av Pianisten

Pianisten
mån, 2025-11-03 - 16:57

Med ryggsäcken jag har och nystarten på mitt liv som blev 2019 så trodde jag inte att jag skulle hamna där igen.
Det är 5 år sedan jag fick min bipolär-diagnos, ca 2 år efter mitt första inlägg här 2018. Jag har varit måttlig under ett antal års tid, ibland mer som en 9 månader total nykterhet. Ibland mindre under semestertider och ledighet, men på nått vis plus minus noll.
I somras hade jag en av mina bästa perioder på länge. Alla livets nyckeldelar samspelade i perfekt harmoni. Sömn, motion, kost, alkoholrestriktion. Vanor, rutiner och grundpelare som är a och o för livet i allmänhet, för en bipolär i synnerhet.
Men, tänk att nått så vackert som en efterlängtad sensommar-solsemester med familjen, då jag bestämt mig för att "unna mig" en vecka, en kort paus från vardagens fyrkant, skulle rasera allt värre än på många år.
På semestern försvinner all rutin, dygnsrytm och trygghet. Pizza, pasta, vin, öl och drinkar avlöstes på löpande band. Klart det var härligt men.
Hemma igen så föll jag, hårdare och djupare än vanligt. Jag ville inget annat än tillbaka i hjulspåren snabbt men precis som hela mitt liv fungerat så spelar det ingen roll vad hjärtat vill när huvudet säger stopp.
Jag hade druckit mycket gott vin på resan så vi fick ta och köpa hem ett par flaskor direkt. De gick åt på ett par dagar mitt i veckan. På nått vis så såg jag den där hägringen igen, idyllen av att kunna stå i köket, laga mat och ta ett glas vin lördag som onsdag. Nya flaskor köptes, det blev snabbt lite varje kväll och min fru började reagera. En bekant känsla av misslyckande att återta kontroll gnagde och mitt kvälls-vin var skönt och tröstande. Jag vet ärligt talat inte hur sjutton det gick till i mitt huvud, bara att det gick obehagligt fort men vid nästa inköp följde det med en flaska vodka. Som hamnade i garaget.. Några klunkar gav en fin spets på kvällslugnet, kamoflerat i ett glas vin.

För drygt tre veckor sedan gick en av mina närmsta vänner bort. 40 år, pang en hjärtinfarkt i löpspåret. Ödets ironi hade han anmält sig till ett lopp, och börjat komma igång och träna.
Fy fan va livet är skört, man får aldrig, aldrig nånsin ta nått för givet. Det gjorde inte saken bättre. Kvällarna fortsatte på rutin. Några klunkar i garaget sen ett mindre glas vin i köket så kunde jag både skylta med måttlighet och känna full effekt, sjunka ner i soffan och våga möta min sorg. Tom flaska i garaget byttes ut till en ny. Förra måndagen stod jag och ställde upp ännu en flaska vodka på kassabandet på Systembolaget. En måndag, och jag tittade på mig själv uppifrån och kände lika mycket tragik som en obehaglig likgiltighet.

Igår vaknade jag upp med en tung huvudvärk. Till trots en bekant liten inre gnista som plötsligt blottar sig, -dagen hade kommit när det får vara nog. Igår blev första dagen på tre veckor som jag inte gick till garaget.
Nu ska jag göra det jag vet att jag kan. Förvalta gnistan. Allt annat än förhasta mig, hejda en lockande mani. Börja med återhämtning; Sömn, lugna korta promenader, avslappningsövningar, varma duschar och läsning. Förenkla vardagen och minimera krav. Det är min medicin.

Vad är din medicin?

xyz23
mån, 2025-11-03 - 23:52

@Pianisten Hej Pianisten, trodde jag såg din fråga igår, och ville svara eftersom det var blankt under ditt meddelande men det kom något emellan. Jag tycker du har alla förutsättningar att fixa detta, klok och analyserande som du är. Och detta med garaget, jodå, jag har varit där också.

