Jag vill inte mer.

408 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Vaniljsmak
Dag 36

Jag är påväg in i PMS-fasen och har börjat äta tabletter för det. Jag känner mig tom på något sätt, precis så som PMS-fasen brukar börja. Hoppas bara tabletterna tar udden av allt det mörka och all ilska. Även om jag ogillar tabletter så känns det som ett mycket bättre jämfört med självmedicinering med alkohol!

En veckas jobb kvar och sedan börjar semestern. Det är nästan lite nervöst, hur ska jag hantera all ledighet? Tidigare har det varit gå givet att dricka öl/vin i princip varje kväll då man inte behövt stiga upp nästa dag. Jag har inte behövt planera för kvällens aktiviteter för drickandet har haft en så given plats. En öl och lite spel. En öl och lite tv. En öl och häng i soffan. Hur kommer det kännas nykter nu när det är så många lediga dagar efter varandra? Jag ska erkänna att jag är lite nervös men mest förväntansfull!

Tack SM18! Egentligen är det fel att säga att jag är på dag 36 nu, den här resan har pågått väldigt länge. Jag blev medlem här i början av 2017, blev nykter ett tag och trodde jag hade kontroll. Började dricka lite igen, sedan blev det mer och mer och nu är jag här igen. Så egentligen har resan pågått sedan början av 2017 men det känns likväl symboliskt att börja räkna från den dagen jag ”kom tillbaka” och verkligen accepterade att jag, återigen, hade ett problem.

Studenten: Ja de finns ju i flera smaker, kommer bli ruinerad om jag fortsätter dricka Loka i den här takten! haha

IronWill
Semesterfylla

Tyvärr ser semestern ut som du beskrev dina tidigare för alla jag känner. Vare sig de anser sig ha problem eller inte. En bib runt halsen med sugrör eller på droppställning. Verkar vara mer eller mindre Svensk standard att dricka nästan vare dag på semestern. Jag hoppas kunna springa ifrån saknaden. Det blir ju så klart kämpigt/ovant att göra som man brukar men nykter om kvällarna.

Vaniljsmak
Dag 38

Dagarna flyter på. Jag är trött. Igår ville jag inte motionera. Var sträng mot mig själv och tog mig ut i alla fall. 8 km stod på schemat. Var snäll mot mig själv av avbröt efter tre. Orken fanns inte där. Det gick inte. Jag kan inte trycka på för hårt från alla håll samtidigt, tillslut brister det någonstans och jag är rädd för att de ska brista på alkoholfronten. Det enda stället där det verkligen inte får brista!

Just nu är livet lite sådär som jag inte vill att det ska vara. En vänta, en transportsträcka. Jag väntar på semestern och tid med familjen. Samtidigt får jag ångest för att livet är här och nu, den här dagen kommer aldrig åter. Gör något av den, slösa inte bort den genom att vänta! Såhär blir det varje månad och den här gången har jag stenkoll på att de är pms:en som talar. Och att ingenting blir bättre av alkohol. Man fångar inte dagen genom att dricka rosé en tisdagskväll!

IronWill: vad tragiskt ändå, att det är så för nästan alla. Vilket grepp alkoholen har om oss, om samhället!

IronWill
Känner igen det

Tror män har lågperioder också ganska regelbundet. Iaf jag. Vill inte på något sätt förringa PMS som jag gissar är mycket värre. Men då blir det lite extra tomt utan alkohol. Som att belöningen för all möda inte finns där längre. Livet känns lite mer transportsträcka utan att man kan fånga den. Men jag väljer att tro att det ”bara” är vana och att med tiden blir den delen lättare och lättare att inte sakna. Också som nu i semesterperioden så blir det så tydligt, ”bara” ett gäng lediga dagar men inget speciellt (inga öl varje kväll). Bara ledigt. Men håll ut och bra att du bröt, träningen ska ju nu fylla fler funktioner så det är dumt att pressa så att glädjen över den försvinner.

Vinäger
Bra där!

Tänkte på att vara snäll mot sig själv. Det är skillnad på om man av ren bekvämlighet hoppar än den ena, än den andra aktiviteten och så blir det ingenting. Du är så medveten om hur du bör och vill leva ditt liv, men tänker att du håller på att hitta en bra balans. Att bara våga vara är också viktigt. Jag fortsätter att följa dina kloka inlägg. Hoppas att du får må lite bättre snart. Kram

Vaniljsmak
Dag 37 - Att lära känna sig själv

Ännu en dag som nykter. Idag är jag inte ett dugg orolig för att falla. Jag är inte påväg mot stan eller mot affären så det finns ingen risk för att jag skulle ”råka” köpa med mig något hem.

