En första vecka utan alkohol

Profile picture for user annacananda

September känns som en bra månad att göra en förändring. Sommaren med semester och fester är över. Sista kräftskivan i lördags. Jag valde att lämna återbud. Trött och lite stressad över att jobbet ökar igen.
Det senaste året har jag märkt att jag är bakfull även på måndagen även om jag inte druckit på söndagen. Men det är klart, dricker jag vin torsdag, fredag och lördag så sätter det sina spår. Kroppen hinner inte återhämta sig.
Jag har fått veta att jag börjat snarka - oklart om jag gör andningsuppehåll. För att inte störa maken har jag sovit ett par nätter i gästrummet. Jag tittade på 1177 och alkohol kan vara en orsak. Jag känner mig trött på dagarna även om jag lägger mig i tid på kvällen. Jag har svårt att tänka mig att vara utan ett glas vin på fredag och ska göra ett allvarligt försök. Det känns som att jag har druckit lite för mycket under en ganska lång tid nu.
Jag kör programmet och en liten dagbok här så får jag se vart det leder.

Profile picture for user annacananda

Inga problem att vara nykter en måndag kväll (igår) - det har det aldrig varit. Men tisdagsvin är ju ett begrepp…
Vaknade imorse och upplever att jag återhämtat mig okej men inte fullt ut. Mätte mina snarkningar i natt, oj! Inte konstigt om min make blir störd…steg ett är att vara alkoholfri en tid och se om det hjälper. Jag gjorde ansatsen i juni men det sprack redan till midsommar. Alkoholkonsumtionen i år har legat långt under förra sommaren men ändå lite för högt. Det skulle vara lätt att bara falla i i gamla vanor nu.

Jag har förstått att jag gärna tar till ett glas vin efter en krävande dag. Krävande för mig är när jag inte tar de pauser jag behöver. När jag bokat upp alldeles för mycket och lovat både mig själv och andra lite för mycket. Eller rättare sagt med lite för kort tidsmarginal. Jag behöver hitta en ny rytm som ger mig energi innan jag delar den vidare. Jag behöver förstå vad som fungerar i vardagen nu. Allt är så förändrat att jag behöver förändra mina vanor och rutiner. Jag kan inte köra på i en hastighet som sedan måste bromsas med alkohol. Det här kommer att ta sin lilla tid och det får det göra. En sak i taget, jag behöver påminna mig själv varje dag; en sak i taget. En förändring i taget. Nummer ett är att avstå alkohol denna första vecka. Ingenting annat.

Profile picture for user Pellerin

@annacananda Jag är inne på min dag 9, första veckan gick bra, måndagar är min "värsta" dag, så även i går. Överlag är helgerna lättare för mig. Så mycket av mitt drickande handlar om att koppla ner, låta stressen rinna av mig. För mig har det hjälpt att sätta mig ner, ta något a-fritt att dricka, ungefär som jag gjorde fast då med vin. Bara för att få en stund av avkoppling, bryta mönstret men inte helt. Ge sig själv vila utan alkohol.

Profile picture for user annacananda

Nytt lågvattenmärke igår då jag föll igen. Det har varit på gång. Jag klarade inte ens första veckan.
Dagen är bortkastad. Jag har varit så trött, så frånvarande och helt oförmögen att göra något vettigt. Först nu går jag in här och skriver. Har sovit en timme och är helt ur balans.
Jag har allt man kan önska och ändå dövar jag något som jag inte ens vet vad det är. Har bokat tid för samtal på måndag. Suck!

Profile picture for user DRacker

@annacananda Starkt av dig att kämpa på! Att falla tillbaka tror jag nog att förmodligen alla här har rätt så gedigna erfarenheter av. Det bästa av allt, utöver alla erfarenheter medlemmarna här delar med sig av, är att ingen endaste dömer! Ingen har sagt till mig att jag är misslyckad, opålitlig, överdriven, värdelös, bara behöver skärpa till mig, hopplös, borde klara det lätt, etc. dvs sånt man säger till sig själv och som andra oförstående skulle dra till med. Men att kämpa varje timme, misslyckas och resa sig upp igen, gång på gång, är en otrolig bragd.

Din första vecka är inte bortkastad. Du fixade en hel vecka! Jag är bara en vecka längre bort än dig. Ta nya tag! Vi tar armkrok! Häng på! ❤️

Profile picture for user annacananda

@DRacker Ja, jag hänger på! Tack för ditt svar - det värmer! ❤️
Är här inne igen då jag inte vet riktigt vad jag ska göra.
Jag förnekar för mig själv att jag skäms och att jag dövar något. Och, vad jag hatar den här sidan av mig. Jag har blivit min missbrukande far. Det kunde jag inte drömma om att jag någonsin skulle bli. Som jag har dolt, lindat in, sprungit ifrån min oro som jag fortsätter skjuta ifrån mig. Ska bli intressant att gå till terapeuten på måndag - men jag tror inte jag kommer att säga att jag är alkoholist. Det är säkert inget som undgår ett tränat öga men att erkänn direkt. Jag vet inte. Så mycket skam. Som konstaterat tidigare så tar det två dygn nu för tiden att komma tillbaka till ett normalläge. Visserligen la jag mig sent igår men att bli så avtrubbad som jag är nu är nytt. Jag vet ärligen inte om min, nästan vuxne son, gick iväg och tränade, kom tillbaka eller om han helt enkelt valde att stanna hemma. Plötsligt blev jag bara medveten om att han var i köket. Som om jag varit borta själv…klockan bara går och jag känner mig jättekonstig. Det här blir inte lätt. Så mycket svårare än jag någonsin kunde föreställa mig.
Hoppas på en bättre dag imorgon.

