Senaste kommentarerna i forumet

Tack! Jag trivs med min nykterhet faktiskt. Jag gör bara programmet här på AH, och den verkar bra än så länge.

Ja, jag äter mediciner. Jag äter litium och voxra, och lite andra mediciner. Senare när jag kommit i mer balans ska jag prova ADHD-mediciner mot ADHD-delen hos mig. Ser fram emot det, men först vill jag ha varit nykter ett tag, så att jag verkligen kan mäta skillnaden hos mig själv. Jag använder en app just nu som heter Daylio där jag fyller i dagligen om jag t.ex. varit nykter men också hur jag mår psykiskt - det vill jag kvantifiera för att visa mig själv hur stor skillnaden blir.

Har du provat litium också? Jag är lite nyfiken, för den brukar inte ge några elaka biverkningar till folk som provar den. Den är dock jobbig pga blodprover för att mäta litiumkoncentration i blodet. Om du inte provat den än så kan jag rekommendera den, annars vet jag inte. ECT? :P (har fått ECT-behandlingar själv, blev senil av dem, rekommenderar inte om du inte verkligen behöver, för då rekommenderar jag dem..).

Jag förstår precis vad du menar. Ibland är jag glad om jag ens kommer upp ur sängen mer än för att gå på dass. De där dagarna kommer ofta nån gång i månaden, och håller i sig några dagar, sen känns det bättre och jag kan gå runt och vara bitter och deppig, men ändå klara av ett liv, d.v.s. gå upp, dass, koka kaffe, sitta vid datorn. Sen när jag börjar känna mig redo att gå ut så är det dags att gå tillbaka till jobbet igen.. lite så jag gör. Ofta är jag hemma minst en vecka från jobbet per månad, men de är väldigt förlåtande och förstående på mitt jobb, så de är okej med det, och säger typ "Om du inte orkar jobba så stannar du hemma, och om du orkar kan du jobba hemifrån, de andra dagarna är du välkommen till kontoret" (jobbar med systemutveckling/databashantering, så det funkar att göra det på distans).

Har du använt reddit nånsin? Det finns s.k. subreddits för bipolära där: r/bipolar och r/bipolarreddit, där man kan få stöd och ge stöd och bara prata med andra eller skratta åt denna hemska skitsjukdom (en hel del svart humor), men det är på engelska så du vet.

Gällande julen vet jag inte hur jag ska göra. Mina föräldrar har bjudit in mig, jag tror jag nappar men vi får se. Ska ha mina barn över nyår, vilket betyder att exet har dem över jul i år (vi byter varje år, i år har hon dem på julen, nästa år har jag dem på julen). Annars har jag nog ingen annan som bjuder in mig, är rätt ensam av mig, dessutom är jul lite så där familjegrej - sällan några vänner bjuder in mig på julafton, de vill ha sina familjer osv.

Har läst lite här och det verkar som din man Fibblan inte förstår vidden av ditt problem. Han köper hem alkohol fast du tydligt sagt att du inte klarar att stå emot då.

Går själv på öppenvårdsbehandling för mitt alkoholproblem och där framgår det att ”närstående” kan ha svårt att acceptera en förändring hos sin partner. Att de vill att det ska ”vara” som vanligt. Inte att de är medvetet elaka såklart utan bara tycker det är jobbigt när ens partner förändras... att sluta dricka innebär stor förändring! (Till det bättre)

Att du ska kunna klara detta trots massor av alkohol hemma går inte. Bara för dem utan alkoholproblem. Men då är det ju inget problem. För att kunna förändras måste man ta bort allt som triggar. Detta är särskilt viktigt i början innan man blivit stabilare i sin nykterhet. Hoppas du kan sätta tydligare gränser om vad du behöver ❤️

Blir så glad att seglar i medvind just nu, och att DU SJÄLV har fixat den.
Stort!

Mina tre ord:
Hälsan
Kärleken
Livet
Kram?

Tjo M
Du har säkert läst min ”blogg” och är uppdaterad på mitt läge. Men nu undrar jag hur du har det ?
Kram Sigge

Blir varm i hjärtat av att läsa att du känner dig stolt och glad - när man vet hur hårt du kämpar mot a dessutom så är det tusenfalt mer värt! Duktiga Vinäger! Skulle kunna misstänka att du ska publicera en bok eller något. Du skriver så gudomligt bra. Största kramen!!

Bra och stark jobbar! Stort grattis!

Mvh

Vi kämpar vidare! Dag 1 snart avklarad ☑️☺️!
Men visst är det tråkigt att räkna om.. men vi får tänka som du sa, dag 1 är INTE ruta 1?!

