Hej. Jag har läst här i 1,5 år snart. Jag är runt trettio år och jag minns hur jag som yngre verkligen kämpade emot alkoholkulturen. Jag vägrade börja dricka och slutade umgås med de som drack i tonåren. Jag hatade när vuxna drack trots att inget allvarligt hände, men jag hatade personlighetsförändringen hos de vuxna när de drack. Åren gick och att vara nykterist i gymnasiet gjorde mig så utanför så i slutet av gymnasiet slutade jag kämpa emot och började dricka. Gick ut varje helg och drack måttligt. Kände mig äntligen normal fastän varje festhelg gav mig ångest. En kemisk ångest antar jag. För i övrigt gjorde mitt drickande att jag passade in och jag hade många vänner.

När jag gifte mig drack jag väldigt sällan men pga mycket ensamhet i relationen började jag dricka allt mer. Fastnade i en hemskt dålig ovana och drack för ofta och för mycket och var bakis på jobbet.

Sedan blev jag gravid. Jag minns hur jag upplevde det som att det räddade mitt liv. Jag drack inte på tre år och jag mådde så bra. Fick ett till barn och drack väldigt sällan.

Men de sista två- tre åren har något hänt. Jag har långa perioder då jag inte dricker men så faller jag in i ett dåligt beteende där jag dricker för ofta. Och jag hatar det!!! Hatar hur jag mår av det. För ett år sedan trodde jag att jag var deprimerad och jag slutade dricka. Ganska snabbt kände jag mig glad och nöjd och insåg att det var alkoholen som gjorde mig sjuk. Ändå dricker jag igen! Inga stora mängder (kanske) men ändå för mycket och för ofta periodvis.

Jag tror att min egen far är sk. periodare (inget han erkänner) och min farfar var alkoholist. Och jag tror det är därför jag varit så emot alkohol större delen av mitt liv. Men kanske är det också det jag "drabbats" av? Jag känner mig som en nykterist och alkoholist i samma kropp?!

Jag är så trött på att falla igen och igen och nu bara måste jag lyssna på mitt inre som säger åt mig att inte dricka- nånsin. Men jag vet inte om jag klarar det. Jo, jag klarar det alltid ett par månader när jag väl bestämmer mig, men faller alltid tillbaka igen. Och jag orkar inte mer. Jag och alkohol passar inte alls ihop och har aldrig gjort det. Jag får sådan ångest av det. Jag vet inte om jag dricker mkt jämfört med andra men egentligen spelar det väl ingen roll eftersom exakt varje glas får mig att må dåligt...

Nu tänkte jag i alla fall att det kanske hjälper mig om jag skriver här. För jag vill så gärna sluta dricka! :-( För alltid.

Det är väl just frustration man många känner när man tänker på vad alkoholen gör med människor och i förlängningen samhället. En slags uppgivenhet över hur normaliserat drickandet är och hur stora förväntningarna är inför en blöt fest. Känner med dig som har det så nära i familjen och hoppas att det ordnar sig för er. Du är stark som står emot i din kamp. God jul! ? Kram

Tänker mycket på dig lim och barnen..Vill inte göra dig ledsen, men funderar på dina möjligheter att ställa krav på mannen.,Angående hans missbruk..Vad är bäst för era barn? Du är en stark tjej och mamma..Tror inte din man kan ta hand om barnen varannan vecka med hans konsumtion avalkohol..Du behöver inte lyssna på mig alls..Jag tycker om dig och vill att du och barnen ska ha det bästa..Vet du att det finns både män och kvinnor där ute som bryr sig om andra och som slutat dricka alkohol..I vårt missbruk bryr vi oss bara om nästa gång vi kan berusa oss..Det viktiga i livet struntar vi i..Tex våra nära, våra barn våra partners osv..Du skulle klara dig själv utan din missbrukande man..Han kanske hade kommit till insikt om du ställer krav..Julkramar till dig❤️

Lim

Tack vinäger och miss lyckad för era svar.

Du har rätt miss lyckad. Egentligen. Jag har pratat med honom igen. Men denna gång verkade han så oförstående och tycker att jag spelar smart som vinklar saker till att ha hans drickande som orsak. Han är i total förnekelse. Men jag vet att han innerst inne vet. Men han orkar inte se det just nu så då förnekar han. Snart kommer han att hamna i en djup depression, om han inte redan är det?