Sov gott alla ni som kämpar!

Profile picture for user annacananda

Så, en ny vacker morgon och jag känner en slags irritation. Det är som om jag sitter fast i soffan nu och tänker mig att bli här resten av dagen. Det ska jag inte. Jag behöver aktivera mig, jag behöver förbereda ett möte kl.13. Inte ta det på volley, inte sitta kvar.
Det finns en viss baksida med att arbeta hemifrån och den hänger med sedan pandemin. Det finns mycket bra men också en möjlighet för en sådan som mig att gömma mig bakom skärmen. Ingen ser ”förödelsen” runt mig, smink och ljus döljer, ingen ser min plufsiga kropp som inte ryms i annat än löpartights. Så patetisk jag är.
Jag har förnekat mitt självförakt under en lång, lång tid och först idag kommer det ordet till mig. Självförakt. Det är svaret på frågan om varför jag dricker. Jag dövar mitt självförakt. Det här är en viktig dag. Jag har aldrig förr uttalat det ordet om mig själv utan att det varit omgärdat av skämt.
Självförakt. Gundkänslan är självförakt. Det går att göra något åt!
Dag 2 nykter, seg och eftertänksam. Nu behöver jag aktivera mig själv så jag lämnar Forumet för dagen.

Profile picture for user vår2022

@annacananda Hej! Kan känna igen mig i dina beskrivelser. Förnekelse om det mesta, men när det kommer en tid då det längre inte går att förneka. Det är en bra process att man till slut inte längre orkar förneka, det tog så himla mycket energi och även livslust från mig. Att ”gömma” mig bakom skärmen och även på plats, den djupa och svarta hemligheten om att jag är en missbrukare av alkohol, eller rättare sagt en alkoholist. Hoppas att ingen skulle se igenom och avslöja min hemlighet. Längtan efter att få vara ifred och trösta mig med ett glas vin, unna mig det, då det är så mycket just nu. Men till slut gick det inte längre att förneka att det jag höll på med är destruktivt. Jag vågade erkänna att jag är beroende, jag orkade inte förneka det längre, mitt liv höll på att gå mig ur händerna utan min kontroll. Allt och alla runt om mig påverkades av detta, inte allra minst jag påverkades. Jag höll på att gå in i en sluten alkoholbubbla där vinet var min bästa vän och trogna falska följeslagare. Självföraktet växte som en varböld.

Nu har jag varit fri och nykter i snart 11 månader och självföraktet är totalt bortblåst! Ångest, skuld och skam försvann tillsammans med de sista alkoholångorna och gör sig knappt påminda. Inte de känslorna jag fick pga av alkoholen i alla fall utan endast riktiga och verkliga känslor. Sådant som hör livet till men som inte förvrängs av alkohol. Jag kan nå de riktiga känslorna och ta itu med dem, framförallt att möta mig själv och den jag är. Jag gömmer mig inte längre varken bakom skärmen eller på plats. Nu tar jag plats, en sund sådan, där självkänslan och självförtroendet är stabilt och där jag mår fysiskt och psykiskt bra. Jag trivs.

Jag gick hos en psykolog när jag fortfarande drack, tänket att detta skulle lösa mina problem, fast jag drack. Insåg inte riktigt hur mycket alkoholen påverkade mitt psyke. Sade inget om mina alkoholproblem första gångerna. Det tredje besöket skedde på min andra nyktra dag, jag berättade då om alkoholproblemet. Vi fick nästan börja om processen, psykologen berättade att hon inte riktigt kunde ”få tag på mig” och det var solklart varför, jag höll inne med min hemlighet, min skam och mitt självförakt. Det blev inget ärligt och sant samtal. Det skulle ju handla om mig, men det handlade inte om mig i grund och botten. Det var en sådan befrielse att berätta! Nu kunde vi börja samtalet på riktigt och det gav mig så mycket. Jag fick tillgång till mina äkta, riktiga, ärliga och sanna känslor. Nu kunde vi börja jobba.

Så min rekommendation till dig är att vara ärlig på ditt samtal på måndag. Den enda man ljuger för är sig själv och då är det svårt att få till en bra process. Den enda som förlorar på det är du själv. Så var det i alla fall för mig.

Ha en fin fredag och kämpa på!❤️

Profile picture for user DRacker

@annacananda Jag har så lite egen erfarenhet att dela med mig av när det handlar om alkoholfrihet! Bara jäkligt goda erfarenheter när det gäller onykterhet, slockna på soffan eller platt mitt på täcket på sängen, eller t.o.m. en gång på golvet på toa, minnesluckor och totala bläckor, irritabilitet, ilska, bråk och skrik, bottenlös ångest, sömnlöshet och självhat! Plufsigt nylle, röda vattniga ögon och svullen kropp. Fyfan, listan kan fortsätta i OÄNDLIGHET!!!

