Nu är det allvar!

Jag har varit inne här och läst en del under åren, men aldrig själv skrivit något. Men jag inser nu att detta forum är ett stort stöd, och att jag inte klarar denna nyktra resa jag precis påbörjat på egen hand. Jag har druckit alldeles för mycket under många år, ända sedan barnen var små och min man började resa mycket. Började väl med att jag kände mig ensam och övergiven på något sätt, kan jag tänka. Det var skönt att ta ett glas vin och sätta mig vid tv:n när barnen somnat. Fick egentid, komma bort och kunde somna skönt. Med åren har det blivit mer och starkare drycker. Sömnen har blivit sämre men jag har skött det relativt bra, skött mitt jobb, min familj, vårt hem, sociala kontakter mm. Men nu den senaste tiden är det som att jag inte styr själv hur mycket och när jag ska dricka. I torsdags efter jobbet var det som att min kropp var robotstyrd och gick till systemet och köpte en bag-in box som jag direkt i smyg började hälla i mig när jag kom hem. Jag hade ett jobb jag var tvungen att göra klart, så jag sa till min dotter (som pluggar på universitet) att jag skulle stänga in mig en stund för att jobba klart. Hade hällt över rosévinet från boxen (som jag gömt i tvättstugan) i en 650 ml stor plastflaska. Och där låg jag och jobbade och drack. Fyllde på efter hand. Minns inte så mycket mer. Men jag vaknade tidigt på fredagen, satte mig att jobba igen...och började dricka. Jag pratade visst med min chef (såg jag dagen efter) och en annan arbetskamrat under förmiddagen. Min man som kom hem mitt i det sista samtalet sa att jag inte skulle prata med någon mer på telefon eftersom det hördes att jag var drucken. Han kunde inte fatta att jag druckit så tidigt och så mycket. Skam... Kommer knappt ihåg någonting. Bara att jag sjukskrev mig och fortsatte dricka. Minns att min dotter öppnade sovrumsdörren och skulle berätta att det inte fanns bord på den restaurangen jag velat besöka under kvällen (hade jag sagt under torsdagen då jag ff var vid medvetande). Jag minns att jag knappt kunde se henne, hon var liksom dubbel, och när jag skulle säga att vi kunde höra om vi kunde boka till lördag, så fick jag inte riktigt fram orden... Min man kom ner till mig när han kom hem efter ett tag och var arg för att barnen diskuterade på telefon om jag fått en stroke. Han visste vad det handlade om. Jag sa att han kunde tala om sanningen - att jag druckit och var full. Han gick upp och berättade, jag följde efter och satte mig i dotterns säng, men hon var avig och sa att hon inte ville ha mig gråtandes i sin säng igen. Det har hänt en gång förut. Min andra äldre dotter ringde en signal på min telefon, men lade på och ringde min man istället och sade att det inte var okej att göra såhär mot dom. Och det är det ju såklart inte. Den ångesten jag hade i fredags kväll var inte nådig. Jag låg och lyssnade på min man och dotter som kollade film och mös, medan jag låg och gömde mig i sovrummet och bara ville försvinna. Det fanns inget kvar att dricka, så jag fick stå ut med ångesten utan att kunna döva den. Men jag skämdes så mycket över mitt beteende att jag nog heller inte skulle tagit något även om det funnits. Min man hade gömt allt som fanns att dricka som tur väl var. Jag litar inte på mig själv. På lördagsmorgonen gick jag upp och kramade om min dotter och sade att det jag gjort var oförlåtligt och att hon aldrig ska behöva se mig sån igen. "Det är inte första gången du säger så" fick jag till svar. Nu hjälper inga ord. Bara handling. ALDRIG igen! Igår när jag vattnade blommornas på äldsta dotterns rum kunde jag inte låta bli att ta en klunk av hennes Bayleys och Romflaska. Knappt märkbart, och jävligt onödigt och dumt. Fick ångest igen. Fick flashbacks när jag själv var ung och hade en Bayleys hemma som min pappa drack upp sakta men säkert. Drack inget mer. Jag grät mycket igår och hade ingen energi till något. Kvällen var ändå bra, min man är ett stort stöd. Han vet 99% av min problematik. Hade inga problem med att han drack öl. Min dotter var på fest och för att överkompensera för mitt beteende hämtade jag henne i bil halv ett på natten, trots att det bara tar fem minuter att gå hem från kompisen. Kändes ändå bra att finnas för henne och prata om hur hon haft det.
Idag vaknade jag klockan sex och har inte kunnat sova. Gick in på Alkoholhjälpens sida och läste och läste. Så skönt att slippa känna sig ensam i detta. Vill verkligen sluta dricka så negativt. Det har börjat gått ut över jobb, relationer och mitt fysiska och psykiska mående. Jag har alkoholism i familjen och är i riskgrupp - eller kanske ska inse att jag nu utvecklat alkoholism och aldrig kan ta en droppe igen...Känns lite sorgligt att tänka så. För jag tycker ju att det är så mysigt att ta några glas vin med vänner och min man. Men kanske måste inse att den tiden då jag kunde det är förbi.... Tack ändå, alla högre makter, för att jag nu har bestämt mig att vara nykter, och är det nu och resten av dagen. Jag bara måste!

Jag har läst alla dina inlägg nu och herregud vilken inspirationskälla! Tack för din ärlighet och dina tankar<3. Ska göra som du - skriva, skriva, skriva! Och läsa :) Ha en fin kväll och en god natts sömn.

Vilken grej att gå in i sin tråd och se att det finns människor därute som är som jag och som bryr sig! TACK för allas pepp - började nästan gråta <3. Jag tar tre månader till att börja med och kommer läsa mycket och skriva här varje dag, och hoppas att jag efter det både vill och klarar att helt avstå. Jag vet ju vilket listigt gift alkohol är... Jag har inte ens längtat efter att dricka idag, tog en alkoholfri Ginger beer i eftermiddag och kände mig supernöjd med det. Känner mig redan mer full av energi och hopp om ett bättre liv :). Kram på er alla därute. Tillsammans blir vi starkare!

