Senaste kommentarerna i forumet

God morgon du underbare fiskmås! Tja, exakt så lågmält, milt och tacksamt småfromt gick väl kanske inte tankegången, när man efter max en två timmars sömn vaknade av fiskmåsens underbara skönsång i tidig morgontimma. Skriet i mitt högra öra vänt mot sovrumsfönstret för en stund sedan, var väl inget jag i den stunden var direkt lyriskt lycklig över om man ska vara helt ärlig.

Men det var väl dags att dra upp persiennerna kanske, vilket då nu är gjort. Det har ljusnat ute på gården, men än har inte gårdsbelysningen slocknat. Kanske är gårdsbelysningen inte styrd av nån ljussensor utan av nån timer inställd på vintertid. Men fiskmåsens ”sång” ihop med väl min pollennysning vittnar då om att sommaren nu snart är på gång.

Nu sade magkänslan med ett försynt knorrande till om frukost. Borde väl vara duktig och följa den ny-nyktra rutinen om att dricka mjölkchoklad i stället för öl till frukost. Vilket väl var den rutin och hälsokost som rådde för bara lite drygt 1 år och 5 månader sedan. Men har ingen ork nu att vara så himla huslig. Det känns då att man slet som ett djur igår och cyklade runt staden precis som om man hade varit en pigg tonåring.

Kroppen är mör som en bankad biff, ömheten känns till och med i armbågarna i denna stund. Men, Nej alltså! Nu börjar man ju att gny och gnälla igen. Detta fast man ju hade tänkt att bli så där positiv som bara den. Men det tar väl sin tid att gå från allra mörkaste mörkt, till att bli lite ljusare i sinnet kanske, får man väl trösta sig själv med. Nykter och alkoholfri sitter jag då här vid mitt köksbord igen och knappar på tangentbordet.

Kanske är det dags att ta och resa sig från köksstolen och ta sig ett glas med kallt kranvatten tänkes det här i stunden. Tror nog att det får bli början på denna tisdag. Sedan kanske även ett glas med stärkande vitaminberikat vatten, vilket kanske behövs efter urladdningen igår. Cyklade ju en stund faktiskt i samma fart som bilarna som gick straxt vid sidan av en. Nu har då hur som helst gårdsbelysningen slocknat, och dagen tycks ha börjat på riktigt.

Ha det gott mina vänner!

Piggkänslan försvann inte av senaste nattpasset. Fick en hel del fix gjort igår trots minimalt med sömn. Nu väntar 4 lediga dagar. Det ska bli bra dagar trots att vädret är lite halvdant.
Morgongym och antidepprunda väntar.
Ska ta mig en dag utan umgänge, bara hänga med mig själv. Jag behöver solotid för att vila/ reparera/ återhämta mig.
Lite trädgårdsfix, inventera frysen,småstäd.En bra bok ska läsas ut o poddar ska lyssnas på.
Jag trivs fint med min nykterhet. Inte så där euforiskt som i början men fint.
Tant Sug hälsar på då o då men jag kan nästsn förutspå när kärringen ska ringa på dörrklockan nu mera. Hon är lite som en telefonförsäljare , en skicklig sådan. Men jag lägger vanligt men bestämt på luren och köper inte helårs abonnemanget från bolaget.
Jag har tecknat ett avtal med mig själv hur jag vill ha det utan bindningstid.
Jag vill må bra o det ska jag göra även imorgon.

Må så gott alla!🥰

@Carisie förstår vad du menar..
Du gör för övrigt en riktigt bra resa själv, inspirerande 🌞

Nu är det kväll i stugan igen. Men idag har man då inte bara suttit i köket och häckat utan var faktiskt ut på en liten cykeltur runt staden. Men det var knappt att det blev av för jag fick ju pumpa hojen först, och tänkte då sen gå och ta en vilopaus. Men det blev lite cykelåkande av i alla fall.

Säkert minst omkring en fem kilometer, men nu är man då helslut. För fick ju som vanligt för mig att handla med mig halva mataffären hem liksom. Men nu finns det då kaffe, påskmust och ägg i huset, samt en hel del smågodis som det var bra kilopris på. Det var väl det som drog också lite så att man lyckades att ta sig utanför dörren.

