av Nyttan

Jag har läst tråd efter tråd och inser att det är här jag hör hemma. Jag dricker inte alkohol.

Gott nytt År!

Nyttan
tis, 2018-01-02 - 06:45

In på det nya året nykter. Tänker på vad jag läst i trådarna och är övertygad om att det är bara full avhållsamhet för min del som gäller framöver. Det har varit ett långt 2017 utan riktig glädje över livet.
Jag har varit trött och nere i mitt drickande och trots detta fått en chans på ett jobb jag så gärna vill ha. Det är på prov och om en vecka ska detta utvärderas och jag får besked om det blir en fortsättning och i vilken form. Oavsett hur det blir kommer jag att förbli nykter.

Igår tränade jag spinning och kunde om igen konstatera att jag har dålig kondition. Hängde med men fick fuska med motståndet ett par gånger för att inte säcka ihopa. Fick kraftig ångest i omklädningsrummet efteråt så jag skippade bastu och dusch på gymet. Åkte hem istället och duschade. Kände att detta är något som hoppar upp i samband med mitt beslut om nykterhet.
Jag är stukad och vill inte visa upp mig, inte riskera att behöva prata träning eller hälsa. Har inget stort utrymme för ytlighet. Hoppas det går över med tiden.

Idag vaknar jag förkyld, alldeles täppt och ont i halsen. Det gör inget för jag har semester och har planerat att bara vara hemma. Ska klippa mig idag och handla på apoteket på vägen så kan jag ägna mig fullt ut åt min förkylning ett par dagar.
Var hos tandläkaren i mellandagarna och allt var bra. Nu när jag sitter här så inser jag att jag omedvetet/medvetet planerat en total omstart väldigt noga.

Jag behöver gå ner i vikt och det är viktigt nu att inte ersätta vinet med socker och fett. Det är ju ett gyllene tillfälle att ha tagit bort x antal kalorier från den dagliga dieten och att inte ersätta dem med något. Hur lyckas man med det? Bara genom att göra det. Ja, vi får se - det viktigaste är trots allt nykterheten just nu.

Tittade på den vackra vinflaskan som står som en inredningsdetalj på köksbänken - den har stått där sedan nyårsafton (eftersom jag var nykter blev det vin över när gästerna gick hem) och kände absolut ingenting. Tänkte att där kan du stå och se vacker ut - för vacker är du. Vacker och förrädisk - vinindustrin vet precis vad den gör. Mannen får dricka den om han vill - annars får den bli vinäger.

Ser fram emot den andra dagen 2018 med tillförsikt - vet att det kommer att bli kämpigt ibland men så är livet och det blir inte bättre med vin.

Box
tis, 2018-01-02 - 07:39

Härligt att läsa. Hur och varför du väljer att leva ett nyktert liv spelar ingen roll. Allt kommer bli bättre utan alkoholen. Kämpa på. Dagar som nykter blir till månader och år.

Morgondag
ons, 2018-01-03 - 00:06

Jag vill också ge mig lång fräschet på flera plan. Hade en period på 4 månader, men nu vill jag ge mig en ännu längre. Tar dock en dag i taget. För mig är sömn, kost och motion extremt viktiga pusselbitar. Tänk vad skönt att slippa vakna upp seg. Glädjen återkom rätt snart i mitt fall, dock hade jag ett antal snedsteg i mörka nov. /dec., men nu är det upp på banan igen.
Lycka till ?!

Nyttan
ons, 2018-01-03 - 04:59

Tillsammans kommer vi långt. Jag har hållt upp regelbundet under 30 år. En vit vecka, en vit månad om året kanske och tills slut två månader sommaren 2016 då jag var riktigt nersupen. Det var då jag hittade hit, fortfarande med en önskan om att kunna dricka måttligt. Det kan jag inte. Ett-två glas vin eskalerar i cykler till 6-7 flaskor vin i veckan för att till slut bli ”en vit Vecka” i tanken men på senare månader blivit 2-3 ”vita dagar”.
Jag har krökat färdigt och kommer att stå stark igenom mitt beslut. Läser i trådarna och har en viss uppfattning om var det kommer att bli extra svårt.
En dag i taget är en bra strategi när det känns svårt. Lycka till!

