Är det min tid nu?

182 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Ensamvargen
När det blir svårt prata med

När det blir svårt prata med mig ❤️

Ensam1984
Dag 12

Så förväntansfull inför morgondagen. Får nya lägenheten då, ska ha kvar min gamla också (den är så billig) och ska renovera nya så kommer inte flytta direkt. Men det känns skönt att få något nytt att fokusera på. Hoppas det inte blir allt för mycket stressmoment och att jag fixar allt, men det känns lugnt än så länge :)

I dag väljer jag att vara nykter och går in i nästa vecka med energi och positiva tankar :)

Ensam1984
Å fy sjutton. Mitt första

Å fy sjutton. Mitt första test är i dag. Har fått nya lägenheten, känner mig ensam, har panikångest... + att nån jävla idiot håller på att borra i huset de senaste 3 timmarna, blir tokig och skriker inombords.

vill bara in i vindimman. Vill bara försvinna. I dag vet jag inte om jag kommer klara mig. Måste tillbaka till andra staden och andra lägenheten och har minst 2 möjligheter att gå förbi Systembolaget påväg dit. Pust!

Ångest, panik och så arg på mig själv. Måste tänka att det är fel men vill unna mig något för jag är så ensam och mår så dåligt, buhu... stackars mig liksom (det sista var sarkastiskt). Måste rycka upp mig, sluta tycka synd om mig själv, det finns problem som är såååå mycket värre.

Ensam1984
Dag 13

Å fy sjutton. Mitt första test är i dag. Har fått nya lägenheten, känner mig ensam, har panikångest... + att nån jävla idiot håller på att borra i huset de senaste 3 timmarna, blir tokig och skriker inombords.

vill bara in i vindimman. Vill bara försvinna. I dag vet jag inte om jag kommer klara mig. Måste tillbaka till andra staden och andra lägenheten och har minst 2 möjligheter att gå förbi Systembolaget påväg dit. Pust!

Ångest, panik och så arg på mig själv. Måste tänka att det är fel men vill unna mig något för jag är så ensam och mår så dåligt, buhu... stackars mig liksom (det sista var sarkastiskt). Måste rycka upp mig, sluta tycka synd om mig själv, det finns problem som är såååå mycket värre.

Ensamvargen
Jag vet exakt vad du menar,

Jag vet exakt vad du menar, man vill unna så något, dont Do it, du är grymt stark, följde din tråd när jag hade det som jobbigaste, det hjälpte mig. Kämpa på nu ❤️

Ensam1984
Ensamvargen... tack, du känns

Ensamvargen... tack, du känns som min person här i gruppen. Följer din tråd såklart men orkar inte alltid svara. Men försöker.

Har för övrigt hejdat mig lite och försökt lugna ner de knasiga tankarna om att dricka i dag. Som tur är så spöregnar det ute och har inte tillgång till någon bil så moder jord ville nog hjälpa mig att inte dricka i dag. För blöt vill man ju inte bli 😉 😂

Ska iväg snart och kika på färg, golv, kök... ja precis allt som behövs när man flyttar in i en lägenhet som ägts av en 90-årig dag i 45 år. Bra sätt att distrahera mig, får sällskap av min mor. Vi retar gallfeber på varandra men det finns ingen som stöttar mig mer heller.

Försöker meditera bort stressen och pressen men har något i mig, (känner mig ibland som en gungstol som jämt gungar), som gör att jag alltid måste röra på något, även om det bara är en lilltå, eller öronen eller... gud vad jag kände att jag behövde skriva av mig. Osmidigt på telefonen men skönt.

Ensam1984
Jag är glad för att jag inte

Jag är glad för att jag inte gick till systemet, jag är glad att snart ha klarat 2 veckor. En dag i taget. Fokus på må-bra-känslor utan alkohol. I dag var en kraftprov och jag klarade av det. Så mycket styrka det finns i kroppen trots att man i vissa fall känner sig så ynklig.