Du frågar om min medicin. Jo, den är trots allt att spola kröken totalt, inget annat verkar funka för mig, och det bästa rådet jag fått är följande. Endast 15% av de som vill sluta klarar detta med enbart viljestyrka, så lyder tesen. Istället ska man fråga sig 'Varför/Why', varför vill jag sluta. Och sedan se det som naturligt att jag vill:
- ha kvar min familj
- inte ljuga
- ha kvar hälsan
- vårda mina slantar
- ha PEth= mindre än 0,05 framöver och rent samvete
- sova skönt
- glömma svettiga uppvaknanden på nätterna med ångest
- slippa allmän alkoångest.

Lycka till med allt framöver.

Pianisten
tis, 2025-11-04 - 15:11

Hej @xyz23 roligt att höra från dig.
Ja det där med viljestyrka har jag tackochlov insett för längesedan, att 15% ändå tycks klara det är imponerande. För de resterande 85% inkl jag är a och o att bryta mönster och fokus.
Problemet med min bipolaritet har varit att fokusbytet gått för snabbt när det vänder. Jag får energi att förändra allt första veckan. Allt från träningsprogram, kost, städning, to-do listor, helst ska hela familjen ska vara med. Man tror att denna gången ska jag lyckas men går i väggen inom ett par veckor, kroppen säger stopp. Ännu ett misslyckande som begraver den lilla självkänslan som kanske grävts upp igen.
Tackochlov är de yttersta polerna av detta historia sedan jag fick medicinering, men också med insikten att det här är så min hjärna fungerar, det är inte brist på viljestyrka eller "karaktär".
Just därför är mitt fokus nu första veckan bara återhämtning. Återställa sömnen, nervsystemet och balansera signalsubstanserna. Nästa steg, kanske nästa vecka är lättare motion utan prestation, det är min supermedicin om nått.

Kvällen igår gick bra, det var ingen tanke på garaget (även om spriten är uthälld). Till att börja med somnade jag skönt. Orkade inte läsa mer än kanske ett tiotal sidor i min bok innan ögonlocken tyngde. Men senare delen av sömnen blev orolig. Jag vaknade långt tidigare än det var dags att säga god morgon efter intensiva drömmar och tankar mellan himmel och gjort började snurra bananas. Jag var uppstressad och försökte djupandas men fick nöja mig med något mellanting av vakenhet och lättsömn under ett par timmar fram till väckarklockan. Har känt mig lite piggare idag ändå. En dag i taget.

xyz23
tis, 2025-11-04 - 16:44

@Pianisten Tack att du skriver tillbaka.

Jo, Riddargatan 1 i Stockholm, där jag har gått, bekräftar att alkoberoende inte är ett kroniskt tillstånd, men att endast kanske en på tio klarar av att dricka sk socialt sedan. Läkaren sa, då vi skildes till sist: -Minns nu att detta är en kraftfull fiende. Jo, jag vill mena det.

Jaså, bipolär säger du, dessa eviga signalsubstanser - själv får jag hjälp med serotoninet. Vad bra att det verkar för dig nu då, och nu ska jag inte försöka lägga ord i din läkares mun, men sikta inte att på att klara allt på en gång - vitt tillstånd är viktigast nog, så är andemeningen här på AH.

Du får bättre sömn utan alkohol, alla gånger. Fast såklart kan det svänga fram och tillbaka över tid.

Ha det bra, Pianisten, kompis, spela på, jag kör gitarr, vi får höras mera framöver är så kan vi stämma av läget :)

Pianisten
tis, 2025-11-11 - 10:16

@xyz23 nä precis. Fokus 1, bara återhämtning och alkoholfritt. Sen ett steg i taget.