Lim

Nu vill jag skriva om annat. Så jag gör ett nytt inlägg.

Jag har haft en bra jul. Ska jobba ett par dagar nu och sedan ha semester.

Jag ser lite fram emot att plocka ner julpyntet snart. Det känns som att våren närmar sig då. Jag ska på allvar börja träna också. Det ser jag fram emot mkt.

Denna jul var den enklaste alkoholfria julen nånsin för mig. Hade inte en enda tanke på alkohol.

De som drack var mkt måttliga. Fram till senkvällen. Ingen var berusad men jag märkte att några drack vin som en aktivitet litegrann. Sådär som jag kunde göra förut.

Jag var nu när jag tänker på det den enda vuxna som inte en enda droppe.

Jag var extremt närvarande med alla barn. Andra var också det men nu jämför jag mig själv med när jag drack. Då var jag närvarande när jag kände att jag orkade. Nu orkade jag hela tiden så jag lekte massor med dem och var med på allt de ville göra, med stora som små. Det var väldigt väldigt skönt. Precis exakt så som det ska vara på jul.

Juldagen var underbar. Flera var trötta och jag tror absolut det var alkoholens fel men de tror det har med julens anspänningar att göra. Men jag var inte trött ju fast jag laddat för jul som en galning hela december. Så jag vet inte jag vad jag tror om deras teori ?

Fint har jag haft det i alla fall och lika mina barn ❤

Hoppas ni haft en vit fin jul ni med.

Kramar!

Lim

Hej allesammans.

Ute är det såååå sjukt halt. Blött och dimma och regn i snö. Och mörkt mörkt mörkt.

Men nu har jag semester ett tag utan mkt inplanerat. Känner mig så peppad och glad åt det nya året som snart kommer. Jag har varit nykter nästan hela 2017 förutom på drygt en månad i början. Och då känns det helt underbart att år 2018 kommer och att hela det ska vara nyktert. Det känns så renande att gå in i ett nytt år med den här renade kroppen och det renade inre jag har. Inga hjärnspöken och inget beroende.

Känns underbart att jag ska skåla in året med den här resan som 2017 tagit mig på. Tänk om jag vetat 2016 att året därpå skulle vara året jag faktiskt blev nykter!! På riktigt och utan vita knogar.

Hoppas 2018 blir året för er alla om ni nyss börjat resan till ett nyktert liv.

Jag ser fram emot det här året ❤ hoppas ni gör det med ❤

Kram!

Lim

Hej på er alla denna nästa sista dag på året.

Jag sitter och tittar på när barnen spelar tvspel. Dricker kaffe. Och kollar på hus i telefonen. Skulle vilja flytta till ett lite större hus och det har stressat mig förut (den dåliga självkänslan som A gav mig förut nästlade sig till och med in i boendefrågan). Men nu kollar jag helt utan stress. Det kommer ta några år innan det blir möjligt och det gör inget. Och under den tiden kanske jag till och med hinner ändra mig och hellre flyttar till en lägenhet i stan. Ingen stress.

När min självkänsla var låg och jag hatade mig själv pga vad alkoholen gjorde med min hjärna, då hittade jag fel i allt och kunde grubbla en hel natt över att jag inte bodde lika fint som "alla andra". Tyckte allt var fel.

Det är så skönt att den känslan är försvunnen. Det har tagit ett tag och kom inte direkt jag blev nykter. Men jag är ändå säker på att det är tack vare att jag är nykterist nu som jag ser på mitt liv annorlunda nu. Jag har lättare för att se det som är bra och inte fastna i det jag inte är helt nöjd med. Det finns alltid saker jag vill ändra på men det blir inte fokus i mitt liv att tänka på allt det. Förut var det så.

Idag ska jag kanske städa undan julen. Tänkte hålla mig ett tag men jag känner behovet av att rensa undan lite. Det hjälper mig att ge mig själv ett nytt löfte om att fortsätta det nya året lika sunt som detta år.

Det viktigaste är att se allt det som är bra i ens liv. Klyschigt är det men det är sant. Det går inte att jaga annat hela hela tiden. Jag har blivit bättre på att inte jämföra mig med andra men jag ska träna på att bli ännu bättre. Det finns nån mening med att mitt liv är just som det är.

Ha en fin lördag allihop. Kram till er!

Lim

Nu fick jag sånt där lyckorus..... jag dricker inte! Nånsin.