Från en skala 1-10 i abstinens så var nog delar av dagen en stadig sexa, värst hittills. Tankvärt är just att detta enbart berodde på ångest, ensamhet, maktlöshet. Inget hade att göra med det fysiska suget, det sociala. Allt hade att göra med känslan av att vilja försvinna och glömma allt för en stund. Jag tror ibland att jag är bra på att hantera mina känslor. Jag börjar inse att jag är urusel och behöver strategier för detta. Har varken råd eller möjlighet att gå i terapi nu (kommer aldrig gå via VC - har gjort en gång, aldrig mer igen) så det får vänta. Får ta mina lärdomar jag lär ut till andra och försöka applicera på mig själv och se det hela objektivt. Och meditera, eller försöka meditera ;)

Ensam1984
Dag 14

I dag är en bra dag, dag 14. Så stolt över mig själv.

Har mycket att jobba på och med alla känslor som kommer upp så vill jag förändra mer än mitt drickande. Mitt förhållande till mig själv, andra och min inställning. Ibland kan jag bli så sjukt negativ i mitt huvud, fast jag försöker med allt jag har att vara positiv och jag tror att jag ses som en positiv person från utsidan.

I dag har jag bestämt mig för att inte dricka, jag är tacksam över att jag har kraften till det och personerna som jag har här som hjälper mig varje dag :)

Ensam1984
Shit vad jag sitter och

Shit vad jag sitter och funderar, är sugen på onyttigheter men försöker stå emot, vill in i vindimman, är uttråkad så in i bänken... har bara massor av tråkiga grejer och göra och har fastnat. Vill bara att klockan ska bli 19,00 så systemet stänger och jag kan andas ut lite.

Jag kommer inte dricka i dag, men å vad surt att är. Första semesterdagen var inget att hänga i julgranen.

Ensam1984
Dag 15

Okej, jag är på dag 15, det är ju ganska häftigt :)

Har ju varit nykter någon månad tidigare så visste väl att det skulle gå, men då låg inte fokus på att inte dricka, utan att vara nyttig (gå ner i vikt).

Är så sjukt stolt över dessa 15 dagar, inte bara att jag inte druckit utan att jag vågar. Att jag låter mig själv känna ångest, ensamhet, ledsamhet, glädje på RIKTIGT. Inte på fake. Men det är jobbigt, det ska jag inte hymla med. Har inte hittat de rätta strategierna än för mig, känns som att jag är i ingenmansland p.g.a. min boendesituation.

Där jag bor just nu, har jag bott i ca 8 år, det är en stad där jag knappt känner någon, det är en ganska stor stad så jag får vara totalt anonym, jag har kunnat smussla och jag har kommit på att jag associerar staden och min lägenhet där till mitt drickande. Den nya lägenheten, som jag inte kan flytta in i på allvar förrän om några månader, ligger i en mindre stad där jag känner många. Där kan jag inte smussla och välja att vara osocial på samma sätt. Det känns såååå jobbigt att veta det då jag trivs så bra med det andra (som inte är bra för mig såklart, det är bara enkelt).

Vill bara komma till nya staden och lägenheten och bygga något nytt där. Är inte naiv och tror att bara det gör en förändring men det var därför jag valde att sluta dricka innan jag flyttade, så att allt inte hängde på just det. Men att nya starten blir definierad av positiva saker (och inte A).

I dag väljer jag att inte dricka och fokuserar på diskberget i köket istället ;)

Ensam1984
Om det var jobbigt i går så

Om det var jobbigt i går så var det värre i dag, eller inte riktigt.. men jag var närmre att övertala mig själv att, "nemen jag har nog inga problem, man kanske skulle testa, jag är ju ändå ensam så ingen kommer få veta, det skadar ju ingen annan".

Det var som i de där serietidningarna där man har ängeln på ena sidan och djävulen på andra (ser dem som kalle anka-liknande ängel/djävul). Lyckan för mig var att min objektiva hjärna kunde hålla kvar ängeln längre. Hittade en kompromiss, köpte två alkoholfria öl i en vanlig butik och unnade mig lite snacks också. Det funkar jättebra och jag bröt inte löftet med mig själv.

Orsaken till att jag hade dessa tankar: Stress, oro över flytt, över renovering och pengar.

