av Mulleman

Jaa, så har jag då tagit detta steg i mitt liv. Så svårt att erkänna inför sig själv, trots många många försök och trots livskkamratens fullständiga stöd till att försöka dricka bara lite... ibland... till att jag sen gått ut i min gömma och fyller på. Behållningen är följande: blir berusad, känner skuld, blir orolig för hur jag skall dölja detta, vad kan hända, LÖGNER, SVEK, SMUSSEL, FÖRNEKANDE, SKULD och SKAM och mycket mera. Smita undan och hitta på förevändningar, knepen är många... man blir nästan expert. Det är skrämmande minst sagt. Är det värdigt en för övrigt välfungerande (tror jag) vuxen person, knappast inte. Tycka synd om mig själv, det fungerar väldigt bra det. Det vet jag så väl, har burit skulden så oändligt många många gånger och visste att det är helt emot min natur och mot den jag önskar mig vara. Om någon läser detta så skall jag gärna skriva kapitel två osv i min berättelse. Det är nog nu. Min livskamrat vet att jag kom in här idag, det är mycket hennes förtjänst också, jag vill dela allt med henne. Tack.

Berra
mån, 2011-03-21 - 08:43

mullan till mullen...

Känns lite familjärt nu på något sätt..

Kom igen nu mannen!, dela med dig av dina erfarenheter, så får du respons här på forumet..

/Berra

Mulleman
mån, 2011-03-21 - 14:10

tänker jag snabbare än vad jag hinner skriva. Händer alltsom ofta att jag formulerar meningar i huvudet och sen när jag skall skriva ner det så ser det lite annorlunda ut, eftersom min hjärna redan då begivit sig iväg på följande tankesprång. Så några kvarvarande celler traskar fortfarande runt där uppe i skallen.

Skämt å sido, familjärt berra, och tack ni andra, visst är det privat men sant och samtidigt ett sätt att visa att jag inte vill ha hemligheter för tanten... hmm, tanten? Nej Det är min vackra livskamrat jag menar, vacker på många sätt och tack för din hälsning kära mt. Till er som läser, lördagen var inte bra, lindrigt sagt, jag och hon mådde allt annat än bra och jag tyckte att vad jag än gör så är det fel. Jag blev så småningom ensam hemma här under ett antal timmar med mess som livstråd, verkligen läge för att leta upp något att dricka... av två skäl om jag skall vara ärlig. Dels förtstås för att trösta mig i min ensamhet och övergivenhet och känsla av att inte ha varit förstådd eller fått utrymme, tycka synd om mig vilket skulle ge fullmakt till spriten (inte mt:s fel) och dels för att mina sjuka tankar såg ut så här: Spelar ju ingen roll vad du gör... Fan står inne i mig på två ben och flinar.... Gav mig följande tankar, Okej, nu skall jag straffa dig för att du åkte iväg, rätt åt dig. Kom ju naturligtvis på precis i samma stund att det närmast var skrattretande tanke, den enda förloraren var ju JAG. Så, jag flinade tillbaka, gjorde inte det och det var med betydande känsla av någonting varmt och gott som fyllde mig i och med det. Jag som alltid sagt mig vara så beroende av relationen, visste att jag kan klara mig själv och att det till syvende och sidst handlar bara om mig egentligen. MEN, jag vill inte "klara mig själv" jag vill fortsätta leva mitt liv tillsammans.

Söndagen var som andra delen (den ljusare) i ett månvarv, om metaforen kan omfattas. Värme och ljus och gemenskap, delaktighet. Adde, jag har läst allt det du har skrivit, jag kommer att heja på dig när du kliver in på scenen, mentalt i alla fall, knappast på plats. Det du möter då... är i första hand dig själv och vet du, det kan väl inte vara så farligt "ni" känner ju varandra sen födseln, eller hur? PrestationsKRAV är bara jobbigt att släpa på, istället delar du med dig av någonting till andra, som du så fint gör här. Viktigare. Jag har ett vykort som kommit att betyda väldigt mycket för mig, texten är på engelska men i fri översättning ungefär: "Det finns ingen så läng väg till väldigt långt bort, som in till sig själv". Resan pågår ständigt ständigt. Tack ni andra också för kommentarer och alldeles speciellt till kära mt. Nu skall jag fortsätta monteringen av sovrumsfönsternischer (pust, vilket ord...) i vårt blivande sovrum. Berättar mera nästa tillfälle.Mm

