Nu är det dags, att vända blad och gå in i ett nytt skede i livet. Jag har planerat det en längre tid och på måndag ska mitt nyktra liv komma in. I helgen har jag ett planerat avstamp, ett sista farväl till alkoholen. Mitt i semestern, efter en tillställning, som ska bli den sista är planen. Jag vet att det är riskfyllt och att jag riskerar att falla direkt, men jag vill så gärna få tillbaka mitt liv. Jag har en fråga. Kan man jobba med tolvstegsprogrammen via nätet, eller måste man gå på möten irl? Jag bor väldigt avsides och det är svårt att ta sig till möten och det är även svårt personligen i ett litet samhälle.

Min historia ser ut som för många, med missbrukande trasiga föräldrar, skillsmässa, dödsfall, sjukdom. En riktigt trasig historia i flera generationer faktiskt, där även krig, sjukdom och svår sorg lever som en röd tråd genom vårt liv. Jag har sökt hjälp och mött läkare som förminskat mitt missbruk till bruk. De har skickat mig till samtalsgrupp med personer med utmattningssyndrom och sömnproblem. Jag har visserligen även de problemen men grunden är alkoholen.

Just nu är jag så trött, så trött och jag vill få tillbaka mitt liv. Jag vill känna glädje, genuin glädje och livslust. Jag vill leva och leva livet fullt ut ren och våga känna utan att krasha och döva. Jag inser att jag kommer att krasha, men vill våga rida igenom och våga känna smärtan och sorgen utan att döva mig med a. Det är svårt, jättesvårt och jag bävar jättemycket. Men vad har jag för val? Jag vill inte sagga ner mig och få skador på lillhjärnan, få alkoholdemens och bli helt frånkopplad. Jag har sett hur det är på nära håll och det är hemskt. Jag ska ta stöd i detta forum och läsa era trådar som stöd och försöka finna aktiviteter som upptar min tid, för nåt måste jag göra istället. Jag tror att, om man tar bort något måste det ersättas med något annat. Det bli något som är bra för mig.

Så bra att nykterheten börjar kännas som det normala och vanliga. Det är så det ska vara! Du gör det så himla bra. Fortsätt så! Kram!

Jag ska titta på sorgs hemsida. Vill minnas att jag har en av deras böcker. Fick en då jag skulle gå på en av deras föreläsningar men blev sjuk. Ska leta reda på den :)
Idag är en bättre dag och jag är påväg att hitta tillbaka till glädjen och lusten.

Kram på er alla som kämpar, var och en på sitt sätt <3

Vilket jag firade genom att vara med på ett event med massor andra kvinnor (och några män). Vaknade trött med glad nu på morgonen och mitt nya mål är nu ytterligare 3 månader. Tanken är att ta ett steg i tagen, egentligen en dag i taget men jag gillar att ha ett mål. Så 6 månadet är mitt nästa mål.

Jag har lärt mig ganska mycket om olika beroende och om mina triggers som kan vara fallgropar för återfall. Nu ska jag ta mig an denna dag och ikväll ska jag äta något gott och njuta av kallt friskt citronvatten.

Föresten, min kombutcha bryggning går jättebra. Just nu är den smaksatt med svartvinbär, sjukt gott. Dricker ungefär en dl varje dag (inte mer då den innehåller lite socker och kan faktiskt få upp en aningens liten alkhohol procent) men inte mer. Det ska vara bra för mage och tarmsystem med de naturliga bakterierna.

Tjingeling!

Det blev en ganska sömnlös natt men mår bra och känner mig ganska pigg ändå. Idag är min plan att yoga och jobba med hantlarna för att stärka kroppen, musklerna i axlar och nacke. Jag dras med problem i nacken och har ofta huvudvärk efter en wipflashskada. Yogan hjälper mig mycket (hela kroppen) och hantlarna bygger upp musklerna som ett skydd. Faktum är att min kropp är väldigt smidig, frisk och stark tack vare all vardagsmotion, yoga och nykterhet. Min nykterhet betyder väldigt mycket för min hälsa och jag ser yngre och friskare ut nu. Jag ser fram mot att bli en frisk pensionär, när det blir dags om några år. Det jag investerar nu i min hälsa ser jag som oerhört viktigt för min framtid. Jag har alltid ätit hälsosamt men nu har jag lagt mer tid och lust på ekologiskt och ren mat utan tillsattser.

