Hej på er alla fina där ute! Har startat en egen tråd här för att på så sätt kunna skriva av mig alla tankar jag har kring min problematik. Har läst här i många år och känner igen mycket i mig själv. Dock inte allt ( antar alla har sina olika mönster så att säga). Jag skulle kunna skriva en bok om alla mina tankar kring A. Men min berättelse får komma i etapper känner jag.
Jag var med om en mycket otäck sak för en vecka sen. Hade besök av en mycket nära vän jag inte träffat på väldigt länge. Jag går och bär på mycket oro och ångest inför en hel del i mitt liv.. och när jag träffade henne så var det som allt rann över. Till saken hör att jag hade " tröstat " mig själv ganska rejält timmarna innan hon kom... så till den milda grad att jag bröt ihop och grät hela kvällen när vännen var här. När vi sen vaknade på morgonen var min vän mycket orolig över mig. Men vännen hade helt klart inte förstått att jag varit onykter kvällen innan. Men rädslan som uppstod i mig när jag inser att jag inte minns en enda sak jag berättat för min vän under min gråt-eskapad.. var det som om hjärtat skulle hoppa ur halsgropen. Jag hade vält ur mig allt jag kände och alla mina problem.. och minns om sagt knappt inte en enda sak jag sagt..bara fragment.. men vi pratade och jag drog nån vals då jag inte var beredd att berätta att mitt utbrott helt enkelt hade med A att göra.. men jösses så rädd jag blev.. och jag insåg en gång för alla att min " ovana" till själatröst måste få ett abrupt slut. Resten av dagen spenderade vi med god mat och lugn och ro och jag var skärpt och nykter. Men min vän vet ingenting. Jag " lyckades" prata bort det. NU har det gått flera nyktra dagar.. och det går bra. Jag har en knepig relation till A. Det känns mer som en dålig vana ibland.. för det är endast vid speciella tiofällen som det tar över. Jag har inga problem att smutta på ett vinglas tillsammans med min man eller nån vän osv osv.. blir aldrig fullast.. känner inget tvång att supa mig full. Aldrig. Men A finns där och lurar när jag blir orolig över livet. Som sagt finns det mängder mer att berätta... men detta är vad jag orkar med just nu. Jag ser min tråd som en dagbok där jag kan skriva av mig mina tankar. Jag är inte beredd på att sätta en etikett på mitt problem ännu. Vill inte analysera vilken potentiell etikett jag ska sätta på mig, heller. Utan i lugn och ro ( gärna med er hjälp..) försöka komma fram till lösningen och etiketten i min egen takt. Är tacksam för att detta forum finns... det känns bra att ha vågat skriva... att ha vågat börja i alla fall.. min väg e lång nu.. men jag har börjat.. jag har för mycket fint i livet för att låta detta ta över. kram till er alla modiga själar där ute.

Mirabelle

Vilken fin respons du fick från chefen. Spärrar släpper och man orkar litet till, när man vet att förståelse finns att hämta när den behövs... Det låter vettigt att ta påsken till att fundera över de stora frågorna. Du fick en rätt tuff start på nya jobbet. När det är lugnt om kring dig kan du fundera över vilka av dina känslor som är "inskolnings-relaterade", hur sannolikt det är att tempot är så krävande över lag, vad som går att vänja sig vid osv. Stor kram

