Nästan allt jag önskar... kan jag faktiskt få!

Profile picture for user Odette

Kära forumvänner! Jag har varit här till och från sen urminnes tider. Min resa har varit krokig som sjutton. Idag tänkte jag att jag startar en ny tråd där jag tänker föra dagbok. Kanske kan min resa jag nu startar ... inspirera eller hjälpa någon annan där ute.
I helgen gjorde jag en lista. En lista där jag skrivit ner alla saker jag vill ändra och mår dåligt över. Sen gjorde jag en punkt lista där jag beskriver varje problem men även en potentiell lösning. Till exempel:
1. 15 kilos övervikt ( pga alkohol) . Konsekvens : mår dåligt i min kropp och känner mig ful och vill isolera mig. Dricker mer för att döva att jag är ledsen över min övervikt. Vilket i sin tur leder till ökad vikt. Ond cirkel. Vill bli mig själv igen.
Lösning: Drick inte och framförallt kom igång med löpningen och kosten. jag KAN lösa detta problem helt på egen hand. Alltså finns det en lösning. Med andra ord BEHÖVER JAG INTE MÅ SÅHÄR.
2. Bli av med ångest. Ångest är något jag haft hela mitt liv pga min barndom och saker som inträffat. Alkohol skapar bara mer ångest. Ond cirkel. Lösning : DRICK INTE. Ångesten kommer minska radikalt det vet jag. Alltså går det att göra något även av detta problem.

Ja ungefär såhär håller jag på nu och skriver ner. Jag dricker inte nu för jag har satt ett träningsmål för maj. jag VET att om jag kommer igång med detta så rasar kilona och jag kommer bli piggare, se gladare ut, må bättre och känna mig fin och stark i kroppen.... detta i sin tur kommer skapa inspiration att bli social igen, kunna ha på mig mina fina kläder, känna mig stolt över att jag klarat mitt mål...våga söka jobb... ( Corona tog mitt jobb) osv osv ..

Jag har lärt mig en sak... ALLT hänger ihop.... det ena skapar det andra... som skapar det tredje osv...

Jag har börjat KBT för att ta tag i de delar som skapar demoner i min själ... och jag har börjat med andningsövningar som hjälper makalöst bra...

Detta är bara början...

Kommer nu skriva ner varje dag framsteg, tankar och mina planer framåt... kanske kommer det funka... det måste funka... är så less på mitt trötta ansikte och ledsna livlösa ögon i min spegelbild...

jag vill bli den glada pigga glädjespridare som mina vänner och make ofta påpekar att jag är.... när inte A dödar varenda livstecken i min kropp och själ...

Min väg nu e lång och det finns mycket som ska tas tag i.... men jag börjar här och nu. En dag i taget.

Skönt att vara tillbaka här... forumet ger så mycket styrka och stöd.

OK då gör vi det här...

Profile picture for user Odette

Tack snälla du ! @Adde . Hjälpen här ifrån forumet är guld värt. :) Nu har jag gjort en vision board hur jag vill saker ska se ut om exakt en månad från idag. :) Jag hoppas nå dit. Jag vet att jag kan ! Det ska gå! Hoppas allt är väl med dig Adde. Tack för inlägget. :)

Profile picture for user Odette

Fina du.... ja det har vi jag känner igen dig.... @Jullan65 ...hoppas du mår bra? känns så fint i själen att återuppta kontakten här med er fina vänner. Här ska jag stanna ! Allt blir bättre då. HÄR finns trygghet och stöd och kraft. KRAM

Profile picture for user Andrahalvlek

@Odette Välkommen tillbaka! Minns också ditt nick. En gång är den sista. Just nu är ni några stycken återvändare, ni kanske ska slå följe? Jag håller mest till inne under ”Det vidare livet” nu, men jag har koll här också varje dag. Bra lista du har gjort!

Kram 🐘 (443 nyktra dagar idag, tjoho!)

Profile picture for user FinaLisa

Hej Odette!🧡

Här är en till som hängt här länge och som känner igen dig🤗
Jag är också i vidare livet numera fast inte som helvit utan som en med kontroll. Tack vare forumet så funkar det faktiskt bra.
Men det är några jag fortfarande gärna följer och hejar på i detta rum så nu får du bli en av dem!!
Heja dig!👏👍

Kram 🧡🌷🧡

Profile picture for user Miss Mary Poppins

@Odette Välkommen tillbaka!! 🥳💚🌸 (Sorry om jag låter för glad, så klart önskar jag att du inte behöver komma tillbaka 💚)

Allt hänger ihop verkligen! Och nu ser jag hur lätt det är att ändra andra vanor efter en tids nykterhet. Smart att skriva ner allt och följa dina framsteg.
Jag skriver också på "Det vidare livet " men hälsar på här 💚🌸💚🌸💚

