Äntligen på rätt väg!!

Har funderat på dom som vill fortsätta dricka eller byter beroende..Den bästa partnern enligt dom själva måste vara en annan missbrukare eller medberoende, eller både och..Väljer man en tillfrisknande så kan den andra partnern inte fortsätta sitt missbruk utan att få frågor och kanske ultimatum..Men väljer man en aktivt beroende eller medberoende, så hjälper hen att dölja missbruket för omgivningen..Smart..Kom på det när jag tänker på en som bytt sitt supande och låtsas vara fri..Ja fri från alkohol men inte från spel och sexchatt..Då tror omgivningen att hen är nykter..Om hen då också skaffar en täckmantel som partner och möjliggörare..Perfekt..Ryser när jag kom på detta...

Tack Ellan. Du verkar också ha en stabil inställning till livet som nykter..Lerigen, tror också det finns någon fin och ärlig man till mig så småningom..Jag har nog ändrat mig lite när det gäller framtida partner..Jag har träffat personer där alkoholen inte alls är viktig..Inget annat missbruk heller..Dom kanske dricker ett par gånger om året..En sådan man hade varit perfekt..Jättejobbigt för mig att hantera eventuell partners förhållanden till olika beroendeframkallande stimuli, som jag inte förstår mig på..Kände inte till sexchatberoende tex..Verkar vara vanligt numera..Även som du skrev Ellan arbetsnarkomani..Vill inte ha missbruk i mitt liv utan frihet från allt sånt..Det ordnar sig, bara jag själv är nykter och stabil..Kram

Ligger och har jour på jobbet..Minns när jag låg i detta rum för drygt 2 år sedan..Enda nätterna nyktra..Hemma låg jag oftast full..Oavsett om jag skulle jobba eller inte..Kommer ihåg när jag såg mig i spegeln..Visst jag kunde känna mig lite nöjd med mig själv då också..Men självkänslan började krackelera..Ju mer jag gömde, dolde, förringade mitt supande, desto sämre mående..Ändå tyckte jag att jag hade det ganska bra..Det är som att stå i en gödselhög..Att sjunka djupare och djupare ner..Men man tycker ju att, än har jag inte nått botten i alla fall, det finns ju värre..Så är det.. Det finns alltid värre..Men vem vill jag vara? Hur vill jag leva? Hur mår min familj när jag förstör mitt liv?Frågor som jag undvek...Nu har jag andra problem..Osäkerheten för framtida jobb och försörjning..Jag tänker pröva sjöjobbet ändå..Får jag inte tjänstledighet så blir det uppsägning..Jag hade aldrig vågat det tidigare..Som aktiv alkoholist var jag rädd att bli avslöjad..Då var självkänslan sämre.. Nu är den oftast bättre..Lite tuff känsla att kasta sig ut...Men nu eller aldrig...Det löser sig nog...Kram på er..

Idag har jag och min nyktra granne sågat stockar till ved..Vi diskuterar våra liv och alkoholismen bl.a..Nästan som mini-AA..Jag tycker det är intressant och lärorikt att lyssna på livshistorier.Det är så fint när vi vågar öppna oss för varandra..Jag har träffat på flera personer den senaste tiden som berättar om sin barndom med föräldrar som brast i sitt föräldraskap..Att få tillbaka tilliten till sig själv och andra blir då svårt..Om vi vågar prata med folk omkring oss så ”terapeuter” vi varandra..Vi läker och helar varandra..Grannen sa att vi pratade mer än jobbade, men det kommer ju fler soliga dagar...Kram?

Jag har nu lämnat mitt ärende om tjänstledighet till facket. Sen får vi se..Jag tänker mycket på framtiden. Ekonomi, huset osv..Känner att ska jag jobba med annat i mitt liv så är tiden inne..Jag hade nog inte testat sjöjobbet om jag varit i den gamla relationen ö.h för att jag inte vågat. Nu känns det som att jag vill se nya platser, träffa nya människor. Skapa nya och fina relationer.Här som jag bor känner jag till massor med människor på både gott och ont. Känns att jag vill vidga mina vyer. Livet är för kort för att inte ha prövat vingarna ordentligt..Jag önskar alla en nykter dag..Kram

Precis Jasmine, man måste våga annars förändras ingenting..Tack Mm, verkligen dax för jobbförändring. Är uppless på trångsyntheten och fyrkantigheten jag möter hos vissa chefer i vår kommun..Hade alla människor varit sådana hade vi fortfarande levt på stenåldern..Har fått högt blodtryck nu också..Stressrelaterat..Ska kolla över andra båtjobb om hur chanserna för det ser ut.Så jag kan byta för alltid..Hade varit skönt...Kram alla fina på forumet..