Hej fina forumvänner ❤️ Hoppas ni mår ok ? Inatt kom jag tillbaka till Sverige efter overkligt tunga dygn utomlands på jobb. Jösses så overkliga.. gänget jag arbetar med jobbar dygnet runt när dom är iväg såhär... och då vill jag pointera.. DYGNET RUNT! snitt på sömn och återhämtningstid är ca 2.5 timmar per natt... sen är de små myrorna igång igen... maniskt... jag har jobbat HÅRT i många år av mitt liv... men detta tar priset.. :) Dom verkar trivas med att successivt brotta ner sig själva så till den milda grad att det blir till absurdum...( många e dock mycket unga och driftiga... ) jag försöker förstå varför... vad driver dem? Det som drev mig innan var KARRIÄR!... adrenalinet blev en drog till slut... precis som A... A blev lösningen för att TVINGA kroppen att gå ner i varvtal... TVINGA kroppen att somna de få timmarna man FICK sova... hysteriskt... fel.... dumt.. sjukt... japp.. så är det.. hur som.. förstående chef.. jag åkte hem igår som sagt en dag tidigare än mina kollegor.. det fanns absolut INGENTING KVAR att hämta hos mig.. nu e man hemma igen... i hemmets trygga vrå.. påsklov nu... dags att verkligen reflektera och komma på en ny plan. Att ändra på livet... är svårt.. men jag vet att det är min enda chans... A kan inte vara ett sätt att överleva livet.. A kan inte vara lösningen på att orka fortsätta i samma veva... det om nått är sjukt.. vet inte hur ni känner... men jag önskar egentligen bara... att få kunna vakna på morgonen .. och inte känna ångest... det behöver inte vara glamoröst eller storartat... längtar efter LUGNET... att kunna ta mig igenom en dag i livet med lugn glädje... träning.. mat.. kärlek från mina nära.. jobb ( i normala mängder) ... och att kunna njuta av en kopp oboy på kvällen och känna att idag... var helt enkelt en vanlig.. fin .. harmonisk dag... utan kamp..utan A som medicin... utan en massa eländig ångest... livet är så fullt av sorg förluster och kamp ändå... så varför sätta sig i en position där man bara adderar ännu mer skit till ekvationen... idag är jag mer slut än jag varit på säkert ett år.. mannen jobbar utomlands idag så jag e hemma själv... får bli frukt.. vila.. och andningsövningar idag.. och framförallt landa i det som hänt min kära älskade släkting som nu har obotlig Cancer... :( så man kommer på fötter igen och kan tänka klart. Tack för att ni stöttade mig under helgen... det hade INTE gått utan er❤️

Oj, vilka händelserika dagar det har varit för dig, på många sätt. Tufft när någon som betyder mycket blir svårt sjuk. ♡ Något vi inte kan påverka. Så jobbigt!

Det vi kan påverka är arbetet. Eller rättare sagt vad vi vill ha för sorts arbete. När jag först läser vad du vill med ditt liv och sedan beskrivningen av ditt nya jobb känns det som riktiga motsatser. Dock är du både klok och insiktsfull, det viktigaste nu när du har börjat fundera över detta. Önskar att du får ork att ta ett beslut så småningom. Det tillhör knappast de enklaste valen vi gör, samtidigt som vårt mående tenderar att kännas allt viktigare ju äldre vi blir.

Var rädd om dig! ♡ Kram

Är så tacksam att du / ni finns. Igår insåg jag att mina vänner e lite trötta på mig . Alltså trötta på att jag inte hittar rätt i livet.. e rätt trött på mig själv också .. idag e en vit dag i alla fall! Känner att jag måste skärpa mig lite.. på flera sätt.. vill inte sluta som min mamma gjorde ( min största skräck i livet).. :(.. måste vända skeppet nu på nått sätt! Tack för ni finns ❤️

Tacksam för er input..... håller på att leka med tanken på att verkligen inte dricka alls på ett tag. för att se vilka förändringar som kommer ske.. ni som klarat att lägga ner A... vad har ni för erfarenheter? vad händer med kroppen hjärnan osv osv.. vore tacksam att höra om era erfarenheter.. :) jag tycker främst att jag känner mig så ofräsch.. det syns i att ansikte .. på min kropp.. och hjärnan e typ slö? .. usch.. hur som.. idag e vitt ! Ångesten är stor över livet men idag ska jag fasiken hantera det NYKTER! det kommer gå det känner jag. E så sjuuuukt trött på A.. önskar det inte fanns!

Mirabelle

Vad jag har förstått så märker de flesta av fysiska förändringar ganska snabbt efter totalt alkoholstopp. De blir fräschare liksom... och minskar midjemåttet. Jag vet inte om jag känner nåt sånt. Jag var snygg innan också ;) Ångesten över livet är ett aber att bära... Men jag tror att det är där du kommer märka störst skillnad. Kanske minskar inte ångesten direkt, men utan alkohol får du klarsyn, kraft och mod nog att fatta de beslut du behöver fatta. För mig kändes det som om min självkänsla plötsligt började tala till mig, istället för att ligga platt och tillåta sig bli trampad på... Stor kram till dig och glad påsk <3

Tack fina vännen min !! Du är SÅ förstående och lugnande <3 tack!! Yepp så får det bli.. måste börja ändra mitt liv.. i nån ände.. denna e rätt tror jag.. alkoholen har satt sig på dumma ställen på mig.. vilket jag verkligen avskyr.. kommer inte i mina kläder.. magen e liksom som en ballong ... ser sliten ut.. och yes.. med risk för att låta ytlig.. så var jag .. och kanske även ÄR under alltihop.. rätt snygg haha ;) .. men A har satt spår.. men jag tror jag kan övervinna det.. och återfå mig själv :) .. idag är jag nykter.. oron finns där.. för att jag inte ska klara jobbet.. ja en massa saker.. huvudet snurrar.. men jag är nykter. ska somna nykter och vakna pigg imorgon.... jag VILL INTE DRICKA!!!.. får bli mantrat under påsk.. bli fräsch :) Stor kram till dig med och glad påsk!!!