Kämpar med att hitta substitut till mina instinkter och tänka att allt som man stoppar i sig/dricker/äter skall göras därför att det berikar och ger näring till kropp och knopp.

Nu ska jag kika på mina älskade serier och njuta av snacks o A-fri öl.

Ensam1984
Dag 16

Har inget att berätta, vaknade på rätt sida i dag.

Väljer att inte dricka i dag och istället städar jag köket :)

Sofia
Klokt med kartläggning!

Hej Ensam1984! Vad fint att följa hur du lyckas stå emot de där lockande "man kanske skulle testa"-tankarna och Kalle Anka-ängeln på axeln får vinna över djävulen. Det du gör, som du beskriver i inlägget, är himla bra. Att kartlägga vad det finns för orsaker till att de där tankarna dyker upp - stress och oro kan trigga att du dricker. Istället hittar du alternativa sätt att hantera känslorna. Alkoholfri öl, snacks och en serie du gillar. Det låter som en fin stund, du unnar dig lite för dig själv, utan att bryta ditt löfte till dig själv.
Lycka till med ditt arbete med att låta dig själv känna alla känslor, det är en modig och jättebra väg framåt!
Allt gott,
Sofia, alkoholhjälpen & anhörigstödet

Compassgrrl
Starkt av dig 💕

Starkt av dig 💕

Ensam1984
Tack för återkoppling och

Tack för återkoppling och positiva stärkande ord.

Har förstått att det här med att sluta med alkoholen är kanske 10% av mina problem, det är orsaken att de andra 90% av problemen har kunnat gömmas, glömmas bort osv i alkoholdimman.

Men det tuffaste nu är inte att dricka utan att möta och våga känna de känslor som kommer. Att försöka motivera mig till att förändra mig själv och min vardag på fler sätt än bara genom att inte dricka.

Det enda alkoholen gör för mig är att jag kan skjuta fram känslorna och bidra till att jag inte tar tag i livet och lever så som JAG vill leva, inte som alla andra vill leva, men som JAG vill leva.

Tackohej
Prio på problem

Känner igen mönstret. Men när alkoholen blivit ett problem (oavsett problem-procent) tror jag det är superviktigt att ändra prioordning på lösningarna.
1. Lös alkohol-problemet
2. Lös resten

Nr 2 blir så oerhört mycket lättare med en frisk hjärna.

Heja dig

Ensam1984
Dag 17

Tackohej, det är sant, men jag känner just nu att det hänger ihop så mycket. Om jag inte reflekterar och jobbar med nummer 2 så kommer jag inte klara nummer ett. Precis som tvärt om. De lever i symbios.

Funderar och funderar, det är jobbigt och har tråkigt nog börjat sova dåligt sedan jag slutade med A. Sömnen har alltid varit det som faktiskt har funkat. Är beroende av rutinen och mat och sovklocka för att jag ska må bra, vara positiv och funka till 100%, men har alltid varit dålig (extremt dålig) på just mat och A. Sömnen har aldrig varit några bekymmer. Så det känns lite jobbigt, dock inte så jobbigt att jag känner att A vore en lösning, inte ens lite.

Har funderat så mycket på mitt beroende och även i det andra beroenden jag har, jag är en riktig beroendepersonlighet har jag kommit fram till. Ren tur att jag aldrig testat droger eller mediciner, hade väl fallit dit direkt. Men jag är (var varit) så sjukt blind för det själv. På samma sätt som jag smusslat med alkohol har jag smusslat med godis, snacks, onyttig hämtmat osv... det är bedrövligt. Jag gör det fortfarande, är som jag läste i någon annan tråd.. hellre nyckter och tjock. Det kan man ta tag i sen. Problemet är att när man inte känner sig hälsosam och snygg nog (i sina egna ögon) så faller de där två sakerna som Tackohej talade om tidigare, alkoholen och resten blir en så mycket lättare utväg.