Jag funderar på om tabletterna mot PMS:en hjälper. Jag känner mig inte så låg och irriterad idag som jag brukar vara vid den här tiden på månaden. Kanske är det placebo, kanske kommer de känslorna senare. Vi får väl se, tills vidare njuter jag av ett inre lugn. Ett inre lugn som finns där fastän jag har en hel del att göra. Det är en speciell känsla som jag inte upplevt ofta. Jag tror jag börjar lära känna mig själv på ett helt nytt sätt. Det är som att JAG får komma fram nu när alkoholen står tillbaka.

IronWill: Jag tror också män får sådana perioder med jämna mellanrum. Har inga vetenskapliga belägg för det men de skulle kännas konstigt om ”ni” inte fick det. Funderar en del på vad det där ”speciella” skulle vara på kvällarna. Det känns som att jag vill ha det, speciellt under semestern. Kanske blir det att blanda alkoholfria drinkar eller köra fruktfat?

Vinäger: Jag tänker att jag måste träna på att lyssna på kroppen och förstå när det är lathet och när det bara inte går. För mig som knappt rört mig som barn och mest festat runt som ungdom är allt sådant här med kropp och träning nytt. Det är en spännande men svår resa, att lära känna kroppen och använda den för fysisk aktivitet! Det är som jag skrev här ovan som att det är nu (i 30-års åldern!!) jag börjar lära känna mig själv! Och vet du vad? Jag tror jag gillar henne, denna nyktra Vaniljsmak.

IronWill
Det ”speciella”

Jag funderade på det och hittade några svar.

Alkoholens funktioner på semestern för mig (enbart semestern).

1. Som ett tydligt bryt mellan dagens aktiva fas och avslappningsfasen. Aktiv menar jag utflykter, snickrande, badande etc.
2. Hjälpmedel att slappna av och underlätta konversationer med svärföräldrar och andra sekundärfamiljemedlemmar samt vänner.

Punkt 1 motverkar jag hyggligt med att ta en springtur eller annan träning. Den får symbolisera brytet och ge i alla fall en viss tillfredställelse efteråt. Är det endorfiner eller dopaminer, serotoniner eller eller vad? Hur som helst. Ääänyway.

2. Här blir det värre. Men man måste ju ha något att dricka för rörelsen och vanan. (Trocadero Zero, Check). Sen bör man då och då (när man vill, man har ju tränat) ha något onyttigt för att få en liten känsla av ”lyx”. Jag äter ju inte ostbågar varje dag, men jag skulle vilja så extra ostbågar hela semestern. Slutligen så funderar jag kring att jag kanske inte måste prata med alla och ta emot alla besökare och vice verca, om det nu är så att det mest är kul med alkohol med i spelet. Då kanske man kan prata ett tag sen, ursäka sig till rummet, dra hem, kolla netflix, läsa en bok eller nått.

Kommentarer, bättre idéer, påbyggnadsförslag?

Det är inte hela lösningen men jag startar så iaf.

Studenten
Hur

Går det hjärtat? 💕💪

Vaniljsmak
Semester

Jag går på semester nu. Kanske blir kag mindre aktiv under en tid.

IronWill: jag gillar att läsa de du skriver! punkt 1 är det jag har mest problem med. Där behövs en del arbete för mig. Kontraster är viktiga för mig, att gör skillnad på jobb och ledig tid.
Måste helt klart fundera mer över båda punkterna när jag får tid över.

Studenten: det går bra! Jag mår bra, har mått bra rätt länge nu vilket nästan är lite skrämmande. Väntar på mörkret som brukar komma men än så länge håller de sig borta.

Vaniljsmak
Dag 39

Ännu en nykter dag. En början på en nykter semester! Jag hittar inte orden för att förklara hur bra det känns! Jag är så nöjd över min nykterhet. Allt är mer verkligt. Ingenting är avtrubbat. Ingenting är dimmigt.