Låt processen ha sin tid. Du måste inte berätta om alkoholen direkt om du inte känner för det. Att du går dit är ett stort första steg i sig! Men det är klart att det saknas viktiga pusselbitar för personen att kunna stötta och hjälpa ifall hen inte får tillgång till de stora problemen ❤️

Hata inte dig själv. Ge dig en kram istället för att du kämpar, ser problemet och är på gång att börja lösa dem once for all! Jag bodde min botten. För mig fanns ingen återvändo. Jag säger som @vår2022 att jag höll på att stänga in mig i en alkoholbubbla. Då skulle det varit kört. Jag vände just innan jag hann stänga igen den bubblan.

Jag har varit helt nykter i 16 dagar nu. Jag upplever och upptäcker nya saker och tankar varje dag med fascination och förundran.

Försök vara snäll mot dig själv. Se framåt och försök se dig själv där du en dag vill vara. Börja planera för din em och kväll. Vad kan du göra för annat idag för att klara av att hålla dig från berusning? Fundera, läs alla råd här på siten, och skriv! Vi är nog flera som läser. Kram ❤️❤️

Profile picture for user annacananda

@vår2022
Tack för ditt fina svar! Du har rätt i att jag behöver säga som det är till terapeuten. Det kommer bara bli ett spel kring något som inte kommer fram annars. Jag har gått hos en annan psykolog innan och då hade jag hela tiden känslan av ”som om” jag gick i terapi. Jag kunde inte förmå mig att tala om mitt missbruk utan rörde mig hela tiden om andra ”ofarliga saker”. Jag ville nog bli utmanad men hon gjorde aldrig det. Kanske var jag inte redo.

Hoppas jag är redo nu! ❤️🌷

Profile picture for user Se klart

Hej,
Jag läser dina inlägg så fyllda av självförakt. En sak måste man nog veta när den nyktra resan börjar och det är att nykterhet är en gåva- till och med en kärlekshandling- till sig själv. Att klara nykterhet är allt annat än en promenad men vägen dit behöver i någon mening vara präglad av omsorg.
Vi blir trötta, tjocka och mosiga av att dricka. Det är ett beroende vi tampas med. Beroendet går att bemästra och bli friska från men kräver av oss- dig och mig- att vi inte dricker.
Vänd helt om från att grotta ner dig i all skit och börja med en dag 1.
Bänka sig vid forumet och läs, läs och skriv.
Många många delar dina erfarenheter. Du är inte ensam. Kram från en som idag varit nykter i 991 dagar.

Profile picture for user annacananda

@DRacker
Så är det för mig också, alkoholen har följt mig genom hela mitt vuxna liv med endast uppehåll när barnen kom. Nykter 16 dagar - vad fint! Jag vill och ska också dit.
Jag lyckades in göra något annat igår än att tacka ja till ”ett glas vin”. Som om jag var någon annan. Idag känner jag bara en enorm ledsenhet för att jag gör det här mot mig själv och min familj. Idag gör jag något annat och ikväll ska jag läsa, se på TV och gå och lägga mig i tid så att jag kan ta emot morgondagen på ett bättre sätt än idag.

Tack för ditt inlägg i min tråd. Jag har läst det om och om igen. Jag gläds åt din nykterhet!

Profile picture for user annacananda

@Se klart
Så skönt att läsa att det går - att det finns människor som närmar sig 1000 dagar nykter! Det är inspirerande.
Den senaste tiden har jag börjat inse att mitt självförakt och min ständiga känsla av att inte passa in är en av grundorsakerna till mitt missbruk, det är så jag har utvecklat det. Sedan föder ju missbruket i sig bara den känslan. Känslan av att vara annorlunda, utanför, suspekt, konstig, icke värdig, o s v…Du har rätt att jag ska vända om men först måste jag ta reda på ett par saker om mig själv. Jag måste ta reda på ursprunget som jag förnekat så länge och naturligtvis sluta dricka!

Tack för ditt besök i min tråd och varmt välkommen tillbaka!

Profile picture for user DRacker

@annacananda Känner så väl igen mig i ledsenheten och förtvivlan. Så många gånger jag också haft den känslan går inte att räkna till. Det fina är att det räcker med ett enda dygn av nykterhet för att få tillbaka hoppet på riktigt och att våga, tro och orka försöka igen! Skulle vilja ge dig en kram. Mina nyktra dagar fram tills nu har varit värda varenda sekund. Inte minst att kunna lägga sig nykter med känslan av en ren och skär frid i kropp och sinne, och att få vakna astrött på morgonen utan att ha känt av någon fruktansvärd nattångest! Jag önskar dig detta, och att du hittar styrkan i att klara av att välja bort skiten, iaf för en dag åt gången. Du penible alkoholen. Du är en fin och frisk individ, förälder, vän, barn, kollega, mm, som är smart, glad, pigg, hälsosam, full av glow, energi och kreativitet och som har rätt att bestämma att allt detta både ska kunna kännas inom och synas utanpå dig, att alkoholjävulen kan sticka åt fanders från dig! Du är inte alkoholen🌷

Profile picture for user annacananda

@DRacker
*skratt* Jag skulle just börja googla på ”Du penible alkoholen”. Kom i kontakt men den där känslan av att ”inte kunna något”, att alla andra kan och förstår mer än jag. Den ska jag ta med till terapeuten på måndag!

