omedvetet, ständigt gå runt och låta den mannen ta det mesta av utrymmet i skallen. För det gör man som medberoende, försöker läsa av om eller hur mycket han har druckit, kolla alkoholförrådet, försöker ligga ett steg före för att skapa en illusion av kontroll i ett liv som i övrigt är kaos. Samma sak är det, som flygcert skrev, att leva med våld i nära relation. Man måste ständigt försöka ligga ett steg före, läsa av kroppsspråk, väga orden noga på tungan, brister det och man blir arg och börjar skrika och bråka så kanske man skuldbelägger sig själv för att någon annan utsatte en för våld men allt detta är ju bara olika sätt att försöka skydda sig på.

Du har alltså under lång tid varit tvungen att tänka på den här mannen. Det försvinner ju inte bara för att mannen fysiskt försvunnit från ditt liv. Dessutom så tänker man ju ofta på någon, känner ilska, sorg och saknad även då en "sund" relation upphör men tvärtom vad många kanske tror, att det skulle vara lättare att liksom vara tacksam över att en destruktiv relation tar slut så är det ju ofta mycket svårare. Genom våldet så knyts man paradoxalt nog närmare den personen. Dels för att man kan uppleva att den smärtan man känner inuti bara kan "tas bort" av den som faktiskt utsatt en för smärtan. Speciellt om man gått så en lång tid så börjar de där fina stunderna när man får en kram och känner sig älskad få så mycket större betydelse, då en annan människa har monopol på ens egna självbild. Sedan är det ju också vanligt att då man levt i en sådan relation, att man fokuserat så mycket på en enda människa så att man har försummat andra viktiga relationer till vänner och familj. Det kan också göra att det känns tomt och ensamt.

Just rädslan för att vara ensam var nog det som skrämde mig mest i valet att stanna eller gå men när jag tog mig ur den där vakuum-perioden så märkte jag att det fanns människor runt omkring mig. Jag hade bara haft ett alldeles för tjockt skyddshölje runt omkring mig för att någon skulle våga närma sig. Det är superviktigt även nu när jag har en relation till min (nyktra) alkis igen att jag verkligen fortsätter att vårda mina övriga relationer, det som är mitt liv.

Jag tänker också på vad du skriver; "Man är väl så van att leva ett liv som kantas av bråk så nu när man kommer hem så är allt tomt, tyst och den känslan är man inte van vid." Det är ju först då det är lugnt runtomkring som man faktiskt kan tillåta sig att tänka och känna. Mitt uppe i kaoset så kan man bara agera och skademinimera. Jämför med ett brinnande hus. Det brinner och du står mitt uppe i det. Du har två val, fly till säkerhet eller försöka släcka branden. Däremot finns inget utrymme alls att känna sorg över att ens hus brunnit ner och alla ens saker blivit förstörda, det finns ingen tid till att skuldbelägga sig själv om man tror man själv varit orsak till branden. Sådana känslor och tankar kommer ju först efteråt, då man är trygg. Det är alltså först nu som du har möjlighet att bearbeta dina upplevelser.

Du kanske kan fundera på varför det är viktigt för dig att inte uppfattas som en "elak kärring" av de människor han nu rör sig kring. Jag fattar såklart om du är jävligt arg på honom och inte vill att han ska få några sympatipoäng p.g.a. det här men kanske kan det också vara ett sätt för dig att validera dig själv, genom andra?

Hoppas du får en bra dag!

Särbo !! Det är avgjort ingen smörja du skriver !!!!

Du är i kris och du har hittat en väg att få utlopp för det du bär inom dig och det gör du bra ! Och slå inte på dig själv med att säga att du är en dålig mamma. Med de förutsättningar och den kunskap du hittills haft så har du inte kunnat agera annorlunda, du ÄR medberoende, men på väg ut från det nu.

Ta en dag i taget och gör bra saker för din egen skull, det är du värd !

Kram !

så bra beskriver : Ni måste vara beredda att stå för era krav.