Att leva bra och som man själv vill ha det låter fint..Levde betydligt kortsiktigare som aktivt alkoholberoende. Idag vill jag se framåt med friska ögon, men ändå ta tillvara på nuet..Att bara vara, vore skönt..Vi får alla känna efter vad vi mår bra av på riktigt..Och försöka göra det ofta.Själv älskar jag vatten..Att bada, simma, och att se på vågor som skvalpar..Åka båt...Det finns mycket underbart i livet som gör oss gott..Mer av det till alla..Kram

Mitt sjöliv närmar sig..Pratade med chefen, verkar inte omöjligt att det går att lösa ledigheten trots allt..Har fått mycket pepp från alla håll..Många tycker det är coolt att jag testar på båtjobb..Själv tänker jag att, varför undra över meningen med livet? Se till att du mår så bra som möjligt, ta hand om de dina, bemöt livet med ett öppet sinne, förstör inte din kropp och själ med gifter..Skratta så mycket du kan, gör det du gillar, både jobb och fritid..Umgås med folk som du gillar och som gillar dig..Se dig omkring med nyfikna ögon, prata med folk du träffar..Just idag trivs jag förbaskat bra med livet..Lite trött efter jobbet, men skönt att bara vila och göra vad jag vill..Varm solig kram❤️✨✨

Jag vaknar tidigt på morgonen numera..Brukar ligga kvar i sängen en stund.I tystnaden hörs klockans tickande..Ingen huvudvärk, ingen morgonångest, ingen som är ledsen på mig för gårdagens fylla, körbar närsomhelst, ingen fyllelukt i rummet,hemmet luktar gott..Vad fan har jag hållit på med tidigare? Det är ju så här jag vill leva..Halkade ner i diket några år..Jag är nöjd och glad idag, trots jobb hela helgen..Jag har sett att det finns massor av nytillkomna kvinnor på forumet, även män..Vill bara säga till er som fortfarande har det tufft med alkoholen..Beroendet har tagit ett rejält grepp om livet på oss. Men det går att bryta sig ur. Motivation, stöttning från omgivningen, förståelse för oss själva och beroendet, så klarar vi det..Bara att läsa och skriva på forumet är en stor hjälp..Det går att leva ett gott, härligt, nyktert liv..Det andra alkoholindränkta livet vill vi inte ha..Solig morgonkram med styrka till alla..

Att man vänjer sig vid allt när man super..Barnens dåliga mående, ens egna fyllekropp, att försöka sminka bort gårdagens supande på morgonen, ta alvedon mot huvudvärken, rädslan för att det syns att man är a-beroende, oro i fall man ringt någon i fyllan, osäkerheten på bolaget att expediten ser att man super, oro när man möter polisen ifall man inte är körbar..mm.mm.Man vänjer sig vid detta och det blir ens vardag..Hur är det möjligt? Usch vilket tragiskt liv..Tur det går att förändra..Kram

Vill inte måla fan på väggen, men när man skriver om sug, viljan att bli full, uteserveringar osv så är det lätt att a-djävulen tar oss i nacken..Om jag så ska sitta ensam på en öde ö, med en flaska sprit så lovar jag hälla ut skiten..Jag vill inte vara full, det är inte romantiskt eller mysigt med fulla personer. För att rädda min nykterhet väljer jag alltid mig själv först..Jag väljer umgänge, fb-inlägg, forumtrådar och övriga saker som gynnar mitt nyktra friska liv..Kram❤️

Jag jobbar idag..Har getter som betar utanför..En speciell arbetsplats faktiskt. Jättebra med 18 dagar..Fortsätt så..Kram..

Det låter fint att du ville hjälpa och stötta mig i fantasin..Men du gör det på riktigt också..Din historia om återfall efter 14 år, bär jag med mig resten av livet.Hoppas du har en riktigt härlig dag..Det är du värd.

Vinäger..Det kanske verkar lättare att sluta för vissa av oss, men jag tex läste på forumet plus annan litteratur, pratade med alla som kände till problemet alkoholberoende innan jag startade tråd på forumet. .Så mina återfall(lyckades ju varken minska eller sluta på flera år) är inte dokumenterade på forumet..Utan enbart i min hjärna..Jag tycker du känns starkare och mer insiktsfull nu än tidigare..Så kämpa på..Det kommer bättre tider om vi vill..Varm Kram..