Fialotta88: Du undrar hur mitt drickande sett ut över tid. Jag har festat lite som "alla andra" i mina tonår och i 20-års åldern - inte varje helg, men någon dag i veckan. När jag var ute och reste längre perioder kunde det bli något litet varje dag och ibland en hel del, men aldrig så jag tappade minnet eller kontrollen. När jag fick mitt andra barn började min man resa allt längre och oftare och jag jobbade mycket hemifrån. Då började jag dricka vin helt vanliga vardagskvällar för att liksom orka med på något sätt, och känna att jag fick egentid. Då, om jag drack en flaska vin någon kväll, blev jag så dålig att jag fick springa ut i trädgården och kräkas, minns jag. Jag ville inte kräkas inne på toaletten och väcka barnen. Det hände sällan, men jag minns det starkt. Lika starkt minns jag att jag ibland kunde dricka medan barnen var i skolan och låtsades att jag hade ont i huvudet och behövde sova när de kom hem, så att jag skulle slippa deras blickar och tankar... Detta har jag så dåligt samvete över, än idag. Jag borde haft bullar och saft klart när de kom hem och sitta och prata med dom istället...
Det accellererade med åren, och det var tillslut nästan alltid vin och annan alkohol på helgerna, även om det inte var fest eller bjudningar. Någon gång kunde jag och min man även dricka vin till maten mitt i veckan. Sen kom det till en punkt då jag började dricka starkare drycker, tog gärna en whiskey till kvällsteet, innan maten, en gin och tonic innan maten etc. När barnen flyttade hemifrån kunde jag köpa hem vin och gömma flaskor så att min man bara trodde att jag druckit några glas, när det i själva fallet var en hel flaska och några glas. Var jag själv hemma en vecka eller längre då min man var borta kunde jag sjukskriva mig och skylla på influensa eller annat och dricka dag som natt - tidpunkten spelade ingen roll - jag ville bara dricka och bli full. Det hände att jag vissa veckor drack en liter vin efter jobbet varje dag. På något sätt lyckades jag inte bli alltför påverkad så in man blev misstänksam. Men allt oftare ifrågasatte han mitt drickande och att jag gömt alkohol. Jag ljög ofta och hittade på svar som lät trovärdiga. En gång när han frågade om jag satte hans liv på att jag inte druckit, så ljög jag och sade "ja", vilket ju inte var sant. Jag mådde så dåligt av detta, eftersom jag har en tro på något högre och Karma, så jag fick krypa till korset och erkänna att jag ljugit. Han förlät mig, men jag kände att hans respekt och förtroende för mig sjönk. Liksom min självkänsla och självrespekt. Det var hemskt! Ändå kunde jag inte ta mig i kragen... För tre år sedan var jag orolig för vad drickandet gjort med min kropp, så jag gick till doktorn för en helkroppskontroll. Några dagar senare ringde doktorn och sade att jag hade låga doser av D-vitamin men framför allt visade proverna att jag hade fettlever orsakade av alkohol. Jag blev chockad. Hon sade att jag var tvungen att sluta att dricka direkt, eftersom levern kunde bli allvarligt skadad. Hon bad mig komma tillbaka efter 2-3 månader för nya prover. Jag slutade direkt, kom hem till min man och berättade gråtandes vad som hänt. Han stöttade mig till hundra procent. Jag berättade inte för någon annan. Jag hade inga problem att sluta dricka. Det gick hur bra som helst, och jag märkte en enorm skillnad på utseendet, huden, orken och jobbprestationen. Jag hade en resa inbokad till Frankrike ihop med några och det var 2,5 månad dit. Någon vecka innan gick jag till doktorn igen och tog nya prover. Det var jobbiga dagar innan jag fick svar. Men de visade normala levervärden, och jag kunde pusta ut. Tänkte att jag då kunde ta något glas champagne under resan. Jag var väldigt restriktiv med drickandet, men festade loss sista dagen på resan. Och sen var jag sakta men säkert på väg utför igen. Och så hände detta som jag inledde tråden med, att jag drack mig full en jobbfredag när min man och ena dotter var hemma och såg det och jag fick konsekvenser av mitt drickande som gjorde att jag blev rädd. Rädd för att mista dom... Det bästa jag har! Så nu ger jag det en ny chans. Tänker göra som alla föreslagit, börja med tre månaders nykterhet och sen ta nästa steg. Jag hoppas att jag kommer till den insikten att jag vill fortsätta min nyktra resa.
Tack för inspirerande och tankvärda svar Andrahalvlek, Charlie70, Se klart, Varafrisk, Kaveldun och Sommarbarnet! Jag ska in och läsa era trådar så jag får mer inspiration.

Hade huvudvärk och var trött på jobbet i eftermiddags, men det berodde i alla fall inte på att jag var bakis. Så skönt att kunna se folk i ögonen utan att tänka "ser dom att jag druckit igår, är ögonen röda, luktar jag?". Fick inte så mycket gjort jobbmässigt (hade en del möten och pratade mycket med kollegor), men tänker att jag ska sova bättre inatt än igår och lägga mig tidigare så jag kan vara på jobbet tidigt imorgon och prestera lite bättre.
Kände en instinktiv känsla av att vilja dricka när jag pratade med min man i telefon under eftermiddagen och han berättade att vår dotter inte är den roligaste att hänga med såhär innan tenta, men jag tog och gjorde en god alkoholfri drink med lime, tonic water, mynta och is istället när jag kom hem. Supergott. Den drack jag när vi åt en god middag som min man lagat till. Vi hade det trevligt runt bordet och dotterns dåliga humör var borta. Längtat hela dagen efter att gå in här och skriva och läsa, så det får bli min kvällslektyr. Har berättat för min man, och ska berätta för mina barn, att jag hänger här och känner hopp om att bli en nyktrare och klokare människa med hjälp av er alla! Ha en fin kväll <3

Tack Torn och Jullan65! Blev inte så tidig sängläggning som jag hoppats, eftersom det finns så mycket att läsa här, men nu är det dags att säga Godnatt!