Ja, det betyder att tjafs och bråk också känns mer men de är det värt när sol, bad och glada barn verkligen ses, upplevs av nyktra föräldrar. Å ljuva sommar, å ljuva nykterhet. Jag är lyrisk.

Vart kommer all denna lycka ifrån? Hur länge får den stanna? Jag vet inte, men tillsvidare njuter jag av den!

Benguela
Den kommer..

...från dig! Från ditt hjärta, din hjärna, din mjälte, dina tarmar...
Det är du som skapar denna glädje!
Tack för att du delar!

Vinäger
Njut!

Just nu är allt perfekt. Det är bara att passa på att njuta och samla alla positiva känslor djupt inom dig. Gläds med dig. Vilken underbar känsla. ♡

Jasmine
Hoppas du fortfarande är lycklig!

Vilken underbar läsning- tack för att du delar! Du har gjort det så bra- heja dig!! <3 <3 <3

Sommarflickan2018
Det är bara att njuta

Det är så skönt att vara nykter och du har kommit långt, dag 43 idag antar jag? Snart sex veckor. Det är härlig läsning för oss som följer dig och blir uppmuntrade.

Ha en härlig semester fina du!

IronWill
Hur går det?

Ingen Coupe Colonel i sommar, bara vaniljglass hoppas jag?

Hör av dig.

Vaniljsmak
Här igen

Då var jag tillbaka. Skakande, med huvudvärk och torr i munnen. Bakfull nå djävulskt.

Jag tar det från början. Det gick så bra där ett tag, de nyktra dagarna samlades på hög och livet var underbart.. Så mot slutet av semestern tog jag beslutet att dricka en festkväll. Det gick bra. Allt var under kontroll. Så det blev en gång till och en gång till. Jag hade det under kontroll, skönt känsla. Någonstanns inom mig visste jag vart det hela skulle leda men skönt upp den tanken, vill inte ta tag i det och erkänna mig besegrad, igen. Likväl är det som det är med oss som har alkoholproblem och självklart tappade jag kontrollen. Några folköl mitt i veckan, ett glas vin på en onsdag, mer och mer under helgerna och igår blev det alldeles för mycket. IGEN. Jag är glad att jag inte gjorde någonting dumt, inte fylleringde folk eller så men likväl, denna känsla jag har idag ... ångesten och bakfyllan ... Nej. Det får vara nog nu. Dags att ta tillbaka kontrollen.

Pratade med min man imorse. Han höll med om att jag borde hålla upp ett tag. Vi sa inte så mycket mer om saken, jag behövde sova. Grejen är den att jag inte tror jag kan hålla upp ett tag. Bevisligen kan jag inte kontrollera alkoholen, det är alkoholen som kontrollerar mig.

Så jag är tillbaka. Jag vet vad jag måste göra, det är bara att göra det. Min tanke är att kika in hit dagligen, om inte för att skriva så för att läsa. Det hjälpte väldigt mycket sist och jag tror det är rätt väg att gå igen. Jag börjar inte om, jag fortsätter och lär mig av mina misstag.

AlkoDHyperD
Välkommen tillbaka, Vaniljsmak

Hinner inte skriva mer just nu, bara skicka en kram❤️

Vaniljsmak
Tack ADHD

Fint att se att du hänger kvar.

Vaniljsmak
Dag 1

Jag antar att detta blir dag ett. Det känns lite konstigt att räkna nu, nu när målet är att vara nykter livet ut. Samtidigt hjälpte det mig förra gången, att se siffrorna samlas på hög sådär. Dag 1 betyder inte att jag börjat om, inte egentligen. Jag har alla mina nyktra dagar med mig, precis som jag bär med mig de onyktra. I duschen nyss började hjärnan mala på "varför, varför gör jag såhär mot mig själv?". Då svarade jag högt och tydligt "För att jag inte kan dricka normalt, jag har ingen kontroll över alkoholen. Därför, därför gör jag såhär". Jag tar med mig den här erfarenheten och försöker lära mig av det. Likväl blir det dag 1, första dagen på nystarten.

Ångesten sitter i och det är ok. En förståelig känsla med tanke på hur full jag var igår. Jag kommer tillåta mig själv att ha den här ångesten idag, den behövs. Det är en sådant tydlig signal på att drickandet inte fungerar. Jag antar att jag är alkoholist. Jag har inte känt behov av att sätta en etikett på det tidigare, nöjt mig med insikten om att jag inte kan dricka "som alla andra". Har inte studerat definitionen på alkoholist men jag tror det är det jag är. En alkoholist som har som mål att bli NYKTER alkoholist. För det här fungerar inte, jag kan inte hålla på såhär. Det är bara en tidsfråga innan jag gör något riktigt dumt.