Profile picture for user Odette

God morgon alla fina! Idag sitter jag med ångest. Ångest över att jag har ett konsultuppdrag som ska vara klart på fredag 1800 och jag ligger efter som sjutton. Men jag måste hinna. Andas och ta en sak i taget... så mycket tankar just nu hur jag levt och vad det är som gör att jag inte kommer vidare.. att allt låser sig och rädslan över mig själv gör att så mycket skjuts upp till nästa dag.. och nästa dag ... osv... jag har tidigare haft både självkänsla och självförtroende men det är som bortblåst.. känner mig minst i världen... mycket som hänt inom familjen gör också att allt känns så mörkt.. har prövat anti Depp medicin men det är som att svälja vattenpiller.. märker noll skillnad.. men jag måste över hindren.. jag måste hitta en väg ut...
Jag förstår inte riktigt mitt eget beroende.. kan inte sätta orden på vad det är... för jag har verkligen inga problem att hålla upp eller ta ett glas vin på en middag utan att vilja ha mer.. jag går inte runt och tänker på alkohol.. när jag håller mig helt vit mår jag en miljard gånger bättre... och ändå ramlar jag tillbaka... jag tänker såhär : när jag mår bra.. har jag inget behov att döva mig... kan det vara så att jag dricker just FÖR att livet inte är som jag vill ha det? om jag ser till att få till livet som jag vill ha det.. kanske behovet att döva försvinner? jag är livrädd för framtiden och jag vet inte vad jag vill göra framöver vare sig med jobb eller nånting annat... jag har en fantastisk make vid min sida som jag tackar Gud för.. men jag har en splittrad familj som är dysfunktionell på många sätt... min mamma dog för 20 år sen i självmord och min älskade styvmamma dog precis i cancer... min far bor utomlands och är inte vad vi kan kalla en fadersgestalt även om jag älskar honom enormt mycket så finns han inte där på det sätt jag behöver.. aldrig gjort.. ja ni hör ju... massa babbel och så mycket tankar... vet inte vart jag ska börja... jag tänker såhär : jag kör på nu i hundra 80 så jag blir klar med uppdraget... tre dygn framför mig av hårt jobb... bita ihop.. få det klart... släpp allt annat... sen när det e över... så andas jag... och påbörjar min tänkta plan... träning , vitt, andning.. och fokus... jag vet att jag kan.. jag vet det... detta får bli min punkt för dagen... bli klar med jobbet... så släpper ångesten lite...
detta blev en rätt osammanhängande mindre litterär text ;) ... men det är skönt att skriva av sig... är tacksam att jag har detta forum... det är som en var famn att krypa in i... för jag vet att ingen dömmer mig... TACK till alla er som skrivit det värmer så mycket och stärker enormt! jag vill. jag kan. jag SKA.

Profile picture for user Varafrisk

Hej Odette!

Vi har inte mötts tidigare men jag har skrivit här sedan i februari förra året. Har druckit säkert tio år och mer än det. Har under flera år bett om antabus för jag har inte känt att jag skulle nog behöva hjälpen men läkare har inte velat skriva ut pga för höga levervärden. Träffade nu en ny läkare och i måndags började jag med antabus. Är inne på min fjärde dag nu som nykter. Ska ta andra tabletten idag. Har ett starkt sug i synnerhet under em då jag brukar dricka men det avtar eftersom kvällen börjar. Vad som är allra skönast är att slippa förhandlingen i hjärnan.

Hejar på dig och önskar dig lycka till!

Kram:)

Profile picture for user Odette

@Varafrisk ... tack för ditt inlägg min vän. Så skönt att du får hjälp. Det värmer så att höra dina ord. Att man inte är ensam även om man kanske har lite olika livsbild och problematik. Inget är svart / vitt.... vi har alla olika " symtom". Jag upplever inte suget så sett... men jag har en massa jag måste få ordning på i mitt liv mentalt och fysiskt... och då " hjälper" A.... fast ändå inte för det förstör bara i längden... det är lurigt detta.. :) ... just nu försöker jag hitta kraft att slutföra mitt uppdrag... jag som brukar vara så sjukt effektiv och leverera på topp.... nu helt förlamad... kan nog ha att göra med att jag varit utbränd och man läker liksom aldrig från det hundra procent... :( ... men jag ska försöka nu. Jag måste. Tack igen för din omtanke... jag hejar på dig med ska du veta... KRAMAR din väg!!

Profile picture for user Nykter2021

@Odette Välkommen säger jag som är ganska ny under nytt namn, men har varit här förut.
Det fungerar i några år och sedan är jag tillbaka på ruta ett. Kanske är det så mitt liv ska se ut och jag måste acceptera det. Min teori om mig själv är att depressionen kom först (12-13 års ålder) och att vinet har varit/är mitt sätt att hantera den svarta sidan när den öppnar sig. Oftast på hösten/november. Tänker att det kanske är bra att skriva här och möta alla andra med liknande problematik. Jag upplever mig tidvis så ensam och ”konstig” när jag dricker för mycket.
Känner igen mig i din ångest över jobb och jag har just självmant lämnat ett arbete som fullkomligen sug musten ur mig. Efter 10 dagars ledigt så inser jag att jobbet var mig övermäktigt och att jag inte ska ha den typen av jobb. (Ett jobb jag tog p g a Corona) Hur som helst! Välkommen tillbaka. Ser fram emot att följa din resa.