Jag har haft en så bra dag :). Det började inte så bra, jag grät när jag vaknade för att jag saknar min äldsta dotter så mycket och inte har pratat med henne sedan dagen innan jag blev full inför hennes syster. Har velat prata, men hon har inte haft tid, kanske inte orkat med den känslomässiga biten. Men sedan vände min ledsna känsla successivt, och jag blev allt gladare ju längre dagen gick. Jag promenerade till jobbet med lätta steg. På väg hem från jobbet ringde jag min äldre syster och berättade om mitt drickande och min nystartade inre resa - om att jag är med här i detta forum. Hon var, som Kaveldun sade ovan i sitt inlägg, positiv och förstående. Jag är så tacksam över att jag har henne! Senare på kvällen ringde äntligen min äldsta dotter och vi pratade länge om vad som hänt i hennes liv och såklart om min situation och hon var också så förstående och stolt över att jag tar tag i problemet. Jag grät av tacksamhet! Det känns så bra att få sånt stöd av mina närmaste.
Ska på AW för att tacka av en medarbetare imorgon efter jobbet. Hade tänkt att köra dit för att det ska regna, och det hade då blivit så lätt att förklara varför jag inte tar ett glas vin, men min dotter ville köra mig dit, så jag får väl bara säga att jag inte ska dricka på tre, fyra månader till att börja med för hälsans skull. Ska nu in och läsa andras trådar för att få fler insikter och pepp. Känner mig så glad och upprymd! :) Ser fram emot denna nyktra resa jag har framför mig!

Inatt sov jag i uterummet för att inte väcka min man med mitt hostande. Låg och läste lite i era andras trådar. Hade det varit för några dagar sedan hade jag passat på att dricka något när jag låg därute ensam, då ingen kunde se. Men jag tänkte inte ens tanken utan ville bara ligga och läsa och dricka vatten. Idag har jag jobbat hemifrån, så skönt att bara ligga kvar och jobba i morgonrocken och slippa jäkta och fixa sig på morgonen. Gjorde mig iordning för att köra till jobbet för att överraska kollegan som ska sluta med en AW. Det blev jättelyckat:). Alla drack vin och öl utom jag och en annan i sällskapet. Någon ifrågasatte mitt val, men jag sa att jag skulle jobba lite när jag kom hem och dessutom körde. Jag tog en alkoholfri öl och vatten och hade ingen längtan efter något annat. Blev så mätt och trött och ska sova strax. Har umgåtts med man och dotter en del framför tv:n. Imorgon kväll ska jag på konsert och trerätters middag med min man och några vänner och jag har redan sagt att jag ska köra. Det känns också bra. Är denna känsla jag har att det är så lätt att inte dricka alkohol för bra för att vara sann? Jag ber till Gud att den håller i sig!

för bra pepp! Modig känner jag mig inte, men faktiskt är jag inte alls sugen på alkohol just nu - mer motiverad att inte dricka och då är det ganska lätt att inte dricka. Jag har några situationer framför mig inom de närmaste veckorna med jobbet som kommer involvera alkohol som jag känner mig lite spänd inför. Men jag ska nog hitta på den bästa förklaringen som ändå är sann - för jag vill inte ljuga. Men en vit lögn känns ändå ok. Som att "jag har valt att inte dricka på tre månader för min hälsas skull - jag har börjat ett hälsoprogram som kräver mycket och jag vill inte förstöra det". Sen om jag väljer att fortsätta vara nykter (vilket jag innerligt hoppas) så säjer jag bara att jag mådde så bra av att inte dricka så jag fortsätter med det ett tag till. Och så blir det förhoppningsvis hela livet:). Vem vet. Jag kan bara hoppas! Ha en fin dag!

Du verkar se så klart på allt och jag älskade liknelsen med att man tillslut inte ser pricken i horisonten. Den bilden ska jag ha som målbild<3. Kram

Har klarat ännu en dag nykter! Så tacksam. Har varit på konsert och umgåtts med vänner. Drack äppelmust och vatten och en alkoholfri öl - gick hur bra som helst. Var inte ens sugen på vin som andra drack. Kände mig tvärtom glad att inte dricka. Tänkte på vad dyrt det är med vin - en flaska kostade över 400 kr. Och hur snabbt gick inte den flaskan...Helt galet egentligen. Var nöjd att betala 30 kronor för lite bubbelvatten :). Imorgon är det fredag - då ska jag göra en god alkoholfri drink av något slag. Ser fram emot helgen och vet att jag kommer klara den nykter!

Det är en regnig fredag och det har varit jobbigt idag. Stress och saker som inte funkat på jobbet har gjort att tankarna direkt gått till "jag vill ha ett glas av vad som helst, bara det är alkohol så jag får döva mig!". Stress är en oerhörd trigger för mig. Och så trötthet på det. Jag har sovit ganska dåligt hela veckan, men speciellt inatt - max fyra timmar. Folk har kommit med sina systemkassar och sett så nöjda ut. Nu är det helg, liksom. Jag åkte hem vid fyra, var sååå trött. Får jobba igen det sista senare hemifrån. Längtade efter att få skriva av mig här i forumet och bara vila lite. Jag tog en alkoholfri öl och det stillade faktiskt begäret. Jag ska inte dricka någon alkohol och vara helt nykter när min man och dotter kommer hem. Vi ska ha en myskväll med god mat, en bra film och sällskapsspel. Skulle aldrig få för mig att äventyra något nu. Men jag är skör...
Trevlig och nykter fredag önskar jag er alla!