Hur han kommer att reagera är ju svårt att veta i förväg och visst är det möjligt att han kan öka sitt drickande.Men det kan också vara en fördel, desto snabbare kommer han ner i botten. Det klassiska är vänner till en alkis som radar upp ett gäng sjuttisar på alkisens köksbord med orden : När du har druckit dessa är du mogen att gå vår väg.

Jag menar inte att ni ska göra så utan rekommenderar det mindre brutala sättet :-)

Om nu inte detta hjälper så måste ni, för eran egen skull, släppa honom och söka hjälp åt er själva och ert medberoende. Alkoholismen är en familjesjukdom som drabbar alla vare sig man vill eller inte. Och det är en väldig fördel på alla sätt och vis om man som medberoende får kunskap och hjälp att komma ur det. En god vän till mig dog för några veckor sen i sjukdomen, att stå bredvid och vara helt hjälplös är inte lätt och känns enormt sorgligt. Men jag vet att min vän hade ett val att göra och att jag inte kan lastas för att hon valde fel väg. Jag kan inte tvinga en annan alkis att göra valet, det måste komma inifrån.

Men jag vet också att när hela familjen ställer krav och talar om vad de känner så blir det jobbigt för alkisen. Jag har en vän där familjen samlades runt köksbordet och hade handuppräckning om de vill att pappan skulle få bo kvar hemma eller flytta. Familjen var enig : Han skulle flytta. Min vän tog då en behandling och är numera en lycklig familjefar.

Det finns hopp så gör det ni tycker känns rätt.

Kram !

och det har du gjort genom att slänga ut honom. Det beundrar jag dig för! Du ska inte ta mer skit från honom. Jag har en man som druckit men han har inte slagit mig fysiskt men psykiskt har han misshandlat mig på ett mycket subtilt sätt. Jag jobbar på att få mig själv att fungera utan att falla isär, måste få nåt klister som håller ihop mig. Det klistret heter terapeut, goda vänner som bryr sig om mig och tid. Snart kanske jag tar mod till mig att gå på ett Al-anon möte men ännu är jag inte där. Allt psykande har skickat mig ner i en depression. Det är vad våra alkisar gör mot oss, jag har också fått höra att jag är anledningen till att han dricker. Att jag avvisar honom och varit kall som en fisk, ja inte undra på, tänker jag ju nu....

Jag kämpar med mig själv att inte längre gå på min alkis manipulationer. Det är svårt trots att förnuftet säger att det borde vara det enklaste i världen. Man duger stundvis som trofé på väggen eller nåt sen är man inte vatten värd.

Min alkis blir galen då jag tycker annorlunda och anklagar mig för att tycka att han har fel. Så jag har ju förstås låtit bli att säga att jag tycker annorlunda rätt många gånger för att slippa hans dåliga humör.

Jag är så ny i mitt eget tillfrisknande så jag har väl inte så mycket att komma med, men jag vill du ska veta att ensam är du inte.

Vi är många här som kan kämpa tillsammans!

Styrkekramar till dig Fågel Blå!!

/Särbo

Jag är också alkis, och kan väl en del om min egen sjukdom.

Din far har "kört" länge med er, man blir sån, egoistisk notorisk lögnhals som bara uppskattar nästa fylla.

Det är Adde som är experten av oss två, jag vill bara trycka extra mycket på att ni MÅSTE vara överens om konsekvensen om pappa inte vill gå med på behandling och att ni MÅSTE vara beredda att genomföra det också, han har lyckats köra över er så många gånger under åren, så ni måste vara stentuffa för att han ska förstå.

Jag vet ju hur jag själv tänkte, jag undrade hur dumma i huvet folk kunde vara, de är ju skitlätta att lura, jag var STOLT över att kunna lura familjen... Så knäpp blir man. Egotrippad, elak, gör allt för att skydda sin älskade flaska från den elaka familjen. Suck.. Så glad jag är att jag är fri!!!
Mvh MB

Ja det är väl ungefär något sånt vi har diskuterat lite löst om att göra.
Men vad ska man göra om det inte hjälper med en konfrontation?
Jag är även rädd för att han kanske börjar dricka ännu mer om vi inte lyckas med konfrontationen...