Tack för grattis Femina <3

Jepp, nu börjar de komma, tankarna på ett glas vi framför brasan efter en god måltid. En illution, ett luftslott, en hägring eller vad jag ska kalla det. När DU, mig lurar DU inte den här gången. Vik hädan beroendehjärna, jag ska tvinga bort dig med en stor mugg med fettkaffe (kaffe med kollagen och cocoaolja och mandelgrädde som jag vispar ihop). Jag är nu inne i den period (klarat 3 månader uta a) när risken för återfall inträtt och jag behöver använda mina strategier för att hålla mig på den nyktra vägen. Jag känner mig stark men underskattar inte risken. Jag ser till att jag inte är hungrig och strävar efter balans i allt jag gör. Jag har alltid alkoholfria drycker hemma utan socker. Helst citronvatten, Kombucha, te och kaffe eller vanligt vatten med några hallon i.

Jag lyssnar mycket på poddar och hittade igår 12-stegspodden på www.12-stegspodden.se och på Youtube. Det finns så många poddar om alkohol och olika beroenden som är bra. Jag har också gått ut med att jag inte dricker alkohol, inte äter socker och snabba kolhydrater då det kickar samma belöningssystem. Alla vet att min mamma söp ihjäl sig, så ingen undrar varför jag valt bort alkoholen.

Jag har börjat att komma in en fas då jag känner att jag faktiskt kan berätta utan att känna skam eller skuld. Jag känner mig mest fri. För jag har inget att skämmas över. Jag har tagit mig igenom en uppväxt i en trasig familj med missbruk. Jag har förlorat mitt unga vuxna barn, flera missfall, förlorat en bror som valde att gå för egen hand. Idag står jag stolt och nykter. Allt som hänt när jag druckit och det som jag dövat med alkohol har ingen betydelse längre. Kanske alkoholen räddade mig när jag mådde som sämst, när jag var så stängd och inte riktigt orkade leva. Jag börjar nu inse hur sjuk jag har varit och kan känna en sorg över att ingen såg, fast jag visde nog inte, så hur skulle de veta? Jag har flytt i arbete och sen druckit för att orka leva.

Men nu lever jag ett rikare liv och jag är mer öppen och ser andra på ett nytt sätt. Jag håller på att bli en mognare bätter version av mig själv. Nu har jag gjort sådär igen, bara skt´river utan att tänka, så det kan ha blitt lite rörigt, för jag kommer inte att korrläsa.

Jag tar nu paus några dagar då jag ska på reatret och jobba lite med mig själv. Det står yoga, meditation och skogspromenader på mitt tomma schema :)

Din text träffar i solar plexus när du resonerar kring att alkoholen kanske räddade dig när du mådde som sämst.... Stor igenkänning för mig. Det är en stor sorg att inse hur själsligt sjuk man har varit, under lång tid, utan något annat val än att ignorera och bita ihop. Sen blev det ”safe” att bryta ihop och komma igen. Vi kommer igen, ett steg i taget, en dag i taget ❤️ Och när det tycks vara lång väg kvar att klättra ska vi se tillbaka ner i mörkret och inse hur otroligt långt vi redan kommit på vägen. Önskar dig en fin fredagkväll. Jag har just inhandlat kombucha. Ska bli spännande att testa det ? Kram

Jag har satt upp nya mål för min hälsa och börjat att gå ut med min nykterhet i de sammanhang det faller sig naturligt. När jag tackar nej till alkohol -Tack men nej tack. Jag dricker inte alkohol, men gärna något gott alkoholfritt. Jag tar även med mig alkoholfritt bubbel och ställer fram intill de övriga dryckerna ifall fler vill ha.