Tack Kennie och Andrahalvlek! Det betyder så mycket att få kommentarer och pepp - att ha någon/några som bryr sig och som vet hur det är. TACK! Jag sov faktisk bra inatt, lade mig vid 23-tiden och vaknade pigg vid halv åtta :). Har drömt en del också, vilket jag tycker är skönt - det känns som ett plus när man avstår alkohol. Efter frukost åkte jag och min man och handlade bär och blommor på torget, sen badade vi nakna i havet. En härlig start på dagen!
Påbörjade programmet här nästan direkt när jag vaknade. Det verkar vara en bra grej! Har någon erfarenhet av programmet? Har någon haft stöttning av psykolog under programmets gång här på Alkoholhjälpen? Det hade varit skönt att få lite feedback från någon "expert" som också kan svara på frågor som dyker upp. Jag tar tacksamt emot allas erfarenhet och tankar om detta. Önskar alla en härlig nykter lördag. Keep passing the open windows!

Det låter som att det är en bra grej att gå detta programmet här på AH, men borde ha annan hjälp också för att bearbeta vissa saker som har med föräldrarna och uppväxten att göra. Tror att det behövs för att inte dricka när jag känner stress, ilska, sorg, glädje, saknad - ja, alla känslor... Behöver nog lite djupare terapi utöver att göra programmet. Jag vill bli en så hel människa som möjligt, och tror då att mitt negativa och meningslösa drickande mister sin tjusning och dragningskraft. Att skriva och läsa här i forumet hjälper och stärker mig varje dag - tack alla för fina och ärliga delningar <3.
Ha en fin kväll och mycket bra jobbat Kaye med 19 dagars nykterhet!

Idag har jag varit nykter i nio dagar - precis som du Flyktsoda :). Och det är som du säger jättejobbigt nu... Av olika orsaker. Min dotter flyttar utomlands imorgon och det känns jättejobbigt. Samtidigt ska det samtidigt bli lite skönt också att landa i vardagen och kunna vara där fram till jul då barnen kommer hem på besök igen. Solen har skinit, det har varit som en sommardag. Jag har jobbat hemma och solat lite på lunchen. Hade varit gott med lite vin på verandan när jobbet var slut...Min man drack några små starköl. Men det gör mig ingenting. Jag har stått emot och druckit två alkoholfria öl och sedan vatten och Kiviks citronlemonad. Känns bra att jag stod emot suget! Är glad att jag inte valde att fly. Har gråtit lite nu när jag kramade min dotter godnatt. Vi ska äta frukost ihop imorgon innan jag ska till jobbet. Det blir nog en jobbig kväll imorgon när jag kommer hem till ett nästan tomt hus...Men jag har min man vid min sida. Han får stötta mig i det jobbiga.
Grattis Kaye till tre veckors nykterhet och tack Flyktsoda för visdomsord - det betyder jättemycket! Tillsammans klarar vi detta! Kram och godnatt<3

Jag håller med, detta forumet är till riktigt stor hjälp - speciellt när suget är stort. Bra jobbat Svenne till dina idag 38 dagar (för jag förutsätter att du även håller dig nykter idag). Jag känner likadant - har tre månader som mål, men hoppas vilja och orka längre än så. Och med er hjälp här i forumet kanske det går! Skulle ju vilja kunna dricka måttligt och normalt vid speciella tillfällen bara...Ha en bra nykter dag nu!

Jag har känt mig melankolisk idag efter att dottern åkt och lämnat Sverige. Ser nog inte henne förrän i jul igen... Imorgon ska jag med jobbet på två verksamhetsdagar med övernattning, och kollegorna pratar om att dricka vin. Jag garderade mig och var och köpte alkoholfritt bubbel på systemet. Köpte även alkoholfritt gin och tonic, rom och något bittert att blanda drinkar med. Jag blandade ett glas så fort jag kom hem och satte mig på verandan. Pratade med min syster och skämdes för mitt beteende - kunde lika gärna varit alkohol, så kändes det. Men nu var det inte det och jag är stolt att jag klarat ännu en dag nykter, trots att jag druckit det alkoholfria som om det vore alkohol... Längtar tills jag känner att jag är lika nöjd med ett glas vatten som en alkoholfri drink. Kommer den dagen någonsin?
Kaye: Så klokt att tänka framåt och sluta i tid innan du blir ensam. Säkert får du en bättre tid med sonen innan han flyttar, än om du skulle vara vinlullig var och varannan dag. Bra jobbat!
Jag fick en mycket bättre sista tid med dottern innan hon reste på grund av att jag var närvarande och inte bara tänkte på när jag skulle kunna dricka.
Sov gott! Kram

Är med jobbet på verksamhetsdagar och har klarat mig så bra utan alkohol. Har inte ens velat dricka. Tog en god alkoholfri drink och mousserande must till maten. Alla andra drack vin. Det var länge sedan jag hade så kul, som jag har skrattat! Man behöver verkligen inte dricka A för att ha roligt - tvärtom! Någon frågade varför jag inte drack, svarade att jag har valt att ha tre månader utan alkohol, och så var det med det. Inga fler frågor. Skönt.
Charlie70 - ja, tiden går fort! Hur länge har du varit nykter? Tack för pepp! Godnatt<3

Ja, Sommarbarnet - det känns att jag är på väg mot något bra! Så tacksam för dessa nyktra dagar. Kan nästan längta till imorgon, lördag morgon och få känna mig pigg och glad.
Har haft min mamma med sambo på middag ikväll. Min mamma är nykter sedan 15 år, eller mer, och vi delade en Nusecco till maten. Det var en riktigt trevlig kväll :).
Känner dock att jag fortfarande behöver alkoholfria alternativ som liknar alkohol - drinkar, bubbel och öl - för att komma över suget. När försvinner den känslan?