Jag vet att jag mår bättre när jag äter bra, skippar all skitmat och inte dricker, men ibland känner jag som att jag faktiskt inte tycker att jag är värd att lyckas. Exempel, har gått ner en del i vikt vid några tillfällen, precis till en viss gräns men sedan har jag bara skitit i allt och gått upp igen. Har någon inre demon som säger jag inte är värd att spräcka den där barriären. Jag tror helt ärligt att jag medvetet/undermedvetet inte vill bli nyttig och må bra för då har jag ingen ursäkt längre för mitt liv, min ensamhet.. och ifall jag skulle komma till mitt mål - om inget skulle förändras, det är jag också så sjukt rädd för. Jag är medveten om allt detta, reflekterar kring sådant dagligen, men kommer inte vidare.

Jag vet att jag borde ta en kontakt och börja samtala med någon men jag är själv inte riktigt där än, tiden rinner iväg och jag har gått i KBT förut och det har funkat så bra, men vill klara mig själv. Vill vara - ensam och stark. Men jag vet, att så är ofta inte fallet. Men har något i mig som säger att - men du är undantaget till regeln.

Nu har jag babblat på om så mycket annat än A. Behövde få ut det bara. Det är så skönt att få ner det man grubblat på, på pränt.

I dag, fredag och allt, väljer jag att inte dricka, istället så fortsätter jag storstädningen och unnar mig lite bra serier.

Ensam1984
Dag 18

Vaknade mitt i natten, blir så trött på den dåliga sömnen. Suck. Antar att jag inte får "ro" i kroppen. Alkohol kommer inte råda bot på det då jag inte tänker dricka det.

Har valt att inte dricka i dag, ska istället chilla i soffan med Loka, ta en promenad och bara vara.

Ensam1984
Har hållit på och plockat,

Har hållit på och plockat, städat osv. i dag så har inte tänkt på klockan, och vips var den efter 15.00. Yeah! Så skönt, nu kan jag inte ens om jag skulle vilja

Ensam1984
Dag 19

Shit vad dagarna tickar på. Har bara varit hemma den senaste tiden, och det är säkerligen min trigger i många fall, vara hemma ensam - det är så jag dricker. Och det låter kanske du dumt men jag vill trigga mig själv (missförstå mig rätt - vill inte dricka), jag vill se vad jag verkligen går för.

Måste erkänna att dessa alkoholfria öl har blivit lite av en räddning för mig. Ett par öl på kvällen är så gott, jag känner mig så nöjd och att inte få ruset är bara skönt. Är det normalt? För saknar verkligen inte ruset (iallafall inte just nu).

Nu blir det lite frukost och sen fortsätta med storstädningen.

Har valt att inte dricka i dag och är tacksam över min styrka att faktiskt fixa detta än då länge.

Ensam1984
Dag 20

Känns ju rätt knäppt att jag varit nykter i 20 dagar. I dag mår jag bra. Har mycket och göra och har inte ens tänkt på A, glömde närstan gå in och skriva lite här :)

Får besök i slutet på veckan och det ska bli så skönt att få umgås lite :)

Ensam1984
Dag 21

Tre veckor down, resten kvar. Har än så länge lagt märke till vilka negativa tankebanor jag har. Har alltid sett mig som positiv då jag visar det utåt genom mitt självförtroende. Men jag är ganska negativ i mina tankebanor och hur jag ser saker. Avskyr denna insikt, och den biten av mig som är dömande. Har något godskomplex ibland i tron om att jag är bättre än andra, vilket jag vet att jag inte är. Känner mig i många andra sammanhang och gånger så sjukt mycket sämre. Tankarna är överallt i dag.