Hällde ut de sista av alkoholen idag. Vinet och ölen. Det kändes så dumt att öppna upp ölburkarna och låta de rinna rätt ner i avloppet, så slösaktigt! Men det var nödvändigt. Jag kan inte ha sådant hemma. De där ölen hade varit borta innan nästa vecka var slut om de fått stå kvar i kylen. Nu behöver jag inte fundera mer på det. Nu är det bara att undvika bolaget och ölhyllorna på affären.

Rent fysiskt börjar jag må bättre nu. Har kräkts större delen av dagen, de vatten jag försökt få i mig har kommit upp lika fort igen. De senaste timmarna har jag äntligen fått behålla vattnet och dessutom fått i mig några russin och lite is-kaffe (ett pulver man blandar i mjölk, sliskigt och sött nå djävulskt). Snart kanske jag vågar prova en banan.

Så skönt det är att vara tillbaka här. Har saknat det här stället!

Vaniljsmak
God morgon dag två!

Det blev aldrig någon banan igår, kunde inte få ner den. Det blev rätt många timmars sömn och nu mår jag mycket bättre, fastän jag vaknade väldigt tidigt. Har kunnat få i mig en halv smoothie och lite te. I skrivandets stund smuttar jag på en kaffe.

Jag har ett Excel ark där jag fyller i lite olika saker, bland annat alkoholintag. I oktober hade jag 19 onyktra dagar ... Alla dagar innebar inte SUPANDE men ändå. Jag drack alkohol fler dagar än jag var utan. Jag är så tacksam för att jag bromsar nu innan det blev 30-31 onyktra dagar per månad.

Just nu kan jag se fördelarna med att det blev som det blev i fredags. Det behövdes visst för att jag skulle kunna hitta tillbaka till nykterheten och inse att "ibland" inte är för mig. Synd bara att jag ska behöva ramla flera gånger om för den insikten. Tråkigt att den påminnelsen ska behövas med jämna mellanrum. Hur som helst så har ångesten dämpats och ett lugn infunnit sig. En känsla av acceptans. Det känns som att jag tagit rätt beslut. Nykterheten är den väg jag ska vandra, det är där jag hör hemma. Det känns bra. Det känns tryggt.

Jag ser att alkoholen hittade tillbaka till mig på ett skrämmande effektivt sätt. Helt plötsligt längtade jag inte efter helgen för ledighetens skull utan för att kunna få dricka "ett glas vin" (mmm, ett - eller hur?!) och att det skulle vara helt ok, för alla andra dricker också under helgerna! Helt plötsligt var det ok att dricka en öl mitt i veckan och eftersom det var folköl så var det ok att dricka ett 6-pack och när det tog slut så fanns det ju ett till 6-pack ... Det är sjukt hur jag fort jag gick tillbaka till gamla vanor.

Nu är jag inte rädd för att bli nykter. Jag vet att jag klarar det, det har jag ju gjort förr! Oron finns i att behålla nykterheten efter en längre tid, men det vill jag inte tänka på just nu. Nu ligger all fokus på att samla nyktra dagar samtidigt som jag har i bakhuvudet att min största kamp börjar efter ett par månader.

Adde
Tack

för att du påminner mig om hur en bakfylledag kändes när jag var aktiv ! Du beskriver precis mina känslor !!

Och välkommen tillbaka !! Njut av dagen idag och ta en en dag i taget så knallar det på !

Morgonkramen !

Jasmine
Välkommen tillbaka!

Nu hjälps vi åt att lägg nyktra dagar i lååång rad! Fint att du mår bättre idag. Vi alla här vet nog hur det känns en sådan där bakfylleångestdag... det är inte alls roligt. Skönt att du kommer att slippa det framöver.

Kram💙

Vaniljsmak
Tack Adde! Just nu känns det

Tack Adde! Just nu känns det så bra, jag är verkligen på rätt spår igen. Jag vet att det är lite som att vara nykär när jag bli nynykter. Övertygelsen är så stor och jag går in i det till 100%, arbetar aktivt med suget , skriver och reflekterar. Efter en tid släpper jag lite på det och det är så återfallen kommer. Nåväl, just nu ska jag njuta av känslan av att ha tagit rätt beslut!