Är så stolt att jag klarat två veckor spik nykter :). Tack för grattis och pepp Svenne - och stort grattis till dig och dina sex veckor! Wow! Visst är det en härlig känsla att vara vit. Jag äter dock mer godis än innan, men jag ska komma igång att röra på mig mer framöver, och då brukar sötsuget minska per automatik.
Vaknade innan åtta på morgonen och satt i köket och åt frukost, lyssnade på Ring så spelar vi och läste tidningar. Tog en långpromenad i skogen med mammas hund, samtidigt som jag lyssnade på Alkispodden. Badade i havet, som börjar bli kallt, men det var uppfriskande. Var och handlade och har fixat lite här hemma. Några kompisar ville få med oss ut, men varken min man eller jag var sugen. Vi ska ha en helg med vila, mys och fix. Allt i vår egen takt utan att ha något inplanerat - jag älskar såna helger.
Inatt drömde jag att jag var på någon tillställning och snodde med mig en halvfull Bag-in box Rosé. Jag gömde mig och drack och tittade noga så ingen såg mig. Hade en konstig känsla i kroppen när jag vaknade. Varför drömde jag det? Jag tänker en del på alkohol, kanske därför... Längtar tills den dagen då jag inte ens tänker på A, eller vad jag ska ersätta det med. Vill bara leva i nuet och bli helt fri från skiten. Hoppas jag klarar det.
Läser en del på forumet och blir förundrad över hur mycket alla vill samma sak - bli fria. Så bra att detta forumet finns, så vi kan hjälpa varandra att bli det. Tillsammans är vi starka!
Ha en skön lördagskväll alla kämpar därute<3.

...till snart 8 månaders nykterhet! Gud, vad stolt du måste vara! Så skönt att höra att du också hade alkoholfria alternativ som "krycka" men att det successivt gick över. Jag försöker vara snäll mot mig själv och tycker att jag kan unna mig både godis och annat - allt som gör att jag slipper suget. Samtidigt kan jag jobba med mig själv, mina känslor och tankar. Så hoppas jag att jag kommer att vilja vara nykter för all tid framöver. Känns onödigt att börja om igen. Har ju varit där tidigare, och det har bara gått utför varje gång. Känns otroligt peppande att läsa om alla er som klarat flera månader, och till och med år, utan alkohol. Tack för att ni finns kvar här i forumet och peppar oss andra som precis börjat vår väg till ett nyktert och meningsfullare liv. Är så tacksam för alla tips och reflektioner. Kram<3

Jag kanske borde testa tuggummi - det känns lite nyttigare än chips och choklad :). Jag håller med om att det är fokus på nykterheten som är viktig nu. Och drömmar är drömmar, som tur är. Så härligt att komma ihåg dom dock, oavsett vad de handlar om nu när man vaknar nykter. Ha en fin kväll!
Kram

...det känns bra! Du är inspirerande, och beskriver suget så bra! Hade varit kul att testa VV-kassen samtidigt och se om livet och kroppen känns lättare med den under vardagarna. Har ätit en hel del choklad idag och mår nästan illa. Känner mig redo att börja äta bättre. Men kommer alltid att sätta nykterheten främst!
Kram

Jag sover liksom du Fialotta88 mycket bättre nu när jag inte dricker, men jag känner mig ändå trött om dagarna. Kan det bero på att det tar en del energi att jobba med sig själv, att ta in alla intryck här i forumet och alla tankar som börjar falla på plats? Jag tror det. Jag vill gärna lägga mig vid 22-tiden och vaknar oftast innan klockan ringer och det känns gott att vara pigg och redo för en hel jobbvecka :).
Det känns som att nykterheten är mitt största fokus nu och allt annat är underordnat. Skönt att känna så. Skulle vilja ha ännu mer tid att lägga på mitt "tillfrisknande", men samtidigt så känner jag mig så osocial när jag sitter med datorn hela tiden. Min man vet att jag vill och måste lägga mycket tid här - speciellt nu i början - och accepterar det, men jag vill inte själv att det ska bli för mycket. Ungefär som när någon sitter med sin mobil hela tiden och är frånvarande - det känns ju inte så kul.
Det har varit en bra dag med jobb, havsbad och nu middag och lite tv-tittande. Jag älskar verkligen livet som nykter - känns så skönt att känna och vara fullt ut. Är jag trött eller pigg så beror det inte på alkoholen, utan det är riktiga känslor och signaler från min hjärna och kropp. Är jag glad eller ledsen så är det riktiga känslor och beror inte på alkoholens inverkan. Jag känner mig mer stabil och liksom lugnare. Hoppas det håller i sig<3.

Jag har haft en ganska stressig dag på jobbet och blev kvar till efter fem, och kände en känsla av att jag skulle vilja hem och dricka nåt starkt. Jag gick och köpte alkoholfritt bubbel och en sockerfri Indian tonic water plus chips. Jag gjorde en alkoholfri drink direkt när jag kom hem, åt lite chips och det kändes genast bättre. Sen hade jag inget mer sug och jag behövde inget mer. Imorgon ska jag börja registrera mat, dryck och motion i Viktväktarnas app - jag registrerade mig idag och det kändes konstigt när jag skulle skriva in vad jag äter och dricker. Under alkoholfrågan skrev jag att jag aldrig dricker. Det kändes stort att skriva - som ett löfte jag i alla fall ska hålla de två viktväktar månader som jag nu förbundit mig till. Och förhoppningsvis längre.
Hoppas på en god natts sömn till alla därute!

Förstår precis Se klart och Andrahalvlek! Så skön känsla! <3

Jag var på systemet idag och köpte alkoholfritt bubbel och annat utan alkohol. Jag har egentligen inte varit så sugen på alkohol, men något har varit oroligt inom mig idag. Jag åt glass och gjorde en alkoholfri drink med Peronibitter och tonic och så drack jag en alkoholfri öl direkt när jag kom hem. Suget försvinner när jag dricker dessa substitut och äter godis. Jag önskar att jag slapp känna suget...Det blir svårt att viktväkta om jag ska vräka i mig glass och annat för att hålla suget borta. Nykterheten måste gå först men jag ska göra ett riktigt försök med Viktväktarna i två månader, sen får vi se... Godnatt!