Emma79

..till mig I början av denna resa “Håll dig nykter I två månader och bestäm sen hur du ska fortsätta”. Det blir ett sådant fasligt dividerande annars. Fram och tillbaka. Ångest för att något gick “fel”, undran över hur det skulle kunna vara, komplex hit och dit.

Testa! Se hur det blir för dig!

Jag har fått igång ansiktsmimiken när giftet gått ur ( inbillning?) säkert gått ner något kilo, fått en midja och låren har smalnat av. Klarheten i ögonen, närvaron och lugnet uppskattar jag mest.

Vill du inte dricka ska du inte göra det ?

Alltså ni ❤️❤️❤️ Känner mig närmre er än mina vänner just nu ❤️❤️??❤️.. jag kan inte vara ärlig mot dem och får bara massa ” tänk positivt nu”.. och åsikter.. håller min kamp här inne och med er! Det känns bäst. Ok men då kör vi nu då.. idag första dagen vit! Nu ska vi se hur det blir.. ska lyssna på era råd nu.. och ta ett kraft tag!

Jag drack ganska stora mängder alkohol, så självklart märktes flera förändringar tidigt. Viktminskning, framför allt mindre mage och lår, friskare hy och klarare ögon. Det viktigaste har dock varit det psykiska måendet. Att få sova bättre och att slippa stressen över hur mycket/lite man dricker är bara ett par exempel. Detta trots att jag har trillat dit några gånger under min drygt fyra månader långa resa. Finns inget annat alternativ än att rekommendera andra att prova. Lycka till! ♡ Kram

Hej Odette!
De fina vännerna här ovan har gett dig massa bra svar! Alla upplever vi samma och ändå olika förändringar, men de har en sak gemensamt och det är att de är positiva i grunden. Kanske skulle man kunna säga att det även finns negativa resultat av att inte dricka men är det inte så med allt om man skulle välja bort något?
Det enda jag känner en viss saknad inför är när man drack och hade sådär sjukt roligt, saknar ibland att vara lite crazy då jag är en ganska återhållsam person nykter. Men då inser jag att den tiden då jag faktiskt hade sådär kul när jag drack sedan länge är förbi, de senaste åren har jag gått ifrån skönt lullig direkt till minneslucka. Och det går fort eftersom jag efter första glaset förlorar kontrollen. Min kärlekshistoria med Mr Alkohol har pågått i över 25 år och vi kommer aldrig hitta tillbaka till tiden då "han" inte var det viktigaste i mitt liv och vårt dejtande var sporadiskt.
Så vad har förändrats för mig sedan jag slutade dricka, rent konkret? Bortsett från synbara positiva effekter är den absolut största vinsten för mig återerövrandet av min hjärna! De senaste fem åren av mitt drickande var min tanke trög som sirap, ny information sögs in i ett svart hål och ibland kände jag hu jag snubblade på orden, hade svårt att formulera mig sammanhängande när jag var som värst bakis... Då stod jag utanför mig själv och det självförakt jag kunde känna hade kunnat döda mig. Jag kände äckel inför mig själv, en sån svag, ryggradslös och värdelös människa... Vilket drev mig till ett destruktivt beteende då jag inte tyckte jag förtjänade mer än kaos.
Detta var vad jag trodde att jag var, vem jag var. Jag skyllde aldrig detta på alkoholen utan på min personlighet. Men idag, efter snart 8 nyktra månader, förstår jag vem jag är. För första gången i mitt vuxna liv faktiskt.
Det jag har vunnit på att sparka ut A ur mitt liv och min själ är självkänsla, självtillit och jag kan se att jag är värdefull. Och med förvåning har jag även sett att jag är en bra människa. Har ett gott hjärta.
Jag har fått tillbaka min själ och mitt intellekt och jag är fri att använda dem till att göra gott både för mig själv och människor runt mig.
Jag trodde aldrig jag skulle kunna leva utan alkohol men mer levande än jag är nu, det har jag nog inte varit sen jag var barn.
Nu blev det många storslagna påståenden men såhär känns 8 nyktra månader för mig och jag vill aldrig, aldrig gå tillbaka. Och att få känna såhär är ett privilegium jag önskar er alla!
Kram!!
Amanda