Inget besök på bolaget idag heller, vilket man väl är tacksam för då det är lätt hänt om man inte har annat att tänka på så att säga. Kom just på att man ju måste ställa in cykeln i källaren också. Så det blir allt lite till träning, i form av trappgående. Men i morgon är man då säker slut som en klubbad säl eller utschasad gnu. Man lär väl ha en del träningsvärk i ryggen och knäna om inte annat, kan jag då misstänka.

Ha en fin kväll!

Satt och tittade tillbaka. Både på vad jag skrivit här men också i min kalender. Alla dessa gånger jag börjat om. Först full av entusiasm sen återfall och nya tag. Det blev så tydligt för mig att jag kan inte vara måttlig. Jag mår bäst när jag inte dricker. Sista gången jag drack var jag i och för sig måttlig. Tog ett litet glas bubbel och ett glas vitt till maten när vi firade vår dotter. Det kändes så fel, så onödigt. Jag kände så tydligt jag vill inte det här. Nu mår jag så gott. Känner igen mig i det ni skriver om dålig mage, hjärtklappning, darrig på morgonen. Nu vaknar jag utvilad och med klara tankar i hjärnan.
Tack alla ni som skriver här. Det stärker mig så.
Hoppas ni alla får en god natt.😊

@Metmasken Så klokt uttryckt! Jag brukar säga att jag vill hålla "känslan nära" inte för att vältra mig i självömkan utan för att ha en påminnelse om var jag inte vill vara - varken nu eller någonsin igen!

Jag vet vad jag behöver låta bli 😬☺️
🩵

@B.Å Heja! Det är inte försent förrän man givit upp - du fixar det här. Du får lura alkoholdjävulen tillbaka - du har nog många "up" på den saten! Ibland får jag en rastlös känsla och, missförstå mig rätt, tänker att nu skulle jag ju kunna ta ett glas. Det är bara det att det händer på så udda och konstiga tidpunkter eller vid märkliga tillfällen att jag bara inte kan ta mig själv på allvar. Jag skrattar bort mig själv kan man säga och jag antar att det ligger nåt litet A-korn kvar och skvalpar i nån sorts avdunstad vätska för.. det är inte ett sug. Mer som ett försök för att se om jag "går på det". Hittills kammar jag hem segern. Borde skriva ett inlägg om A-diskussion på jobbet idag - men jag är så trött så det får bli sängen efter fotbollen.

Må så gott och heja dig! 💪🏼
🩵

Dag 10, mäktigt👊. Minns när jag var i 20 års åldern, hade hjärtesorg då. Kände att jag behövde gråta men kunde inte, tog fram en lök skar upp den och andades och tänkte att om jag får igång gråten kemiskt kanske det sen går över i riktig gråt, funkade dessvärre inte men fan vad tårarna rann😀. Kan således förstå kopplingen mellan A och tårar, men det finns säkert bättre sätt än både A o h lök. Hur som helst bra kämpat, nu kommer det inte bli värre! Trevlig kväll!

@JHL @Carisie, tack så mycket.. ja bara fortsätta framåt en dag i taget sen även det där med att inte gräva ned tankarna då dom kommer utan faktiskt våga spela upp hela scenariot det gör mig tryggare i att välja nykterheten 🌞

@Andrahalvlek jag använde det också för att bli pigg och varva ner. Fast det funkar inte, blev bara deppig sov dåligt hjärtklappning usch. Den sista gången var dock det sjukaste jag kommit på, använde det för att kunna gråta. Vem kommer på sånt?? Tror kanske jag slog alla mina tidigare rekord i självförakt och dumheter. Tack god gud (eller vad det nu var) som drog i handbromsen - fan så onödigt och klibbigt 🤮

@JHL vi är många som gjort så, väntat otåligt på att andra ska ge sig iväg för att vi ska kunna hälla i oss. Helt galet är det och fy fan vad våra kroppar har utsatts för. Min mage var så kass för ett år sedan och det var verkligen självförvållat. Det ska bli sååååå skönt att fira helnykter påsk, ingen bakfylla, ingen skam, ingen ångest bara mys 🐣

@Carisie jag tror vi var otroligt skickliga på att lura oss själva! Vet inte hur många gånger jag har suttit i bilen och lovat mig själv att det här är sista gången jag kör bil när jag är bakfull. För att sen skynda mig hem och börja om på nytt. Orka!