Funderar lite på varför det normala är att dricka alkohol och inte tvärtom. Det normala borde vara att välja alkoholfritt. Jag följer flera grupper på fb och insta och börjar förstå hur gigantiskt detta problem är för många med alkohol varje dag, kombinerat med andra droger. Jag vet att det inte är mängden eller hur ofta man dricker som avgör om man är beroende. Jag blir bara lite omskakad nu när jag börjar se vidden av detta samhällsproblem. Hur lätt det är att hamna i en så nedåtgående spiral att det enda som betyder något är drogen. Jag är så oerhört tacksam för min nykterhet. Att jag har med stöd från er tagit mig upp på en hälsosam stig med en oändligt massa roliga sidospår jag kan välja. Nu kan jag säga att mitt liv är bättre på alla plan även om det inte är problemfritt och kommer aldrig att bli. Tacksam, så tacksam <3 <3

Stor kram till er alla!

Jag brygger (heter det så?) kombucha och exprimenterar med nya smaker. Idag tappade jag upp på flaskor kombucha med krusbärssmak (hade röda krusbär i frysen) och det blev supergott. Jag har tidigare smaksamtt med svarta vinbär eller hallon, men även druckit det naturellt. Idag satte jag min fjärde omgång. Dricker det ut cupa eller vinglas så det ger den extra myskänslan. När kombuchan smaksätts bildas kolsyra i flaskan (alltid flastflaska och släppa ut trycket varje dag) och den röda färgen från bären gör den till en riktigt härlig dryck,

Jag har groddat alfalfa och mungbönor i olika perioden i drygt 30 år och tröttnar aldrig på dessa vitaminrika små "yngel". Supergott på fröknäcke som jag gör efter ett recept från LCHF, kostdoktorn (tror jag).

Jag har även tagit upp mitt intresse för hälsosam mat och börjat att fota min rätter som jag sätter ut i en grupp, för matnördar :) Igår fick jag feedback på min matkonst och min beroende hjärna blev så glad.

Vad vill jag säga med detta? Mitt pysslande i köket roar mig och ger mig belöning. Mitt belöningssystem blir tillfredsställt och jag mår bra.Utöver detta så har jag kommit igång med min Yoga (jag är utbildad Yogalärare och massör. Jag har ju inte alltid druckit) hemma. Oftast får jag till 15 000 steg tillsammans med min hund. Vi går långa promenader på grusvägarna och njuter av skog och sjöar i stillhet. Ett fantastiskt läkande sker just i tystnaden i naturen. Jag vilar mycket och tillåter mig att läka. Dammråttorna får sig en (sopar lite varje dag) omgång var 14:e dag, inte oftare. Jag prioriterar mig inte städningen. Den största glädjen får jag av min stora familj som alla vet att jag inte dricker och varför. Jag vill vara en förebild för min dotter och barnbarn.

Nu låter det som att jag bara glider fram men så är inte faller. Igår var jag så sjukt trött i kropp och knopp att mitt återfall var bara ett par ord ifrån att komma ur munnen. Min man handlar alltid påvägen hem från jobbet och han hade säkert blivit glad om jag sagt -jag vill gärna ha en flaska vin. MEN icke. Den finska Sisun slog till direkt och bekämpade mina tankar. Jag gick till köket och hämtade mat, för egentligen var jag ashungrig.

Var ALDRIG:
törstig
hungrig

Till admin:
Ber om flytthjälp till det vidare livet

Kram

Jag beundrar dig. Att gubben handlar varje fredag, och de där orden inte slinker ut... Respect! Och så beundrar jag matnördar i allmänhet. Jag själv ser kökstjänst som skyttegravskrig i fiendezon. Kaotiskt, stresspåslag, kladdigt, blodigt och rätt äckligt. Erkänn, nu undrar du vad i allsin dar jag sysslar med när jag lagar mat ;) Jag undviker det om jag kan. Pizza på hemleverans och muffins från macken är min melodi.