Ja visst för vi det Jasmine! Det här forumet betyder så mycket för mig, utan det skulle jag inte klara det. Hade tänkt att förra månaden skulle bli nykter och att jag klarade det "själv". Sen blev det 19 onyktra dagar, fastän jag bestämt mig för att vara nykter ... Nej, att bestämma sig räcker inte. Jag behöver arbeta aktivt på det. Ta beslut varje dag, varje timme om de så behövs nu i början, och reflektera kring jobbiga tankar. Det är därför det går bättre när jag är här. Här känner jag mig dessutom inte ensam i kampen.

Vaniljsmak
Jag har en känsla av att jag

Jag har en känsla av att jag kommer hänga här hela dagen idag. Eftersom jag är helt själv idag så är det ok, då kan jag göra det. Allt jag behöver just nu är att få tiden att gå. Inte för att jag är sugen utan för att jag behöver lite mer distans, distans som kommer med tiden. Jag behöver stänga inne och stänga ute. Vara i min bubbla, en bubbla som handlar om nykterhet.

Kroppen är fortfarande sliten, att bakfyllan kan bli så hård och brutal ... det blir värre för varje gång. Kanske för att jag bli äldre? Kanske för att kroppen helt enkelt inte orkar mer? Jag vet inte.

Har äntligen fått i mig lite fast föda och druckit ett glas julmust. Bara för att jag kan. Alldeles för tidigt att börja med det i oktober (!!!) men just nu är det ok. Just nu är jag snäll mot mig själv. Allt är ok så länge det inte är alkohol. Ligger dessutom i sängen mitt på ljusa dagen och skriver det här. Kroppen behöver vila, läka.

Tankarna är spretiga. Det finns många tankar om hur jag ska tackla kommande problem. Hur blir det nästa helg? Då kommer jag ha några vita dagar i ryggen och då kommer A-rösten börja viska. Det vet jag, jag har varit där förr! Tankar om att jag borde befinna mig här och nu istället konkurrerar med tankar om eventuella lösningar på eventuella problem. Tankar på hur lycklig jag är om några månader när jag varit vit ett tag och insett att jag kan. Tankar på hur jag tackar nej till alkohol som om det vore väldigt mest självklara sak. Tankar på att jag inte borde tänka så långt fram och inte ska ta ut någon seger i förskott.

Tomen
Vaniljsmak

Hej.
Lider ned dig och tror alla här inne känner likadant. Vi vet alla hur det känns, och som självutnämnd expert på fall, så vet jag precis hur du känner dig. Men det viktigaste av allt är att du hittar tillbaka hit igen och börjar om från början med vita dagar.
Kämpa på !

Vaniljsmak
En kort sammanfattning av dag två

Hej Tomten, vad fint att du kikat in här. Det är ju den här gemenskapen, att kunna få dela alla jobbiga tankar med er andra som förstår som gör den här platsen så fantastisk! Ibland blir jag så leds på mig själv, hur svårt ska det vara att inse att jag INTE KAN dricka en öl?! Samtidigt vet jag att det inte hjälper att rikta elakheter mot mig själv. Man sparkar inte på någon som redan ligger. Man försöker inte putta ner någon som är påväg att resa sig upp igen. Jag skulle aldrig gå in i någon annans tråd och skriva " men vad f*n" när denna bekänner ett återfall och därför kommer jag inte göra så mot mig själv. Självrespekt och kärlek är rätt väg att gå nu känner jag. Så länge jag nu är på den nyktra vägen kan jag förlåta idiotin i att jag började dricka igen där vid slutet av semestern. Jag lär och går vidare. Känner fortfarande en del ångest men vet att den kommer ge med sig så småningom.

Kvällen närmar sig och snart är dag två avslutad. Det får bli en tidig kväll, jag orkar inte så mycket mer idag, har inte lust att göra så mycket mer idag. Det jag behöver mest just nu är att få tiden att gå så jag kan få lite distans till det här. Lika bra att passa på att sova när jag känner att jag kan det tänker jag.