Profile picture for user Mirabelle G-S

Nämen heeeej! Jag har funderat över dig emellanåt, och hoppats att du ska komma tillbaka till forum om du behöver det. Själv är jag inte inne så ofta längre, men jag hänger kvar på ett hörn. Steget tillbaka in i forumvärmen blir inte så stort och dramatiskt om det verkligen behövs en dag. Bra strategi att du har gjort en lista över det som skaver i livet, och en tydlig plan med delmål. Ett steg och en dag i taget, så växer du dig stark i både kropp och själ igen 😊 Kram

Profile picture for user Jullan65

Med alkohol i bilden upplevde jag att allt blev så hårdjobbat och övermäktigt. Känslor som gick banans och ångest från hell. Samma under första delen av nykterheten, men över tid har det släppt och saker samt känslor återfår sina proportioner. Så du har allt att vinna på en nykter period eller kanske ett nyktert liv. Styrkekram Jullan

Profile picture for user Odette

Imorse fick jag en sån där uppenbarelse. Tittade på min man när han tog på sig sin nya fina röda jacka och traskade iväg till jobbet... min man.... utan tvekan den mest lojala snälla godhjärtade fina underbara smarta ödmjuka människa som finns... listan kan göras lång... ibland fattar jag inte hur man kan bli en sådan bra människa :)... ja han har sina fel som alla andra...men verkligen en genomgod människa... av någon anledning så älskar han mig ... konstant... konsekvent.. och med väldigt kraft som han brukar säga ;) ....han säger " Odette jag älskar dig för precis den du ÄR " ... han vet ju att allt inte står rätt till med mig... men han stöttar och låter mig veta att han finns där alltid...
Imorse när han gick... så ställde jag mig framför spegeln och började gråta... gråta över att jag inte kommer ur min negativa spiral.. gråta över att jag VET att jag kan få allt jag önskar... må bra i mig själv... få tillbaka in kropp och energi... min glädje... i grund och botten är jag en sprudlande person.. som älskar min omgivning... älskar hundar ( vi ska skaffa en ) ...älskar att laga mat.. älskar att ta hand om människor ...älskar att vara generös och glädja andra... älskar livet egentligen... trots det jobbiga jag varit med om i mitt liv... så finns det en genuin glädje inombords... men av någon anledning så har jag hamnat snett... jag måste bryta cirkeln.... inte bara med A... för det är en del av problemet men inte allt... som jag skrev så går jag inte och tänker på A... jag använder det som medicin.. vilket e fullkomligt idiotiskt... jag VET DET... jag måste börja någonstans... för 14 år sedan... satt jag lite i samma situation... olycklig, överviktig.. och allmänt miserabel... så bestämde jag mig bara en dag... nu e det nog... livet ska levas inte bara genomföras... jag tog mig till gymmet... och den dagen var det som att jag klev över tröskeln... jag blev en konsekvent och snabb löpare... jag rasade i vikt utan att göra avkall på mat för jag älskar mat... mitt ansikte och kropp kom tillbaka.. och min hjärna började tänka i positiva banor igen... jag kände mig bara efter 2 månader .. vacker... stark och min självkänsla kom till toppen igen... jag var så lycklig... Alkohol fanns med i bilden... men jag hade inget behov av det... ju mer jag tränade desto mindre drack jag.. var aldrig sugen... ångesten botades på löpbandet... löpningen gjorde att jag sov lugnt och tungt... allt blev bättre.... så var det ett tag.... jag måste dit igen.... jag måste göra den resan NU IGEN!... för såhär vill jag inte leva... jag tänker att jag startar med ett snällt löppass på lördag morgon följt av en timmes bastu.. rensa ut skit...... jag vet att kommer jag bara igång... så kommer motivationen... jag tog en bild på mig själv imorse... ledsen trött sliten och eländig... den bilden ska bytas ut mot en ny bild.. när jag nått mitt mål... Alkoholen är jag så galet trött på att jag faktiskt inte tror det blir jobbigt att avstå.. jag känner mest äckel inför den nu.. men den e lurig.. så jag är på min vakt..
Ja det var morgonens babbel.... :) detta forum är en Gudagåva... här får jag vara mig själv och HELT ÄRLIG... jag har ingen att prata med om mina problem som sagt... så ni här på forumet... är min räddning. tack för era fina ord och inlägg. Hoppas ni får en fin dag... KRAM ...kikar in igen sen idag... :)

Profile picture for user Adde

För mig blev livet så mycket enklare när jag insåg att jag inte kan påverka framtiden utan det som sker det sker. Att lära mig att leva just idag tog ett tag att lära men det gick !
En sak i taget ! <3

Profile picture for user Sisyfos

Hoppas det går bra med din leverans Odette. Jag känner också igen dig. Har hängt härinne länge. Nu nykter 8 månader. Har gjort det förr men ramlat tillbaka. Tänker aldrig hamna där igen. Känner igen ditt sätt att dricka också. Just det där med inget sug, förmåga att sluta efter 2 glas i sociala sammanhang i alla fall.
Nedstämd, trött, koncentrationssvårigheter, lite avtrubbad så var jag. Mitt mående orsakades av alkohol, och med det sömnbrist och även av järnbrist. Det är läskigt när man medicinerar nåt med alkohol för tillslut vet man inte vad som är vad. Nu gör jag bra saker för mig själv, min kropp och min hjärna. Jag tog förövrigt hjälp också. Gick i samtal. Det kanske du skulle testa för om du inte har nån att prata med som du skriver så är det ett bra sätt att få lite perspektiv. Nu slutade jag ju inte under perioden då jag gick i samtal, men efter det. Tror att jag var tvungen att få ordning på järnet först, så sund och näringsrik mat är något jag verkligen rekommenderar för att optimera förutsättningarna.
Fyll din hjärna med positiva upplevelser så behöver den inte den där alkoholen som du verkligen tröttnat på nu.