Jag vill berätta om hur jag tänker att något av mina barn har haft det en vanlig dag i vår Svensson-familj bakom fasaden.. ”Vaknar med en klump i magen..Det är tyst i huset.Går upp och kollar..Fullt med glas, ölburkar och vinglas på borden.Taklampan är tänd..Jag släpper ut hundarna på baksidan..Mamma och pappa sover i sovrummet..Tittar in till dom..Pappa ligger påklädd vid fotändan av sängen. Mamma ligger med tröja på sig i trosor..Hela rummet stinker av gammal fylla och svett..Inatt var deras kompisar här och skrålade..Jag bad dom sänka volymen på musiken flera gånger..Först sänkte dom, sedan höjde någon igen..Till slut orkade jag inte säga till mer..Jag såg att våra hundar var oroliga.Jag tog in dom på mitt rum och dom fick vara i min säng..Det började så mysigt igår..Grillning med familjen..Pappa drack öl och mamma vin..Det kändes som en vanlig familj..Efter grillningen gick jag in på mitt rum och spelade 2 timmar på min dator..När jag kom ut från mitt rum, var mamma fylleröd i ansiktet..Pappa vinglade och svor åt något på tv.n.. Åh nej..Inte nu igen..Mamma pratade och skrattade högt i telefon..Efter en stund hade deras vänner anlänt.Alla var redan fulla och hade ännu mer alkohol i sina kassar..Usch ännu en orolig natt..Tur att jag inte ska till skolan i morgon..Faaan vad jag hatar mitt liv”......

Alla dessa ”festdeltagare” som hälsade på oss är inga s.k parkbänksfyllon..Utan arbetar som bilmekaniker, arbetsledare, i vården o.s.v.. Har ni vägarna förbi en campingplats i sommar, så kan man se det mer öppet..Finns nog ingenstans där det sups så mycket som på campingar..

Har hamnat i ett slags mellanläge..Vill gärna skriva, läsa och ge och få respons på forumet..Mitt problem är att jag egentligen bara vill läsa om dom som fattat grejen..Låter kanske konstigt, men dom av oss som förstått att det förmodligen aldrig går att ta ett enda glas någon mer gång i livet..Det är när man får den insikten, som den svåraste och himmel-helvete kampen är över..Då gäller det ”bara” att hålla sig nykter och lära sig hantera sig själv och livet utan alkohol..Som jag skrivit tidigare så triggas jag ibland av trådar som glorifierar alkoholen..Hände till och med på ett aa-möte..För mig är det sjukt..Eftersom alkoholen har förgiftat delar av min barndom, söndrat mitt hus och hem, gjort så att närstående till mig fått psykiska och fysiska skador, några har dött av alkoholrelaterade sjukdomar, då undrar jag, vad är det man glorifierar? Är det många barns oro och ångest, som dom får av oss som super? Eller skammen det innebär att ha alkoholberoende i hemmet..Lite ilska som pyser ut efter att jag läst på forumet..Hoppas fler av oss förstår att erkänna sitt a-problem och vilja göra något åt det, är värt ett fantastiskt liv för oss och våra nära..Kram..

Dom flesta av oss som hänger här har ju alkoholproblem..Egna eller andras..Min förståelse för viljan att dricka har minskat ju mer jag förstår om tex barns (även vuxna barn) till personer med beroendeproblematik och psykisk sjukdom.Har genom jobbet(psykiatrin) träffat personer med oro och ångest..I 9 fall av 10 finns just dessa familjer..Dvs någon eller båda föräldrar med problem. Missbruk eller psykisk ohälsa, inte synligt alltid..Men när man gräver lite så förstår man..Vi förstör våra ungar med missbruk och beroende..I början förstod jag inte att det var så..Att ungdomar med psykiska och eller drogproblem nästan alltid hade trots fin fasad, risiga hemförhållanden. Det räcker med att man skäms för sin helgsupande pappa.Det skaver i själen och självkänslan..Det finns nog någon person(typ 1 på 1000) som kan minska sitt drickande om man är storkonsument. Men har aldrig hittills träffat någon med alkoholberoende som kan börja dricka socialt..Ha en fin söndag..Kram.

På att byta till det vidare livet..Avskyr ifall jag skulle misslyckas och ta återfall..För mig känns det lika illa som att börja knarka..Jag är nog lite skrockfull också..Men snart gör jag det..Undrar vad den tråden ska heta..Kan ju hänga här också ibland..Kram..

När jag drack var jag expert på olika saker(försökte i alla fall), hälla upp vin i glas så tyst som möjligt, svepa ett glas vin på ett par klunkar, sminka över ett fyllerött ansikte, öppna ölburkar så tyst som möjligt med öppen vattenkran på, hitta nya gömställen för alkohol, hitta på ärenden i olika städer för att gå på olika bolag, dölja alkoholandedräkt, kompensationshandla åt barnen för mitt dåliga samvete...mm, mm..Idag bor jag i eget hus, glada och nöjda barn både stora och mindre, kan svinga en yxa elegant när jag hugger ved(eldar med ved numera) fixar och donar med hus och hem, umgås endast med folk jag tycker om, känner mig oftast nöjd både till kropp och själ, tittar folk rakt i ögonen utan att skämmas, har inga alkoholrelaterade krämpor..Slutförgiftat med substansen alkohol för gott hoppas jag..Varför drack jag när livet är friskt och ärligt härligt som nykter..Sinnesförändrande medel som ger så många ett beroende..Och ett jobbigt liv..Tur att det går att sluta, jag trodde det skulle vara mycket svårare.. kram

Min barndom var ju inte som mina barns. Min mamma drack aldrig alkohol när våi var små..Däremot en pappa som både jobbade mycket, och drack mycket..Mamma lämnade min pappa på grund av hans drickande. Jag blev a-beroende i stället känns det som.Hade nog lämnat mitt ex tidigare om jag inte börjat dricka själv..Kram

Det känns bra mitt i eländet som varit att man inte är ensam om idiotin som beroendet drar in oss i..Vill tipsa om en dokumentär på SVT play. Louise Theroxe har gjort flera filmer..En handlar om alkohol..Skrämmande om personer i England som är alkoholberoende..En naken film som visar helvetet som man hamnar i vid alkoholism..