Det är så viktigt att komma ihåg varför jag mår bra och jag är tacksam över att jag faktiskt förstår att jag mår bra pga att jag aldrig dricker. Jag är så glad för att jag inte glömmer det och tror att jag kan dricka igen. Det är väl den förståelsen kanske som gör att jag faktiskt lyckats denna gång.

Jag känner mig grym som möter alkohol i tid och otid men enbart känner avsmak.

Lim

Så nu börjar det nya året. 2017 slutade bra och 2018 började bra. Dvs alkoholfritt. Känns så himla skönt.

Nu ska jag bädda rent i sängen och imorgon ska vi på en liten resa. En resa jag aldrig hade orkat göra förr denna tid. Men nu har jag energi till och med 1 januari, efter jul och nyår och allt vad det innebär.... så har jag energi!

Lim

Goddag!

Jag skulle vilja flytta min tråd till det vidare livet för det känns lite felplacerat att jag hamnar högst upp här när jag skriver i min tråd. Jag har snart varit nykter i 11 månader och det känns som att mina dilemman och funderingar kan bli fel att läsa om när man kanske är nynykter. Jag vet inte men det begränsar mig litegrann för jag vill inte trampa nån på tårna liksom.

Vill ha kvar min tråd tror jag. Men iof kan jag ju starta en ny. Kan man söka på gamla trådar? För isåfall kan jag ju hitta denna om jag behöver.

Hur som helst. Igår kände jag mig bakis när jag vaknade på vår resa där vi var. Jag hade knappt sovit nånting och var så trött. Efter frukosten kände jag mig helt bakis! Det har jag inte känt såhär nångång förr. Det var dock så skönt att jag visste att det var sömnbrist och kanske nåt konstigt från frukosten. Och eftersom att det inte var bakis jag var så blev det bra efter en halvtimme kanske och jag bestämde mig för att orka dagen trots sömnbristen.

Vi var i en bar/restaurang kvällen innan och jag drack kaffe.

Innan när vi åt middag drack ju en hel del vin och sånt. Jag kände en sån lättnad att jag slapp det för jag vet att om jag hade druckit där så hade jag druckit lite för mkt och jag hade skämts över att jag var där med barn och drack. Jag ÄLSKAR att jag har sånt fokus och sån närvaro med mina barn när jag inte dricker. Jag är hundra procent lyhörd.

Jag vet att jag kommer sakna att dricka ibland. Det är oundvikligt. Men om jag skulle börja dricka igen så skulle jag sakna nykterheten mycket mycket mer. Varje sekund skulle jag längta tillbaka till det jag känner nu varje dag. Jag skulle sakna kontrollen och självsäkerheten jag har. Jag skulle sakna stoltheten jag känner över mig själv som förälder. Jag skulle sakna allt så extremt mycket. Så därför vet jag att jag kan känna mig trygg i det här. Jag skulle aldrig ge upp allt detta pga ett infall att dricka.

Ha en fin dag allihopa ❤

trådar och/eller kommentarer finns det flera sätt att göra på Lim.

En del tips finns under fliken Fakta här på Alkoholhjälpen.

Ett annat sätt är att låta webb-läsaren söka upp en tråd. Då behöver man dock veta trådens namn, eller större delen av namnet.
Men din tråd lär du väl länge komma i håg namnet på.
Här är ett sätt:

Öppna en nytt fönster/ny flik i webbläsaren.
Skriv i adressraden "Nykterist och alkoholist i en kropp" och tryck på Enter.
Använd citationstecknen "" om du vill söka på exakta frasen, annars skriver du bara några av orden i trådnamnet,
t.ex. Nykterist och alkoholist och sedan Enter.

Du kan ju prova och se om det fungerar i din webb-läsare.

Jag tror absolut inte att du trampar någon på tårna med dina fina texter Lim.
Men du är hjärtligt välkommen till Det vidare livet om du vill flytta, eller skapa en ny tråd.

Lim

Tack pi31415 för hjälpen! Nu vet jag att jag kan hitta min tråd igen om jag skulle bestämma mig för att starta en ny. Tack ❤❤

Detta jullov har varit så otroligt mysigt. Vi har gjort många roliga saker. Och nu när det börjar närma sig slutet så blir jag lite vemodig. 1,5 månad av julstämning, julafton, nyår, resa och andra aktiviteter tar slut. Tiden som följer nu är ganska intensiv i det yrke jag har så jag bävar lite inför att börja jobba igen. Men jag måste försöka slappna av.