Nyttan
ons, 2018-01-03 - 04:55

Vänder mitt ansikte mot fullmånen och hämtar kraft i det vita ljuset som sipprar fram ur en spricka i den annars molniga himmeln. Sippar på mitt te - förkyld och så täppt att jag inte kan ligga ner. Känns som om jag har bomull i huvudet. Tacksam för att jag har semester och är hemma. Idag ska jag bara se på TV, vara med min yngste son och kanske, men bara kanske, gå en promenad.

Tar dagen som den kommer, planera min nykterhet och min viktnedgång. Det känns som om jag tappat minst ett kilo denna veckan som gått. Ska skriva in mig på Viktväktarna på lördag om min förkylning tillåter det. Jag behöver något att plocka med och styra tankarna mot. En hälsosam livstil får bli fokus. Kanske ska jag ta fram de kläder som är lite för små och se om där finns något som jag vill få på mig om 8-10 veckor. Det är bra att visuellt föreställa sig en målbild. Jag har ca 8-10 kilo att göra mig av med - en klädstorlek. Viktväktarnas tankar om matmissbruk och sockerberoende fungerar nog lika bra att applicera på alkoholmissbruk och alkoholberoende. Svårare än så behöver det inte bli. Det är lite sysselsättning också när det kryper i kroppen. Leta recept, planera veckan, handla hälsosam mat, plocka med appen, läsa in sig på programmet, följa hälsorekomendationerna och börja motionera i vardagen. Det känns som om det kan vara ett bra stöd för mig i min nykterhet. Lite som AA fast kommersiellt så det stänker om det. :-)

Allt känns bra.

Nyttan
tors, 2018-01-04 - 07:29

En märklig, härlig och annorlunda känsla har infunnit sig. Jag är ren från alkohol. Kroppen känns, trots min förkylning, helt annorlunda idag än vad den gjorde för en vecka sedan. Kroppen är lättare, inte så spänd och mina tankar känns på något märkligt sätt lättare.
Idag började jag inte här på Forum. Var nästan på väg att glömma Forum men så kom jag på det - jag ska fortsätta skriva här och fortsätta läsa i trådarna så att jag inte plötsligt drabbas av högmod igen och tror att jag kan smaka alkohol i något festligt sammanhang. Det är bara att glömma, att spärra och att öva på mitt; nej tack!
Det drar ihop sig till min ”anställningsintervju” och jag blir nervös bara jag skriver ordet. Jag vet inte riktigt vad min chef har tänkt sig - bara att hen tänkt och har provat mig hårt det senaste halvåret. Jag kan inte riktigt föreställa mig vad som skulle kunna ligga framför mig mer än att jag förstår att det kan bli allt jag någonsin drömt i i yrkeslivet. Nykter har jag blivit och det är en förutsättning för att klara jobbet jag haft det senaste halvåret, nykter är en förutsättning om arbetet blir permanent och/eller tar en liknande form.
Om en vecka sitter jag på väg till intervjun som är en heldag. Det svindlar innanför mina ögon, det susar i mina öron och det pirrar i min mage. Knäna skakar och kallsvetten bryter fram i mina händer. Så här får det inte kännas om en vecka. Jag har lite att göra med mig själv utan alkoholen att fly till. Alkoholen som dövar rädslan av att inte räcka till, inte vara tillräckligt smart eller inte ha rätten att ta min plats. ”Skomakare bli vid din läst!” Mormors ord som etsat sig fast i mig och som varit på tapeten i varje omgång terapi under åren (totalt ca 100 timmar). Möts av min chefs ord vid förra ”intervjun”; ”Man får den plats man förtjänar”. Detta efter att jag tyckte att jag brett ut mig alltför mycket och nästan bad om ursäkt för det. Nu mår jag inte så bra längre - nu mår jag lite illa och det susar svagt i mina öron. Jag är inne i kärnan av mitt missbruk och min flykt. Tårarna är nära - det som varit lämnar jag bakom mig, mormor visste inte vad hon sa till mig, hon menade inget illa. Det var bara så hon växt upp och hon förstod inte bättre när hon upprepade den gamla ramsan som säkert hade hållt henne på plats. Så jag lämnar det bakom mig, jag lämnar mormors bitterhet bakom mig och hennes miserabla liv bakom mig. Detta är mitt liv och jag vill leva det till fullo - jag tar min plats som jag förtjänar.
En vecka har jag på mig att hela mig så pass mycket att jag kan manifestera mitt egenvärde tillräckligt för att klara av intervjun nästa vecka. Inom mig vet jag redan att jag blir perfekt för jobbet!