Tänker mycket på familjen runt den som dricker..Den beroendes tankar kretsar mer och mer kring alkohol...Den anhöriga , barn eller vuxen likaså..Jag kallar den beroende för B och den anhöriga för A..Och deras tankar....A:Hoppas han inte dricker idag..B:Jag ska inte dricka idag..A: Undrar om han har gömt alkohol någonstans i hemmet? B:Måste till bolaget ändå, alla dricker ju..A: Bara det inte blir som förra helgen, jag har en oro i magen just nu..B Hoppas inte jag måste köra ungar imorgon bitti, det får frun göra i så fall. A: Det är retligt om ungarnas kompisar ser honom full igen..B: Några öl får det bli ikväll, det är ju helg, kanske en stänkare också, känner mig lite förkyld och sprit hjälper mot det mesta .A: Jag mår aldrig bra nuförtiden,jag är alltid orolig för hans drickande ...Osv...Det är inte konstigt att anhöriga till oss beroende mår dåligt..Det tar tid för många av oss att inse det..Kram till alla barn och vuxna som har anhöriga som förstör eget och andras liv med alkohol.Tappa inte hoppet, det går sluta dricka men beslutet ligger endast hos den som dricker..

Det kan säkert se olika ut om det finns personer med psykisk ohälsa inblandade innan alkoholen blev problemet..Jag talar om dessa män och kvinnor(jag själv), där anhöriga får bära känslor av oro, ångest, maktlöshet och ilska..Familjen har inte en suck mot alkoholen om den beroende inte väljer att sluta, även fast den alkoholberoende ibland låter dom tro det..Dom flesta alkoholberoende har anhöriga omkring sig som mår dåligt. Och som måste välja totalt avstånd från sin kära eller andra sorgliga lösningar..

Pratade med sonen nu på kvällen i telefon. Han var glad och har haft en fin vecka hos sin pappa. Dom hade spelat fotboll tillsammans även tagit sig en cykeltur med glasspaus..Jag blir mycket glad i mammahjärtat när jag hörde detta..Jag sa åt sonen att han skulle tala om för sin pappa att han uppskattade aktiviteterna och att det blir fina minnen framöver..

Köpte jag för 2000 kr..Ungefär vad jag drack upp varje månad på slutet innan jag blev nykter..Det är inte klokt när man tänker på det..Ett stort traktorlass med blivande ved..Det hällde jag i mig..Det blir enorma mängder stockar på några år..Helt sjukt..Nu värmer jag huset med det istället..Grannen sa att han supit upp flera hus..Han är ju nykter sen 6 år..Vi pratar en del om alkohol och beroende..Mycket intressant och givande..

Snart har det gått 9 månader sen jag separerade från exet pga alkohol..Det har verkligen varit händelserikt..Vattenläcka, bilkrock, att lära sig vedhantering, lära sig elda i värmepanna, att pengarna ska räcka,oro och förtvivlan över nära anhörigs missbruk, att sköta det mesta själv..Sonens mående med sin alkoholberoende far..mm. Men vet ni vad? Jag har fått otroligt mycket stöd och hjälp med allt..Jag har haft roliga och härliga stunder emellanåt..Lärt mig att ta det viktigaste först, en sak i taget, Att det mesta går att fixa, inte ge upp, hämta styrka och råd hos den som är lämpligast..Nu ska jag testa sjöjobbet igen efter 35 år..Känner en stor förväntan och spänning inför det..Inte klart med ledighet från kommunen, men det får bara gå..Blodtrycket börjar arta sig..Solen skiner och jag har snart levt nykter 2,5 år..Vad kan man mer begära av livet..På morgonen går jag ut med mina hundar. Då blir jag lycklig när jag ser tallar och björkar som lyser i olika gröna nyanser.Himlen är härligt blå. Solen skiner. Åkrarna får sin sommarskrud. Fåglar kvittrar och jag tänker..Detta är det vackraste ställe jag bott på i hela mitt liv..Kram..