Och ja, du har så rätt: jag har ett missbruk men jag ÄR inte mitt missbruk!
Tack!
Stor kram

Profile picture for user annacananda

Så, söndag morgon efter en skakig men nykter natt. Idag får bli min Dag 1. Jag räknar dagar då jag vaknar nykter och tacksamt hittar tillbaka till min kropp som inte riktigt vet var den är, vem den är, hur den är utan alkohol. Läser och lyssnar på er fina @DRacker, @vår2022, @seklart @pellerin som mött mig här i tråden. Som sagt så tar det lite tid att förstå hur det här fungerar så jag ber om tålamod om jag inte ger tillbaka direkt. Jag läser i trådar och tänker att jag ska avsätta tid för det här. Jag ska hitta en tidpunkt för det här på dygnet och ta till mig av all kunskap här finns.

Natten var okej även om jag hade svårt att somna och svårt att komma i djupsömn, det är nog inte många minuter i det stadiet inatt. Jag vet inte om det är någon mening att börja sova med klockan för att få veta. Det finns ju de som menar att det som är mätbart kan fungera motiverande?
Jag är beredd på att detta kommer att ta tid och det får det göra. Jag ska benämna saker för vad de är, sluta låtsas som om jag inte är orolig, inte har ångest, inte är rädd, inte upplever mig som ensam, inte har ett missbruk. Jag behöver beskriva vad jag känner utan att fastna i känslorna.

Imorse drömde jag mycket kort om en barndomsvän som flyttade när vi var ca 9-10 år till ett annat land. Vi brevväxlade sedan i säkert 2-3 år innan det rann ut i sanden. Jag har inte tänkt på henne på många år nu - jag visade aldrig sorgen över att mista henne. Tänk vad märkligt att tårarna kommer nu - efter så många år och ett besök i mina drömmar. Där ligger så mycket sorg i min uppväxt som aldrig fick benämnas, allt packades undan i tystnad för att så småningom falla i glömska.
Det är sista chansen nu om september 2022 ska innehålla den Första veckan utan alkohol. Jag tar chansen!

Profile picture for user vår2022

@annacananda God morgon! Så började även min nykterhetsprocess. Jag släppte garden helt och öppnade mina känslor som legat packade långt där nere inom mig. Jag var sann och ärlig om mina känslor och lät dem komma fram. Gick hos psykolog och benade upp, fortsatte med processen själv. Det tar mycket tid och energi, men det är en investering i sig själv och sitt framtida liv. Det tar tid och måste få ta tid. Det handlar om ett helt liv som man levt och lever. Du ska inte prestera något för någon annan än dig själv, så vi finns tålmodigt här och stöttar dig så gott vi kan. Det har funnits mycket sorg i mitt liv som kommit upp och som nykter har det gått bra att hantera. Massor av känslor har vällt upp. Jag har genom processen kunnat försonas och känt medkänsla med mig själv, men även med andra. Det har gjort att jag kunnat gå vidare. Min process kommer att fortsätta livet ut, men nu är jag med och påverkar hur den ska utvecklas och hur jag vill ha det, i mitt liv.

När jag ”mötte mig själv” i början och även nu, försöker jag att nyfiket utforska mig själv och mina tankar/känslor. Det gör det hela mer intressant för att förstå varför jag känner och reagerar som jag gör. Det har även gjort att jag inte är rädd för allt som rörs upp. Sköt om dig och ta den tid tar, det finns ingen brådska. Kram❤️

Profile picture for user Andrahalvlek

@annacananda Välkommen hit! Här är du bland vänner ❤️ Om du klickar på mitt namn kommer du till min profil och där hittar du mina två trådar. Den första heter ”Behöver all hjälp jag kan få” och den skildrar tiden 0-6 mån som nykter.

Den tråden är sprängfylld med tips på böcker, poddar, Youtube-klipp. Jag tror på det jag brukar kalla faktametoden. Nöta, nöta, nöta nyktra fakta och sen repetera, repetera, repetera. Hjärntvätta sig med nyktra argument. Det första halvåret ägnade jag typ motsvarande ett halvtidsjobb till att göra just detta jobbet. Utöver mitt vanliga heltidsjobb.

Men det har varit värt varenda minut av jobb. I februari har jag uppnått 3 år som nykter, tjoho! Det tillhör de bästa besluten som jag har tagit i mitt liv.