Profile picture for user Odette

Tack Sisyfos och ni andra fina som skriver här.. det värmer så mycket... glad att höra att många av er är på andra sidan nu... fantastiskt.. jag är avundsjuk! Jag är dödstrött på skiten..... verkligen dödstrött.... min kropp och hjärna har börjat ta rejäl skada också... massa konstiga saker händer ... usch jag vill leva... jag vill inte ha det såhär...
Inser att min tidigare utmattningssyndrom ligger till grund för mkt.. jag har inte på något sätt samma stresströskel som innan... jag måste omvärdera hela mitt liv nu inser jag... jag måste börja om.. från början på nått sätt... den där trötta slitna kvinnan i spegeln.. som kommer förlora allt om hon inte slutar... jag vill inte se henne mer.. jag måste hitta mitt syfte här i livet... vad jag ska göra på dagarna.. vem jag vill vara... hon finns där nånstans.. men alkoholen är nått hon använder för att undvika att möta de stora frågorna i livet.. jag är 44 år och har inte landat ... är missnöjd med så mycket trots att jag har mycket oerhört fint i livet... men ändå missnöjd och så ledsen... besviken på mina föräldrar.. besviken på allt.. och jag vet att det är så sjukt otacksamt.. jag som brukade tro på mig själv.. tvivlar nu konstant..
Jag har en krävande vecka nu.. min jobbleverans som bara skapar en massa ångest det med... för det e inget jag vill göra egentligen.. men nu ska jag ge mig fan på att klara av det.. deadline fredag. kommer bli mycket långa dagar.. men om jag e nykter.. sover rejält varje natt.. och tränar tidigt varje morgon.. så går det.. det måste gå... skulle varit klar i fredags men det sket sig.. inte konstigt eftersom jag varit i princip hjärndöd hela veckan pga för mkt vin. NEJ NU RÄCKER DET. Idag dricker jag mängder av citron vatten... ska ta en sömntablett så jag sover rejält i natt... hålla min man i handen... och börja om... ny kula.. idag känns de underbart att inte dricka.. vill rena mig själv... inte det minsta sugen även om nerverna mår SÅÅÅÅ SKIT... men god mat... vatten.. sova tidigt...frisk luft... det bör vara rätt medicin.. så idag... dag ETT... jag vill så gärna bli lycklig i mig själv igen... men det görs inte gratis man måste kämpa för sin egen lycka och välbefinnande.. jag vet det... och jag ska.. jag vill jag kan jag SKA!

Profile picture for user Andrahalvlek

@Odette Det låter som du verkligen har bestämt dig, bra! Det är stor skillnad på att vilja sluta dricka och att verkligen bestämma sig. Inifrån och ut.

Andas, andas, andas. En dag i taget.

Kram 🐘

Profile picture for user Odette

tack fina du @Andrahalvlek . Yes nu är det fanimej nog. Jag sätter inga etiketter på mitt beteende ännu för jag måste reda ut om A är ett symtom på något annat. ( som någon skrev här på forumet) ..eller om det är A som GÖR att livet ser ut som det gör.. men jag kommer reda ut detta.. jag har tron på mig själv att göra det.. och jag blev faktiskt rädd i dagarna över alla symtom jag fick som helt klart e från A.... inte bara ångest utan fysiska defekter.. usch.. blev verkligen rädd... andra dagen idag... jag e dödstrött... torr hy... utslag.. svullen you name it.. magen katastrof och en molande ångest och nervositet.. sov 10 timmar inatt och ändå dödstrött.... ska fika hos min gamla granne som behöver sällskap i eftermiddag och bara det ger mig enorm ångest... men jag andas... veckan blir proppfull med jobb... leverans fredag... ångest för det med... fasiken jag har ångest för ALLT :) .... jag har faktiskt det . :) ... vill bara fly från världen och alla krav.. :)
skämt åsido..
jag ska andas andas andas och njuta i fulla drag av att inte dricka... bälgar citronvatten... känner inte abstinens alls... vill bli frisk stark vacker och glad igen.. det ska gå.
Så dag 2! here we go... det kommer gå bra! Dricka kommer jag UNDER INGA OMSTÄNDIGHETER GÖRA. det är uteslutet från min hjärna nu.
Kram på er där ute.. hoppas dagen är snäll mot er.

Profile picture for user Odette

Slutet på dag två. inte det minsta sug..... var hos min granne en stund som ville bjuda på vin.. jag tackade nej och drack ramlösa... kändes inte jobbigt alls att tacka nej jag skyllde på nått bara. Nu kväll dag 2: magen kaos. känns som hela kroppen har fel PH värde :). upp och nervänd på nått vis. galet trött , skör och nervig... tårarna är inte långt borta... men det är nog inte så konstigt. Får ge kroppen tid nu att läka och komma i balans. Sova tidigt och göra bra ifrån mig denna veckan. totalt fokus på jobb och leverans. Tror jag kommer må bra av att känna att jag " klarar av en uppgift" .. Min belöning på fredag kväll ska INTE vara en flaska rött... utan en god middag , isvatten, en skål med frukt och en film med min man. Nästa lördag tänker jag vakna utvilad och redo för löpträning.. inte bakfull och på gränsen till att vilja dö för allt skit som fyllan orsakat. Jag vill ut i skogen och andas frisk klar luft.. känna hur min hjärna och kropp börjar fungera igen... hur min relation med min man blir bättre för att han slipper oroa sig.. hur jag börjar uppnå mina mål istället för att dricka vin och skita i att jobba för dem... jag vill ta ansvar.. och inte tycka synd om mig själv mer.. Jag är tacksam för varje minut jag inte känner att jag är sugen på att döva... jag vill faktiskt känna nu... känna på riktigt... men en dag i taget... andas andas andas... jag är på rätt väg nu... hoppas jag.