En lite kort sammanfattning av dag två lyder som följande: Började lyssna på beroendepodden. Stör mig helt sjuk mkt på hur dålig ljudkvalité de är på de första avsnitten. Störde mig lite på att de människor hon pratade med hade gått så långt i sitt beroende till en början men efter några avsnitt började det dyka upp människor jag kände att jag kunde relatera till. Hoppas det dyker upp fler som tagit sig ur sitt missbruk utan AA och 12-stegsprogrammet, känner att de börjar bli lite tjatigt då det inte känns rätt för mig. I övrigt har jag ätit pizza och druckit julmust, lite knasig kombination men det var de jag var sugen på och idag är jag snäll mot mig själv. Köpte hem glass också men den står orörd i kylen. Har fortfarande lite ont i magen efter allt kräkande igår... Det blev en rätt bra dag med tanke på att ångesten hänger sig kvar, skönt att jag kunnat spendera den i ensamhet. Det har behövts. Har kunnat hålla ångesten på lagom avstånd utan alkoholen. Har kunnat tycka synd om mig själv sådär alldeles lagom mycket. Har kunnat lägga all fokus på mig själv och min nykterhet. Jag har några veckor kvar av den här jobbperioden då jag kommer vara helt själv och den perioden ska få handla om mig och mitt tillfrisknande/min nykterhet.

Kommande vecka kommer nog gå bra. Jag kommer få anfall av sug men de kommer jag kunna ta mig igenom. Helgen känns lite jobbigare men det tar jag när det närmar sig.

Tomen
Bra jobbat

Vaniljsmak.
Så bra att du tog dig igenom Söndagen också . Starkt jobbat! Pizza o Julmust? Tjaa nog inget jag skulle beställa in på restaurang. Men hemma i soffan hade jag nog klippt det :)
Jag åt ryggbiff och drack grape tonic igår, oxå en märklig kombo. Men var vad jag ville dricka, och både must o tonic är ju böttre än vin o öl .
Hoppas du Kan finna lite godbitar i 12 stegsprogramnet. Jag testade AA för ca 1,5 år tillbaka och gick som vanligt all-in . Men kände efter ett tag att jag inte alls passade in där. Till slut så kände jag mig bara otroligt deprimerad av att lyssna på de jag kände hade ett helt annat värre livsöde än jag själv. Men AA gav mig 4 vita månader vilket jag är oerhört tacksam för idag. Men var ju självklart inte AA som fick mig att falla igen. Utan enbart mig själv. Jag tycker denna sidan ger mer och mer. Man kan stötta och hjälpa. Man kan få ett berömmande ord. Men framförallt så känns det som att det alltid finns en utsträckande hand när man fallit.
Nu tar vi nästa dag också, med eller utan must och tonic :-)
Kämpa på Vaniljsmak .

Vaniljsmak
Tomen

Min autocorrect kan inte med ditt nick, de blir tomten hela tiden! Haha

Jag känner nog att jag också skulle bli lite nedstämd om jag lyssnade på allt för många livsöden som gått alldeles för långt. Framförallt skulle A-rösten fullkomligt jubla åt att höra att de finns de som är värre än mig, "jag har ju aldrig förlorat vårdnaden, blivit av med jobbet eller kört rattfull, klart jag inte har några problem!". Därtill kollade jag upp AA när jag började fundera på mina problem. Där jag huvudsakligen bor träffas de en gång varannan vecka. Då känns de bättre här. Här kan jag komma in dagligen och skriva av mig samtidigt som jag kan välja hur mycket jag orkar engagera mig hos andra. I perioder orkar man bara hålla sig själv flytande. Ibland får man energi av att vara hos andra. Här är det helt ok att vara så. Det kanske de är på andra ställen också men kag trivs bra här.

Och du, idag är vi nykter!

Vaniljsmak
God morgon dag tre

Det känns rätt. Det känns tryggt. Jag är trygg i mitt beslut. Kanhända var jag det förra gången också, och det gick ju bra fram tills jag fick för mig att jag kunde ta ett par öl. Jag tänker leva på denna trygghetskänsla så länge det går, så länge den finns här samtidigt som jag försöker bära med mig att jag helt enkelt inte kan dricka ett par öl. Eller jo, första gången kan jag ju det. De är andra, tredje och fjärde gången som blir värre. Det ligger i det faktum att det inte bara blir EN gång. Kanske har jag lärt mig det nu.