Jag är i alla fall tacksam för att vi haft sån fin semester.

Idag har vi också haft kul. Och jag köpte faktiskt en alkoholfri öl som jag ska dricka när jag pysslar lite hemma. Vemodet jag har i mig är ett perfekt exempel på när jag brukade dricka förr. Jag har ingen tanke på att dricka men kände ändå att en alkoholfri öl skulle kännas skön. Jag är glad åt att jag faktiskt är väldigt nöjd med att den är alkoholfri och att jag inte önskar att den hade alkohol i sig.

Jag har verkligen fått nog av vintern nu måste jag säga. Längtar så mycket till jag får börja pyssla i trädgården. Jag har lust att gå ut och greja redan nu men det är ju ingen idé ? men jag är så glad över att vi är på rätt sida av året nu!

Trevlig helg allesammans! Och en vit skål!

Lim

Hej igen. Nu sitter jag i soffan och funderar lite på vad jag känt de senaste timmarna. Vemod, lite ledsen och samtidigt glad och tacksam. Trött på dåligt väder och mörker. Lite rastlös. Jag har varit i behov av att göra mycket hela tiden. Haft mkt energi. Hade vädret tillåtit hade jag gått ut och tagit en springtur.

Jag köpte ju en alkoholfri öl och den dricker jag fortfarande. Inser att jag hade ett form av sug. Inte riktigt kanske men nåt liknande. Ville ju inte ha alkohol men jag ville ha det som det gav förut... Ja ni vet, den där inre ron som kommer ibland av A. Känner mig något låg nu för att jag fick den känslan även om den egentligen inte är farlig utan snarare normal för en människa. Att vilja ha ro.

En sån här gång är fysisk aktivitet det bästa för mig så nu ska jag dra fram min crosstrainer.

Kämpa vidare.

Kram!

Lim

Jag hade rätt... en halvtimme på croisstrainern gav massa endorfiner nästan på en gång. Mina barn hängde också på och tränade. Både situps, armhävningar och andra övningar. Efteråt tog jag en dusch och kände mig helt annorlunda i sinnet.

Godnatt alla ?

Önskar så att jag kunde ta tag i träningen, ja, mer än bara långa promenader. Vill känna endorfinkicken. Jaja, är nykter i alla fall, det allra viktigaste.

Imponerad av din långa nykterhet, helt klart en inspirationskälla. ♡

Lim

Tack snälla vinäger ❤ ja nykterheten är det viktigaste av allt. Allt annat kommer i andra hand.

Nu har jag kommit in i nåt läge där jag känner att jag måste ta nästa steg. Göra nåt mer än att "bara" (det är verkligen inte bara men ni kanske förstår hur jag menar) vara nykter. Jag måste göra nåt mer. Så då har jag bestämt mig för att det får bli träning. Tycker om att röra på mig och gör det mycket i vardagen oavsett men nu vill jag göra lite mer. Det motiverar mig att fortsätta vara hälsosam. Det handlar inte om vikt eller utseende (jo utseende lite kanske men inte vikt) Utan mer om att peppa mig till att vara nykterist ännu mer. Jag har redan alla anledningar att inte dricka Och jag vill inte dricka men ännu en anledning skadar inte. För på nåt sätt känns det sårbart att jag närmar mig ett år nykter. Tänk om det slår slint i hjärnan Och jag tänker att NU jäklar kan jag dricka en gång i månaden. Jag TROR inte det kommer hända alls men känner ändå nånstans inom mig att jag måste lägga i en högre växel nu ett tag. Träning är perfekt då. Endorfiner, ännu mer orsak att inte förgifta kroppen, sysselsättning etc. Och ett plus är att mina barn vill vara med. Nu har vi tränat hemma tills vi nästan storknade och jag mår kanon.

Nu ska jag ta en dusch och sedan dricka kaffe.

Lim

Hejsan. Söndag idag. Idag och imorgon ledigt och sedan är det jobb igen. Längtar inte. Har haft det så bra under ledigheten. Men å andra sidan är det kanske jobbet som gör att ledigheten uppskattas så mkt.