Mulleman
mån, 2011-03-21 - 14:43

Adde! Jag verkligen älskar att kramas, det vet alla som känner mig, kramas med den där varma trygga gooa famnen som omsluter kravlöst och helt och hållet bara för att för ett kort ögonblick förlora sig själv eller snarare dela en sekund av evigheten tillsammans. Gör gott för kropp och själ, det händer då och då att jag kramar någon också på min arbetsplats. Såå, lycka till på kramandets väg Adde, det gör gott jag vågar lova det. Det som är speciellt sen i sin tur är att jag får spontana kramar, folk vill gärna ge och med mig vet de att det är just den korta stunden det handlar om, helt "ofarligt utan baktankar" bara mänsklig kontakt inget annat. Det är härligt. h/Mm

Mulleman
mån, 2011-03-21 - 14:44

Jag har försökt komma in på Självhjälpen några gånger, men fliken laddas enligt procentlistan men sen är det tvärstopp. Någon som vet hur man gör kanske? h/Mm.

Lelas
mån, 2011-03-21 - 23:07

Vad fantastiskt att läsa det du skriver, du är fylld av klokskaper och det bådar gott!

Jag tänkte bemöta en grej av det du skriver, nämligen:
"Min livskamrat är ledsen och rädd inför framtiden, jag förstår det alltför väl. Det är tungt att bära eftersom orsaken till allt det är... jag."

Det är inte du som är orsaken. Även om det är ditt ansvar att bli nykter, och även om du behöver jobba hårt på att ta dig ur det här, så är det inte du som ÄR problemet. Det finns en "saga" om en jättestor elefant som flyttar in hos en familj och får dem att känna sig undanträngda och förminskade. Elefanten växer och blir större och större, men ändå pratar ingen varken med den eller om den. För att den skall få plats i hemmet blir familjemedlemmarna mindre och mindre och mindre, men de fortsätter att vara tysta. I slutet av sagan så inser man att det är alkoholismen som är elefanten och vad den gör med familjen.

Men! Märk väl. Det är alkoholisMen som är elefanten, inte alkoholiSTen. Din sjukdom är problemet, inte du själv.

Apropå det här med hur vi som medberoende fungerar (vilket ofta är läskigt likt varandra) så är du ju välkommen att läsa alla våra tankar i den delen av forumet som heter "Hjälpa någon som står nära". Där finns massvis av tankar kring det här med att känna sig sårad, att vara rädd för att visa tillit igen, att ha svårt att bryta sina egna mönster... Hela paketet.

Precis som Adde skriver så måste du skynda långsamt, fast det är svårt. Låt det ta tid, låt din livskamrat blir ledsen och reagera på saker som du inte ens har noterat, och låt dig själv känna glädje och stolthet över varje dag (timma? minut?) som du är nykter. Det kommer att gå vägen.

Kram!
/H.

PS: Om någon har en länk eller referens till "sagan" om elefanten så får ni gärna skriva den... DS.

Mulleman
tis, 2011-03-22 - 01:01

jag bara måste gå in här och läsa, nu har jag läst ditt Lelas, vad du har skrivit, ett antal gånger och med samma glädje. Kan bara säga tack för den stund du suttit och delat med dig till mig av viktiga saker du ville säga. Klockan är faktiskt 02:00 här i min värld nu och sista biten i fönstermonteringen är på plats, mt sussar gott tror jag under tiden som jag tassar på här. Tack än en gång och du, jag skall gå in på trådarna till medberoende och läsa. Tack för inbjudan, utanför mitt fönster drar nu en tunn sky framför månen eller kanske det är ett ljusnande jag ser. Kram /Mt.

Lelas
tis, 2011-03-22 - 14:51

Så lite så, mullemannen. :-)

Adde - ja, kanske. Jag hörde den bara återberättas muntligt så jag är osäker. Men det låter ju som en bok man borde beställa och läsa! Och, den verkar ju onekligen vara på samma tema som "min saga"... Tack!