När det kommer till mannen min, så tror inte jag att han greppar vidden av mitt problem. Det är längesen jag blev berusad och ställde till det på ngt vis, så han tänker nog att det är lugnt och att det går på rätt håll det här. Och det gör det ju också. Men det jag behöver få fram är att för mig är det verkligen slut med alkohol. Att jag vill leva ett liv utan. Han har nog mestadels tyckt att jag förstorar upp det till ett större problem än var det är. Att det inte är så illa ställt med mig. Och kanske jag inte heller alla gånger velat erkänna hur jag sliter..
En sån som vill vara stark. Visa att jag kan. Klarar mig själv.
Typiska drag..
Nåja, dag 1 snart till ända..?!

Många varma kramar till dig också
Stormenlilla ??!
Nu grejjar vi det här!
/Fibblan ?.

Också ni två långvariga forumvänner! Kram och Adventsglädje till er båda ❤️?❤️ / mt

Grattis ❤️??

Mina 3 ord är: Nykter, lever och kan gå ?

Blir varm när jag ser ditt senaste inlägg. Fan vad du är värd att må bra. Från en annan som har en krokig väg så blir man så glad när man ser när måendet går upp. ❤️

Visst är tanken sjuk miss lyckad, att man själv faktiskt varit en del av masspykosen? Tack och lov vi kom ut ur det!!

Jag har ju inte varit i krogmiljö på många år (bara på finare restauranger och aldrig senare än kl 21) men nu när jag fick se lite av det igen så svindlar det nästan för mig. Min man (snart ex) lever i den miljön regelbundet. Och då inte bara i bar och restaurang utan han är ju ute på krogen på uteställen där folk går för att dricka och dansa. Ungdomar och omogna vuxna. I den miljön som är sååååå obehaglig för mig lever min man. Bara den tanken får mig att känna att vi INTE passar ihop. Och vad i hela helvete får han ut av det???? Vara dyngfull men några kompisar och 250 främlingar? Istället för att vara hemma med sin familj? Jag kände nu att hade jag sett honom ute skulle jag antagligen fått se en hel del saker jag inte borde se. SJÄLVKLART stöter han på tjejer i den miljön. Allt annat är fullkomligt otänkbart känner jag nu. Varför skulle han annars söka sig till en sån miljö? Han är väl inte så galen i dansgolvet att det därför han inte kan hålla sig därifrån?

Nej. Det är lurt. Och med tanke på hur han ser sanningen på ett annat sätt än jag så kan han säkert helt uppriktigt och ärligt säga att han aldrig stött på någon tjej. Men om jag skulle se honom skulle jag säkert tycka annorlunda. Och dessutom gör han massa skit när han dricker. Han har sagt vidriga saker till mig som han aldrig skulle säga nykter. Han har betett sig fruktansvärt mot mig och barnen pga alkohol. SJÄLVKLART har han varit olojal mot mig ute på krogen. Det är så självklart. Men eftersom att inget man gör när man är full räknas så har han inte gjort nåt.

En man som lever i den miljön är inte en man för mig. Inte ens om han hade varit en bra man i övrigt. Jag klarar inte av den stora kontrasten mellan mig och det.

Jag vill leva helt annorlunda.

Ville inte vänta tills du svarade i min tråd. Har läst ikapp och: fan så många stora kramar till dig. Det är mycket att känna och att gå igenom. Förstår att det måste vara otroligt svårt när det finns hemma när det är akilleshälen. Det är tråkigt att han inte verkar ta till sig det. Även om jag inte vill döma så kan jag tycka att när någon verkligen framställer hur utanför ens kontroll det är, så måste man lyssna. Försök att prata med honom om det igen kanske? Man kan tycka att någon ska klara något, det gör ju mina vänner också. Men så går det inte eftersom att min relation till alkohol är annorlunda. Som det är för dig också. Jag hoppas att det kommer bli lättare hemma i den aspekten, du förtjänar det så mycket ❤️.

Kände exakt likadant som du med att man känner att man inte förtjänar stöd när man inte kan hålla uppe men precis som du sa till mig igår: vi tröttnar inte.

Idag börjar du och jag på vår dag 1. Tillsammans. ❤️❤️

Om utekvällen..Precis så uppfattar jag också fulla folk som nykter..Det värsta är att jag varit likadan..Sicken tur och skicklighet lim, att vi vänt från fyllelivet till ett liv fyllt av det friska..????