Jag har tyvärr inte lyckats så bra. Jag klarade inte, eller rättare sagt hade inte ens motivation att låta bli i fredags. Detta klassiska "fredagsmys" som är så förknippat med många känslor och kortvarig njutning. Jag vet inte varför jag skrev sist att spriten var uthälld för det var den inte, jag hade verkligen mentalt hällt ut den men bara inte fått tillfället att gå ut och GÖRA det. Men i fredags blev det ingen sprit, "bara" ett par öl och nått glas vin så absolut sparsamt.
I lördags hade vi en sedan länge planerad utekväll med några vänner så det var dömt på förhand att dricka och det blev ju betydligt mer. I söndags blev det efter många mindre roliga aktiviteter under dagen också kvällsmys där familjen fixat med lite godis och film eftersom det var farsdag. Tyvärr hade inte vinflaskan jag köpte på fredagen som fortfarande var välfylld kommit bort från soffbordet så där gick ett par glas igen, inte mer, men söndagsmyset kändes då också fullbordat.
Igår var en ganska deppig kväll, min fru hade fått ett väldigt dystert besked ang hennes mammas hälsa så stämningen var låg. Återigen, slarviga som vi är i vår familj så stod det grejer kvar på soffbordet från i söndags, godis och fortfarande en skvätt vin kvar. Vi hyrde en film och började småäta igen. Denna gången så nöjde jag mig dock inte med den lilla skvätten vin som fanns kvar utan gick ut i garaget för att lägga den lilla grunden före vinet. Fan va kass jag är.
Nu är vinet äntligen slut! Och imorse precis innan jag satte mig i bilen för att köra till jobbet så gick jag in i garaget och hällde ut den sista flaskan på riktigt. Jag tog med de inte mindre än 4 tomflaskorna gömda uppe på hyllan för att lämna i glasåtervinningen.
Så ikväll kommer jag inte ha något vad jag än vill. Ska försöka fundera ut en plan inför fredag denna gången för det hade jag naivt nog inte sist.

En dag i taget...

Pianisten
ons, 2025-11-12 - 11:20

Jag tackar mig själv för att jag fick hällt ut flaskan igår morse för igår kväll var jag riktigt låg. Jag grämde mig till och med för att jag gjort det och gick och sneglade på hyllan med folkölen när jag var och handlade efter jobbet men jag gick vidare. Tack och lov för jag gjorde det... för annars hade jag faktiskt inte tvekat hemma. Dock redan när jag gick och la mig så kände jag mig ganska avslappnad och glad att jag inte kunnat göra det jag tänkte. Likaså imorse så kände jag det sköna känslan av bättre sömn och motivationen är högre idag.

Pianisten
fre, 2025-11-14 - 10:18

Tack @Anoto ❤️
Idag är det fredag igen och jag har fortfarande ingen plan. Känner mig kidnappad igen av alkoholhjärnan. Jag ser framför mig att laga nån mustig gryta till ikväll med ett fylligt glas vin och sannolikheten är hög att det blir så. Det var när spritflaskor hamnade i garaget som det spårade ur. Jag har ju faktiskt kunnat dricka måttligt under några års tid, tänker alkoholhjärnan igen...
Även om nu inte alkoholberoende är ett kroniskt tillstånd så har jag det i generna. Har man en gång gett hän för suget så är det alltid där och lockar med sin snuttefilt. Jag är beroende, så enkelt är det.
Jag var nykter under 9 månader för ett par år sedan och insåg då att det gick ganska snabbt att vänja sig av med behovet under helt vanliga veckor. Kände att varför ska jag sitta hemma med min familj och dricka i soffan framför Bäst i test, det behövs ju inte! Mitt stora skav var det sociala. Jag blev mer och mer asocial. Tackade nej till inbjudningar och kalas när jag visste att "alla andra" drack. Jag tappade verkligen allt intresse, såg inte hur det skulle ge mig något ens om jag försökte.
Jag fixade inte det, jag saknade gemenskapen så mycket. Jag tänkte, -när jag så naturligt inte kände något behov hemma längre kunde jag ju välja att dricka lite under dessa sociala sammanhang. Sagt och gjort men inte helt oväntat så höll ju inte det så länge. Men jag gick inte in i problem igen, det gick tillbaka till relativt måttlighet på fredag och lördagar och kändes väldigt bra, jag blev ärligt talat allmänt lyckligare igen. Det är första gången nu som det spårat ur sedan dess, men det är jäkligt obehagligt hur fort det gick.
Jag har ett vilande beroende, så är det bara. Och en bipolär diagnos som i ett depressionsskov tillsammans med alkohol kastar mig långt ner och jag vet väl att då blir steget upp bara längre och längre.
Jag brukar säga att välja att dricka med ett vilande beroende är som att dansa på en knivsegg.
Ska försöka ge det ett försök ikväll med en joggingrunda, jag känner mig såpass återhämtad från veckan. Det är bland det effektivaste som finns för att lyfta dopaminnivåerna och kunna mota ett sug. Det är det minsta jag kan investera i mig själv idag.