Har bestämt mig för att inte dricka i dag, ska måla istället :)

Mirabelle G-S
Hej Ensam

Vill bara pipa till, så du vet att jag fortfarande följer din tråd. Det är inspirerande att se hur du som reflekterande individ, med slående förmåga att observera dig själv objektivt, går från klarhet till klarhet. Det är tuff emellanåt, men det går bra det här! Kram

Ensam1984
Dag 22

Mirabelle G-S, du är för go och fin :)

Har börjar fundera hur länge det är sunt att verkligen räkna dagarna som man varit nykter. Nog vet jag att man kan stoltsera med det och att det kan vara en motivatör. Men när (om någonsin) blir det osunt? Alltså att man inte har BESTÄMT-bestämt sig i sitt riktiga huvud att sluta för evigt. Om det är för evigt-som jag har bestämt (men har jag BESTÄMT-bestämt mig - jag vet inte om jag ska vara ärlig) så räknar jag då inte bara dagarna tills jag dör. Och varför ska ett nummer vara något att vara stolt över, det är ju inte så att hela mitt liv startade om iom. att jag slutade dricka, inte för mig.

Även om många saker känns bättre, men livet och situationen runt omkring sig är densamma så länge man själv inte förändrar den precis som sitt drickande.

Ja, reflektions-onsdag (som alla andra dagar). När är det osunt att leva på den virtuella bocken, skrivelsen Dag... i dagboken!? Och är det just det JAG lever på, eller förminskar jag min egen karaktär genom att tänka så!?

Det tål att fortsättas tänka på, vrida, objektivt syna.. ja, ÄLTA ;)

Glömde nästan.. i dag väljer jag att inte dricka. Istället ska jag fixa det sista hemma innan jag får besök :)

Denlillamänniskan
Räkna dagar

Svårt att säga om det är sunt eller osunt att räkna dagar. Själv räknar jag inte. Jag ser det som en förändringsprocess. Var nykter i tre veckor och har sedan ägnat mig åt så kallat lagomdrickande. Det har inte gått så bra som jag önskat. Men jag kan iallafall känna glädje för de dagar där det står noll i loggen. Jag är också väldigt nöjd när det står 1,2,3. Så visst räknar jag också. På ett annat sätt. Och jag värderar inte räknandet som bra eller dåligt. Det är bara ett tydligt bevis på hur bra eller dåligt det går med drickandet. Och tydlighet är bra när tvivlet sätter in. Fortsätt räkna och värdera det inte så mycket. Det kommer att visa sig om det är till glädje för dig eller inte.

Bra jobbat med nykterheten!

Ensam1984
Dag 23

Stortstädning i 30+ graders värme - detta tänkte jag verkligen inte igenom. Får besök som stannar några dagar om några timmar och väntar som alltid intill det sista innan jag städar kliniskt rent. Ska unna min en A-fri öl när jag är klar, ska sätta mig på balkongen och bara njuta då.

Som tur är så dricker inte sällskapet som kommer hit, så jag behöver inte ens tänka på att hitta en bortförklaring eller något.

Känner mig så tacksam för att allt har funkat så bra några dagar nu, knappt att jag tänker på det. Och kommer på mig själv att jag glömt att skriva här.

Har i vilket fall valt att inte dricka i dag. Ska njuta av nykterheten istället :)

Ensam1984
Tänkte bara uppdatera lite...

Tänkte bara uppdatera lite... min vän kom hit i dag och det känns så skönt, hen är verkligen en sann vän. Jag har inte än berättat för någon om situationen min, men känner att om rätt tillfälle kommer så kommer jag berätta det. Vännen kommer dock inte vara hos mig hela dagarna då hen skall på andra jippon men i vilket fall så kändes det så skönt att få en genuin kram av någon.

Nu ska jag försöka sova, i dag har jag varit sjukt duktig och handlat, städat, fixat, varit vänlig och varit nykter. Dagen får 10/10. Inte ens denna oändliga hetta kan dra ner poängen.

Ensam1984
Dag 24

Ny dag, nya andetag.

Vaknade tidigt, vid ungefär fem, har suttit och bara myst i min tystnad sedan dess. Vill inte väcka min gäst.

Kom på nu att det är fredag. För några veckor sedan fanns det inte en tanke på något annat än att vid den här tiden planera in trippen till systemet, utifrån när det är lugnast, hur ska jag ta mig dig buss/gå/cykel osv, vilket system ska jag välja, vad ska jag dricka, hur mycket ska jag handla, nä jag starta dricka... men tjolahopp känner jag nu, för det behöver jag inte ens tänka på.