Nyttan
fre, 2018-01-05 - 07:36

Dunderförkyld och får ställa in träningen. Det känns som en bra ursäkt att ta det lite lugnt - förkylningen ger mig alibi att stanna inne idag och pyssla här hemma i sakta mak. Ska jobba en stund och sedan är det helg igen.
Lyssnar varje dag på en självhypnos för att sluta dricka jag hittade på Storytel. Inte den bästa kanske men helt okej. Bara att manifestera lugn och beslutsamhet i mig själv är gott nog. Jag måste hitta en annan avslappning att lyssna på när jag börjar arbeta igen på måndag så att jag håller en viss nivå på min hastighet. Jag känner redan hur mycket jag ser fram emot att börja arbeta och hur mycket jag vill åstadkomma halvåret som ligger framför oss. Utan alkohol kommer det att gå väldigt bra för att:
1. Jag kommer inte behöva bortförklara mina rödsprängda ögon med allergier och förkylningar
2. Jag kommer inte att fyllna till på kvällarna så jag kommer att ha en bra balans mellan arbete och fritid
3. Jag kommer att hinna med min träning när jag inte dricker bort min tid
4. Jag kommer att orka med ett socialt liv med de vänner och bekanta jag verkligen tycker om
5. Jag kommer att vara fullt närvarande när mina barn har tid för mig
6. Jag kommer alltid att kunna köra bil och vår bilsemester i sommar kommer att bli en ny upplevelse
7. Jag kommer att gå ner i vikt, hålla min vikt och kunna bära de kläder jag trivs bäst i
8. Jag kommer att stå stadigt i min trygghet, ärlighet och kompetens
9. Jag kommer att minnas saker fullt ut som innebär att mindre energi kommer att gå åt på att kolla upp saker jag glömt
10. Jag kommer att njuta av vardagen som den är - bra dagar och mindre bra dagar, ibland en riktigt dålig dag
Listan kan göras oändlig.

Läser lite i andras trådar och suger i mig information - jag mår illa emellanåt, blir yr och behöver sova en stund då och då. Jag tolkar det som att min kropp och hjärna går ur ett långvarigt missbruk. Jag har ett krävande arbete som börjar på måndag efter en välbehövlig ledighet som resulterade i nykterhet. Jag kan ju bara vara väldigt nöjd med min semester. På torsdag väntar anställningsintervju och det är mitt första mål - stå stadigt hela nästa vecka - en vecka i taget.
Som sagt, jag fortsätter läsa om andras erfarenhet, fallgroparna, kriserna och abstinens som kan dyka upp när det blir motgångar. Jag känner mig rustad med stor ödmjukhet inför vårterminen 2018! Dagarna har börjat öka - ljuset återvänder och med det ett liv i full nykterhet.

Nyttan
lör, 2018-01-06 - 05:39

Lördag morgon och får stiga upp tidigt igen. Så täppt i näsan och bihålor att jag inte kan ligga ner och andas genom näsan. Det spränger ut i öronen. Jag hör min tinnitus - inte mycket annat.

