Acceptans handlar om att våga se verkligheten så som den är, våga känna allt den för med sig, och utifrån det välja riktning. Inte fly.
En liknelse. Vidöstensimmet. Mer än 22 km simning fågelvägen, från norr till söder. Stark motvind hela vägen från start till mål.
Höga vågor. Iskallt vatten.
Verkligheten så som den var just den dagen. Inte stilla och varmt som året innan, inte så som jag hade önskat. Men jag ville i mål. Kunde inte påverka väder, vind eller vattentemperatur. För att komma i mål var jag tvungen att först förstå vad utmaningen bestod av. Se verkligheten. Bestämma mig för om jag skulle vika ner mig och avstå från alltihop, och därmed inte komma i mål. Värdera målet. Hur viktigt var det? Hur mycket ville jag?
Bedöma vad som krävdes för att klara det. Anpassa mig för rådande förhållanden. Om jag blundat för verkligheten, målat upp en fantasi om varmt, stilla vatten, skulle jag inte varit rustad för det jag hade framför mig.
Jag visste vart jag ville. Tog riktning. Vågorna var höga. Vinden mot mig. Ibland slet jag hårt men stod nästan stilla. Fast jag rörde mig hela tiden i riktning mot målet. Om jag slutat kämpa hade vinden och vågorna dragit mig bakåt. Varje armtag fyllde ett syfte. Antingen det tog mig en bit närmare målet, eller hindrade mig från att driva bort från det. Det hade varit lättare att simma en annan dag. Eller åt andra hållet. Eller stannat på stranden. Men då hade jag inte kommit i mål. Likaså behövde jag förstå att jag inte behövde använda min energi till att hålla mig flytande. Lita på att vattnet bar mig. Genom att rikta kraften framåt orkade jag.
Det är så jag måste tänka.
Livet och dess utmaningar är så. Och alla steg i riktning mot det som är värdefullt räknas. Och förstå vad som bär av sig självt för att inte rikta kraften åt fel håll. Våga vila mitt i kampen.

Anders 48

Skulle gärna läsa din teori om olika typer av alkoholism! Du får mer än gärna skriva en lång text!?. Du skriver alltid så tänkvärda inlägg. Och kloka! Tack för det.....

Sannah

Och som du skriver finns det ju många individuella mönster!
Lätt att glömma det?
Hetsdrickande kan jag känna igen.

... och du har 1 år utan giftet. Själv är jag tillbaka och idag var jag på ett Aa-möte och så dom laddade orden för första gången.' Hej heter X och är alkoholist'
Kändes faktiskt bra och skönt, är stolt över det. Coolt och bra att du sa upp dig. På återhörande!

Du har balansen hoppas jag?
Du vet mellan groparna....
Vet ju att det strulade med jobbet.
Nya företaget?

Hoppas allt är bra med dig

Kram

MM

AlkoDHyperD

Ja!
Balans är inte mitt ord, direkt, men jo...min egen balans om man säger så.
Cirkeln är sluten. Jag är på väg i min egen riktning. Precis dit jag vill.
Nytt jobb, så jävla bekräftad. Välkommen och uppskattad på riktigt för den jag är och det jag brinner för.
Egen verksamhet vid sidan om. Lyckats skapa en hemsida helt själv (visste inte någonting om sånt innan)
Anledningen till att jag inte tittat in här så mycket (eller hunnit sova mer än fem timmar per natt) är att jag varit igång med massa projekt - inte av flykt utan för att det finns så mycket lust och vilja.
Jobbar parallellet på två jobb i fyra veckor framåt nu (plus två bisysslor)
God vit jul, och stor kram❤️

AlkoDHyperD

Såg att jag varit medlem här i två år och tre veckor.
Lika länge sedan som min senaste period.
De fyra helgerna för 1 1/2 år sedan var ett steg i processen som kunde slutat illa men istället gav mig värdefulla insikter.
Jag har börjat sortera i alla mina dokument, bokutkast. Fyra olika spår, fyra olika böcker så småningom. Kanske blir jag färdig med någon av dem snart, beroende på hur arbetssituationen utformar sig.