Hipp hipp hurra fan vad du e bra !!
Mina 3 ord:
Hälsan
Kontroll
Självkänsla
Kram fr Sigge

Tack för peppen miss lyckad ❤️

Igår var jag ute på restaurang och även i en bar. Det var födelsedagsfirande så jag bestämde mig för att klara av en sån miljö även om jag ogillar den.

Jag undvek fylleblickarna så gott det gick. Alltså herre min skapare. Folk såg ut som levande döda i ögonen. Det var mycket länge sedan jag såg ett stort kollektiv med den blicken. Jag ser min man ibland och har väl inbillat mig att bara han ser ut så. Men det är ju halva stan. Grå, stirrande och bortkopplade ur själen. Mycket läskigt.

Jag hade tack och lov två nykterister (wow!!!) i mitt egna sällskap. Vi delade en flaska alkoholfritt bubbel. Det var så underbart med likasinnade. Resten av vårt sällskap drack alkohol men det gjorde inget.

Jag kom hem ganska sent och mannen var låg. Han tyckte nog det var jobbigt att jag gjorde nåt utanför hemmet som dessutom innehöll ett uteliv bland mycket folk. Men jag ska inte fokusera på det. Idag var han glad igen och han har gått ut. Hans frihet är tillbaka ?

Det var en jättefin kväll igår i alla fall och jag är så stärkt i mitt beslut om evig nykterhet. Så lycklig!!! Jag lider med de som lever i masspykos och tror att alkohol är livets tröst och lycka.

Idag känns det bra i hjärtat.

Kram ❤️

Det är verkligen slöseri med mig, mitt liv och min tid!!
Lyssnat på "skål ta mig fan", i dagarna. Blir på ngt sätt provocerad av tanken på att man måste nå sin botten..
Jag vill ju ha ett stopp på det här, men inte tillräckligt tydligen..?. Inte dragit mig själv i skiten tillräckligt mkt eller? Inte utsatt mig själv och de jag älskar för "tillräcklig" skada? Jag är fed up men ändå så stängde jag av förnuftet och bara hängav mig till giftet igår. Nåja, man får ju alltid en ny chans. Varje dag, varje timme kan jag ta andra beslut än jag gjorde igår. Och jag vet ju att det blir oändligt mkt enklare när vi inte har ngt hemma. Jag vill inte ha möjligheten, tillgängligheten precis runt hörnet. Det blir inte bra för mig. Två ggr har jag tagit återfall sedan jag tog nya tag denna hösten och båda gångerna är det för att det finns hemma. Detta är givetvis ingen ursäkt. Men en förklaring. Jag är inte stark nog att stå emot då. Har, som sagt, försökt förklara detta för min man, men jag verkar inte nå fram. Eller så tycker han att jag ska klara av det här. Det tycker jag också. Och hans, säg två "överblivna" öl, kan stå i kylskåpet i en och en halv vecka, men så plötsligt kommer dagen, tillfället, minuterna där tillfället gör tjuven. Fast i boken säger författaren också, att tjuven gör tillfället. Skit samma.
Jag är nykter nu, och så ska jag förbli ?! Säger som många tappra medkämpar; jag ger aldrig upp! Ta mig fan! Jag ska visa ?, mig själv och mina jag ? att jag minsann ska vinna. Igår vann? slaget. Jag kommer att vinna kriget! Och jag gör det genom att lägga ner mina vapen, på ett sätt. Kapitulation, acceptans. Jag är bra. Jag är god. Jag vill mig väl❤️! Återfallet brutit innan det knappt hann börja..?!
Tji fick ?! Tänker inte underlåta mig till att trampa hans fotspår. Här är det JAG som STYR! Och jag ska inte hänge mig åt en massa dumma tankar om mig själv. Det är det ? vill.

Jag tycker om mig själv ändå!
Fuck a-?! Fuck alkohol!
Nu kör vi ?!
Kram!
/Fibblan?.

av grattishälsningar !!!!! Känslan av att ha gått runt ett år är stor !! Så glad att du gjort det !!

Tiden
Ärligheten
Nyfikenheten

Du symboliserar styrka, mod och klokhet en hjälte mitt ibland oss ❤️??????kram Strulan

Vad härligt det låter, miss lyckad ?
Ha en fin söndag med lilla bebisen ?
Kram ?

Sänder en stor varm styrkekram ? full av förståelse och medkänsla.
Har varit där tusentals gånger själv och vet hur det känns.
Men vi båda vet ju att det bara är att ta nya tag och svinga sig upp på tåget igen ? ????.
Fibblan, du är en så fin människa så slösa inte bort dig själv på ?
Kärlek ? och styrkekramar ???
???