Smyger upp och lagar kaffe. Det smakar inte mycket. Tänder granen och tänker att den får vara kvar till Knut. Den slokar lite men har inte börjat barra.

Det vidare livet, livet utan alkohol.

Startade upp datorn igår och jobbade ett par timmar. Blev genomstressad av alla mejl som ramlat in och när jag såg allt som är inbokat i kalandern. Betade av mejlen och insåg att det inte var så farligt. Jag har verkligen kopplat av under denna semestern. 14 dagar med full fokus på familjelivet och min hälsa.

Min hälsa berör ju hela familjen och det har bitvis varit tufft för min man att vara delaktig i mitt slutgiltiga beslut om att bli och förbli nykter. Jag vänder upp och ner på 20 års samvaro med vinet som ständig följeslagare. Det är många vanor som ska ändras och jag tror att min man också radikalt kommer att dra ner på sitt alkoholintag. Hans far var socialt fungerande alkoholist innan han gick bort allt för tidigt i en cancer helt alkohol- och rökrelaterad. Jag tror att om vi stoppar nu, har vi en chans att leva lite längre och framförallt lite friskare.

Igår hade vi gäster och när jag erbjöd mig att skjutsa hem så kändes det ovant och samtidigt alldeles ljuvligt.
När vi körde iväg sent på kvällen upplevde jag det som ett under - jag har ALDRIG i hela mitt vuxna liv skjutsat någon någonstans en fredag- eller lördagkväll. Jag har alltid sett till att någon annan hämtar barnen på kvällen (min man eller kompis förälder). Alltid varit den som lämnar barnen, skjutsat TILL aktiviteten, festen, discot o s v så att jag sedan i lugn och ro kan korka upp min Rioja och sakta sänka mig själv in i dimman utan att någon ser. Alltid ställt upp på vardagar, sådär lite extra, alltid haft ”till godo” på helgerna.

Men det var då och nu har jag ett nyktert liv framför mig och jag njuter av att vakna förkyld och inte bakfull :-)

Symptom på abstinens, ja. Det kryper i mina ben. Det gör det varje gång jag har ett nykter kväll och nu har det hållt på till och från i nio dygn. Samma krypande känsla som när jag varit gravid. Masserar och känner att jag är full av muskelknutor. Hela kroppen är full av muskelknutor.

Förbättringar, ja. Mina exem är i stort sett borta - har för mig att detta även hände sist jag var nykter.
Jag gissar att jag tappat ett par kilo i vikt - fick dra in BH:n ett snäpp igår och det korvar sig inte lika mycket omkring banden som för 10 dagar sedan. Viktväktarna startar idag - jag går ditt trots att jag är sjuk.
Min spruckna blodkärl i ansiktet är inte lika framträdande som tidigare. Nästa höst/vinter ska jag ta bort dem som en belöning för uteblivet alkoholintag. Sparar jag vinpengarna så kommer det att räcka till flera behandlingar.

Och så bäst av allt; jag känner mig alldeles klar i hjärnan och vet exakt vad som hände igår kväll!!

Nu till mitt lilla avslappningsprogram/självhypnos - får sitta upp idag med min nästäppa.

Nyttan
sön, 2018-01-07 - 06:51

Det vidare livet utan alkohol.

Tvingade mig till Viktväktarna igår trots min envisa nästäppa som letat sig upp i bihålorna och ut i örongångarna. Mycket riktigt var det dryga kilot minus på vågen. Nytt program som kändes krångligt att ta in även om det är lättare att följa än det gamla. Jag ska ge det en ärlig chans. 50% grönsaker om dagen är målet. Nu kommer hela familjen få en utmaning - vi har middagar rätt ofta utan en enda liten gurkbit ens...(när någon annan än jag har middagsansvaret). Vi har bokat solsemester på sportlovet så det är en stor belöning som väntar. Teoretiskt sätt så kan jag ha tappat mina 8 kg tills dess. Ska leta upp min fina baddräkt som jag köpte för 1,5 år sedan och kolla så att gummibanden inte har torkat - tänk om jag kan ha den på mig utan att spräcka sömmarna. Det låter ytligt när jag skriver så här men för mig är det en symbol för hälsa. Inta att vara pinnasmal, utan att vara normalviktig och vältränad. Att ha bra kondition och mota sjukdomarna i grind innebär livskvalitet.