Min intelektuella hjärna (gapskratt ;) ) får ägna sig åt livets djupare filosofiska frågor som; ska jag ha mjukt eller hårt bröd till frukost, ska jag raka benen i dag eller kan jag vänta tills i morgon. Jädrans vad glad jag är just i denna stund.

Läste eller hörde från någon, kommer inte riktigt ihåg var, att man faktiskt kan få vara lycklig. Man kan bestämma sig för att inte vara olycklig och hata allt med sig själv. Detta låter ju självklart i teorin men om man tänker på det lite djupare så innefattar det så mycket mer. Just det och mindfullness och positivitet har upptagit mycket av min tid på senaste. Är inte något för hokus pokus men vi människor precis som djur har ju lätt för att fastna i invanda mönster, och bli betingade. Så ska försöka älska mig själv mer, inte hata det jag inte tycker om, acceptera och fokusera på det som funkar och är bra - som min nykterhet.

I och med det så har jag även reflekterat kring andras reaktioner eller åsikter på mig själv. Eller snarare hur jag uppfattar/tolkar att jag tror att andra tror att jag är. Ser på mig själv i första och tredje person samtidigt. Väldigt intressant att fundera kring. Tror att min egna självbild utåt (som visas för andra, som innefattar mitt självförtroende) skiljer sig mycket från var jag ser och andra ser. Jag tror att jag är en väldigt stängd bok mot de flesta och är ganska ovillig att dela med mig av mig själv. För varför skulle jag!?

I vilket fall, väljer att inte dricka i dag utan äter mjukt bröd istället och rakar benen i morgon :)

Ensam1984
Dag 25

Livet rullar på, tänker mest inte på A just nu, men fortfarande osunt mycket ibland. Vill dricka, vill inte dricka. Oavsett så ska jag inte dricka i dag - lär mig att acceptera att jag lever i nuet. Det är svårt när man är en tänkare som ältar och vänder ut och in på saker och älskar att planera (och inte genomföra) saker.

I dag blir en lugn dag, ska fixa lite här hemma men har dessvärre den dagen i månaden som ibland (och just i dag) innebär olidlig smärta i magen.

Längtar tills jag flyttar och jag kan börja umgås mer med folk, hitta på saker som inte innefattar A och så jag får komma ut och inte bli så instängd i mitt fängelse som jag så förknippar med A.

Det ska bli intressant och se hur det går när jag startar och jobba också, Kommer det bli lättare att avstå A eller svårare? Har inget jobb som jag tar hem efter klockan slatt 16.00 men kommer unna-känslorna komma tillbaka. Eller är det svårast nu när jag inte gör något, då jag vanligtvis drack som mest, men jag är ensam och inte har några stressmoment, något att fira. Vi får se.

I dag tänker jag vara nykter, istället för att dricka har jag tänkt vila och putsa på gamla skåpluckor

Ensam1984
Sitter här ensam i natten och

Sitter här ensam i natten och känner mig konstig. Kan inte riktigt förklara, ångest - känns som jag gjort något fel, fast det jag gjort var inte särskilt fel. Jag har inte druckit så det är inte där skon klämmer. Men jag har gjort lite moraliskt fel och det är så jobbigt att verkligen känna det (det är ingen stor grej, inget livsavgörande eller ens. något någon annan reflekterar över i morgon) men vad jobbigt det är att behöva känna detta. Jag har alltid kunnat dölja det med A. Nu sitter jag här och bara låter ångesten ta över, men jag ska ge det 5 minuter till, sen bestämmer jag mig att då är det över. Då har jag mått dåligt för vad jag gjorde, det är gjort, inget ändrar det - jag kan bara välja att gå vidare, jag är en bra människa ändå och lär mig. 4 minuter kvar, sen bara släpper jag det..

Måste försöka sova strax, värmen gör att mina rutiner kommer mer och mer ur fas. Skulle vilja lägga mig på balkongen och sova men tror myggen skulle äta upp mig, så skippar den idén ändå.

Natti på er nattugglor! Tredje helgen är snart avklarad nykter och jesus vad lycklig jag är över det.

Sidor