Mitt ex var inte säker på att jag verkligen skulle flytta..Men ju mer min nykterhet och förståelsen för vad alkoholen gör med oss, blev större, desto säkrare blev mitt beslut..Mina vuxna barn har för flera år sedan sagt att jag skulle skilja mig om det var svårt att sluta dricka ihop med exet..Självklart var det enklare när han höll sig nykter..Då var vi ett par som ville mot samma mål trodde jag..Problemet var att han inte jobbade på att förstå alkoholberoendet och sig själv, utan tog skärmberoende och spelande istället..Jag satt och kollade allt som handlade om beroenden på film, i böcker, pratade med likasinnade som blivit nyktra..Frågade hur dom tänkte, hur dom gjorde, varför osv..Jag och exet har fungerat bra ihop framför allt nyktra..Han har sårat mig mycket, men han har gjort mycket bra också..Idag skulle vi varit ihop 35 år, med några pauser..Hoppas din man har vett och kraft att förändra sig..Framförallt för sin egen skull..Grattis till din styrka och dina insikter Elise..Kram

du tagit makten över ditt liv. Ibland låter vi andra bestämma, och det blir aldrig bra..Jo, jag bor nästan på landsbygd, dock med en riksväg strax utanför, så det känns ”centralt” ändå..Jag har hittat en liten sjö 5 minuter bort..Har ju alltid drömt om bastu vid sjö..Snart blir drömmen nästan sann..Får ju gå några minuter men ändå! Hade ingen aning om sjön när jag flyttade hit..Bra att du tar dig ut i skogen..Det är läkande för kropp och själ..Kram.

Tänker tillbaka för ca 10 år sedan..Hade då flera vänner och anhöriga som drack för mycket. En man, min anhörig hade stora alkoholproblem..Han körde full, miste körkortet, men jobbade och skötte jobbet oftast. Hans fru mådde dåligt även barnen..Det var verkligen djävulsdans i den familjen. Han firade alltid semestern i flera veckor, helgen började redan på Onsdagen, hans projekt på huset blev aldrig färdiga, vänner och anhöriga tröttnade på hans supande och däremellan nykterhet, för att åter falla.. Han blev ganska ensam. Han är nykter idag sedan flera år tillbaka..Tänker på vad glamoröst allt verkade från början.Finns foton på honom leendes in i kameran snygg, ung och med en ölsejdel i handen..Att det är ett förgörande gift för honom och många andra, tänker vi inte på när vi ser uteserveringarna fyllas av törstande..Men tittar man närmare så sitter där väldigt många som kommer att ångra och ruva sig nästa dag, att dom gick dit..Då är glamouren, och festen borta..Kvar finns bara en våt filt av skam, skuld och ånger hos personerna..

Var bjuden på en stor fest igår..Ville inte gå.Där flödar alkoholen och jag har svårt med jätte fulla personer nykter! Har alltid tyckt det är jobbigt..Idag jobbar jag och har bra ob-ersättning, medans dom flesta från festen ligger och mår dåligt..Många tänker på när dom kan ta en öl snart, utan att det är för tidigt..Det var konstigt för mig som alkoholberoende, att jag aldrig ville dricka förrän på kvällen? Exet vankade av och an tills det var e.m. Så han kunde öppna första ölen. Idag mår jag gott, trots lite sömn inatt..Kram alla, hoppas ni också vaknade nyktra..

Ikväll går jag ombord på min nya arbetsplats..Har sjungtit och tagit smådanssteg för mig själv nu på förmiddagen..Ska på introduktion på båten imorgon och några dagar framöver.Lite spänd förväntan..Det blir nog bra bara jag kommer ombord..Lite oro för sonens sommarlov har poppat upp..En pappa som har alkoholproblem som blir större ju mer solen lyser, och ledigheten närmar sig..Jag får se till så det finns plan B hela tiden..Involvera mina vänner som kan stötta om det skiter sig..Blir bra när sonen blir äldre..Hans pappa får ta sina konsekvenser, när sonen är vuxen..Det går fort, det är viktigt att tänka på som förälder..Kram

Ligger i min hytt!! Att det skulle ta över 30 år innan jag kom ut på sjön igen.Kom fram nu på natten..Lite bök innan jag hittade parkering och vaken personal..Det känns suveränt bra..Hemtamt..Hoppas det känns bra hela vägen..Skulle aldrig kunnat jobba på sjön för 5 år sedan..Hade aldrig vågat för att jag hade missbruk.Inte lämna mindre barn med exet heller. Just nu denna natt känns livet magiskt..Sov gott..Kram..

1.a dagen på båtjobbet, kom jag att tänka på mitt datum. Varit nykter 2 och ett halvt år..Tänker inte på tiden så mycket längre.Det bara rullar på.Så är livet, om vi inte tar tag i problemen, så har tiden bara rusat iväg.Jag vill inte bli ett gammalt fyllo.Jag vill leva, och ha det fint.Min enda väg är total nykterhet. Jag söker mig ofta till människor som inte dricker, eller har annat beroende.Det syns på många på båten att dom har alkoholproblem.Jag tycker synd om dom.Fan för att vara fast i ett beroende.Tankarna på sitt stimuli, mest hela tiden. Skam, skuld,, dåligt samvete som gnager på ens själ..Tack, universum och min omgivning, som hejar och peppar mig på min livsväg..Ha en fin och solig dag forumsvänner..Kram från en miss lyckad som gör sista intropasset ombord?