Profile picture for user Bella@

@Odette jag är också inne på dag 2 och ”hakar gärna på” har precis som du övervikt pga alkohol och framförallt ångest då jag lämnat ett 7 år långt förhållande med psykisk och fysisk misshandel. Medicinerar emot det och för att kunna sova, imorgon tid på Kvinnohuset för kuratorstöd i väntan på Centrum mot våld. Du inspirerar mig att skriva ett första inlägg!

Profile picture for user Odette

Fina du ! @Bella@ låt oss hjälpas åt ! Hand i hand och kämpa ihop :) du har haft det mycket mycket tufft förstår jag ❤️😓 Men du har börjat göra en hel del åt det ❤️👏.. jag e med dig och stöttar gärna om jag kan 😌.. skriv gärna och berätta om dina steg och hur det går ❤️

Profile picture for user Odette

dag 3: sov 10 timmar. stressad över jobbet men nu är jag igång i rykande fart. sköööööönt inte vara bakfull. ingen abstinens ännu. kroppen fortfarande ur balans men lite bättre. länge sen jag jobbade så rutinerna behöver skärpas till men jag jobbar på. Idag blir det inget vin ... :) inte imorgon heller. NU kör vi ! träningen och kroppen får vi ta tag i när jobbet e klart på fredag. Kan bara fokusera på detta just nu. Men härligt att vara inne på dag 3. Känns bra! letts do this!

Profile picture for user Miss Mary Poppins

@Odette skrev:"jag vill så gärna bli lycklig i mig själv igen... men det görs inte gratis man måste kämpa för sin egen lycka och välbefinnande.. jag vet det... och jag ska.. jag vill jag kan jag SKA!"

Det här kommer du att klara dig! Och det kommer att vara värt det! All svett och varje tår skulle jag kunna genomlida för att komma dit jag är idag. Jag var där du är! Och jag är där du önskar du var! Ta dig bara hit!! En dag åt gången 💚🧚💚🧚💚

Profile picture for user Varafrisk

@Odette Åh vad du kämpar på! Tillsammans klarar vi det❤️ Läser om att vara svullen och magen som är katastrof. Känner igen mig i det! Så idag kör vi å nästa nyktra dag🙏🏻

@Bella@ Så modigt av dig att ha tagit emot kuratorsstöd. Jag hoppas även att du får komma intill på Centrum för våld. Tack och lov har jag aldrig varit utsatt för våld men kan förstå att det måste vara något av det värsta man kan vara utsatt för. Därför så himla strongt av dig att ha dessa kontakter. Förstår att du kan ha ångest av många olika anledningar men vi finns här! Så skriv när du orkar❤️

Lycka till idag🥰

Profile picture for user Odette

Jaha. Så fick jag inse mina begränsningar. Stressen och pressen över jobb leveransen tog ut sin rätt och jag insåg att jag har för ont som tid. Min fd utmattning gjorde sig påmind och all motivation och känsla att ta hand om mig själv gick åt skogen.. igår bröt jag ihop totalt i en våldsam panikångest attack.. i min mans armar ... men han är livets snällaste människa och hjälpte mig att våga säga ifrån att jag behöver mer tid för uppdraget.. vilket jag gjorde imorse och det gick över förväntan. Så nu har jag mer tid och kan andas ut.. trodde inte jag skulle mötas av förståelse för jag är så cynisk när det gäller mig själv.. men jag hade fel.. idag har. jag legat apatisk framför Netflix och bara andats.. kroppen e helt upp och ner.. men jag e lugnare.. imorgon mitt ska jag gå och långsamt jogga 5km sen sätta mig och jobba, dricka vatten och andas.. förändringen kommer endast om jag själv bestämmer mig.. jag har lärt mig mycket om mitt A bruk denna veckan... det är en viss typ av stress som utlöser beteendet att döva.. den stressen måste ja undvika i livet från och med nu. Acceptera att jag behöver leva lite enklare.. och lugnt... uppskatta de små sakerna.. inte hamna i situationer där den mentala stressen blir för stor.... och framför allt hitta tillbaka till min självkänsla.. .. ska jag hålla mig ren och hel så måste jag skapa ett mer stabilt liv... främst inom mig.... men jag är påväg.. jag känner det... nu andas och sova länge... imorgon ny dag... nya möjligheter.

Profile picture for user Andrahalvlek

@Odette skrev:"det är en viss typ av stress som utlöser beteendet att döva.. den stressen måste ja undvika i livet från och med nu. Acceptera att jag behöver leva lite enklare.. och lugnt... uppskatta de små sakerna.. inte hamna i situationer där den mentala stressen blir för stor"

Lider verkligen med dig. Skönt ändå att du fick hjälp av din man att uppamma modet att be om respit. Väldigt klokt att ta timeout idag. Ibland är inte det bästa att jobba mer, utan att jobba mindre.

Och det positiva med detta är ju att du faktiskt har fått den här otroligt viktiga insikten.