/H.

illoc
tis, 2011-03-22 - 16:08

Sitter och tittar på en ny kasse med vinflaskor som jag burit hem idag, köpte en flaska alkoholfritt också,
funderar på att ta vartannat glas av den ikväll.
Jag är ny här, och jag har slut på ursäkter och anledningar till att dra i mig en pava om dan, jag är bara livrädd att bli sjuk av att inte dricka...
Att jag blir sjuk av att dricka har jag redan fattat..
Har nån nåt tips och kunskap om abstinens...

Adde
fre, 2011-03-25 - 16:27

har du ett litet kontrollbehov Mulletanten !! Du letar efter han i källaren menar du ;) !!

Mulleman
sön, 2011-03-27 - 10:12

...dig Mt för dina omsorger och omtankar. Så bra att du hittade mig i källare vill jag också säga. Jag har varit inne här och läst andras trådar, (tack till er som skriver) men inte själv skrivit eller svarat någonting, det har varit dumt förstår jag idag. Förlåt för det Mt, gör det nu och skall bättra mig på den punkten framöver. Det jag har prioriterat är istället mitt byggande för att Mt och Mm så snart som möjligt skall kunna flytta in i det nya utrymmena, som du Mt så länge har väntat på. Idag är jag däremot bara så lessen, det kändes väldigt bra i fredags, men sen har det bara gått åt fanders med det. Jag är fortfarande nykter och har varit det nu i två veckor, jag tänker fortsätta med det framöver. Jag har missbrukat det förtroende och den tillit jag tidigare har haft, genom många gångers svek och smygsupande. Resultatet är att jag nu är helt utan det och ensamheten är närmast ogripbar, vet att jag måste klara mig själv nu och kan bara önska, be och förhoppningsfullt vänta. Önskar känna tvåsamhet och livsglädje, har bett om det. Istället känner jag mig bara lessen och ENSAM. Vad gör man då, någon som vet? Jag har läst om andras ensamheter här och på sitt sätt blir det till gemenskap.
Det som händer nu är att jag gång på gång (tycker jag) får uppräknat händelser och situationer fem år tillbaka i tiden som gjort illa, där jag svikit henne. Det är alldeles riktigt och jag är mycket väl medveten om det men jag KAN inte göra det ogjort idag, hur gärna jag än skulle vilja det. För mig är det redan ett stort arbete att hålla mig nykter, trots alla kommande situationer där jag i mina inre bilder redan tycker synd om mig för att jag skall vara ensam, inte tillhöra, inte kunna vara med. Men de ständiga påminnelserna om vad som varit gör inte att dagens arbete underlättas, även om det egentligen borde göra det kan jag tycka. Jag är väl helt enkelt inte där ännu, får jobba på med det bara. Byta ut skammen och skulden mot liv istället.
Jag hoppas kunna skriva någonting mera glatt och tryggt i kväll. Adde, Mt har stort kontrollbehov som hon själv säger, men det värsta av det är ju att det har varit befogat också och hon har INTE gjort det för att vilja mig illa, det är viktigt att säga. Även om solen nu skiner så vackert in där jag sitter så ser jag en lessen Mt och det gör bara ont ont. Jag vill också passa på att tacka lelas igen för det du skrivit här och till mig. /Mm.

Lelas
sön, 2011-03-27 - 10:59

Så lite så, Mullegubben. Kan jag stötta så gör jag gärna det.

Du undrar hur man gör för att känna tvåsamhet igen. Jag tror att lösningen är att ge det tid. Man vill att det skall hända med en gång, men det gör det inte... Utan det måste få ta tid. Och under tiden handlar det om att ge varandra utrymme att känna och reagera. Låt Mulletanten vara ledsen, det är hennes väg framåt även om det kan kännas som att den leder bakåt. Och tillåt dig själv att vara ledsen - vet du, det är faktiskt inte farligt!

Men tillåt er också, båda två, att vara glada! Ta vara på de små stunderna när ni ler mot varandra eller skrattar ihop - de kommer att bli längre och fler!

Någon sa till mig att de par som tar sig ur sånt här tillsammans och stärkta, de är de som ser på sina roller som ett Jag, ett Du och ett Vi - i den ordningen...

Kram!
/H.

PS. Det kanske är dags att söka dig till någon samtalsgrupp, Mulleman? Där kan du få bolla sånt här fram och tillbaka med människor som förstår dig...