Pianisten
tis, 2025-11-18 - 12:00

Helgen blev vad den blev. Jag hade ett lugnt och kontrollerat drickande fredag och lördag. Söndag kväll hade jag en öl och en liten slatt vin kvar som jag inte planerat men svepte. Även om jag druckit kontrollerat så infinner sig besvikelsen på morgonen att man övertalat sig själv igen.

Fick till trots en fin start på veckan. Jag använder faktiskt AI (ChatGPT) ibland som en mental coach och stöttepelare. För vissa låter det säkert knäppt men jag kan faktiskt rekommendera att prova. T.ex "Jag behöver hjälp att sätta ett tydligt schema för veckan med fokus på återhämtning, lätt motion och rutiner" Vips så har du en plan.
Exempel från måndag morgon:
"06:30
Res dig upp när alarmet ringer, (ingen snooze)
Drick ett stort glas vatten.
Skölj ansiktet med kallt vatten, det ger en boost för uppvaknande.
Kliv i mjuka kläder och gör lite lätt stretching och djupandning under 2 minuter"

Låter väl inte så dumt?
Sagt och gjort så hade jag en väldigt fin, avslappnad dag igår men ändå ganska aktiv. Det blev ett kortare besök på gymmet efter jobbet med lätta övningar (programmet redan klart från ChatGPT)
På kvällen lite matlagning och förberedelser inför idag.

Idag känner jag mig än mer utvilad och motiverad, trots en molande huvudvärk sedan tidig morgon. Jag sa förra veckan också att jag kände mig motiverad men undrar om inte denna veckan är ett steg bättre.

Thompa_68
tis, 2025-11-18 - 13:47

@Pianisten Alkoholen är en tuff fiende. Det verkar som du framgångsrikt stridit mot den förut och precis som jag haft nyktra perioder, men sedan återfallit i destruktiv konsumtion. Jag ser också att du inser och förmodligen accepterar att du har ett beroende, vilket logiskt innebär att du precis som jag vet att vi inte kan dricka alkohol. Vi har ingen kontroll på när vi dricker eller hur mycket vi dricker när vi väl gör det. Vad är det då som saknas för att lyckas med uthållig nykterhet?

För mig har det avgörande varit att fokusera på allt det positiva med nykterheten och de möjligheter den ger. Allt från relationer med nära och kära till träning, möjligheten att kunna köra bil vart och när man vill och upptäcka nya fritidsintressen. Det är först när jag tagit av mig offerkoftan och slutat vara frustrerad, arg och ledsen över att jag inte kan dricka kontrollerat som många andra som jag upplevt en ro i nykterheten.

Precis som du har gemenskap varit väldigt sammanflätat med alkohol. Att ta den där ölen i grabbgänget, njuta av vinet till en god middag, fira en högtidsdag med champagne, etc. Men nu när jag letar efter positiva saker med nykterhet utforskar jag andra drycker att njuta av och märker sakta men säkert att jag kan knyta starkare band till mina nära och kära utan alkohol. Jag tror också att detta kommer fungera med den vidare bekantskapskretsen, även om det kommer uppstå utmaningar på skidresor och andra aktiviteter som är så synonymt med alkohol.

Även om jag vet att fortsatt alkoholförtäring skulle leda rakt ned i avgrunden är det inte min primära drivkraft till nykterhet. Det är istället positiva faktorer som jag skrev ovan. Inte minst är jag lyckligt lottad att ha en fru vid min sida och vuxna barn som jag nu stärker relationen till varje dag. Jag går faktiskt runt lite barnsligt nykär och tycker livet känns fint, men vet också att det är en dag i taget som gäller. Ännu så länge är det bara 21 dagars nykterhet, men det känns bra.

Jag önskar dig en bra dag och all lycka!