Kram 🐘

Profile picture for user Odette

Tack fina ni för er omtanke om ni visste vad det värmer. TACK !!
Sov djupt drömde en massa konstigt. vaknade vid sju och pussade min man hej då när han skuttade iväg till jobbet. Älskade människa.. han är så fin.. så genomgod och liksom befriad från både själviskhet och konstigheter.. bara genomgod och vill allt och alla väl... utan att för den sakens skull vara en dörrmatta.. han är även bestämd och skarp i sin kommunikation.... smart stark stabil ibland lat ;) .. men helt magisk som människa .. och magisk mot mig....
Fick en ny insikt imorse... såg mig i spegeln och tänkte.. vart tog jag vägen? försvann den där tjusiga skarpa starka roliga omtänksamma färgglada knäppskallen jag brukade se i spegeln? vart tog hon vägen... nu ser jag en grå ledsen mus... med tom blick.. sorgsen uppsyn... låg energi... alkohol kilon .. och allt annat... det är ingen fin spegelbild längre.. jag plockade fram en bil på mig själv för ca 10 år sen... inte samma person... jag hade så mycket liv i mig.. stort självförtroende utan att tappa ödmjukheten.. var omtyckt på jobbet.. sprallig full av livsglädje... känner inte igen mig själv men gillar inte vad jag ser... nånstans där bakom rutan.. finns hon fortfarande... men hon e gömd bakom all skit jag ser i spegeln.. jag vill hitta henne igen.... åh vad jag vill det.. livet rinner ifrån mig.... såhär får det inte vara...
jag måste göra nått åt detta... jag vet hur... 1. A STOPP 2.TRÄNING.3. sund kost - ta hand om kroppen. 4. gå till min terapeut. 5 fira varje litet framsteg med nått nyttigt typ en skål bär ;)6. jobba lagom med projektet varje dag men få din check lista gjorde varje dag. 7. ut i skogen- frisk luft - promenera . 8. undvik sociala medier och allt man blir avundsjuk på där. 9. Säg till min själv varje dag- jag är påväg, jag ska klara detta, jag vill klara detta. 9. SOV. 10. undersök om du kan hitta en hobby som går igång den kreativa glädjen. bara nått litet behöver inte vara stort. Typ lära mig sticka. vad som helst som skapar glädje. 11. fortsätt jobba på vad du vill göra med karriären framöver. Vad vill jag???
Ja typ så :) ....dags att ta hand om mig själv. NU måste jag jobba på med konsultuppdraget. har sagt 5 timmar idag intensivt. Sen får det vara. Idag dricker jag vatten med citron. skönt att redan veta om att jag inte ska dricka :) Känns bra. jag vill inte dricka .. eller röka.. eller NÅNTING SOM HAR MED SKIT ATT GÖRA . :). Jag är bättre än så. Tack för ert stöd härinne... det stärker mig enormt..... nu ska jag rensa ut mitt dåliga JAG. sådeså !!

Profile picture for user Blenda

@Odette
Känner igen mig.
Kämpar just nu med mycket av det som du också beskriver.
Blir avundsglad när du skriver om din man.
Jag måste tackla mitt ensam, men det ska gå det också.
Och helt ensam är jag ju inte, eftersom du och alla andra på forumet finns.
Lycka till, en dag i taget!
Kram

Profile picture for user Odette

fina du ! @Blenda .. du är inte ensam... vi finns här.. jag finns här och stöttar dig gärna. vi stöttar varandra... behöver du tröst så kika in här jag vill gärna hjälpa till om jag kan. VI klarar detta tillsammans... en dag i taget ! KRAMAR till dig.

Profile picture for user Odette

jag är helt med dig fina du.... @Miss Mary Poppins ... jag har en dum förmåga att sätta mega krav på mig själv .. klanka ner på mig själv... förminska mig själv ... och pga min tidigare utmattning som man ju aldrig blir helt fri från... så sätter kroppen och knoppen gränser mot min vilja.. min man är frustrerad på mig och ber mig acceptera att jag inte har samma kraft som innan men att jag är fantastisk ändå som han säger :) ...
det här uppdraget jag tagit på mig... var inte bra för mig alls... känner enorm press och jag klarar inte av det helt enkelt.. har bett om uppskov. helst vill jag säga stopp och gå ifrån det helt.. men vill inte vara en besvikelse.. men jag hade behövt säga stopp... hur ska jag göra? det är helt orimligt uppdrag och mina utmattningsvarningsklockor dånar i huvudet.. är inte hälsan viktigast ?
jag skulle helst leva ett liv med så lite stress som möjligt.. lugnt sansat och strukturerat utan för mycket oförutsett.. vi har inga barn men vi kommer skaffa en lite "pälskling" nästa år ( hund alltså) .. :)... jag vill gå i skogen med vår vovve... laga god mat... läsa och lära mig nya saker... resa när vi kan och har råd.. skulle gärna leva väldigt enkelt och inte behöva jobba 10000 procent.. lagom.. lagom av allt..... tungt att inse dock när man är 44... att man måste helt lämna den bransch man kört sig själv i väggen med.. men jag har inget val.. jag klarar inte stress på samma sätt längre.. och det är där min stora trigger är med A... när jag är lugn och harmonisk... upplever jag inga problem med A.. det e så konstigt.... men behovet att döva försvinner... men så fort alarmet slås på inom mig... då kommer suget.. vet ni jag är så SATANS TRÖTT PÅ DETTA MED A OCH ATT INTE FÅ MÅ BRA....JAG VILL MÅ BRA FÖR SJUTTON !!! ska det vara så svårt att få till :) ..
jaja... babbel babbel... skönt att få skriva av sig här.. det renar själen på nått vis.. TACK alla ni som skickar uppmuntrande varma ord... det betyder så oerhört mycket ...