Jag sov jättedåligt inatt, och har känt ett sug efter alkohol idag... Kanske för att jag är trött, och har en del att göra på jobbet (men inte överdrivet mycket) - ja, jag vet inte. Såg människor gå med bag-in box på torget och kände att jag verkligen skulle vilja ha något idag. Varför känner jag mig mer sugen nu när det snart har gått tre veckor?
Jag ska kolla You-tube filmer som jag sett att några i forumet rekommenderat, så kanske jag förstår bättre och slipper suget. Ska äta glass och dricka Tonic Zero till det. Hoppas sömnen blir bättre och suget helt försvinner snart. Min man är inte hemma förrän sent ikväll, och jag tycker det är skönt att bara få ligga i sängen med datorn och vara för mig själv. Har ingen lust att gå ut i solen de sista timmarna då den är uppe, känner bara för att ligga här och bara vara. Önskar dock att jag kände för att ta en promenad, men jag orkar inte idag. Känner mig lite dyster på något sätt...

Sov jättegott inatt, tack och lov. Men har varit så sugen på att dricka något starkt idag igen... Pratade om det med min man när vi var ute och gick efter jobbet. Tänkte till och med på att ta något och börja om på ny kula imorgon...Men jag stod emot och tog en Sanbitter och tonic och åt choklad direkt när jag kom hem - då försvann suget. Min man drack en öl när vi spelade kort och har nu öppnat vin under matlagningen, men det gör mig ingenting. Jag kommer inte att ta något. Jag tror att suget var så stort för att jag både var hungrig och trött. Det verkar vara en trigger. Måste kanske alltid ha något sött med mig som jag kan äta som stillar suget...

Stort tack för tips och pepp Charlie70,Offside och Andrahalvlek - det betyder jättemycket! Att leta upp fylleminnen är ett mycket bra tips. Varje gång jag ser mig i spegeln ser jag ärret under ögonbrynet och minns den hemska kvällen då vi var på fest hos vänner. Det bjöds på fördrinkar och vinet flödade och sen blev det Xante till kaffet. När jag var på toaletten föll jag rakt fram mot tvättfatet och slog i ögat så det sprack under ögonbrynet. Konstigt nog kunde jag stoppa blodet, så ingen såg något, men jag var ordentligt full vilket nog alla såg. Dagen efter hade jag världens blåtira och den fick jag försöka förklara bort... Det var oerhört pinsamt att komma till jobbet och se ut som att man blivit misshandlad. Fy, vad hemskt - det vill jag aldrig mer vara med om!
Ha en fin och nykter fredagskväll alla kämpar därute <3

Har haft en bra helg, trots lite alkoholsug emellanåt, men jag har klarat det bra och tillåtit mig själv att äta vad jag vill och bara slappa. Har träffat vänner på restaurang både igår och idag och det har känts bra. Jag fick frågan av en kompis om jag slutat dricka för alltid. Jag sa att jag inte visste. Vissa dagar känns det som att jag vill det, andra dagar vill jag inte det.
Idag när jag tittade på en eventuell resa uppåt landet som jag och min man tänker att vi ska göra började jag räkna på när jag varit nykter i tre månader och tänkte att det ju hade passat att resa då för att kunna "fira" att jag klarat det. Som en belöning liksom att kunna skåla i vin och bubbel. Det är ju helt sjukt att tänka så... Har en lång väg framför mig känner jag. Men är så stolt att jag nu klarat 3 veckor och en dag utan alkohol. Yeah!

Jag hoppas verkligen att jag kommer att tänka annorlunda framöver. Hoppas också på att min energi och motivation ska komma snart...är fortfarande trött efter tre veckors nykterhet. NÄR kommer energin tillbaka?

Idag skulle min pappa fyllt 80 år…Han gick bort för två år sedan. Han dog ensam med alkohol i blodet och fettlever. Han drack för mycket och hade gjort i många år, och trots att han försökte hålla koll på intaget och träna för att hålla sig i form så gjorde han mig så ofta besviken på att han vid fel tillfällen kunde bli eller vara full när vi sågs. Jag vill aldrig att mina barn ska känna sig besvikna över mig på det sättet. När jag grattade honom ute på verandan med min syster i luren såg jag ett stjärnfall. Jag började gråta. Han finns därute någonstans, det är jag säker på. Han har det bättre där han är nu. Det känns fint.

Var irriterad på en kollega på jobbet idag och känslan höll i sig när jag kom hem. Så jag hällde upp en alkoholfri drink och satte mig och kollade en serie för att varva ner och komma bort från den negativa känslan. Det gick sådär. Jag hade inte en tanke på att dricka alkohol alla fall - det är jag tacksam över.
Jag har tagit tre alkoholfria drinkar, San Bitter med Indian Tonic, och en alkoholfri öl ikväll. Behöver fortfarande dessa substitut för att "döva" mig. Men så får det vara nu. Det viktiga är att hålla mig nykter. Sov gott därute!
Och tack Andra halvlek, Se klart och Torn för era kloka ord ovan - de stärker mig!

Jag är ensam hemma ikväll, min man är med kompisar på puben. Har jobbat en del och kollar nu på tv med en alkoholfri dricka på bordet. Och, ja, Kennie det får mig att känna mig avslappnad - så varför inte göra det till en god vana (eller det är det nog redan). Ganska skönt att vara ensam ibland så jag slipper vara social och bara grotta ner mig här i forumet.
Har haft ont i huvudet till och från en längre tid, fick ta en Alvedon imorse. Kommer inte ihåg när jag tog en värktablett sist - inte ens dagen efter en festkväll. Jag har varit utomhus, druckit vatten och ätit och sovit okej. Var kommer denna huvudvärk ifrån? Sist jag hade en sån långvarig huvudvärk var när jag slutade dricka kaffe - fast då var den sju gånger värre. Hoppas den går över snart. Beror det på att jag slutat dricka? Det är ju trots allt snart en månad sedan...
Andrahalvlek - så tråkigt att din pappa gick bort så tidigt! Den förbannade alkoholen! Jag vill verkligen inte heller trampa i min fars fotspår. Hellre i min mammas - hon sökte hjälp och har nu varit nykter i 17 år. Men jag är fortfarande inte säker på om jag kommer att ta beslutet att aldrig dricka igen - jag är dock helt säker på att jag ALDRIG vill dricka som jag gjort i perioder. Det är förödande för både kropp, själ och relationer. Liksom det att gömma alkohol och smygdricka i tron att ingen ska märka. Det vill jag inte tillbaka till!