Idag känner jag inte av något som helst behov av alkohol. Måndagar brukar överlag vara lätta att avstå. Kring onsdag räknar jag med att det gamla vanliga suget ska sätta in. Det är skönt att veta, skönt att ha hittat mönstret.

Vaniljsmak
Måndagstankar och funderingar

Efter att ha lyssnat på några avsnitt av Beroendepodden kan jag se att många missbrukare verkar söka efter något när de hittar sin drog (t.ex alkohol). Det finns en stor önskan om att passa in i en grupp och man provar många musikstilar, sporter och olika fritidsaktiviteter, allt för att hitta en samhörighet. Det och dålig självkänsla eller tidiga depressioner verkar vara vanligt bland alkoholister (och drogmissbrukare). Där kan jag känna igen mig själv lite. Min man brukar säga på skoj att jag nog skulle kunna gå med i en sekt om jag stötte på rätt människa vid rätt tidpunkt (eller fel människa vid fel tidpunkt, jag vill ju inte bli hjärntvättad i en sekt!). Det finns något inom mig som är lite ... tomt? Det är som att det ... fattas. Nu i äldre dar (strax över 30 år) börjar jag landa mer i mig själv och jag känner mig rätt hemma i mig själv, men min familj och med min nystartade karriär. Saker och ting börjar falla på plats men visst märker jag att jag fortfarande letar efter ... något. Jag vet bara inte riktigt vad det är. Är det samhörigheten? Är det gemenskapen? Är det något jag behöver fylla mitt liv med? Vad det än är så kan jag inte tillåta att alkoholen är svaret på den frågan, det kan inte vara det jag söker efter. Jag har provat, mixtrat och laborerat nog med det nu, det fungerar inte.

Idag har jag en väldigt fin känsla i mig. Jag reflekterade lite över det tidigare, hur kommer det sig att jag mår så bra just nu, just i denna stund? Dels tror jag det har lite att göra med vädret, solen sken och höstlöven var väldigt vackra. Jag tillbringade en del arbetstid utomhus och har fått röra på mig rätt mkt under arbetsdagen. Jag har haft lite olika arbetsuppgifter i en lagom mängd. Inte så att jag behövt stressa men inte heller så att jag fått sitta och rulla tummarna. Dagen har flutit på bra och jag har känt mig duktig som löst en del (för mig) svåra problem. Jag tror att en stor del av min identitet och mitt värde som människa ligger i vad jag gör på jobbet. Därmed inte sagt att jobbet behöver vara jätte avancerat och coolt. Jag har mått rätt bra någon sommar när jag städat på ett sjukhus. Då hade jag att göra hela dagen och jag kände att det jag gjorde endå var viktigt. Jag behöver helt enkelt känna att det jag gör på jobbet fyller min dag och att arbetsuppgifterna är meningsfulla. Nu ska jag alldeles snart byta jobba (och slipper äntligen veckopendla!) så det ska bli spännande att se hur det kommer kännas.

Jag har också tagit fasta på vikten av att vara snäll mot sig själv, kanske är det det man menar när man säger att man arbetar på sin självkänsla? Liksom när man säger åt sig själv att man duger precis som man är och även om det var dumt att börja dricka igen så är jag ändå värd att älskas, och det är helt fantastiskt bra att jag tar tag i problemet igen! Typ något sånt. Jag har överöst mig själv med positiva och varma tankar de två senaste dagarna och jag tror de fungerar.

En annan viktig del är nog att jag börjar reflektera över saker och ting igen. Jag verkar helt enkelt behöva spendera en lite del av dagen till att fundera på hur jag mår, varför jag mår som jag mår och skriva av mig/prata med någon om det. Här kan jag dessutom skriva helt öppet och ärligt, här finns inga filter för att skydda mig från skamkänslor! Här behövs inga sådan filter för här känner jag väldigt sällan skam.

Därtill Sov jag helt ok inatt. Inga mardrömmar (har drabbats av mardrömmar de senaste året, de kommer och går med en månadsmellanrum ungefär).

Ja det finns väl många saker som gör att jag mår bra idag. Den där nykära känslan i ny-nykterheten är helt klart en av dem. Hur som helst väljer jag att NJUTA av att må bra, och fira det med lite kaffe och glass ;) Sådant får man äta efter en måndagsmiddag när man är själv!

Sidor