Hemma igen efter båtjobb..Sitter ensam och det är lördagskväll..Tänker på många som dricker idag..Konstigt att vi människor inte vill vara vid våra sinnens fulla bruk..Vi vill förändras och känna rus..Imorgon vaknar jag pigg och nykter..Många andra stackare önskar att dom aldrig druckit alkohol. Att försöka minnas gårdagen, önska att dom inte gjort bort sig, önska att ingen är arg, ledsen, sur på dom. Önska att dom inte supit upp för mycket pengar..Imorgon önskar jag bara att så många som möjligt mår bra, och att det blir fred på jorden..Kram

Det är lätt att glömma saker, hur det verkligen såg ut med mitt och exets supande..Har inte så mycket foton från dom åren..Men har en film från en campingplats där jag och sonen spelar airhockey..Jag var berusad, sonen skämdes lite, fast han bara var 8 år..Många föräldrar var fulla på campingen och det såldes alkohol på många ställen..Jag tittar på filmen..Jag i cerise top med uppsvälld buk..Rödmosiga kinder av alkohol..Det stora fylleflinet över hela ansiktet..Exet står brevid och hejar på..Den filmen är jättebra att ha kvar..För att aldrig glömma hur det har varit..Så tacksam att jag faktiskt lyckats bli en nöjd nykterist..Går ombord på mitt nya båtjobb imorgon..Där det är 0-tolerans på alkohol i besättningen..Sonen hos sin pappa Där pappan går i sin trädgård med massor av växter, och ofärdiga projekt..Ser mer alkoholiserad ut än tidigare..Tror jag vill lämna hela trakten såsmåningom och flytta närmre havet och mitt nya jobb..Det är planen om sådär 1-2 år..

Mår oftast bra..Han vet att han bara kan ringa mig så hämtar jag honom om det skulle vara något.Jobbar jag så fixar jag någon vän som hämtar honom.Han trivs hos sin pappa.Sonen accepterar att exet dricker lite, men att han inte blir full.Det verkar som att sonen bestämmer över vilka pappan umgås med när sonen är där..Jag har mycket kontakt med honom på pappa-veckan..Nu i sommar åker sonen iväg och hälsar på sina syskon som bor på olika orter i Sverige och Norge.Det tycker han är kul. Mina barn mår betydligt bättre idag än för 1 år sedan..Det går framåt, och dottern som mått sämst, både pluggar och har fått sommarjobb.Det är jag mycket stolt och glad för. Det är hon som har mått jättedåligt av vårt supande..Som fick ta ansvaret hemma när vi föräldrar Inte gjorde det på grund av alkohol..Tack för att ni läser och kommenterar.Vinäger jag tror på dig, Benguela, bra att du är på forumet.Har du egen tråd? Kram..

Jag har aldrig varit deprimerad eller haft ångest..Men däremot skuld och skamkänslor för mitt och exets supande..Ingen mer än våra barn och deras respektive har förstått att vårt drickande ökade. Och gled över i missbruk och beroende..Vi har alltid skött oss på kalas och andra tillställningar, utan svårigheter.De flesta gånger satt jag med mitt vinglas hemma själv eller med andra utan större fadäser..Det spelar ingen roll för mina barn. Jag var inte nykter. Jag var beroende. Jag var deras mamma som dom skämdes för när jag var full. Barnen vill ha nyktra föräldrar.. Otryggheten om vi var nyktra eller ej gjorde att både hemmavarande och vuxna barn mådde dåligt.. Spelade ingen roll att inget spårade ur.Det räckte att dom visste att det kunde bli bråk eller fyllefest....Eller som någon skrev på forumet. Vem anställer en full barnvakt? Jag hoppas att inget barn ska fara illa av vuxna..Vare sig av alkohol, droger eller psykisk ostabilitet..Jasmine, bra att du är på forumet så kanske dina barn slipper fara illa av alkohol och missbruk..Kram

Jobbar ju nu till sjöss..Träffade på en kille som berättade om en man som nu varit nykter i 4 år..Tänkte att..Är världen så liten? Sa inget först..Sen berättade killen ännu mer om hur glad mannen var över sin nykterhet..Då frågade jag killen vilken ort han bodde på? Han talade om orten..Då beskrev jag mannen jag dejtat i vintras som gick på AA på den lilla orten..Ja det var han sa killen häpen..Han är inte nykter från spel och sexchatt sa jag..Berättade att jag kände till mannen i fråga..Det kan han gott ha..Låtsas vara nykter, men är det inte..Det är som att jag sa till min omgivning att jag är nykter, men i smyg håller på med droger och andra beroenden..Nu ser nog killen på båten mannen jag kände med nya ögon..Det kan han gott ha..Hade en kul arbetsvecka till sjöss..Det serveras en del alkohol på båten, men ingen direkt fylla som tur är..Livet känns ganska gott just nu..Det ska va gött å leva...