Min förkylning ger inte med sig - igår fick jag ställa in ett kalas. Jag låg faktiskt i sängen i stort sett hela eftermiddagen, var uppe ett par timmar på kvällen och la mig igen 20:00. jag har sovit till 06:00. Vad som är förkylning och reaktion på utebliven alkohol vet jag inte men det viktiga är att det känns bra och jag är så tacksam för att jag har haft semester och verkligen vilat. Just nu vill jag mest glömma att jag har ett alkoholproblem och så tänker jag på alla trådar och alla återfall och att man ska lära sig krypa innan man kan gå. Dygn 11 är ingenting i sammanhanget.

Idag ser jag fram emot att träffa min lilla kvinnogrupp som jag hållt ihop med i 12 år. Vi träffas regelbundet, ca 10 ggr om året, och pratar om livet och olika livsåskådningar. Vi delar erfarenheter och lite djupare insikter. Flummigt kan man tycka så jag berättar aldrig om min lilla grupp för någon. Den är min, och bara min. Från början var vi 8 kvinnor men nu är vi 4 kvar. Ibland bjuder vi in någon ny person men det har vi inte gjort på länge. Det ska bli skönt att bara vara tillsammans i denna energigivande konstellation. Ingen i gruppen dricker alkohol.

Imorgon är det tillbaka till arbetet - jag ser verkligen fram emot att komma igång och ta vid där jullovet satte punkt. Går tillbaka med insikten att allt har sin tid och att allt det som inte blev klart innan jul inte har påverkat verksamheten något nämnvärt. Ibland hetsar man lite för hårt på saker som inte har någon större betydelser för det stora hela. Allt kommer att bli som det ska och företaget kommer att växa i lagom takt under detta 2018. På torsdag har jag min heldag med ledningen - det blir bra.
Jag kommer i alla fall nykter och med ny energi. Med en klartänkt hjärna och en vilja att satsa helhjärtat på affärsidén. Kompetensen har jag och jag ska hitta självsäkerheten som kanske slirar lite utan vinet. Nu måste jag hitta ett sätta att boosta min förträfflighet utan vinet. Inser att det har haft den påverkan på mig - blir kaxig och självsäker när jag dricker 1-2 glas vin (vad som händer på glas 3-4 är något helt annat) och på något sätt så hänger den kaxigheten med mig dagen efter trots min bakfylla. Det är verkligen konstigt. Verkligen konstigt. Jag kommer att vara tvungen att vara mig själv - helt och hållet - med framsida och baksida.

Ja, kaffet smakar lite mer idag och jag har lite lättare att andas. Lagom frisk tills imorgon. Måndag och arbetslivet tar vid. Jag tycker det är spännande och har höga förväntningar.

När solen går upp ska jag gå på promenad - det sägs att det är minusgrader i Sverige idag.

Nyttan
mån, 2018-01-08 - 05:26

Tillbaka till vardagen och arbetet efter två veckors semester. Den viktigaste semestern i hela mitt liv. Semestern då jag blev nykter.
Uppe med tuppen - om en timme går taxin till tåget. Ingen huvudvärk, ingen dålig smak i munnen. Något kilo lättare och med stor förväntan på vad det kommande halvåret bär med sig. Samtidigt ett stort lugn inför vad som komma skall.

Muskelspänningarna finns fortfarande men är mycket, mycket mindre. Mina exem är helt borta! Kan det ha varit en allergi mot vinet/alkoholen? Det har jag inte haft en tanke på (såklart).

Hej måndag! Här kommer jag!

Nyttan
tis, 2018-01-09 - 06:19

Tjänsteresa.