Nu har jag varit nykter i en månad och en dag :). Jag kör vidare och satsar på ännu en vit månad. Men igår hände något läskigt... Jag och min man hade tagit det ganska lugnt under dagen och jag hade fixat lite i trädgården. Några vänner bjöd hem oss på Rosé på deras veranda, men vi tackade nej. Vi satt och solade några timmar på vår egen veranda, min man med starköl och jag med en alkoholfri drink. Jag låg och lyssnade på Alkispodden. På kvällen lagade min man mat och öppnade en flaska rött. När han var på övervåningen så bara hände det utan reflektion: jag tog glaset och höjde det till min mun och drack en liten klunk. Sen fortsatte jag att vattna blommorna. Något lite senare när han satt i tv-rummet med sitt glas såg jag att det var bananflugor som kretsade kring hans öppna flaska på köksbänken. Innan jag satte på korken för att hindra dom att komma in så höjde jag flaskan och tog en till klunk. Jag sa inget till min man om detta. Vill att han ska tycka att jag är duktig. Det kändes bara fånigt på något vis, betydelselöst. Och även om jag inte ser detta som ett återfall, det var verkligen ytterst lite jag tog och jag kände inget varken psykiskt eller fysiskt, så är det skrämmande hur hjärnan luras att få handen och munnen att ta alkoholen - trots att det inte fanns något sug eller någon tanke bakom. Det bara hände... Någonstans fanns nog tanken att jag skulle "fira" att jag klarat att vara nykter i en månad. Det är läskigt tycker jag. Jag vill ju ha full kontroll och INTE ta en droppe (för det var droppar det handlade om). Jag ska vara mer vaksam på när detta eventuellt händer igen. Är det någon som känner igen sig?

@Torn: Längtar efter när de verkliga fördelarna med att vara nykter börjar rulla in på löpande band - det är min morot!
@Blenda, vi får vara extra uppmärksamma och vakta våra reptilhjärnor framöver.
Märkte idag när jag höll på med en syssla i trädgården som jag tycker är sååå tråkig att jag instinktivt tänkte på alkohol, att det hade varit gott med lite vin som gjorde det hela lite roligare. Likaså när jag tänker på att jag imorgon
måste fronta min kollega som gjort dumma saker som drabbat mig jobbmässigt så vill jag bara dricka mig full för att slippa tänka på det idag. Jag är inte konflikträdd, men känner mig lite skör och vill inte hamna i bråk eller skapa dålig stämning... Längtar efter att slippa tankarna på alkohol som en lösning eller flykt.
Hoppas att kunna sova gott inatt så jag kan känna mig stark imorgon.
Kram alla kämpar därute!

Har jobbat mycket både igår och dag och även när jag kommit hem. Hade dock glömt göra en sak på jobbet idag så jag fick köra in och fixa det. Så skönt att kunna köra på kvällen utan att vara rädd för att polisen ska stoppa mig i en nykterhetskontroll och att jag eventuellt skulle ha blåst rött (det har hänt att jag druckit ett glas vin, men kört för att fixa något akut någon timme senare, men säkert fanns alkoholen kvar i blodet). Att vara fri att kunna köra när som helst på dygnet är en skön känsla! Vi bokade flyg och hotell i Norrland i slutet på oktober. Kan inte låta bli att tänka på att det hade varit gott att dricka med min man under resan och den korta semestern. Det behöver ju inte blir så mycket...Och sen kan jag ju sluta dricka när barnen kommer hem till jul igen. Ja, så går tankarna. Vi får se hur det blir. Har dock räknat ut att mina tre månader av lovad nykterhet till mig själv slutar i slutet av november, så det blir förhoppningsvis inget av den tanken. Vill ju verkligen klara det! Och så skönt det skulle vara att fixa en lång flygresa med flera timmars stopp i Stocholm helt utan alkohol. Måste hitta på något annat att göra än att sitta i baren och slå ihjäl tid när den dagen kommer.

Har också pratat med min kollega om hennes hårda och okamratliga beteende - ett samtal som jag oroat mig för i några dagar. Samtalet gick bra :). Hon bad om ursäkt och skyllde på PMS besvär. Hm, jag hoppas att hon kommer att bete sig bättre framöver, för jag orkar inte med att gå till jobbet med en "klump" i magen...

Idag, imorgon och dagen efter det är jag i alla fall nykter, trots att mina tankar kretsar en del kring alkoholens vara eller icke vara i mitt framtida liv. Jag tackar ofta Gud och de högre makterna för att jag inte är själv i min "kamp" och får hjälp att motstå alkoholens olika prövningar. Kommer nog sova gott inatt!