Du skulle sett killen på båtens blick?..När jag sa att jag kände mannen..Det är mycket syncronicitet runt mig nu..Då sägs det att man är på rätt väg..Hoppas du har det bra också..Kram

Just gör dessa svåra dalar i våra liv..Mitt liv lunkar på..Sen på båten är det full fart..Lära känna nya människor..Har berättat för några arbetskamrater att jag inte dricker..Vill ändå inte basunera ut det.. Men ser att många har a-problem. Jag ser det på personer omkring mig, för att man kan se tecken som sug, baksmälla och den undanglidande skamsna blicken.,,Kram

När det går tungt med något..Vissa kan inte planera mer än för 24 timmar. För mig var det så i början av nykterheten och ibland när jag fick sug..Efterhand så använde min hjärna automatiskt konsekvenstänk..Typ:Vill du tillbaka till skitlivet? Hur hade du det när det var som värst? Hur hade dina barn det? Då försvann suget direkt..Nu tänker jag att jag aldrig vill ta en droppe mer..Hur skulle det berika mitt liv? Vill jag supa upp mer pengar? Nej tack!!..Leva mitt liv i frihet ska jag göra, förhoppningsvis älska en man igen..Umgås med nära och kära..Göra val som gör mig lycklig..Kram

Dubbelinlägg

Igen?Är glad och stolt för det..Flera som pratar med mig om sina bekymmer, ombord..Dom vet vad jag jobbat med tidigare och att jag är nykterist idag...Psykisk ohälsa, missbruk, olika psykiska diagnoser.Kan jag en del om..Det känns bra..Ger lite råd om jag kan..Lyssnar bara om det verkar räcka..Känns som en bra grej..När man jobbar med maten, pratar man om livet..Sitter på en bänk i solen, i väntan på att färjan ska komma..Frihet är ett fint ord..Just nu känns mitt liv bra..Tänker på er som har det jobbigt..Livet kan bli bättre..Men vi måste själva ta stegen åt rätt håll..Tack för stöd på forumet..Varit nykter drygt 2 år och 8 månader..Just idag känner jag mig tillfreds och vacker..Snart blir det en veckas dagligt gympass som jobbet i kallskänken faktiskt är..Tack universum..Nu saknar jag endast kärleken..Har ändrat mig till en man helt utan beroende..Kanske tar A nån gång om året.Vill inte ha någon i mitt liv som inte vill se lösningar eller förändra det som är dåligt..Kram ???✨

Gunda, lim och vinäger..Blir så glad för era inlägg. Jag har också funderat på att prata med personer ombord som dricker för mycket..Jag blev ju lite besviken på vissa aa-medlemmar så tänker nog mer individuella samtal i så fall..Pratade ju själv med folk som slutat när jag fortfarande var aktiv..Hur dom lyckats, hur dom tänkt, vilka strategier dom använt osv..Sen läste jag mycket på forumet..Jo, jag är ledig emellan varven..1 vecka eller mer..Min förhoppning är att kunna hanka mig fram som vikarie ombord..Ska kolla upp andra rederier också..Jag känner en framtidstro och glädje..Har även träffat en underbar arbetskamrat ombord.Vi skojar, skrattar och jobbar mycket bra ihop..Hon har tragiska erfarenheter som anhörig till alkoholister och medberoende..Vi samtalar om både glädje och sorg..Just idag är det skönt att leva..Varma sommarkramar såhär på kvällskvisten???

Jag har nog skrivit om det tidigare..Men är fascinerad av det..Om många nästan osannolika eller i alla fall häpnadsväckande sammanträffanden händer hela tiden inom ett visst sammanhang, så är det rätt väg att gå..Nu träffade jag en arbetskamrat på båten.Vi har växt upp i samma kvarter i en storstad.Min kollega träffade en kille som jobbar i vår grupp på båten dom har också växt upp i samma kvarter i Stockholm..Vi är 6 personal i gruppen! Vad är oddsen! Jag ringer på boende till hösten, vid båthamnen. Mannen som hyr ut har jobbat på ”min” båt! Händelse efter händelse pekar på att jag bara ska fortsätta..Numera tänker jag knappt på alkohol..Det äcklar mig fortfarande. Fullständigt horribelt att jag sölat i mig skiten och höll på att förstöra hela livet..Livet blir mer och mer harmoniskt..Kram..