Kram 🐘

Profile picture for user Se klart

Vill bara tillägga- och kanske är det i linje med vad @vår skriver, att när man utforskar både mörka och ljusa partier i livet som varit är det så mycket mindre ”farligt” som nykter. Utan ångest, oro, (ofta kemisk) och utan farhågor om att ”kommer jag att klara det här”?
Jamen det gör du. Att vara nykter är solsken, mycket få moln kan överskugga den lättnad som kommer av att vara i livet- precis som det är.
På samma sätt som alkoholen konserverat viktiga processer kring utveckling har den också förmågan att stänga ner vår grundglädje, och energi. Det är inte ovanligt att vara väldigt trött i början- men så småningom kommer lust och liksom glädjen över att leva och finnas, tillbaka. Ge allt lite tid. Låter lätt- och det är det inte- men har man kommit så långt i beroende som de flesta av oss har, är det en fråga om överlevnad. Alkoholism är progressiv och dödlig. Den drabbar utan urskillning.
Heja dig! Kram 🌻

Profile picture for user annacananda

Idag nykter Dag 2 men känner mig som om jag blivit manglad på nattklubb hela natten. Läser era fina svar @vår2022 @seklart och tack för välkomnande @andrahalvlek. Ska läsa mer senare - förhoppningsvis ikväll. Det är hela tiden något annat som pockar på min uppmärksamhet och jag har svårt att hitta tid för mig själv och att läsa här.
Läser dock att många är extra trötta första tiden och det kan jag tro när jag bara på dag 2, genom att ha tagit beslutet känner mig helt slut! Som sagt tidigare har jag aldrig varit sugen på vin en måndag (märkligt) - däremot så finns både tisdagsvin, onsdagsvin och torsdagsvin som myntade begrepp hos mig och i min omgivning. Det vanliga är att man måste hoppa över någon av dessa dagar för att sedan fritt kasta sig in i helgen med fredagsvin . Ja, ni hör ju hur det låter och säkert känns igen! Idag laddar jag upp för att stå emot tisdagens frestelse och nu ska det gå om jag så ska binda fast mig. Så trött på att vara trött.
Strax ska jag göra mig klar för att gå till terapeuten så får jag se vart det leder. Det är en ny förmåga så det är ett första möte innan jag bestämmer mig…inom mig känns bara en stor SUCK!

Tack för allt stöd! Kram till er alla!

Profile picture for user DRacker

Åh WOW!!! Du har fixat första tyngsta dagen! Och andra! Jäkligt strongt gjort! Du har visat för vinjävulen att det är du som har bestämt, inte tvärt om! Jag hejar på dig enormt! Jag är inne på min 20:e dag. Jag fixade det hit! Vi fixar det ihop, jag är bara strax före dig. (En evighet i dina ögon kanske, men i själva verket kort stund sett ur ett livsperspektiv.)

Håll ut med mig! Boosta dig själv med alla goda tankar, minnen, förhoppningar och glädje som du kommer på! Tänk dig själv var du vill vara och vad du går från! 🤗 Tillåt dig själv att vara trött! Sov! Ta en skön promenad i ett förhoppningsvis fint och friskt höstväder. Ta ledigt, sjukskriv dig en eller ett par dagar om så behövs. Heja! Vi grejar det här! Ett ben o taget! Vi fixar det idag också! 🌷🎉🙏

Profile picture for user annacananda

@DRacker Tack för pepp. Grattis till dag 20 och ja, det känns som en evighet! Jag låser inte fast mig vid det utan gläds åt din framgång och tänker att det går med vilja, äkta vilja. 🤗

Profile picture for user annacananda

Morgon Dag 3.
Satte klockan och gick upp lite tidigare för att få en stund i tystnad och möta dagen. Bestämde mig för att titta in här igen efter att ha läst första sidan av @andrahalvlek igår kväll. 75% av det som står i början kunde varit jag som skrev. Mina familjeomständigheter är andra men tankarna om att kunna dricka ”normalt” - oh, ja. Lättnaden i att hälla upp ett glas vin efter en hård arbetsvecka, att sitta kvar och bara bli berusad för att sedan somna som en gris och inte minnas riktigt vad som hände dagen efter. Check på den! Det är givande att läsa och sedan faktiskt veta att nykterheten finns idag - det ger hopp.

Jag var hos terapeuten igår. Jag var nervös inför mötet och har laddat upp massor av spänning i nacke och axlar vilket ännu inte släppt. Det var ett bra möte med en lugn och erfaren terapeut. Vi kom inte till drickandet men jag började på en punkt som kommer att leda dit. Bokade tre tider framåt. Jag behöver det stödet.

Jag har sovit dåligt inatt, tog på klockan och kan se att jag varit vaken många gånger och bara varit en liten stund i djupsömn. Eftersom jag har utvecklat en ful vana, men ack så skön, att sova en kort stund mitt på dagen (jobbar hemifrån för det mesta) påverkar säkert min onda cirkel. Den här lilla tuppluren mitt på dagen utvecklade jag under min sista graviditet då jag av någon anledning var grymt trött och sömnig (kan ha med uppehåll av intag av alkohol att göra om jag ska vara ärlig) så jag sov en liten stund på lunchen och lyckades på så vis arbeta heltid hela vägen ut till förlossningen. Sedan har den hängt med i taxiresor, flyg och tåg genom Sverige när jag nästan slet mig själv i bitar för att göra karriär.
Under pandemin blev den en del av ett självläkande och jag gjorde ett alkoholuppehåll 2019 då jag var i mycket sämre skick än vad jag är i nu. Den här gången stoppar jag i ett tidigare skede. Jag behöver inte berätta hur det gick med uppehållet 2019 mer än att jag har varit upp på samma frekvens men inte i närheten av mängd. Mitt mående är inte bra men inte heller så uselt som våren 2019. Pandemin blev min välsignelse som jag sedan var nära att slarva bort. Nu är det nya tag. Nya förutsättningar och nya insikter. Jag behöver ge upp alkoholen för gott!