Verkligen TACK... blir så tacksam att ni tar er tid att skriva här!!! Om ni visste vad det stärker !! . oj vad jag känner igen en del av det ni skriver.. att hjärnan e trög nu det känner jag.. blivit värre senaste året.. jag vill SÅ gärna klara av detta nu.. jag hoppas jag lyckas!! Idag e det inte svårt.. snarare skönt.. oro ja.. för en massa saker.. men nu SKA jag inte döva min själ mer med A! Jag ska möta min oro head on!!! Och komma i mina jeans ;)! Det e de små sakerna som driver oss framåt !

Mirabelle

Jag svär på gud... Om vi inte har förmågan och kompetensen att göra våra jobb så hjälper alkohol definitivt inte läget. Bakfulla och trögtänkta gör vi bort oss snabbt som tusan. Nyktra har vi en större chans att lyckas :) Kram

Blir ju BARA värre om man e bakis. Äh fy fasen jag e så osugen! Daga att sluta vara ett offer jag ska kämpa nu! Minnas den HÄR känslan jag har NU!.. klar i bollen.. ser fram emot ett rejält träningspass imorgon mitti! Åh jag vill bli mig själv igen.. pigg slank vaken effektiv levande fräsch .. inte det här.. svullen sliten trött trög dimmig pösig deppig olycklig.. negativ!!! Nä det är upp till MIG nu! Med er hjälp och alla era inspirerande starka berättelser .. så SKA detta gå!

anonym17136

Ja , Det är bara du själv som kan ändra på ditt Liv .. det var orden jag också sa till mig själv .. Jag var riktigt illa ute .. Här är jag nu .. 1,5 år senare .. Stark både på in o utsidan .. ?? Ge inte upp , Du fixar det .. Livet är värt att kämpa för ❣️

Skärstorsdagsmorgon. Igår somnade jag nykter. Ett dygn vit är väl inget att ens prata om men för mig är varje dygn nu plötsligt superviktigt. Oftast brukar jag ju skära ner på glasen men glasen finns ändå kvar.. det funkar också , inga sätt är dåliga.. men nu är jag ute efter att BRYTA ett livsmönster, bryta den onda spiralen jag hamnat i som jag på allvar börjar bli riktigt orolig för.. jag vill se vad som händer i min kropp IOM totalt A stopp. Jag har i huvudet skrivit ner bara vad som hänt på detta dygnet.. det sporrar mig! Jag är pirrig rädd förväntansfull ångestfyllt svag stark orolig glad på samma gång.. jag hoppas jag fixar delmål ett. Att dricka om så bara en droppe nu skulle kännas så extremt fel.. inatt fick jag lyxen att sova så gott och lugnt .. länge sen sist.. ok men nu kör jag dag 2. Ska akta mig extremt för mina triggers .. DOM är luriga! Men jag är beredd! Jag hoppas ni får en underbar påsk fina vänner ❤️ TACK igen!!

Skönt att höra att du är tillbaka på hemmamark! Vilken prövning för dig!

Jag har snart inte tagit en droppe på tre veckor och det jag märker av så här långt är:
Fas 1 - hemsk huvudvärk och svettningar, extremt trött (ca 1 vecka), konstig sömn
Fas 2 - energi, piggare, sover hela nätter, extremt luktsinne, kroppen jäser av, piggare ögon, trevligare, dricker mycket vatten (vanan att ta tag i glaset och sätta till munnen) dock mer sötsugen nu.

Om jag skulle börja må sämre kommer jag få antidepressiv medicin, men då inte seretoninhöjande utan de som innehåller dopamin, Voxra. De brukar ge bättre effekt ??✨

Kram PimPim

Skönt att höra att du är tillbaka på hemmamark! Vilken prövning för dig!

Jag har snart inte tagit en droppe på tre veckor och det jag märker av så här långt är:
Fas 1 - hemsk huvudvärk och svettningar, extremt trött (ca 1 vecka), konstig sömn
Fas 2 - energi, piggare, sover hela nätter, extremt luktsinne, kroppen jäser av, piggare ögon, trevligare, dricker mycket vatten (vanan att ta tag i glaset och sätta till munnen) dock mer sötsugen nu.

Om jag skulle börja må sämre kommer jag få antidepressiv medicin, men då inte seretoninhöjande utan de som innehåller dopamin, Voxra. De brukar ge bättre effekt ??✨

Kram PimPim