@zalkin håller med, har verkligen insett att det här är en sjukdom och inte ett tecken på en dålig karaktär eller något tillfälligt problem. När man gått över så många gränser och druckit och mått som vi (eller jag i allafall) gjort då finns det ingen återvändo. Det är kört liksom, inga fler friåk i denna karusell. Jag tyckte det var så svår att erkänna just det (i början) men sen blev det så skönt när jag äntligen insåg och accepterade att så är det.

_________________________________
Så avslutar jag med att bocka av dag 10 ✅ och nu ska jag förbereda mig inför god nattsömn. Tänk att snart är det två veckor och nu kommer inget eller ingen kunna stoppa mig. Tom alkoholdjävulen håller sig borta, det här kommer gå bra 💪

Önskar alla en fortsatt fin kväll och god natt ❤️

@eling Fint att höra av dig🙂. Helt säker på att du lyckas vända situationen. Snart vaknar urkraften till liv inom dig och då säger det BAM! Ta hand om dig, var rädd om dig och kom ihåg att det behövs endast pyttelite ljus för att bryta mörkret, Kram!

@Kartongen hur går det?

@eling häng kvar här och skriv! Vi är på din sida och stöttar. Ingen dömer dig.

@JHL Krya på dig 🙏🏼

@eling Hej 👋🏼 Skriv här ändå. Vi stöttar dig och finns här. Försvinn inte 🙏🏼🩵

@Metmasken Bra jobbat!!!! 👏🏼

@Metmasken härligt och bra jobbat!!! Du har hittat något som funkar, fortsätt med det. Ge dig själv ett rejält fyrfaldigt hurra och en rejäl klapp på axeln.

50 nyktra dagar passerade 🌞💐

@zalkin hej, fin du är som undrar. Det går inte så bra. Har ena foten här och andra foten där. Det är svårt att sluta nu. Tänkte satsa på AA och har åkt dit två gånger men fått panik och inte gått in. Vill inte skriva här när det är som det är men jag hoppas kunna återkomma. Kram!

Hej på er,
Jag satt i sällskapshörnan (tidigare whiskeyhörnan) i vardagsrummet (som är mycket mindre än den mentala bild man kan få av att det finns en sällskapshörna) och fyllde i alkoholkalendern, det var en repetitiv och tråkig uppgift som gjorde mig sugen på en whiskey. Repetitiva saker får min hjärnan att styra tankarna till att vandra iväg på dåliga och farliga stigar.
Annars har det inte hänt något att förtälja. Jag är fortfarande krasslig och hostan blir värre men förhoppningsvis blir det bra till påsk.

Ga det bra. En dag i taget.

@Blidenjagvillvara77 klart att du ska vara kvar. Minns inte var jag läst eller vad det stod om genomsnittligt antal återfall men det var helt klart ganska många återfall (över 10) innan en lång period av nykterhet nås.
Har du pratat med psykologen om motivationsdelen den kanske är ganska central. Jättebra att du funderar på att involvera din make mer i detta, spontant så känns det som att du kan få jättebra stöd där vilket är viktigt. Att kunna luta sig mot någon underlättar.
Som molnet skriver: upp på hästen igen och hör ett görsök.
Nu är du bättre rustad, du har identifierat mer hjälp med att involvera maken, fundera om psykologen har rätt erfarenhet med alkoholproblematik och adhd samt övrig situation för dig (småbarn, jobb mm) så inte bara en standardmall följs.

@Molnet tack för pepp! Jag ger inte upp! 🙏

@Blidenjagvillvara77 .A är en Listig figur & kan ställa till att hjärnan tror att vi måste ha A som en flykt/medecin.Det är en process att bli nykter & det tar tid.Många polletter som ska ramla på plats.Men så länge vi inte slutar att försöka så är vi på väg mot ett nyktert liv.Bara upp på hästen igen & ta tag i tömmarna.