Arbete, ja.
Jag tänker i mina deppstunder att det är jag själv som kan förstöra allt jag tar i, i mina självmedkännande stunder ser jag att jag följer mitt hjärta och är modig, gör sådant många inte vågar, och därför hamnar i skottgluggen.
Verkligheten är nog något mittemellan de två tankespåren.
Jag hade precis fått ett jobb senast jag skrev i tråden, ett som jag verkligen var taggad inför.

Varade i två veckor. Sedan sa jag ifrån till ledningen om brister i vården av ungdomarna. Konstruktivt men bestämt. Erbjöd mig dessutom hjälpa dem styra upp och åtgärda bristerna.
Uppsagd per telefon samma kväll. På ett osnyggt och kallt sätt.
Jag förstod - det var tydligt - att de inte var minsta intresserade av att ge bra behandling åt de placerade på boendet.
Anmälde dem. IVO och arbetsmiljöverket.
Blev kontaktad av reporter.
Verksamhetsledningen förbannade.
Jag har släppt det nu. Måste fokusera på det som är viktigt.

Mitt företag är i fokus nu. Och det är här jag vill vara. Min egen.
Ingen annan inkomst än de konsultuppdrag jag kan få tag på och privata mottagningsklienter.
Ska hoppa in vid behov på timanställning inom missbruksvården, träffa verksamhetschefen till veckan.

Egentligen trivs jag såhär.
Boken/böckerna kan äntligen bli skrivna och jag jobbar med min hemsida; både för att marknadsföra mig själv, men främst för att sprida kunskaper som kan komma andra till nytta.

Den viktigaste relationen kan vara den svåraste. Den med dig själv.
Bli din egen vän genom kunskap och självmedkänsla.

AlkoDHyperD

Den ska redigeras och formateras för tryck. Har kvar en del text som ska in på lämpliga ställen. Kanske kan jag publicera om ett par veckor?
Jag har valt att börja med den bok som är känslomässigt lättast att skriva.
Den handlar om mina fyra år i terapi.
Om hur nära jag var att hamna på samma ställe som jag stängde och låste dörren till.
Hur oväntat starkt baksuget var från tryckvågen som kom när jag öppnade den där jävla dörren var.
Och att compassion är vägen till både läkning av anknytningsskador och långsiktigt skydd mot återfall i missbruk.
Bokens namn kommer förmodligen bli
Vän med fienden inuti

Jag har nästa i pipeline. Den är svårare. Om femton år i helvetet, tvångsvård, missbruk, ätstörningar, självmordsförsök mm. Arbetsnamnet:
Fienden inuti

Önskar jag kunde ägna mig åt skrivande på heltid, men börjar förmodligen jobba nästa vecka. Passar på att skriva dygnet runt nu.

Kram

AlkoDHyperD

”Vän med fienden inuti” finns publicerad på Media 365, man kan registrera sig och läsa gratis (om man inte stör sig på reklam)

AlkoDHyperD

Hej, forumet. Inser att det var länge sedan jag tittade in här. Tänkte att en av mina dikter skulle kunna beskriva hur självmedkänsla hjälper mig vara nykter.

—-
”När gränsen för vad jag orkar är nådd.
När min börda är osynlig för omvärlden och jag skriker utan att det hörs ett ljud.
När det känns som jag vill ge upp.
Det är då jag ska ge upp.

Ge upp kampen och bara stanna mitt i.
Lägga mig platt för verkligheten.
Ge upp försöken att bli förstådd och sedd.
Bara vara i känslan av ensamhet och uppgivenhet.
För om jag trappar upp kampen som handlar om att bli sedd och förstådd
måste jag krascha så det märks.
På det enda sättet jag kan. Det är så jag alltid gjort.
Bitit ihop och kört på i mitt osynliga enmanskrig tills jag inte orkat mer.
Bilden av den starka och outtröttliga har suttit fast inuti och utanpå.
Tills jag dränkt den.

Så jag ger upp istället
Varje dag tillåter jag mig känna uppgivenheten och sorgen och ensamheten
och otillräckligheten och rädslan.
Ger upp kampen och försöken att bli synlig.
Kanske räcker det att jag synlig för mig själv.”