Ska på intervjuv till hamnstaden ”min” båt åker till..Känns superbra..Förhoppningsvis kombinera båtjobb med jobb med människor..Får se vad det blir..Jag har ju jobbat i min kommun i så många år, nu till en kommun på helt annan ort..Jag har märkt att många i min omgivning har förändrat sina liv..Brytit upp från dåliga förhållanden, börjat plugga, flyttat till andra orter..Det rör på sig..Vågar jag så vågar du, ungefär..Jättekul..Sitter och filosoferar..Ensam med hundarna..Trivs jättebra i mitt hus..Men har en känsla av att jag kommer att ha ett boende på annan ort också..Känner mycket positiva känslor för många människor på båten..Trevligt att lära känna nya personer..Får se om ”prinsen” dyker upp snart..Jag hoppas det..Kram

Vi inspirerar varandra..Att skriva och läsa på forumet, har gjort min resa lättare och jag har fått fin stöttning av andra..

Ligger i min hytt på båten..Blev jätteglad av att läsa ditt inlägg..Igår var sonen tvungen att åka hem till vårt hus, för att hans pappa drack så mycket, så sonen fick nog..Det känns jobbigt när jag inte kunde hjälpa honom, utan han själv ordnade så han fick skjuts, eftersom jag är på sjön..Blir mycket arg på hans pappa, och beroendet..Nu känns jobbsituationen sämre på grund av pappans supande. ..Men jag funderar på olika lösningar..Angående om jag fortsatt att dricka, så hade mina stora barn förmodligen sett till så att socialen blivit inblandad om jag inte tagit mig ur supandet och förhållandet..De hade vägrat att se på när vi vuxna förstör barnens uppväxt och våra egna liv..Tack lim, alltid fint att läsa om ditt liv också..Kram?

Nu bor sonen hos mig..Han vill såklart även bo hos sin pappa..Men eftersom beroendet styr pappan och han verkar för klen för att kunna motstå sug, så blir det så..Vi får se för hur länge..Pappan arbetar på veckorna och dricker på helgerna..Nu har vi sådan tur/kraft att jag lyckats sluta dricka, även med stor hjälp från er på forumet??..Så sonen har ett nyktert hem att bo i..Vilken ofantlig tur att jag blev fri från skiten..Det är inte alla barn som kan välja...Kram

Har sökt jobb på ett boende för ungdomar med missbruk..Hade passat mig perfekt tror jag..Hoppas turen är med mig..Arbetstider och miljön verkar vara exakt det jag söker..Hade sagt upp mitt jobb i kommunen direkt utan att tveka, om jag får denna tjänst..Hoppas ni på forumet har en fin/okey, höstdag..Min oro handlar just nu om jobb och min sons boende v/v. Triviala saker om man ser hur bra det går med min nykterhet..Det ska jag alltid tänka på när något känns osäkert..Kram???✨✨✨

Det värmer, när du skriver till mig..Har nu mycket funderingar kring framtiden..Det viktigaste är att vi mår bra. Samtidigt är arbetet för mig sammankopplat med att må bra..Det ger mig energi, friheten i att slippa oroa mig för ekonomin för mycket, och goda relationer..Just nu vill jag ut i ”världen” och träffa nya människor att samarbeta med..Det nya jobb jag söker är inte heller på hemorten..Här finns ingen utveckling för mig längre..Sonen ska också studera på annan ort nästa år..Jag önskar han väljer dit jag söker mig, men han bestämmer själv..Allt har sin tid..Nu ska jag åka dit nästa vecka för att testa på jobb som timanställd..Önskar mig ett fast jobb som jag trivs med och som funkar med sonen..Jobb som gör att man är ledig mycket och jobbar mycket, typ 2 veckor jobb och 2 ledigt..Jobbet med ungdomar är nästan så..Vi får se om det passar mig..Ska jag ha det så får jag det..Allt blir precis som det ska..Önskar dig Jasmine och er andra på forumet en härlig Lördag?Glöm inte att vi alla kan förändra vårt liv, till det bättre..Det handlar ofta om att våga...Höstkram???

Haft kontakt med pappan..Skrev sms..Vissa människor tar in saker och info lättare genom att läsa..Jag skrev att vi faktiskt stöttat våra döttrar genom åren och sett till så dom vågat sig på utmaningar som studier på andra orter, jobb i andra länder, peppat dom till att göra saker dom velat göra..Och att han funnits som en bra pappa i frågor som dom behövt hans hjälp i tex renoveringar, ekonomi mm saker han är duktig på..Men att vi dom senaste åren supit så mycket så stödet som närvarande föräldrar brustit..Nu har vi sonens sista månader i hemmiljö innan han flyttar iväg för studier..Nu ska vi ge honom stöd och trygghet för att ha med sig på sin väg mot vuxenlivet..Vad vill vi ge honom att ha med sig, för att kunna göra goda val? Trygghet och uppmuntran, självkänsla och framtidstro..Eller oro, ångest, skam och skuld..Du kan välja att göra som du gjorde 2016..Hålla dig nykter, du har kraften, det vet jag..Låt inte andra personer med beroenden dra ner dig i alkoholträsket..Du är stark, jag vet det..Styrkekram..??✨..Ungefär sånt sms skickade jag till sonens pappa idag..?