Dagen igår blev lång. Jag hade bokat ett hotell på "fel" sida stan och fick åka 30 minuter med buss. Maten på hotellet var extremt dyr och jag gick över till en närbutik och köpte lite kvällsmat. I baren satt endast 1 person med en stor stark framför sig.

Jag var trött, uppvarvad och lite stressad efter att ha haft rätt så tuffa samtal med personal.

Tanken på vin snuddade vid min hjärna när jag såg personen i baren, tanken på vin snuddade vid min hjärna när jag trött och ensam på rummet inte ens orkade sätta på TV:n. Ringde hem och kröp i säng 20:30. Inget vin och ingen abstinens. Idag har jag bara lite huvudvärk av min bihållsinflammation

Det vidare livet, så det är utan bedövning. Hårt arbete, ensamma resor och en underbar familj som väntar hemma. Vad kan bli bättre?

anonyMu
tis, 2018-01-09 - 09:43

Hej Nyttan,

och välkommen hit. Gratulerar till ditt livs bästa beslut - en nykter fortsättning på livet. Härligt och vad bra det går för dig!

Fortsätt och skriv och läs här. Det hjälper så otroligt mycket. Jag hade aldrig orkat/klarat av detta utan forumet och alla fantastiska människor som finns här.

Ett råd framöver, om jag får ge dig det...? Suget kommer att komma och då är det så bra att kunna gå tillbaka och läsa om hur bra man mådde utan alkoholen. Men det är också bra att ha verktyg, som är på förhand uttänkta, om vad du ska göra. Att planera för hur du ska klara av fortsättningen på bästa sätt. Att också vara medveten om att man nu ska börja hantera livet, utan att döva sig med alkohol. Utan vetenskapligt stöd, så verkar det bli skakigt efter ca tre veckor och efter ungefär tre månader, tycker jag mig ha förstått under åren. Men att jobba för sin hälsa och för sin egen skull - som du gör - tror jag är det allra bästa i längden. :-) Att försöka skapa den så viktiga balansen i livet mellan arbete, fritid, hälsa, vila, egentid och familjetid - brukar vara en förutsättning för att komma vidare. Likaså att ta en nytt beslut varje morgon - "oavsett vad som händer idag - så ska jag inte dricka idag".

Heja på och lycka till med ditt nya arbete också.

Nyttan
ons, 2018-01-10 - 04:34

Alla råd är välkomna! Tack för att du gör ett inlägg hos mig! Det betyder så mycket att få feedback på tankarna.

Ja, jag ska ha en beredskap för när suget kan sätta in - är ju på väg dit med stormsteg. Igår på lunchen blev jag alldeles matt och yr och orkeslös. Det berodde säkert delvis på hunger MEN när jag satt mig ner (hade tur och hittade en nästan tom lunchrestaurang där jag kunde sjunka ner i en hörna) tå tänkte jag; det här är abstinens, annars är jag sjuk på annat sätt.

Så, planera för kommande helg och nästa vecka...vad hade du gjort? Torsdag och helgen som kommer är ju stora RISKDAGAR. Hur hade du lagt upp det?

Nyttan
ons, 2018-01-10 - 05:04

Uppe med tuppen och tystnaden i huset är ljuvlig. Lyssnar jag hör jag bara min gamla tinnitus. Den håller en annan frekvens utan alkohol - tyvärr måste jag erkänna att det är en högre frekvens som stör mig lite mer än det lägre surrandet som pågår när jag är bakfull. Kanske är det övergående, kanske kan jag vänja mig.