Profile picture for user Miss Mary Poppins

Hälsan är verkligen viktigast. Om du tänker dig själv, som 75 år gammal och tittar på ditt liv. Vilken råd tror du att den 75 åriga du skulle ge dig? Tänk på det, och lyssna på henne. Vi får bara ett liv. Om vi gör andra besvikna, det är en sak. Men om vi inte lever till vår fulla potential och söker lyckan, det är synd tycker jag ❤💚🙏

Profile picture for user Odette

Att vakna utan baksmälla efter en god natts lugn alkoholfri sömn..... måste vara anledning nog att aldrig någonsin utsätta sig för skiten igen.... att man ens gör så mot sig själv... den typen av baksmälla som vi med problem upplever.. alltså med den enorma ångest och skam och minnesluckskam som vi har ( säkert andra också ).. den typen av baksmälla är ju som att vilja dö... bara dö helt enkelt!
Igår somnade jag nykter efter tre liter citronvatten och magnesium. Sov 10 timmar lugnt vaknade utvilad. Skör som sjutton men andas.... jag ska inte dricka nu så enkelt är det. jag ska göra mitt bästa med projektet och vara beredd på att om jag börjar må dåligt eller vilja döva ångesten då kommer jag avsäga mig uppdraget. Jag ska se om det funkar men hälsan e viktigare. Steg för steg ska jag nu ta tag i mig själv... såhär vill jag inte leva. jag vill stråla som den bra människa jag är innanför ... om jag blir sugen på att dricka.. ska jag tänka på hur det kändes imorse kontra hur det kändes för några dagar sen när jag trodde jag skulle dö av baksmällan.. blunda och minnas.... hur vill jag vakna imorgon söndag... jo som idag.. fast ännu piggare.. har mkt att ta itu med imorgon och jag ska vara pigg så jag klarar att göra det jag ska. Idag är jag nykter. Jag vet det! Jag känner det. ska ut i skogen nu och andas in luften. Ångesten pyr där... men den e lugnare och mer hanterbar... steg för steg nu... lugnt och fokuserat... Sen blir der Rögle hockey match och jag ska göra långkok till mig och min man... på högrev :) dricka blir iskallt lime vatten med lite tonic vatten i... mums :) Trevlig lördag på er mina vänner.. jag hoppas ni har vaknat imorse utan baksmälla och. har ni det... så vill jag bara säga.. det finns ett slut på eländet.. och det är aldrig försent. kramar till er mina forumvänner.

Profile picture for user Andrahalvlek

@Odette skrev:" jag ska inte dricka nu så enkelt är det. jag ska göra mitt bästa med projektet och vara beredd på att om jag börjar må dåligt eller vilja döva ångesten då kommer jag avsäga mig uppdraget. Jag ska se om det funkar men hälsan e viktigare."

Helt rätt tänkt. Hälsan är allra viktigast. Att du har tagit det beslutet, att om det inte funkar så avsäger du dig uppdraget, kan vara lugnande nog i sig. Försök också tänka good enough. Kunden vet inte hur höga ambitioner du hade, kunden vet bara vad hen får - och det får duga. Det som kan hända är att du inte får uppdrag från den kunden igen, och det är kanske lika bra. Det kanske är meningen. This too shall pass.

Kram 🐘

Profile picture for user Odette

ja precis :) @Andrahalvlek jag tänker så. dessutom är uppdraget helt orimligt i mängd och enligt min man så är det vansinne att tro att jag ska hinna detta. Men just idag... skiter jag i uppdraget. Just idag ska jag andas frisk luft i skogen.. laga god god comfort food... se Rögle match med min man och bar tänka på att andas... känner mig så otroligt äcklad av all A jag hällt i mig.. spenderat pengar på... hur fjantig och pinsam jag blir när jag e onykter.. hur sexigt är det med en 44 åring tjej som e sådär lullig , alko mullig, sliten i ansiktet , obalanserad och vimsig med en cigg handen. som tror att problemen löser sig om jag står där lullig.. DÅ ordnar sig allt... BULLSHIT . Man måste ta tag i livet. tragiskt att tro att A gör det bättre... att fly... nej... jag vill vara klar i huvudet nu... och bli den personen jag en gång i livet faktiskt gillade väldigt mycket. Hon väntar på mig.. och jag ska dit... den stora utmaningen är mina dåliga nerver... men jag tror att det är främst A som gjort dem svaga... nu ska jag andas och ge min kropp tid att läka... när ångesten kommer ska jag jobba på mina andningsövningar.. och tänka på att varje dag jag vaknar nykter... utan baksmälla.. är en seger och ett stort steg mot fysisk och psykisk come back!

Profile picture for user Mirabelle G-S

@Odette skrev ” jag ska göra mitt bästa med projektet och vara beredd på att om jag börjar må dåligt eller vilja döva ångesten då kommer jag avsäga mig uppdraget.” Precis. Vackert så! Ännu bättre om du fortfarande kan få betalt för projektet och skratta hela vägen till banken. Så tänker jag numer i förhållande till orimliga uppdrag. Jag säljer min tid, inte fantasier. Att arbetsgivaren inte har vett att ge förutsättningar för min tid att leda till ett gott resultat är inte mitt bekymmer. Orimliga uppdrag är uppdragsgivarens huvudvärk.