Vad glad jag blir när du lyckas! Det känns som du själv säger annorlunda den här gången..Jag läste hela din tråd, och livet är verkligen inte rättvist..Vi påverkas oerhört mycket av barndomen och dom vuxnas missbruk och mående..Så skönt för dig med både yoga och hälsosam mat..Det är ett fint liv..Jag tänker som dig, att jag vill vara en frisk kvinna- mamma och mormor..Ett föredöme faktiskt????

Nu börjar jag längta efter roligt. De här månaderna har jag focuserat på mentalt lugn, promenader, yoga, läsning, matlagning, familjen mm. Nu är jag redo för lite mer roligt och vågar nog utan att riskera min nykterhet. Jag har aktat mig för känslobergochdalbanor för att inte riskera återfall, men nu börjar jag längta lite efter lite äventyr. Jag vill vandra i Sarek, en dröm jag haft länge. Jag vill resa till Färöarna, vandra i Norge, åka Hurtigrutten, se valarna.

Mirabelle G S, mitt matintresse växte fram redan tidigt efter min uppväxt med burkmat, urk. Jag lagar mest vanlig husmanskost, inget fansy modert. Enkel ren god mat helt enkelt. Jag har också det jag ogillar, som att dammsuga, storstäda, personalmöten (hatar dessa möten med all drama). Jag skulle aldrig gå på en rockkonsert, får rysningar av att tänka på det (kan bero på trauma sen tidigare). Fast ibland orkar jag inget och då blir det köpe pizza eller thai :)

Miss Lyckad, hej! Dig minns jag :) Kul att du tittade in på min tråd. Just att vara ett föredöme för barnbarnen har och är en viktig del för mig. De börjar bli så stora nu att jag vill både vara närvarande och nykter. Det är som du skriver, att vi påverkas av de vuxnas missbruk och mående. Historien kan vi inte ändra men det jag gör idag kan jag påverka.

Läste någonstans:

Alkohol är den enda drog
som vi måste förklara
att vi inte använder

Kram på er alla som kämpar

Jag är nykter, har inget sug efter att döva mig mer alkohol längre. Det är helt borta, men jag är väl medveten om att ta en dag i taget och ha koll på känslorna. Det som händer är att mitt inre känsloliv förändrats. Jag är en lugnare person, lite mer introvert och stabil. När olika saker uppstår så står jag och ser på utan att direkt agera. Allt som sker är inte mitt att ta tag i. Mitt nya mantar vid händelser är - det blir som det ska bli.

En lättare depression har smugit sig på och jag försöker att se mer inåt och acceptera alla känslor. Låta allt finnas, kännas och passera. Allt är inte lätt men det går och blir lättare efter tid. Jag har valt att vara mycket ensam, men börjar att längta efter mer gemenskap nu. Tyvärr har jag värk i kroppen just nu. Inne i ett skov, så jag försöker att ta hand om min fysika kropp också, inte bara det inre. Inte visste jag att det var så mycket jobb med mig själv när jag valde att leva utan alkohol. Fast det är klart, när jag var full var kroppen helt avslappnad (inga spänningar då inte) och hjärnan försatt i viloläge (helt utloggad).

Nu är det höst/läslov och jag och kidsen ska ut på äventyr i dagarna två. Att vara mormor är verkligen toppen. Jag får vara med på så mycket roligt (fast det är skitdyrt att vara mormor) varje skollov :)

Tjingeling!

Rosa-vina, att läsa dina senaste inlägg känns som lugna brisar. Hoppas att jag ska komma därhän så småningom också.
Kramar
???

Välkommen in till ”Det vidare livet” ? En efter en hängs vänners trådar här, och det gör mig så glad ? Känner igen mycket i ditt senaste inlägg. Nykterheten var bara första steget mot ett friskare, rikare liv... Mantrat tar jag med mig ”Det blir som det ska bli”. Klokt i all sin enkelhet. Kram