Jag längtar så oerhört efter vår och sommar. Tittar ut på min baksida och föreställer mig mina badande barn i poolen och mig bredvid med en iskaffe i handen. Längtar till att få lite färg från solen. Och känner mig så peppad på att komma i form. Jag är inte i dålig form nu men allt kan ju bli bättre om man vill.

Jag har storstädat huset successivt efter att jag städat bort julen. Tänk att en sån liten sak kan kännas så bra. Men utan semester hade jag inte hunnit det. Jag har ett förråd och en balkong som behöver rensas också och kanske tar jag det idag.

Tror aldrig jag känt såhär inför ett nytt år förut. Jag ser det som den ultimata omstarten eller snarare ultimata fortsättningen på det jag började 2017.

Kanske all denna pepp också stressar mig lite eftersom att jag tänker lite mer på A än vanligt. Men det gör inget för jag tror att det ingår i det hela. Jag tror man behöver få använda lite extra viljekraft ibland för att behålla styrkan. Sedan kommer man ut ännu mer glad och stolt. Så kände jag i somras i alla fall. Hade en veckas enormt sug då och när det gick över kändes det helt fantastiskt.

Nu har jag inte ett enormt sug som då men däremot en liten förbjuden och ovälkommen tanke om att ett glas vin vore skönt. Men tack och lov vet jag denna gång att jag inte kommer att dricka nåt. 100 procent säker är jag.

Ha en fin söndag allihop.

Ännu en gång, så inspirerande att få ta del av dina tankar kring det nyktra livet. Tack! Jag kommer att läsa varenda uppdatering. Ha det gott! ♡

Lim

Tack gulliga vinäger. Jag ska följa din tråd också ❤

Jag känner mig så konstig. Jag har tränat idag igen ordentligt, varit i pulkabacken och sprungit upp och ner där, storstädat och rensat ur ett förråd i ett par timmar, lagat mat och hållt på. Suttit ner enbart när jag ätit i princip. Ändå skulle jag vilja gå ut och gå eller nåt. Har ingen ro? Vad händer med mig. Tvingade ner mig i ett bad och nu fixar jag te. Kanske laddar jag upp inför att jobba igen och känner mig lite nervös över att behöva ta tag i rutiner igen. Har varit ledig 11 dagar och ser på håll hur ekorrhjulet ska snurra igång igen. Jag trivs med mitt jobb men jag hatar hur livet är inrutat och stressigt när man ska hit och dit. När jag tänker efter brukar jag känna såhär även efter sommarsemestern. Så det kanske inte är nåt att oroa sig för. Men det är inte skönt att inte slappna av.

Sånt är livet...

Lim

Ligger i sängen och har kollat igenom hela min instagram. Har ju gjort så förr och insett att jag ser på bilderna när jag drack och inte drack. Och jag ser så fräsch ut när jag inte dricker och så ofräsch ut annars. Kanske inte märkbart för andra men jag ser direkt.

Jag har ofta bilder på mina barn så jag kopplar ihop mitt drickande med min mammaroll när jag kollar igenom alla foton. Både de nyktra perioderna och de icke nyktra. Jag ser midsommarbilder, utlandsbilder och till och med bilder från bröllop där jag var helt nykter. De bilderna värmer mitt hjärta och jag är glad över att jag hela mitt vuxna liv åtminstone försökt att inte dricka. Jag har ju varit som en periodare och alltså varit nykter mer än vad jag druckit. Men jag har alltid mått väldigt dåligt när jag varit aktiv.

Sedan ser jag de andra bilderna och blir lite ledsen. Men glad över att det är förut och att jag är på en annan plats nu.

Det är väldigt bra att påminnas om varför man slutat dricka. Även om det smärtar lite så är det bra. Väldigt bra.

Bilder är bra. Ska börja fota mig själv mer.

Godnatt mitt i natten ❤

Lim

God morgon!

Tack snälla miss Mary poppins. Jag följer dig här och tycker du är så stark!!

Nu promenerar jag till jobbet. Har sovit tre timmar. Har lämnat barnen på fritids. Vill krama dem dagen lång, mina vackra underbara barn.

Går här i den glittrande snön och känner mig så ödmjuk och tacksam. Imorgon har jag varit utan gift i 11 månader.

Vaknar aldrig med illamående och dålig mage och hjärtklappning efter en hemsk natts ångestsömn pga A.

Tre timmars A-fri sömn är en miljon ggr bättre än 8 med a i kroppen.

Ha en fin dag och håll den vit ❤