365 dagar
Vägs ände.
Tystnad.
Jag har förbrukat mina val. Mitt hopp. Min kropp. Deras tillit. Våra relationer.
Missbruk. Tog en sekund att skapa. En evighet att ta sig ur.
Jag hade inget val, ville jag i alla fall välja att se det som då, men faktum är att jag har massor av val att göra. Varje dag.
Jag väljer att vara nykter. Jag väljer min hälsa. Jag väljer att vinna tilltro.
Kampen har stundom varit hård det här året. Inte över att vara nykter - det som varit en kamp är det känsloliv jag nu väljer att varje dag möta. I mina sinnes fulla bruk. Utan att toppa känslor av glädje och lycka. Utan att dämpa känslor av sorg, ängslan, ångest, stress och oro.
Det är däri min kamp har funnits. Och finns.
Men jag lever. Jag vågar möta. Bemöta. Känna. Acceptera. Finnas. Och se.

Jag väljer att känna tacksamhet över att jag har överlevt. För mig var det alltid en fråga om liv och död. För mig har det varit blodigt allvar. För min sjukdom hade tagit mitt liv. Om jag inte hade druckit mig till skador som lett till en dödlig utgång. Om jag inte valt att kliva ner från mitt fönster kvällen innan.
Jag väljer att spendera min dag tacksam över att jag hittade modet. Och min inre styrka.

Dela min 1-års dag med mig genom att reflektera och skriva tre ord, bara tre ord, över vad du är tacksam över här nedan så jag kan få dela din tacksamhet idag med dig!

Mina är:
* Modet
* Styrkan
* Tiden

Ett extra tack till en väldigt speciell person som var den första jag vågade säga som det var till: Li-Lo.

Mod och styrka,
Dee

Besviken idag.
Vad mer ska jag säga..
Skulle kunna ösa ur mig allt självhat och destruktiva tankar. Men till vilken nytta. Tycker både synd om mig, och ändå inte. Det är ju jag som tar det där förbannade första glaset. Vill förskjuta ansvaret lite på min man, som tar hem, fastän jag så tydligt deklarerat att jag inte fixar det. Men det är ju mitt ansvar att låta bli det. Vad ska jag göra? Har pratat med honom om det. Hans förslag är att vi kan ställa det i garaget. Jag har ju också nyckel dit svarade jag då. Jag försöker förklara hur svårt det här är för mig, men det är nog svårt att förstå för ngn som inte utvecklat ett beroende. Hatar mig själv för att jag lät det hända.

Och så skäms jag och känner mig ovärdig det stöd jag fått ifrån er. Varför skulle ngn vilja skriva en endaste rad till, till mig.
Ett hopplöst fall.

Fast så kan jag inte tänka. Nu måste jag i vanlig ordning tänka att just denna dag. Söndagen den 8 dec 2019, var den första nyktra dagen, som sedan fortsatte i oändlighet..

Det finns ju inget annat sätt, än att återigen sitta upp på hästen. Så jag gör det. Sitter upp. Tårarna rinner. Inte för att jag ställde till det igår. Inte ångest av det slaget. Bara så ledsen för att jag än en gång känner mig besegrad av a-?. Får försöka tänka som förut, att även "vurporna" är en del av tillfrisknandet.

Jaja, jag har min ärlighet iaf. Och det är väl också ngt av en strategi att ta till
mot a-?. Inte smyga, ljuga, förminska. Se den nakna sanningen som den är.
Jag vill bara vara färdig med skiten än gång för alla!

Dag 1 - lovar mig nykterhet idag??❤️

Tar en dag i taget mot ett bättre, starkare och friskare liv..?

Kram
/Fibblan ?.

Du var en av de första att välkomna mig här på forumet för snart 6 årsedan.
Än är jag kvar.
Ibland kvider min själ lite och jag behöver skriva av mig i egen sak.
Ibland känner jag att jag kan bistå med någon form av igenkänning och stöd till andra som befinner sig där jag nyss var.
Tack till dig och tack till detta forum.

Jag har en liten mullig, gullig tjej hos mig i helgen❤️?..Mitt barnbarn..Hade jag fortsatt att bejaka min beroendehjärna och det destruktiva livet, hade allt sett mörkt ut..Nu har jag istället två små knubbiga armar runt min hals, och en mjuk liten baby som fullständigt litar på mig..Föräldrarna till flickan är också helt säkra på att vi har det bra, när dom har lite barnfritt..Ny kärlek på gång, och ett jobb som jag trivs med..Just nu känns livet bara härligt.❤️..Alla kan ändra ett destruktivt liv till något bättre..Varm kram????