Ni är så förstående och det känns så himla bra! Jag vill bara krama er båda!

Jag har mått så dåligt och min terapeut har fått mig att inse att jag nog har en depression, imorgon är det jag som ringer doktorn. Ska visst finnas något lagomt starkt lyckopiller som höjer min seratoninhalt. Jag kan inte fatta att jag ens behöver den typen av medicin, hur kan det ens hända? Ofattbart hur långt det gått. Jag har verkligen blivit nerskruvad under jordytan av min alkis. Inte undra på att jag slutat tro på mig själv.

Han är inte genomelak på något vis, faktum är att han nog är en snäll människa där inne och mår säkert lika mycket skit som jag, fast han skakar av sig det. Nu bor sonen hos honom sedan i tisdags och jag hoppas att vår son gör slag i saken om han märker att det dricks och kommer hem till mig istället, men det är mycket begärt av en 18-åring kanske att klara ta det steget, men jag hoppas, det är det enda sättet att få hans pappa att kanske inse att det är nåt han gör som inte är bra, å då får väl karlstackarn försöka lista ut vad det kan vara för nåt. Jo jag är en aning irriterad...

Att inte träffa honom är bra för mig, i mitt skick har jag inte styrkan att stå emot hans manipulerande om hur mycket han saknar mig och hur roligt det skulle vara att göra den där resan vi drömt om. Han manipulerar allt vad han orkar. Dessemellan spottar han som ett trängt djur.

Min hjärna går för det mesta på högvarv och jag skäms otroligt mycket för att jag tillåtit oss att sjunka så långt. Hur har vår son påverkats i allt detta? Jag har ju försummat honom då jag varit upptagen att bädda för alkisen. Jag har varit en dålig mamma! Fy fan vad jag skäms!

Igår tröstshoppade jag nya kläder till mig själv, insåg att om jag går ner mer i vikt kommer jag få köpa kläder på barnavdelningen nästa gång för nu har jag minsta storleken på Damsidan, alltså vart är jag på väg?

Jag ville egentligen bara gömma mig under täcket idag, men fick ett glatt meddelande om tjejträff med mina gamla arbetskamrater och jag blev så glad för att de tänkte på lilla mig så jag började storgrina förstås. Att någon tänker på en betyder så mycket. Därför är det så roligt att nån verkar läsa den smörja jag skriver, all heder till er som orkar det!!

Kramar på er alla på Forumet som hittat hit!

Jag stapplar vidare på darrande ben :)

/Särbo

jag kom liksom inte så långt som du: jag har oändligt många gånger ringt polisen, men jag har lagt på... Istället har jag legat sömnlös, inlåst i sovrummet på eget bevåg - i rädsla för att han ska slå mig...
Men det ligger en anonym polisanmälan nu, men den kommer ju läggas ner - jag är inte redo att polisanmäla ännu. Jag tänker ofta att det kanske inte är så illa det han gjort, att jag överdrivit osv, men jag jobbar på min plan - händer det något igen (vilket det kanske aldrig gör?) så ringer jag polisen; då kommer jag använda mina inspelningar, alla hotfulla mail & sms, dagboksanteckningar, vänners vittnesmål osv. Nu får det räcka för mig!

Precis som du så har jag en massa ledsenhet, osäkerhet, rädsla och skräck i mig, liksom en hel massa styrka!!! Vi behöver inte ta allt det där, vi är värda bättre än en jäkla skitstövel som håller på att knäcka oss! Att jag orkat och orkar är ju för att jag känner att jag mår bättre, och får det bättre! Jag kan ju träffa vem jag vill nu, jag kan prata med vem jag vill, jag behöver inte möta honom på "rätt" sätt i dörren när han kommer hem, jag behöver inte bli kallad alla möjliga hemska saker, jag kan ha det som jag vill... ja, listan skulle kunna fortsätta i all oändlighet!