Profile picture for user annacananda

Tar en liten stund till nu när familjen gett sig iväg och jag börjar jobba först till lunch idag.
Tröttheten gör sig påmind och det enda min hjärna kan tänka just nu är att: jag vill sova! Trötthet väller över mig och jag kan knappt sitta rakt upp. Jag ska unna mig en 30 minuters sömn när jag varit inne här. Sätta klockan och starta om dagen så att jag är fräsch till lunch.
Jag har en tidsbegränsad anställning som löper ut till jul och jag behöver verkligen hitta ett nytt jobb. Jag behöver komma tillbaka till ett kontor och inte gömma mig här hemma mer. Jag behöver ett nytt jobb för min egen skull och jag kan se att det jobb jag har idag inte kommer att finnas kvar i denna formen på grund av världsekonomin och kriget i Ukraina. Tänker att det är ändå dags att göra något annat. Nu var det ett tag sedan jag sökte jobb och jag inser hur krävande det är. Jag har skickat iväg ett antal ansökningar som jag bara fått ett automatiserat svar på - sedan inget mer. Så kommer det att vara tills att jag träffar rätt. Ska träffa en eventuell arbetsgivare sent i eftermiddag via kontakter. Jag har inte riktigt pejl på vad jobbet går ut på men går dit med ett öppet sinne. Tydligen är det en del helger och kvällar men om jag ändå är nykter så spelar ju inte det någon roll…barnen är stora, det sista på väg ut. Jag har all tid i världen om jag bara är nykter. Vi får se. Lite oroande är det att inte få återkoppling på ansökningar även om det är ett nej. Jag har en tendens att tänka på hur det kunde bli och så fantiserar jag om jobbet och börjar hoppas på en ny start och en trygg försörjning. Ja, det var det som fanns i mig nu. Idag är det tisdag och tisdagar har varit en kritisk dag länge då skyarna börjar skingras och så kanske det blir i eftermiddag också. När jag börjar känna mig ok idag (om det blir som vanligt) så börjar också kampen om att ta ett litet glas vin till maten…idag vinner jag kampen. Jag kan äta italienskt utan en Chianti som ackompanjerar. Det ska jag visa idag!!

Stor kram till alla som kämpar med mig idag! 🤗🌻

Profile picture for user Andrahalvlek

@annacananda Vi är så otroligt många här på forumet som har druckit för att orka prestera när orken egentligen inte har funnits. Vi är flera som har utmattningsdepressioner i bagaget. Vi är många som har högpresterande yrken. Ingen utanför den innersta kretsen har kunnat ana hur långt gångna vi var i vårt missbruk. Vi är också många som medvetet valt att backa från stupet. Man måste inte rasa ner i den djupaste botten för att förstå vart det barkar hän om man inte sätter stopp.

Vi är också många här på forumet som vittnar om att livet som nykter är så mycket bättre. Våra känslor är mer genuina - vi är mer grundglada, grundnöjda, mer toleranta mot både oss själva och andra. Vi njuter mer i nuet, av vardagliga ting. Och framförallt slipper vi den inre hetsen som ständigt pågick medan vi drack. ”När får jag dricka vin nästa gång?” Förr var livet en transportsträcka till nästa fylla. Som nyktra lever vi livet här och nu, på gott och ont, den omaskerade sanningen. Livet är ingen räkmacka, men vi njuter verkligen de gånger som allt går smoooth. Och hanterar motgångar bättre också.

Kram 🐘

Profile picture for user annacananda

Eftermiddag och det känns som om hjärnan är fylld av deg eller lera. Jag fångar känslan och tänker att det är denna känslan jag dricker på - nu gäller det att hålla den känslan och klyva den i mindre bitar; var kommer känslan ifrån, behöver jag mat, vatten, paus, blunda, motionera - eller vad är det som ligger bakom. Det är här suget efter vin kommer. Vin som mättar, släcker tröst, dövar känslor och stillar tankar. Vin som piggar upp för att sedan långsamt söva ner.

Jag behöver ta ett par hela dagar att bena ut hur kost och sömn kan bli bättre. Gymmet får vänta lite grann. Nykter nu och nykter ikväll.

Sippar på lite kaffe - det var det enda jag kunde komma på…

Profile picture for user Kennie

Klokt tänkt, att känna efter vad man egentligen behöver, bakom suget. Motion är bra mot sug läste jag. Nån ny studie kom fram till att typ vilken motion som helst vid den tid man förut började dricka hjälpte många att bli av med suget.

Profile picture for user annacananda

@Kennie
Tack för besök i min tråd! Det ledde mig till din tråd där jag just börjat läsa och är inne på början av 2021. Det är en riktigt rysare och jag vet inte var du är idag! Hamnade i Vara Måttlig vilket blev lite förvirrande men jag tittar in till din resa igen.
Du förstärker min tankar om motion/träning och jag tror själv att jag behöver ersätta den där stunden då första glaset lockar och det är tidig kväll - fullt möjligt att gå iväg till gymmet två kvarter bort…men som sagt…det blir ett projekt lite, lite längre fram.