You´re my inspiration! Nu ska jag gå till jobbet och fronta en ny härlig nykter dag :)

#Kaye - allt är bra! Har klarat att inte dricka trots att suget har varit stort många dagar den senaste veckan och helgen som gick. Har sjukt mycket att göra på jobbet, sitter till sent på kvällarna, känt yrsel, äter och sover dåligt men ser ett slut på stressen när denna helg är över. Har förstått att stress är en trigger för mig. Känner mer för att dricka för att kunna slappna av. Men trots att vi haft folk här förra helgen och vinet flödat och solen skinit så har jag stått emot och känt mig stärkt efteråt. Har dock inte haft tid att varken läsa eller skriva här. Har saknat det. Har saknat alla. Behöver detta forum för att reflektera och komma i balans. Så skönt att ha hittat hit och fått ett alldeles eget hemligt rum att bli stark i. Ha en bra dag alla som läser.
Kram <3

Godkväll alla! Har inte skrivit på ett tag nu, men varit inne och läst då och då. Fyller dock i min logg varje dag och har idag varit nykter i 47 dagar :). Det har lugnat ner sig på jobbet och jag ska börja gå in för nykterheten mer igen - skriva och läsa mer. Jag har också börjat på gym, tänker ta en månad och se vart det leder. Har aldrig tyckt om gymlokaler med många människor och svettlukt, men jag ska ge det en chans - precis som nykterheten ska jag inte ge upp i första taget! Nu känner jag att jag också måste steppa upp vad gäller att hålla i och hålla ut vad gäller corona. Är såååå trött på det, men inser ju att det är jätteviktigt att fortsätta hålla avstånd och tvätta/sprita händerna mm. Tur man inte är på krogen iaf! Nu ska jag laga mat och hälla upp ett alkoholfritt glas rött för att inleda helgen. Har fortfarande behov av att dricka alkoholfria alternativ och äter mycket godis - varför försvinner inte suget? Vill ju helst dricka vatten och äta nyttigt, men tänker att jag får ge kroppen sötsaker i nuläget eftersom det håller alkoholsuget borta. Det är det viktigaste.

@Andrahalvlek och @Seklart - håller med om att rött alkoholfritt inte är gott. Går verkligen inte att dricka! Jag gav bort mitt till mamma, som sen glömde ta med det när hon gick i söndags - var nog inget misstag att hon glömde :). Ett gott torrt bubbel är Rawsons Retreat. Nosecco är sötare men också gott. Ska testa era tips :)

@kvinna38 - jag förstår vad du menar med att du inte vill tänka på alkohol alls egentligen. Jag har mycket på jobbet nu och hinner inte riktigt vara inne här och läsa och skriva, men känner att jag saknar det och behöver det. Att lära så mycket som möjligt om hur jag fungerar med alkohol känns viktigt. Jag har varit på dåligt humör sen i söndags och jag sover ganska dåligt och är trött på dagarna. Kände så för att dricka igår - det hade varit så skönt att "få komma bort" en stund. Men jag gjorde det inte. Hur tänker du kvinna38 om resten av livet - siktar du på att vara nykter i tre månader till en början eller hela livet? Är du också sötsugen ofta för att döva begäret efter alkohol? Jag tycker inte att min nykterhet har visat sig så mycket på utseendet och vikt denna gång. Ser du någon markant skillnad? Jag hade behövt den moroten så att det känns dubbelt värt att inte dricka. Någon som har erfarenhet av detta? När kommer den stora belöningen - bättre sömn, snyggare och smalare? Äter jag för mycket sött kanske?
Nu måste jag till jobbet där massor av jobb väntar... Skönt att skriva lite iallafall. Ha en bra dag!
PS. Hurra för oss @kvinna38 att vi snaaaart klarat två månader!

Blev dubbelpublicering...Se ovan.

Idag har jag varit nykter i två månader! Det känns underbart att jag klarat det! Jag kan inte säga att det varit självklart och lätt alla gånger, men inte så svårt heller.

Positiva saker jag hittills upplevt är: stolthet, mer energi att ta tag i saker som legat, bryr mig om människor mer, tar mig tid till mig själv, har hunnit reflektera över mitt drickande och liv, har börjat träna på gym (vilket ALDRIG skulle hänt om jag inte slutat dricka helt - hatade det innan men tycker det t.o.m. är kul nu), har ingen ångest över saker som hänt när jag var onykter (typ - vad sade jag igår, vem ringde jag, såg eller hörde dom att jag var full, var lade jag den tomma gömflaskan etc...), jag har läst och lyssnat massor på alla tips jag fått här i forumet och känner mig vetgirig, jag hanterar stress bättre, gör mer saker både själv och med andra, kan köra bil när som helst på dygnet och behöver aldrig stelna till när jag ser en nykterhetskontroll på morgonen, är mindre arg och är tacksam för varje dag som jag får leva nykter och vara frisk. Det finns ju mer såklart men detta är det jag kommer på såhär på direkten.

De negativa sakerna finns dock också, och de är: emellanåt en väldig trötthet och svårighet att sova hela nätter, nedstämdhet och allmän ledsamhet, fortfarande sugen på alkohol emellanåt och känslan av att inte riktigt höra till på fester där alla andra dricker, ..... hm, jag kommer faktiskt inte på något mer. Kanske att jag inte längre bara kan fly in i fyllan och "glömma" saker en stund. Men det är ju faktiskt inget negativt egentligen, eftersom jag vet att det bara varar för stunden.

Nu när jag radar upp de positiva och negativa känslorna med att vara nykter så ser jag ju. Jag mår tusen gången bättre av att inte dricka. Trodde faktiskt inte att skillnaden var så stor! Detta motiverar mig ännu mer att fortsätta in på min tredje månad. Och kanske (förhoppningsvis) fjärde, över julhelgen då barnen kommer hem. Ja, banne mig ska jag vara nykter då!

Jag tror att jag har varit nere en del för att jag någonstans sörjer det faktum att jag innerst inne vet - att jag inte borde dricka mer. Någonsin. Men jag kan inte riktigt förlika mig med den tanken/vetskapen än. Jag tar en dag i taget och fortsätter med målet på tre månader. Grattis även till dig @kvinna 38! Hoppas vi kan fortsätta följas åt. Nu kööööör vi!

Ha en riktigt bra söndag alla! Jag ska själv bland annat fixa här hemma, spela padel med vänner och sen grilla ute - det ser jag fram emot. Och ikväll fira tvåmånadersdagen med en god alkoholfri drink och fruktsallad med grädde till någon bra film eller serie. Because I´m worth it!