Det är fortsatt skönt att vara nykter.
Första tjänsteresan utan minibar är avklarad. Jag vet att jag klarade en av tjugo resor förra halvåret utan att ta den lilla vinflaskan. Den är inte stor så ibland har jag druckit både den röda och den vita trots att jag inte tycker om vitt vin. Ibland har jag köpt en 37,5 av ett fint vin på väg till hotellet så har jag stått mig ett par timmar på det. Inga stora mängder MEN trots allt ett beroende.
Ibland (rätt ofta) har en hel flaska vin åkt ner den kvällen när jag kommer hem från resan efter att min son lagt sig. Då har jag blivit as plakat på bara ett par timmar och sedan stupat som en gris. Fredag, minst en flaska vin och kanske ett par drinkar som toppats av en Baileys on the rocks. Lördag, minst en flaska vin, kanske 1,5 plus någon liten drink ... söndag, vinslatten ...ibland en hel flaska vin som korkas upp redan runt 16-snåret om vi var hemma.
Sista resan innan jul drack jag två stora glas vin i restaurangen påhejad av servitrisen. Hon såg inte alltför nykter ut själv. Då tänkte jag faktiskt; det här är sista gången jag dricker vin på en tjänsteresa - det här är inte okej. Sedan drack jag den lilla flaskan på rummet medan jag skrev min månadsrapport. Det här är fel. Alkohol och arbete hör inte ihop. Mina medarbetare måste ha sett att jag var bakis dagen efter...Ja, skit i det nu. Nu är det nytt år och nya förutsättningar.

Imorgon är det dags för en heldag med ledningen i mitt företag. Jag är lite lätt nervös men också väldigt förväntansfull. Jag har så mycket jag vill göra med vårt lilla nystartade dotterbolag att jag håller på att spricka. Jag har mycket energi och jag riktar den nu mot yrkeslivet. Jag är mycket medveten om mina begränsningar och jag tränar på att hålla emot, att tänka en gång till, att låta saker ha sin tid. Det är en utmaning för mig. Det kommande halvåret är en utmaning för mig att hushålla med mina resurser. Att lägga min energi på rätt saker och planera in återhämtning. Att delegera ut ansvar och arbetsuppgifter. Hitta bra sätt att följa upp det ansvar jag lämnar ifrån mig. En dag i taget, en vecka i taget och utan alkohol. Det är en förutsättning för att jag ska kunna göra ett riktigt bra jobb!

Jag är nykter på dygn 14 - det känns som en evighet. Det känns som om jag varit nykter i flera månader och att det är otänkbart att dricka igen. Jag har en annan känsla denna gången - samma känsla som när jag slutade röka för 11 år sedan och det är otänkbart att tända en cigarett.

anonyMu
ons, 2018-01-10 - 09:49

Hejsan,

Du har varit iväg hemifrån, stressat, jobbat hårt, varit nervös, varit riktigt sjuk och håller samtidigt på att jobba med vikten. Så ja, det är nog högriskläge när du kommer hem. MEN nu vet du också om det och kan förbereda dig på det. Det är alltid svårt att råda hur någon annan ska göra, men jag själv hade gjort så här:

* Laddat mentalt varje dag - för att jag ska komma hem och vara nykter och må bra. Inte förbjuda mig att dricka, utan tänka att jag väljer ett bra nyktert liv för mig själv.
* Berättat exakt hur läget är för mannen. Berättat att det kommer bli tufft och att jag vill ha stöttning. Inte lagt ansvaret på honom, men ärligt bett om hjälp helt enkelt. Bett honom att påminna mig om att jag inte vill dricka och att det är det som gäller nu.
* Planerat in något roligt med barnen.
* Planerat in välbehövlig vila och försökt sova mycket.
* Planerat så att jag är sysselsatt den tid då jag vet att suget kommer (för min del oftast mellan kl. 16-18 - före middagen).
* Sett till att jag unnar mig något gott, mumsigt, roligt, så det inte bara bli offertankar rörande alkoholintag och viktväktarna.
* Prioriterat nykterheten framför "fall" rörande mat/godis m.m.
* Undvikit att bli alltför hungrig.
* Laddat upp med alkoholfria alternativ som är goda och som känns festliga (om det inte triggar förstås).
* Sysselsatt mig och undvikit att vara ensam.
* Sett till att komma ut i naturen, tagit långa promenader och sett till att få mycket frisk luft.