Ha en fin dag!

Profile picture for user annacananda

Morgon dag 4. Uppe tidigt men ack så gott jag har sovit inatt. Lade mig lite tidigare och läste här på Forum. Släckte och somnade gott. Har bara varit vaken 2 gånger då jag druckit vatten. Jag behövde inte gå upp och kissa inatt trots gårdagens bälgande av dryck. Det var tufft igår kväll men det fanns en beslutsamhet hos mig som jag inte känt på länge. Jag har kommit till insikt om att mitt förhandlande med mig själv börjar så mycket tidigare på dagen än vad jag har trott. Redan vid 15-tiden kom de första signalerna om att det hade varit gott med ett glas vin, och därifrån var det som en transportsträcka av flykt mot att komma hem och kunna förbereda för att öppna flaskan. Oklart vad jag flydde ifrån men det kändes som en inre lågintensiv panik. Att jag var uttröttad i situationen och var tvungen att ta mig där ifrån. Det här är nytt för mig att kunna sätta ord på!! Och jag behöver hantera den impulsen - kl.17;30 är det försent. Jag har en regel om att man inte kan dricka alkohol innan 17;30 i mig sedan urminnes tider och jag tror att det är något jag ska dra nytta av. Det blir lättare att ringa in vad som triggar mitt drickande i veckorna.

Ja, hur som så hanterade jag min enorma trötthet som sköljde över mig när jag kom hem. Ansträngde mig till mitt yttersta att tillsammans med maken komponera en middag av vad som fanns i kylen och äta mig mätt. Sedan följde tre avsnitt av en ny serie (med Stellan Skarsgård som jag avgudar) och 1/2 liter Ramlösa, 2 sockerfri 33cl Cola, en stor kopp kaffe, ett stort glas vanligt kranvatten, ca 2,5 dl glass, 10 sega godisbitar. Tandborstning och sedan sängen och Forum.

Tankar rörde sig lite i riktningen kring allt jag ”borde” göra nu MEN jag bortser från dem just nu. Jag behöver göra en sak i taget och denna veckan är prio att avstå alkohol och att ringa in mina triggers så att jag kan avvärja det första glaset. Jag har läst i trådar om att ”avstå det första glaset” och tänker att det är ett bra mantra framöver.

Börjar jobba vid lunchtid idag också så det finns lite tid att fundera medan jag gör mig redo att ge mig iväg. Jobbar på kontoret idag och det känns bra att inte kunna sitta kvar i soffan hela dagen.

Ha en härlig dag alla som kämpar på!

Profile picture for user DRacker

@annacananda Grymt av dig! De första dagarna är allra värst! Du har fixat dessa! Så underbart det måste kännas att vakna upp en till dag och MÅ BRA!!!! 🙏🤩🥳

Den känslan är helt fantastisk, och sitter i länge - och ännu längre än så om man inte släpper den! 🤗 Grattis till dessa nyktra kvällar, nätter, morgnar och dagar! Superstort och bra jobbat! Stapla det på hög tillsammans med mig! Vi reser ihop!

Profile picture for user less12

@annacananda grymt bra jobbat! Som du själv beskriver, den första tiden är nykterheten viktigast, allt annat får vara prio 2. Kämpa på, du gör det 😊

Profile picture for user annacananda

Tröttheten är enorm och jag har så svårt att förstå hur jag kan vara så trött efter en halv dags arbete. Jag har läst i trådar att andra också har upplever en svår trötthet i början av nykterheten. Men att det kan vara så här!! Kaffepaus nu och det finns ingen längtan efter vin idag - så som det gjorde igår. Tänk om jag kan sätta fingret på vad som triggade mig igår som inte triggar idag…jag kan inte riktigt släppa upplevelsen av att det var en slags utmattning i miniatyr som uppstod igår.

Hur som helst, jag har ”slutat dricka” en gång tidigare och då var jag i ännu sämre skick än vad jag är nu. Det jag minns av den gången är att de första dagarna och veckorna var svåra rent fysiskt. Nu är det på ett annat sätt. Jag är i bättre form, även om den kan bli bättre, jag är stabilare i psyket, jag har ett jobb jag tycker om och reser inte längre som en galning. Då sökte jag hjälp på vårdcentralen men fick så dåligt bemötande att jag bestämde mig för att klara mig själv. Det höll nog i ca 6 månader innan jag började ”dricka normalt”. Det började nog med glögg till Lucia och sedan en snaps till sillen på julbordet, champagne till nyår och sedan tror jag det snurrade vidare med vin på sportlovet så var det igång igen….i början var det bara att dela en flaska vin med maken till middag på fredagen, sedan blev det nog lite på lördagen. Ett-två glas mitt i veckan…som man säger: resten är historia. Under och efter pandemin har jag nått höga nivåer igen. Jag tror aldrig jag kommer att kunna dricka ”normalt” eller ”lite”, ”ibland”. Total avhållsamhet är det som kommer att hjälpa mig.
Jag har börjat på programmet här och satt ett första mål. Att vara nykter 3 månader till att börja med. Det blir en fin julklapp till både mig och familjen. Dags att återgå till jobb!