Som svar på @carisies fråga ovan så kommer här den långa versionen… jag trillade dit igen, eller snarare v a l d e att trilla dit igen. En kväll i hemmets lugna vrå, ingen karatefylla och ingen minneslucka. Men ÄNDÅ inte ok! Jag vet mycket väl att jag bestämmer själv, och att göra ett aktivt val som jag gjorde j lördags är mitt ansvar oavsett hur mycket stress och annat ”stök” i livet. Jag kan inte ”skylla” på nåt och har ingen tydlig bild av varför jag valde att dricka. Jag bestämde mig redan någon dag innan så det var liksom redan bestämt. Kvällen före var jag på personalfest och de flesta drack och det var inget konstigt med det. Vet att jag blir trött av snurriga miljöer där det spelas hög musik så måhända detta kan ha bidragit. Jag vet inte? Vad jag VET är att jag inte SKA dricka. Inte för att jag skadar andra, tar återställare eller ställer in saker jag lovat mina barn utan för att jag inte tycker om den jag blir när jag dricker. Detta skapar dåligt mående dagen efter. I söndags mådde jag som en apa, utan någon självklar anledning utan enbart för att jag hade druckit kvällen innan. Mitt andra stora problem är ”kärleksförhållandet” till vinet, och att jag inte blir nöjd efter ett glas. Visst kan jag behärska mig ibland men en människa utan problem med alkohol behöver inte ”behärska” sig. En människa utan problem med alkohol tänker inte på alkohol i tid och otid, om den ska dricka eller hur mycket. Jag får så många kvitton på att jag inte är en sån person som kan, eller ska, dricka alkohol hur ”mysig” och ”guldkantigt” det än må vara!

Har tänkt mycket senaste dagarna och jag tror att det faktum att jag INTE sagt till min man att jag måste bli alkoholfri och varför kan vara en del i att jag så enkelt hoppade på vinkarusellen igen. Visserligen ett par enstaka tillfällen men det är så det börjar. Jag har alltså inte velat stänga dörren helt och har därför sagt att jag minskar ner (han vet mina problem). Så om han nämner nåt som kan trigga min djävul så är jag inte sen på bollen om ni förstår?
Har insett att jag behöver jobba med tre saker; acceptans till att jag inte kan dricka alkohol, motivation till att inte göra det och ärlighet till min man som ju står mig närmast. Jag är inte redo att släppa in andra än, men har inga problem med att säga att jag inte dricker just nu. Inser också att jag nog kvalar in på många typiska tecken för beroendesjukdom. En sak är tex att jag har ett flyktbeteende, dricker, shoppar eller hoppar på nya dieter tex. Vet inte vad jag flyr ifrån, eller till men det behöver jag borra djupare i. Tror absolut att mina adhd-drag påverkar hur jag tar mig an livet ibland men jag tror också att jag med rätt verktyg kan jobba mig från de negativa konsekvenserna. Har varit på samtal hos psykolog två gånger men helt ärligt känns det som att jag kan mer än henne. Jag är en utmaning helt klart, har en jävligt listig djävul som spökar och behöver någon som vågar borra på rätt ställen. Två samtal är så klart inte mycket, och kanske min adhd-hjärna redan tappat tålamodet eftersom jag är otålig och vill framåt, helst igår. Men jag ser vart det lutar och hon är helt fixerad vid att jag ska jobba med Min inre oro, lära mig att stanna upp och låta tex en kudde ligga på golvet istället för att be 11-åringen som slängt ner den att plocka upp den… i teorin kan jag ju allt det där. Vad jag verkligen skulle behöva jobba med är mitt beteende! Behovet av att fly, att jag skjuter saker framför mig osv.
Nåja… nu blev detta väldigt långt. Vet inte ens vad jag gör här egentligen? Misslyckas gång på gång och jag blir så arg på mig själv för det: jag vet bättre, jag kan bättre och jag är bättre men just nu saknar jag motivationen. Om någon har tips på bra böcker om tex beroendesjukdom så tipsa gärna! Känner att jag behöver bygga på mig med mer kunskap så att insikt och acceptans landar i mig. Till viss del har det ju det, men det behövs mer. Vill verkligen vara en som inte vill dricka och hoppas så innerligt nå dit en dag! 🙏

@Molnet tack 🙏