Sedan är det "bara" att verkligen, verkligen stålsätta sig. Inte bli rädd, utan iaktta suget när det kommer. Hur känns det? Var känns det? Hur starkt känns det? Vilka känslor är det egentligen som vill komma upp? Vänta in. Snart släpper det. Ta fem minuter i taget. Iaktta. Ta fem minuter till. Iaktta. Ta fem minuter till. Efter 15-20 minuter brukar det ha släppt helt och du blir allt starkare.

Lycka till!

Nyttan
fre, 2018-01-12 - 04:32

Listan är ovärderlig - den kommer jag att gå tillbaka till och läsa om och om igen!

Ja, det är mycket på gång och jag tänker att toppa detta med ett par glas vin kan inte göra något bättre - eller hur? Jag brukar läsa i din tråd - har varit med under annat namn tidigare och följde dig då. Det är mycket tacksamt att du går in och delar med dig av dina erfarenheter. Jag behöver ta rygg på någon som lyckats med allt vad det innebär - som delar både bra och dåligt!

Tack än en gång!
Kram

Nyttan
fre, 2018-01-12 - 05:03

Tidigt uppe igen. Gick och la mig tidigt igår efter min dag i huvudstaden.. Med tiden kommer jag säkert att få lite bättre rutiner på hur det egentligen funkar med tåg och flyg. Jag funderar på allt klimatprat och tänker att jag ska bidra och låta bilen stå.

Jo, det gick bra igår. När jag väl var på väg släppte min nervositet och när jag fick bevista den mest makalösa soluppgång samtidigt som månskäran blänkte, ovanför ett tjock molntäcke - då blev jag alldeles stilla inombords. Det kändes faktiskt magiskt och det väckte lite vidare tankar hos mig.

Jag ställer om mitt liv helt och hållet nu - jag riktar all min energi på en sund livsstil och en satsning på yrkeslivet. Jag har stora utmaningar i att lära mig en del nytt i mitt arbete och det är ganska kämpigt. Jag tror, just nu i alla fall, att alkoholen har blockerat en del av mitt logiska tänkande i siffror. Jag har otroligt svårt att få rätt på siffrorna trots att jag förstår sambanden i verkligheten. Svårt att beskriva men jag tror att många S k ”språkmänniskor” förstår vad jag menar. Humanioran har fått ta så många år av mig att jag glömt att utveckla mitt matematiska sinne, trots att jag var en fena på matematik som barn. Nu måste jag lägga en stor omsorg vid den utvecklingen - jag vill bevisa för mig själv att man kan lära i mogen ålder.

Förkylningen är på väg att släppa. Lite rinnnäsa kvar och jag tänker faktiskt köra ett spinningpass nu på morgonen. Det känns som att jag gjort bra val under de senaste dagarna och att jag kan ha tappat ett par hekto till. Vi får se på lördag när det är vägningsdax.

Idag är det fredag och jag har bokat in mys i soffan med mannen och yngsta sonen. Jag tänker gurkstavar och morötter, en alkoholfri drink i glada färger och en bra film. Lördag-söndag blir till att umgås nyktert här hemma - mannen har förklarat sig nykter han också även om han inte dricker så hårt som jag. Man kan säga att han dricker nästan som jag med den skillnaden att han är man och väger 25 kilo mer än jag. Det får ju en annan inverkan men han välkomnar nykterheten även han - han tänker dock inte bli helnykterist som jag. Jag har aldrig sett honom beräkna mängderna som jag gör, aldrig sett honom fortsätta hinka eller starta upp klockan fyra på eftermiddagen. Där emot så ser han alltid till att det finns ett välfyllt barskåp, att det finns fina viner i lådorna och kan på svenskt manér ägna en lördagkväll åt att fyllna till ordentligt i glad vänners lag. Hur mycket han egentligen dricker har jag inte haft tid att lägga märke till i min iver att förse mig själv och samtidigt dölja mina mängder. Åh, så skönt att det kapitlet i mitt liv är slut!

Nu en avslappning och sedan på med träningskläderna.