Hoppas din dag med andrum ger styrka och perspektiv. Eller kanske egentligen bränsle för fortsatt styrka. Din aura är helt annorlunda den här gången på forumet 😊 Känslan är ”Damn, här har vi en dam som har bestämt sig, genomskådar och forcerar alla hinder ett i sänder” 😊

Profile picture for user Odette

Åh DIG har jag saknat i mitt liv hur mår du min vän ? ❤️❤️❤️😌@Mirabelle G-S ... tack för dina ord ❤️❤️🙏 som det stärker mig ! Imorse fick jag ELD i röven ... nått hände .. istället för att sitta och ha ångest för uppdraget jag har ( då blir inget gjort ).. så rev jag plötsligt av 6 timmar med rasande fokus och driv ... fattar ingenting ... jag KAN ju om jag bara får ändan ur vagnen eller vad det heter ... e så nöjd ! Måndag och tisdag blir mycket intensiva men jag SKA lösa detta ! Och leverera på onsdag med stolthet ! Jag ska !!! Belöningen på onsdag får bli sparris med hollandaise och ett stort glas isvatten ;). Hoppas min kraft håller i sig !! Nu lägger jag ner för dagen och gör bakad potatis med smör gräddfil rom rödlök citron och lite räkor ! Ja ... jag ÄLSKAR att laga mat ;) kram till er där ute ❤️❤️❤️😌

Profile picture for user Miss Mary Poppins

Så bra du kämpar! Det är så tydligt att du är klar med drickandet. Jag följde dig par år sedan och då var du inte så här beslutsam. Bra där! Det fick mig och tänka på hur länge jag fick övertala mig själv att sluta dricka. Först nu börjar minnen komma från en tid 6 år sedan, då jag vaknade mitt i natten och skrev ett brev till mig själv. Jag bad mig själv att sluta dricka. Dit vill man inte igen. För mig blev helnykterhet den rätta vägen. Och jag är så glad att du vill testa det också. Framåt 💪💚💪💚💪

Profile picture for user Torn

@Odette Välkommen tillbaka!🤗 Jag kommer också ihåg dig från tidigare, och håller med @Mary att det ser ut som om du verkligen har fått nog på riktigt nu.
Härligt att du tar tag i ” skiten” igen! 💪😍

Profile picture for user Odette

TACK ALLA FINA NI!!! ja nu kör vi ! jobbar på med uppdraget sen 7 imorse... det går framåt. dricker isvatten och kör så det ryker. vila ikväll så man inte tappar balansen. tack för ni finns!!

Profile picture for user Odette

Phu man har en hel del kvar innan kroppen och sinnet läker... men det går framåt sakta... trött som en sten, skör, drömmer konstant, sliten ... you name it.. men alla dessa jobbiga känslor... är helt ok att stå ut med.. bara andas... djupt och lugnt.... gå i skogen... andas ännu mer... detta är INGENTING MOT ATT UPPLEVA DEN ABSOLUTA FASA SOM EN BAKSMÄLLA ELLER HUNDRA..... ÄR...... när jag känner mig extra konstig så tänker jag högt för mig själv... tänk att aldrig mer få känna av en baksmälla.... det räcker för att jag ska lugna mig..
men kroppen måste få läka nu... kroppen... sinnet... utseendet... organen.. ja allt..... för att inte tala om de dåliga nerverna som plågar.... långsamt långsamt långsamt känner jag att kroppen renar sig själv... pumpar ut gifterna... reparerar... syr ihop... börjar samla energi...... lungorna jobbar också för att rena sig... ( alkohol brukar innebära cigg för mig... aldrig annars dock och cigg har jag slutat med helt det VET JAG SÄKERT. SÅ ÄCKLIGT!!! ). men jag får acceptera att det tar tid... dricker en liter citron vatten nu varje morgon.. och en liter till under varje eftermiddag... sätter mig nu på vår lummiga mysiga uteplats med avocado och ägg macka och en stor kopp te nu... tar mina vitaminer.. främst B12 och magnesium som man ofta saknar om man har krökat... ska läsa min nya bok och lyssna på fågelkvittret nu... sen gå ut i skogen och känna naturen lugna mig.. min man e bortrest så jag e själv.. men det är ganska skönt när man går igenom nått sånt här... bara få vara... i tysthet... Jag hoppas ni alla fina mår ok idag och att lugnet sänker sig över även er... tack för ni finns.. KRAMAR

Profile picture for user Odette

Gjorde en liten översikt på skillnaden mellan en sån här dag om man är vrålbakfull fylld med ångest och minnesluckor osv osv.. ja ni vet.. med en dag när man vaknar till ett sånt här väder... och var nykter igår...
klockan är 13.30 ... en vanlig bakfylle dag för mig hade varit att ligga i sängen fortfarande... förtvivlad... kli i kroppen... typ äta chips för att få i sig salt.. få noll gjort.. missa vädret ute... inte orka vare sig göra fint hemma... laga god mat.. eller nånting annat än att överleva baksmällan.... och framför allt ångesten.... som är BRUTAL.... men istället idag... har jag tvättat, bäddat härligt rent, varit i skogen, ätit frukost på uteplatsen... sått om lite växter.. slängt en massa skräp ... vattnat alla våra vackra blommor.. gjort fint på ute platsen... gjort en salladsdressing... som ska intas med min lax sallad lite senare idag... Billie holiday i högtalarna... här e lugnt och skönt... solen strålar.. jag är inte bakis... jag är skör.. absolut skör... men jag andas... och fokuserar på att minnas hur detta känns.. nästa gång jag blir sugen på att förstöra allt med vin ! DÅ ska jag minnas denna känslan... har inget sug... ingen abstinens... just nu... det är en underbar känsla... håller fast vid den idag..... och ja just det... askkoppen som stod på uteplatsen innan... har jag slängt ! :)