Det är klart att du hämtade honom - för du vågar kanske inte göra annat, vill inte få mer skäll/hot/elakheter och du hoppas/tror/önskar att allt ska bli bra, kanske har jag fel men kanske är det något liknande, men det är helt okej, du gjorde som du trodde skulle bli bra då! Det viktiga är att du inte accepterar det nu!
Som alkoholist så är det inte konstigt att han bedyrar dig att nu är det slut med det, men några minuter senare så är det som bortglömt. Skönt att ni inte har små barn, även om det så klart är jobbigt ändå!!

Jag förstår alla dina tankar om att du kanske gav upp för lätt, skulle ha kämpat mer, visat mer kärlek, ställt mer krav, men jag är mer än säker på att du har kämpat oändligt mycket, visat oändligt mycket kärlek, ställt krav osv, men det viktiga är att du visar att det där var inte vad du vill ha - du har visat vad du vill ha och i det passar inte hans beteende in. Så, om han ska passa in i det så måste han förändra sitt missbruk och sitt beteende mot dig! Du är på rätt väg - du är viktig och det du vill ha och behöver är viktigt!

Min exsambo är mycket social, trevlig och omtyckt. Mina vänner har med facit i hand flera gånger kunnat se igenom delar av det, men jag tänker också på att hans vänner och bekanta får höra en annan historia och tänker kanske då att att hans hemska kärring slängt ut honom - men det spelar ingen roll - för du vet sanningen! De som är viktiga för dig verkar också veta sanningen, och de andra behöver du faktiskt inte tänka på! (jag vet, detta är så lätt att säga för mig som utomstående - jag tänker ofta samma tankar, men försöker jobba med mig själv!!)

Sköt om dig! Unna dig något mysigt i höstmörkret - lite te och 70% choklad med mint och lite tända ljus är min favvis...!
Kram

Tack för ditt svar Flygcert.
jag har läst igenom din tråd och förundras över att du har orkat så länge.
Från det du började skriva fram tills nu.Jag hoppas av hela mitt hjärta att allt kommer att gå framåt och att du mår bra.
Du gjorde aldrig någon polisanmälan mot honom?

Jag har gjort tre men alla har jag bett om att de skall lägga ner.
Den sista gången polisen hämtade honom så vart han häktad från tisdag-torsdag. Polisen ringde mig på torsdagen och sa att han skulle bli släppt, han bad mig hämta honom för han tog sig inte hem, och det gjorde jag.

Han var så ångerfull i bilen, sa att han aldrig någonsin hade mått så dåligt.Jag lämnade av honom hemma och åkte vidare till en väninna för lite middag.

Telefonen började ringa ganska snart, en jobbarkompis berättade att hon hade nyss sett honom på systembolaget, men jag sa bara nej, han är hemma. Men jag hade fel. Så fort jag hade lämnat av honom hemma så slängde han sig på bussen och till systemet.

När jag kom hem förnekade han det, men han var onykter igen. Så var det med den ångerfullheten.

Vi har inga barn tillsammans som tur är. Jag har en vuxen son och han har en tonårsson.Tonårsonen vill inte träffa honom, de har inte setts på 3 år.
Så för mig har jag inte haft oron över något barn som kanske skulle ha levt i detta missär.Visst, min son har blivit påverkad av allt detta, det märker man på att han har varit väldigt orolig för mig.

Fast jag vet hur det har varit mellan oss,så går mina tankar ständigt till honom. Jag frågar mig själv om att jag kanske gav upp för lätt,kanske jag skulle ha kämpat mer, visat mer kärlek, ställt mer krav. Men jag bara slängde ut honom, fick nog.

Alla som känner honom i den staden jag bor i tycker att jag har gjort rätt, han var inte populär här då han uppfattades som lite bråkig,bufflig när han var på fyllan.

Men dit han nu har flyttat så känner de inte till allt detta som har hänt här,nu får han säkert uppmärksammheten om att det är synd om honom som har varit med en elak kärring som slängde ut honom.

Jag vill inte tänka på honom men gör det hela tiden. Om jag hade sagt det, eller om jag hade gjort det, eller om om om...

Man är väl så van att leva ett liv som kantas av bråk så nu när man kommer hem så är allt tomt, tyst och den känslan är man inte van vid.

Sköt om dig