Profile picture for user annacananda

Tankarna far omkring och jag har gjort en plan. Jag behöver sysselsätta mig istället för att dricka vin. Jag behöver ha något för händerna.

Hemmet är minst sagt eftersatt och i helgen som gick tog jag/vi tag i en liten del av huset. Jag verkligen storstädade och vi åkte och köpte en ny matta. Det blev så ombonat och skönt. Jag har döpt den delen av huset till Sektion 1. Idag började jag i Sektion 2 med att plocka undan och lägga upp en del saker på vinden. Sektion 2 ska vara klar på söndag eftermiddag. Sedan går jag vidare på Sektion 3A. Den är tuff för då är vi inne i köket…huh! Köket har även Sektion 3B och 3C annars blir det övermäktigt.

Vanlig veckostädning pågår som vanligt.

Poängen med att dela upp huset så här är att det blir möjligt att bli klar, helt klar i varje sektion, d v s storstädat. Det är minst två är sedan sist, minst. När jag jobbade som mest hade vi städhjälp och här var alltid rent. Så kom pandemin och jag blev arbetslös en tid. Det var naturligt att säga upp städhjälpen och ta det själv…nu känns det lagom kul…så det har grott igen både här och där. Vi städar liksom i mitten av alla rum. Snuskigt.

Vi får se på söndag om jag lyckas med min plan.

Profile picture for user Himmelellerhelvette

Jättebra tänk @annacananda! Börja med tre månader först sen känner du förhoppningsvis att du är färdig med alkohol. Du har ju testat 6månader innan som du säger och när det sedan tillslut rasade efter det tror jag inte du behöver fler bevis eller vad tror du?

Tröttheten är jobbig och frustrerande men jag tyckte det hjälpte något att tänka att kroppen och hjärnan läker.

Heja dig🥰

Profile picture for user Kennie

@annacananda
Kul att du tittar in i min tråd! Ja, för mig hänger alkoholfriheten ihop med många andra goda vanor. Som att bejaka när jag behöver vila, att äta bra mat, att få frisk luft och motion. Och för att bryta suget eller negativa tankebanor tycker jag att en kvarts rask promenad gör susen. Jag har också alltid goda alkoholfria alternativ hemma, och ser till att unna mig en stunds vila med lite snacks och alkoholfritt vid de tillfällen jag förut drack vin. Jag känner stor tacksamhet och glädje över att leva nykter. Det tar tid att förändra sitt tänk, men det är verkligen möjligt.

Profile picture for user annacananda

Så, ett avsnitt av River, o,5l sockerfri cola, 1/2 glass och lite popcorn. En okej kväll.
Reagerade på att poliserna i serien jobbade över sent hemma hos chefen och blev ordentligt berusade. Dagen efter skämtade de om överkonsumtion av huvudvärkspiller…inte kul alls tyckte jag även om jag under ett kort ögonblick tyckte det såg gott och trevligt ut med ett vackert glas fyllt med rödvin. Jag analyserade scenen och inser att kvinnan som håller glaset inte alls mår bra och senare på natten gör bort sig totalt…får skämmas dagen efter.

Ser fram emot att vakna nykter imorgon och möta dagen.

Profile picture for user DRacker

@annacananda Hoppas att det kändes helt underbart att vakna nykter och fräsch, helt utan ångest! Jag känner mig så glad för din skull! 🥰 Varje kväll när jag lägger mig fokuserar jag helt på att jag faktiskt ligger där helt spiknykter! Att jag minns allt från kvällen, att jag kommer att få sova hela natten utan att vakna med svår ångest, att jag varit produktiv och fräsch, eller iaf minst fräsch, under dagen och kvällen. Att jag varit en närvarande förälder som kunnat hjälpa barnen med läxor, kunnat laga god mat, kanske även orkat och gjort andra triviala saker som att handla, planera framåt härligt konstruktivt. Jag är inte troende men känner mig i det närmaste välsignad och enormt lycklig när jag lägger mig för jag vet att jag också kommer att vakna härligt! Jag hoppas att även du får sova gott om nätterna och vakna lycklig över att du kunnat hålla dig en dag till och fått somna med ro och frid i din kropp 🥰❤️ Du gör det så oerhört bra och starkt! Kram fina du. Nu går vi in i helgen NYKTRA och tillsammans! 🙏🌷

Profile picture for user annacananda

Nykter dag 5.
Hann inte skriva imorse men morgonen var helt normal och jag vaknade utan huvudvärk, ingen torr mun eller konstiga tankar kring vad som hände egentligen igår kväll. Jag är förundrad över hur mycket jag kan sova. Det får lov att vara så denna veckan. Imorgon jobbar jag hemma och kan kanske tänka lite kring strukturen framöver. Jag ska definitivt tänka över en nykter helg. Som sagt ska vi på middag på lördagen men jag är fast besluten att köra och nu har jag lovat andra skjuts så det finns inget annat. Jag har uppdraget att köpa vin med mig och jag tänker köpa ett vin som min man gillar men som jag verkligen avskyr.
På söndagen ska vi ut på en längre utflykt så då kör jag då också - nykter och klarsynt! Jag har ju dessutom Sektion 2 i min storstädning att tänka på …det här kommer att gå bra.